MADRID 2020 a.d.C.

Puede que en el 2.020 el blackjack sea por fin un deporte olímpico y los faroles en el pócker una forma de iluminar una ciudad arruinada. Por algo la candidatura más seria de Madrid es a los juegos de Sheldon Adelson, las paraolimpiadas del trinque, en Alcorcón, y no a los otros, los de las medallas en público y no en los despachos. Porque lo más cerca que estamos del espíritu olímpico es que los concejales madrileños roban como los griegos y al sirtaki lo llaman Asamblea. ¿Qué relación tiene esta ciudad con el deporte, mother of the beautiful love? ¿La Shan Shilvestgre valliecana, con el último clasificado borracho como una mona? ¿El campo de golf privado de Esperanza Aguirre en el centro de la capital? ¿El carril bici de "mate usted a este ciclista por la línea de puntos"? Para el voley playa vaciar el estanque del Retiro (esos lumbreras), la carrera de relevos de "nos lo llevamos muerto" con los relevistas Álvarez del Manzano, Gallardón, Botella, Esperanza Aguirre e Ignacio González, y los aros olímpicos una triste ración de calamares en la Plaza Mayor... Lo único que entendieron los de la candidatura cuando les dijeron que no por segunda vez es que había que hacer más hoteles, el deporte inmobiliario (oximorón), con el beneplácito y la comisión consecuente de los capitostes de la Comunidad y del Ayuntamiento. Pues como siempre. Ellos tienen a Pierre de Coubertin, Barón, y nosotros a Insurance Aguirre, Condesa. La ciudad más retrógrada, corrompida e involucionista de España (Madrid 2020 a.d.C.) queriendo parecer moderna con otra visita del Papa, ahora en pantalón corto, y trincar la pastizara turística del evento, para ellos y sus amigotes. De echar la pota, y que también sea modalidad olímpica... 

No sé cómo andará la cosa de sobornos, maletines y demás regalos al COI por parte del PP con nuestro dinero. Tampoco sé la pasta que se llevará el rey. Las constructoras y las empresas de "equipamiento" ya tienen a sus miembros comprados. Hasta han conseguido que Iker Casillas sea el voluntario "60.000" (no lo veamos dentro de unos años, en rueda de prensa, arrepintiéndose a lágrima viva) y que el buenazo de Pau Gasol apoye el último vídeo de los mafiosos en Buenos Aires, el próximo sábado. Así que pudiera ser que los Juegos Olímpicos se celebraran en Madrid 20020, como dice su logo, la palabra "madrid" en minúscula y acentuada en la "i", que es palabra aguda terminada en "ene" o "ese" u "otro".

Pese a la cutrez, la desorganización, las ínfulas, el politiqueo, los intereses criminales y los mil argumentos en contra de tamaño despilfarro institucional, el riesgo existe, colega. "Madrid se lo merece". Claro que se lo merece. Para que se olvide de sus carceleros, del paro, del hambre y del puteo diario: Panem et circenses. Sin panem, que aquí ya está todo el pan robado, y a los romanos no los queremos más que pidiendo en los semáforos. Romanos, rumanos, madrid con acento, qué más da... Y que no se me diga que a Barcelona le vinieron de puta madre sus Olimpiadas en el 92. Infraestructuras, imagen, estilo, iniciativa, modernidad... "La ciudad dio un salto adelante". Y los madrileños también lo daremos, el salto, pero para largarnos de Madrid hasta que termine el paripé, si Estambul o Tokio no lo remedian. Esa ceremonia de inauguración organizada por Cristina Cifuentes, con todos los de La Fura en un calabozo de Moratalaz, y los niños violados de la Conferencia Episcopal componiendo la palabra "paz" en el centro del campo del Santiago Bernabéu... Y que no, oye... Sólo se me ocurre una última medida, pero debería contar con el apoyo de nuestros hermanos iberoamericanos, sección argentinos, comando Justicia sin Fronteras. Lo mismo que aquí le dimos un susto de muerte a Pinochet, que se tuvo que quedar un tiempo varado en Londres, no fuera a ser que lo metiéramos en la cárcel, ahora que vais a tener juntitos en una misma sala a Rajoy, Ignacio González y Ana Botella, lejos de España y de la protección de sus jueces comprados, ¿por qué no nos hacéis un favor y los metéis presos por crímenes contra la humanidad? Que los han cometido, fijo, ahora sólo hace falta que vuestros garzones le echen huevos y que Quino me haga una viñeta con el nuevo acuerdo de extradición entre España y Argentina. Favor por favor, cuando venga vuestra Cristinita de Kirchner de compras a Serrano, a lo mejor se resbala y se cae en la fosa de los diez mil metros pijo a través, zanjas Iberdrola, las que más molan, juegue limpio con su ciudad.