EL MUNDO SEGÚN JOSÉ LUIS MORENO (GALA PRIME TIME)

¡Desde Las Mil y Una Noches, desde Damasco, desde su embrujo, la discreción, la elegancia, la percha para los mejores trajes del desierto y unos ojos que parecen sacados de Los Cuentos de la Alhambra...! ¡¡Bashar Al-Assad, presidente electo de Siria, uh, uh, uh!!

¡Amigos, amigas, esta noche tenemos con nosotros la fuerza, la garra y el espectáculo de un fenómeno de la naturaleza! ¡Una pasada que supieron apreciar cientos de miles de personas en su debut! Con todos ustedes... ¡¡El Tsunami de Indonesia, uh, uh, uh!!

¡Guapo, alto, católico, imprevisible...! ¡Ya fue la bomba en Oslo y se consagró en su recital en la isla de Utoya! ¡¡El último grito desde Noruega, Anders Breivik, uh, uh, uh!!

¡Es rusa, ha sido portada de todos los periódicos y los hombres pierden los huesitos por ella! ¡Tiene alas, tiene morro, trae cola y cuando se tumba echa humo...! ¡Seguro que ya lo han adivinado, amigos! Esta noche, con todos ustedes... ¡¡La Aviónica del Yak-42, uh, uh, uh!!

¡Amigos, esta noche tengo el honor de presentarles a la persona que está llamada a suceder al Gran Chiquito de la Calzada! ¡Su gracia, sus andares y su lenguaje propio! ¡¡El que viene siendo y el que es, por la gloria de mi prima de riesgo, lo que es el déficit, indicadorrr de la pradera, Luis de Guindos, uh, uh, uh!!

¡Son españoles, son jóvenes, son atrevidos, son amigos, se duchan juntos y lo reconocen sin vergüenza! ¡Ya cantaron como nunca en Londres y esta noche los tenemos aquí con nosotros! ¡¡La Selección Olímpica de Fútbol, uh, uh, uh!!

ANOTACIONES EN UNA CARTILLA PALAU

Matanza en algún campus, alguna cafetería, algún cine. Estados Unidos, Noruega, Estados Unidos, Socuéllamos, Estados Unidos. Un tipo aparece, mata a mansalva, lo detiene educadamente la policía y sale su foto en los periódicos y en todas las televisiones. Un tipo como el de arriba, por ejemplo, que lo he pintado así por dar pistas. Salvador Sostres. Ningún muerto en su haber, que yo sepa. Pero ese tío nos odia. Burbujea odio y maldad como Depredador cuando Schwarzenegger le quita la máscara. Sólo que el colega no tiene máscara. Nos odia y es manifiestamente malvado y odioso. Evidentemente malvado y odioso. Por la puta cara. En lo que escribe y en lo que dice en la tele, aunque imagino que también es así de chungaleta en lo que pasea, come, mira un amanecer o se rasca el cogote, aunque esto sea sólo maldad mía. Espera... ¿Un tío puede ser malo hasta rascándose el cogote? Anthony Hopkins decía “habas” y te rilabas por la patilla. No digo más. ¿Por qué no lleva máscara, entonces, el Sostres? ¿Por qué no disimula un poquito que es malo y perverso aunque sólo sea por no arriesgarse a morir destrozado a pellizcos en un ascensor lleno de abuelitas? Porque es un fanático de sí mismo y, por ende, de la luz de mierda incandescente que, dicen, le sale del culo en la noche oscura de su alma uber alles. Ésa que ilumina de verdad satánica su caminar de muñeco de barro entre las personas normales, su puteo a discreción (bang, bang, bang, recargar, bang, bang, bang...) contra la gente corriente, los que estaban estudiando, los que estaban cenando, los parados, los pobres, los que no piensan como él, los que le dicen “no, no te puedo poner un café porque he limpiado la máquina y estoy cerrando” (columna en El Mundo). Un tipo así, tan perturbado, que ha conseguido poner de acuerdo a dos guarderías de lo menos tiquismiquis con la aceptación de alimañas -Telemadrid y El Mundo-, donde sus curritos han escrito horripiladas cartas en las que suplican que ese niño desquiciado no aparezca más por sus piscinas de bolas. El propio entrenador de boxeadores sonados que es Pedro Jota se ha desmarcado de la bilis extraterrestre del Depredador de Sostres... Pero ahí sigue el tipo, ejerciendo “el periodismo”. De acuerdo, la abeja Maya es a la aeronáutica lo que Sostres al periodismo, pero el tío sigue tirándose pedos sobre la gente y no se está hablando de energías renovables... Sostres sigue. Vigalondo hizo una broma con el holocausto y El País lo fulminó. Sostres sigue. El Jueves dibujó a los príncipes chingando y La Casa Real retiró la edición. Sostres sigue. Como Dragó, completamente a favor de abusar de menores. Como Rubianes (o parecido), hablar español es de pobres. Y como un cerdo que se acaba de comer la cabeza de un bebé, eructa y habla, Sostres opina que el terremoto de Haití es un desastre, pero que el planeta hace limpieza de vez en cuando... Tal cual. Por eso soy del mismo parecer que los mejores psiquiatras cuando les piden su opinión en un nuevo e inexplicable caso de  masacre a manos de un solo individuo por Estados Unidos, Noruega, Estados Unidos, Socuéllamos, Estados Unidos: “El chaval parecía normal”.

TE QUIERO MUCHO, AMIGUITO

Por estas fechas hace un año que dimitió Francisco Enrique de la presidencia de la Comunidad Valenciana. Él no quería dimitir, claro (con la de dinero que se pierde con ese verbo), pero lo hizo porque se lo pidieron porfa y porque además le habían pillado en su día trincando y guardando la ropa, que todo hay que decirlo. Una tontería de unos 14 mil euros en trajes, zapatos, camisas y corbatas por los que ni siquiera derramó una lágrima de Loewe, su emoción favorita. De acuerdo: tampoco lo hizo Al Capone cuando le cazó Kevin Costner por aquella tontá de impuestos en Chicago. Y a Robert de Niro Gordo sí que lo enchironaron. Pobre aficionado. "Cohecho impropio" llamaron a la faltita leve de Francisco Enrique. Como si hubieran tenido que inventar un delito nuevo para un santo. Golfería difusa. Latrocinio indirecto. Corrupción extenuante. Malversación provinciana. Violación vestibular (delito que existe, pero porque estamos tontos). Un dependiente del Corte Inglés en la sección crucifijos de moda, planta joven de monaguillos (por si viene otra vez el Papa y hay que atender y poner el culo, el propio o el impropio, esto es, los culos de otros), y haciéndole en el ínterin unas cucamonas y unos mimos a Rita Barberá de ponerte los pelos de punta (como echarle cacahuetes a una excavadora en un solar). Con todos los belenes que yo he montado y me pillan por aceptarle unas zamarras al caganet, Rita... Gloria bendita oliendo a bidet de oro y con el morro de un cruzado templario en su día libre, de compras por Jerusalén, Terra Mítica, amenazando a todos los infieles (rojos) con su sonrisa de comehostias. ¡Ponte contrito, Francisco Enrique! ¡Disimula! ¿Yo? ¿Me acaban de echar talco de incienso en los huevos y voy a poner cara de culpable? Nasti de plasti, que es una campaña orquestada por los hippies del PSOE. Todo muy camp, entonces. Y qué más da. Una cosa por la otra. Vestir a un santo para desnudar a un valenciano. Bueno, a casi todos los valencianos, que se han quedado temblando. De frío y de lo otro. Que no me hubieran votado, oyes... Vale, aceptamos "corrupto" como fauna levantina, pero deja de llamar "amiguitos" a los que están en la puta cárcel, Francisco Enrique, que cantas. ¿Viene otra vez Julio Iglesias? ¡No tengo el maletín preparado! Pídele un bolso a la Barberá, que ella sí sabe aceptar regalos caros. El día en que le hagan una falla escala 1:1 a tu amiga va a haber que meterle fuego a 15.000 hectáreas de monte para sacar la pasta de papel. Mmm... ¿Has dicho pasta? Sí, pero... ¡No me jodas que ya lo habéis hecho...! ¿El incendio de...? Qué barberidad... ¿Enfocó bien la noticia Canal 9, a vuestro gusto? ¿Foco por foco hasta el ERE final? Cachis la mar, Francisco Enrique, todo a lo grande en Valencia y tú teniendo que dimitir por unos trapitos de mierda. Espero que los trajes estuvieran forrados, por lo menos. Zaplana se metió en política por lo mismo ¿no? Impropiamente digo, porque lo que es la decencia propiamente dicha, ni por el forro, campeón, que te van a poner los de Vitaldent en los escaparates y nada más que van a entrar las moscas... y a la fuerza. Con correa.

MALFORMACIONES EN EL FETO DE UN MINISTRO

A Albertito Ruiz Gallardón le detectaron algunas malformaciones en su etapa de feto predemocrático, pero los médicos supieron reaccionar a tiempo, como médicos reaccionarios que eran, y consiguieron hacerlas compatibles con la vida… de militante de derechas que llevaría en un futuro, de modo que no hubo necesidad de abortar a su propietario y ni tan siquiera regañar a su dulce madre femenina pues las malformaciones en sí eran paradójicamente idóneas para la formación del Espíritu Nacional, tal y como recogió El Alcázar en su celebrada ecografía de portada, una por una, grandes y libres, las dichas malformaciones:


1) Espinita bífida de no distinguir Iglesia de Estado (Trauma de Montesquieu, también conocido como Hipertrofia del Concordato).

2) Corazón desplazado a la derecha y con la particularidad rítmica (muy celebrada por Franco) de tener la sístole sintonizada en “Cumbres Nevadas” y la diástole en “Cara al Sol”. Gran disgusto de su tito abuelo Albéniz, que esperaba que el niño naciera con la partitura de la “Suite Iberia” tatuada en el culo, como un antojo al piano.

3) Mano en forma de cazo (Síndrome de Trinque).

4) Aparato circulatorio con soterramientos inexplicables (Displasia de la Vena de la Circunvalación).

5) Riñón forrado.

6) Agenesia de Cuerpo Calloso (incapacidad absoluta para trabajar con las manos).

7) Pulsión de Derroche (Médico francés pionero en su estudio y diagnóstico).

8) Déficit de glóbulos rojos (Disfunción hereditaria en el cromosoma 36, 18 de Julio).

9) Mutación de Fraga (Anadiplosis del Morro y Pleonasmo de la doble cara).

10) Panfilismo.

11) Deformación de la cuarta vértebra consistorial.

12) Estadio 4 de Parkinson (Proliferación antinatura de parquímetros en la aorta, zona azul)

13) Hernia fiscal (Inmunodeficiencia tributaria, también conocida como Chancro de Rouco Varela).

14) Pólipo de Napoleón (Displasia anal o Síndrome de Cul de Sac con posible deriva en Saco Roto).

Así podríamos seguir con la ecografía hasta completar las 2.045 malformaciones que se le detectaron al feto de Albertito, allá por el verano de 1957... Cuán permisiva y democrática era la ley del aborto por aquel entonces. Gracias a ello, Matías Prats pudo proclamar solemnemente en el NODO del 11 de diciembre de 1958 que en España, bajo el amparo y la protección de las sagradas fuerzas vivas de la capital, y con el agasajo de la Agrupación 23 de la falange y los bailes de la sección femenina, acababa de nacer un ministro de justicia... de puta traca.

SI GILA LEVANTARA LA CABEZA...

Pedro Morenés y Álvarez de Eulate, hijo del IV Vizconde de Alesón, es el Ministro de Defensa que quería el rey, por si la Brunete o por si El Goloso, que a Sumaje le pillan a tiro de Telepizza de su casa. Un vasco de caracolillo en la nuca que se ha dedicado toda su vida al negocio de las armas, que lo mismo nace en Sevilla y se dedica al negocio de las aceitunas machacadas (por seguir con la violencia). Un señorito de la guerra por la universidad de Deusto, quid pro quo, Pachi. El de los misiles de la empresa MBDA (Mierda de Bida, Dame Algo), y el de las bombas de racimo de INSTALAZA, los principales fabricantes españoles del género "te mato a manojillos sin mirar". ¿Pero no estaban prohibidas? Las prohibieron justo cuando el menda acababa de hacer un bisnes con el gobierno, hace unos cuatro años. Por la rescisión del contrato el angelito pidió una indemnización de 40 millones de euros. ¿A cuánto salía la croqueta del racimo? Una pasta. Un dineral que el colega supo garantizarse 1) por aquello del enchufe con el rey, que a saber si se pidió alguna uva, y 2) que Rajoy quería poner de ministro del ramo (seguimos hablando de racimos) al chichinabo de Gallardón, que ve un tanque y le da la cartera, qué susto, por Dios, Esperanza. El listo de Morenés, aunque nos costara la ficha 40 millones de euros. El Ronaldo de los pepinazos inteligentes. Poner un ministro de Defensa así es poner de Ministro de Pesca al tiburón de Spielberg, de Ministro de Agricultura al Señor Patata o de Ministro de Sanidad a un quiste con gafas (¿Ana Mato tiene gafas?). Y ahí está, el chavalote. Pimpante. Más Morenés que nunca, con su ramita de olivo de ministro de la paz y con toda su trayectoria (balística) detrás. El palomo que en estos momentos debe de estar picoteándole el cogote a los palomos funcionarios encargados de gestionar las contratas de suministro de las empresas privadas con el ejército ehpañol, no sea que se las den a alguno con el que no haya amistad previa o salivazo de gitanos por el Opus Dei, fifty-fifty Escrivá. Por imaginar un poco: cascos de kevlar (retornables), cetmes del Barranco del Lobo, granadas antipersonal (ERE en recursos humanos), misiles con un diente de oro, vehículos de exploración avanzada de caballería (Ford Fiesta de cunda), fragatas con la grifería de Victorio y Luchino, cazabombarderos sin rueda de repuesto pero con el parabrisas Rayban, y el último grito en helicópteros, ésos que tienen los asientos eyectores en vertical (efectivamente, el último grito). Morenés llega de visita protocolaria a cualquier cuartel y le avisan al encargado de turno (el general o el coronel o el que lleve la franquicia) que ha llegado el representante de Santa Bárbara en la tierra, el de la Mahou, que si quiere algo de reponer, que ya no se pasa hasta el mes que viene por el barrio de Afganistán.
-Estamos de promoción con el alambre de espino. Por cada cien metros, regalamos un espantapájaros con pinta de moro. Los ingleses me los están quitando de las manos.
-Muy buena la oferta, sí... ¿No nos haría una rebajita a nosotros, que somos españoles?
-¡Y yo vasco, no te jode! El precio a lo que marca.
-Lo que usted mande, señor ministro...
-¿Todavía no me habéis gastado los pepinos que os vendí la semana pasada?
-Es que no ha habido ocasión...
-¿Que no ha habido oca...? ¡Las ocasiones se buscan y aquí estamos que lo tiramos, copón! ¡Trae paca' ese cañón, cagonlahostia ya, que no me sacáis el género...! ¿Para dónde están rezando los moros ahora?
-Para la Meca, como siempre...
-¡Digo para dónde hay que pegar el zambombazo, gilipollas! ¿¡No hay nadie de Navarra por aquí, coño!?

¡EJERCICIOS ESPIRITUALES YA!

El gobierno debería parar. Dejarlo. No sabe, luego lo mejor es que no haga nada, que se tranquilice, que se vaya. Todos los ministros fuera. Juntos. Sin escoltas. En un autobús que ponga "GOBIERNO DE ESPAÑA" en letras bien grandes, como los que usan los clubs de fútbol con sus nombres o el mismo de la selección nacional. En un autobús fuera de sus despachos y de sus ministerios. Todos juntos de ejercicios espirituales. ¿Adónde? Al barrio de las Tres Mil Viviendas, en Sevilla. A la plaza de Lavapiés, en Madrid, o a la Cañada Real. A La Palmilla, en Málaga. De ejercicios espirituales con la gente que les quiere. Una semana de reloj compartiendo sus pesares y sus alegrías con el pueblo al que sirven. Un relax, oye. Digo para el pueblo. Saldría una peli de Berlanga, con su toque Tarantino. Tarantino touch en las vísceras de algunos ministros en el parabrisas del autobús lenitivo que decía antes. Ese relax. Como el de la chica de la estrategia Interviú de arriba. Que yo creo que es post "lo que haya hecho". O me ha salido así. Fiu.

TIEMPOS CONSUFOS, LENGUAJE TUERMO

CUALQUIER DÍA, EL PRESIDENTE OSCURO...



Cualquier día nos desaparece un león de las cortes y será un banquero el que lo tenga de gnomo de jardín en su chalet. Cualquier día nos roban el ejemplar princeps de la Constitución de 1978 y será un bedel de Génova, que se ha quedado sin papel higiénico en la planta noble. Cualquier día prohíben la libertad de expresión, por delatora; la libertad de manifestación, por frecuente; la libertad de asociación, por anticuada. Cualquier día nos van a cazar a tiros en la calle, por esclavos en rebeldía... Quitemos lo de "cualquier día" y se entenderá mejor esta mala leche... Arriba, como siempre, estrategia Interviú (qué culpa tendrá la pobre chica), por compensar el tipo de leche que decía antes. Mientras tanto, estoy buscando el teléfono del hijoputa de Denver. A ver si tiene un ratito y se pasa por la sala de cine del Congreso de los Diputados. Están a punto de estrenar "El Presidente Oscuro". ¿De la Warner? De la Merkel.

LA MEDIÁTICA MIERDA

Los apóstoles sicarios que ha elegido el poder para mentirnos, confundirnos y distraernos (en el sentido bélico del verbo "distraer"). Sí, faltan algunos, por no decir cientos. Ya me pondré a ello. César Vidal, Pío Moa, Somoano, Sostres... Joder, qué dura es la vida del pintamonas. Me han entrado arcadas. ¿Arcadi Espada? ¿Por fatuo? ¿Por insoportable? Sería como pegarle un tiro a un cóndor que habla alemán. Allí arriba.

LOS RESPONSABLES DE ESTO

Dudo de que el principal problema de los políticos sea España, pero estoy convencido de que el principal problema de España son sus políticos. Ni la Unión Europea, ni los mercados, ni el paro, ni la jodida burbuja inmobiliaria de cuyo aliento a ladrillo apenas queda un tufo en el aire. La puta clase política sin clase que tenemos. Con su reata de banqueros y la aristocracia adyacente (véase la Duquesa de Alba). En otro momento sacaré mi álbum de retratitos de curas y de periodistas sicarios. Por ahora, esta entrada purgante. Sí, Carrillo también. Suya es la culpa, en gran parte, de que Fraga no quedara desactivado en su día, con la horrenda consecuencia de Alianza Popular deviniendo en seudopartido civilizado (¡). Vomitad a gusto, a izquierda y a derecha. Más a la derecha, claro. Mis pinceles cabra tiran al monte.

DEMOCRACIA REAL

¿O QUÉ TE CREÍAS?

RITA, LA TANQUETA

La Tanqueta, por afinidad ideológica, y Rita por la Cantaora Panzer. Le tenía ganas a la folclórica. La amiga macha de Camps. La tanqueta con permanente que quiere cargarse el barrio del Cabanyal para que los ricos tengan un tránsito intestinal al mar más fluido. Ah, mujer emprendedora y fértil, la semilla mascletá de la que surgió el pestilente árbol genealógico del PP de Valencia. La alcaldesa histriónica que podría haber rodado con Berlanga en la cuarta parte de La Escopeta Nacional. Rita Barberá, y ahí me regalen bolsos de 1000 euros porque yo lo valgo, y que le contraten otro megalítico plato de raspas de pescado a Calatrava, que me apetece. Entre sus logros, la corrupción y muerte de Canal 9, el circuito urbano de Fórmula 1 con la preciosa rotonda dedicada a la mafia y el ninot de Briatore en medio, la American's Cup para darle de comer viento de horchata a los cientos de miles de parados que ha generado el despilfarro de los fondos de la Comunidad Valenciana, y, cómo no, sus aplausos de venada en las intervenciones de Camps en el altar de sus trajes. Muy viril ella. Muy oronda. Muy ufana. De la misma cuerda (de futuras presas) que Insurance Aguirre. Las dos con el granito en el ceño (granito de acné no, del otro) que produce la nostalgia del Valle de los Caídos y la risa de dos cuñadas hombrunas de la sección feminoide en la comunión de José Antonio (nunca se quitó ese traje ni ese peinado). Las dos histéricas de diagnóstico a las que todos los invitados tienen un miedo horrible: por más machotas que Dios y por más brujas que nadie.

SILOGISMOS DE LA CRISIS

El erotismo es el último refugio de los parados. Los parados no se crean ni se destruyen, sólo se transforman. Los transformistas son a Sócrates lo que los economistas son a Montoro. Montoro no es hombre, luego es inmortal. Cristopher Lambert le dice a Montoro que sólo puede quedar uno, luego Montoro se caga. Nicholas Cage pasa por allí y le dice a Cospedal que tiene ojos de serpiente, pero que la que está mudando la piel es Fátima Báñez. ¿En qué peletería, pregunta Esperanza Aguirre? Aguirre o la Cólera de Dior. Si Dior está en todas partes  y Montoro no es hombre, queda demostrado por reducción al ridículo que se niega la mayor al pueblo. Y si en Madrid la mayor se llama Calle Alcalá, por ahí van los tiros, las protestas, las filosofías, las cicutas y las premisas. Las premisas, verbigracia, son casi siempre Rouco Varela masturbándose con una foto de los Siete Niños de Écija antes de dar la misa en sí y echarle toda la culpa de sus robos y los de sus amigos a los paralíticos en casa, a los gays en Chueca y a los rojos en el paredón, que ya va siendo hora otra vez, hoy, 18 de Julio de su puta madre, quod erat demostrandum.

CARTAS AL DIRECTOR (EL PAÍS)

Salvando la coma de "Gracias, funcionarios" (dos veces), nada que añadir en la corrección y dirección del sentimiento.

LEJOS DE ELLOS

Esta mañana he escuchado en la cadena SER dos cosas que me han puesto enfermo.

1) Si la Iglesia pagara el IBI, nos ahorraríamos un punto en la subida del IVA. Los pobres ya no tendrían que sacar de la nada 600 euros más al año.

2) Si se aumentara en un punto el impuesto sobre las SICAV (los millonarios especuladores), duplicaríamos lo que está gastando la gente en el REPAGO sanitario.

Me fio de la cadena SER, que son datos. Detalles confirmados que se te meten en la cabeza y sueñas, como si el mundo pudiera ser de otra forma... Pero luego, inmediatamente, escuchas a los políticos mintiendo a todas horas con sus bocas de comemierdas diciendo que son las medidas que hay que tomar... Para no hacer que los malos también paguen la crisis. La Iglesia por parásita y los millonarios porque son ellos los que nos han hundido en la miseria...

Hijos de puta. No es tanto el robo físico que están perpetrando como el desánimo que te inducen. Eso que vienen llamando los expertos de pastel la MELANCOLÍA.

Me cago en todos sus muertos, uno por uno. Ayer un detalle esperanzador. Los antidisturbios se quitaron el sombrero delante de los manifestantes. El casco, vamos. Cuando mataron a Miguel Angel Blanco los ertzainas hicieron lo mismo y algo hemos avanzado. En quince años, otra vez, habremos conseguido acabar con los terroristas del gobierno.

Por eso no me apetecía pintar a un antidisturbios bueno o a un cura huyendo a Mónaco con los caudales. Porque me tienen harto. Y como me he acordado de la exposición de los ilustradores japoneses que vi ayer en la Casa Encendida (una pasada de buena: viva Japón), me he dicho que yo también puedo pintar un barrio que me guste lejos de la puta crisis, lejos de ellos. Los mamones al fondo, sí, en sus paralelepípedos financieros, pero no hay puertas a la calle, así que no hay que salir a trabajar. No hay cajeros automáticos. El dinero es interior. Hay luz. Hay colores. No se ve a nadie caminando por la calle que pueda ser un cerdo con una orden de desahucio entre los dientes... Pintar es lo que tiene. Que sirve para lo que sirve. Y qué buena la Rojita ayer. Qué partidazo. Los griegos y los nuestros. Da gusto ver fútbol así. Mucho mejor ahora, oye.

LA LETRA PEQUEÑA DEL SILENCIO DE LOS PEPEROS

En la letra pequeña del silencio de los que nos gobiernan he encontrado algunos párrafos interesantes buscando por ahí, sobre todo en el baúl con moscas de sus miradas entre ellos, en los cajones malolientes de sus sonrisas forzadas, en la bolsa de basura de sus ojeras de mala conciencia, en las bochornosas comisuras de sus falsas caritas de preocupación. A saber:

-No se implicará a ningún amigo millonario en las medidas de recorte. Esto en líneas generales. De modo que hay que tener cuidado de no tocar el fraude fiscal (salvo para amnistiarlo), no se mencionará el impuesto a las grandes fortunas y no hablaremos jamás de las tasas a las transacciones financieras.

-No se implicará a ningún miembro o institución de la Iglesia. Ni en lo que respecta a la devolución de su patrimonio al pueblo, ni mucho menos en aplicarle el impuesto de propiedades. Los casos de pederastia, abuso de menores, apropiación indebida o manipulación de deficientes psíquicos y beatas moribundas serán ninguneados y archivados como siempre. En esto nos sigue sirviendo la misma estrategia que pusimos en marcha en 1939.

-No se hará mención alguna de la responsabilidad de los cientos de militantes de nuestro partido en la esquilmación y robo del erario público en cualquiera de los casos de corrupción en los que estamos envueltos. La palabra a tener en cuenta es "prescripción".

-No se entrará en ningún debate donde se ponga en duda que la privatización de los servicios sanitarios sea buena para el sistema público de salud. Los hospitales públicos seran instituciones de beneficencia para desahuciados y pobres, una vez que todos los médicos recalcitrantes y "solidarios" hayan muerto o se hayan tenido que ir a Irlanda a ejercer.

-No se entrará en ningún debate donde salga a colación las subvenciones a los colegios privados y la extinción de la enseñanza pública por la vía de machacar moral y económicamente a sus profesores y de recortar el presupuesto para el mantenimiento de sus instalaciones. Se rendirán por extenuación, por hambre, por frío y por enfermedad.

-Se calificará como acciones de los antisistema cualquier protesta legítima de los ciudadanos. En caso de que nuestros infiltrados de la policía no provoquen como es debido, entrenar a nuestras bases en jornadas intensivas hasta que les crezcan pelos rasta y huelan mal.

-El término "Manifestación" se cambiará en todo momento por el de "algarada delictiva".

-No se hablará de los Sindicatos más que para afirmar que están anticuados.

-Asociar siempre el término "parado" con la palabra "respeto" hasta que adquiera el significado de "enfermo".

-Asociar el enriquecimiento desmesurado de nuestros amigos con las ventajas de ser emprendedor.
-Insistir en la asociación de "funcionario" con "vago".
-Insistir en la mentira de la herencia recibida de Zapatero. Tapar con paletadas de mierda cualquier reserva sobre si la herencia provenía de Zapatero o de nuestro Amado José María Aznar cuando permitió la Burbuja Inmobiliaria porque beneficiaba a sus amigos y él también pillaba cacho.

-No hacer ostentación pública de nuestro excesivo bienestar económico: han de seguir pensando que la crisis es igual para todos.

-Cortarnos un poco en la alegría de poder imponer por fin nuestro programa fascista a toda esta mierda de gente con la excusa de que nos lo mandan desde Europa.

-Repetir todo lo que haga falta la expresión "recortes imprescindibles" y "sacrificios necesarios" hasta que la gente deje de pensar que son "humillaciones arbitrarias", "imposiciones feudales" y "un golpe de estado al estado de derecho".

-Y por último, repetir hasta la saciedad lo de que "hemos vivido por encima de nuestras posibilidades" hasta que se lo crea el último tonto de cada pueblo.

Y la chica de arriba, estrategia Interviú de siempre, con la leyenda casi teresiana de "Érame que me era una española como las demás...", que viene a ser el sueño ecuménico de cualquier Cifuentes, cualquier Santamaría o cualquiera Fabra de mierda, por sentirse santas, y no pijarracas forradas y con peana en la silla de cagarse en el resto de españolas y españolos porque ellas lo valen y son tan, tan, tan diferentes a la chusma...

Me extiendo. Mega Biblios, Mega Kakon.

LA LEY DE DAR LA CARA Y LOS TRABAJOS DE VERDAD

Los que se dedican a la política profesionalmente, y subrayo su condición de profesionales de eso, lo hacen por no poder tener un trabajo de verdad ni querer dedicarse a algo que realmente cueste un esfuerzo, una preparación y que, en definitiva, sirva para algo útil a la gente. Cuando se escudan en su "voluntad de servicio" al pueblo, estamos delante de un mentiroso con recursos o delante de un voluntarioso ingenuo. Ni uno ni otro le sirven de gran cosa a la peña. Lo que subyace en las intenciones de un político (que cada cual haga sus santas excepciones, que serán sólo eso, excepciones insólitas como casquivanas señoritas vírgenes en un Gomorra o en un Madrid por La Paloma) no es más que vanidad, codicia y ansia de poder. Lo otro, sus retóricas, sus demagogias y sus elocuencias de charlatanes, sólo son enredos de madeja para justificar sus robos, injusticias, torpezas, negligencias, corrupciones, prevaricaciones y demás fiestas de guardar y nadar en piscina cara. Si el viento de la realidad corre a favor, ellos son los primeros en apuntarse a la autoría sobrenatural. Si el viento de los hechos corre en contra, también son los primeros en echarle las culpas al partido contrario. Una patulea de mediocres, aprovechados, vagos y maleantes de corbata y carrera de derecho... Pero estos días se me ocurre que podríamos imponerles una obligación más, aparte de las que ya incumplen con el pueblo. Por intentarlo que no quede. La obligación de dar la cara. En concreto, la Obligación Institucional de Dar la Cara. OIDC. La ley de la Oidecé. ¿Cómo se articularía y cómo se impondría la ley de la Oidecé? Siendo una ley que emana del pueblo, es el pueblo el que intentaría emplazar al político en cuestión a dar la cara en un lugar y a una hora determinados. Acto de presencia que se tramita en el momento exacto en el que una asociación, sindicato o grupo de afectados solicita su permiso de manifestación ante la autoridad competente. Esa burocracia y ese impreso necesarios para que el acto sea permitido (legalizado) y los antibisturbios no tengan todas las papeletas de sacarte a ti el jamón a porrazos. Un poner: los mineros asturianos quieren protestar por la patada en el culo que van a recibir en breve y ejercen su derecho de manifestación rellenando su impreso pertinente para ir todos juntitos y chillando de tal sitio a tal sitio y a tal hora, con la novedad añadida (OIDC) de la petición expresa de comparecencia en el balcón fulanito del ministro menganito del ramo a efectos de que aguante la lluvia de quejas, peticiones y los insultos que los chavales de una idea luminosa en la frente crean oportuno espetarle... durante media hora, por no alargar la cosa. Así, el ministro del ramo (el tal Soria en este caso) estaría obligado por ley a aguantar a los mineros (en principio) y dar la cara en el balcón solicitado. Por la Ley del Oidecé. Obligación Institucional de Dar la Cara. Una compensación. Un objetivo. Un alivio. Un premio. Cuidado con esas medidas contra los sintecho, que te aplican la OIDC. Ojo con obligar a privatizar los hospitales, que las matronas te piden la OIDC. No te atrevas con otro recorte más a los parados, que cinco millones de tíos son muchos tíos para dar la cara... Pero claro, la autoridad competente estudiaría la petición: quiénes y por qué, cuántos y por dónde, a qué horas y de qué maneras... Y el muñeco que hayan pedido para aplicar la OIDC. Ahí asistiríamos a la negociación y el regateo de la autoridad de turno de cara a aprobarte la manifestación (o no) y la identidad del sujeto que has pedido para Reyes en tu OIDC. Solicitas un ministro, por ejemplo,... y a lo mejor te ofrecen un director general. Pides un alcalde y te ofrecen un concejal de fiestas. Pides el presidente de la patronal y en el regateo consigues un accionista de Zara. Pero ya sería otro cantar y otra alegría en las manifestaciones. Y no como ahora, que la gente se indigna y se manifiesta y protesta y le chilla sus verdades y sus quejas a una ventana cerrada, una placa en un ministerio, un balcón sin nadie o a una fila de antidisturbios que están escuchando por cascos el Carrusel Deportivo de la Ser mientras esperan la orden (por la otra oreja) de sacarte de ahí a hostias. ¿O no es de justicia que el que la lía dé la cara frente a los afectados? Algo parecido hizo Cristina Cifuentes ayer, aunque sin quererlo, la muy imbécil. Dio la cara en la calle, inconsciente ella, ante un grupo de manifestantes que la reconocieron por el barrio de Malasaña. Dio la cara "de escorzo" mientras huía... y se la escupieron. Cosas del cargo. Si no vales para la política, búscate un trabajo de verdad, guapa. Pero da la cara. Si no voluntariamente, que no tenéis ni vergüenza ni altura moral para hacerlo, ahora por la ley Oidecé, obligada por dedicarte a la política, y no como ayer, que te pillaron con el carrito del helado. Por cierto, que conozco el restaurante etíope donde se refugió la pija. Una pena que saliera con vida. En ese restaurante suele pasar que tú eres la comida... ¿La chica de arriba? Un poco de estrategia Interviú, pero sobre todo que estaba cansado de dibujar rubias malas. Buenísima, la alazana. Una jaca.

ROSARIO A LA VIRGEN DE FABRA

Oh, tú, Virgen pura de Fabra, a la derecha de Dios y en la senda del Padre incorrupto, tú que posees el don desde San Jerónimo a Castellón de darnos la luz clara del improperio, venga a ti el imperio de salvarnos de la subversión de la democracia, la igualdad y el rock & roll.

Por las hijas fascistas de papá que van siempre a la moda... Que se jodan.

Por tus amigos banqueros que engañan, estafan y roban... Que se jodan.

Por los que desprecian a los currantes, parados y pobres que tanto incomodan... Que se jodan.

Por los que se están ganando en su árbol genealógico una poda... Que se jodan.

Por los curas que no pagan el IBI desde la época visigoda... Que se jodan.

Por los que defraudan a Hacienda y se hacen en Marbella pagodas... Que se jodan.

Por los antidisturbios que se apuntan a todas... Que se jodan.

Por los hijos de Aznar que se casan con nuestros impuestos en sus bodas... Que se jodan.

Por las homilías de los obispos que son al fascismo una oda... Que se jodan.

Por Soraya, Mª Dolores, Esperanza y las dos Anas, esas lobas... Que se jodan.

Por los buenos y honestos españoles que no te volverán a votar ni aunque enchufes tu morro de pija plástica durante cinco minutos de reloj a cada uno de sus culos en orden alfabético (como a buen seguro has hecho con toda la cópula, digo cúpula, del PP por orden de tu padre)... Por esos buenos, honestos y estupefactos españoles que te han visto y oído en el Congreso desde tu escaño inodoro... Que te jodan, Andreíta.

(Qué hartera de pintar rubias diabólicas, oye...)

PRISTINA CIFUENTES

Foto Juan Luis Sánchez / Héctor Juanafey

Aunque ella lo niegue, a Pristina Cifuentes, delegada del gobierno en Madrid, le pagan en vales del Corte Inglés cada vez que aparece de tertuliana en los programas de la cadena fascistoide de TV Intereconomía, en El Gato al Agua casi siempre. Doscientos euros arriba o abajo, día sí, día no, y el del medio también, codo con codo con Eduardo García Serrano, el demócrata de la falange. A Pristina Cifuentes la tiene el PP de ariete rubio desde hace más de veinte años para que irrumpa en mil consejos y mil claustros universitarios, y si se puede considerar a un ariete mobiliario fijo, es probable que esta funcionaria de la reacción lleve sin pisar la calle lo que yo sin ir a misa... Pero, oh, contradicción, esta vedette de la electricidad estática es la encargada de preservar y mantener el "orden público" en Madrid. Una fregona moralista que no ha visto una escalera desde que le hicieron la orla de su promoción con photoshop (con soldadito en blanco y negro y novia dentro de una copa de champán) en un segundo piso de la calle Postas. La Jefa del Servicio de Limpieza de Madrid que está dejando las calles de la capital como una patena a base de manguerazos de porra de antidisturbios. Una mujer que probablemente ni sepa cuántas calles llegan a Sol... No llega ninguna: salen todas, Pristina... De ahí que la mujer no distinga un turista de Glasgow de un furioso antisistema pidiendo tabaco. De ahí que no distinga la canción de "Santa Bárbara Bendita" de "Mi Agüita Amarilla" de los Toreros Muertos. De ahí que no distinga una protesta pacífica contra los abusos del gobierno de una carga de caballería contra una formación en tortuga, y es un camarero apilando sillas y mesas de terraza. Por la mañana en la Castellana o por la noche en la Puerta del Sol, Preciados, Callao, Tirso de Molina, Jacinto Benavente y calles aledañas de Lavapiés. Le abrieron la cabeza a gente que salía del cine. Le rompieron los brazos a gente que pasaba por allí. Le salvaron el culo al Corte Inglés ante el pavoroso peligro de incendio que provocaron tres papeleras ardiendo sobre el pulido mármol de la calle Preciados... No sé cómo fue la orden de cargar contra la peña, pero sí sé cuándo se produjo. Les arrojaron "objetos", dicen las malas crónicas. En ningún vídeo aparecen dichos "objetos" voladores y me he visto unos cuantos en la red. La gente estaba tranquila, casi paseando... Cuando de pronto es una marea corriendo porque venían los catedráticos con casco. ¿Qué dijo Pristina Cifuentes? "¡O sea, ahora!" Porque sí. Con el capital, con los empresarios, con la iglesia, con el orden. ¡Loewe y cierra España! Porque la calle es mía y no sé lo que es *. Que se jodan los muertos de hambre, si no quieren comer pasteles. Pero primero que paguen nuestra fiesta. Y sin rechistar. De ciudadano a súbdito, de súbdito a esclavo y de esclavo a carne de cañón. Muertos de segunda. Pristina Cifuentes se graduará la vista con el rotor del helicóptero de la policía, pero yo me cago en esos ojos de mirarnos por encima del hombro. Con esto de no pisar la calle ni de saber lo bueno que hay en ella, cualquier día nos mata a alguno, y luego va a ser un repugnante comeniños que sólo estaba pidiendo pan. Me jode la chulería (aprendida de la Aguirre) con la que justifica las cargas asesinas de sus doberman, pero lo que más me fastidia es que la modelo con que hacen en Lladró las perras me diga a mí lo que es democracia y lo que no.

*Nota del Autor: Manifestaciones más tarde, a Pristina Cifuentes la insultaron y escupieron en la calle Malasaña cuando se cruzó y fue reconocida por un grupo de población transeúnte del tipo... sin modales. Razón de más para volver a afirmar que esta señora ni sabe lo que es la calle ni la ha pisado nunca con conocimiento de causa.

ESCALA DE MOHS: CARBÓN VERSUS MIERDA

De acuerdo, la mierda no es ningún mineral, pero estamos hablando de coprolitos del gobierno y del PP, esto es, muñequitos de mierda seca con el aspecto de Rajoy, Cospedal, De Guindos, Soraya, Montoro, Soria, Aznar, etc. Así pues, en la escala de Mohs (la que mide la cara dura de los minerales), el carbón le hace una escalofriante raya a Rajoy donde su ceño de cobarde; el carbón le hace a la Cospedal una cicatriz de scarface en su mejilla muerta de psicópata (para cuando quiera ir de madrina siciliana vestida de negro); el carbón le hace una siniestra sonrisa de Joker al infame De Guindos; el carbón le marca en bajorrelieve el número de la bestia a Peggy Sue Soraya en la frente; el carbón le revienta sus morros de sicario lameculos a Cristóbal Montoro; el carbón le abre su cabeza de kinder sorpresa del Opus al ministro crash test dummie de industria José Manuel Soria; el carbón (una tonelada) haría de peana invertida para los sueños de salvapatrias en escultura ecuestre de la escoria humana que es Aznar; el carbón, ya puestos, podría escribir en el frontispicio del Congreso de los Diputados: "Hay más negrura aquí dentro que en la mina". El carbón, por pedir que no quede, debería encender de una vez por todas la pira en la que ardieran todos estos hijos de perra, desde los capitostes de los dos partidos principales, gobiernos pasados y presentes, hasta el último estafador de la banca, pasando por todos los politiquillos y concejales corruptos que han inflado la burbuja inmobiliaria con sus pedos de codicia. Un Juicio de Nuremberg a todos los responsables de esta masacre al pueblo... Un Juicio de Nuremberg ya, que el canario que detectaba el grisú de la mierda en política lleva muerto en este país desde que arrancamos los olivos y la viñas para hacerle gracia a los cenaoscuras de Bruselas.

Viñeta de Forges del 17 Mayo de 2017 (gracias, salao)

MARIO, MARIO, MARIO, ENCIMA DEL ARMARIO...

Con mujer y dos niños, parece aventurado e injusto llamarlo Mario "Draghi" Queen, pero fue vicepresidente en Europa de Goldman Sex, el mismo banco de esperma que ayudó a Grecia a ocultar su agujero de las vergüenzas para poder entrar en el cuarto oscuro de la Unión Europea. Ahora es el presidente del Banco Central Europeo, el puto discjokey que hace bailar a todas sus primas en la macrodiscoteca de Bruselas, trabajo que compagina con el de traficante de micropuntos interesantes, o sea, de interés. Pero no porque no le guste el fútbol (otro argumento para considerarlo un caniche) tiene derecho a imaginar a España llorando como Balotelli en la final donde perdieron cuatro a cero. Así se lo dijo a un colega periodista en una charleta privada que se ha hecho pública. Que nuestros políticos de mierda den pie para que piense así un pretor romano (de los del tipo sex in uniform), sólo confirma que el partido popular es gay (pasivo) y que los Siniestro Total tenían razón, como en casi todo, de modo y manera que no le demos nunca la espalda a Mario Draghi Peplum, si no queremos tener el culo intervenido una noche loca europea cualquiera...

EL MUÑECO DEL VENTRÍLOCUO AZNAR

José Manuel Soria, de cera, cuando no de cemento o de látex, es el tronchante muñeco que usa Aznar para mentir en público y hacerle vudú a los mineros. Su alter ego para el espectáculo. Su vivo rostro de cenizo profesional. El que ha engañado por delegación a los mineros (aunque él encantado de seguir lamiendo el Supremo Culo de la Faes). El que les dice que no hay un duro para cumplir las promesas y luego estuvo y está imputado en un cerro de casos judiciales por corrupción a causa de sus tejemanejes guanches con empresarios y empresas. El jesuita meapilas. Pijo desde que nació multimillonario y casado con una divertida procuradora. El cerumen del partido popular para tapar los desconchones del Santo Aznar. Estoy a punto de vomitar, como lo he estado mientras lo pintaba. Al principio iba a ponerle unos colmillos de jabalí, pero como que no le iban, con esa cara de seminarista ultra. Al muñeco del ventrílocuo Aznar le pega más la cera de muerto y la cara de cilicio (fiesta en la cama mortuoria). La misma cara que te van a partir los mineros, aunque sea en efigie, Soria, tío alegre, torquemoide, mosquita muerta en los dolores... El que le escribió bonitamente a la San Gil en un correo "Arriba España" (que la levante el que la tiró) y luego se fue a Suecia invitado por la mafia del salmón a costa de regalar unos contratillos... Nada, que vomito... Le metes la mano por el culo y el canario dice "Arriba España, amiguitos. No hay un duro para los mineros, que son muy violentos y van muy sucios...". Yatá. Gomité.

"FAWLTY TOWERS" COMO AGUJERO NEGRO

Había un centro de atracción sobre el que orbitaban cientos de películas y de sketches en mi vida. Una especie de centro gravitatorio y vacío que se comportaba como un agujero negro sobre gags, actores, personajes, comedias, risas enlatadas y en directo. Un centro de poder al que me asomaba sin éxito para averiguar las causas de su trastorno sobre el humor en general, pero allí no había nada concreto... Ecos de Monty Python en el vacío, pianos fantasmagóricos de Charlot, caras de Bélmez con las del Gordo y el Flaco flotando en el espacio, la estela del bigote pintado de Groucho Marx, el rastro de polvo cósmico que habría dejado Woody Allen... Hasta hace unos días en que, de casualidad, quise comprobar qué era ese trabajo disperso que hizo John Cleese en la BBC. FAWLTY TOWERS. Dos temporadas. Una en 1975 (6 capítulos). Otra en 1979 (6 capítulos). Busqué los subtítulos. Los pegué a los doce capítulos que descargué del Torrent... Y vi mi agujero negro.  Ahí estaba. Ahí estuvo todo este tiempo. Youtube está lleno de fragmentos de esa lluvia de estrellas. No están subtitulados. A los agujeros negros no les hace puta falta. Una muestra . Es algo que sólo puedo comparar a mi negativa a ver Casablanca hasta no haber cumplido los veinte años..., pero en despiste, torpeza, molicie y pecado mortal por mi parte. ¿Cómo ha podido pasarme una cosa así? Aclarar conceptualmente que Casablanca sería a Cine de Barrio lo que Fawlty Towers a "va un inglés, un alemán y un español..."

DE SANFERMINES, ERASMUS, FICHAJES Y PRIMAS DE RIEGO

Para ser un santo gris de altarcillo, capa pluvial y moho con olor a chorizo, a Don Fermín le rezan los rojos abertzales, los ceporros de California y hasta las ovejas con estudios de Australia. Se juntan todos en impedimenta deportiva, le señalan con las noticias del día por un tubo, y le piden su protección con una cancioncilla cuartelera por si se escapan los toros (oh, repetida negligencia) y hay que encerrarlos mágicamente, corriendo delante de ellos. Luego a conocer ambulancias por dentro o a emborracharse, según se haya dado la labor ganadera. Todos los años trato de concentrarme en dos o tres rubiales durante los encierros. Rara vez es un rubio de Tolosa, sino de Sidney o de San Antonio. Hoy los de María Dolores Aguirre no han querido tener nada con ellos. Una pena, porque siempre dan espectáculo, cuando no traslados en féretro por valija diplomática y en algún pueblecito de las afueras de Camberra el alcalde declara a Hemingway torero non grato y con toda la razón del mundo. Los Jandilla son los expertos en Erasmus. Tienen una vista de lince para localizar periódicos enrollados con la mancheta del New York Times. Este año he visto a un guiri rubito citándolos con un libro electrónico. Para que después digan que la tradición no se va adaptando a los nuevos tiempos, con el pañuelo rojo en la tablet. El de arriba (estrategia Interviú para amantes de La Roja) es Jordi Alba, el chaval al que acaba de fichar el Barça por 14 millones de euros y que se maneja espléndidamente por la banda. La gente está indignada por la ganga que se han encontrado los culés (al que en principio rechazaron por ser bajito) y el mismo Alba reconoce que es poco. Uno tarda poco en calcular que al chaval lo han fichado por 2.324 millones de las futuras pesetas, pero tardo mucho menos en ser consciente de que hemos perdido la cabeza en este bendito país de mierda. Con los San Fermines con un ocho por ciento menos de presupuesto (ya quisiera yo ese recorte en educaciones, sanidades o en recursos para prevenir incendios) y el bajito y de moda Jordi Alba quejándose de que 2.324 millones son pocos para lo que él vale... Sí. Le he cogido algo de manía a ese maravilloso (y solvente) grupo de jugadores que no donó la millonada de sus primas de éxito (para reconstruir Lorca, por ejemplo, siendo muy poco fan de los murcianos) con el daño que están haciendo aquí las otras primas, las de riesgo de que todo acabe sabiéndose... Las de Riego son las que tenían que aparecer. Ellas y su himno. El mismo que tocaron en Australia una vez, por equivocación, y volvemos a empezar con los corricolaris de Pell... Por cierto, que se me ha metido un virus publicitario en el blog y a cada tanto me subrayan una palabra para anunciar calabacines, cursos o su puta madre. No sé cómo impedirlo. De vez en cuando aparece una palabra en otro color y es un puto anuncio: nada que yo haya querido marcar. La palabra "Heducación" (si la escribo bien, me la vuelven a prostituir), que he sustituido por educaciones, por ejemplo. Publicidad contra Poesía. Intrusos contra el dueño de la casa. Hora de sacar la escopeta y hablar con los otros rubios de Blogger a ver qué dicen y de quién es la culpa de la cara de valla que se me está poniendo. Porque en este blog hace tiempo ya que me negué a poner publicidad. ¿Ahora va a ser por la fuerza, bonitos? Os coméis las brochas. Las digitales y las otras.

LO QUE ME HA SALIDO EN UN HUEVO KIRCHNER

En Repúblicas Hereditarias (México o Argentina) no he visto una cosa más pija, cursi y descerebrada que Cristinita de Kirchner. Pobre Argentina con sus políticos de corte y recorte europeo, pero qué alegrón la sentencia al criminal Videla por robo de niños. El dictador asesino y torturador condenado por robar niños... No por matar luego a sus madres. Por robarles los críos. Suena a la ridícula condena a Al Capone por evasión de impuestos... Qué más da. Lo importante es que el fascista acabe su maloliente vida entre rejas. Fue escalofriante mirarle la cara mientras escuchaba la sentencia. Un rostro de cera, impasible, con ese rictus de crueldad solidificado en las comisuras como se les queda a los vampiros de piedra. Y una sensación onírica de estar viéndolo en blanco y negro. Malnacido de mierda... Me quedo con la orgullosa alegría (casi viril) de las abuelas y madres de la Plaza de Mayo.  Unas hembras de aquí te espero. Cómo se tienen que reír esas mujeres a cada sonrisita y a cada pamema de su presidenta  cuando les habla como una Barbie abogada en el parlamento o cuando le reza a San Loewe en las revistas del corazón y sale pintada como un cáliz de quirófano... Juás. Por el Informe Sábato. Por el Informe sobre Ciegos. Porque a Maradona no lo robaran para hijo de hacendada estéril y se criara canchero. Por los tirachinas que se hacen los cirujanos argentinos con la papada de la papisa cada aniversario del Martín Fierro.

HACED HISTORIA TAMBIÉN CON LAS PRIMAS

Un gran partido, un gran juego, una gran selección. Dos detalles: el regalo de Torres a Mata para que marcara el cuarto gol (con todo, Torres ha acabado siendo Balón de Oro, tal vez por ese gesto de generosidad) y el taconazo de Sergio Ramos casi al final (pudo ser el 5 a 0, pero se lo encontró Buffon de casualidad: esa sonrisa de sinvergüenza con la que regresó corriendo a su puesto en la defensa también fue impagable). Ahora queda un gesto, chavales. Todos vosotros estáis forrados y la Federación Española de Fútbol ya se ha llevado su buena porción del pastel (de ahí no hay que esperar nada con el mafioso de Villar), así que ayudad en lo que podáis entregando a cualquier insititución benéfica esos cuatro millones de euros que os van a regalar por haber sido campeones. Ojo, a cualquier institución "benéfica de las buenas". Ni un euro al gobierno. Y si lo anunciáis esta misma tarde, mejor que mejor. Grandes en todo, que estuvo muy feo cobrar las otras primas sin pagar impuestos encima. Ahora esa pasta es más necesaria que nunca. Haced historia también con las primas y os hago la ola.

REDACCIÓN EL PAJARITO ROMPUY

El pajarito Rompuy es muy bonito y nace en los Países Bajos, con lo cual es un pajarito pequeño, peso mosca, nacionalidad belga, señorita. El pajarito Rompuy se crió en un nido jesuita del que no salió hasta no tener bien formadas sus alas de angelito economista muy devoto con tendencia a volar por la derecha, cuando no por la derechona, pero eso según mi padre, que también dice que de esa devoción le viene la costumbre de regresar a una cueva monasterio todos los años sin faltar ninguno a acicalarse las plumas de la fe, piarle haikus belgas a la Virgen María y poner huevitos de mármol en el pensamiento filosófico exclusivamente cristiano (de la quinta de Santo Tomás de Aquino y luego todos los otros borrachos). El pajarito Rompuy tiene su nido preferente (hojarasca de hojas parroquiales, chucrut alemán seco y ramitas de higuera mariana) en los aleros del Consejo Europeo en Bruselas donde goza de la reputación unánime de pajarito alfa de mierda, el sueldo en el alpiste que le dan los pajarracos banqueros y la ilusión de quitar de la mala vida a la paloma de la paz, y follársela, otra vez según mi padre, señorita, pero yo creo que porque mi padre es más rojo que el culo de un mandril. El pajarito Rompuy se alimenta habitualmente de mosquitos sindicalistas, moscones ecologistas y demás dípteros que afean el ecosistema de acero alemán en el que despliega su monótono cantar de bicho canoso. Eso lo sé bien porque este año me voy a quedar sin libros para el cole y lo más lejos que me van a llevar de excursión es al estanco del barrio a rezar por el alma pecadora de los fumadores. Si Féliz Rodríguez de la Fuente tuviera que dibujarlo en su cuaderno de campo (bajo amenazas), le pondría la nariz gris de un payasito sin gracia y sin merendar en una comunión del Opus, aunque le costara una multa de todos los buitres que engordan en ese hábitat a base de zamparse los cadáveres de los pajaritos del sur. También se dice del pajarito Rompuy, como originalidad que ningunean los propios naturalistas porque se veía venir, que ni caga, señorita. Por lo cual, y viceversa, dice mi padre que la verdadera rareza del pajarito Rompuy estriba en que en lugar de expandirse, se contrae y disminuye en su ser día a día. Y de lo poquita cosa que ya era cuando era un pajarito alfa de mierda, ahora está siendo poco menos que nada cuando se asoma detrás de esos micrófonos, señorita, que ni se le ve ni se le siente, y a mi padre se lo llevan los demonios cuando lo ve en la tele y tiene una cerveza en la mano. Item más, verbigracia, que de cuatro huevos que ha puesto el pajarito Rompuy, cuatro pollos belgas. Un aburrimiento. Aunque dice mi padre que una polla le ha salido antisistema de izquierdas y que por ahí va habiendo Dios, señorita. Usted verá.

EL SICILIANO NERO

Aunque sólo sea por las peleas que ha tenido con Mourinho, me cae bien Balotelli, el delantero centro más lento  y patoso que he visto en mucho tiempo. Hoy estará celebrando sus dos goles a Alemania emborrachándose en un tonel de asar exploradores belgas. Es un Cristiano Ronaldo negro pero igual de perturbado. Qué flipe viéndole tras el segundo gol. Se quitó la camiseta a lo Rey León y dijo "Oh, Mundo, aquí está vuestro nuevo Dios Goleador Musculitos". Hay que entenderlo. Balotelli nació en Sicilia y a punto estuvo de morir de chico. Una cosa de estómago. Mala vida de bebé inmigrante que hubo que arreglar dejándolo al cargo de su familia siciliana de acogida, los Balotelli (pobres papis de Ghana, que no lo pudieron mantener). Bien por los italianos. 22 años de mala hostia en Palermo y luego en Milán, con el Inter. Un bicho superviviente y pendenciero con un don para el gol... lento y patoso. Lo han sufrido hoy los alemanes al italiano raro, al Otelo de la cresta post punk, god shave Toto Modugno, god save Franco Battiato. El domingo volveremos a disfrutar de su mal genio y de su visión africana de la mafia entre nuestros centrales. Ah, si no fuera por los políticos, Europa es que está para comérsela de variada y surrealista. Mario Balotelli, delantero centro de la selección italiana (fichado por el Manchester) y el que le decía hace cincuenta años a Tarzán que por ahí no, que yuyu, que pachi, que mutia, que tus huevos, ahora a vérselas otra vez con Sergio Ramos, el Tarzán de Camas, y a pedirle por favor, en perfecto siciliano de Ghana, que le deje marcar un gol lento y patoso a ese señor tan importante llamado Casillas. Tus huevos al revés, Mario. Yuyu. Ya lo verás.

ORGULLO Y PREJUICIO EN LA ROJA

Del Bosque incluyó a Sergio Ramos en su lista de cinco para tirar la primera tanda de penaltis. Orgullo de seleccionador. Sergio Ramos había fallado horriblemente su penalti contra el Bayern. Prejuicio de afición. Sergio Ramos tiró su penalti sin titubear. A lo Panenka. En esa "maniera" de tirar los penaltis hay que hacerlo flojito y al centro. Al centro, porque se espera que el portero apueste por un palo y se lance a él. Flojito, porque hay que darle tiempo al portero a que "se vaya" del centro de la portería. Gol de Sergio Ramos. Orgullo de defensa. Desmoralización en Portugal, igual que ocurrió tras el penalti de Pirlo a los ingleses. El bestia de Alves tiraría el penalti que precedería al de Cristiano Ronaldo. Después de la carnicería que nos hizo a los centrales, laterales y delanteros, Alves sólo se había llevado una patética tarjeta amarilla y al final de la 2ª parte. La justicia poética susurraba que no se merecía marcar. Prejuicio romántico. Alves falló. Orgullo poético. Cesc tiraría el último penalti. Como contra Italia en la Eurocopa. ¿Se repetiría la historia? ¿Dos veces con el mismo jugador e idéntica presión? Prejuicio de casino. Gol de Cesc. Orgullo de La Roja. Locura de la afición y fuera prejuicios. Lo conseguimos... Pero me quedo especialmente con el orgullo de Sergio Ramos ("Don Vicente me conoce bien y sabe que estoy un poco loco"), esa sorprendente emboscada psicológica al portero portugués (y a media España), y la carita que puso Del Bosque cuando vio lo que le había hecho el sevillano a Rui Patricio en ese segundo en el que se pararon los relojes. En su bigote serio se leía perfectamente: "Te mato, chaval". Qué peña más de puta madre, joder... Y qué mal rato. Buchito contento a la cerveza y darlo todo por bueno cuando ves que Cristiano Ronaldo sale del campo renegando (como mal perdedor que es) y sin haber podido tirar su penalti Andy Warhol...

ANIMANDO A LA SELECCIÓN ESPAÑOLA COMO UN BELGA MÁS

Partiendo de la base de que la canción "Y viva España" (vulgarmente "Que viva España") fue compuesta por el belga Leo Caerts, con letra del otro belga Leo Rozenstraten (en flamenco de los Países Bajos, no del bueno), y de que Manolo Escobar nunca ha sido lo que parece: tiene una importante y numerosa colección de arte moderno, tal vez auspiciada e inspirada por su mujer, una alemana de toda la vida, analicemos con un poquito de detenimiento la copla que con tanto entusiasmo nos define como país desde 1973 en borracheras, viajes y encuentros deportivos:

Entre Flores, Fandanguillos y alegrias,

(Flores y dos palos flamencos: Bélgica reclama su protagonismo nada más empezar)

nació en España la tierra del amor

(¿Pleonasmo? ¿Tautología? ¿Brote Verde?)


Sólo Dios pudiera hacer tanta belleza,
y es imposible que puedan haber dos.

(Eran belgas escribiendo, no se  les pueden pedir coherencias)

Y todo el mundo sabe que es verdad,
y lloran cuando tienen que marchar.
Por eso se oye este refrán
"Que Viva España"

(Qué refrán es "Que viva España"? ¿De qué estamos hablando, por Dios?)

Y siempre la recordarán
"Que Viva España"
La gente canta con ardor
"Que Viva España"
La vida tiene otro Sabor,
Y España es la Mejor
En las tardes Soleadas de corrida,
la gente aclama al diestro con fervor
Y él saluda paseando a su cuadrilla,
con esa gracia de Hidalgo Español

(¿El torero pasea a la cuadrilla? ¿En brazos? ¿En carricoche por el albero? ¿Qué saben los belgas de los toros?)

La plaza por sí sola vibra ya,
y empieza nuestra Fiesta Nacional

(Es hermoso y gratificante que la plaza vibre por sí sola ya, pero la fiesta nacional belga es comer mejillones, cuando no matar zulúes...)

Por eso se oye este refrán
"Que Viva España"
Y siempre la recordarán
"Que Viva España"
La gente canta con ardor
"Que Viva España"
La vida tiene otro Sabor
Y España es la Mejor
Laralaralalarala etcétera
"Que Viva España"
Laralaralalarala etcétera
"Que Viva España"
La gente canta con ardor
"Que Viva España"
La vida tiene otro Sabor
Y España es lo Mejor
¡Que España es la Mejor.........! (bis, tris, cuatris ad libitum)


Pues eso. Qué disgusto saber que hemos estado cantándole a Bélgica incluso antes de que nos jodieran con la Unión europea... Esta noche, mejor le cantamos a Rusia: "¡Yo soy Español, Español, Español...!"
Una Sagres de hermandad con Portugal y a ganarles, que sólo es un partido de fútbol.

OBJETOS QUE HABRÍA QUE ARROJARLE A CRISTIANO RONALDO...

...Para que se distraiga en el área mientras espera que sus secretarios le traigan la pelota:
-El Libro del Desasosiego (Pessoa): pensará que es un catálogo de peinados.
-Os Lusiadas (Camoens): pensará que es la Guía Michelín del Algarve.
-Un Frango (Un pollo): dejará que le eche el brazo por encima para sacarse la foto.
-Un LP de Madredeus (Música popular): creerá que le han dedicado un disco a su madre.
-Un bote de gomina (pegamento capilar): hará el mono de Odisea del Espacio 2001.
-Una foto de Messi (delantero argentino): hará el mono de Odisea del Espacio 2002.
-Una estampita del portero santo (Iker Casillas): le saldrá el talento por la boca en forma de papilla de guisantes y le girará la cabeza 360 grados.

MEIRELES, MEIRELES...



Retiro la caricatura de Xabi Alonso. Hay que mejorarla. A cambio, propongo a Meireles, de la selección portuguesa. ¿Has estado en las islas Meireles? Iremos el próximo verano. Hoy me duelen los meireles. Ayer fuimos de caza, pero apenas si pillamos un par de meireles. También pescamos unos meireles de roca. Me he hecho un chalet con meireles en la puerta. ¿De mármol? Por supuesto. Me gustan los atardeceres con meireles en el horizonte. A mí me encanta observar con el telescopio la lluvia de Meireles. Ha sido alucinante la comida: Salmón a la salsa verde en lecho de meireles. Qué zorrón, la Meireles. Me retiro a mi casita de verano, en Meireles de la Sierra. Acaban de detener al violador de Lisboa, el tal Meireles. Me he comprado un Meireles descapotable que quita el sentido... Etcétera, etcétera, etcétera hasta meterles mañana cuatro cero a los portugueses. El cero lo digo por que Ronaldo no se coma un colín y llore desconsolada, cual Princesa de los Meireles.

A POUR ELLES

Pinté a Ribèry, pero me quedó la espinita de vudú de pintar a Benzemá, no sea que por ahorrar unos trazos el argelino nos la cuele en un mal rato. No le marca ni al arco iris en el Real Madrid, pero siempre se topa con bolardos y bordillos cuando va en su Porsche Carrera, eso cuando no comparte pelandusca con el que decía antes. Que ande igual de despistado y hasta que se tome ese cubata discotequero que le hace las delicias al mecánico de chapa y pintura del concesionario. Hala, Karim, que la noche te confunda durante el partido.

CRISTINA Y LOS SUBTERRÁNEOS

A la par que multimillonaria, elegante, sofisticada, implacable, irascible y ultrapija, Cristine Lagarde es la directora recepcionista de la Cueva de Ladrones del FMI. La urraca de Chanel al cargo de los Cuartos Globales. Vegetariana, abstemia y de derechas no, lo siguiente. También abogada, cómo no. Francesa ella. Del equipo nacional de natación sincronizada en sus tiempos mozos; que no se puede ser ya más pija sin catar una gota de alcohol ni comerse un filete de buey, con la pincita en la nariz y nadando bocabajo, ancas de rana arriba. La sucesora ejemplar del honesto violador Strauss Kahn y del tendero del 13 Rue del Percebe, Rodrigo Rato. Pero lo mejor de la palanganera del Think Tank es que está arrasando en las peluquerías del PP. "Quiero uno a lo garçon, como la Lagarde". "¿Con caída de los sueldos sobre la ceja izquierda o sobre la derecha?" Vale que la he sacado todo lo desagradable que sé y que la moza tiene una madurez atractiva, pero no me da la gana. Soy el cabrón de la trinchera de enfrente. Si la facha es toda fachada, bien sabemos la gusanera que hay debajo: lobbys, especuladores, estafadores, multinacionales depredadoras y la Triple A... Cristina y los Subterráneos. La Rosenvinge se cayó de pequeña en una piscina de lacasitos de Trankimazín; la Lagarde en la piscina de dólares del Tío Gilito. La dos tienen la sonrisa drogada. Una porque Nueva York tira mucho para intentar cantar como Lou Reed en rubio; la otra porque el FMI tiene la culpa de la hambruna de media África y media América Latina, y eso da mucho poder para sonreír con dientes de un trillón de dólares en esa polaroid con la que se masturban los republicanos en EEUU y todos los neoliberales en Europa, Sarkozy a dos manos, Aznar sólo con una, que en la otra tiene una Barbie de Santa Teresa de Jesús, y Rajoy sólo de pensamiento, imaginándola con bigote. ¿Quién está detrás de la ruina de los países que mejor saben vivir? ¿Los de la buena comida y la buena bebida? Irlanda, España, Grecia, Italia... La pija reaccionaria que ni come ni bebe... Cristine Lagarde. La militante de la lechuga. La musa del Fondo de Armario Internacional. Esa lagarta de Lladró... Lagagta? Oui? Ces't moi...

EL MALAMADRE DE LA SELECCIÓN FRANCESA

Ganemos o perdamos el sábado, nadie puede quitarnos estos días de acojone francés, este tufito a miedo que llega de los Pirineos y que ventilan los mañicos de Sabiñánigo por las mañanas echando espray de orujo en el paisaje. Merde. Merde francesa. Nunca les hemos ganado en un partido en competición oficial, pero merde... El regalo que nos han hecho los suecos por todo lo que se rieron sus walkirias con Alfredo Landa. España-Francia en cuartos, el sábado. Otra vez El Empecinado, El Cura Merino, Agustina de Aragón (que era de Tarragona), el Motín de Aranjuez, Godoy el Príncipe de la Paz, el Dos de Mayo Fiesta de la Independencia, el General Castaños a castañazos, Bailén y la tortilla francesa. De los franceses, el único que me preocupa es Rivèry. Benzema también, pero es más de casa. Digo Rivéry, el de la cicatriz. Pese a lo que sé de él, un tipo que me cae definitivamente bien. Un bala. Un malote. Un polvorilla marcado por el destino. Un tipo que parece peligroso y lo es de verdad. Piqué, el simplón de Piqué, por ejemplo, tiene pesadillas en las que se encuentra con Rivèry a oscuras en el área y se despierta empapado en sudor bajo Shakira, que estaba haciendo yoga sobre su boca. Busquet también ha ido a terapia por culpa de Rivèry. Hizo su teatro una vez a su lado y el francés sólo tuvo que enseñarle el colmillo de barrio para que el catalán se levantara de inmediato. Scarface... Scarface... No apaguéis las luces del campo... No vayáis solos a las duchas... No os quedéis los últimos en el vestuario... Scarface... Scarface... Delincuente, putero, drogadicto y rebelde, a Rivèry le dieron de mamar chispas de forja y su primera papilla sólida fue su propio cerebro: salió disparado por un parabrisas a los dos años en un accidente de tráfico que probablemente provocó él mismo. De ahí esas cicatrices en la cara. Luego le echaron de más colegios que cursos aprobó y se curtió a hostias en los descampados de Boulogne con pelotas robadas. Después jugó en los portuarios campos de Marsella, donde mandan a sus hijos los mafiosos sicilianos en viaje de estudios. También en Turquía, con el Galatasaray, aunque estuvo más tiempo dándole patadas al banquillo del calabozo que jugando. Altercados con la policía, con los aficionados, abusos con el alcohol y trata de blancas (con una mora menor; puta, pero menor; menor, pero puta, en un puticlub de Los Campos Elíseos -Capitán Haya para los del Real Madrid-, en la linde de los dieciocho, pero para el lado de acá del delito). El perfil ideal para que el ojeador nazi del Bayern de Munich se fijara en él. Desde entonces hasta ahora, esposado en la selección francesa, de Malamadre de esa cuerda de reclusos, pasando por una agresión a Robben, su boda con una argelina (de las de navaja en la liga: le van las Sherezades de chabola) y su conversión al Islam. Todo un personaje, Rivèry. De nombre Franck, como en las novelas negras. Contra este individuo, la maldad innata y la fiereza de alimaña de Iniesta, nuestro Heidi en el centro del campo. Contra este individuo, los antecedentes penales y la brutalidad de psicópata de Xavi, nuestro Benji en el centro del campo. Contra este individuo, la inteligencia sobrenatural de Sergio Ramos, nuestro Agamenón en la defensa... Pero tenemos a Casillas, que es de Móstoles. El alcalde que primero le dijo a los franceses que una mierda en 1808. Que se repita la historia.