EL DE LA MOTO Y EL DEL CARRITO DEL HELAO'

Cuando un tribunal de justicia te mete una multa de casi 400.000 euros es que la has debido de liar muy gorda. Tanto como para arruinarte de por vida. O tanto como para pagar con la cárcel si no dispones de los cuartos. Pero si perteneces al PP es distinto. Esa multa de la justicia significa que vas por el buen camino. Que eres indiscutiblemente de los suyos. Adelante, chaval. Acabarás de vicesecretario sectorial del partido. Aunque no sepas de qué vicesector ni de qué secretariado por partes, un cargazo. Y más si eres gay "formal" (de los que se casan de frac) y no te gustan los moros. A la mierda lo que hayas afanado (supuestamente: yo también escribo de frac) en el Ayuntamiento de Vitoria con tu valedor Alfonso Alonso. Eurillos a la mar. Arriba, Javier Maroto, enterándose de que lo suyo con la justicia no supone el más mínimo inconveniente (al contrario) para que lo saquen de los primeritos en la lista electoral de cara al 26-J. Ni para su partido ni para sus votantes. Impasibles los "alemanes". Y al resto de España también parece que se la suda. Estamos llegando a la hez madre de este caldo de tiempos.

LA SENCILLA MISIÓN DE CELIA MAYER

Celia Mayer, arriba, por el gesto casi de Podemos, pero más de Ganemos Madrid y Ahora Madrid. Sustituta del hereje de Guillermo Zapata al frente de la Concejalía de Cultura y Deportes del Ayuntamiento de la capital, esta mujer tiene la fácil misión de resucitar a un muerto (la cultura madrileña) y de que los muertos fascistas no anden homenajeados por las paredes de la ciudad como lagartijas de mármol en versalita. Con lo cual todo el mundo trata de ayudarla colándole títeres para adultos en la programación infantil y metiéndole inocentes asesores de la iglesia en su comisión de Memoria Histórica. Todos los días que sale el sol entre los leones mojados de la Cibeles algún engominado o alguna cocodrila pide su cabeza y hasta el cuerpo entero porque los muertos no se tocan, nena: ni los caídos de la Summa Roja (cuando Madrid era una fiesta) ni los caídos de la División Azul (cuando Madrid era un palio). Su mejor momento del día debe de ser cuando se junta con la alcaldesa Manuela a echarse un cigarrito y contarse mutuamente las puñaladas y las flechas de la falange que aporta cada una en la espalda. Miras sus fotos de unos años antes, de cuando regaba geranios tan ricamente en el Patio Maravillas, y esas ojeras no las tenía. Echar a andar un geranio era más fácil, Celia. Estamos contigo.

HA NACIDO UN ATLÉTICO

Mi caída del caballo con el Real Madrid ha sido paulatina (cómprenme la imagen de una "caída paulatina"), pero el trastazo gordo se produjo con la imagen de su presidente abrazándose con el otro ex presidente, Aznar. Hasta aquí llegó el Ebro. Ni por fútbol,  ni por imagen, ni por ética me iba a caer bien el Real Madrid nunca más... El memo de Ronaldo tampoco ha ayudado a que vuelva a simpatizar con la causa blanca, la verdad. Pero lo de anoche fue de "atragantá"... Y mi bautizo para profesar la disparatada fe en el Atlético de Madrid. Como el que se hace moro, me convertí en rojiblanco. Vi al Dios Colchonero. Lo sentí. Aleluya. Mirad mis llagas. ¡El Pupas! Ya intenté convertirme en el pasado, más bien como turista en una sinagoga o en una mezquita, pero sin ningún resultado revelador ni ningún milagro futbolístico apareciéndose en la coronilla de una higuera. Anoche sí. Con una derrota injusta, dolorosa, épica. Pobre Juanfran. Pobre Atleti. Dos penaltis fallados, el gol del Real Madrid en fuera de juego y el último tanto en la tanda marcado por el impresentable Ronaldo, que no hizo nada durante todo el partido... Pero mi enfado santo al levantarme esta mañana sigue siendo contra el tipo de arriba, Pepe, que no paró de hacer teatro cada vez que un atlético le rozaba y de la manera más infame y canalla. Un sucio miserable marrullero indigno de llamarse a sí mismo deportista. Que las imágenes de su repugnante actuación en la final se pasen en vídeo en todos los colegios del mundo. Que a partir de hoy mismo los niños devuelvan avergonzados la camiseta del farsante. 

EL PAYASO DE CARA BLANCA, CIUDADANO DE BIEN

Si algo me faltaba para convencerme de la futilidad reaccionaria de Albert Rivera, su viaje a Venezuela me lo ha acabado de confirmar. Una carambola de payaso de cara blanca para atizarle con el chorro del agua al payaso tonto, Pablete, que estaba distraído en un lateral de la pista de al lado. Aplausos y risotadas de los niños de la derecha. Pero el resto de los niños sabemos que el tiparraco ese no es bueno. Que solo se mueve por codicia y que está más falto de una poltrona forrada de billetes que una yonqui de un chute. Y ahí se ha ido la mujer, donde los chándales.

EL IMPERIO DE LOS GAYS Y LA CAÑA DE ESPAÑA EN ARZOBISPO

Los curas y los gays son mucho de Imperio. En lo de imperiosos, en la pompaza y en lo de marcar territorio. Unos con el Imperio de Dios y otros con el de Imperio Argentina, pero creo que andan a la par en afeites, afectaciones y mucha pluma en la voz. Los curas con las del Gallo de San Pedro, también de madrugada, y los gays con las de la suave boa constrictor de las grandes fiestas. Con todos los parecidos (véase arriba una simbiosis), yo creo que la diferencia básica entre unos y otros es que los gays son más naturales, me caen mejor, y no te prometen el puto paraíso cada vez que te ven, como un relaciones públicas a la puerta de la discoteca. Llámese Iglesia a la Discoteca que frecuenta el de arriba, la Loca de los Flyers, Antonio Cañizares, La Caña, Arzobispo de España, y lo tendremos todos mucho más claro, "Candle in the Church".

QUIÉN LE SACA LOS COLORES A QUIÉN...

Concepción Dancausa. En wolof, Konchidancausa. Delegada del gobierno en Madrid. Hija de falangistas. Hija del Tamayazo. Ya hablé de ella en este blog, en los días en los que se negaba a cambiarle el nombre fascista a las calles de Madrid. Ahora, la mujer prohíbe a los aficionados al Barça que lleven ninguna "estelada" a su partido contra el Sevilla en el Calderón. De banderas andaluzas no ha dicho nada. Ni de los chistes. Y mira que también son "identitarios". A la mujer lo que le fastidia es que pienses en colores diferentes. ¿Amarillo y rojo? No, espera, que esos son los que más le gustan a Konchi... A ella lo que le fastidia es que enseñes tu sujetador con esos colores en un recinto sagrado. ¿El campo colchonero? No, espera... A ella lo que le fastidia es que los catalanes vayan a animar su equipo con toda la parafernalia independentista por ver si consigue esta temporada su primer título en el extranjero, esto es, Madrid... Más o menos. Yo iré con el Sevilla, pero, si fuera al campo, por éstas que intentaría lucir una "estelada"...

CUANDO FRANCISCO GRANADOS ESCUCHABA A LA GENTE...

...Y tenía un oído fino para la política.

DAVID MARJALIZA, O MARJALIZABA, VAYA SÍ MARJALIZABA...

Arriba, David Marjaliza. En estos momentos, en alguna dependencia policial esperando para seguir cantando la gallina a preguntas del juez Velasco. David Marjaliza, sí. O marjalizaba, el pobre. Con lo difícil que es eso. Porque para marjalizar bien hay que saber. No todo el mundo puede marjalizar de la noche a la mañana, por ciencia infusa, ni mucho menos estar marjalizando más de diez años sin que nadie se dé cuenta de lo que has marjalizado como un campeón. Primero, y aunque parezca mentira, te tienes que dejar marjalizar por algún político con tronío. Francisco Granados, por ejemplo. Luego, ya marjalizado tú mismo, tienes que marjalizar unos terrenos, dejar que tu colega marjalizante los marjalice en un mapa para que suban de precio, y después marjalizas los beneficios para marjalizarlos en los siguientes terrenos que quieras marjalizar. Al cabo de unos años, queda marjalizado hasta el lucero del alba por tu zona: alcaldes, diputados, concejales, secretarios, empresarios y el horizonte. ¿Que te pillan marjalizando al fin y al cabo? Pues cantas la gallina como está haciendo David, aguantas la reprimenda por marjalizar, prometes que no vas a marjalizar más, y al cabo de unos meses te plantas en Ginebra, en Panamá o en Bermuda, y recoges todo lo que hayas marjalizado hasta ahora. Tan ricamente. ¿O acaso no trata de marjalizar todo el mundo? En estos momentos se está marjalizando en alguna parte de España a punta pala y en secreto, pero ya nos enteraremos dentro de unos años, así que no hay por qué escandalizarse ahora precisamente.

OTRA LÚCIDA VIÑETA DE MANEL FONTDEVILA SOBRE EL 15-M

Gracias, Manel.

ABSORCIÓN ANAL CON UNA WACOM

Puedo estar equivocado, pero a tenor de los cien años del nacimiento del de arriba los periódicos se han visto asaltados por caricaturas de aproximación (fotos aparte) tirando a Primero de Parodia y para septiembre Mínimos Parecidos. Unos dibujos espantosos y unos bosquejos de bostezo. Hasta en el ABC a tinta china, con la veneración que le tienen ellos a su santo de la palangana... Así que hice una búsqueda de mosqueo en Google por si los logros hubieran estado en el pasado y en otra parte... Y tampoco. O nos los encontré, que todo puede ser. Pero es que ni Sciammarella, cachis la mar, aunque algo sí pilló el argentino mágico en su careto que le sirvió para un croquis lejano que sí "suena" a Cela, pero sin su melodía clavada... Con el añadido, esta búsqueda que digo, de que en la sección "esculturas" al ínclito, la producción en 3D ya era de bochorno: los cincelazos al granito y los pegotones de bronce son los de un Lladró borracho y con el modelo sin estarse quieto y poniendo caras raras, que venga Bernini... Porque en las placas reza Camilo José Etcétera, que de otro modo lo mismo es John Wayne con gafas que Vicente Aleixandre recién afeitado. Una cosa de tirar p'atrás, oyes. Y me dije: "¿No será que el chivato está maldito para que nadie le coja el punto?" Pudiera ser. Si eres capaz de hacer las cerdadas que hiciste, plagios incluidos, y hasta de comprarle un Nobel a los suecos sin tener carnet de conducir, la cara igual te vira a borrosa e inestable y los rasgos te abrenuncian... Vale, a mí me deslumbró "La Colmena" y "La Familia de Pascual Duarte". También me lo pasé pipa con sus cosas sueltas: "Café de Artistas", "Garito de Hospicianos...", por ejemplo, y hasta con el "Viaje a la Alcarria", guía Michelín de moscas y meos... Pero, con el pasar de los años, ha sido saber cositas del menda y se me han caído los palos del sombrajo de Ikea, Carmiña. Con todo, esta mañana me decidí a cubrir el hueco (paso al frente, que soy joven e inconsciente) y fui a por la caricatura perdida del gremio y del "genio", casi una defensa corporativa de nuestro oficio, y aquí  la tenéis, fresca de manchar los dedos todavía después de un par de horas con el pincelito sin censura de la Wacom. Cela posando con su soberbia, su mala hostia y su aspecto de enterrador literario Cum Laude... O creo que es eso lo que había que pintarle. No sé. A mí me gusta. A mala hostia él, mala leche yo... Y por si quedara alguna duda de lo mucho que lo aprecio en lo personal todavía, va una muestra de su talante y su disposición al iberismo tremendo de vedette pedorra aquí, en este vídeo. Aunque esté pactado con la pobre muchacha, supongo, qué asco de escritor patrio... Cumpleaños feliz, insigne.

EL MONSTRUO DEL 15-M

Irene Montero, la psicología del 15-M, esto es: su ansiedad, su paranoia, su Eros, su Ello, su Tánatos, su pulsión onírica, su sublimación, su psicosis, su complejo de inferioridad, su Súper Yo, su inconsciencia, su angustia, su Ego, su ilusión óptica, su transferencia, su salud mental, su manía persecutoria, su delirio de grandeza, su sonambulismo y su psicopatología de la democracia cotidiana. Todo junto. PODEMOS. El único súper robot que hemos sabido construir contra los Mazingers del Fascismo y del Capitalismo Suicida. Un monstruo infantil y voluntarioso al que le estamos enseñando kárate teórico entre todos para cuando llegue el día del gran combate en dibujos animados. Un monstruo como para darle de hostias a menudo por sus salidas de niñato... Y otras por inocente... Pero es nuestro monstruo, estamos criándolo sin manual de pediatría para Espartacos Bebés, y lo adoramos. Irene Montero es la que está intentando que verbalice sus sentimientos en público (arriba, en una de sus clases de logopedia). A veces lo consigue. No es poco para la edad que tiene. Digo el robot.

ANIVERSARIO DE LA MATANZA DE SOL

El 18 de mayo del 2011 subí al blog la viñeta de arriba. Desde el 15 de mayo en adelante, hasta perder las elecciones, subí otras aún más melancólicas. Muchos de los que estuvimos por ahí haciendo bulto seguimos por aquí, igualmente impotentes, por más que tengamos las uñas negras de votar lo mismo. Y muchos otros con los que seguro que me rocé por el Paseo del Prado o en la Puerta del Sol están hoy en Munich, en Londres, en Oslo, en Berlín... Pasamos de pedir Democracia Real a voz en grito frente a la sumisión de nuestros políticos y la corrupción de entonces a padecer la mayor dictadura camuflada de Europa, una reforma laboral esclavista y los derechos civiles pisoteados como confeti después de una fiesta. Ahí sigue Europa, tan puta como siempre, y aquí siguen los políticos de siempre, tan hijos de puta como en su día, si no más, visto que los casos de corrupción se han triplicado... Hoy es el 5º aniversario. Sensación de haber sido Heidi en Verdún. Ahora vamos juntos con Pichí a las elecciones de Hiroshima.

EL MENÚ DE LA LEY MORDAZA

Al secretario de estado de seguridad, arriba, Francisco Martínez, camarero del ministro del interior, no le parece que la Ley Mordaza restrinja libertades. La gente la llama "Ley Mordaza" porque está muy loca, claro. Considerada España como un restaurante cutre con camareros maltratadores, pedir la hoja de reclamaciones te cuesta, pongamos, 6.000 euros de media, pero eso no coarta tus derechos, por supuesto. Se te cortan y coartan las ganas de pedirla, que es otra cosa. Lo que te aconsejan básicamente es que tragues con lo que te echen en el plato y que seas bueno como un niño amaestrado, un perrito de catequesis, o al revés. Tampoco se te ocurra calificar al camarero de "cabrón" si se lía a bandejazos contigo, que él trabaja para el dueño del restaurante y es un mandado. Ah, y no lo grabes con tu móvil, que te lo comes también. Esperemos que esta pesadilla gastronómica a lo Rabelais acabe este verano. Luego, con más calma, ya iremos metiendo en la cárcel a toda la plantilla de este puto restaurante de fachas y redecorando el local, que es nuestro de toda la vida. 

MONTESQUIEU, LLÉVATELOS A TODOS...

El señor de arriba es muy de derechas. Juez y muy de derechas. Salvador Alba. Le acaban de cazar instruyendo por teléfono a un empresario imputado, el señor Ramírez, para que declare lo más conveniente y de la manera más convincente las mierdas adecuadas para poder empapelar a la jueza Rosell, una muchacha con sus subidas y bajadas en mi crédito personal, pero que cometió el error de tocarle las narices al ex ministro Soria antes de fichar por Podemos. Ahora se trata de dirimir judicialmente qué mierda pasa en la justicia de mierda que tenemos en este bendito país de mierda. Yo ya no abro internet para leer noticias sin antes ponerme la careta de soldador. Qué asco todo.

LA MANO IZQUIERDA DEL "CANDELA"

El cartelito de arriba luce a la entrada del "Candela", el legendario garito para flamencos y alrededores sito en la calle del Olmo, 2, esquina con Olivar. Melena al viento de Lavapiés. Con su letrita de ordenador, su subrayado en lo importante y las GRACIAS en cursiva, que los gitanos tienen su aquel de recochineo. Un ruego. Un rueguecillo. Lo más posible respetar y ruidos, los necesarios, chavales. Que todos somos buena gente y "habría" que respetar el descanso de los vecinos. El "habría" lo pongo yo. Qué arte, joder. Esta peña es la que debería haber redactado ella enterita la Ley Mordaza, con sus puntos, sus comas y el duende que da cerrar a las seis de la mañana, y no los malajes del PP y los curas del ministerio del interior. Lo que nos habríamos reído con esa mano izquierda cargadita de colorao... 

ESPAÑA DE FÁBULA

El Albondiguilla se ha puesto a cantar. Arturo González Panero, ex preboste de Boadilla del Monte, no quiere hocicar en el trullo a solas y llama a todos los de la fiesta para que expliquen la barra libre de mordidas e ingestas de liquidez en el erario público. Una albóndiga de carne picada, a medias ternera mugiente y cerdo popular, pero personaje fabuloso, y cantando el "Lerele, Sr. Juez". Samaniego, Iriarte y Esopo se lo pasarían pipa escribiendo el cuento de la bolita comestible que vivió del cuento. Una pequeña bolita de carne sujeta de una correa (gürtel, en alemán), como un chihuahua desconsolado, que es su verdadero aspecto de perrillo encarnado.

MICAELA MIGUEL, MIGUEL MICAELA...

Miguel Arias Cañete ensayando con los zapatos de su mujer 

el baile típico de Panamá y sus papeles "Amnistía Fiscal Pa' mí y Pa' los míos"

LOS PRINCIPIOS DE LA DEMOCRACIA, Y LOS FINALES...

COMPLETAMENTE DE ACUERDO CON IGNACIO COSIDÓ

Estoy con Ignacio Cosidó, director general de la policía. Por supuesto que los chavales de Podemos suponen un peligro para la democracia que tenemos en España. A ver si acaban con ella de una puta vez y podemos disfrutar de una Democracia de verdad. Aquella "Democracia Real" por la que nos manifestamos contra el comisario político de arriba hace ya mil años.