UN GOBIERNO EN CELO

Como los perros. Salidos. Arrimándose a la pantorrilla de todo lo que se mueva. La libertad, la justicia, la igualdad... A golpe de cadera de decreto ley, de consejo de ministros, de antidisturbios. Pegan la cebolleta fascista a los hospitales y los dejan preñados de gerentes de clínicas privadas. Meten el ciruelo entre los radios de las sillas de ruedas de los ancianos y de los dependientes en general, y se acabó la regla de sus prestaciones. Se follan un aula entera de niños de primaria y a los nueve meses, un año lectivo, los tienen a todos cantando la Anunciación de María. Eyaculan en el BOE y a los dos minutos vomitan cinco mil erasmus españoles en Europa. Salidos como perros en celo, con la televisión pública convertida en el ministerio de la propaganda, la berrea del ciervo (también en celo), y la nueva ley de transparencia orinada (aprobada) en una esquina del congreso de los diputados. Y junto al Ministerio de Defensa (privado, para los negocios de Morenés), ahora el otro ministerio de nuevo cuño, el Ministerio de Ofensa, el antiguo Ministerio de Interior. La Ley de Seguridad Ciudadana. 30.000 euros por insultar a un madero. 30.000 euros por ofender a las instituciones. ¿A cuánto sale corear el "no hay pan para tanto chorizo"? ¿Pedir Democracia Real Ya será falta grave o será falta muy grave? ¿Y si lo pides bajito? Por pedir, los nueve años de cárcel que pedía Yolanda Barcina para los que le tiraron una tarta a la cara. La presidenta del gobierno de Navarra. La funcionaria pública que se llevaba muertas las comisiones de 3.000 euros por reunión de Caja Navarra, una entidad privada. La dieta navarra. La esparraguera de corruptos. Acostumbrada a recibir la pasta a manos llenas, le sorprendió ese repentino cambio de pasta a repostería. En su cara de santa. Si no fuera un chiste malo, ojalá saliera un buen levantamiento de esa levadura, pero los chavales del tartazo se han comido los dos años de cárcel de la sentencia por "atentado a la autoridad" y aquí no se ha levantado todavía ni el Tato de la siesta. Nos quieren poner concertinas hasta en la garganta y tiene que ser el cura de San Carlos Borromeo el que acojone al ministro meapilas con una carta al papa Paco si empieza a cargarse a los negritos en la valla de Melilla. Pide la excomunión para el ministro misadicto. Qué faena, oye. El soplacirios de las ofensas y comunión diaria, ex-comulgado. Nosotros en la política divertida y gansa del slapstick (tartazos) y ellos devolviéndonos la tarta en forma de pelota de goma en todo el ojo. Qué desproporción, oye. Qué celo con el tuerto devenido.

Será nuestra culpa de reposteros de la democracia si no comenzamos a fabricar unas tartas algo más duras. Será culpa nuestra si dejamos que estos cristianos de Al-Qaeda (base) terminen de colocar sus concertinas alrededor de todo lo que nos han robado, en libertades, en progreso, en derechos y en euros. ¿Castración química en las próximas elecciones? Vale, pero de cuerpo entero. Como galgos colgando del madroño de la Puerta del Sol. Proporcionadamente. Por seguridad ciudadana.

UNA RATA DE LAS NUESTRAS CONTRA RATO

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (54)

"EL CORTE INGLÉS CONSIDERA FACTOR DE RIESGO SER INMIGRANTE PARA CONCEDER SU TARJETA DE CRÉDITO"

-MIRA, GILIPOLLAS. TARJITA CORTINGLÉS FUE PRIMER CARNET QUE YO ENSEÑA

A POLISÍA ESPANIOLA CUANDO ACABO DE LLEGAR DE MARRUECOS. 

TÚ AHORA NO PUEDE QUITAR MI DNI 

PORQUE TODAVÍA ES ÚNICO PAPELES QUE TENGO, GILIPOLLAS...

MIRA, FACTOR RIESGO TÚ, QUE NO DAS LA CARA

PERO YO SÉ DONDE TRABAJAS, GILIPOLLAS.
ANTES SÍ VALÍA MI DINERO DE MORO DE MIERDA
¿AHORA QUÍ PASA?
¿TÚ PIENSA QUE ME HE METIDO EN HIPOTECA Y NO TENGO PA' TI,
GILIPOLLAS?

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (53)

CAMINO DE LA OFICINA Y VAS DANDO EL CANTE, LUISA...
ME DA LO MISMO.
ESTAMOS EN PLENO ERE SALVAJE Y YA LO DECÍA MI ABUELA:
"VE A TRABAJAR COMO SI NO HUBIERAS PISADO UNA FARMACIA EN TU VIDA".
COMO LAS GACELAS THOMPSON EN LA SABANA CUANDO VEN A UN LEOPARDO...
YA, YA..., PERO EL DE RECURSOS HUMANOS ES GAY.
ESTAMOS HABLANDO DE SALUD, HOSTIAS.
YA, YA...
GACELA THOMPSON, GACELA THOMPSON, GACELA THOMPSON...

LA FACTURA DE LA SILLA ELÉCTRICA

Ayer leía que en España se estaba ejecutando un desahucio cada quince minutos. Si se estuviera "ejecutando" literalmente cada quince minutos, del verbo ejecutar, del verbo fusilar, hace ya tiempo que nos estaríamos defendiendo de otra manera. Con otro "por favor, no me haga usted la vida imposible, señor fascista". La violencia es tan desproporcionada, la que ejercen ellos y la respuesta que encuentran por nuestra parte, que da bochorno. Da vergüenza. Da una tristísima pena de derrotados sin haber siquiera abierto la boca. "Si te miran por encima del hombro, es que estás arrodillado". Echan a la gente de sus casas porque los bancos tienen que seguir depredando, a pesar de habernos robado ya 60.000 millones. Con su ley en la mano. Sus leyes en la punta de las porras. Tienen derecho a destrozarnos. Tu vida es suya. Y ahora con el frío, tu calor, tus alimentos y la salud de los tuyos: el concepto de "pobreza energética" para acabar de diezmar a la población rebelde. ¿Que no puedes pagar tus facturas de la luz y del gas porque te quitamos el trabajo que tenías? Te cortamos el suministro. Sigue en tu casa, pero será invivible. Helada. A oscuras. Sin gas para cocinar. Con las velas de posguerra y la radio bajita con las pilas a punto de acabarse. Sólo el año pasado se le cortó el suministro a un millón cuatrocientos mil hogares. Si esto no es una puta guerra, no sé cómo se sintieron los polacos cuando Hitler entró a saco en Varsovia. Con la diferencia de que aquí vemos a los invasores todos los días por la tele y explicando lo buenos que son fusilando. Y lo de las eléctricas en este país es para sentar a todos sus capitostes en un una silla de las suyas, eléctrica. Un sofá eléctrico, para que quepan todos. Tenemos visita de hijos de puta, madre. Espera, que le doy a la luz... Pago yo la factura de lo que cueste el calambrazo. La subida de tensión. El cortocircuito democrático. La fritura malagueña de toda esta morralla fascista... Después de que nos cobran por el sol, después de que les estamos pagando el impuesto revolucionario por no hacer de España cincuenta Chernobyles, ahora te cortan la luz y la calefacción a la que tu nómina alcanza los cero grados. Porque pueden. Porque es su negocio. Porque se trata de ganar dinero y tu vida les importa una mierda. De entre todos los caretos de Iberdrola, Sevillana o Endesa (alimañas repugnantes de verdad), he pintado a uno de los más infames, por lo meloso y abuelito que sale el cínico en cien fotos, el presidente de Gas Natural Fenosa, el panzer de la energía de este país, Salvador Gabarró. Y su sonrisa de helarte de miedo.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (52)

(TELEFONILLO)

(VOZ ENFADADA DE HOMBRE)

-¿¡¡¡SÍ!!!?

-¡CARTERO COMERCIAL! SI SUPIERA QUE ESTOY BUENA, ME ABRIRÍA...

(INCÓMODO SILENCIO)

(CHICHARRA DE APERTURA)

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (51)

-¡TOMA! CONFIRMADO EL AVAL DE MI ABUELA.

-NO NOS VOLVAMOS LOCOS, JORGE, QUE NOS JUGAMOS EL FUTURO...

-EL FUTURO NOS LO ESTAMOS JUGANDO AHORA, MARICARMEN. CON EL AVAL DE LA ABUELA, CON EL DE TUS PADRES Y CON EL DE LOS MÍOS,

EL DOMINGO QUE VIENE EN LA MANIFESTACIÓN PODEMOS INSULTAR A UN POLICÍA. O A DOS, SI LLEGA EL AVAL DE MI HERMANO... LE LLAMO AHORA MISMO.

-¿TU HERMANO ES IGUAL DE ROMÁNTICO QUE TÚ?

-UN VEINTICINCO POR CIENTO MENOS, PERO SÍ...

EL ESLOGAN DE UNA GÁRGOLA

Van a tener razón los que dicen que las manifestaciones, al menos como se vienen desarrollando hasta ahora, están sirviendo paradójicamente a los intereses del gobierno. Las reivindicaciones se expresan en común (apología de la piña) y la violencia reprimida aflora en juegos florales con banderitas y eslóganes catárticos. La gente protesta, insulta y chilla. La gente clama. Y clamando clamando se va calmando... Desde Atocha hasta Cibeles, Colón, Sol o Alcalá, el gobierno se ha encontrado con un vomitorio municipal de lo más práctico para liberar la tensión de los machacados. Como los vomitorios de los grandes estadios. Los aliviaderos de los tejados. A todos se nos pone cara de gárgola en el eslogan y los portavoces de los fascistas se quejan de que somos unos demonios. Unos diablillos. Mientras la gente se desgañita, el infierno sigue sin caer sobre los culpables. Todo lo más un infierno acústico, pero no verás a ningún fascista sin tapones en los oídos. Y aún así, pretenden multarnos por la subida de decibelios. Como a los gays en Chueca, a nosotros por pasarnos de la raya en las fiestas del orgullo rojo. En toda España. En el juicio por haber hecho una escabechina con catorce concejales corruptos en el ayuntamiento de Tranquillos de la Serena, el fiscal le preguntó al asesino confeso por las razones de su matanza: "Yo es que los fines de semana me quedaba en casa". Pues eso. "El hijo del obrero a la universidad, los hijos de Botín a currar al Burguer King". Y claro, Botín reacciona, devuelve todo lo robado, y en España se nivelan un poquito las clases sociales... Porque salimos los fines de semana, que si no... Sarcasmos aparte, dos melancolías. La del mimo Don Diego Velázquez de estatua manifestante contra los despidos en FCC y la del mendigo en el bulevar del Paseo del Prado que camina en el sentido de la manifestación, completamente a favor de obra, pero él solito, con su circunstancia. Y el que no vea una teatralización inane en todo este ir y venir de vomitorio en vomitorio y de eslogan en eslogan, es que no ha entendido nada. Si en el congreso hay un paripé de democracia, en la calle hay un paripé de protesta social... Arde la calle al sol de poniente. Y es una canción. Como todo. Cualquier mañana nos vamos a levantar sin libertad para pensar que todavía somos libres y no sé yo lo que va a ocurrir. Con lo bonito que era todo antes, cuando eras una gárgola y había un eslogan, un vómito, un sentido, una estética, un posar... Y que estuvo en nuestra mano llevarles el infierno a ellos y no al revés.

COHERENCIAS

Y por otro lado, si ves a un negro fugaz, esto es, un negro huyendo de la policía, pide un deseo.

Me voy a la manifestación.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (50)

-UNA COSITA, ARQUITECTO... ESE PINAR NOS LO HEMOS INVENTADO, ¿NO?

-EL PINAR Y TODO LO VERDE.

-Y OTRA COSITA...  ¿NO QUEDA MUY ARTIFICIAL LA CURVA DEL RÍO

ESQUIVANDO PRECISAMENTE LA URBANIZACIÓN?

-NO, SI VENDEMOS LA PRIMERA FASE ANTES DEL INVIERNO.

-PUES POR MÍ, COJONUDO. AL ESCAPARATE.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (49)

QUE ERES UNA LICENCIADA EN BIOLOGÍA, LOLA...

QUE TE PAGASTE UN MÁSTER, LOLA...

QUE CONSEGUISTE EL NIVEL AVANZADO DE INGLÉS 

POR LA ESCUELA OFICIAL DE IDIOMAS, LOLA...

Y QUE VAS A PISAR UNA MIERDA DE PERRO

PARA QUE TE DEN ESTA TARDE EL TRABAJO DE CAJERA EN UN SUPERMERCADO

POR 500 EUROS AL MES, LOLA...

PUES SÍ.

PEOR ES LO DE MI AMIGA MERCHE,

LICENCIADA EN FILOSOFÍA.

SI LE SALE MAÑANA LO DE AZAFATA DE QUESOS

LE HA PROMETIDO A SAN PANCRACIO

QUE SE HACE LAS INGLES BRASILEÑAS

Y QUE QUEMA LOS LIBROS DE LA CARRERA EN LA CALLE MONTERA,

DONDE LAS PUTAS.

ESTA MIERDA Y TODAS LAS DE LA CALLE...
A LA PATA COJA.

VUELVEN LOS MONTY PYTHON (MUCHO MEJOR A QUE VUELVA HITLER)

Vuelven los Chiripitifláuticos ingleses. Vuelven los Monty Python. Se suben a los escenarios para un espectáculo nuevo en el West End de Londres. No se sabe nada de su contenido ni del grado de participación de cada uno de sus componentes, pero a poco que tenga su sello será el agujero espacio temporal por el que veamos un poco de luz en esta Europa de burócratas, chulos de putas y fascistas. La idea más subversiva consiste en pensar que a los Monty Python se les ocurriera estrenar su show en Madrid. Por aquello de que no hay otra capital en el mundo con mejor rollito para el humor inteligente, la risa disparatada y apoyo institucional a la cultura en cualquiera de sus manifestaciones. Y Esperanza Aguirre practicando su oído para el inglés de las Madres Irlandesas en el palco, junto a Mariano Rajoy (con intérprete varón, joven y limpito), Ignacio González (con intérprete mujer, joven y tetona), Rodrigo Rato, De Guindos, Montoro, la Cospedal, Fernández Díaz y Cristina Cifuentes. ¿En qué teatro? En el Madrid Arena (cinco muertos) o en el Cofidis... Acaso en el Prosegur Monumental. En el BBVA Alcalá. En el Haagen Daz Español. En el Opus Dei Auditorio. En el Teatro del Canalillo de Nati Mistral. O en el Fígaro Carromero. Hay tantos lugares donde los Monty Python estarían a gusto que no sabrían desde dónde quisieran ser conducidos hasta la frontera con Londres. Arriba Michael Palin (qué delicia lo último con "Un Pez Llamado Wanda") y abajo John Cleese, de una caricatura antigua, de sus tiempos en esa maravilla de serie, Fawlty Towers. Suerte con la movida y estrenad en Londres, salaos, que ya os bajaremos de la red borrosos y en subtitulado, a no ser que nos salga un bonito puesto de trabajo de fregaplatos en Londres y a los dos años hayamos conseguido ahorrar para veros desde un agujerito en el gallinero. Pues eso, que vuelven los Monty Python. Mucho mejor a que vuelva Hitler, que era lo que se estaba esperando. Un alivio.

ARQUITECTURA TALIBÁN

(Foto Antonio Serrano Cueto)

En Cabo de Palos. España. Casas burka. 

¿No ha quedado ningún arquitecto español sin emigrar?

LOS ENEMIGOS DEL COMERCIO, LOS AMIGOS DEL BEBERCIO

Antonio Escohotado se ha ido convirtiendo con el paso de los años en sí mismo y en su contrario, su espejo, su cristal roto y su viaje al cristalero, lo cual dice mucho de su músculo cerebral y de su buen rollito tanto con Epicuro como con Heráclito, que para algo se han inventado las contradicciones y los mareos centrípetos de los parques de atracciones. Por eso no aburre nunca. Ya sea paseando entre drogas y disfrutando de ellas, o paseando entre comunistas y fumándoselos a tres paquetes diarios de Marx mentolado. Así que es el yeti lo mismo para la derecha que para la izquierda, y parece que sólo los niños  de espíritu disfrutan a gusto con sus cosas. Es el Sin Chan del pensamiento español: "Trompa, trompita...". Gracias a la entrada en el blog de mi amigo Montano, El Aprendiz al Sol, me lo he pasado pipa oyéndole en algunos de sus enlaces. "Eso de que los últimos serán los primeros es un disparate energético...". Juás. Y su tirria contra los "patético-enfáticos"... Contra el victimismo rojo... Contra la pulsión onírica del comunismo... Te mueve la silla y te lo pasas bien. Es bueno montarse de vez en cuando en el Látigo, coño. Uno sigue pensando que el liberalismo a ultranza es una peste, que no hay ningún determinismo genético en la desigualdad social o que la pobreza de unos es la riqueza de otros, no siempre con merecimiento, sino con malas artes y violentando lo que pueden, pero no ha estado mal el mareíto por la historia y los enemigos de la propiedad privada. Y tampoco hace Escohotado del perro que la cuida. En esta segunda parte de "Los Enemigos del Comercio" que acaba de publicar (se me pasó la primera, oyes) hace más bien de turista curioso o incluso de guía de museo. Ha jugado a la gallinita ciega por la historia, ha tocado las momias sagradas de la izquierda, y te lo cuenta profusamente, para alegría de neoliberales (salvo cuando se niega a negar el papel del Estado) y espanto de socialistas. Eso sí, no sé lo que opina del Tren de la Bruja y la explotación inhumana de las grandes corporaciones capitalistas sobre países y pueblos enteros, pero quién se quiere montar en todo (no sea que esté a favor, que está muy loco, y te fastidia el chiste de van Marx, Engels y Locomotoro...). Si te tiras diez horas escuchando a Chiquito de la Calzada seguro que te encuentras con un momento triste o patético-enfático. Para qué. Coge la flor en su momento. Un placer, como digo. Igual que cuando Savater habla de caballos, Escohotado hablando de las burradas de la ideología... Potentes y divertidas cabezas. Escohotado, por su parte, no es enemigo del whisky, asi que después de trece años investigando a los mesías de la lucha de clases queda explicada la plusvalía de ludismo con la que parece contar la obra y a la que propenden generosamente todos los amigos del bebercio. Que ya lo decía Horacio: "No quedará ni un solo verso escrito con agua".

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (48)

-¡REGISTRADOR DE LA PROPIEDAAAAD! ¿ESTÁS AHÍ, RATITA?

¡PRESIDENTEEEE! ¡VAMOS, RATITA! 

DÉJAME QUE TE VEA, REGISTRADOR...
¡MARIANOOOO...!

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (47)

EL ESTALLIDO SOCIAL QUE ACABÓ CON EL GOBIERNO FASCISTA DE RAJOY

COMENZÓ EL DÍA EN QUE  EL MINISTERIO DEL INTERIOR DECLARÓ ILEGALES

LAS HUELGAS Y MANIFESTACIONES 

NO BUCÓLICAS.

MADRID CALLING

PANORAMIC VIEW OF THE FALLING VALLEY

(sound here)

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (46)

EN ESPAÑA SÓLO PUEDES IR A MEJOR, ME DECÍA SAMI EN RABAT.

TENÍA RAZÓN.

AQUÍ EL GOBIERNO HA MEJORADO 

LA "CARTA" INTERNACIONAL DE LOS DERECHOS HUMANOS

Y AHORA ES UN CARTÓN DE LA HOSTIA...

LOS SERRANO Y EL PP

En la normalidad de Los Soprano, su día a día, estaba una contrata de recogida de basuras en Nueva Jersey, el Levante de Nueva York. Su trantrán de mafia sobre el que se iban hilando los patos, los descuartizamientos, el psicoanálisis, los descosidos de la familia y los enemigos cosidos a balazos. La adjudicación de una contrata de recogida de basuras a Toni Soprano y los necesarios concejales corruptos del ayuntamiento. Ni en el borrador más disparatado de David Chase se incluía una trama en la que los compañeros de partido del concejal corrupto al que han pillado con el carrito del helado, o el mismo alcalde, pidieran el indulto para el delincuente de sus filas. Es lo que está pidiendo el Partido Popular para el exalcalde de Torrevieja, Pedro Hernández Mateo, arriba, condenado a tres años de cárcel por adjudicarle la contrata de basuras a los Toni Soprano de la zona a cambio de los consecuentes dinerales para sí mismo y su banda de diputados. Prevaricación, tráfico de influencias, falsedad documental... Todo ello demostrado y sentenciado. Y en aras de la transparencia y de la confianza en nuestros representantes públicos, los populares de las cortes valencianas solicitan, primero, el indulto, y, segundo, que su delincuente amigo no ingrese en prisión a la espera de la esperable concesión del indulto. Sinvergoncería y doble salto mortal sin red de la banda de criminales que nos gobierna. Como con Camps, Fabra, Zaplana y compañía, lo que pasa en el Levante se queda en el Levante. Pero es curioso lo de las contratas de la recogida de la basura y sus adjudicaciones digitales. Torrevieja, Toledo, Madrid... Me recuerda a esa condición que ponía no sé qué partido serio en Islandia para poder militar en sus filas: haber visto todas las temporadas de The Wire. Alguno en el PP lo tuvo igual de claro en su momento, pero con las tramas de Los Soprano: ni un sólo alcalde fascista que no sepa al dedillo cómo adjudicar contratas a empresas mafiosas a cambio de un tanto por ciento desproporcionado. Qué casualidad que todas esas empresas aparezcan en los papeles del chivato Bárcenas. Qué casualidad que ningún pepero haya trabajado de guionista en Los Soprano. ¿Pedir el indulto para el alcalde del cazo con las basuras de Torrevieja? Eso es de Los Serrano. Y lo de que no se haya despedido a ningún barrendero después de la huelga de la limpieza en Madrid sea gracias a la reforma laboral (Mrs. Bottle dixit), también. Su recogida de basura. Su entrega. Canallas y cutres. Cutres y canallas. Tanto monta, monta tanto, en España está pasando.

MANADAS DE FOCAS EN LA INDIA

Segunda victoria del noruego contra Anand, y vamos perdiendo 4-2. Dos derrotas en las dos últimas partidas. Con blancas y con negras. Otra vez la Berlinesa en la primera. Y una gélida apertura inglesa. Dos matariles. ¿El indio perdiendo dos partidas seguidas? En su actividad de torneos pasan semanas y hasta meses entre una derrota y otra. Aquí ha enlazado dos collejas vikingas como nunca se las habían dado. Seguidas no. Anand está impreciso y temblón. Y lo del tembleque le viene de Carlsen, que despide frío como una nevera con flequillo. El noruego se ha tragado todo el Deep Blue y lo está escupiendo en forma de cubitos de hielo sobre el cogote del indio, que se resiente y estornuda en el medio juego una cosa mala. Y Carlsen es una máquina de hacer hielo. Contra todo pronóstico, el habitual juego calentito y combinativo de Anand no está apareciendo por ninguna parte. Ese calentamiento global de todo el tablero y luego el enroque enemigo a la parrilla con flambeado de fianchetos y el rey adversario a lo bonzo. Pues no, oye. El casquete del noruego no se derrite ni para atrás. Mucho menos la computadora que lleva dentro de la cabeza. Todos estabamos deseando ver una matanza de peones noruegos sobre la nieve (y Brigitte Bardot llorando a moco tendido), pero lo que estamos viendo son manadas de focas poniéndose hasta el culo de comida picante en los bares de Chenai. Hoy es la séptima partida. Que no sea el séptimo sello de ese otro escandinavo y su partida de ajedrez contra la "muehte". Arriba, una imagen alegórica de como va el mundial. Si no pasa por debajo el hidropedal con los payasos del juego romántico, a Vishy le espera un baño helado. Y mira tú que el que parecía más de Walt Disney era el noruego...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (45)

SÓLO VOY A POR UN CAFELITO CON LECHE,

PERO LOS MANIFESTANTES TIENEN QUE PENSAR QUE ACABO DE COMERME UN NIÑO

Y QUE SALGO DE LA FURGONETA A CAGARLO.

TAMBIÉN ELLOS NOS METEN MIEDO CON LO DE LA DEMOCRACIA REAL, HOSTIAS...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (44)

AYER VI AL ABUELO DEL TERCERO C BAJANDO LA BASURA,

PERO CUANDO ME FIJÉ BIEN NO LA ESTABA BAJANDO...

LA ESTABA SUBIENDO.

UN LÓPEZ CONTRA UN PÉREZ

Aunque sólo fuera por haberse mantenido en la política vasca con el handicap de su apellido, López, ya me parece un candidato lo suficientemente peleón para llevarse las primarias del PSOE. Apellidarse López en la tierra de los Ibarretxe, Iturgáiz, Arzallus, Urkullu y compañía, es como bautizarse Capone en la sacristía del FBI. Que es muy fácil ser lehendakari llamándose Goicoechea, por ejemplo. Como decían Faemino y Cansado, tú te llamas Guillette y lo tienes todo hecho para montar una empresa de algo... Pues lo mismo que López, pero al contrario. Si ha aguantado la cosa castellana para ser incluso lehendakari, puede bañarse en el ácido sulfúrico de la mediocridad del PSOE y hasta salir candidato contra Rajoy. Y si no para las primarias, para las secundarias. O Patxi López o Eduardo Madina. Vade Moda Retro Carme Chacón. A Madina ya lo había pintado, así que me quedaba el de segundo apellido Álvarez, que ya es levantar apellidos en la tierra de los que levantan piedras por gusto. Y del Portugal chico, que es el tío. Portugalete. Lo tiene todo para perder. Por eso debería ganar. Dos carneros frente con frente y con las mismas armas dinásticas. Un López contra un Pérez (Rubalcaba). ¡Áiva Patxi! Veremos el catacloc.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (43)

-VALE, TÍA. SOY UNA INÚTIL, SIEMPRE HE SIDO UNA INÚTIL Y SIEMPRE LO SERÉ. 

NO TENGO REMEDIO

Y YA LO ASUMÍ HACE TIEMPO.

PERO QUE UNA EMPRESA QUE NO ME CONOCE ABSOLUTAMENTE DE NADA 

DIGA QUE ME VA A PAGAR UNA MIERDA DE 500 EUROS AL MES SIN COMPROBARLO

ME PARECE UN ABUSO...

-PUES TIENES RAZÓN.

-¡Y UN PREJUICIO...!

-SIEMPRE PUEDES DECIR QUE ES DISCRIMINACIÓN POR SEXO.

-¡BAH! HACE MEDIO AÑO QUE NO TENGO,
PERO ESO TAMPOCO PUEDEN SABERLO ELLOS... ¿O SÍ?

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (42)

-¿Y LA CRISIS ES PORQUE LOS PAPÁS HABÉIS SIDO MALOS

POR ENCIMA DE VUESTRAS POSIBILIDADES?

-MALÍSIMOS.

-¿Y POR ESO OS HABÉIS PELEADO LOS BANCOS Y LOS PAPÁS?

-ESO DICEN.

-PUES TIENE QUE SER POR OTRA COSA INVENTADA PORQUE LOS BANCOS

YA OS PEGABAN ANTES ¿NO?

MMM... UN SICARIO...

De la misma cuerda enfermiza y psicópata que Salvador Sostres y Jiménez Losantos, y también marcado por esa palidez sudorosa como de candil de bruja en el sotobosque de la papada, a Nacho Villa sólo lo empeora seguir siendo uno de los propaladores de la teoría de la conspiración del 11-M (fue Gurruchaga) y su relación reptiliana con María Dolores de Cospedal como director de la mancha de la televisión de Castilla y La ídem a cambio de 120.000 euros al año y su comisión de mayorista de trampantojos por como tiene a los castellano-manchegos de engañados, despistados y manipulados con sus guiñoles de presentadores en los informativos. Sumiso hasta el asombro, esbirro hasta el pasmo y maniqueo hasta el aplauso rendido, aporta de suyo tres o cuatro desviaciones patológicas que le incapacitan para la empatía, el agrado, el respeto al prójimo y la comprensión lectora de "Todos los hombres son iguales en derechos independientemente de su raza, sexo o religión", así que, por decirlo con sencillez, Nacho Villa es un energúmeno. Dicho por los que han tenido la mala suerte de trabajar con él y deducido por algunos miles de oyentes que le escucharon sus soflamas de retrógrado incendiario en la COPE. Un energúmeno de diagnóstico y uno de los firmantes de la Carta Fundacional del Chulo Cósmico, para qué quitarle méritos. Ayer le pedían explicaciones por haber ilustrado un crimen machista en la Televisión de Castilla La Manga con una picadora de carne y la susodicha carne picada en primer plano como si fuera la propia víctima de cuerpo presente: "Hola, qué pasa, cómo estamos...". La pulpa de la noticia. La actualidad en carne viva. Y, claro, el colega no entendía que a la gente le pareciera mal su tratamiento de una información tan sensible con una mujer recién descuartizada a manos de su marido en los titulares. Que eso no era sensacionalismo. Que eso no era morbo. Que eso no era "enfermizo". Porque para él fue una una noticia tratada de manera "impecable", según sus palabras. ¿Qué esperaba el representante socialista que le llamó la atención? ¿Qué esperaba de la naturaleza del escorpión? Nacho Villa es un tipo enfermizo (y de los que enferman a la gente), así que lo enfermizo es normal para él. ¿De qué se va a asombrar un esquimal del frío que hace, si todavía no estamos a sesenta bajo cero? Carne picada para ilustrar un crimen machista o un judío en un microondas para hablar de los intereses de nuestra deuda con Alemania. Que luego Nacho Villa pidiera que el PSOE le mandara un sicario por la noche para darle una paliza -y que es lo que le sorprendió de verdad a la gente- no fue más que otra de las rarezas con las que parece disfrutar este hombre. No sé si sexualmente o por sublimación ideológica. Esos sueños húmedos, de pornografía cristiana, con el PSOE personificado en un esbelto sicario íncubo yendo a visitarle a su chalet de la sierra para darle una paliza dialéctica... Y él casualmente en pelotas. Con la cama llena de carne picada.

(El retrato de arriba carece del habitual repaso final que hago con pinceles más aceitosos, que son con los que perfilo y doy los medios tonos. Quería dejarlo crudo... Pero no me he podido resistir  y ha quedado menos crudo de lo tenía en mente... Media hora antes sí que era casi un Lucian Freud, pero no me atreví a dejarlo así, cachis, y seguí pintando "correctamente" con otros pinceles algo más finos y siempre secos, hasta que hice acopio de voluntad, guardé el trabajo y me levanté de la silla de un bote, aún sabiendo que para mi "yo cumplidor" el retrato no estaba terminado ni de coña. Retrato, no caricatura. Con las caricaturas soy más indisciplinado y me siento más libre. Cosas de la pintura, que no para de darme en la cabeza... Una vez me contaron -de lo que decía una puericultora con años de experiencia- que el secreto para hacer que los niños pintaran bien en la guardería consistía en acertar en qué momento había que quitarles el dibujo de las manos... Una verdad como una casa. Esa mujer sabía lo que decía. Snif.)

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (41)

AYER LA ENTREVISARON LOS DE LA TELE POR LA CALLE

Y DIJO QUE EN EL FONDO HABÍA QUE CONFIAR EN BRUSELAS.

ESTABA BORRACHA, LA POBRE.

ASÍ QUE COMO LOCALICE HOY AL PASTOR BELGA QUE MEA POR EL BARRIO

LA VAMOS A TENER BUENA...

UNA BUENA PELEA DE BAR

Otra vez la vieja Ruy López. Anand con blancas y alfil a b5 en la tercera. La Apertura Española. La venerable asesina, la vieja Ruy López. Un protocolo de asedio que puede convertirse en un asalto fulgurante si las negras se dedican a ramonear en las almenas. O una sentada frente al enroque que puede eternizarse en un sitio prolongado con aburridas hogueras en la noche y peones dados a la molicie en el propio medio juego. Dependía de la variante que eligiera el noruego. Eran las diez y media en el bar. Los cientos de miles de aficionados al ajedrez de Lavapiés habíamos sellado temprano nuestras papelas del paro y drogado a nuestros perros para que nada nos interrumpiera la partida, y ahí estábamos, de nuevo contemplando los preparativos de la vieja apertura del viejo cura, el abate Ruy López. Los botellines permanecían en suspenso esperando la tercera de Carlsen, pero siempre hay alguno que mete la pata. Y opina. Se pone nervioso. Cree que tiene la obligación de anticipar. Como cuando el delantero se dispone a tirar un penalti: "Va por la derecha". "Este lo tira a lo Panenka". Siempre hay alguno. En ajedrez como en todo. "Vamos a la Tchigorin. El que tenga algo en el fuego que vaya a apagarlo", dijo uno que se apoyaba en la tragaperras debajo de la tele, mirando hacia arriba como desde un foso de mecánico. "La Steinitz. Va a jugar la Steinitz, subnormal". Le contestó el del chispacito de chinchón, acodado en la barra. Gilipollas. En el fondo, los que íbamos con Anand queríamos que el niñato se atreviera con una Schliemann. Un golpe sobre el tablero con 3. ... f5, y ahí van mis vikingos. Con dos cojones frente a Sandokan, que también corre por la playa armado hasta los dientes... O quizá la variante del cambio, un homenaje a Lasker, y con un poco de suerte alguna innovación de laboratorio sobre las últimas ideas de Kasparov. O sí -por qué no-, tal vez la contumaz Steinitz que apuntaba el del anís, esa variante siempre cumplidora desde finales del XIX y con más trampas que una película de chinos... De modo que cuando el puto noruego jugó 3. ... Cf6 el bar entero estalló en gritos de indignación y algún que otro insulto en bangli. La Defensa Berlín. La aburrida y ministerial Defensa Berlín. La Berlinesa contra la Española. Horas de inane y circunspecto tedio funcionario si ambos bandos jugaban correctamente. Dos muertos en un vis a vis a través de un cristal esmerilado hasta que a nuestros botellines se le fuera el gas y un manto de tristeza cayera sobre el barrio... "Bueno, hay líneas en la berlinesa que son muy activas", intentó animar alguno cuando Anand jugó la esperable 4.00 y ahí quedaba su melancólico enroque. "Activa tu madre", le contestó el del foso de mecánico. Otro se puso a recitar la sucesión de jugadas hasta la octava, con Rxd8. "Y a dormir. No hay más". Tenía razón, en ese momento, la casi inevitable Cc3 de las blancas y caminito de las tablas. "Carlsen ya jugó contra Cc3 en Wijk ann Zee en el 2009". "¿Y qué hizo?" "Putas tablas, coño". "¿Contra alguien bueno?". "Un tal Stellwagen". "Que lo conocen en su casa". Llegó la jugada novena como había previsto todo el bar... Sabes lo que va a pasar, pero algo te dice que podría no pasar, que es un campeonato del mundo, que está la gente muy jodida para que ahí la cosa también se vaya triste y mecánicamente hacia la muerte... De nuevo el silencio ante la pantalla de la tele. Así moviera su mano, sabríamos que cogería su caballo del flanco de dama o no... ¡Y Anand movió el peón de torre de rey! Movió un pasito su peón hasta h3 y le decía adiós a las tablas del mierda de Stellwagen. ¡Novedad teórica! ¡Aquí estamos, niñato! Todavía cabía un rayito de esperanza. Todavía no habíamos drogado a nuestros perros en vano... Vishy conocía la partida de Holanda y quería pelea... ¿Qué cojones había detrás de la minimalista h3? El que ya se había significado rechazando la tapa de aceitunas dijo que detrás h3 sólo había una jugada de espera y que no nos hiciéramos ilusiones. En qué momento una blasfemia... ¿Anand una jugada de espera? ¿Dónde había estudiado este gilipollas las partidas de Anand? ¿En una máquina de embalar paja? Sin pensárselo un segundo, los dos que lo flanqueban en la barra lo cogieron de los sobacos y lo sacaron en volandas del bar. Evidentemente. Decir que h3 era una jugada de espera y quedar impune... Imbécil. Los hay que se la juegan porque están faltos de cariño y son unos amargados, pero Anand no iba a hacernos eso a la afición. Detrás de h3 tenía que haber algo más... En efecto. Algo maravilloso. El sacrificio del peón de "a" en la 16 con Ce2 que puso al bar a pegar botes de entusiasmo y a gritar "campeones, oe, oe, oe". Un peón de flanco para encerrar al alfil, si el noruego se atrevía a comer, o, en todo caso, para activar los caballos blancos como si les hubieran echado Red Bull en el abrevadero... Tensión en las Gaunas... ¡El niñato traga con Axa2...! Y, chico, ahí entrechocamos el millón de botellines, alguien propuso confeccionar una corona de laurel con hojas de marihuana para nuestro campeón (¿Hay coronas de laurel de marihuana? ¡En este barrio sí, gilipollas), y pudimos asistir durante casi seis horas a la primera buena tunda de hostias del mundial, con sus redes de mate, sus amagos de coronación y sus vaciles entre navajeros... Un espectáculo digno de la ocasión y un gustazo verlo en directo... hasta que llegamos a las tablas con clavos oxidados del ataúd de Drácula en la jugada 64. Tablas sin remedio, pero los dos grandes maestros con los ojos hinchados, como debe de ser. Tablas de libro, aunque el del chispacito de anís, que a esas alturas ya se había bajado la botella entera de chinchón, dijo que se podía intentar algo con los caballos muertos que quedaban a los lados del tablero. Y ahí lo dejamos soplando su aliento contra la pantalla de la tele mientras los demás nos dispersábamos a la espera de la quinta partida, y a ver qué andaban haciendo con su vida esos buenos perros que aguantan nuestra afición chupando algún hueso Staunton de palisandro.

EN LAVAPIÉS VAMOS CON ANAND

Estos días se está disputando en Chenai (India) el campeonato del mundo de ajedrez entre Magnus Carlsen y Vishwanathan Anand. En Lavapiés somos más del indio, por color local, porque llena más bares, y porque Anand vive habitualmente en Collado Mediano, a un tiro de cunda desde el barrio. Así que es de los nuestros. El Tigre de Madrás defiende el título frente al jovencito aspirante noruego y, por ahora, tienen todo el suelo perdido de tablas rotas. Kasparov, excampeón del mundo, es más de Carlsen. Pero porque quiere sangre joven en lo más alto ya que él también se postula como presidente de la FIDE (Federación Internacional de Ajedrez) en las próximas elecciones, contra el iluminado y corrupto Illyumzhinov, el ruso amigo de Putin que dice que lo abdujeron los extraterrestres. Y no es que Anand represente la vieja escuela, que es un polvorilla inventando, pero a Kasparov Carlsen le recuerda más sus tiempos mozos, cuando entraba en los enroques con una erección del quince y sus peones atacando a la bayoneta con una alegría que parecía la tuna compostelana. Otra razón para sus preferencias ha sido la de su reciente mudanza a toda prisa a Nueva York, no fuera a ser que los esbirros de Putin le dieran jaque mate con algún alfil envenenado de polonio... Será un campeonato divertido. Son dos jugadores agresivos (aunque mucho más Anand) y ambos están en un buen momento de forma. Otra cosa habría sido con el cansino de Svidler o el sopas de Kramnik. También es verdad que en sus buenos tiempos Shirov o Ivanchuk habrían incendiado Chenai, pero últimamente estaban renqueantes (y algo mayores) y se los comieron los Radyavov, Ponomariov y compañía. Ah, qué tiempos con Ivanchuk, cuando reproducías una partida suya, sonaba un violín encantador... Y era que Vasili estaba a punto de reventárselo al rival en la cabeza. Ese es el ajedrez que me gusta. De barrio. Y a estas alturas no creo que vaya a cambiar... Me acabo de acordar de un artículo precioso de Pérez Reverte sobre Ivanchuk. Una maravilla, aunque no te guste demasiado al ajedrez. Aquí el enlace. Fantástico, enlazo a Ivanchuk, voy con Anand, y al que pinto es a Carlsen. 

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (40)

"OFRÉCESE LICENCIADO EN MATEMÁTICAS 

PARA CUIDAR DE SUS QUEBRADOS POR LAS TARDES".

LOS FASCISTAS PODRÁN MATARNOS DE HAMBRE Y ENFERMEDAD A MILLONES,

PERO ACABO DE SABER DEFINITIVAMENTE QUE GANAREMOS ESTA GUERRA.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (39)

¿Y SI SALE OTRO MERCEDES MÁS 

POR LA PUERTA DEL MINISTERIO DE TRABAJO QUÉ, CHEMITA...?

LOS POLICÍAS YA SE ESTÁN FIJANDO EN TI, CHAVAL...

QUE NO ERES UN PUTO MIMO, CHEMA...

AHÍ SALE OTRO...

¿Y AHORA QUÉ, CHEMA?

¿OTRO MERCEDES DE CINCUENTA MILLONES Y TÚ EN EL PARO?

CON LO QUE TÚ HAS SIDO VAREANDO ACEITUNAS

Y PARA LO QUE HAS QUEDADO, CHEMITA:

DE MIMO DEL ESTALLIDO SOCIAL.

UNA SHARIA CONTRA RATO

La incapacidad de nuestras instituciones, el deterioro de los mecanismos de control frente a los macroladrones de guante blanco, y el regreso, en suma, a tiempos más oscuros en la ley de los hombres, quedó todo ello simbolizado ayer en el gesto del diputado de CUP, David Fernández, amenazando a Rato con una sandalia. Cómo se ha ido todo al carajo para que lo más parecido a la justicia en este país sea una cucamona de harem árabe y una retahíla de insultos con invocaciones al infierno en una jaima concurrida mientras el otro ponía cara de póker y de ful Estambul. "¿De quién voy a tener miedo? ¿De usted?". Le enseñaba el diputado su sandalia ibicenca como si le mostrara el código penal de Saladino y la enarbolaba como el abanderado electo del desprecio de cientos de miles de ciudadanos ante la gestión de Rodrigo Rato en Bankia, y cuero por cuero, el desprecio a su propia persona. "Un gánster". Por Alá. Una sandalia con clavos tampoco le habría hecho confesar su participación en la estafa de las preferentes, el pelotazo criminal de la salida de Bankia a bolsa, el expolio mafioso a los miles de desahuciados y el robo de 20.000 millones de euros en concepto de rescate sin devolución para los miembros de la secta de la osa verde. Ni aunque se la hubiera tirado a la cara, como pedía a gritos la situación. Era la triste puesta en escena de un estado exangüe, impotente, ante un ladrón que se sabía inmune y que saldrá impune. Sin embargo, pese al auto sacramental naif y su deriva en odio sarraceno, tuve la sensación, por primera vez en mucho tiempo, de que había un "representante" del pueblo, si a eso nos referimos cuando votamos a los políticos. Un representante y un portavoz. Lo que le dijo al sinvergüenza se lo dijo por boca de todos nosotros. Con la misma rabia frustrante con que a Rodrigo Rato ya se le ha condenado y ajusticiado en bares y plazas. Con el mismo fracaso por anticipado. Porque no le van a cortar las manos por ladrón en ninguna Meca de la Audiencia Nacional. Porque no lo van a despedazar cuatro caballos tirando al unísono de sus miembros (Génova, Moncloa, Ferraz, Zarzuela). Pero no habría estado mal una sharia contra él por sus pecados contra la ley santa. Una sharia escrita en la suela de la sandalia lisérgica de las noches de Pachá y que lo castigue por haber hecho de la Democracia una caricatura y por haber escrito esas páginas infames intituladas "Versos Liberales" y que tanto daño han hecho a la privatización y expolio de todo lo público en el Reino de España. Que todo hombre de Dios que se lo cruce esté obligado, por su fe en la decencia, la honradez y la solidaridad, a escupirle al menos una vez en la cara (aunque se lo afee un guardaespaldas), vengando así la afrenta que nos ha infligido a todos los españoles la alimaña de poltrona agusanada y mostrador de carnicería con ofertas bancarias puercas conocida como Rodrigo Rato, el como mínimo impuro.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (38)

ESTÁ LA COSA FATAL, JOSE,

ASÍ QUE NO ES TAN RARO COBRAR POR CRUZAR A TU PERRO.

CUALQUIERA LO ENTENDERÍA.

¿CUALQUIERA ENTENDERÍA QUE LO VOY A CRUZAR EN UNA AVENIDA

Y QUE VOY A COBRAR DE LOS TALLERES MECÁNICOS DE LA ZONA?
ESTÁS A TIEMPO DE ARREPENTIRTE.
¿Y DEVOLVER EL ANTICIPO?
YA NOS LO COMIMOS, EL BENITO Y YO.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (37)

HOY PORQUE LAS MANITAS DE EMIGRANTE ESTABAN DE OFERTA,

PERO MAÑANA SABE DIOS LO QUE VAMOS A COMER...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (36)

AYER ME PREGUNTABAN CÓMO PENSABA SUICIDARME Y LES DIJE QUE DEVORADO POR UNA JAURÍA DE TAXISTAS. LOS ROMANOS LO HACÍAN ARROJÁNDOSE SOBRE SU ESPADA. YO ACABARÉ PINCHADO EN LA ANTENA DE UN TAXI. ¿SUFICIENTE PINTA DE IR AL AEROPUERTO, BERNARDO? SÍ. PUES LEVANTA LA MANO CON ENERGÍA Y ACABA CON TODO, QUE EN ESTE PAÍS YA NO TIENES NADA QUE HACER... ¿NO FUE EURÍPIDES EL QUE MURIÓ DEVORADO POR UNA JAURÍA DE PERROS? EN LA ÉPOCA DE EURÍPIDES NO HABÍA TAXIS, COBARDE. ¡LEVANTA YA LA MANO! TAMPOCO HABÍA AEROPUERTOS. ERES UNA NENAZA, BERNARDO...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (35)

-NO SE HA DADO MAL LA DÉCADA, ¿EH?

-PORQUE ME CREO TODO LO QUE CANTO, MI VIDA, Y ESO LA GENTE LO PAGA DE PUTA MADRE...

-NO NOS VOLVAMOS LOCOS. A VER LA CAJA...

-50 CÉNTIMOS PARA TU MATRÍCULA EN MEDICINA,

50 PARA LA MÍA EN  AGRÓNOMOS,

20 PARA LA PRIMERA CASA EN PROPIEDAD,

20 PARA LA SEGUNDA VIVIENDA,

10 PARA EL SEGURO MÉDICO PRIVADO, Y SOBRAN CINCO CÉNTIMOS DE LA HOSTIA PARA LO QUE QUERAMOS.

-HABRÍA QUE IR AHORRANDO ALGO, JAVI...

-VALE. PARA NUESTROS HIJOS, QUE EL DÍA DE MAÑANA
LOS VAMOS A TENER A MANOJILLOS, LOLA...

-PERO QUÉ SALVAJE ERES...

-PORQUE ME ADAPTO, NENA. ¿NOS VAMOS A VER ATARDECER EN EL VERTEDERO?
LOS LUNES LA POLICÍA PEGA MENOS.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (34)

CUANDO GOLPEAS EL CAZO POR DENTRO ES POR UNA COMIDA.

CUANDO GOLPEAS EL CAZO POR FUERA ES POR UNA IDEA.
ESTAMOS EMPEZANDO A ABOLLARLO POR LOS DOS LADOS.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (33)

A LA CALLE DESPUÉS DE TREINTA AÑOS TRABAJANDO PARA LA EMPRESA, 

EL JEFE TE CONSUELA DICIENDOTE QUE NO TE VA A FALTAR DE COMER... 

Y NO MENTÍA.

ME ACABA DE LLEGAR EL FINIQUITO.

EL CASTILLO DEL OBRERO MUERTO, PERO CON FINAL FELIZ

Pol Pot dando una conferencia sobre derechos humanos, Aznar dirigiendo un taller sobre el buen rollito y el PSOE explicando sus ideas para salir de la crisis. Con Felipe González a la cabeza y Rubalcaba a los pies, el partido renegado de la izquierda está lleno de gente mediocre, anticuada y retorcida, pero eso sí, mantiene su vocación de mayoría como los aristócratas mantienen a su viejo mayordomo para enseñarlo a las visitas. Ínfulas de latifundista arruinado con todo el país barrido por los rastrojos. Capataces con mil palizas, mozos de cuadra rengos, camareros alcohólicos, jardineros de cementerio, herreros ciegos, hijas que han estado en barbecho por cualquier universidad privada, el escudo nobiliario con Pablo Iglesias en campo de gules y rosas con un ojo hinchado, y los siervos de la gleba, todos a una a pintar la fachada para que se note que todavía queda sangre azul en el socialismo de este país. El de arriba, Óscar López, el mismo de la metedura de pata en los predios de la alcaldía de Ponferrada, es el secretario de organización. Del partido del que estamos hablando, por la traición de la que viene, y con el nivel de negligencia criminal tanto en el gobierno como ahora en la oposición, el histérico encargado de que no chirríe demasiado el trampantojo de puente levadizo que hay que hacer como que baja sobre el foso para que el pueblo español crea que puede refugiarse de los fascistas en el castillo ilusionante del Obrero Muerto. Chirriar de cadenas y ulular de conferenciantes con palmatoria y saltos de cama del siglo XIX. Si esto da miedo, el pánico viene a ser que los fascistas vuelvan a ganar las elecciones en el inefable castillo de enfrente. Cuando todo lo demás es cocodrilo, o lagarta, o nacionalismos, o comunismos, poetas drogados, flautistas sostenibles y el 15-M con vocación de secta mistérica, tomemos sol, ha nacido el guiñol del Partido X y te voy a apuntar con mi dedo desde el escenario, a ti, oh, corrupto, bruja mala, democracia real ya. Me doy cuenta de que yo también ululo y la sensación es bastante triste. No es así. No debería ser así. Tengo mejores partes en mi cabeza. Y encuentro una reciente. De entre todo este basural, otra cosa limpia. La hazaña de un caballito español, Noozhoh Canarias. Un potro de dos años y una historia hermosa, como las de antes. Uno de los mejores reportajes que he visto en mucho tiempo. Porque no todo sea deprimente, esta luz.

ALGO LIMPIO EN TODO ESTE BASURAL

Buscando un retrato que tenía extraviado apareció este cuadrito en la bodega de mi Corel. No lo recordaba. Ni el cuadro ni mucho menos el título que le puse: "Un cierto aire". Acaso a Matisse, pensaría. Supongo que me gustó en su momento y lo guardé, afortunadamente, que es mucho lo que tiro y destrozo por no tenerme ninguna paciencia. Me sigue gustando. Es limpio y tranquilo. Es un aparte. Ojalá encontrara y me encontrara en un millón de archivos como este.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (32)

MENSAJE EN EL MÓVIL:

"YA PUEDES REGRESAR A CASA. SE ACABARON LOS PROBLEMAS ECONÓMICOS. TU PADRE HA TERMINADO LA NOVELA Y LA VA A PRESENTAR AL PREMIO PLANETA DEL AÑO QUE VIENE"

ES LO BUENO DE TENER UNA MADRE ASÍ DE CÍNICA, QUE LUEGO ME SONRÍE

CUALQUIER NIÑO POR LA CALLE Y ME QUEDO COMO TONTA.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (31)

CUANDO VIO SU ROSTRO REFLEJADO EN EL PLATO DE LENTEJAS

DEL COMEDOR SOCIAL COMPRENDIÓ QUE HABÍA EMPEZADO

A COMER DE SÍ MISMO Y ASÍ FUE ACABÁNDOSE,

CUCHARADA A CUCHARADA,

HASTA ENLOQUECER POR COMPLETO,
REBAÑADO EN PAN.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (30)

-¿Y CÓMO DICE TÚ QUE SE VA LLAMAR ESTO?

-ALTO EL FUEGO HISPANO-ÁRABE. UNA COSA HISTÓRICA, MOJA.

-ALTO EL FUEGO QUINQUIS ISPAÑOLES, QUINQUIS MORITOS...

-LEY DESDE ESTA MAÑANA. EN ESTE BARRIO YA NO SE ROBA UNA CALA HASTA QUE PASE LA CRISIS.

-POR NOSOTROS DIACUERDO, PERO ESO CUÁNDO SE NOTA QUE ES...

-HEMOS DECIDIDO QUE CUANDO LA SEÑÁ AMPARO VUELVA A COMPRAR ACEITE DE OLIVA.

-ENTONCES YA SE LA PUEDE ROBAR.

-Y TE CAPO. ES UNA SEÑAL, MOJA. UN SÍMBOLO. VOSOTROS LOS MOROS DE SÍMBOLOS NADA, ¿NO?

-POCO, PERO OS ENSEÑAMOS A REGAR CUESTA ARRIBA.

-Y UNA POLLA.

-VOSOTROS ESPAÑOLES DE AL ANDALUS NADA, ¿NO?

-TE PODÍAS HABER QUEDADO EN MARRUECOS, CON TANTOS ESTUDIOS COMO TIENES.

-¿Y QUIÉN TE IBA A TRAER A TI LA MARIHUANA, PAQUITO?

-TAMBIÉN ES VERDAD... ¿CÓMO DICES QUE ES ESO DE REGAR PARA ARRIBA?

-LO DE LA ALHAMBRA.

-¿LA CERVEZA?

LOS PRESOS DE CANAL 9

Al igual que Franco acabó impunemente sus días en una camita de hospital, me temo que Eduardo Zaplana acabará los suyos apacible y holgadamente, sin pagar por sus correrías mafiosas en política, amén de sus robos prescritos, sus expolios para los amigos, sus manipulaciones parlamentarias y su incalculable siembra de semillas de corrupción por todo el Levante español. Morirá con dos rodajas de pepino en los ojos y bajo una lámpara de rayos uva (el hombre es adicto) y no precisamente en la planta de drogodependientes de La Paz (Madrid), sino en alguno de sus monstruosos hospitales vampiros por lo privado del Plan Alzira (su principal promotor) y a cargo de la extinta empresa nacional Telefónica, de la que es actualmente asesor borroso de algo o adjunto abstracto de alguien, y donde parece que cobra un millón de concretos euros al año, tal vez por su capacidad de gestión... pasada como presidente que fue de la Comunidad Valenciana. Pinto ahora a este villano del Antiguo Régimen porque de su mal gobierno de antaño todavía nos llegan rodando hoy melancólicas cabezas de las Tullerías levantinas. Aparte de la moto que le vendió al estado con Terra Mítica (que todavía sigue petardeando y acumulando multas) y por la que el tipo se forró como si le hubiera vendido a los Estados Unidos el solar entero de Wisconsin, y aparte de los escapes de gas presupuestario que se filtran por entre las desiertas y fantasmagóricas nervaturas de raspa de pescado de la Ciudad de las Artes y de las Ciencias, el zombie de Canal 9 ha empezado a gusanear una cosa mala y tan del todo punto impresentable que ha habido que clavarle un cierre en toda la frente, como en Walking Dead. Matarile al heraldo podrido de los caballeros del maletín circular, y de la circular de maletines, en la Camelot de Camps, Fabra, Barberá, los dragones de la Gürtel, y el propio Zaplana, el mismo caballero que dijo en su día que él estaba en política para forrarse. Como ciertas obras hidráulicas en las urbanizaciones de Seseña, y como Telemadrid, un canal así para qué. Estaba para reírle las gracias a los fascistas, putear a la izquierda, desinformar a los valencianos y almacenar sicarios en desgracia e inútiles útiles (tanto de la política como de la información) en el mayor Tetris de la historia del servilismo. Un monstruo desarticulado e ingobernable que inmediatamente comenzó a perder aceite de audiencia hasta el rigor mortis de antesdeayer. Cerrojazo en la frente del heraldo zombie, ningún responsable de sus andares, y todos los "periodistas de verdad" que todavía no habían sido despedidos (a saber por qué...) a clamar contra la injusticia, las manipulaciones a las que se vieron sometidos y la ignominia de haber tenido que ejercer la profesión en esas condiciones. Sí, ha debido de ser terrible escribir titulares con gusanos en las teclas... Y no haber protestado en su momento. Ni por los gusanos ni por las cucarachas ni por la telas de araña en cada entradilla. Dignos desempleados todos ahora y reclamando una vida nueva al sol, pero que vuelvan a abrir el castillo de Drácula, que son sólo 40 milloncejos de nada readmitir a la servidumbre... Me pasa lo mismo con la dignidad de los trabajadores de Telemadrid o con la de los directores de las sucursales que vendieron preferentes. Los buenos protestaron. Los buenos se negaron. Los buenos fueron despedidos. Porque si se habla de dignidad, el paro no es ningún eximente. El hambre tampoco. Y cuando te cambiaban la expresión "fracaso estrepitoso" por "éxito discreto", lo que haces es apagar la hormigonera Dell, quitarte el lápiz de la oreja, y largarte. El de arriba, por ejemplo, exigía que los cámaras le grabasen siempre de "su lado bueno", aunque no lo tenga ni dormido. Yo, por mi parte, he ignorado la rinoplastia con la que el mítico ha querido mejorar su imagen este año. Una lástima de dinero tirado, pero es que en este blog no sirven de nada los zurcidos históricos, siendo como somos partícipes del irredento rojerío. No por coquetería, ni por vanidad de vanidades y tiro porque me toca, sino "por un asunto médico", como aclaran los de su entorno a las preguntas de los curiosos sobre el nuevo aspecto del ínclito y su nariz como el interruptor de una cabina de rayos uva (y probablemente con su misma función: clic). Por los cinco mil euros que le ha costado la operación, renuncio cinco minutos a mi rencor bolchevique y le pongo la nariz levantada de Brigitte Bardot (el levante, siempre el levante), o mejor la de Michael Jackson, que tampoco estaba contento con su color. Neverland, Terra Mítica, qué más da.  A la espera de petición o comentario del ínclito, y con todo, si queda alguien con vida (íntegra) en Canal 9, suerte con las movilizaciones y que no recibáis muchos porrazos. Al fin y al cabo, los antidisturbios os deben más de un favor de vuestro triste pasado... ¿colaboracionista? Ahora me temo que os toca pasar una temporada rara, como Woody Allen en la guerra, que ninguno de los dos bandos lo quería. Ni de prisionero.


8 de Noviembre 2013.
Eldiario.es

"(...) En RTVV ha habido resistencia a la manipulación, a la censura y a los abusos, sí, pero mucha menos de la necesaria y los que la protagonizaron fueron los primeros despedidos. Por eso no puedo dejar de decir que me avergoncé cuando ayer vi cómo los trabajadores que todavía quedaban en Canal 9 leían un comunicado cargando contra el PP cuando la mayor parte de ellos fueran sus cómplices cuando no sus mismos directivos."

Julia Alvaro - Periodista de Canal 9 durante 23 años

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (29)

-LOS RECORTES TAMBIÉN HAN LLEGADO A LA VALLA DE MELILLA.

-¿AHORA ES MÁS BAJITA?

-NO. AHORA CORTA DOS VECES.

EL PRIMER CADÁVER EN UNA PUERTA GIRATORIA

El "muerto" de arriba es José María Roldán, ex responsable de regulación y estabilidad del banco de España y, básicamente, el tipo que con su "torpeza" le ha regalado a la banca 60.000 millones de euros. Ahora la banca, con Botín al frente, quería premiarle su "torpeza" y agradecerle su infinita incompetencia nombrándole presidente de la Asociación Española de Banca (una entidad privada) y fastidiarle el candidato (Juan José Toribio) al ministro de economía, el frutero bróker Luis de Guindos. De Guindos se ha enfadado, se ha quitado su mandil, ha vetado al de arriba y ha amenazado con cambiar la ley de incompatibilidades a su gusto. Con una sola puerta giratoria para tanto tráfico entre responsables públicos sinvergüenzas y puestos privados para exfuncionarios obedientes que no la tuvieron ni por asomo, era inevitable este trajín de candidatos y esbirros de uno y otro bando, de una y otra banda, tropezando y mareándose en las vueltas de la política bajuna y la economía mafiosa sin que ninguno haya conseguido meter el cuello del todo en la AEB hasta que ha aparecido el muerto que he pintado esta mañana. Dos guindas penden del culatín de la flecha que se ha clavado en su corazón, aunque De Guindos tiene coartada sólida, que él le estaba comprando un maletín nuevo y un estuche de lápices al niño Toribio (72 años) y su enemistad con Roldán sólo viene del tiempo del reparto de comisiones y chanchullos en la banca privada,  que tampoco era para tanto y que si el muerto quiere hacer las paces, a De Guindos no le importaría echarse una pipita de la paz. Lejos de eso, parece que el muerto ha renunciado a su candidatura. Con lo cual Botín y todos los de su conga se han pillado un rebote del quince. Por ciento. La imagen, también con plumas, es de documental, y viene a ser la de esa revolera de buitres disputándose el cadáver de un bicho en la sabana. La osamenta de la economía española, por concretar. Una imagen que se completa si al lado le pones una puerta giratoria (como la utópica cabina de Mercero) con el cadáver de Roldán en uno de sus batientes. Lo que tiene de esperanzador e ilusionante este "pisodio" es que podría ser el inicio de algo tan hermoso como que los buitres de este país comiencen a matarse entre ellos. ¿Qué diferencia hay entre la Italia de los Borgia y la España de los peperos? Extraños accidentes de tráfico, cardiovasculares, suicidios en desgüaces, motocicletas con esbirros colombianos confundiéndose de objetivo y matando a un alto directivo de la banca española... Guardaespaldas del ministro de Economía que se lían a tiros con los guardaespaldas del ministro de Santander en un burdel de Suiza. Lo que íbamos a disfrutar los indios, oye. Ánimo, hijos de puta. Ahí están las puertas giratorias. Como los desfiladeros en las películas del Oeste. Si no os matáis entre vosotros, oíd nuestros tambores... Mirad las fumarolas que ya ascienden en el skyline del Cañón del Colorado de Madrid... Saco las palomitas.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (28)

-CUANDO SALGA LA MONJA CON LA NIÑA, TÚ A LA IZQUIERDA Y YO A LA DERECHA.

-HOY SÍ QUE ACABAMOS EN LA CÁRCEL...

-NO PENSEMOS EN ESO AHORA, JAIME, POR FAVOR... ¿HAS ENSAYADO YA CÓMO ATACA UN TÍO RABIOSO?

-A BULTO.

-SE DESMAYA LA MONJA, YO LE QUITO A LA NIÑA Y ZUMBANDO PARA CASA.

-HOY SÍ QUE ACABAMOS EN LA CÁRCEL.

-AYER MI ATAQUE EPILÉPTICO SALIÓ BIEN... MAÑANA IMPROVISAREMOS OTRA COSA. TOMA. LA ESPUMA DE AFEITAR.

-¿POR QUÉ ESTAMOS HACIENDO ESTO, TOÑI?

-PORQUE ES NUESTRA HIJA Y DEBEMOS DOS MESES DE GUARDERÍA. TU VERÁS...