TABLÓN DE LAVAPIÉS

Extracto de la novela "Hola, melón", en concreto la página de anuncios por palabras de El Mercurio de Lavapiés. La ilustración de arriba, un tablón de anuncios en un locutorio bangli de la calle de la Fe.

"Vendo cizalla en buen estado. Cadenas, vallas metálicas, esposas, candados, ref.324 *** Peruana melosa ofrécese cuidado ancianos niños, ref. 443 *** Habitación por horas, discreción, higiene, aparatos, Mariana, ref. 545 *** Buhardilla por horas, discreción, higiene, aislamiento, Mariana, ref. 546 *** Oferta: 50 osos gigantes peluche tómbola, buen precio, ref. 183 *** La Brujita, c/ Provisiones, excelente surtido en filtros y conjuros, atención 24 horas, fiabilidad, complicidad, garantías, pida presupuestos amorosos y venganzas, sin compromiso, seriedad, resultados, La Brujita, C/ Provisiones, ref. 000 *** Seis cachorros Doberman dos meses vendo con padres, no regalo, vendo, ref. 353 *** Don Frontera, permiso de armas, certificado de conducir, preguntas las precisas, Don Frontera, calle del Oso, ref. 446 *** El Suavecito, salsa, El Suavecito, mulatas, El Suavecito, entrada y consumición 6 euros, higiene agradable, ref. 432 *** Póster Din A2 policías secretas del barrio, última actualización semana en curso, unidades limitadas, bar Manolo, ref. 976 *** Revista de Occidente, números atrasados, Miramón, bar Manolo, ref. 21 *** Muguerza & Benaissa, abogados, recursos, fianzas, salga ahora y pague después, ref. 541 *** Urge cuchillo jamonero perdido en Caixa c/ De la Fe día 3 de junio entre 12:15 a.m. y 12:20 a.m. por asunto familiar grave, ref.521 *** Stratocaster, guitarra, buen estado, ref. 43 *** Desaparecido Mercedes 500 c/ Salitre, recuerdo paterno, recompensaré devolución perfecto estado, no preguntas, ref. 643 *** Contactos, citas a ciegas, viajes astrales, La Brujita, c/ Provisiones, haga mágico su dinero, ref. 001."

Primero publicaremos "El Arcángel, la Canción del Hijoputa" y después "Hola, melón, o el Grifo del Rompeolas" (una concienzuda mezcla entre la Verbena de la Paloma y El Señor de los Anillos). Canapés y perriaque para todos en el blog. Razón aquí.

Y UN ESPETO DE SARDINAS

Ofrécese ilustración para chiringuito playero (sardinas y variantes) o para contrabandista que no sepa dónde desembarcar el alijo. No problem with the faro, que es de pega y no guispa una leche. Ampliando a la derecha, A. y yo nos estamos dando una vueltecita, no sé si esperando a las sardinas o a esa zodiac que entre a remo en la playa, silenciosa y munífica, desde el lado divertido de la ley. Buenos días, Agosto.

COCÓ GRANEL

Lowon, creador de tendencias, como el viento, los balates y las pendientes.

¿EL FINAL DE MARYLIN ESPERANZA?

Ha merecido que le cortaran la cabeza cuando compró diputados tránsfugas, cuando hizo que el AVE pasara por los desiertos de su familia en Guadalajara, cuando dijo que no llegaba a fin de mes, la muy sinvergüenza... Ahora que la han pillado con el carrito del helado de los espías tampoco acabará devorada por una piara de cerdos hambrientos esta atorrante, corrupta y miserable cortesana de la banca, el aroma a coño viejo de la Real Fábrica de Tapices queriendo ser el calendario Pirelli de todas las peleterías del barrio de Salamanca. Qué guapo me ha quedado el retrato hiperrealista de la imbécil.

LO QUE IBA A SER UNA GORRA MALVADA

Esta noche me he cruzado con un tipo espantoso. Sólo sé que llevaba una extraña gorra calada, en tonos naranjas, rositas y ceniza. Y el tipo era espantoso. Una verdadera alimaña. ¿Por qué lo supe? Esas cosas se saben, joder. Volví a casa con la idea de pintar esa espantosa cabeza, gorra incluida. Y nada. No ha salido. Mira que me he puesto a bocetar y a meter mala leche, pero todo ha sido inútil. Cuando me he relajado de impotencia, salió la chica de pelo corto de arriba, un dibujo de paciencia y aguantar, que no estamos solos. Un cigarrito. Tranquilidad, colega. Pues más o menos.

MALO, IMPREVISIBLE, CERCA

Hay violencia gratuita

Porque hay violencia de pago

LOS HILOS DEL AMOR

Ya era hora de un poco de simbolismo en este blog. Ofrécese ilustración para manual de autoayuda, que son unos libros que me hacen mucha gracia. Como si al nacer un gitano hubiera robado nuestro manual de instrucciones de la caja de embalaje y ahora, a la vejez, nos lo quisiera vender sabiendo que nos hace muchíííísima falta... Cuando lo compramos, resulta que es el manual de instrucciones de otro. Qué cabrón, el gitanito. Y todavía sale en la tele, el hijoputa.

MADRE E HIJO EN EL MUSEO DE ARTE CONTEMPORÁNEO

¡Deja mi firma en paz y métete con Tapies, enano!

POR COMPENSAR EL CALOR, EL PINCEL AURORA

Buscando en los achiperres que no usaba de mi Adobe encontré el pincel Aurora. Una cursilada, pensé yo. Sí, lo es en su modo de presentación, pero manejándose con negros, grises y azules, se consiguen buenas texturas de sombras y de agua, justo lo que más falta hace en Madrid en estos días de puta canícula. Las calles son inventadas, pero el autobús chulo es el 31, una camioneta que me trae muy buenos recuerdos de cuando lo cogía hacia el Alto del Paseo de Extremadura y el Puente de Segovia. Y por si fuera poco lujo, me desmarco también con un milagroso taxi libre en noche de lluvia. Al menos en Lavapiés, el taxi libre es un animal extinto. Sea de noche, esté lloviendo o a los Josés también se les llame Pepe. Ahora que me fijo, al ponerle un filtro al pincel se me ha borrado el número del autobús y hasta mi firma. Que le den. Las noches de lluvia son así. Lo borran todo.

PAPELES PARA TODOS

Por fin me han dado mis papeles y este bonito pin que no sé qué significa,

pero que a lo mejor es su forma de pedirnos disculpas, ¿verdad?

DISCOTECA AMNESIA

En Ibiza. Discoteca Amnesia. He visto cosas. Por la tele, claro. Miles de animales saltando al ritmo de la droga con música y las luces más indicadas para un ataque epiléptico mientras veinte cuerpos escultóricos elevados en peanas y ejemplares como santos y santas hacen lo posible por que pierdas cualquier noción del baile y te atengas básicamente a lo que es el sexo entre mantis religiosas... Para no necesitar más en la vida, supongo que está de puta madre. Digo lo de la epilepsia, el ruido, la droga y la promiscuidad más deportiva. Lo mismo que los musulmanes a la Meca, los desahuciados a lo que es mismamente la amnesia. ¿Era cinco veces al día o cinco veces al año? ¿Una vez en la vida? Es espantoso saber que me estoy perdiendo ahora mismo tantas fiestas... La Foam Party, la Matinee, la Troya, la Armada... Voy a llamar a Dostoievski. Como se apunte el ruso, la liamos. Las chonis de arriba son bocetos de cachondas, pongamos que moviéndose a las seis de la mañana y calentando a to's sus muertos.

CUANDO LAS CABEZAS SE VAN

Cuando las cabezas se van, nunca vuelven. Yo le di un día un beso a la mía y el que se fue fui yo. Creo que lo tengo escrito por ahí... Dónde era... Dónde era... Cachis... Dónd...

LA RUPTURA DEL DIÁLOGO SOCIAL

TAREAS DEL HOGAR

Barrer los platos
Regar las cortinas
Planchar al perro
Sacudir la lavadora
Fregar la cama
Tender el polvo
Desatascar a los niños

BUEN VIAJE, GILIPOLLAS, O MARTE COMO DESTINO.

Todos a Marte, en una kilométrica bici nuclear.
La especie pedaleando junta,
silbándole a los cometas que pasan,
parándonos alegres a merendar
en un asteroide bonito.
¿Adónde vais, terrícolas?
¡A Marte! ¡A Marte!
Buen viaje, gilipollas.
¿Son ésas las fórmulas que garrapateas en la alta noche,
oh, gran físico,
mientras tu mujer te requiere de amores?
Buen viaje, gilipollas.

DIFERENCIAS ENTRE UN NIÑO ROJO Y UN NIÑO AZUL

La diferencia entre un niño rojo y un niño azul es la edad precocísima en la que se da cuenta el niño rojo de que aquí van a ser todo hostias para lo del Palacio de Invierno, la justicia y esas cosas. En el momento justo en el que el niño rojo se percata de lo jodida que va a ser la historia, y que no sale en la ilustración por vergüenza ajena, el niño azul se está zampando un helado de cuatro sabores: buena familia, buena casa, buen sueldo y buenos fusilamientos.

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Niño desconocido y sucio que juegas a mi puerta,

no te pregunto si me traes un recado de los símbolos...

FERNANDO PESSOA

LA CRISIS MÁS LUJOSA

"Madrid es una manera de llevar las manos en los bolsillos". Lo citaba Umbral de otro autor que ahora no recuerdo. Me parece una descripción estupenda del paisanaje. Madrid es eso... y nada en los bolsillos. Esa deportividad paseando. Una reproducción artística. Un simulo, y simulos todos. La crisis más lujosa.

LA CANCIÓN DEL VERANO

Rouco Varela, chunda chunda

Saenz de Baranda, chundachú

¿Quién es Caruana, chunda chunda?

¿Quién es Moratinos, chundachú?

Rouco Varela, chunda chunda

Saenz de Baranda, chundachú

Te vendo la moto, chunda chunda

Te compro la mona, chundachú

Rouco Varela, chunda chunda

Saenz de Baranda chundachú

¿Qué dira la peña, chunda chunda?

¡Es gibraltareña, chundachú!

Rouco Varela, chunda chunda

Saenz de Baranda, chundachúuuuuuuuu...

EL RAYO LATENTE

Miguel Hernández lo titulaba "El Rayo Que No Cesa". Los bomberos de Cataluña mueren por un "Rayo Latente". Lucifer, el que lleva la Luz. Cristóbal, el que lleva a Cristo, patrón de los transportistas. Alguien muy grande y cabreado está jugando a las bolas con nosotros.

OPINIONES FORMADAS

Tengo opiniones formadas sobre muy pocas cosas, no sea que se me conviertan en prejuicios, pero las opiniones formadas sólidas que tengo sobre algunas cosas, o sea, PREJUICIOS como catedrales, son las siguientes:

-Los de la derecha son todos unos cabrones y unos hijos de puta.

-Los curas son todos unos hijos de puta y unos cabrones.

-Las patatas se comunican entre sí bajo tierra.

-El Fairy es el mejor producto de limpieza para los cacharros.

Estoy dispuesto a discutir únicamente un veinticinco por ciento de mis opiniones formadas. Un hombre no puede vivir con menos de un 75 por ciento de terquedades.

¿La Coca Cola? Buenísima.

A LA MANERA DE ALYSSA MONKS (3), Zapatero.

Retratito Close Up sobre una foto de J.L.R. Zapatero encontrada en Flickr y cuyo autor firma como Guillaumepaumier. Es un puto vicio ir al detalle y que se reconozca al protagonista. Hay cosas en esos labios que no me han gustado nada. Imagino que me pasará lo mismo si retrato a Mariano Rajoy. No, espera... No tengo papel secante suficiente...

A LA MANERA DE ALYSSA MONKS (2)

Empiezas con el hiperrealismo y ya no puedes parar. La culpa, Alyssa Monks, de nuevo. Un retrato de A. de una foto con el objetivo del Nokia N73 casi pegado a su nariz, tras una comida en el Portomarín. Y visto el resultado, el culpable de que ella sea muchísimo más guapa de lo que he conseguido sacarle a mis esforzados, heroicos pinceles suicidas, soy únicamente yo. Murieron todos entre horribles estertores. La pixelización que aparece es de los amigos de Blogger, no del retrato original, que tiene sus líneas güenas y restas de delineante peinado y con crobata.

ER PAPA S'ASCALABRA'O

Frente a las puertas de cierto bar de Lavapiés, la pintadita sólo duró hasta la mañana del día siguiente. Una cocinera tan hábil con los callos y las albóndigas como con la fregona y el cubo. Y todo porque el cura Don E. no se enfadara, "pobrecillo, ahora que le han entrado los tembleques"... Me gusta saber que la foto la saqué únicamente por terquedad y que, a la postre, sirvió de algo.

POEMAS NO OLVIDADOS, por Pilar Pombo

El viejo Paulino me ha regalado un libro que se ha encontrado por ahí, en los contenedores: "Poemas No Olvidados", de una tal Pilar Pombo. Una autoedición de 1978, y una mierda sin el más mínimo interés literario. Pero sí... biográfico. Dedica el libro a sus sobrinos, que la odian. En concreto su sobrina Elena, a la que dedica un poema entre lésbico, maternal y estúpido. La poetisa fuma demasiado, hace demasiadas horas extras en la oficina (una funcionaria) y a la vanidad y la apariencia de la vida cotidiana las llama "farándula". El libro está lleno de sonrisas, lágrimas y cielos, con lo cual la tal Pilar Pombo debe de ser una rana de fea. Y por los títulos de los poemas ("Volar", "Confesión", "Pensamiento", "Flor inalcanzable"), llevaba sin follar un montón de tiempo. Calculando desde 1978 hasta ahora, 31 años ya, la mujer debe de ser una ancianita jubilada lesbiana de las que leen al ancianito mariquita Antonio Gala. El último verso de su libro: "Porque el amor es otra cosa, es el verte... y que se me llenen los ojos de lágrimas"... Tela. Eso no es amor, Pilar, ese verte es una cebolla. Ah, y el dibujo de arriba antes era un negro tocando una tambora, pero me puse a enredar y salió eso. Lo mismo que el libro que digo. Dos contraproducencias...

A LA MANERA DE ALYSSA MONKS

Alyssa Monks, una pintora hiperrealista alucinante. De la foto al cuadro, con una técnica al óleo que me ha dejado tonto. Ella se retrata mucho, yo poco o casi nada. Pero me picó, la chica, y me dije, qué cojones. P'alante con mi lápiz óptico y mi tableta burra. Así que me saqué una foto con el Nokia N73, la puse en la pantalla y esto es lo que ha salido... En fin, ella lucía siempre más guapa, la puñetera. Nada que hacer al respecto. Ampliando el retrato se ven los tortuosos caminos que siguieron mis heroicos pincelitos bajo mis órdenes, derechos a una muerte segura. Snif.

CON LOS DEDOS ARRUGADOS DE PINTAR AGUA

En la zona previa al rompeolas, donde el arrastre de espuma por la resaca hace que el tiburón blanco y la raya de coca (y el niño de los pinceles ópticos) pasen desapercibidos. Con la bendición de la virgen o con su excomunión. ¿Una excomunión es cuando el marinero menor de edad vomita la hostia delante del cura?

CON LA BENDICIÓN DE LA VIRGEN, CAGONDIÓS

Hasta que la Virgen del Carmen no bendecía las aguas por estas fechas, los niños no nos podíamos bañar... O estaba mal visto. Asco de tradiciones, supersticiones y vírgenes (lo que menos ha habido nunca en la Costa del Sol) que nos hacían la vida tan absurda a los niños con madres radicales. Los otros niños disfrutaban chapoteando en el agua maldita y no se ahogaban, los cabrones, pero tú ya podías hacerte un cinturón de calabacines con cabezas de niño Jesús que no había manera de que tu madre levantara la sharia. Hasta que Carmela la del burka no entraba en el agua en su trono fueraborda allí no cataba el agua ni Dios bendito. Pasado ese tiempo de oscurantismo, ahora no toco el agua de la playa como no sea la del hielo de un gintónic en un "chinguirito" como está mandado. Vosotros sí que podéis con un par de brochazos de Pincel A00 de primera capa y luego una segunda con el mismo pincel y una transparencia del 70%. Queda inaugurado el remojón del 16 de Julio.

POBRE CONCHA VELASCO

-Mmm... Ahora sé por qué no hay

anuncios de pérdidas de orina en la tele

para tíos mayores...

ILUSTRACIÓN PARA UN ARTÍCULO SOBRE FUMEQUE

Bah.

AL HABLA WENDY FERRAGUTO

-¿El señor Lowon? Le habla Wendy Ferraguto del departamento de comerciales de Phone Star Calling con motivo de ofertarle el nuevo producto de lanzamiento de nuestra línea de Home Web Banda Ancha Finally Price A Deal For You. ¿Tiene un minuto?

-Ya lo gastó.

LA TOMA DEL FRASQUITO

STAR TRES

-¿Te has enterado de las declaraciones del último fichaje?
-El tío promete verticalidad.
-Eso debería prometerlo un astronauta, no un futbolista.
-Los llaman galácticos por eso, idiota.
-Y una mierda.
-También por eso.

EL FIN DEL MUNDO

A priori, el Fin del Mundo parece estar cerca. A posteriori, ya se verá.

REDACCIÓN: MI BARRIO (7)

Mi barrio no es nada, como la poca fiebre que luego explota, o las flores, que también tienen colores pero no insisten en sus colores a lo mejor porque no se los ven desde fuera. Mi barrio sí insiste en sus colores como un bicho malo. Desde fuera mi barrio huele a mentiras como los niños y está bien. Los lunes por la mañana mi barrio huele a pocos trabajadores, a matemáticas, a sol nuevo pidiendo cuentas, y unas veces se las damos porque también hay gente que empieza a peinarse, pero casi nunca. También huele a amoníaco limpio pero es de los chillidos de los vencejos.

REDACCIÓN: MI BARRIO (6)

Mi barrio tiene cinco puntos cardinales: norte, este, oeste, sur y nunca. Nunca encontrarás una salida. Nunca encontrarás una entrada. El punto cardinal "siempre" nos lo compró el ayuntamiento a cambio de que siempre nos quedáramos aquí de mal ejemplo y nosotros nos reímos por ser mal ejemplo y de cómo le engañamos al ayuntamiento.

DE LA CIRUGÍA ESTÁTICA o DE LOS RENCORES A "MÉDICOS E IMPACIENTES"

Se me cayó el ojo, doctor, dentro del ojo anterior.

El pómulo izquierdo emigró a la oreja derecha

(Apenas dolió cuando pasó por encima de la nariz, ¿debo preocuparme?)

Y la izquierda se me difumina

En el sendero que le pedí para mis patas de gallo.

Tengo dos buscadores de oro

Acuclillados en mi labio superior,

El bótox de mi labio inferior

Profanado por un grafitero que aprovechó la dureza,

Y dicen que sonrío eterna

Aunque ni yo misma me dé cuenta.

La cirugía estática era esto entonces y no me arrepiento,

Pero ahora voy a necesitar un buen culo para expresarme,

Darling.

REDACCIÓN: MI BARRIO (5)

Mi barrio es completo como los terremotos cuando pasan los años: tiene sus muertos, sus casas caídas, sus heridos y sus vivos asustados todavía. Tiembla un telediario y la gente quema papeles, cruje una viga y los más aprensivos golpean los techos con una escoba o con una aspirina, que a veces los terremotos no son lo peor que le puede pasar a una conciencia.

REDACCIÓN: MI BARRIO (4)

Mi barrio suda municipales por sus bordes, que a lo mejor son hasta personas, los bordes, o no, y sólo son límites. Los bordes pueden ser por haber tenido mala infancia o de natural, que se es de verbo o de empujón. Mi barrio entonces suda municipales amarillos, azules y con gorra. Como serpiente, mi barrio suelta su piel de municipales todos los días y todas las noches y se repta sus cuestas desde dentro hacia el centro como un estómago gris con imán de palabras y problemas. Así, poco a poco, nos gusta esta mierda y a mí cuando alivia.

CHAUVINISMO FRANCÉS VICEVERSA

Durante la Guerra de la Independencia contra los franceses, los mariscales gabachos siempre tenían un piropo en la boca cuando se encontraban con el populacho español: Merde du gent. De ahí, el precioso calificativo andaluz "MERDELLÓN": dícese del presumido hortera que viste como si estuviera en carnavales y habla como si lo hiciera a caballo. Pero qué sabia es la peña, joder. Y qué merdellones los franceses.

REDACCIÓN: MI BARRIO (3)

Mi barrio en primavera es invierno y en invierno está podrido de pensar en la primavera, por eso mi barrio tiene los adoquines serios y a los poetas sin comer. Otra cosa son los viejos, que se ríen de los poetas, de los adoquines y del reloj. El único reloj de mi barrio es el camión de la Mahou, que da la hora los jueves y dice que es jueves. La Mahou es una cerveza. Los jueves son pretomorrow.

ES LA HOSTIA LA INDEFENSIÓN DEL SER HUMANO

En los toros, con el tabaco, en los toros, con el coche, en los toros, con las pieles de plátano, en los toros, con los virus, en los toros, con las muelas, en los toros, con los ascensores, en los toros, con las novias despechadas, en los toros, con la mahonesa, en los toros, con los rayos, en los toros, con los pasos de cebra, en los toros, con las balas, en los toros, con las piscinas vacías, en los toros, con las piscinas llenas, en los toros, con las lanzas, en los toros, con los andamios, en los toros, con los padrastros, en los toros, con las sodomizaciones, en los toros, con el apocalipsis, en los toros, con los estornudos, en los toros...

REDACCIÓN: MI BARRIO (2)

Mi barrio es retráctil por la parte de sus bancos. Los tocas y retroceden a usureros. A lo mejor es por eso que a los helicópteros les gustan tanto sus tejados. Los tejados de mi barrio son todos a un agua sola y en secreto porque aquí la gente es más de alcohol y de cantar que de pensar en la lluvia.

REDACCIÓN: MI BARRIO

Mi barrio es centrípeto y casi todo. Tiene calles en cuesta como las mujeres y esquinas pobladas como los hombres. Hay niños mayores con camisetas epilépticas, negros saltones con ojos tranquilos, moros desenfocados, perros de ladrones, caballos de la policía, gatos con casa propia y palomas con novios tristes. Mi barrio por la noche es muy bonito y da miedo como un muñeco que te abraza.

ANTÍDOTO PARA LA MALA AUTOESTIMA

En todas las dudas del ratón hay más cálculo que miedo
Y en todos sus ridículos desparpajos hay más voluntad de destino
Que en la mayor de mis decisiones.
Queda abolido el fascismo,
Tanto atrás como hacia delante.

RITOS DE PASO

En la forma de ser de un caramelo Solano

Café con Leche

Hay asombrosos picos culturales

Lo mismo que en la espera de una puta

Hay algo sublimemente natural

STAMINA

STAMINA: en cuestiones de hipódromo, dícese del aguante del caballo en su distancia. En cuestiones de literatura, cuántos escritores se equivocan en los 1000 metros, en la milla, en los 2.400... Y sin embargo los publican.

CORREDOR MELANCÓLICO

KALE TOROKA

LADY PINKERTON

Pinkerton, la agencia de detectives de Dashiel Hammet. Y "Lady Pinkerton", un personaje malvado que concebimos para cierta actuación en el Circo, hace ya un montón de años. El personaje era perfecto. La actriz que lo encarnaba, y nunca mejor dicho, era un tarro de perfume lleno de veneno. Sobreactuó de mala, cuando sólo queríamos una cínica matinal con mundo. Esa parte de maldad que sobraba la ponía la actriz de natural suyo, como pudimos comprobar más adelante. Qué bicho de artista y qué chunga con sus compañeros...

EL CRUCIFICADO DE SANTI

Un magnífico cuadro de Santiago Vargas, colgado en su blog "El Vientre de la Ballena" y que él titula "El Crucificado". Una vidriera abstracta que me encanta. El cura que tuviera esta decoración en su catedral trampa caza bobos se merecería un whisky, por cazador radical. Cura Mogambo.