NO LISTEN THE ASK...

AGUDEZA VISUAL OLÍMPICA

Al respecto de la desestimación, ninguneo, "andevasmaripili" y eliminación de la candidatura olímpica de Madrid 2020 ayer en Buenos Aires, localice en menos de diez segundos las tres alegres diferencias de recibo entre el dibujo nº 1, un original de Forges en El País de hoy, y el dibujo nº 2, un aliviado corta, pega y disfruta de Lowon.

ESTAMOS SUPERMOTIVADOS, COI

El Príncipe de todos los Pijos actualmente puede que sea el Rey de todos los Voluntarios en Madrid 2020, si ha lugar. Voluntarios que, por supuesto, serán en su mayoría pijos, de lo más granado y cumbayá que recibió al Papa hace unos años en una trayectoria coherente que va de los zapatos de Prada de Benedicto a las zapatillas Nike de 300 € en Serrano para hacer trekking por la Moraleja. Nuestro Príncipe de las Mareas (regatista con mi dinero y con el tuyo) es hoy el Príncipe de las Colonias (Sub Hugo Boss en Buenos Aires) con un mensaje claro, estimulante y contundente para los pijos seniors del Comité Olímpico: "Estamos supermotivados, COI". Efectivamente, hosteleros y taxistas madrileños comparten con los pijos translúcidos de la capital ese horizonte de ilusión y palomas blancas que supone la organización de unas Olimpiadas mientras la gente pasa hambre, se suicida o se arrastra por el pasillo de su casa, sin asistencia médica ni derecho a silla de ruedas, a ver cómo ha quedado Canadá en la semifinal de voley playa. Los lectores de Paulo Coelho afirman que los Juegos traerán esperanza a este país. Los lectores de Marcial Lafuente Estefanía afirman que los Juegos traerán miles de puestos de trabajo a este país. Los lectores (y espectadores) de David Simon sabemos que no ha ido a por trabajo y esperanza para los españoles ese atajo de hijos de perra, ladrones, mentirosos, pijos y mercenarios que están cerrando en estos momentos sus acuerdos bajo mesa y sus comisiones con la élite mundial de los especuladores y demás empresarios del ocio. Nos desangramos y ahí están ellos dispuestos a llenar España de pegatinas deportivas porque no hay para tiritas. Se nos marchan los jóvenes pobres a borbotones y ahí están ellos llamando a sus falanges de Erasmus en Estados Unidos para que vuelvan un finde a llevar la antorcha olímpica del Club de Golf de la Casa de Campo a la urbanización Montepríncipe. Y sabemos que, encima, mienten en todas sus previsiones y todas sus estadísticas. No hay un 90 % de madrileños a favor de los Juegos. No tenemos el 80 % de las instalaciones terminadas. No hay que invertir "sólo" un poco más. Mienten hasta cuando mienten porque piensan que estamos derrotados y que los Juegos son la excusa perfecta para saquear aún más las arcas publicas sin que nadie se sorprenda luego de los desfases presupuestarios: "Ha sido por la imagen de España". Isaac Rosa también lo dice aquí, y mucho mejor que yo, pero la rabia es la misma. El pantallazo deslumbrante de las Olimpiadas delante de tu cara mientras te roban la cartera por debajo. Los mismos de la Reforma Laboral, la Ley Wert, los de los desahucios, los que suprimen las becas de comedor, la ayuda a los dependientes, los de las tasas judiciales sólo para ricos... Si eligen a Madrid esta noche, nuestros deportistas se alegrarán, pero más van a festejar todos esos hijos de mala madre que están ensayando ahora mismo la presentación de la estafa con el rey becario, a las 16:00, hora de la metrópoli, así que lo siento por nuestros chavalotes de ping pong o los remeros vascos; lo siento por Manolín el taxista y por Thais Villas, la que tiene un hostal en San Blas... Pero que le den mucho por culo a Madrid 2020, y si desgraciadamente el bushido no le acaba ganando al chotis (que ya sería un tongo descarado en cualquier guerra), o el kebab al bocata de calamares (aros olímpicos rebozados), me pido que el lanzamiento de martillo paraolímpico se haga con la próstata de Botín y desde la fuente de Cibeles. Y a tomar viento la farola. Porque no estoy nada supermotivada... (palabritas literales que le oí a una pija hablando con su amiga por la calle Preciados).

EL ALCALDE COÑAZO

Sólo después de una coordinación mundial sin precedentes y de una vacunación masiva de la población, continente por continente, el virus de la viruela fue oficialmente erradicado del planeta en 1980. No más virus hijo de puta gracias a la ciencia. Se acabó... ¿Definitivamente? Bueno, fue la misma ciencia la que recomendó conservar alguno de estos ejemplares malvados, por lo que pudiera pasar, no viniera una mutación genética o un azar de niño desenterrando una momia congelada en los Andes, en los Urales, en el Moncayo, y nos pillara sin una cepa controlada del bicho... A lo que los dirigentes mundiales añadieron la posibilidad no del todo inverosímil (ya por la década de los 80) de que fuera un país enloquecido o un grupo terrorista y no un niño "al azar" el que descongelara una momia con bultitos en un rapto de mala leche y veleidad guerrera. Después de los inevitables debates apocalípticos, ecologistas y éticos, se tomó finalmente la decisión de conservar un par de muestras del virus de la viruela sepultadas en hormigón en los dos laboratorios más seguros que la tecnología permite y custodiadas por sendos ejércitos permanentes, en Rusia y en Estados Unidos. A este respecto, Francisco León de la Riva es uno de los virus del franquismo que se conservan en España, concretamente en el laboratorio del ayuntamiento de Valladolid. Un virus alcalde, cepa falange, de cuyos lamentables escapes nos informan diariamente las ONGés sanitarias que logran saltarse el secretismo oficial. Un virus racista, machista, autoritario, bocachancla, rijoso, amargado, aguafiestas, ginecólogo y mediocre. Franquismo puro. De ahí la reticencia del Partido Popular a deshacerse de él. Y la nostalgia... ¿Cómo meterle antibióticos democráticos a un bicho tan perfecto, un virus tan generalísimo y con esa memoria genética que parece tallada por el mismísimo Ávalos? ¿Y si un grupo terrorista de Nuevas Generaciones, por ejemplo, desentierra la momia de Franco y nadie sabe cómo llevar un palio dentro de una catedral? ¿Y si un niño tropieza con una bandera con aguilucho en el desván de su casa y nadie sabe decirle que eso es "¡Ehpaña!"? Del historial clínico del virus de la viruela bajo un millón de toneladas de hormigón y dos ejércitos alerta, al concepto de memoria histórica infecciosa que tiene el Partido Popular y dos coros rocieros tocando palmas. Porque fue la República la causante de un millón de muertos, no don Francisco León de la Riva u otro virus azul similar. Dejo a la perspicacia de los lectores de este blog la relación de los virus franquistas que todavía conserva en algunos laboratorios de este país el Partido Popular con criterios puramente científicos. Hoy sólo nos ocupamos del pucelano. El alcalde COÑAZO. Coñazo por lo dicho antes y porque, íntimo de Aznar (José María "Ébola" Aznar), fue el ginecólogo regio de Ana Botella. No es una excusa para su deterioro mental, pero le debió de trastornar bastante en su momento... La referencia es la de Peter Cushing en "Top Secret". 

Cuando retira su ojo agrandado de la lupa, el ojo sigue igual de grande. Un gran ojo en la cara para toda la vida. Trasladada la imagen al ginecólogo de Valladolid con la amenaza consorte despatarrada en su consulta... Encoñado con Franco de diagnóstico. Un coñazo en la cabeza para toda la vida. Una cosa infecta. Y con escapes. El Tena Lady de la Transición no sirvió una mierda. Mirad, si no, a los pobres vallisoletanos, todos con bultitos... Y con pérdidas de democracia a chorros.

LA DEL PELO RETRÓGADO, ALCALDESA HEREDITARIA

No sé exactamente cuándo salió de la peluquería con ese aspecto de madrina de Millán Astray. El pelo retrógado de la sección femenina y los caracolillos de asomarse alegremente al balcón para saludar a la División Azul. Ese aspecto de folclórica machista con un tatuaje de José Antonio en su tarjeta del Corte Inglés... Creo que la primera vez que la vi así fue después de la infamia del Madrid Arena, en la tele, balbuceando sin estudios, y con ese pelo que digo y con el que se ha ido a Buenos Aires a dar una imagen de modernidad de España. Ana Botella SERRANO (que todo hay que decirlo), alcaldesa hereditaria, reaccionaria consorte, delincuente ecológica y analfabeta en lo que a las primeras letras democráticas se refiere (en las otras letras no acabó derecho, me parece). Véase en la animación de arriba el lío que me hice con su pelo del Nodo. No así con los bajonazos ruines de sus arrugas ni con la crueldad de sus rasgos en conjunto, que ahi no he exagerado ni un pelo (ah, gesto de doblez...), aunque ya se ve desde el primer boceto, los primeros rayajos del lápiz óptico, que no iba yo con buenas intenciones... De todas formas, con las pocas luces de esta mujer me debería haber salido un Caravaggio (ya me gustaría), pero me conformo con el descarte de cantinera de bajos fondos que me ha quedado. El bino en un varco...

LOS TRES MISTERIOS DE FÁTIMA

El sistema de seguridad conocido como "hombre muerto" en los trenes hace tiempo que dejó de funcionar en los ministerios del PP. A la cabeza de esas carteras van cadáveres, ministros piloto, sin pulso, que obedecen robótica y suicidamente sus instrucciones de Bruselas o de los bancos. La mano helada sobre la manija, la velocidad constante, y no pasa nada. Ahí van esos ministerios fantasma en la noche con sus santos de madera y sus muñecos diabólicos a los mandos... Ana Pastor Crash Test Dummie, Ana Mato Leftie Barbie, Luis de Guindos Spanish Souvenir, José Manuel Soria Aznar Clon... Y Fátima Báñez Rocío Sister Act. ¿31 parados menos en el Expreso de Agosto? Se tiraron del tren en marcha. Pero a los del comité de bienvenida les alegra el corazón -secretarios generales en traje regional, arzobispos y presidentes de la patronal en traje de lo suyo- y ya ha comenzado a tocar un pasodoble la banda en el andén. Que baje la muñeca maquinista y diga unas palabras. Que se aparezca a los parados pastorcillos. Primer Misterio de Fátima: el día en que los almonteños también salten la verja de Gibraltar, una mona virgen cantará la primera saeta bilingüe. Segundo Misterio de Fátima: las misas con guitarra son más bonitas que un sol aunque haya que empezar a buscar a las niñas del coro por los polígonos. Tercer Misterio de Fátima: será para la mujer virtuosa y con el mentón como el guardabarros de un seiscientos el invento del chicle de hormigón... De acuerdo, la ministra de empleo es del género imposible: de niña le tiraban del pelo en el recreo y gritaba una mandrágora en el huerto de Walt Disney, pero por algo la tienen de monja muerta con algunas grabaciones del más allá hasta que pete el mecanismo, esas psicofonías con sus datos sobrenaturales y sus milagros contables sobre la reforma laboral celestial. Y está muy feo interrumpir a un muñeco cuando está hablando, porque es todo lo que tiene que decir. Y los muñecos se creen a pies juntillas eso que están diciendo, colega. "Te quiero mucho". "Tengo pis". "Abrázame". "Alguien ha envenenado el abrevadero". "La reforma laboral funciona". Observadla bien en cualquiera de sus intervenciones. Se levanta de su escaño como un angelote de Murillo repetidor (con la edad se les desfondan los carrillos hasta el sótano de la mandíbula), mira a los socialistas sintiéndose más roja que ellos porque esta mañana ha hecho un mazapán picaruelo, y es verla abrir la boca con esa sonrisilla de misionera en un burdel... Que se me llevan los siete males, compañero... Luego se pone a leer lo que le han escrito (los Corintios respondiendo a San Pablo) y es como si te estuviera hablando un llavero de la Isla de Pascua. Convertido al catolicismo.

LA TRAGAPERRAS ALEMANA

En el programa electoral de la izquierda (moderadísima) alemana, el SPD, está echarnos una mano a los españoles, en concreto, y otra al resto de socios europeos masacrados por la ambición de Merkel, en general. Una intención "progresista" de cara a las próximas elecciones fruto no ya del arrepentimiento y de la voluntad de resarcirnos por el daño causado, sino de la comprensión in extremis de que somos sus clientes de toda la vida y de que se pasaron siete lander con el derecho de admisión en el bar y los malos gestos con las consumiciones de "apúntamelo, Günter, que me he bajado sin dinero" (qué feo estaba eso de tocar la campana para que todo el mundo se enterara). Mejor un español cuentista, simpático y dejándoselo todo en la tragaperras de la Bolsa, que un japonés fosforescente o un ruso tocapelotas. El tipo que lidera la candidatura socialdemócrata por el regreso del buen rollo con los españoles es Peer Steinbrück, ex ministro de finanzas de la propia Merkel. En tiempos, se gastó cuatro millones de euros en comprar un chivatazo del hampa con una extensa lista de defraudadores alemanes (que los había, oye) con gran éxito de enchironamiento de empresarios trileren y recuperación de la inversión, ha llamado payaso en público a Berlusconi, y en el último debate televisado con la canciller alemana parece ser que puso un pelín nervioso al peluche de Mazinger Z. Incluso con estos mimbres como para tocarle las palmas, no me acaba de caer bien el colega... Y más después de haberle hecho la caricatura bondadosa de arriba, que le he paseado todo el rostro como el coche de Google Maps con mi pincelito. Tiene algo en la cara que me tira p'atrás. Algo que no sabría definir físicamente, pero que está ahí. Una sensación. Un ojito. Un prevengan...Ya me pasaba con Félix Rodríguez de la Fuente, mira. Y me pasaba con Carrillo. O con Rita Irasema, en su momento. Y con Guti. Y con Norma Duval. Y con Borrell. Y con Almunia. Y con Arzak. Y con Florentino Pérez. Y con Loles León... Hay un puntito chungo en esas caras que hace que no te entregues en la cama como tú quisieras. Y hasta que parezcas un soso. O un tío raro. Apartando con educación el brazo de Peer y durmiendo luego con un pie fuera de las sábanas, apoyado en el suelo. El sonido de la máquina tragaperras todavía sonando en tu cabeza...

MADRID 2020 a.d.C.

Puede que en el 2.020 el blackjack sea por fin un deporte olímpico y los faroles en el pócker una forma de iluminar una ciudad arruinada. Por algo la candidatura más seria de Madrid es a los juegos de Sheldon Adelson, las paraolimpiadas del trinque, en Alcorcón, y no a los otros, los de las medallas en público y no en los despachos. Porque lo más cerca que estamos del espíritu olímpico es que los concejales madrileños roban como los griegos y al sirtaki lo llaman Asamblea. ¿Qué relación tiene esta ciudad con el deporte, mother of the beautiful love? ¿La Shan Shilvestgre valliecana, con el último clasificado borracho como una mona? ¿El campo de golf privado de Esperanza Aguirre en el centro de la capital? ¿El carril bici de "mate usted a este ciclista por la línea de puntos"? Para el voley playa vaciar el estanque del Retiro (esos lumbreras), la carrera de relevos de "nos lo llevamos muerto" con los relevistas Álvarez del Manzano, Gallardón, Botella, Esperanza Aguirre e Ignacio González, y los aros olímpicos una triste ración de calamares en la Plaza Mayor... Lo único que entendieron los de la candidatura cuando les dijeron que no por segunda vez es que había que hacer más hoteles, el deporte inmobiliario (oximorón), con el beneplácito y la comisión consecuente de los capitostes de la Comunidad y del Ayuntamiento. Pues como siempre. Ellos tienen a Pierre de Coubertin, Barón, y nosotros a Insurance Aguirre, Condesa. La ciudad más retrógrada, corrompida e involucionista de España (Madrid 2020 a.d.C.) queriendo parecer moderna con otra visita del Papa, ahora en pantalón corto, y trincar la pastizara turística del evento, para ellos y sus amigotes. De echar la pota, y que también sea modalidad olímpica... 

No sé cómo andará la cosa de sobornos, maletines y demás regalos al COI por parte del PP con nuestro dinero. Tampoco sé la pasta que se llevará el rey. Las constructoras y las empresas de "equipamiento" ya tienen a sus miembros comprados. Hasta han conseguido que Iker Casillas sea el voluntario "60.000" (no lo veamos dentro de unos años, en rueda de prensa, arrepintiéndose a lágrima viva) y que el buenazo de Pau Gasol apoye el último vídeo de los mafiosos en Buenos Aires, el próximo sábado. Así que pudiera ser que los Juegos Olímpicos se celebraran en Madrid 20020, como dice su logo, la palabra "madrid" en minúscula y acentuada en la "i", que es palabra aguda terminada en "ene" o "ese" u "otro".

Pese a la cutrez, la desorganización, las ínfulas, el politiqueo, los intereses criminales y los mil argumentos en contra de tamaño despilfarro institucional, el riesgo existe, colega. "Madrid se lo merece". Claro que se lo merece. Para que se olvide de sus carceleros, del paro, del hambre y del puteo diario: Panem et circenses. Sin panem, que aquí ya está todo el pan robado, y a los romanos no los queremos más que pidiendo en los semáforos. Romanos, rumanos, madrid con acento, qué más da... Y que no se me diga que a Barcelona le vinieron de puta madre sus Olimpiadas en el 92. Infraestructuras, imagen, estilo, iniciativa, modernidad... "La ciudad dio un salto adelante". Y los madrileños también lo daremos, el salto, pero para largarnos de Madrid hasta que termine el paripé, si Estambul o Tokio no lo remedian. Esa ceremonia de inauguración organizada por Cristina Cifuentes, con todos los de La Fura en un calabozo de Moratalaz, y los niños violados de la Conferencia Episcopal componiendo la palabra "paz" en el centro del campo del Santiago Bernabéu... Y que no, oye... Sólo se me ocurre una última medida, pero debería contar con el apoyo de nuestros hermanos iberoamericanos, sección argentinos, comando Justicia sin Fronteras. Lo mismo que aquí le dimos un susto de muerte a Pinochet, que se tuvo que quedar un tiempo varado en Londres, no fuera a ser que lo metiéramos en la cárcel, ahora que vais a tener juntitos en una misma sala a Rajoy, Ignacio González y Ana Botella, lejos de España y de la protección de sus jueces comprados, ¿por qué no nos hacéis un favor y los metéis presos por crímenes contra la humanidad? Que los han cometido, fijo, ahora sólo hace falta que vuestros garzones le echen huevos y que Quino me haga una viñeta con el nuevo acuerdo de extradición entre España y Argentina. Favor por favor, cuando venga vuestra Cristinita de Kirchner de compras a Serrano, a lo mejor se resbala y se cae en la fosa de los diez mil metros pijo a través, zanjas Iberdrola, las que más molan, juegue limpio con su ciudad.

ORANGE IS THE NEW BLACK: EL BUEN GUSTO DE DAVID SIMON

"Orange is the new black" fue la teleserie que recomendó David Simon cuando se pasó por España. La mejor, con diferencia, dijo el creador de "The Wire". Me pilló rebeldón y tardamos algún tiempo en descargarla de la red, subtitularla y demás... Un día, más o menos. Trece capítulos. Cayeron en menos de una semana. En mi vida he visto una cosa más fresca, potente, original y divertida entre rejas. Una cárcel de mujeres con todas las de la ley y sus contrarias. Algo portentoso, de tan bien contado y tan, tan, tan verosímil que no dudas un momento de que todo eso haya pasado o esté pasando... ¿Que si he estado yo en una cárcel de mujeres alguna vez? Trece capítulos, insisto. Una experiencia inolvidable, colega. La primera temporada trata del ingreso de la pija protagonista en prisión y las aventuras que conlleva su adaptación al medio con asesinas, ladronas, drogadictas y demás inquilinas de oscuro pasado. Negras, latinas, rusas, lesbianas, mudas, monjas, locas... Un pasote. Arriba, Taryn Manning, en su personaje de Pennsatucky (una caricatura contenida, para como es ella en uno de sus raptos). Una secundaria prodigiosa. Dios habla a través de ella, pero como medium es un desastre, la chica. Qué vis cómica, por favor. Qué psicópata peligrosa, también. Pues eso: que lo tiene todo, la serie, y ya han firmado la segunda temporada. Abstenerse los de las 3 emes. Melindres, misóginos y moralistas. No les va a gustar. 

BARACK DE ARABIA

Parece que la única forma de bombardear un país para que se sepa que lo estás bombardeando es bombardearlo efectivamente con bombas, misiles y demás panoplia (depende de tu stock y de lo que hayan invertido en tu campaña los lobbies de la industria del armamento). Pero, ojo, bombardea con moderación, no te vayas a cargar el régimen. Por muy asesino y tirano que sea, no te olvides de que es la única autoridad que todavía mantiene el status quo en la región. No te gusta Soria, ni a nadie, pero peor es lo otro, el caos tribal y los fundamentalismos religiosos por Ágreda, El Burgo de Osma o Almazán, esos rebeldes. Así que cuidadito con soliviantar la zona por un quítame allá unos productos químicos. Cuidado con Zaragoza, que han inflado a los sorianos de armas desde ni se sabe. Cuidado con Guadalajara, que siempre tuvo sus pretensiones territoriales. Cuidado con Burgos, que están pallá y son ultraortodoxos. Cuidado con Logroño y sus cánticos regionales. Cuidado con Segovia y sus catapultas de cordero desde Sepúlveda... Así que ya sabes, Barack, misiles con papel de fumar. Testimoniales. Para que el mundo sea consciente de que hay un policía y que está muy feo matar con gases. Que eso es de nazis... Espera un momento... ¿Qué país sería el primero en usar la cámara de gas para cepillarse al prójimo? Alemania, seguro... ¡Error! Estados Unidos, en 1924. Prisión de San Quintín. California. Otros dicen que en 1937, pero Estados Unidos igual. Vaya, unos añitos antes que los nazis, en todo caso. Aunque con la que estáis montando seguro que ya no asesináis a la gente de esa manera... ¡Error otra vez! El último "ajusticiado" en la cámara de gas no lleva muerto ni catorce años. En 1999. En Arizona. Arizona, que debe de ser como Soria... Que sí, que vale, que todo es demagogia y que según vuestras pruebas Bashar al Assad se cargó a un montón de personas por la cara, un barrio entero, sin sentencia de muerte ni jurado borracho... De acuerdo, pero es que me pongo a sumar todos los que lleváis asesinados los Estados Unidos con vuestra democrática pena de muerte y we trust in matarile, y me sale una ciudad pequeñita. Dresde aparte, en 1945, aunque de nuevo sin amparo de las Naciones Unidas. Me sale Soria, Barack. No por nada, pero a ver ahora la autoridad moral de los Tomahawks por más que sólo la puntita y por más que tú también te sientas soriano, como Kennedy en Berlín. Barack de Arabia, Lawrence de Honolulu, que vas a arreglar el mundo árabe tú solito, empezando por Soria y los malditos gases de su alcalde. Hombre, ¿no habrá otra forma de bombardear a un alcalde que no sea bombardeando su municipio y a sus policías municipales? Ah, que hay cecina en la región y que no tengo ni puta idea... Va a ser eso. Lo que tú digas. Pero luego no te quejes (y te comes el "yes we can") cuando un soriano bomba te deje Arizona  y el creciente fértil de California como unos zorros... (*)

*Nota: Espero de la inteligencia de los lectores de este blog que no se me suponga aversión alguna a Soria, ni a Siria, por demás. Es el sentido del humor, que me puede, y que probablemente haga un poquito más larga mi estancia en el infierno, aunque también más amena. Excusatio non petita, pocas nueces.

CUADERNO DE BERLÍN (11)

CUADERNO DE BERLÍN (10)

LO MALO QUE ES EL VODKA PARA LAS INHIBICIONES

Más tranquilo ahora que el parlamento inglés se niega a bombardear Soria, me congratulo con la iniciativa del Louvre de restaurar la Victoria de Samotracia por medio del crowdfunding. Le van a poner cabeza, seguro. Y tendrá la cara del que más pasta haya aportado. ¿Una mujer? No creo. Los millones para caprichos los suelen tener los varones en este planeta. Bueno, a lo mejor la reina de Inglaterra. O la niñata Hilton. La Victoria de Samotracia Elizabeth... La Victoria de Samotracia Hilton... No suenan mal, pero prefiero otros mecenas, de "cara" al resultado final. Mucho más efectista La Victoria de Samotracia Slim. O La Victoria de Samotracia Botín. O La Victoria de Samotracia Amancio Ortega, foulard de Zara al cuello. Una inmortalidad gay como la de La Dama de Elche (la primera drag queen en piedra). A este tenor de los gays (Max Lorenz, p.e.), lo de Putin y su represión en Rusia está alcanzando cotas (y mallas) imperdonables. Por ley. No sólo está perseguida la "condición" de gay o su más mínima visibilidad en público, sino que está prohibido hablar del asunto. Niet. La Edad Media del Kasachok y Torquemada Putin reconociendo plumas en los abrevaderos de Moscú como Félix Rodríguez de la Fuente en Doñana. Con lo malo que es el vodka para las inhibiciones. Y lo tristes que quedan las reuniones de amigotes sin chistes de mariquitas (que se lo digan a Arévalo). La última aberración ha sido con el pintor Konstantin Altulin, que ha tenido que salir zumbando de Rusia por haber pintado a Medvedev y Putin en ropita interior femenina, que ya hay que ser malvado de la muerte... 

Pues bien: su pintura ha sido prohibida, sus cuadros confiscados, sus exposiciones clausuradas y él está en busca y captura. "Arte degenerado", como calificaban los nazis a los pintores más rebeldones de su tiempo: Chagall, Kandinsky, Munch, Nolde, Grosz... Todos los nazis unos machotes y todos los rusos... camaradas viriles. Así que no se te ocurra pintar a Mahoma Putin, que te llueven las sarias bolcheviques. Rescoldos en las cenizas del amor a las purgas soviéticas, donde una de las peores acusaciones a un artista era la de "subjetividad". Malos tiempos para la lírica en todas partes, compañero. Arriba, la humilde solidarnosc de este blog degenerado con Konstantin Altulin, dondequiera que se esté emborrachando ahora mismo por París. Un retrato de Putin completamente subjetivo. Por bocachancla. Que vengan.

CUADERNO DE BERLÍN (9)

EL SEPARATA DE GIBRALTAR

No estamos en Navidad y ya están dando por saco las colonias. Hugo Boss Gibraltar, tu perfume desde 1713. La nueva campaña de los publicistas del fascio para que distraiga la atención sobre la otra peste, Eau de Bágcenas. Ya hedía con Franco lo de Gibraltar, pero se ve que la rata atufa cada vez que la desentierran. La mona muerta. Independientemente de la independencia de los nidos de piratas independientes, a mí la Roca no me suscita especiales ardores patrios. La tenía integrada en mi paisaje de niño como una silueta inglesa en el horizonte las tardes claras, y a día de hoy -oscuro el mañana- no ha cambiado gran cosa desde Lavapiés. Dimes y diretes de la escabechina histórica, latrocinios, derrotas, victorias y despropósitos por delante. El Sáhara, Andorra, Mallorca, Ceuta, Olivença, Filipinas, Gibraltar y el alcalde de Machu Pichu. Acaso, un poquito si acaso, porque es Inglaterra, y a ese país no le tengo yo pasión, mira... La naturaleza del escorpión. La Pérfida Albión. Inglaterra pirata, el capitán Brook, la infamia de la Armada Invencible degollada en las costas, Nelson perdiendo su brazo en Tenerife por compensar, la porquería del roastbeef, Margaret Thatcher, etc. Y ahora este primer ministro de Gibraltar. Le miras el currículum y no es un político, sino un comercial de banca. Le miras el aspecto y no parece un inglés, sino un malaguita. Y le miras el nombre y no parece de ser humano, sino de cuento para niños: "Fabián Picardo va al Oeste", "Fabián Picardo y los Gansos de Oro". O de un queso de cabra exquisito: "¿Has probado el Fabián Picardo con membrillo?" O de unos zapatos: "Me he dejado el sueldo en unos Fabián Picardo, pero es como si no llevaras nada en los pies...". O de un vino carísimo: "Un Fabián Picardo reserva dice mucho de su inteligencia". Fabián Picardo, el comercial de una inmobiliaria o de una agencia de seguros vendiéndoles cuentas bancarias a los piratas. Y dando la cara por ellos ante los vecinos como un Danny de Vito simpático y convincente. Y malaguita. Como los sitiados en El Álamo mandando un borracho gracioso a parlamentar con el general Santa Ana. El guiri que sólo habla mejicano de barra y que le transmite al generalísimo lo que le chilla una mona loca en la oreja... Porque son ingleses, que si no me reía con más ganas todavía de las caras de circunstancias y "altura histórica" que ponen los adefesios de Rajoy y Margallo delante del vendedor a domicilio de la Enciclopedia Británica, separata de Gibraltar, Fabián Picardo, qué melocotones.

MISILES DE CRUCERO POR EL MEDITERRÁNEO

CUADERNO DE BERLÍN (8)

LA DÉCIMA DINASTÍA ANDALUZA

Desde 1978 antes del Cristo hasta nuestros días (durante el cristo), en la Junta de Andalucía (Sevilla-Tebas) sólo ha habido una estirpe con el cetro faraónico, la del PSOE (Memphis-Elvis Presley / Felipe González). Pese a que la cosa transcurría en los secarrales del sur, el nubio Arenas (nubito con canas) nunca tuvo nada que hacer. Una secta de iluminados en el creciente del Guadalquivir y unos fanáticos de la vida eterna (véanse las pirámides de la Expo del 92 o, mismamente, las figuras talladas en hormigón de Alfonso Guerra y Manuel Chaves), que no han tenido más oposición que la de algún Marco Antonio Osea por Roma (sección Vaticano) y algún faraón de la construcción por libre (Jesús Gil, Babilonia / Marbella). Pero ahora que los sacerdotes han cogido a Amón Griñán con el carrito de los ERE de la cosecha para los esclavos, la décima dinastía andaluza va a ser regida por una faraona del Valle de los Reyes de toda la vida (Los Remedios), una mujer que no ha hecho otra cosa que medrar a la sombra de los templos (ayuntamiento, junta, congreso, senado...) sin que se le conozca un trabajo de verdad fuera de los jeroglíficos oficiales, ni una tabla de arcilla, ni una mastaba, ni un recuentillo de prisioneros por lo privado. La chica es todo perfil, como mandan los cánones de la cultura egipcia andaluza. Susana Díaz. La próxima faraona. Porque lo dicen los augurios y porque le da la gana a Amón Griñán. La democracia del Nilo. Desde 1978. Y mientras pasa un año en la vida de una persona y pasan siete en la vida de un perro, en la vida de las momias la cosa se alarga bastante, tanto más cuanto que la misión básica de las dinastías no consiste en insuflarle vida al pueblo para pasar a la historia, sino en que no entre el aire. No vayamos a cagarla en el mausoleo con un poquito de oxígeno. Y me parto de risa con el trabajo de los embalsamadores y el de los escribas para que la muchacha encaje en el perfil de momia dinámica, ese bonito oximorón. Como si se pudiera estar muerto y saltar a la comba... ¡Hostias, Rubalcaba! No he dicho nada.

CUADERNO DE BERLÍN (7)

CUADERNO DE BERLÍN (6)

CUADERNO DE BERLÍN (5)

DE UN PUENTE DE VENECIA A UN PUENTE DE BERLÍN

Tengo la cabeza todavía en Berlín, pero me he querido poner al día de lo que pasaba por aquí. España, dame un poquito de tu cáliz, por si ha cambiado de sabor y esas cosas... Picoteos digitales en política, sociedad, cultura... Gibraltar, siestas de verano, alcaldes bocazas, delanteros pródigos... y el Brunelleschi español, Santiago Calatrava, y el pollo que tiene montado con su Puente de la Constitución en Venecia. Aquí el Puente de la Constitución lo firmamos todos con los ojos cerrados y no estamos en el colegio de arquitectos, pero allí en Venecia le están pidiendo cuentas y cuartos al valenciano por su firma. 

Denuncia y juicio para noviembre por una obra que salió tarde, por el triple de lo presupuestado, defectuosa (¡se mueve!), con unos trabajos de conservación tan especiales, por lo impropio de sus materiales para la zona (ay, mira que no tener en cuenta la humedad en Venecia...), que pasan de ser tareas de mantenimiento a ser una restauración diaria, y que, para más inri, no le gusta un pelo a los venecianos. Ni a los turistas. Ni a los huesos cuquis...

No sólo es un puente peligroso de cruzar -más de tres millones de euros lleva el Ayto. de Venecia en indemnizaciones por resbalones y roturas de crisma-, sino que no tiene un solo acceso para minusválidos: ante la perspectiva carísima de hacer un ascensor en "parábola" para las sillas de ruedas, por ahora prefieren cruzar a los inválidos en góndola a cargo del erario público. Un puente con la firma de moda de Santiago Calatrava, español universal, que ya ha sido calificado como "daño duradero" para Venecia... A la bin, a la ban, a la binbonbán... La metástasis de nuestro genio para el pelotazo ya por Europa. Sí, Calatrava y el pelotazo. Santiago Telaclava y los pelotazos urbanísticos. La Expo de Sevilla, la Ciudad de las Artes y las Siensias de Valencia, y demás centros dinámicos de la Kultur Trinque... Mira que a mí no me disgusta que se haga de un plato de raspas de pescado un concepto urbanístico, pero es que alrededor de ese esqueleto de besugo revolotean las moscas azules y rojas de la mierda de la corrupción (no confundir con la corrupción de la mierda, que se llama abono. Ring. -¡Digamej!). Y lo que era la osamenta cartilaginosa de un jurel acaba derivando en chalets de escama vista por los alrededores y un concejal de urbanismo de vacaciones en Punta Cana a todo marisco... Entonces me he dicho: "Calatrava, tú le haces esto a los berlineses y acabas de boquerón en vinagre pinchado en la punta de la Fernsehturm, el mondadientes de televisión de Alexander Platz...". Y acto seguido he pensado que Berlín llamó en su momento a los mejores arquitectos del mundo para su reconstrucción y el tema de ampliar el balcón para los parientes del este, que se venían a vivir con ellos... ¿No habría estado por ahí Calatrava esos años, de becario o de algo? No, no hablo de su fiasco no tan lejano cuando optó al concurso para la cúpula del Reichstag y acabó acusando a Foster de plagio, sino de otra cosa, algo menor... Alguna cosica "Calatrava" en Berlín. ¡Y lo encontré! En el año 1996. Un puentecillo sobre el Spree. El Kronprinzenbrücke. El puente del Príncipe Heredero, el primer puente que se hacía en la RDA después de la reunificación... Un puente "apenas" Calatrava, como se puede comprobar:

Pero es que donde lleva el puente la firma de Calatrava es en otra parte, en otros conceptos, estos sí harto reconocibles, felizmente identitarios del genio de Valencia, el Brunelleschi de Cañas y Barro, para desconsuelo de los arquitectos alemanes: 

1) Hubo que modificar los planos iniciales para hacerlos viables.

2) Motivo por lo que a obra se retrasó dos años,

3) el presupuesto pasó de 22 millones de marcos alemanes a 34,

y 4), lo que tenía que ser un puente para salvar un río, acabó convirtiéndose en la obra de un río para salvarse de un puente... ¿Algún motivo técnico de arquitectura superior? Por supuesto: ¡Los barcos chocaban contra los pilares! Y ahí que tuvieron que intervenir los arquitectos alemanes para inventarse el primer puente con manguitos...

Y porque fue un concurso público del año 1991 (su nombre en la Expo de Sevilla seguro que acalló reticencias) y no hubo que meter a ningún concejal en la cárcel (en Alemania son así), pero desde entonces hasta ahora no se ha visto un Calatrava más por Alemania. Que no se le reconoce al arquitecto español en las calles de Berlín, chico. Ni con las gafas de sol ni con la gabardina ni con la bufanda...

CUADERNO DE BERLÍN (4)

CUADERNO DE BERLÍN (3)

CUADERNO DE BERLÍN (2)

CUADERNO DE BERLÍN (1)

LAS INICIALES "B.B." QUE NO SON BRIGIT BARDOT

"Desgraciado el país que necesita héroes".
B.B.

Empecemos con la tableta. No hay prisa. En toda prisa hay una equivocación previa. Y esto no es un error del pasado. Es un monstruo. Los berlineses lo han disecado y lo muestran por las calles. También toman su medicina. Sus pastillas contra el olvido. No pueden, NO PUEDEN olvidar que el monstruo estuvo vivo.

DE MADRID AL CIELO... SOBRE BERLÍN

I am back.
Again.
De Berlín.
Alemania.
Como Alfredo Landa, pero esta mañana me estaba echando un cigarrito con Bertolt Brecht.
Sentado junto a su tumba.
Arriba, la cuádriga de la puta Brandenburg Tor.
Del cuaderno de viaje.

Voy a ver si recojo mi cabeza por donde quiera que se me haya caído, me recompongo, y me voy diciendo.

Creo que he retrocedido siete u ocho pasos en la escala de la evolución del jamón ibérico, pero no me siento del todo mal.
Ni del todo bien.