UN BARRIL CON LLAMAS PARA JOSÉ TOMÁS

Psicodrama colectivo en Nimes. Tarde de tripi taurino con José Tomás de camello oficiante. Le pagaron con once orejas y un rabo la lidia de seis toros, pero en el palmarés hay un indultado, por buenísimo para padre de toros buenísimos para toros de lidia buenísimos para padre... Y no me salían las cuentas. Salvando las mejoras que le meten todos los años a cada ganadería por la vía de la genética a la carta (cuernos de goma, morrillo con diana tatuada, lectura obligatoria del Quijote en la etapa escolar de choto, mirada tierna, andares urbanos), el número de orejas por toro venía siendo de dos. Toros estéreos. ¿Una oreja extra en el bolsillo del alguacil por si el presidente de la plaza se entusiasma y le da las tres orejas al diestro? Improbable, en época de recortes. Seis toros, doce orejas. Si indultas a uno, sólo te quedan diez orejas. Chúpate esa, informe Pisa. O le arrancó con los dientes una oreja al toro perdonado ("Para que te acuerdes de mí, mamón") o los números de los franceses estaban mal. Espera, que Nimes tiene un coso del tiempo de los romanos.  ¿No contarían en números romanos? VI toros. XII orejas. Nada que rascar por ahí. Oh, misterio insondable... He tenido que leer las crónicas esta mañana para enterarme de que al toro indultado le cortaron "simbólicamente" las dos orejas y el rabo. En "símbolo", parece que esas orejas también cuentan. Supongo que para el Pichichi de los toreros, o algo así. Ah, los símbolos... Cómo ha debido de gustarle la ablación simbólica de sus partes auditivas y espantamoscas al toro en cuestión. ¿Se lo comunicarían por señas, que es como lo entienden mejor los toros? Los dedos en tijera avisándole de la cosa simbólica, pero después de que le hicieran pasar por la nada simbólica puya del picador ni de los tres pares de banderillas de los pinches de la cuadrilla. Mucho símbolo, pero al toro lo mandaron para la enfermería, a broncearse con Betadine. "Estás perdonado. Ahora a ver si sobrevives a los recortes que hemos hecho en la Facultad de Veterinaria". Huy, no, que eso es Francia. A lo mejor allí sí pueden practicar con un pollo que no sea de plástico durante la carrera... Por las cosas simbólicas de este país, me vienen a la cabeza los últimos oficios de la Inquisición, a principios del siglo XIX (todavía). Ya no quemaban "de verdad" -gran progreso- sino que lo hacían "en efigie". Ponían al acusado en mitad de la plaza, le sacaban los colores enumerando sus pecados y crímenes contra Dios (puyas y banderillas verbales por practicar la medicina, la sodomía, la papiroflexia, la blasfemia como género, la Trinidad como duda o lo que fuese que cabreara a los curas) y luego lo metían en un barril decorado al guache con las llamas del infierno. Por malo. Por bravo. ¿Por qué no podrían torear a los toros nada más que "en efigie" también? Simbólicamente, como es toda la cosa estética que dicen apreciar del toreo los entendidos, la cosa litúrgica, la ceremonia. Teseo. El Minotauro. El Laberinto. El Oficio. El Santo Oficio y Cossío haciendo de Torquemada. ¿Cómo sería la cosa? Todo es ponerse, pero habría que meter al toro en un barril enorme donde previamente hemos pintado todos los horrores del infierno a los que se ha hecho merecedor por toro "bravo" y pecador: puyazos, banderillas, desplantes, espontáneos torpes, estocadas caídas, pinchazos, guardias civiles... Y todas las bendiciones del cielo que se ha perdido, también por toro "bravo": recibimientos a porta gayola, manoletinas, naturales, pases de pecho, trincheras, chicuelinas, adornados, delantales, estocadas hasta la bola y vueltas al ruedo arrastrado por cuatro mulillas cascabeleras. Pinturas y estampas taurinas que es a lo que va la gente a los toros en definitiva, puros y postines aparte. Ahora que lo pienso, ese barril enorme donde meter al toro para ajusticiarlo "en efigie" podría tener el tamaño exacto... de una plaza de toros. Precioso. El toro dando vueltas por el albero sin dejar de mirar en las tablas la liturgia de la que se ha librado (aguafuertes de Goya, pinturas de Solana, Casas, Sorolla, Zuloaga, Manet...) y la gente feliz leyendo su peso, su procedencia y su hermoso nombre de pecador cornudo mientras le gritan los oles y los bravos de rigor y una hija de banquero se queda embarazada con la mirada sinvergüenza del primogénito del Marqués de los Pedroches en Pepitoria. Y cada nueva temporada de festejos, pintores y estampas también nuevas, para que no decaiga la fiesta. En Nimes, por ejemplo, se pinta toda la barrera con estampas al óleo del matarife chamán de José Tomás en las seis faenas de ayer. Estética y nada más que estética. Toreo de salón... de arte. Sin muertos. Porque hay veces en que el resultado de la corrida es de 5 a 1. Y tampoco es eso. Seguro que José Tomás reaccionaría y pararía esta hecatombe. Y el toro que se viera en un cuadro de Botero, corría más ligero en la dehesa. Fijo.

ENRIQUE HERREROS, UN DESCUBRIMIENTO.

Me ocurrió con "Fawlty Towers" y la obra maestra de John Cleese. Ahora ha sido Enrique Herreros. Me avisaron de que algo estaba ocurriendo en la 2 con un documental de los buenos y, de repente, un inmenso agujero negro en mi menesterosa cultura. ENRIQUE HERREROS. Dibujante, alpinista, director de cine, actor, escritor, publicista. Vividor. Bohemio. Un tipo feliz que hacía feliz a la gente. El Gran Optimista. Un humorista. Se mató escalando los Picos de Europa con su Landrover, en los setenta. Bajito, calvo, de carcajada fácil y lengua ligera. Decía que se había quedado así de bajito de tanto subir a los picos de la sierra de Madrid y hacerse pequeñito en lo alto para sus amigos, que lo miraban desde abajo. Luego el viento frío de la montaña acabó por dejarle completamente calvo. Su madre quería una niña y lo vistió de niña hasta dar vergüenza. Él, que no podía ser niña y que no veía por ninguna parte su lado femenino, se quedaba encerrado en su cuarto, dibujando monigotes. En palabras suyas, ahí aprendió a vivir en un pedazo y a tener el horizonte de una hormiga. Del Real Madrid (cosas de haber nacido en Malasaña), hizo una apuesta con un amigo del Atlético de Madrid antes del encuentro a cara de perro que inauguraría la eterna rivalidad entre ambos equipos en la liga de 1929. El que perdiera llevaría el banderín del equipo contrario en su coche durante 3 meses. Perdió el Real Madrid. Enrique puso el banderín del Atlético de Madrid en su coche, lo metió en el garaje, y alquiló durante tres meses otro coche para moverse por Madrid. Cumplió su palabra. Trabajó en La Codorniz, en la Ametralladora. Hizo carteles de cine para aburrir. Publicista para la General Motors, Harley Davidson y... Zapatos Segarra. Escuchas hablar a la gente que lo conoció, la que lo quiso, y cómo se lamenta no tener un tipo como él entre nosotros. A su abuela la llamaba La Muerte... Le censuraron una portada de La Codorniz. Aparecía una Venus de Milo sobre un campamento de soldados. Los nacionales pensaron que se refería a Muñoz Grandes y retiraron la edición. ¿A Muñoz Grandes le faltaba algún brazo? Me parto. Me pongo ahora mismo a buscar en Google dos películas suyas de traca: "María Fernanda, la Jerezana" y "La Muralla Feliz". Hasta los chinos han copiado su estilo.

DE ELENA BALENCIAGA A ELENA VALENCIANO

En su día me pudo pasar por otra más de las hembras figurín del PSOE, la mujer que he maltratado arriba, Elena Balenciaga. Otro frasquito de perfume Rosa Luxemburgo, con las impresentables de Leire Pajín o Bibiana Aído, otra manera rubia de entender la política de tocador, tontería y pijismo de izquierdas. En la fase terminal de la lepra de Zapatero, volaron todas las periquitas de porcelana, que tenían hora en la peluquería... menos ella. Ahí dejó de ser Elena Balenciaga para ser Elena Valenciano. No sólo se quedó, sino que aceptó dirigir la campaña suicida del PSOE para las generales del año pasado. Si el barco se hundía con Rubalcaba, ella iba a ser la coreógrafa del capitán becario en sus pasitos de baile finales por el puente inclinado. That´s all, falks. Supongo que esa noche se emborracharon a base de bien, con Chavela, Paco Ibáñez o La Orquesta Mondragón. Tequila, cubatas, calimocho. "Alfredo, estamos muertos". "Tú estás guapísima, Elena". Desde entonces, esta mujer no ha parado de decir las verdades del barquero. Nadie mejor que una náufraga para eso. Leo en la wiki que empezó Derecho y Ciencias Políticas y que no acabó ninguna de las dos carreras. Esa esperanza de que no las acabe nunca. De que siga así. El próximo debate televisado que sea una pelea en el barro entre la Cospedal y ella. Yo pongo el whisky y la música. Sweet Child of Mine. Gun's n' Roses. Y hoy, que no haya ningún muerto o nos vamos a la mierda.

HELLRAISER, LA PRESIDENTA CLOACA

En la película de Clive Barker "Hellraiser", los bichos malos, los que traían el infierno, se movían espasmódicamente, a una velocidad de pesadilla, saltándose fotogramas incluso. Es la misma sensación horripilante que me produce la "movilidad" de la que nos trae el infierno aquí a Madrid, el molde de gárgolas para cantero medieval que conocemos como Esperanza Aguirre, esa cara abominable que aparece de pronto allí donde huela a azufre. Privatización de polideportivos: ahí está ella, materializándose de la nada. "Externalización" de servicios hospitalarios: su cara brota de repente de entre los micrófonos. Despido de profesores: asoma ella por una esquina llamándolos vagos. Segregación por sexos del alumnado: de nuevo su rostro demoniaco. No a la ley de dependencia: ella. Sí a las residencias privadas: ella. No a la Educación para la Ciudadanía: ella. Sí a la Educación elitista: ella. Basta de guarderías públicas: ella. Subid el metro: ella. Encarcelad a quien me insulte: ella. Fuera los mendigos de Madrid, que viene el Papa: ella. Detened a los de la manifestación atea: ella. Que regrese la esclavitud con Sheldon Adelson: ella. Matad a los inmigrantes: ella. Matad a los arquitectos: ella. Matad a los comunistas: ella.

La mires por donde la mires, da igual la versión del virus... Conozco sus efectos en la población y conozco su aspecto, cada uno de los pliegues que han esculpido la iniquidad, la soberbia, la codicia, la estupidez y la ambición en su cara. Esos otros maestros canteros del lado oscuro. La he mirado muchas horas al microscopio en docenas de fotos hasta hacerle algunos dibujillos taxonómicos de Linneo que me ponen los pelos de punta... Cómo habría preferido dibujar a la pérfida mandrágora, con su espantoso grito cuando la arrancan del escaño. O a la  liberal víbora, con su lengua bífida calentándose al sol en el exclusivo campo de golf privado que antes fuera el Parque de Santander, lleno de niños y abuelos. El objetivo de estas caricaturas de "El Hombre y La Tierra" no era otro que el exorcismo, pero aquí sigue el demonio, haciéndome hablar idiomas que no conozco (quemar el edificio de Correos, tirarle un tupper con mierda de bedel a la jeta...) y girándome la cabeza a la izquierda de una manera tan exagerada que Gordillo se queda en un tío de derechas, sobrenaturalmente... Uno de los personajes de Sábato, Martín, pensaba en su madre como "Madre Cloaca". Era en "Sobre Héroes y Tumbas". Yo no puedo pensar en Esperanza Aguirre más que como "Presidenta Cloaca". En "Sobre Madrileños y Tumbas".  Y no es fijación. Son mis anticuerpos. Brrr... Vómito verde.

OPORTO, LA CIUDAD MÁS OPORTUNA (y 3)

OPORTO, LA CIUDAD MÁS OPORTUNA (2)

LA ENFERMERA DE "ALGUIEN VOLÓ SOBRE EL NIDO DEL CUCO"

En el colmo del cinismo, Dolores Cospedal (el "de" de Dolores "de" Cospedal se lo puso ella por querer ser aristócrata de la Señorita Pepis) "propone" que los diputados de Castilla - La Mancha no cobren... Ah... Y que se reduzcan a la mitad. Por ahorrar, dice ella. Por ganar las elecciones, digo yo. Una trampa contable con el reglamento electoral en la mano. Cualquier cosa por ganar las elecciones que tiene perdidas de antemano debido a las judiadas que le ha hecho a esa pobre región desde que está en el cargo con la cosa del liberalismo con cilicio y de la Semana Santa Tea Party. La misma admiradora de Heidi que se negó a prescindir de alguno de sus tres sueldos por si le daba por dedicarse íntegramente al puesto para el que la habían votado. Que no. Que para ella sus 230.000 euros al año y que en Castilla - La Mancha tenían suficiente con verla un día a la semana, o dos, si había mucho tajo. ¿Y qué esperaban? Criada a los pechos de Esperanza Aguirre y habiendo trabajado para el honesto Acebes, la mujer tiene todas las infecciones para comportarse como un eficiente oficial de la Gestapo. Y lo hace. Desde que la vi asomarse a la escena patria hace unos años, supe que esos ojos de escualo y esa boca desdeñosa no podían augurar nada bueno. Luego vinieron sus mantillas, sus cinismos, el golpe de estado a la televisión de Castilla -La Mancha (colocando a su frente a un tipo retorcido y siniestro, de su cuerda y estofa) y la brutalidad con la que maneja la secretaría general del PP desde la que fusila cualquier disidencia, y ya quedó todo clarito. María Dolores "de" Cospedal, la jefa de enfermeras del manicomio de "Alguien Voló Sobre el Nido del Cuco". La secuela. Para curarnos a todos.

Sí, el año pasado también la tuve en mis oraciones. Cuelgo su caricatura y no parece que la ínclita haya mejorado mucho de su... ¿paranoia? ¿psicosis? ¿voluntad de servicio?

¿BAILASH?

ALFONSO ALONSO, EL PORTAVOZ DE LOS SORDOMUDOS ENDEMONIADOS

Qué ingrata la misión de los portavoces. Y qué difícil. Aunar en una sola voz y un único comunicado la expresión de un grupo, una institución, una caterva, una banda, una algarabía, un sector, una mafia. Hacer de portavoz del pandemonium de incompetentes, mentirosos, corruptos y meapilas que componen el gobierno del PP tampoco debe de ser muy agradable. Hay que nacer para ello. Estar en sintonía con esa cacofonía de gruñidos, amenazas y eructos. Comprender la esencia de sus barrabasadas como gobernantes para poder comunicarla al pueblo, transmitirla, explicarla bien clarito y que no se pierda un ápice del objetivo último de la misma, de su eficacia a la postre y de la bondad de su intención. Sin que te dé la risa. Portavoz de una panda de sordomudos perversos y tú como un monaguillo recién duchado. El delegado de clase de la peor clase de todo el colegio. La clase que tiene amedrentado al colegio entero. Alfonso Alonso se ha ofrecido a hacerlo, a petición del sordomudo jefe Rajoy. Alfonso Alonso, aguantándose la risa. El hombre tiene estudios de Derecho y de Filología, aunque el currículum que más le aportaría para su trabajo es el del Señor Lobo, en Pulp Fiction. Cómo explicar las atrocidades en Sanidad, en Educación, en la Reforma Laboral, en Medio Ambiente... Cómo explicar la rendición en Europa, los regalos a los bancos, la amnistía fiscal para los amigotes... Cómo transmitir de manera comprensible que entre los proyectos políticos que no estaban en el programa del partido en el gobierno se procede manu militari a  la sodomización de la cultura, de los inmigrantes, de los parados y de los pobres por el bien de los multimillonarios en general y de los fascistas en particular... Cómo responder a la pregunta definitiva acerca de la deriva democrática que nos ha llevado a padecer un gobierno tan infame, retorcido, corrupto  e incompetente, y qué coños está haciendo él mismo ahí, de intérprete sicario de esa piara de sordomudos endemoniados, tirando de eufemismos, perífrasis, circunloquios, mentiras y paletadas de mierda y anestesia sobre la gente, ejerciendo de portavoz.

TORQUEMADA Y SU OREJA MAYOR

Otro en contra de tener un poquito de compasión por el enfermo terminal Bolinaga. El integrista cristiano Mayor Oreja. El que también está en contra del aborto, la eutanasia, la memoria histórica, y de reconocer, válgame Dios, que lo de su ídolo sexual Franco fue, históricamente, una dictadura. El palanganero mayor de Torquemada que se ha enriquecido a costa del terrorismo con su empresa de seguridad privada, incluso siendo ministro de interior, el oreja. Sin escrúpulos. Con contratos al gobierno. De sí mismo a sí mismo, forrándose. El multimillonario de la ética liberal talibán y reclinatorios en todos los cajeros automáticos, que al dinero hay que venerarlo. El ínclito eurodiputado de la sopa boba y al tran-tran, pidiendo whisquitos y sacristía en los aviones a Bruselas con las dietas que le pago yo. El santo varón del PP que a base de catecismos fascistas y sermones en la planta "noble" de Génova se le ha acabado poniendo cara de valla electoral en el barrio de Salamanca de Bagdad. Que disiente, dice el ayatola. Que quiere más dolor para el moribundo, no sea que ETA gane las elecciones con su testaferro y delegado de clase de Bildu. Que pía en contra, el pope ortodoxo. Que quiere más terrorismo o cercanías porque se le acabó el chollo de patriota cuando la banda anunció la disolución y sus escoltas dejaron de hacer falta en la mesa B de los restaurantes caros. Que se le pinche un poquito más a los abertzales, a ver si se vuelven a encabronar y le levantan otra vez el negocio de sus Kevin Costner de polígono con discoteca. Que quién ha visto dejar que un terrorista de mierda muera en paz y él sin poder quemarlo vivo para facturar otra vez por aquello de los odios rentables y su corazón de verruga podrida, dicho por esos ojos de fanático somnoliento... Qué le importa enseñar la patita a un miserable así, si está el patio más gilipollas que nunca. Las calles atascadas hasta arriba con los carritos del helao' en doble fila y los sinvergüenzas tomando cubatas en el bar del Congreso, y la peña que si Cristiano Ronaldo está triste...

BLEDO, BORRAJA, ALFALFA, BASAGOITI

A Antonio Basagoiti le importan un bledo los presos etarras, archivo "encarcelados", sección "enfermos terminales", apartado "secuestradores de Ortega Lara", página "Bolinaga". Debo confesar que a mí tampoco me importa demasiado el individuo, aunque estoy a favor de que el repugnante pobre diablo pase los últimos días fuera de la cárcel. Pero si remontamos el diagrama de llaves, salmones éticos que somos, nos encontramos con que a Antonio Basagoiti se la sudan los presos de ETA para que los tontos del culo tengan más fácil votarle a él en las próximas elecciones autonómicas y no a Patxi López, que, probablemente, acabe lamiéndole el culo batasuno a los de la coalición Bildu, que sí se preocupan de "sus presos" y no se cortan un pelo en que la relación quede bien clarita, al alcance de cualquier juez que se atreva a meterle mano a la "vinculación manifiesta"... A ese tenor populista del colega (más madrileño que yo, que soy de Málaga), ¿puede un político confesar que le importan un bledo los presos, sean terroristas, timadores, asesinos o ladrones? ¿No debería asumir -y acatar- que el sistema penitenciario español tiene leyes que amparan excepciones de tipo humanitario independientemente del expediente del recluso? Todo lo contrario que podía esperarse de un cristiano de uniforme como él. De la piedad en la que milita a la compasión que podemos sentir los civiles. De ahí a la humanidad, y de la humanidad al humanismo, cosa ésta que sí se la sopla, como un bledo, al colega madrileño de apellido vasco. Tal vez a causa de sus antecedentes penales: multimillonario de nacimiento, de la familia Iberdrola y del linaje del Banco Hispanoamericano. Un expediente que lo tiene bastante limitado para la comprensión de ciertos resortes de la ética y hasta de la decencia. Importarte un bledo la vida de un etarra preso es estar siendo tú mismo peor que el etarra en cuestión. Y si la cuestión va de bledos, que es el último forraje que le echa el ganadero a sus vacas, saltándonos también la borraja, que es el penúltimo, echemos de comer aparte al pijo Basagoiti y démosle alfalfa de lujo, por lo mala bestia de alta cuna que es. El impresentable que muge cuando le pinchan desde el cortijo de la calle Génova.

LOS CONTABLES DE AL CAPONE

A José Ignacio Goirigolzarri lo eligieron este mes de mayo presidente de Bankia y del Banco Financiero y de Ahorros (pudridero de las Cajas). José Ignacio Goirigolzarri, para que lo suyo no tenga nombre o sea difícil. Un contable al servicio de la Organización. El que va a gestionar todo el dinero que han conseguido de este gobierno de amigotes de mierda. El típico ratoncito de los números que siempre hace de contable del malo mafioso malísimo en las películas y que suele estar atrapado en sus redes por algún asunto sucio que la banda usa para extorsionarlo (pederastia, coprofilia, canibalismo, malversación de fondos públicos, etc). Ese tipejo asustadizo y servil que suda su miedo aferrado a un maletín y al que la banda protege en coches blindados y almacenes del extrarradio porque tiene la clave del "negocio". Ese minihombre que también suele buscar la policía para incorporarlo al programa de testigos protegidos (a la americana; a la española, soplón a secas). José Ignacio Goirigolzarri tiene todo el aspecto de poder representar ese papelito sin ningún problema, con la salvedad de que con esa cara de comadreja amaestrada (actor's studio de Deusto) también funcionan los perversos científicos nazis en los campos de exerminio o los jefes megalómanos y bajitos de la SS, y por su biografía de oro, me da a mí que el amigo de los usureros es de los segundos. Goirigolzarri se hizo con la jubilación anticipada del BBVA a los 55 para cobrar tres millones de euros al año. Ahora acaban de caerle 4.500 millones de nuestros bolsillos para que los administre. Tiene carta libre tanto de la policía corrupta (el gobierno) como de la banda de criminales (Consejo de Administración de Bankia) y ahora va a "solucionar" el problema de liquidez de los malos. Entre otras instituciones que tiene que "gestionar" en el BFA está la entidad conocida como "Hipotecarias Mi Casita". Sin bromas. Como en un tebeo de un imitador torpe de Ibáñez para que nos riamos todos... Y no tiene puta gracia. Al contable le han dado todos los números secretos en Suiza y todas las llaves de las urbanizaciones tapaderas de la banda, y ya está en funcionamiento. La alimaña ha salido de su maletín de piel de Serrano y corretea por las Torres KIO. Es feliz moviéndose entre la mierda de la crisis. Olisquea contenta todas las estafas que tiene que ir enterrando mientras reparte juego entre los suyos y elimina a los intrusos y curiosos que ronden el almacén. Con Eliott Ness Garzón fuera de juego no hay quien la amedrente. Adora la carne de pobre, pero no le hará ascos a un periodista, un indignado, algún político despistado y marginal que se atreva a pedirle cuentas al contable de la banda de Al Capone.

DOWNTON ABBEY, EL TOQUE BRITISH

Rodeados por maneras y formas propias de una pelea nacional en el barro, de una guerra civil de guiñoles asomándose por un inodoro, el escapismo por la frontera viene siendo una salida habitual: Colliure, México, Buenos Aires, Montevideo, Moscú... Saltando del 36 al 2012 propongo Londres por la via aristocrática de la serie "Downton Abbey". Contra el toque espagueti western (Galicia) borderline de Rajoy, contra el toque cazalla montería de Esperanza Aguirre, contra el toque soft christian porno de Dolores de Cospedal, el toque british de una elegante y original serie de aristócratas y criados, la guerra civil de siempre que recomiendo en su idioma original con los precisos subtítulos de la gente de "DIFUNDE LA PALABRA". Mi agradecimiento a ese entregado batallón de traductores adictos a las series. Por la palabra justa, campeones. Arriba, Jim Carter, el actor que da vida, y qué manera de darle VIDA, al mayordomo Carson. Me ha encantado pintarlo al óleo "digital" (Tableta Wacom) con el mismo aire de retrato del XIX que tiene el hombre, cuando la serie transcurre en el arranque del XX, prolegómenos de la I Guerra Mundial. Impresionante Carson y todo el reparto, incluido el dueño del cortijo, que, siendo el más pijo de todos, no puede caerte mal. Un hallazgo. Lo dicho. Dontonábey. Un escape a la campiña inglesa más elitista, milady. Con la tortilla de patata de aquí y una Mahou, se pasan unos ratejos estupendos.

EL BONITO MUNDO DE LOS PLEONASMOS

Lunes 3 de Septiembre de 2012. Desde El País, Erlich confirma el comentario de Paradela de Coles.

MORAGAS, NADA POR AQUÍ, NADA POR ALLÁ

Cuando quiera un político "cercano" me bajo el póster de Carlomagno al bar y lo invito a unas cañas. Cuando quiera un político "en moto", vuelvo a ver a Groucho Marx en Freedonia. Cuando quiera un político "simpático", pongo el discurso de Churchill a los ingleses el día en que la Luftwaffe empezó a darle sombra a los rosales de Bristol... Porque cuando me vayan a gasear con Zyclon-B después de haberme robado todo, probablemente esté Jorge Moragas sonriéndome a la entrada de las duchas para "despiojar indignados". El único muñeco violinista de la orquesta del Titanic, todavía en activo. El sonrisitas de cartón. El hueco. El jefe de gabinete de Rajoy, el otro hueco. El que se fue con él a Polonia a ver el partido de la Roja mientras se subastaba España. El juguetillo a cuerda que soltaba en su día Aznar para que no nos fijáramos en su uniforme nazi. El Milikito del capitalismo salvaje, con Thais Villas de cencerro en El Intermedio. Mil veces más honestos el inquisidor Pujalte o la bruja Salmones que Jorge Moragas, la tía buena del mago malo. La que te lleva al escenario a que te partan por la mitad. Sonriendo.

LUCÍA FIGAR, DE GABINETE EN GABINETE

Cuando naces multimillonaria las células te tiran a la derecha. La célula cerebral, la célula familiar, la célula vaginal, la célula política... Miras a tu alrededor y todo es dinero, ambición y olor a mierda Chanel nº 5. Tu cuna. Naciste para esto. Banqueros, trepas, reaccionarios y un cazo. ¡Yupi! ¡Me lo como todo! ¿Quién es el dueño del restaurante? ¿Aznar? Estupendo, oyes. Estoy buena, tengo una carrera carísima, y soy la chica de gabinete ideal. Poder y pasta, como el dentífrico de Superwoman. ¿Que hay que trabajar o lo que sea con el caradura del yerno, el comisionista pijo? ¿Con Agag? Gabinete total, total, todo queda en familia. Pa' dentro. ¿Que hay que gabinetear también con Zaplana? ¿El que estaba en política sólo para enriquecerse? ¡Es de los míos! ¡Me encanta su morenazo corrupción guay! ¿Que hay que trabajar bilingüe con Esperanza Aguirre? ¡Es que lo estoy bordando! ¡Gabineteo con los mejores! ¡Fascistas, trincones, corruptos y vampiros! ¡Adoro mi trabajo! ¡Fashion fashion, profesional de la muerte! ¡Si hasta puedo casarme con el jefe de gabinete de Aznar! Oig... ¿Qué me pasa? ¿Por qué tanta suerte? Yo sólo soy una ultrapija empedernida y codiciosa que a lo mejor no se merece tanta dicha en su ya de por mí mega-afortunada vida... ¿No será la mía una historia triste como la de la niña de la pensión no contributiva del cuento que pierde su zapato de cristal y luego el príncipe no le come el chocho porque se le ha hecho tarde, o sea, sin taxis? Me da igual, chica. Yo a esto de pillar cacho con los míos no le veo más que ventajas. Total, por hacer lo que hago... Me han recomendado que vea una película, "Salón Kitty". Para mejorar en mi trabajo. Va de nazis y gabinetes y eso. Lo de los nazis no sé lo que es, pero de gabinetes entiendo un rato. ¡Ahora estoy contigo, Rodrigo, espera un pelín! Voy a ver si me cargo doscientos o trescientos profesores más para esta tarde y la veo. Ah, y retocar unas cifrillas del paro en Madrid, que me lo acaba de encargar Espe. Qué voces me pega desde su despacho verdulería. Ella es así de sencilla y analfabeta, por eso me tiene a mí... Qué lista fui al hacer mi Erasmus en Oropesa. O sea.

OPORTO, LA CIUDAD MÁS OPORTUNA

LA CARICATURA AMERICANA (6 PASOS)

 

1) Búsquese en Google la foto de algún candidato a la presidencia de EEUU en el banquillo de los republicanos, por ejemplo. No es necesaria mucha calidad fotográfica. La habitual calidad fotogénica del candidato compensará cualquier deficiencia técnica. Mitt Romney está bien. Imagine a este tipo llamando a su puerta y saludándole con el Libro del Mormón en la mano. Usted saca inmediatamente su tableta gráfica Wacom y le sale un primer boceto parecido al que sigue.

2) El hombre insiste en que la cosa está muy malita y que le acaba de venir Dios a ver con todos los Santos de los Últimos Días y la Santa Cofradía de Ex Alumnos Abstemios de Harvard rezando en el rellano de su casa. Ahí le pilla usted el gesto de Salvador Madurito de la Humanidad con Visa Oro en el bolsillo y ajusta las pinceladas de su lápiz óptico en modo óleo.



3) Por Dios y por la Patria, Mitt le da la buena nueva de que se presenta a candidato a la presidencia de EEUU porque el que hay actualmente es negro y no bromea. La Santa Cofradía de Ex Alumnos Abstemios de Harvard del rellano se rasga las vestiduras y de inmediato acude un autobús de sastres a solucionar el problemilla por aquello del pudor. A usted le parece que Mitt es un voluntarioso cretino y trata de reflejarlo tal cual en las comisuras de su sonrisa de "Amadme" y en sus ojos de "Cabrones".

4) Mitt le dice que sabe de lo que habla porque se ha tirado casi tres años en Francia intentando convencer a los franceses de que hay un libro de oro y una caja fuerte gigante de la hostia para los que adoren al Dios de las Zapatillas. Usted, a estas alturas, lo que cree estar viendo delante de su puerta es a un empleado de algún Corte Inglés de Boston intentando venderle una Biblia Preferente. Así que trata de reflejarlo marcando la prominencia de su mentón de Self Concreto Made Man (en hormigón Fort Knox) y la pertinencia de sus canas de millonario.

5) El candidato para una película porno en Wall Street trata de convencerle ahora de que su casa no tiene las fronteras lo suficientemente seguras como para que ningún avión talibán no intente estrellarse contra su nevera. Él garantizará su tranquilidad, siempre y cuando usted, por su parte, le demuestre que no es ningún inmigrante ilegal de mierda, esto es, algún latino incapaz de aportar un documento que le acredite como descendiente de un viajero rubito y de primera clase en el genéticamente perfecto paquebote Mayflower. A usted tanto "paquevotes" y tanta prepotencia le hace darle un viento en la frente al susodicho, como si Romney estuviera yendo en patines a declarar en el Juicio Final y le estuvieran grabando sus amigos del Tea Party.

6) Por último, el candidato Mitt, le asegura y le perjura que en absoluto interferirá su condición de mormón integrista en sus tareas de presidente americano fundamentalista mientras los alegres chicos de la Santa Cofradía de Ex Alumnos Abstemios de Harvard se arrancan a cantar un alegre Gospel a su espalda, todos con ponchos de enterradores, negando la evolución del hombre, la redondez de la Tierra y la penicilina. Son estos los datos que le faltaban para acabar la caricatura del candidato con pinceles más definidos y así consigue que el ultrapadre gerente de la patria americana, Luz del Mundo, parezca el elegido para sustituir al negrata de Obama, un mutante de sacristía Burguer respirando contento del aparato de aire acondicionado que tiene Dios en su oficina de bróker estelar. In God we Trust, como dice el dólar.



DIENTES DE ROEDORES, COLCHONES ARDIENDO

El día en que quemen (espero que muertas, por su bien) a Esperanza Aguirre, a Cospedal o a Ana Botella no habrá ninguna duda forense de que los dientes que encuentren dispersos en la hoguera serán de roedores. De roedores y formando las letras de LOEWE sobre las cenizas. Cinismos aparte, y por no quemar también a Rajoy, Wert, Guindos o al pobre de pedir de Guillermo Collarte (el diputado del PP que dice pasarlas canutas con 5.100 euros al mes), el de arriba es el campeón de los malnacidos que pinto en este blog. Espera, que también he pintado a Hitler por ahí. Hostias, y a Aznar... Qué disputado está el ranking de los espantos... Con lo fácil que es mirarle al tío a la cara. Esos ojos huidizos, ese sudor permanente, esa grasilla de Lombroso, esa psicopatía que le rezuma en la voz de alimaña acojonada, en la expresión de ratón acosado... Se les pasó a sus padres, que deberían haber hecho como los espartanos y a tomar por saco en el precipicio con el... malnacido.  De vuelta al blog, y por comenzar con buenos deseos, espero que al colega Bretón se lo lleven a una de esas soleadas cárceles españolas con padres y hermanos paseando por el patio y él sin ningún tipo de mentira ni funcionario que echarse a la boca ahí mismo, en el cemento al sol, o en la celda compartida. Por la noche. Exactamente en su primera noche. Anda y que no salen ardiendo colchones ahí con la leche del tabaco...