EL NEOLIBERALISMO EXPLICADO A LOS NIÑOS

-¿30.000 EUROS LA MATRÍCULA EN TU UNIVERSIDAD MEGAPRIVADA?
-30.000 EL TRIMESTRE. LUEGO EL ERASMUS EN GIBRALTAR VA APARTE.
-¿Y SACARLE UNA FOTO A ESTO ES UN TRABAJO DE CAMPO EN... COMUNICACIÓN FINANCIERA DE MASAS?
-LA ASIGNATURA ES "PINOCHOS DE MINISTRO", O SEA, LA NARIZ COMO BANNER EN ECONOMÍA FICCIÓN. ¿HAS OÍDO HABLAR DEL "DOWN POWER POINT"?
-NO. O SEA.
-¿NI DE LOS TRUÑOS DE CAMPAÑA? ¿NI DE LA "RETÓRICA MONGÓLICA?
-PASO DEL RAP Y LO SABES, GIMENA...
-ES PARECIDO A CUANDO OS ENTRENAN A VOSOTROS PARA DEFENDER A UN POLÍTICO CORRUPTO.
-EN SICILIAN'S LAWYER NO NOS MANDAN DONDE SE DISEÑAN LAS ENDIBIAS. MI PADRE SIEMPRE ME LO DICE: "UN SITIO AL QUE NO PUEDES IR EN MOTO DE AGUA FIJO QUE NO MERECE LA PENA".
-YA, PERO ES QUE ESTO ES UN TRABAJO DE CAMPO, BORJA. SI FUERA DE PLAYA, SERÍA DE PLAYA...
-GIMENA...
-¿QUÉ?
-BOLCHEVIQUE.


(y a este tenor, un dibujo de hace tiempo y que casi había olvidado...)

LA LOMCE EN PRIMARIA (2)

-¡SEÑORITA! NELSON DICE QUE PERÚ ESTÁ MÁS LEJOS QUE NAVALCARNERO ¿A QUE NO?
-¡YO NO HE DICHO ESO! ¡YO HE DICHO QUE A LO MEJOR!

VATICANO CANDELABRA

-PODRÍAMOS APROVECHAR PARA SALIR DEL ARMARIO CON EL PAPA NUEVO, JOSÉ ANTONIO...
-PERDERÍAMOS ESPACIO.
-¿Y ESO POR QUÉ?
-SERÍA SALIR DEL ARMARIO PARA METERNOS EN UN CUATRO LATAS.
-NO TE PONGAS CORINTIO, QUE EN PEORES SITIOS LO HEMOS HECHO...
-LOS CONFESIONARIOS NO CUENTAN.

-HABLANDO DE CONFESIONAROS... ¿TÚ CREES QUE EL CUATRO LATAS TENDRÁ ASIENTOS RECLINATORIOS?

-"ASIENTOS RECLINABLES". SE DICE ASIENTOS REC... 

-LOS QUE TÚ YA SABES, JOSÉ ANTONIO, QUE ESTOY SALIVANDO Y NO TE DIGO MÁS...

-LO MIRO EN GOOGLE DESPUÉS DE LA MISA.

-¿VES? Y LUEGO LA LOCA SOY YO... 

-SUÉLTAME LA MANO QUE VIENEN LAS MONJAS...
-CERDAS. SI NO FUERA PORQUE TIENEN WIFI...

QUE NOS BOMBARDEE LA OTAN PERO YA

-...EN EL 36 NOSOTROS LE PEDIMOS AYUDA A LOS RUSOS, PERO ESO AHORA NO FUNCIONARÍA. LOS RUSOS ESTARÍAN CON RAJOY.
-COMO CON BASHAR AL ASAD.
-EXACTAMENTE. ¿O ES QUE TÚ NO HUELES A GAS SARÍN POR TODOS LADOS? REFORMA LABORAL, GAS SARÍN. DESAHUCIOS, GAS SARÍN. SANIDAD, GAS SARÍN. EDUCACIÓN, GAS SARÍN...
-Y POR ESO TIENE QUE BOMBARDEARNOS LA OTAN.
-POR ESO Y PORQUE MI NIETO ES GILIPOLLAS. O LA OTAN O LOS AMERICANOS. EL PRIMERO QUE VENGA A HACER LIMPIEZA.
-¿Y DÓNDE TENDRÍAN QUE BOMBARDEARNOS EN CONCRETO?
-QUE ABRAN CUALQUIER PERIÓDICO AL AZAR.
-NO SABEN ESPAÑOL.
-SON NOMBRES PROPIOS, IDIOTA. GÉNOVA, FERRAZ, LA CARRERA DE SAN JERÓNIMO, LA ZARZUELA, MONCLOA, LA SEDE DEL BBVA, LA DEL SANTANDER, LA DE LA UGT, LA DE COMISIONES, LA PATRONAL...
-DEJA DE SEÑALAR CON LA GARROTA, QUE DAS MIEDO...
-TÚ SÍ QUE DAS MIEDO CON ESA GORRA. ¿QUÉ ES? ¿LA DEL TONTO ESE DE BRAD PITT?
-¿NO TE GUSTA?
-LA JUNTA DE ANDALUCÍA, EL PALACIO DE MARIVENT, LA CASA DE BÁRCENAS, TELECINCO, EL ABC, LA RAZÓN, EL MUNDO, EL PAÍS... Y LA CASA DE MANOLÍN EL BURLA...
-¿Y LA CASA DE MANOLÍN EL BURLA POR QUÉ?
-PORQUE FUE EL PRIMER NOVIO DE TU ABUELA Y NO SE LA QUEDÓ, EL HIJOPUTA.

HORAS MUERTAS EN GREENWICH

-NO TIENE VUELTA ATRÁS. NOS VAN A IMPONER EL HORARIO DE INGLATERRA.
-SI FUERA POR ALGO... PERO ES NADA MÁS QUE PARA SUBIRNOS OTRA VEZ EL TABACO.
-ESTO ES YA EL REY UBÚ.
-CON PRÓTESIS.

UN EJÉRCITO PIJO DE OCUPACIÓN

Ana Aguiló. Diputada regional del PP. Ayer amenazó a los padres que apoyaran la huelga de enseñanza en Baleares con quitarles la custodia de sus hijos. Lo dijo en una galletita de la suerte de Twitter, pero no estaba borracha. Tampoco era el delirio de una pija intoxicada por la laca o la rabieta de una Barbie a la que acaban de desordenar su armario de complementos. Amenazarte con tus hijos es propio de divorciadas chungas, de divorciados perros, de la mafia... Y de un GOBIERNO ENEMIGO DEL PUEBLO. "Sabemos dónde estudian". "Sabremos si los llevas a la fuerza o no". "Nos obedecerás o te los quitaremos".  Un gobierno enemigo del pueblo y la actitud totalitaria de cualquier ejército de ocupación. Un ejército pijo, con sus brokers comandanten, sus políticos colaboracionistas y sus pelotones jurídicos de ejecución. Por cada pasquín que incite a la revuelta, diez ancianos fusilados, o sin pensión. Por cada radio clandestina que encuentren, la quema de las cosechas y veinte campesinos fusilados, o sin medicinas. Y por cualquier acto de sabotaje de los partisanos, cargaremos un tren con vuestros hijos y nos los llevaremos muy lejos. Para siempre. Los separaremos por sexos, aprenderán religión, los vestiremos de uniforme, y conseguiremos que os odien en cualquiera de nuestros colegios concertados del Opus Dei y de los Legionarios de Cristo... Una amenaza así, en boca de una "dirigente" elegida democráticamente, no debería quedar sin respuesta... No sé cuál ahora mismo. Por el calibre de la bofetada y por utilizar a los niños en la extorsión, quizá deberíamos pedirle formal y educadamente que pida disculpitas, por fi... O eso o tal vez una respuesta de tono más bajo aún... Y reventar. "Me podrás quitar las medicinas, el trabajo, los ahorros, la casa, la esperanza... Pero a mis hijos no los tocas tú, hija de la gran puta". No sé. Son opiniones. Estamos en democracia y tal.

ASALTO A UN CENTRO COMERCIAL DE MADRID

"COMERCIAL": LO QUE SE VENDE

LOS BAJOS FONDOS DEL MERCADO

COLUMNAS Y ARCADAS

En medicina, los líquidos de contraste ayudan a verificar el estado de ciertas partes del organismo. Tomografía, rayos x, sustancias que comienzan a fosforescer dentro de tu cuerpo y, por contraste, el examen del médico mirando las placas: "Tiene usted el ventrílocuo izquierdo con una abolladura en la aleta, he visto gente bailando en su hígado y no me gusta nada que no tenga páncreas, jefe..." En España, los columnistas por contraste ayudan a comprobar el estado de salud de tu metabolismo, de tu cabeza, de tu sentido de la realidad, de tu bondad para con la gente, y, por qué no decirlo, de tu alma. El mejor columnista líquido de contraste es, sin duda, Sánchez Dragó. Te bebes de un trago una columna suya, por ejemplo esta, y a los cinco minutos has chequeado casi al cien por cien el estado de tu escala de valores. Tus principios. Tus finales. Tu alma inmortal. Lo que piensas de la justicia, de los políticos, del papa, de los hippies en particular y de siete mil millones de bípedos en general. Gracias les sean dadas a estas mierdas químicas de contraste (gracias por ende a sus laboratorios sin escrúpulos en La Razón, el ABC, El Mundo...) que han venido a solucionar nuestro problema de enfermos sin diagnóstico, escritores sin folio, paellas sin hora y afanes sin objetivo. Gracias a los que conservan en la cara y en la conversación su pasado reptiliano porque a los guapos de espíritu nos sube una cosa mala la intención de voto por dentro. Por contraste. Y al que no le funcione el columnista fosforescente Dragó, que pruebe con un tarro de Prada, Ussía, Herrera o Losantos. Llevan todos el mismo excipiente reaccionario y se expulsa con las heces, si aguanta usted la primera arcada.

LA ALARMA POR EL EL IVA CULTURAL

-¿SIGUES CON LA ALARMA ESA POR EL IVA CULTURAL EN EL MÓVIL?
-PUES CLARO... ¿VES? OTRO ESCRITOR QUE HA PALMADO...
-EL POLITONO DE EUROVISIÓN NO FALLA.
-¿QUIÉN HA SIDO AHORA? ¿UN ESPAÑOL?
-UN TAL MAQ... ROLL.
-ESCOCÉS.
-NO SÉ. TODO JUNTO. MAQ-ROLL. MAQROLL EL GAVIERO.
-ESO ES QUE IBA MUCHO A LA GAVIA.
-YO TAMBIÉN VOY MUCHO Y NO ESCRIBO UNA MIERDA.
-LOS CENTROS COMERCIALES SON LAS CATEDRALES CONTEMPORÁNEAS DE LA CULTURA.
-POR ESO ESTUDIAS EMPRESARIALES.
-Y PORQUE ESTOY MEZCLANDO VODKA CON CERVEZA. PERO ES UNA COSA MALA LA DE ESCRITORES QUE ESTÁN PALMANDO CON LA PUTADA DEL IVA...
-UN ESCOCÉS QUE IBA MUCHO A LA GAVIA. ESOS NO PAGAN IVA.
-PUES CUANDO MURIÓ CELA YO NO LLORÉ.
-ESTE HA ESCRITO UNA COSA QUE SE LLAMA "ALVARO MUTIS".
-OUE ES COMO DECIR ALVARO CÁLLATE...
-O ÁLVARO VETE.
-QUE TENGA QUE VENIR UN ESCOCÉS A PONER BUENOS TÍTULOS EN ESPAÑA...
-ESO ES POR EL WHISKY.
-UN BRINDIS. ¡POR ESCOCIA!
-¡POR VALLECAS!
-POR VALLECAS POR QUÉ.
-LA GAVIA ESTÁ EN VALLECAS, JODER.
-POR EL WHISKY.
-Y POR QUE QUITEN EL IVA CULTURAL...
-HOSTIAS, EL POLITONO OTRA VEZ.
-QUÉ MAL ROLLO EUROVISIÓN, TÍO...
-A VER A QUIÉN LE HA TOCADO AHORA...

"WHAT REMAINS", OTRO ALARDE DE LA BBC

Arriba, David Threlfal, actorazo inglés, uno de los protagonistas de "What Remains". El detective Len Harper. Una interpretación seca, dulce y melancólica para averiguar qué pasó con la gordita Melissa Young y sus espeluznantes vecinos "perfectamente" normales. Cuatro capítulos de una hora en otro despliegue de talento y respeto por la escritura de esos tipejos extravagantes de la BBC. Descargué la serie en una reseña que la incluía como serie de terror. Cuando la arrancamos hubo un instante de decepción: era una policiaca. Policía, sospechosos y cadáver... Cuando terminas de ver el capítulo cuatro confirmas que era una serie de terror. Y de las mejores. Tela con la historia. Cuatro horas seguidas sería lo ideal. Chimenea, silencio, tiempo... He pintado a mi madero completamente a tiza (en la Wacom, sí, pero yo sé lo que me digo) porque va con el feeling de la historia y porque podría haberlo hecho en la pizarra de cualquiera de nuestros colegios. Quince minutos. Medio recreo... Melissa Young escucha un ruido sobre su cabeza y deja la tableta de chocolate que se estaba comiendo.

EUROPA 2045, CAMPO DE CONCENTRACIÓN

LA ÚLTIMA ARRITMIA CARDIACA DE ROUCO VARELA

Por la libertad de las marismas y por los estupendos sobresaltos (por ahora sólo verbales) que les está dando el papa Francisco a todos los cenaoscuras retrógrados del Vaticano y sectas afines. Por las futuras bodas entre curas gays y sus divorcios en la portada del "Amén" (el nuevo "Hola" del Vaticano para el que ya he mandado el currículum).

ENTERRADORES

En las verbenas, en los sainetes y en las películas del oeste hay personajes característicos. El "característico". El borracho, el andaluz gracioso, don Hilarión, la madama del burdel, el médico con problemas con la bebida, el barman, el sheriff... y el enterrador. Salvo algunas y muy buenas excepciones, el enterrador es un tipo pálido, siniestro, lacónico y práctico. No hay que quitarle mérito a ese consejo de liquidación de Bankia (asamblea de cuatreros) a la hora de elegir al tipo encargado de enterrar a los cuatro mil granjeros para los que se terminó la película. A los médicos suelen llamarlos "Doc". A este le podrían llamar "Goi".

(Previously...)

ABUELITO, DIME TÚ

Hay cosas en este país que sólo tienen explicación con la premisa de un gobierno criminal y el soporte de una red brutal de empresas mafiosas. La continua y maloliente presencia en el espacio público de ciertos individuos avala este supuesto. Esas estampitas porno del capitalismo salvaje en horario infantil, en hospitales, laboratorios, universidades, colegios y oficinas del paro. La obscenidad de sus figuras urdiendo impunemente los mayores robos desde bancos delincuentes y consejos de administración de antiguas empresas públicas justificaría cualquier estallido social del tipo "hagamos que el miedo cambie de bando". Pasarán los años y los niños del futuro podrán hacernos la terrible pregunta que hasta hace poco le hacían los niños alemanes a sus abuelos: "¿Qué hacías tú mientras estaban pasando todas esas cosas horribles?". Por cómo le pagan las bandas con logotipo, lo que le admiran los fascistas, y el incomprensible y vergonzoso influjo paralizante que ejerce sobre políticos y jueces, sólo me queda hacer la reflexión de cierto guionista cuando le preguntaron lo que pensaba de Hitler: "¿Hitler? ¿En lo suyo? El mejor".

INFECCIONES NOSOCOMIALES

-¡VIRGEN SANTA! EL VIRUS LE HA COMIDO TODA LA CUENTA CORRIENTE...

-YA LE DIJE QUE EL PACIENTE VENÍA DESAHUCIADO DE UNA CLÍNICA PRIVADA.

ESPAÑA ALABAMA (S.XIX)

-EN EL CONTRATO DE ESTA MAÑANA ME HAN MIRADO LOS DIENTES.
-Y A MÍ EN EL FINIQUITO DE AYER ME HICIERON UN TRACTO RECTAL... DIGO YO QUE POR SI ME LLEVABA UNA HERRAMIENTA O ALGO...
-SÍ, EL CORTAFRÍOS TE VAS A LLEVAR AHÍ METIDO...
-LA HORMIGONERA.
-PUES NO TE HA CAMBIADO LA VOZ.
-TÚ SÍ QUE NO PARAS DE RELINCHAR.
-ES LO QUE HA CONSEGUIDO YA LA PATRONAL: DIVIDIRNOS A LOS ESCLAVOS.
-DIVIDE TÚ LA TARTERA CONMIGO Y HABLAMOS.
-HABERTE CASADO, CASCOFLAUTA, QUE ERES UN CASCOFLAUTA...

LA LOMCE EN PRIMARIA

-DICEN QUE ESTE AÑO SÓLO APRENDEREMOS A RESTAR PARA QUE SE NOS QUEDE BIEN GRABADO. EL AÑO QUE VIENE, A RESTAR Y A DIVIDIR. Y CUANDO HAGAMOS LA COMUNIÓN, A RESTAR, A DIVIDIR Y A MATAR ROJOS.

LAS PENSIONES Y EL "SISTEMA"

-YO TE LO EXPLICO, MANOLI. ANTES LA PENSIÓN SE AMOLDABA A LA CESTA DE LA COMPRA Y AHORA SE VA A AMOLDAR A LA CESTA DEL SISTEMA...
-EL SISTEMA DE QUÉ.
-EL SISTEMA, DICEN. YO QUÉ SÉ.
-¿COMO CUANDO YO DIGO QUE NO ME SALE DEL "ASUNTO" Y ESTOY DICIENDO QUE NO ME SALE DEL...?
-LO MISMO. QUE NO LE SALE DEL SISTEMA, A LA SORAYA...
-MI ANTONIO TAMBIÉN DICE MUCHO "SISTEMA", PERO SÓLO PARA HACER LA QUINIELA.
-YA, PERO TU ANTONIO NADA MÁS QUE SE ENGAÑA A SÍ MISMO.

33.000 MILLONES AHORRADOS

-¿QUÉ HACÍAS TÚ CON 33.000 MILLONES DE EUROS, ANSELMO, ASÍ DE REPENTE?
-LOS AHORRABA, COMO EL GOBIERNO.
-PORQUE YA NO PUEDES IR DE PUTAS.
-Y A TI TE SUBE EL AZÚCAR CUANDO VAS AL BINGO.
-LO QUE TÚ DIGAS, PERO ESE DINERO EN CASA TE LO PILLA LA PARIENTA.
-LA PARIENTA NO SE LO ESPERA, PACO. COMO LA ERECCIÓN QUE TUVE EN EL 2003. ESO SÍ QUE FUE ESPERANZA DE VIDA...
-ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE INVITO A UN CHINCHÓN A MEDIA MAÑANA.
-NI FALTA QUE HACE. CON 33.000 MILLONES ME COMPRO LA ALCOHOLERA Y LE ENSEÑO LA FOTO A LA MERKEL.
-QUE SEPA QUE HAY HOMBRES EN ESPAÑA TODAVÍA.
-AH, SI PUDIERA ENSEÑARLE LA FOTO DEL 2003... PORQUE NO HABÍA TANTO MÓVIL COMO AHORA, QUE SI NO...

JAMONES PARA LOS CERDOS

No sé exactamente cuántos kilos de jamón ni cuantos patas negras llevó a Buenos Aires la delegación española para la candidatura de Madrid a los Juegos Olímpicos. Sé que llevaron al "mejor cortador de jamón del mundo". ¿La muerte? No. Florencio Sanchidrián. De Ávila, el hombre. Ex torero (otros dicen que sólo ex vaquero), camarero primero en Barcelona y luego en Sevilla, donde se hizo definitivamente matador de jamones. El Posturitas, como le llama alguno del gremio. Quiebro de cintura, desplante, tajo y brindis al fluorescente con la loncha de jamón en la punta del cuchillo como una banderita de España: "Para usted, señora marquesa". No es como los demostradores de achiperres para cortar verduras, pero se le acerca. En la labia y en los corrillos que forma. Aunque su caché le diferencia por completo de los artesanos del corte a la remolacha. Florencio Sanchidrián, El Posturitas, Floren, cobra 3.000 euros por cada sesión forense. Y le pagan el caché en España y en todo el mundo. La agenda repleta con meses de antelación para personajes de la banca, el cine, la música, famosos en general y demás ricachones que pueden permitirse una tarde con CSI Jabugo en directo en sus jardines y salones. Ole, Floren. ¿Cuántos sabores distintos hay en una pata de jamón? Depende de la zona, de la temperatura, de la hora y del ángulo. Maestro Cortador de Jamón. No deja que nadie toque sus cuchillos (si lo hacen, no vuelve a usarlos) y suya es la frase: "Creo que queda bastante mal que un cortador de jamón hable inglés". A este hombre fue a quien llevó Ana Botella a Buenos Aires para agasajar con jamón a los cerdos del COI. Dinero de nuestro bolsillo, raciones de nuestros costados, lascas de nuestra Seguridad Social, virutas de libros de texto. A jamón pasado, y pese a que me parece de perlas que no nos dieran los Juegos, la sensación es de "cateto a babor". Ese avión de Iberia con sus jamones en business y Florencio Sanchidrián de azafata, repartiendo micebrinas durante el vuelo para que no se le mareen las amputaciones. Luego esa sesión de filos al alba, abriendo su estuche del honor sin padrinos, en una tapia de los jardines del NH, como los malevos de Borges, preparando la esgrima que va a usar a la hora del aperitivo con los viejos corruptos del COI, los adictos a las joyas, a los yates, al caviar... y al jamón ibérico. ¿Adónde vas, vizconde miembro del COI? A comerme dos platos de pata negra a la caseta de España. Han puesto a cortar a una especie de torero de paisano, pero saca unas lonchas finitas que te puedes plastificar el pasaporte con ellas... ¿Y les vas a dar muchas bellotas a la candidatura de Madrid en la votación? Ni una. "Somos así de chulos de puta..." Y nosotros así de pánfilos. Pero a lo que vamos: si Florencio Sanchidrián cobra 3.000 euros por sesión, ¿a cuánto nos salió el pico de tenerle allí tres días matando jamones para los cerdos? Independientemente del resultado, cómo fastidia retrospectivamente haber hecho felices a unos putos caníbales.

ELECCIONES ALEMANAS 2013

¡ARRIBA CON EL TIRO L'EURO L'EEEURO L'EEEURO, 

ABAJO CON EL TIRO L'EURO L'EURO!

LA TEOLOGÍA DE LA LIBERACIÓN Y LOS CURAS BOMBA

Liquidado Juan XXIII, el otro problema para la iglesia vaticana en los setenta fueron los predicamentos entre el pueblo de sus seguidores más fieles, los integristas del evangelio: esos locos del "amaos los unos a los otros, como yo os he amado", y hacedle un poquito más de caso a los pobres que a los ricos, ¿vale? Desde la cúpula de San Pedro, a martillazos de oro por los cinco continentes, esos fundamentalistas del mensaje divino y de las enseñanzas de Cristo fueron perseguidos, arrinconados, estigmatizados, expulsados de la iglesia oficial, y, sobre todo, silenciados: teólogos, obispos, misioneros, monjas y curas de base. Desaparecidos, a la manera chilena y argentina, casi en su totalidad, a excepción de alguna que otra "aldea gala" hereje y sectaria por Sudamérica. Woytila y Ratzinger fueron los perros encargados de anular a los curas rebeldes que estaban más con los pobres que con la debida liturgia y los palios al poder que reclamaba la Santa Madre Iglesia. Porque una cosa es la limosna (tan bonita ella, tan cristiana) y otra muy distinta querer que no haya más pobres en el mundo (puerco comunismo). Curas bomba que podían entrar en una iglesia con siete u ocho frases de Cristo en la riñonera y hacer estallar por los aires todo el tinglado mercantil y corrompido de la iglesia vaticana. Curas bomba en los barrios marginales. Curas bomba donde el hambre y la miseria. Curas bomba con los pobres y contra las injusticias de los ricos, como dijo claramente el "enviado", como ordenó que se hiciera en nombre de Dios, y como puso negro sobre blanco en los estatutos de la cooperativa que mandó montar a San Pedro y que ya nadie lee como un "orden del día" en una reunión asamblearia, sino como los mitos, las fábulas, las leyendas y los tejemanejes útiles de la biblia, ideales para hacer que pase un puto rico por el ojo de una aguja, tenerle contento, y yo, cura pederasta de mierda, obispo homófobo homosexual, psicópata peligroso, me compre un clerigman de Armani y le dé otra capita de oro a las puertas del sagrario, para que rabie de envidia el arzobispo de Toledo... Ni que decir tiene el despliegue de las tropas del imperio para impedir que se colara un hombre bomba en el perímetro de seguridad del Vaticano o, tan siquiera, en alguna televisión de alcance nacional. Barreras de hormigón litúrgico y mercenarios de Blackwater Divina a sueldo de los generales perros que dije antes, Juan Pablo II y Benedicto XVI. Legionarios de Cristo y Opus Dei, los amigos cristianos del dinero. Ahora el nuevo papa argentino les está poniendo nerviositos a todos. Tiene todos los síntomas de haber cogido el virus del cura bomba en alguna masara iberoamericana. No para de hablar de pobres y les dice a los jóvenes que sean rebeldes. ¿Cómo ha podido pasar? ¿Cómo pudo colarse un fundamentalista cristiano en la Casa Blanca de San Pedro? Los drones del Opus Dei ya han comenzado a sobrevolar las cuevas de los museos vaticanos. Desde Lima, el infame Darth Vader de la Obra, el arzobispo cardenal Cipriani (arriba) maneja sudoroso el joystick. En su cruceta parpadeante fija el objetivo en un cuatro latas que se desplaza alegremente por las calles de Roma.

CONTRA LA CULTURA ILEGAL, MINISTERIO DE EDUCACIÓN

LA REFORMA LABORAL

-ENTIENDO QUE A OTRAS LA REFORMA LABORAL LES PAREZCA UN ESCÁNDALO, PERO ES CUESTIÓN DE ACOSTUMBRARSE. Y DE QUERER TRABAJAR, CLARO. YO HOY LLEVO TRES CONTRATOS TEMPORALES DE DIEZ MINUTOS Y TAN FRESCA, OYE...

LEYENDAS URBANAS... BÉLICAS

LOS NIÑOS DE ANTES

-MI PADRE ME HA DICHO QUE LOS NIÑOS DE ANTES SE CRIABAN EN EL SUELO DE LOS BARES, ENTRE COLILLAS Y CABEZAS CHUPADAS DE GAMBAS...

-AH, LA LIBERTAD...
-¡Y EL MARISCO, TÍO!
-Y SEGURO QUE ERAN MÁS FELICES...
-MI PADRE DIJO "INMUNES" O ALGO PARECIDO.
-"INMUNES"... ¿Y ESO QUÉ SIGNIFICA?
-YO ENTENDÍ CON SUPERPODERES...
-COMO EL NIÑO GITANO DE PRESCOLAR, CUANDO VIENE OLIENDO A TABACO...
-¿A QUE SIEMPRE HEMOS PENSADO QUE TENÍA SUPERPODERES?
-YA TE DIGO.
-PUES CONFIRMADO, TÍO.

MATERIAL ESCOLAR

-ESTE AÑO TENDRÉ QUE ESTUDIAR EN LA FNAC Y LUEGO DEVOLVER EL LIBRO DE TEXTO A LA ESTANTERÍA.
-A MÍ NI SIQUIERA ME DEJAN ENTRAR. ME PILLARON ROBANDO.
-DA IGUAL. ME ESPERAS EN LA PUERTA Y YO TE CUENTO DE LO QUE ME ACUERDE...
-APROBAMOS FIJO.

ESTUDIAR ES UN ATRASO, TÍA

-MI PADRE ME HA DICHO QUE SI RECUPERO LAS SIETE ME REGALA UN GALAXY.

-ESO ES ABUSO DE MENORES, VANE.

-MI MADRE DICE QUE LO DENUNCIE.

-CÓMO MOLA TENER UNOS PADRES DIVORCIADOS... PERO TE QUEDAS SIN EL GALAXY, TÍA.

-DE ESO NADA, QUE HE ENCONTRADO EL FACEBOOK DEL JEFE DE ESTUDIOS...

-HOSTIA. ¿Y LE VAS A MANDAR ESA FOTO TUYA...?

-YA TE DIGO.

-HOSTIA. EL GALAXY Y SIN ESTUDIAR...

-ESTUDIAR ES UN ATRASO, TÍA.

NUEVO CURSO

-ME ENCANTAN LOS LIBROS NUEVOS. ¿HAS VISTO LA FOTO DE LA CADENA TRÓFICA?
-MI PADRE SE LA COMIÓ ANOCHE.

DEL "CSI ANDALUCÍA" AL "WALKING DEAD TRIANA"

A poco que se frote con un algodoncito un palco de la Maestranza de Sevilla sale el ADN de dos centenares de políticos corruptos, casi a la fuerza del PSOE, aunque también habrá alguno de los tiempos de Franco. Andalucía lleva tres o cuatro dinastías sin una limpieza a fondo y ahí debe de seguir toda la roña, por estratos, casos archivados y melancólicas estanterías de hemeroteca, a oscuras, como los platos sin fregar de una larga fiesta de estudiantes (Guerra, González, Escuredo, Borbolla, etc). Las veces que llegó la policía a llamarles la atención (casi a la fuerza del PP), siempre recibieron simpáticas disculpas y tranquilizadores propósitos de enmienda (Caso Guerra, p.e.). Con la bonanza social de la época y el desenfado propio de los andaluces, los chavales siguieron divirtiéndose a costa del dinero de sus padres (subvenciones europeas, PER, PAC, Expo 92) y hasta ofrecían generosas comilonas al vecindario. A los escándalos más subidos de tono (aún) les aplicaban la misma solución que los egipcios: insonorización y sepultamiento con arena. Prescripción de delitos. Y si alguien preguntaba por el sinvergüenza del pinchadiscos, no había nadie que lo conociera o que lo hubiera invitado a la fiesta. Los faraones también hacían desaparecer a sus arquitectos... Pero con el tiempo, y con tantos discjockeys implicados, siempre acaba por salir alguna manita de la arena. Alguna garra del fondo de reptiles. Y como en las películas de terror, te agarra por el tobillo: "¿Ande vas, Manolo?" El trailer de la película para la que está haciendo el casting gore la juez Alaya, citando como loca (judicialmente) a extras, figurantes con frase y protagonistas principales. Con Griñán, Manuel Chaves es de los que tiene problemas de agenda para participar en el proyecto. A él le encantaría hacer de personaje imputado, y hasta fregar platos, pero como que le viene mal... Sobre todo ahora que el zombie le ha cogido cariño y no le suelta el tobillo ni para ir al cuarto de baño. El zombie jubilado en falso quiere su escena en "Walking Dead Triana" y la va a tener. Se empieza con un algodoncito y se acaba pidiendo las mulillas para sacar a tanto cadáver de la arena. Desde 1982 hasta ahora son muchas temporadas.

EL NACIONALISMO CATALÁN Y LA IGLESIA (RELACIONES, SI LAS HUBIERE)

LA TEORÍA DE LA EVOLUCIÓN, LAS MADRES Y CATALUÑA

El ser humano desciende del mono, pero los nacionalistas creen que no "descienden", sino que "ascienden" del mono, orgullosamente, y no del mono en general, como especie, sino de un mono muy concreto, distinguidísimo e incomparable, el supermono identitario: con su lengua propia, su traje regional y su manera exclusiva y sublime de espurrear la fruta en las fiestas. Todo el camino de los independentistas españoles, a estas alturas del mono universal difuso (el cosmopolita y tan pancho), viene a ser un dicharachero retroceso hasta encontrar el carnet de identidad del supermono vasco o catalán, y sus últimas voluntades por escrito, como en Dickens, pero en euskera, en catalán, en valenciano, o lo que hablara Amadís, el Mono de Gaula. El poder notarial que te da la sima de los huesos del reino de Aragón o el separatismo paleontológico para empezar a hablar. Esa monada histórica a la que podrían optar también alegremente los malagueños de la Axarquía, los escoceses de White Label y las ardillas del Retiro. Pero se ve que por ahí siempre ha habido una pereza congénita... Ese afán metafísico del dónde venimos, del quiénes somos, y del adónde vamos, que lo puede tener cualquier catalán, pero que casi es más propio de un adolescente en general (catalán o no, hormonas comunes), un borracho en general (catalán o no, lengua común) y cualquier protagonista de una pelicula de Walt Disney (catalán o no, final feliz común). Lo mismo que explicarle a una madre por qué te quieres ir con los amigotes, lo que vas a hacer con ellos, y su trascendencia ontológica ese sábado por la tarde en la Historia Universal de las Naciones. Una explicación que a tu madre la va a poner de los nervios, que a ti te acaba volviendo loco, y con la que no vas a pisar los billares en un mes. Por tu sentimiento de culpa y por insolvente. Demasiadas vueltas para un asunto tan sencillo como decirle a tu madre que quieres ser libre, colega, que tienes una edad y que pasas de la familia. Y si la madre patria no te deja hacer lo que te dé la gana con tus amigotes, estás hasta las narices de que te registre los cajones y te dosifica la paga con cuentagotas, pues a independizarse y ya está, tío intrépido. Pero deja de dar el coñazo con el mono, compañero, que no nos importa una leche. A este tenor (primate), el de arriba es el presidente autonómico que no para de hablarle de su mono al presidente nacional, que a su vez tiene otro mono más gordo y más machote que el suyo en su cabeza podrida. Mariano Rajoy y Artur Mas, dos lumbreras de la política y de la economía, las dos mentes geoestratégicas que son la envidia del mundo, enzarzados en esas conversaciones sicalípticas sobre el tamaño del pene de un mono y de otro, y cuya tradición demagógica se remonta en este país a los tiempos de la Mona Isabel y del Mono Fernando. Y ya va oliendo a jaula de zoológico en todos los periódicos, nen. De modo que referendum en Cataluña con las fotos de los dos monos ya. Y si pudiera votar, votaba al supermono catalán. Por dar por saco y por la curiosidad de ver cómo se lo monta el Nuevo Hombre de Mollerusa en los billares sin un euro. Igual aprendíamos todos un poco.

LA ECONOMÍA SUMERGIDA A DEBATE EN EL CONGRESO

Ni dios se ha ahorrado esta mañana un juego de palabras con las goteras en el Congreso. Sumémonos... a la corriente. Y añado otra risa... en la línea de flotación. El vídeo del palo de la eliminación de Madrid de los JJOO. 

TRUENOS Y LLUVIA SOBRE MADRID 9:20 A:M: (FELIZ DIADA EN CATALUÑA)

¿Qué hace un GIF animado cuando no estás en su página? ¿Descansa? ¿Qué hace un nacionalista catalán cuando nadie lo ve? ¿Lee a Benito Pérez Galdós? Hoy seguro que no. Van a estar todos en la cola del cuponazo y mirando para el satélite. La Diada de los records. También la festejan los chilenos negros marchando al Capitolio para defender sus derechos civiles de no llevar bigotito ni gafas negras nunca más, allende los mares. ¿Pero por qué van los catalanes cogidos de la mano, si no lo hacen nunca? Porque suena Diango en el hilo musical y están aterrados. La alternativa eran los hijos de Jordi Pujol trabajando de disc jockeys a un millón de euros la hora y han elegido el mal menor, el más barato. Así se explica, claro... Vaya, también han construido dos barretinas gemelas gigantes... Es el aniversario de los atentados del 11-S. Buscan apoyos internacionales como sea. Luego demostrarán la motricidad de Cataluña en el mecanismo de ruedas dentadas de sus sardanas (el único baile regional concebido para que nadie pueda robar una cartera) y el relojero judío Artur Mas pedirá más oro para la leontina o el pueblo independiente de Cataluña no le dará ni la hora a los odiosos españoles. Con Artur Mas, Joan Rosell es otro de los esclavistas con el mentón como una loma de Alabama. Artur Mas, segregacionista, de la misma Barcelona Alabama y el negro disecado del Maresme. Joan Rosell, más Juan March, menos nacionalista, de la misma Barcelona Alabama, pero más de un negro disecado de Almería y trabajando catorce horas diarias por cinco euros, y, por supuesto, llevarse bien desde la CEOE con los latifundistas de la meseta, como aconsejaba Josep Pla: "Porque los catalanes haremos muchos calzoncillos, pero no tenemos tantos culos". Con estos mimbres de amor y afecto universales, cómo no desear un divorcio referendum de una puta vez y ahora ver con quien se quieren ir los hijos, que ya está bien de independentismo de boquilla y de sólo la puntita, pegando voces en el balcón y dándole el mitin a todo el barrio. ¿Tan difícil es dejar que los hijos se expresen? ¿A quién quieres más, bonito, a Papá España o a Mamá Cataluña? Y el niño que se rasca la nuca... Papá borracho, facha, violento y con pasta... Mamá independiente, sola, chuleada y sin un euro... De fondo suena la canción aterradora de Montserrat Caballé en las Olimpíadas, "Barselooooooona", mientras en Madrid está lloviendo la intemerata y nos está haciendo el frío, el viento y la tristeza con que termina la primera parte del nacimiento de un superhéroe. Feliz día, hostia, y que haga mejor tiempo por Cataluña. Pero al de arriba que le llueva a él solo, como en los tebeos de Asterix. Con Artur Más, el otro capitán de los catalanes chungos de dar asco.

(Versión del año pasado: otro aire, otros pinceles, misma arcada)

SIESTA PLASMA

LA HONRA EN BOLONIA

SUICIDIO HASHTAG

CAMISETA VACÍA

MÁLAGA WINTERFELL

APAGA LA LUZ

ALBERT PLA, HEIDI Y LA FIESTA SECRETA DE LA DIADA

Mariano Rajoy y Artur Mas pueden reunirse en secreto sin tener que dar explicaciones a nadie porque son conversaciones privadas. Como si pillan a la estatua de Neptuno echando un cigarrito de después con la Cibeles en su misma fuente. "A nadie le importa. Son cosas nuestras". Vale, no pasa nada, aceptamos "presidentes furtivos" como animales de compañía de la democracia... Recuerdo una de las genialidades de mi amigo Jurdao en un corto que no creo que se llegara a hacer. En la primera secuencia aparecía un dirigible gigantesco, tamaño Hindenburg, sobrevolando Madrid. En su casco, en letras rojas, se leía: "BASE SECRETA DE TELEPIZZA". Pues eso. Que pronto será la fiesta secreta de la Diada. Y la independencia secreta. Con Mariano Rajoy y Artur Mas de por medio, esos dos insufribles de molde, a quién le extraña a estas alturas que todo el mundo odie a todo el mundo: los geranios a las amapolas, los maceteros a los cestos de macramé, y los subnormales alfa a los subnormales omega. Si ya de por sí la normalidad en este país es la guerra civil, tanto más con estos dos buitres, exagerando los graznidos. Supongo que será cosa de detectar sus esporas de veneno en el aire y pensar bonito, y positivo, como antídoto. Y como Heidi. Que era suiza. Neutral ella. Por las mismas fechas del dirigible, esa especie de Heidi catalana que es Albert Pla sacaba su disco "No sólo de rumba vive el hombre", una maravilla de LP a cuyo lado el nacionalismo es folclore del malo y los presidentes furtivos dos cabras de Pedro. "El bar de la esquina", por ejemplo, es toda la geografía que necesita este hombre para ser feliz. Y yo. 

NO LISTEN THE ASK...

AGUDEZA VISUAL OLÍMPICA

Al respecto de la desestimación, ninguneo, "andevasmaripili" y eliminación de la candidatura olímpica de Madrid 2020 ayer en Buenos Aires, localice en menos de diez segundos las tres alegres diferencias de recibo entre el dibujo nº 1, un original de Forges en El País de hoy, y el dibujo nº 2, un aliviado corta, pega y disfruta de Lowon.