LOS LIBROS DE TEXTO DE LA 3ª GUERRA MUNDIAL

A su manera, los terroristas siempre han tenido sus libros de texto. Unas veces era la Biblia, otras el Corán, acaso el "Mein Kampf" o incluso "La Guía Michelín". Pero lo habitual es que se pasen los apuntes de clase entre ellos: "Cómo fabricar una bomba", "Montar y Desmontar un Kalashnikov", "Secuestro de Civiles", "Asustar a cámara"... Hojas manuscritas y fotocopiadas que los terroristas estudian aplicadamente en la alta noche, a la luz de los incendios. Viva la didáctica. Salvando el famoso "Manual de Cocina del Anarquista", libro específicamente terrorista, con su letrita impresa y sus errores de traducción en las "recetas" (de onzas a gramos y de pulgadas a centímetros van ya muchos fiambres y muchos miembros amputados), hasta ahora no me había encontrado con un Plan de Estudios sistemático, con su editorial Álvarez detrás y su Cartilla Palau del terrorismo. De acuerdo, en los libros de texto del franquismo aparecían yugos, flechas, monjas, vírgenes, santas, santos y Pelayos, pero en la "P" me dibujaban un Plátano, no una Pistola... La comparación es triste, pero a cuento. Porque las imágenes de arriba pertenecen a los libros de primaria que estudian los niños en el Isis. Un Estado Terrorista con su editorial. Si en un bolsillo tengo tres granadas y en el otro cinco, cuántas gran... ¡Boom! A ver, otro voluntario a la pizarra... Te crías con eso en el colegio y, con un poco de suerte, de mayor estás muerto. Te educan con eso y los deberes que te llevas a casa son invadir Estados Unidos con macarrones y la redacción "¿Qué es para ti el Cortarle el Cuello a un Infiel?". Y esos entrañables recreos con los niños chillando alegremente como gaviotas y es que se están matando a cuchilladas entre ellos porque repasan para algún examen... "Papá, ¿en qué colegio me has matriculado?" "En el mejor, Ahmed. ¿No te gusta el dibujito que ilustra la palabra 'woman'?" Casi lo más terrorífico de esas páginas.

LOS ROMANOV, LOS CEAUCESCU, LOS PUJOL...

La psicología y la fisonomía han hecho tanto por mí a lo largo de mi vida que no sé cómo agradecerles todos los errores que cometí con mis juicios de valor a cascoporro por una nariz, un mohín, una comisura, un pómulo, una mirada, un desplante... Eso sí, jamás sentí la más mínima empatía por el matrimonio Pujol. De él, su continuo enfado y estado de alerta. De ella, su sonrisa despectiva y su altanería. Ni empatía ni sentimiento de culpa por el prejuicio,  independientemente de la independencia que reclamaban. Se dedicaban a robar y a escupir desde arriba, así que importaba poco la fea cara de mangantes ensoberbecidos. En lo que respecta al estado, que devuelvan lo saqueado. En lo que respecta al honor, allá se las entiendan los catalanes con ellos en su orgullo. A los Romanov no les fue muy bien en Rusia. Tampoco a los Ceaucescu en Rumanía.

UN CHISTE DE HACE DOS AÑOS

EL CABREO DEL PADRE DE DRAGONES

El Padre de Dragones está cabreado hoy. Echa Eau de Petain por las orejas y le sobra toda la Argelia que le han puesto en su desayuno imperial. Haber parado a su Alimaña Rubia con un Engendro de Alcantarilla de Banco permite que sigamos en el juego de rol, pero en la siguiente jugada a lo mejor nos toca cargarnos al Engendro de Alcantarilla con un Zombie de Andamio y puede que ya nos nos ayude ni el Feto de Bruselas ni el Espectro de las Izquierdas... Puede que toque romper el tablero y liarnos a silletazos. Arriba, el Padre de Dragones, levantando la suya.

AU REVOIR, PETAIN

BLONDIE WORKING HERO

Me parto con el artículo que publica hoy eldiario.es sobre Ivanka Trump. La muchacha ha escrito un libro: "Women who work". Mujeres que trabajan. Como ella. Dando taconazos por empresas que a lo mejor es la primera vez que pisa. Trapitos. Bolsitos. Aderezos. Bajos Hornos de la Coquetería. Y olvidaos de mi apellido. A las mujeres trabajadoras de América (toda para ellos) les aconseja, entre otras cosas igual de maravillosas, que no paren de hacer listas. Muchas listas. Listas para relacionarte con los hijos. Listas para relacionarte con tu marido. Incluso podrías descuidar tus masajes si crees que el trabajo es más importante... Te rilas descendientemente por la patilla... Si alguna mujer trabajadora de verdad se compra el libro seguro que se lo pasa pipa... Por mi parte, a la rubia proletaria la ponía yo a fregar escaleras en Entrevías con un hijo yonqui esperándola en casa con la playstation y su padre borracho roncando al lado. Y tú venga a hacer listas, muchas listas: ¿crema exfoliante o revitalizadora? ¿hidromasaje o jacuzzi? Ventajas. Inconvenientes. Cash flow. La hostia de alpargata que tiene sin que se lo espere, saliendo de un ascensor... ¿Peeling o cepillo de cerdas?

PRIETAS LAS FILAS, IMPASIBLE EL SUIZO

Toda organización criminal tiene que contar en sus filas con el que sepa contar filas. Y organizarlas. Así que es una cosa algo más de jefa de cheerleaders que de contable con manguitos, aparte de su presidente, que es el que las endereza (a las filas). El organizador de la organización criminal conocida como PP recibe el pomposo cargo de "Vicesecretario General". Como un vicealmirante de la mar oceana, jefa sin gracia de cheerleaders, pero de Zamora y con los pompones gris ceniza. Fernando Martínez-Maíllo, arriba, el organizador: Los hijos de puta con tirón delante, las zorras de traje chaqueta detrás, vamos, vamos, esa fila de concejales de urbanismo, con alegría esos maletines arriba... ¡Presidentes de Diputación! ¡Os he pedido mil veces que me traigáis las fotos de los polideportivos actualizadas! ¿¡Quién le ha dicho a los testaferros que salgan ahora!? Venga, en fila de a cuatro los volquetes de putas... Chicas, chicas, un poquito de marcialidad... ¡A ver! ¡Esos yonquis del dinero, dejad de tirar tan fuerte de las cadenas! ¡Sin exagerar! ¡Disimulando! ¡Las cabezas bien altas! ¡Por España! (Rumor de desconcierto en las filas) ¡¡Por Suiza!! ¡¡¡¡¡Viva!!!!!

¿TIZONA Y CO...?

Una maravilla de viñeta firmada, creo, por

IÑAKI y FRENCHY 76,

de eldiario.es en su edición de Castilla-La Mancha.

Gracias mil.

AJEDREZ NEOQUINQUI

En una hipotética partida de ajedrez entre el chaval de arriba y Antonio Machín cantándole "Yo te diré", me da a mí que gana el de aspecto más filipino. Wesley So, gran maestro a los catorce años y de los que te entra en el enroque con un machete en los dientes. Se ha nacionalizado estadounidense no hace mucho (casi como todos los filipinos después del sitio de Baler) y apuesto a que va a ser el próximo aspirante a campeón del mundo contra Carlsen, por delante de Kariakin, Caruana, Anand o Nakamura. ¿Y por qué? Porque no he visto alimaña con más talento e imaginación combinando en partidas a tres minutos con dos segundos de incremento. ¿Y en partidas largas? Peor. Una alimaña con más tiempo para pensar. Es sobrenatural. Revienta el centro, vuelan los fianchetos, se encabritan los caballos, saltan las almenas de las torres como empastes de dentista barato y se refugian en sagrado los reyes... Le he visto partirle los morros a Kasparov, a Topalov, a Anish Giri... Y le he visto anotar una chorrada en su planilla ("No te levantes") y perder la partida (el reglamento lo prohíbe) como un niño recién federado... Las aperturas y defensas las juega peligroso y de extrarradio como un quinqui apoyado en una tapia... Pocos son los que se atreven a preguntarle la hora o a pedirle fuego si no tienen a toda la policía detrás y ya pasados los treinta movimientos... Y aún así, te saca la navaja.  O lo que tenga. Como Ivanchuk, Chuqui, en sus mejores tiempos. Como "Criando Ratas" (si no la habéis visto, ya estáis tardando), pero en ajedrez neoquinqui y en tagalo, que digo yo que es con un Dick de más y una pieza de menos.

LE PODRÍA HABER PASADO TAMBIÉN A DIÓGENES

INDEPENDIENTEMENTE DE LOS FRANCESES

CON TODAS LAS LETRAS PARA LA DECLARACIÓN DE LA RENTA

En el cementerio de San Pedro de Latarce, Valladolid.

CAMPO DE MINAS

DEJA A CHARLOT EN PAZ, SO MIERDA

A tenor de la moción de censura contra Rajoy que presenta Podemos, Rafael Hernando ha dicho que: "España no está para charlotadas". Bien. Independientemente de que Rajoy no se merezca una moción de censura (a estas alturas) sino una orden de arresto fulminante, que desde un partido como Podemos se repruebe a un presidente hasta el punto de pedir que se vaya no es una charlotada, sino un acto de decencia. Y si lo fuera, digo una "charlotada", sin el puto sentido peyorativo de la maldita palabra inventada por los notorios, los serios y los burgueses culogordos del mediados del xiglo XX, esa charlotada sería algo sencillamente maravilloso y conmovedor, como la peripecia de una carcajada que sube desde lo más inocente de tu corazón a lo más sonoro de tu garganta. Magia. Risa. Lo contrario del siniestro matón fascista de arriba que, si pudiera, nos fusilaba a todos. Así que deja a Charlot en paz, so mierda, que aquí hay uno que lo defiende. Atrévete conmigo. Yo sí estoy vivo. Ya puedes traerte las cadenas con las que dabas palizas por Arguelles, que vas a acabar sonándote los mocos por la nuca. Relato de ficción.

CON TODO, LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA

FORGES EN PLENA FORMA

Chapeau, maestro

PRUEBA DE RADAR DEL NUEVO PORTAAVIONES CHINO

LA FAMILIA DE CARLES IV

Jordi Pujol Ferrusola, otro al trullo. ¡Si es que los tengo a todos pintados, cachis la mar! Salvando las distancias, lo mismo que le pasaba a Goya con la familia de Carlos IV. A la que uno de los tarados metía la mano en el pan, don Francisco lo sacaba inmediatamente en su blog de la Quinta del Sordo. Eh, no. Espera. Ese era el blog "Los Desastres de la Guerra". Al tiempo. Carlos, Carles, Jorge, Jordi... Qué mas da.

ROBANDO HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ

Concepción Dancausa, arriba, delegada del gobierno en Madrid y responsable de que estemos pagando más de 40.000 euros al mes por unos terrenos que eran y son de todos los madrileños en Mercamadrid. Pagamos en lugar de cobrar porque ellos son así de guapis, aunque el juez acabe de imputarla por delito societario. ¿A cuántos días de cárcel equivalen al mes esos miles de euros hasta 2032, que es cuando terminaremos de pagar el robo? Calculando a cuánto cotiza el día de cárcel, que es más o menos a cien euros con derecho a cama y rejas... Treinta días tiene el mes... Me sobran... No, me faltan... Le tocaría pagar un año de cárcel por cada mes, aproximadamente... Cachis, que se nos muere antes la pobre y todavía seguiríamos pagando. Pues va a ser que ya no tiene remedio... Que siga en libertad, oyes, de compras por Serrano con tu dinero y el mío. Hasta el infinito y más allá.

EL MINISTRO DE JUSTICIA ES UNA MÁQUINA

Rafael Catalá ya no es Ministro de Justicia. Pero no es para estar contentos porque haya dimitido. Es porque no lo ha sido nunca y sigue sin serlo. Es una máquina... de tabaco en el bar de copas de todos los mafiosos del PP. "Su Fiscal Blando, gracias". "Su Fiscal de Boquilla, gracias". "Su Fiscal Light, gracias". "Su Imputada Rubia, gracias". El día que le oigamos decir: "Su Juez de la Horca, gracias", no os alegréis demasiado, que no se ha vuelto justo ni ha empezado a trabajar para los ciudadanos. Ese Juez de la Horca es de la misma cuerda que ellos.

MEMENTO MAURI

Del álbum de cromos "Por qué el Periodismo se ha convertido en una Mierda" creo que he sacado un montón de estampitas en este blog con la etiqueta "Canallesca Mala". Supongo que me faltan todavía muchas más, pero no quería dejar de jugarme mi cuello de reportero sin pintar al menda de arriba, Mauricio Casals, capitoste del Grupo Planeta, gerifalte de Atresmedia, y, por supuesto, presidente de La Razón, esa mierda de periódico y ese periódico de mierda. Ya ha sido "desinvestigado" por coaccionar, con Marhuenda, su palanganero, a Cristina Cifuentes para que dejara de meter el dedo (interesadamente, no por justicia) en el lodazal del Canal de Isabel II. Santo varón, Mauricio, Dios me aparte del vicio, pero fue el que negoció con Bárcenas y el PP su indemnización por "despido". Su hermanito también consiguió dos finales en el premio Planeta, oh, casualidad. No en vano le llaman "El Conseguidor". Y también "El Príncipe de las Tinieblas". Si algún día cae sobre él la luz purificadora de un flexo de interrogatorio, los tricornios de la guardia civil se vuelven murciélagos como en un episodio de los Muppets y otra vez vuelta a empezar. Y cómo se descojona el tío de todos nosotros con su palanganero Igor Marhuenda... Memento Mauri.

TEMPORADA DE NIETOS

Íntimo de Zoido, el amiguito ya es Secretario de Estado de Seguridad. José Antonio Nieto, arriba. Y ya se reúne con sus otros amiguitos para que no les pillen los de la seguridad verdadera, si es que aún queda algo de eso en este bendito país de mierda. Con correajes y el brazo en saludo nazi, yo creo que no habría desentonado en el entierro de Utrera Molina, junto a Gallardón. Pinta tiene. Y la de haber matado a Lorca, que puede que no, aunque el colega es Nieto de apellido. En secreto o a la vista en el carnet, como todos los que nos putean desde el gobierno. Nosotros sin escopeta, y lo que está durando la temporada de nietos.

QUE DE QUE, QUÉ DE QUÉ, QUÉ DE QUE, QUE DE QUÉ...

El humor, como las relaciones de pareja, a menudo son los detalles. Y hay que cuidar los detalles. Un acento es un buen detalle. Y más una tilde. "Sabemos qué piensas" es una cosa. "Sabemos que piensas" es otra muy diferente. Con tilde no tiene gracia. QUÉ piensas: en escaparme, en fumarme un cigarrito, en mi mujer, en afeitarme, en si habré cerrado el gas... Pero sin tilde casi la tendría. Sabemos QUE piensas, que utilizas la cabeza para pensar, y por eso, como brutos matones que somos y no nos gusta que la gente piense, así en general, independientemente de QUÉ pienses, te hemos pillado, te hemos amarrado, y ahora a ver QUÉ hacemos contigo. Un corrector de pruebas a la antigua se habría atrevido a llamar al maestro Forges para que le aclarara su voluntad de sentido antes de publicar la viñeta tal cual está, con tilde. Los becarios aterrorizados que a día de hoy esclaviza El País probablemente ni sepan de lo que estamos hablando. Ni de atrevimientos, ni de acentos, ni de tildes, ni de pensar. Cón todo, tiron de oréjas a Fórges.

DIVISIÓN DE OPINIONES EN FRANCIA

Bien que mal, por ahora vamos esquivando el fascismo en Europa como recortadores de toros. No bordamos las figuras y algunos han acabado en la enfermería (El Niño del Brexit), pero vamos sacando la tarde adelante aunque no estemos finos. Como no va a quedar nada fina la conga de forçados que habrá que hacer en Francia detrás de Macron para que la berrenda Le Pen no babee por toda la Galia. Todavía no sé qué pensar del recortador de arriba. Cualquier maletilla de Nimes antes que los otros "recortadores" que tenemos por aquí abajo en la ganadería política. La idea es general y compartida con los franceses, supongo: encerrarlos a ellos antes que a los toros. Con la diferencia de que cualquier escandalazo de sus políticos aquí nos parece toreo de salón y la división de opiniones de allí aquí es la Brunete.

PALEONTOLOGÍA LITERARIA

EL FISCAL JEFE A FAVOR DE LA CORRUPCIÓN

Caricatura de Manuel Moix, arriba, el fiscal del PP a favor de la corrupción del PP. Abajo, otros dos Manueles Moix, ya sin caretas.

CON LA NUEVE EN MADRID

Esta mañana, haciendo esquina con las calles Gabriel Montero y la de los hermanos fascistas García Noblejas, en el jardín de los Combatientes de La Nueve. Banderas de la república y muchos nietos de los héroes de la compañía. El único superviviente, arriba con las alcaldesas de Madrid y París, Rafael Gómez. Peleó contra el Afrika Korp, desembarcó con Patton en Normandía, liberó París una noche de agosto de 1944 y reventó el Nido del Águila de Hitler. La Nueve fue la compañía más anárquica e indisciplinada de toda la segunda guerra mundial y siempre iban en vanguardia. Lo que sabían de la guerra les venía de las tripas y tenían a los americanos flipando. Los prisioneros alemanes que hacían los cambiaban por gasolina. Necesitaban velocidad y gasolina para llegar lo antes posible a Berlín, matar a Hitler y regresar a España para matar a Franco. No les dejaron. La calle García Noblejas tendría otro nombre.

MANQUE PIERDA, ESPERANZA AGUIRRE AL TRULLO

Hace cuatro años de esta entrada. Hoy declara Esperanza Aguirre como testigo. Se está haciendo la infanta en estos momentos. No sabe. No se acuerda. A ella no le consta. A la viñeta de entonces, pertinentemente, Manel Fontdevila responde con esta otra.

No es exactamente un asunto personal, pero quiero verla entre rejas antes de que el Betis gane la Champions League.

EL POLÍTICO CORRUPTO Y EL PERIODISTA CORRUPTO

Por ahora, un detenido y "sólo" un imputado. Ejercicio de agudeza visual.

CUENTA TU SELFIE

LA NUEVE ENTRA EN MADRID

Mañana inauguran el jardincito en honor de La Nueve en Ciudad Lineal. Evelyn Mesquida ha tenido gran parte del mérito de este resarcimiento. Pero Paco Roca es que dibuja como Dios. Ojalá que nos veamos mañana, campeón.

Con permiso, maestro, por el homenaje.

QUÉ MONA SIEMPRE, CRISTINE LAGARDE

COREA DEL NORTE A ESCENA

¿Le queda raro el plátano en la oreja al soldado norcoreano? ¿Verdad que no? A los coreanos del norte no les queda raro ni llorar sin ganas. Da igual cómo les veas. Desfilando, bailando, tirándose al agua para saludar a su líder. Miras sus ciudades funerarias, sus monumentos de fábrica de chocolate, sus abrigos de mi villano favorito... y es todo lo mismo. Un pueblo absurdo con un plátano en la oreja, un presidente infantilizado y una caja llena de petardos gordos. Dan miedo. Lo que ocurre es que estamos tan lejos del tonto mortal que todavía no nos preocupamos como deberíamos. O al menos no demasiado. Sin embargo, en Corea del Sur no les llega la ropa al cuerpo. Bueno, allí es normal. Otra cosa es que nos tomemos a chufla la entrada en escena del payaso de rodeo caminando entre los aplausos y las carcajadas del público hacia el del plátano en la oreja. Por experiencia sé que cuando se juntan dos cómicos de distinto representante o de distinta agencia puede ocurrir cualquier disparate. 

FALTAN YERNOS EN EL AUTOBÚS DE LA TRAMA

Al personaje de arriba, Javier López Madrid, creo que lo he guardado erróneamente en la carpeta Retratos PP. Tendría que haberlo hecho en la de Retratos Casa Real. Íntimo del rey y compi-yogui de la gueina, el colega tampoco anda corto de suegro, que es el súper yerno de Villar Mir, ex ministro de Franco y el empresario mocito feliz que aparece en todas las fotos y obras que encarga el estado y se lleva muertas en comisiones el PP. Por lo demás, el colega tiene su parte de pringue en las tarjetas Black de Bankia y en la trama Púnica. Lo raro es que le quede tiempo para hacer yoga o acosar sexualmente a ninguna dermatóloga (Elisa Pinto, otro personaje). Ahora su querido suegro lo ha despachado a que despache en una tiendecilla que tiene en Londres (sueldo 550.000 libras anuales), pero sobre todo para que la prensa insidiosa deje de tenerlo tan mano en Madrid a su López Madrid (cualquier día se coloca el guión de plasma en medio, por apellidarse más in, con más yugo y flechas). Esa misma prensa insidiosa a la que calificó la gueina como "merde" en un whasap solidario pura casta. Qué mona ella, la ex periodista. Porque se quieren, porque se conocen, porque son familia en el fondo de reptiles. Los padres y los hijos y los yernos y los que vengan, que tenemos camas buenas. Se protegen entre ellos. Se reparten el país entre ellos. Mientras a los demás se nos queda cara de vaca viéndolos pasar con ese tren de vida, aunque todos deberían estar en vinilo en el autobús de la Trama. Como los Payasos de la Tele de gira, acaso un poco infantil, pero es que la gente está tonta y hay que explicárselo todo, aunque sea a cencerrazos.

MASCA ESPAÑA

Otro más para representar España, Masca España, yo me la guiso, yo me la como, Francisco Javier Jiménez Ugarte, arriba, de embajador en Suecia a azafata con frase en el "alto comisionado" que preside el siniestro Espinosa de los Monteros, abajo.

¿Puede ser representante de algo un individuo que ha amenazado y humillado a los familiares de los soldados muertos en el Yak-42? Sí, puede ser un perfecto representante de lo que se ha convertido este bendito país de mierda de un tiempo a esta parte. Es lo que tiene la democracia representativa. Que aunque tú no quieras, te puede representar un elemento. Aquí lo que opina de él una afectada. Se te cae el alma a los pies. Estamos siendo devorados.