LA AGENCIA TRIBUTARIA Y EL PERRO DE GOYA

Hay que ser de la pasta artificial de un político para decir mentiras y barbaridades sin que se te mueva un músculo de la vergüenza, un pelito de la conciencia. Hay que nacer o hay que haberlo mamado desde pequeño, tal vez desde un puesto de delegado de clase ocultándole a tus compañeros tus arreglos con el profesor o tus acuerdos secretos de gobierno con el monitor de gimnasia. Por eso no puedes mandar a ningún becario a decir mentiras y barbaridades en tu nombre, por muy técnico que sea el cargo o por muy voluntariosa que sea la caniche, que viene de ensayar el truco en el palacio de la marquesa con relativo éxito y el público entregado. Pero delante de las cámaras, los focos... y los otros perros, los de la prensa, lo que suele pasar es que la caniche comience a titubear, a ladrar sin sentido, y, finalmente, a gimotear pidiendo su lonchita de jamón york light. "No sé ni lo que he dicho. Cualquier barbaridad". Con el micrófono todavía abierto. Para que el otro caniche moviera el rabo cómplice, aprobando su actuación o disculpándola. Colegas. Y no, oye. Salgamos pitando de aquí. ¿No ha colado lo de la amnistía fiscal exclusivamente para los no delincuentes? No. ¿Ha quedado raro? Rarísimo. Y a saber la paliza que le ha caído a ese pobre animal histérico (los caniches están todos locos) cuando llegó donde su amo. A saber el castigo. Lo conoceremos en su próxima comparecencia. Veremos si Beatriz Viana quiere seguir en esto de alzarse sobre su naturaleza para convertirse en un bicho. O lo deja. Mi instinto fisonómico me dice que no parece mala persona, pero el sexto sentido de las circunstancias la sitúan en un cargo para el que no sólo hay que ser competente, sino ambiciosa y trepa en grado de depredación. Una estampa para chequear en un futuro no muy lejano. Al lado de las iniquidades que estamos viendo, su obediencia y aturdimiento en la rueda de prensa no merecen mayor ensañamiento, aunque sí una polaroid de recuerdo en esta Infame Academia de Políticos, sección de nuevos alumnos. Con toda su pinta de empollona y los cien euros de peluquería de esa mañana, fue el perro de Goya durante unos minutos de impagable revelación zoológica. De Zaragoza que es la mujer.

GUARDAR LAS FORMAS EN EL PESTUZO

Tenemos a Iñaki Gabilondo berreando desconsolado por los rincones. El periodista más serio, sensato y ecuánime de este país, de los nervios, desencajado. Y cuando le ponen una cámara delante sólo le falta arrancarse los ojos y tirárnoslos a la cara al acabar cada una de sus recriminaciones y profecías en "La Voz de Iñaki Gabilondo". Casandra a su lado, una portera sorda. Cuándo se jodió el Perú, Zavalita. Algo huele a podrido en Dinamarca. Ven al reverso tenebroso. Pido disculpas por la inteligencia de mis observaciones: había olvidado que son ustedes parlamentarios... ¿Podemos aguantar así seis años? Encerrados en el laberinto. Suspiros de España. Recogida de basuras. Teocracia. Desplumados. Corrupción y autocrítica. Vuelva usted mañana. Tolerar lo intolerable. España no funciona... Pobre Iñaki. Cómo está sufriendo con ese tiránico Superyo que tiene alojado dentro y que le impide arrancarle la cabeza a Montoro de un mordisco, como un percebe. Me lo imagino de farra por la noche y es el que ayuda al camarero a recoger las sillas. Me lo imagino en el cine y es el que se espera hasta que terminan los títulos de crédito. Me lo imagino en el Retiro y es el que se queda solo escuchando al del acordeón. Con lo alegremente que usa el hombre el adjetivo "formidable", y lo bien que pondera, y se le está poniendo una cara de exiliado en blanco negro que da penita. Y también da que pensar, claro. Espero que no nos pase como a muchos en el 39. Que nos acabemos exiliando por tener modales. Porque, por ahora, en el mostrador del periodismo, y con toda su educada histeria, Iñaki Gabilondo está siendo el único encargado de guardar las formas. "Permítame su maloliente abrigo, señor diputado. ¿El cadáver de su tesorero lo va a dejar aquí o lo va a pasear por la fiesta?"

ADA O EL HONOR

Por Ada Colau. Por la verdad de esta pelea. Porque señaló a los malos y porque, por primera vez, los vi removerse inquietos, como reyezuelos puestos en evidencia. Un placer. Una esperanza. Dos ovarios. 

LAS IDEAS DE ANSON PARA SALVARNOS A TODOS

El presidente del jurado de Miss España pide el regreso de Aznar. Por Dios, por la Patria y el Rey. Luis Mária Ánson quiere que vuelva Jose Mária Ánsar para que ponga orden en El País. También en España. Y en la cueva de ladrones de su partido. No para que deje de ser una cueva de ladrones, sino para que deje de parecerlo. Que regrese Jose Mari Corazón de Vuitton de sus cruzadas por Texas y se ponga a trabajar en ellou. Experiencia, disciplina, firmeza. Como un consolador de la Edad Media. Son estas soluciones imaginativas de nuestros pensadores las que siempre han sacado a España de sus baches históricos. En el 98  nos recuperamos gracias al submarino de Isaac Peral. En el 36 gracias al Dragón Rapide. En el 2013 nos salvarán las mancuernas de un emo. Siempre en su línea de sugerencias revolucionarias para que el país continúe progresando (podía haberse quedado satisfecho después de fundar La Razón, pero no), Luis Mária Ánson tiene más propuestas para reavivar la economía y, sobre todo, levantar el estado de ánimo de la tropa. Con la cuota de virilidad completamente cubierta por el Pendón de Oropesa, y con la mucha querencia a las mujeres que le tiene el que fuera niño de los recados del ABC y el actual académico de la "ñ" pequeña, la de la virgulilla sexual, España saldrá de su postración si seguimos fielmente las recomendaciones que irán apareciendo cual vírgenes marianas en su columna higuera de El Mundo, "Canela Fina", a lo largo de este mes:

-La Reina Sofía será ella toda la Sanidad Pública, o lo que es lo mismo, ministra presidenta honoraria del Real Cuerpo de Enfermeras Voluntarias en Traje Chaqueta, institución que ya puede abandonar la clandestinidad en el Barrio de Salamanca.

-Isabel Preysler escenificará su emigración desde Filipinas durante cien funciones en el Teatro Real.

-Pitita Ridruejo para el Ministerio de Economía, que pasará a llamarse Nuevo Rastrillo.

-Carmencita Martínez Bordiu, embajadora con esquíes en la Santa Sede.

-Marina Castaño (antes Marina Mercante, viuda de Cela), ministra de Teletienda.

-Nati Abascal, ministra de Medio Ambiente Wizard.

-Curri Valenzuela, Locutora de Bingo cum laude.

-Ana Rosa Quintana, madre de acción de todos los hijos que tenga Shakira.

-Y la infanta Cristina de entrenadora de la selección de balonmano, la nueva Legión compuesta exclusivamente por presidiarios, y que pasará a sustituir a la actual selección de fútbol, que será fusilada a fin de mes, al alba, con viento fuerte de levante, por Roja.

LA NUEZ DE ADÁN DE BÁRCENAS

Por las mandíbulas de la alcaldesa eterna de Cádiz, Teófila Martínez, ha pasado enterito el barrio de La Viña y cincuenta borrachos de La Caleta en fila india, que la mujer es de diente prieto y tente tieso con la gente normal, pero de mesa puesta a todo plan y mahonesa rubia de bote con los peperos que la votan, que son los ricos de derechas empadronados en la Tacita y con la casa buena, la representativa, en las urbanizaciones de los alrededores, donde la Plata de verdad. Antecedentes alimenticios de la señora que habrán ayudado a que ninguno de los que la sufren por esa bendita ciudad se haya extrañado gran cosa al verla aparecer en El Diario del Alpinista en un asiento de 30.000 euros. ¿Qué es esa pecata minuta de mordida para la fiera corrupia que se come dos docenas de comparsas si la sacan en los cantares de carnaval? A ver ahora las coplas de este año, Teófila, que te van a sacar rimas de manzanilla hasta en el cielo de la boca, regidora, donde el último empaste, del verbo empastar, sustantivo pasta, mordida, unte... Ya ves que hay vocabulario, alcaldesa. Una culturilla de analfabeto como nos llamaste a todos los que nos manifestamos el 15-M. Ahora largas por esa bocachancla que la movida con Bárcenas te parece la misma campaña que la del "atentado" que cometió Zapatero el 11-M ("el autor intelectual" de vuestras infamias) para echar al Partido Popular del gobierno. Que ya hay que ser retorcida y con la incontinencia fecal desatada... Pero quién te va a hacer caso. Quién te lo hará. Que salgas por peteneras no te va a librar de salir en los cantares este año. Y en cuestión de disfraces, digo yo que si cinco palestinos cogidos de la mano son una traca, una ristra de chorizos va a ser el pleno de algún ayuntamiento que yo me sé. Pero por si alguna quiere disfrazarse exclusivamente de ti (tú, tan exclusiva, pija brava), con que vaya entre guardias civiles y con un abrigo de visón de mármol, te clava. Por la estatua que te van a hacer en Puerta Tierra y por el "traje" que te están preparando en el Falla. ¿Que todo esto va a quedar en nada? Estáis acostumbrados al mucho ruido y pocas nueces (y menos nueces que hay con Teófila cerca), pero me da a mí que esta vez va a ser distinto. No es sólo la nuez de Adán de Bárcenas. Sí, la que te gustaría arrancarle de un mordisco, por chivato o por mentiroso. Son las cáscaras de la Democracia después de habérosla zampado. Y viene la Historia, señora Martínez. Está llegando a La Caleta, a lo mejor por tradición. Porque ya se lió una Historia buenísima en 1812 y por esos mismos tablaos (y con Rajoy invitado por usted en el aniversario, ese sindiós). Ahora  que volvemos a ser más súbditos que nunca, ahora que se nos cae el garito a cachos, ahora que estamos  perdiendo la libertad y hasta el Norte, será hermoso volver a escuchar esas viejas guitarras llamando a Cortes. Por el Sur.

LOS PAPELES DE BÁRCENAS FUERON ESCRITOS DE UNA SENTADA

¿Soy una persona? ¡NO! ¿Soy un animal? (Risas) ¡NO! ¿Soy una cosa? (Risas) ¡NO! ¿Soy un político? ¡NO! ¿Soy español? ¡NO! ¿Soy europeo? ¡NO! ¿Soy americano? ¡SÍ! ¿Soy un personaje? ¡SÍ! ¿Tengo familia italiana? ¡NO! ¿Pego tiros? ¡NO! ¿El actor que lo interpreta está vivo? ¡NO! ¿Soy el Joker de Batman? (Risas) ¡NO! ¿Salgo en la película "Casablanca"? ¡NO! ¿Soy la madre de Bambi? (Risas) ¡NO! ¿Salgo más en la tele que en el cine? ¡SÍ! ¿Soy un personaje de dibujos animados? ¡SÍ! ¿Soy uno que... vive en las profundidades? (Murmullos) ¡SÍ! ¿Soy uno... que lo absorbe todo? ¡NO! ¿Uno que... se empapa de todo? ¡NO! ¿Pero soy amigo del protagonista de la serie? ¡SÍ! ¿Y soy una estrella! (Murmullos) ¡SÍ! ¡Lo tengo! ¡No me digáis más! ¡Soy Patricio Estrella! ¡NO! Coño, Patricio Estrella, el amigo de Bob Esponja... ¡QUE NO! Me rindo. ¿Puedo mirarme la frente? (...) Hostias. Heidi. Tenía que haberlo adivinado. NO ES HEIDI. Tiene el pelo raro, pero es Heidi. NO ES HEIDI. Este color amarillo es de Heidi... 

Palabra de Ralph Wiggum / González Pons.

POR ARGENTINA, URUGUAY, Y TODOS MIS COMPAÑEROS...

Quién sabe si volveremos a tener en Argentina y Uruguay la vida que nos están quitando otra vez en España. Y los mismos de hace años. Pero es pensar en esos países y sólo me viene una potente sensación de buen rollo, de casa de amigos. Va la caricaturilla alegre de uno de ellos, aunque no lo conozca en persona. El argentino Ricardo Darín. Por "Luna de Avellaneda", por ejemplo. Esos buenos ratos. Y de Uruguay, una travesura. Un vídeo muy salao que he encontrado en Youtube sobre un temilla legendario de "El Cuarteto de Nos". "Yo me agarré el pitito con el cierre". No todo va a ser rociarle con un spray de vinagre en los ojos al primero que nos sonría por las mañanas, hombre...

LA RALEA, LOS DIARIOS DEL ALPINISTA Y UN TIPO SUCIO

Lo escribía muy bien Manuel Vicent ayer en El País. Algo así como que la derecha es el poder y la izquierda  "sólo" es un sueño de igualdad y justicia. Y que cualquier maniobra de la derecha por conseguir "lo que es suyo", por muy abyecta y vil que sea, siempre será lícita para ellos. No les generará ningún cargo de conciencia. Ningún sentimiento de culpa: con muertos, sin muertos, robándole a los pobres o demoliendo el estado de bienestar de un pueblo entero. Justo lo contrario que la izquierda, que ante cualquier medida autoritaria para preservar la libertad y los derechos fundamentales se la coge con papel de fumar (puros de Fidel Castro  o Stalin aparte). Así los fascistas nos comen por los pies: porque llevan con mucha naturalidad lo de ser unos malnacidos. Ni se cortan, ni lo disimulan. Y si para ir contemporizando hay que mentir con la cara como el cemento de Agromán y ser más sinvergüenzas que un gato en la matanza, pues, oye, qué le vamos a hacer, si nací en la piscina de bolas del Valle de los Caídos... A tal caso de desfachatez me remito cuando vi aparecer a Francisco Granados en la Sexta Noche para defender la honorabilidad de su partido, de su presidente, y de los coches de alta gama con Ana Mato en holograma en el salpicadero: "No corras mucho, o sea". Cuánta chulería, cuánto desparpajo y cuánto despropósito en un tipo que ha pisado más juzgados que quirófanos Belén Esteban. Cohecho, malversación, desviación de caudales públicos, espionaje... Alguno enfadado con él ("el tío más sucio de España", según un constructor "testigo protegido") le metió fuego en el garaje al coche que Granados le había regalado a su mujer sólo para que la policía averiguara que se lo habían "regalado" a su vez (seguía a nombre de la constructora) por adjudicar unas obrillas públicas... ¡El PP dijo que había sido un atentado terrorista! Las sinvergonzonerías de la ralea que tan bien conocemos... Y Granados con su sonrisa de feriante y su vaselina en el pelo trapicheando entre los carromatos de la red de transportes de Madrid bajo los latigazos de la jefa de pista Aguirre, la condesa gitana pija... Implicado hasta las cejas en la trama Gürtel, presumiendo de haber apartado de la investigación al "delincuente" de Garzón (él sí que se trata con jueces delincuentes, del tipo "comprados") y despotricando contra los periodistas por crear malestar entre la sociedad con la noticia de tanto chanchullo y tanto escándalo de corrupción... Y de la misma manera que ahora es el propio PP el que se hace la auditoría "intestina" con el Diario del Alpinista, en su momento fue el propio Granados el que presidió la comisión de investigación encargada de aclarar qué pasó con la fuga de votos hacia Esperanza Aguirre, y contra Simancas, en la vergüenza para la Comunidad de Madrid que se conocíó como "El Tamayazo". ¿Que nosotros compramos a este rojo tránsfuga de mierda? Siguiente pregunta, que el orden del día lo marco yo...  Ahora Rubalcaba se ha decidido por fin a pedir la dimisión del sopas. Granados, el señor Lobo de Pulp Fiction Tarantino Aguirre, se ha puesto su gabardina de los trapos sucios. Nadie se mete con su ralea sin pagarlo caro. Que se lo pregunten a los constructores de Valdemoro.

MARIANO, UN SOPAS DE SOBRE

Es que yo pensaba que las sopas de sobre eran todas así, señor guardia, mirushté. 

O como decían ayer en Twitter: 

"¿Que tengo un cadáver en el maletero? Eso es mentira. Le enseño la documentación del coche y ya verá como no pone nada de ningún cadáver". 

La vomitona nacional está llegando a un nivel de absurdo tal que cuando pase el tsunami de fascismo, corrupción y mierda (y se sepa la verdad que quieran que sepamos), me temo que la sensación que nos va a quedar ya ni siquiera será de vergüenza, o de alivio, sino de tiempo perdido. Años de tiempo perdido haciéndole caso a una vociferante conga de mindundis y robaperas mientras los peores hijos de puta en la sombra nos robaban el futuro y todos los derechos sociales adquiridos hasta ahora. Qué más da que se confirme que Mariano y su banda llevaban trincando desde el origen de los tiempos. Anda y que no han sido listos de poner a un sopas al frente, de muñeco visible. Un sopas de sobre, el peor tipo de sopas, pero el mejor para las cosas de la transparencia. Agua clara. Liquidez. Cash. Porque también hay pasta de sobre. En Génova se pirran por ella. Aunque Rajoy salga a negarlo con el espagueti colgando, que viene a ser la pluma del canario en la boca del gato, oyesh. Rajoy, el que nos da a todos sopas con honda en honestidad.

EL PIJISMO PASIVO

Cansado del monotema irritante de la crisis y su paisanaje coprofita, prefiero hacer un poco de zoología turística con su fauna de impresentables. El goteo podrido de protagonistas en la cloaca nos trae hoy a la ministra de inanidad, Ana Mato. De entrada, un apellido muy adecuado para ser la titular de la cartera de salud, y por abundar un poco más en su preparación médica para el cargo, creo que la muchacha tiene la carrera de socióloga autista. ¿Alguien la ha oído piar en todo el expolio del sistema público de salud? Yo no. Pájara muerta, entonces. Su aspecto de bicho disecado debería habernos puesto en la pista de su comportamiento. A la virtud de una jineta 3D palmatis en polaroid encima de la tele se la llama quietud y a la de una sicaria lela en su terrario/despacho se la llama pasividad. Una explosión de pasividad, la mujer. Años muertecita tan radiantemente que hasta los rayos uva han hecho nido en su pelo (como en el bolero) y se le han secado las comisuras como le pasa al cenachero de Málaga con el terral. Un caso modélico el de Ana Mato que figura en todos los manuales políticos de la derecha. Reacción e involución hasta el éxito definitivo, la taxidermia. Conservadurismo total. El retroceso terminal a bibelot de caverna, pero todavía caminando un poquito por las urbanizaciones. El orgullo de los yankees, colega. Y la casan, y la separan, y la nombran, y la corrompen, y la agasajan, y la viajan, y la festejan, y ella nada, los rayos uvas haciendo nido en su pelo, y Ana Mato muertecita de derechas, Millán Astray Fashion Victim, el pijismo pasivo encarnado en la carne muerta como un Rolex en el brazo incorrupto de Santa Teresa o un bolso de Louis Vuitton colgando del suyo propio, que tiene Correa. Como la ofrenda que se le hace a una santa, siempre pasiva ella aunque le cuelgues un rosario robado. ¿Y ese Jaguar en su garaje? El Tercer Secreto de Fátima, sección concesionario, apartado coches pasivos. ¿Y los viajes a Irlanda, a Suiza, a Jerez, a Tenerife...? Turismo pasivo. ¿Y la cuenta bancaria compartida con su ex marido, el de la Gürtel? Separación pasiva. Sacadla en procesión este año. La Virgen Pasiva de Louis Vuitton. Milagrera como la que más. En la Plaza de Santa Ana a Lorca se le cae el pájaro. Pero probad a enseñarle un bollo suizo en la esquina con el Bar Cenas. Seguro que le brilla un diente. Alabado sea Dior.

LOS GALLOS DE MILLÁS

La contundencia de las últimas portadas de El País (por fin) hace justicia a la pelea constante que sí que han tenido sus banderines de retaguardia en la contraportada, cada uno en su estilo, cada uno con sus armas. Almudena Grandes arremangándose los lunes con su prosa de amasar pan negro; Rosa Montero recogiendo hasta el último gato para salvarlo de la especulación financiera; Maruja Torres afilando estacas antivampiro (curas y banqueros) en madera de cedro libanés; Elvira Lindo psicoanalizándose ante la crisis con su esquizofrenia de pija cheli; Manuel Rivas, de yanomami gallego, disparando dardos envenenados de retranca al corazón del imperio; Manuel Vicent oreando su depresión dominical en la Malvarrosa para enseñarnos a aliñar un banquero en su áura mística de trinque, con alcaparras... Y, cómo no, Juan José Millás. Al que más se le ha notado en cada una de sus columnas que le estaban sobrando las palabras y que de lo que tenía (y tiene) ganas es de liarse a hostias de una vez por todas. El melancólico surrealista. El canijo. Lo que no se esperaba nadie del gafotas cuando los malos intentaron adueñarse del recreo. Un espectáculo de escritor al que se lo llevan los demonios y sólo para cuando se le acaba el folio. Con una claridad expositiva como la palma de una mano abierta. La de las hostias que digo. A lo mejor no me gusta cuando se pone a novelar como si se hubiera encontrado un Macondo en su bandeja de endibias, pero estas columnas suyas de los viernes en El País sí que te hacen ver de qué va la tostada cuando la unta en manteca de mecagondiós y tú te la comes como si estuvieras en una misa negra antes de salir ahí fuera y encontrarte otra vez con las monjas, los monjos, y los del becerro de oro... La columna de hoy, por ejemplo, está escrita como el culo, pero, salvando las distancias, le pasa lo mismo que a Miguel Hernández ronco por las trincheras en la guerra civil: que se le perdonan los gallos. Que lo que importa es que esté ahí contigo, el cabrero, pudiendo haberse ido a Macondo.

ZACA, EN TODA LA BOCA

Se cansó Bárcenas. Se chivó con papeles a El País. Retratados con nombres, apellidos y pasta trincada. Todos han mentido en el PP. Todos los que "contaban" pillaban de la mordida a los empresarios. Entre el bochorno y el asco general, tres bochornos y tres ascos especialmente vomitivos por su continuo machaque prepotente a la gente, su pose de superioridad moral y sus efigies en estampitas del niño Jesús ante las cámaras: Aznar (J.M.)*/ **, Rajoy y Cospedal. Los sobrevalorados. A ver qué dicen y cómo se rasgan las vestiduras en Dior para salir del "papelón" que le afearon a Rubalcaba ayer cuando pidió explicaciones. A ver qué dice el detector de ruines de arriba. Nos van a faltar peanas para tanto santo. Será cuestión de hablar con Roca. No, el otro corrupto no, el de los inodoros.

(*) De acuerdo, J.M. puede ser cualquiera. Pero sólo había un líder del PP J.M. y un presidente del gobierno J.M. durante esas fechas viendo los sobres ir y venir por la sede de Génova. Sea o no el J.M. de los papeles, trincando como uno más o no, todo aquello pasó ante las narices de Aznar y no hizo nada.

** Han pasado los días y parece que J.M. puede ser Jaime Mayor. Qué alivio entonces, ¿no?

EL NO DUQUE

Ocho millones y pico de fianza asfixian a cualquiera. Aunque el suicidio no sea una salida (Suiza es más de entradas), dicen que todos los ahorcados mueren empalmados. Precisamente la razón por la que ayer le quitaron su calle en Palma. Por eso y por arramblar con todo. A él, el no duque (de Johnny Walking Dead), y a su mujer, la no imputada. Menarquia, la primera regla. Monarquia, el último periodo.

NO HABERLO LLAMADO TESORERO

Que yo sepa, ninguna organización de gángsteres llama "tesorero" a su contable, su hombre de los números, su ratón de las cuentas. En este blog he pintado a muchos y todos se caracterizan por su aspecto encanijado, miedoso y traicionero. Así que concluyo racionalmente que todo este pollo del PP con los "sobre" sueldos y las cuentas volátiles en Suiza es culpa del partido de Rajoy y nada más que suya. Primero por llamar "tesorero" a un asalariado, y, segundo, por fallar en el casting y no encargarle ese trabajo a un ratoncito (Sanchís, Naseiro...), sino a un tío con el pelo en bajada de eslalon gigante y la mandíbula como el quicio del Naranjo de Bulnes. ¿Qué te esperabas, José Mari? ¿Que se rindiera al primer abdominal gofre que le enseñaras? De hecho se comió un esquí de dos bocados, para que comprendieras. Ahora os vais a comer los bastones vosotros,  marqueses, que se os ha desmandado el portero de la finca, tiene pelo en las palmas de las manos, y se ha tatuado "Amor de Tesorero" entre un testículo y otro, como la banda de una miss...

PROFESOR LAZHAR, MAESTRO NUESTRO

"Profesor Lazhar". Una hermosa película de maestros, niños, padres, inmigración y... espanto. El sistema contra la ternura, la ternura contra el sistema, y en medio los niños, queriendo abrazarse a alguien y no pudiendo. Hay un momento en la película en el que el profesor de gimnasia se lamenta de que sus niños vinieran de unos campamentos de verano con quemaduras de segundo grado en la espalda. El monitor no les puso bronceador. No podía tocarlos.

ORGANIZACIÓN, HOSTIA, ORGANIZACIÓN...

Ayer volví a escuchar al bocachancla del vicesecretario general de organización del PP (que ya hay que ser pamplinas para ser eso), Carlos Floriano, echando espumarajos al bies contra el PSOE como si estuviera dando misa en lugar de ponerse a organizar el pifostio que tiene en su partido (y salir al balcón a gritar en pelotas como en el chiste: "¡Organización, hostia, organización!" "¿¿Qué le pasa??" "¡Estamos haciendo una orgía, somos tres tíos y catorce tías, y es la quinta vez que me dan por culo!"). Con cara de película antiabortista en blanco y negro y mintiendo más que la cabra de una secta, daba la sensación de que lo que necesitaba era la hostia de un cura para traerlo a su ser, que estaba en trance luciferino de derechas, el Antonio Molina del Valle de los Caídos. La hostia del cura que digo o un buen tarrazo con un martillo de goma, de los de enlosar. Ah, qué hermosura de versión hizo Rita Pavone del martillo. La imagino arreándole en la testa al Floriano, sin dejar de bailar. Mucho mejor este blanco y negro y a tomar por saco el tiesto de las flores y su organización de mierda.

PIAZZA GRANDE

Uno de los cantos más hermosos a la libertad. "Piazza Grande", de Lucio Dalla. Tiene más de cuarenta años, pero yo me enteré ayer, como quien dice. Contra los himnos que ordenan matar gente, este himno a la libertad y contra... la codicia, la hipocresía, la sumisión... Supongo. Es más que eso, pero no se puede definir. O yo no sé. La libertad está en su ser. Escapa a las palabras, incluso las del elogio. Arriba, Lucio Dalla, unos años después de ese momento de perplejidad que cundió por la sala de butacas del Festival de San Remo de 1972. Notad cómo la canción supera a todo el mundo, incluidos los presentadores. "Piazza Grande". Y el mejor vino para todos.

LA ALCALDESA DE BRASIL

Mis respetos desde Madrid, señora Rousseff. Le importa su gente. Le duele su país. Le afectan sus desgracias. El puesto de alcaldesa digna de Madrid está libre, señora. Cuando termine usted su trabajo en el ayuntamiento de Brasil, aquí la recibiríamos con los brazos abiertos. Nuestro más sentido pésame en estos momentos de dolor, decida lo que decida.

DOS BANDERAS

Madrid. Lavapiés. Calle Zurita. Día "laborable". Dos balcones enfrentados naturalmente. Con una de las banderas siempre podrás pensar que el fútbol tiene tirón en esa casa. Con la otra no. Tantos miles de muertos y tantas humillaciones para llegar a estos absurdos con sol, estos estupores en la ciudad más castigada por el fascismo tardío. Y esta íntima alegría por la banda de color disidente en el trapo desprestigiado. La guerra civil continúa en los paredones ensangrentados de los bancos, colega. Sin metáforas. Aunque los llamen mostradores.

MANOS A LA OBRA

1. Limpiado del solar patrio. Desratización de reptiles, fumigación de ratas, eliminación de jeringuillas de la época de la Transición y nivelación con Europa.

2. Cimentación del Estado de Derecho (zanjas en ángulo recto) con hormigón de fraguado rápido (Democracia concreta) y encofrado (sin tesoreros).

Hora del bocadillo (Convención de Ginebra)

3. Alzado de planta según plano (Constitución) y separación de poderes por espacios y habitaciones (cocina/poder legislativo, salón y dormitorios/poder ejecutivo, cuartos de baño/poder judicial, caseta del perro/cuarto poder).

4. Techo de deuda con claraboyas parlamentarias y chimenea de habemus leña.

5. Perforación de fosa séptica y aislamiento contra la corrupción.

6. Instalación de placas solares por acumulación de cabreo histórico.

7. Senderización electoral de la parcela y coloración de los gnomos de jardín (por partidos).

8. Señalización con barbacoas de las fosas comunes.

9. Buzón de entrada de correo electrónico en ladrillo visto.

10. Desprestigio de la primera línea de playa con gordas de yeso muerto e inauguración con cartel de bienvenida: "No hay más casa real que esta".

(Y un abrazo a Carlos Iglesias, un tío cumbre) 

LAS CASITAS DEL BARRIO ALTO

Estimado señor Piñera:
(Querido Sebastián:)
Me consta cuánto esfuerzo ha dedicado usted a organizar este encuentro entre América Latina y Europa,
(Sé que ya habéis escondido a los niños y los objetos de valor ante la llegada de la Unión Europea,)
pero todo será en vano sin una firme voluntad de diálogo por ambas partes
(pero todo será en vano si tú mismo no te cuidas las partes)
y de priorización de los objetivos comunes antes que de los acuerdos comerciales a los que se lleguen
(y entiendes que la sodomía no es un acuerdo comercial ni es de sentido común,)
país por país,
(país por país,)
en todas las negociaciones bilaterales que a buen seguro surgirán en la mesa de negociación.
(que hayan violado a sus propios pueblos y ahora quieran iniciar una segunda colonización.)
Por todo ello le animo a perseverar en su disposición al entendimiento global,
(Por todo esto te sugiero que les pongas esta canción de nuestro cantautor nacional,)
independientemente de su histórica vinculación con España,
(sobre todo al gilipollas de Rajoy,)
para encontrar todos juntos,
(para que lo comprendan punto por punto,)
Europa y América Latina,
(capitalistas y fascistas,)
un futuro al sol.
(y se derritan como vampiros al sol).

LA LENGUA MADRE Y LA OSTEOPOROSIS

Ayer escuché en la radio a Juan Diego hablar de su último trabajo en teatro, "La Lengua Madre", un monólogo escrito por Juan José Millás. Las palabras, su magia, su poder, su misterio, su alegría, su fragilidad... Lo que suscitan, lo que ocultan, lo que divierten, lo que manipulan, lo que oprimen, lo que liberan... La mirada lúdica, y últimamente muy comprometida, de Juan José Millas, y la vehemencia de mil registros de ese actorazo que es Juan Diego. No creo que vaya a ver la obra. Me supera la perspectiva de encerrarme a oscuras con trescientas o cuatrocientas personas que no conozco y un loco suelto en un escenario sin pantalla alguna que me proteja... Pero estoy a favor, neurosis aparte. Es necesario reivindicar otra vez la palabra, los significados auténticos, y alertar de su usurpación por parte de los medios de comunicación, los gobernantes y los políticos en general. Un hombre con palabra es un hombre de honor. Un hombre sin palabra no. Lo mismo un hombre de palabra o una palabra de hombre. Garantía de autenticidad. De verdad. Y no hay viento que se lleve ninguna palabra si su peso no ha sido amañado. Pervertido. Por eso en las tiranías hay departamentos enteros dedicados a transmitir osteoporosis a las palabras. Ahuecarlas, vaciarlas, pervertirlas para que se las lleve el viento y, con ellas, su significado real, su verdad. Si un político usa un eufemismo para explicarte sus intenciones, no las explica, las disimula. O si emplea una perífrasis, está haciendo el mismo meandro que el taxista que quiere cobrarte de más. En esas palabras esponjiformes y calcificadas de los gobiernos está la enfermedad de Creutzfeldt-Jacob de la democracia cuando va evolucionando, declaración a declaración, discurso a discurso, rueda de prensa a rueda de prensa sin preguntas, hacia esa encefalopatía de los pueblos también conocida como sumisión. Se comienza aceptando la palabra "externalización", por ejemplo, y acaba uno convirtiéndose en "demanda no solvente" (pobre) con la misma medicina. Vía oral.

LA OTRA SORAYA

Pobretica, Soraya Rodríguez. Lo más parecido a una médium en el congreso. La portavoz de un muerto, cada vez que tiene algo que comunicarnos. El árbol que cae a solas en el bosque, etcétera, etcétera...

CUANDO LA COSA TE DA EN LA NARIZ...

Primer tufo: Falta mucho para las elecciones y tarde o temprano va a acabar sabiéndose lo de Bárcenas. Los contactos del PP en El Mundo así lo confirman. Los contactos de El Mundo en el PP no lo desmienten.   Y llegan a un acuerdo. El escándalo "ahora" es oportuno para el PP. Catarsis con un dirigente expulsado en su día por los honrados dirigentes actuales. Rasgado de vestiduras. Inocua ley de Transparencia a bombo y platillo. Qué majos, oye. Qué serios. En tres años a lo mejor les vuelvo a votar. Pedro Jota cobra por sus servicios de Pepito Grillo.

Segundo tufo: A cambio de comerse el marrón de la trama Gürtel, Bárcenas blanquea la mitad de sus caudales gracias a la amnistía fiscal del PP. Pero su codicia le lleva a querer blanquearlo todo ya que el PP ha perdido el control sobre los jueces y nadie le garantiza que no se lo quiten a base de preguntitas indiscretas en el juicio o, mismamente, a base de algún documento filtrado por el PP, soltando lastre. Pero el PP se niega a dejarle escapar así como así con la pasta. Bárcenas los chantajea con airear el pago de sobres a los mandamases del partido. El PP contraataca aireando sus cuentas en Suiza por mediación de El Mundo, a ver quien puede más. Empate técnico. Pedro Jota cobra sus servicios de correveidile y chivato de pago, y queda a las "imparciales" órdenes informativas del que siga pagando, Bárcenas o el PP.

Tercer tufo: El Mundo tiene problemas económicos. Sabe desde hace años lo de los sobres y lo de las cuentas en Suiza de Bárcenas, y decide apostarlo con un gran órdago contra el PP. Que se dé por aludido de entrada. Va dosificando la información día a día, pero la llevará hasta sus útlimas consecuencias, pringando a Aznar, a Cascos, a Arenas, a Rajoy y al lucero del alba, si el PP no se aviene a un "acuerdo" y tira de sus amigos de la banca para echarle una manita a las rotativas en bancarrota del periódico. El PP cede al chantaje a cambio de la destrucción de las pruebas del cobro de comisiones y que El Mundo sólo publique la información que lleve a Bárcenas, y exclusivamente a Bárcenas, a la cárcel de la ignominia y a la ignominia de la cárcel. Trato hecho.  Pedro Jota cobra sus servicios como gran olfateador de conspiraciones nacionales. Lo hace en forma de una lluvia de contratos publicitarios de empresas afines al PP y de multimillonarios y súbitos créditos blandos para su periódico, chinchando a El País una cosa mala.

Tal y como apesta el patio, a quién le extrañaría que hubiera corrupción sobre la corrupción. El Mundo es ancho y ajeno. Y siempre ha sido y será una porquería, ya lo sé...

(Pero qué mal sube Blogger algunos colores y algunas gradaciones, leche, con lo bien que me había quedado Pedro Jota Calvorota en mi ordenador. Cachis la mar...)

LA LEYENDA DEL TIEMPO

Ha sido ver esta recreación de un Hombre del Neandertal en El País (Foto de Graham Ford) y necesitar copiarla inmediatamente. La tristeza, la melancolía... El rencor de saberse extinto... Y un puntito de paisanaje que me ha recordado un montón a mis noches de flamenco en La Soleá y la conga de admiradores (e imitadores) de Camarón... Pero iba a otra cosa. La noticia de El País versaba sobre las intenciones de George Church (no lo pronuncies con la boca llena, que la lías), un paleogenetista lanzado que plantea la posibilidad de resucitar a los neandertales manipulando el ADN encontrado en multitud de yacimientos. Que se puede, parece que por lo menos lo van a intentar. Que se deba... Y ahí entra el Camarón de arriba. El melancólico. ¿Evolucionamos bien, en su día? ¿Doblamos la esquina buena? ¿Entramos en el bar correcto? Parece ser que en un momento dado la evolución humana se metió en un jardín, en concreto en El Jardín de los Senderos que se Bifurcan, también de Borges, pero el de los frutos secos. Por un lado tiraron los listos (Homo Sapiens) y por otro los Hombres del Neandertal (del alemán "Hombre del Valle": parece que el primer fiambre de uno de ellos se exhumó por un paraje cerca de Dusseldorf), que no es que tuvieran que ser más tontos, solo que iban a otro rollo. Fijo. Y mira tú que el hombre listo tenía menos cerebro que el del valle, pero, paradojas del cante, es de la cocina de la que venimos, porque el amigo Neandertal se extinguió como una pavesa por alguna cueva del peñón de Gibraltar hace unos 30.000 años. En otra recreación artistica que también he copiado, el vecino de Algeciras tenía este aspecto rumboso.

Con lo que volvemos a Camarón, la melancolía, el bar correcto y lo que podría haber sido y no fue. Si el que la palma es el "Listo" por algún barranco de Cazorla o en la Cueva del Gato de Málaga, cómo habría sido la cosa. ¿Habríamos sido tanto de chalets adosados o habríamos sido más de gitaneo? ¿Habríamos inventado la iglesia católica o nos habría dado por adorar a una cierva? ¿Nos habríamos metido en filosofías, políticas y guerras o con una candela y unos huevos fritos pasamos la noche tan ricamente? La rueda o el mollate. El petróleo o la pata de jamón. Los ordenadores o la cuenta de la vieja ultrasofisticada... Yo digo que p'alante, señor Church. Que lo malo ya lo conocemos y ahí están las canciones del verano, los talibanes, los pederastas, los fascistas y la telebasura para demostrarlo. Cómo vamos a disfrutar con el primer churumbel Neandertal correteando por  los solares pidiendo cariño. El Niño de la Cueva.

Yo pongo la guitarra. Gitanos y cachondeito aparte, seguro que nos va mejor. Me cago en mi especie...

INDEPENDENTISTAS DE SÓLO LA PUNTITA...

Quitando a Mari Sampere y a la Virgen de Montserrat, con Joan Herrera (arriba) creo que ya he "homenajeado" a todos los independentistas catalanes. Recuerdo un chistecillo al respecto de este asunto de los nacionalistas y la independencia y tal y Pascual: Si la gente normal piensa que viene del mono, los independentistas también, pero de uno muy en concreto... Y me da a mí que el problema de estos iluminados es la iconografía histórica, que la tienen con la banda sonora subida de decibelios. Qué hermosas estampitas de colores las independencias de las colonias americanas en su lucha contra el yugo de la metropoli. La campana de Filadelfia, el gorro de Davy Croquett, el sable de Bolívar, el rimmel de la Kitchner... Eso ellos, porque los demás, a estas alturas de la película, lo que tenemos en mente es la independencia de Albania, el cantón de Cartagena y la campana de Elgorriaga. Así que unos y otros le ponemos diferentes estrellitas al filme y los menos adictos nos removemos en el asiento con el primer beso entre hombres, por la patria. Y si le echaran valor para hacerlo gesta o similar (que no se note que lo que buscan es una franquicia), pues vale: no hay mus y hablando. España órdago a la grande y Cataluña a la chica. Pero ¿esto? ¿Lo del sujeto jurídico con perdón? ¿Lo del pueblo diferencial y la cultura de pasear por Gerona sin salirse? ¿Asomarte a tu ventana de Mollet del Vallés y nada más que ver París? ¿Porque España les agobia... a impuestos? Los mismos impuestos con los que los independentistas tratan de impedir que los catalanes vean que son unos mierdas como gobernantes y unos cobardes de franela. Nacionalistas para ganar votos, independentistas de solo la puntita y soberanía de "separación de bienes", para poder largarse con el coche a Suiza y ponerle por fin una casa a la amante francesa, de segunda vivienda, picadero europeo. El alarde. La pela. El farol. Y los calzoncillos (de los que hablaba Josep Pla) con frenazo: "Hasta aquí, hosti tú, que yo mismo me he asustado".

SOR DOLORES DE COSPEDAL

Hay que inventar un nuevo grado de santidad para las elegidas por Dios. Ya no vale que la momia de la monja huela a rosas. Tiene que oler a coche nuevo. Hay que inventar un nuevo grado de entrega al pueblo. Ya no vale que la heroína haga más felices a los ciudadanos. Tiene que estar cortada con ladrillo. Y hay que inventar también un grado nuevo para las coartadas del asesino o las de la monja ladrona de niños delante del juez. Tienen que empezar así: "Mire usted, se lo voy a decir con toda claridad...". Sor Dolores de Cospedal. No la he visto más buena. En lo suyo.

TE DESOPILAS (TE DESOBSTRUYES)

Con diferencia, el mejor Ortega que hemos tenido en este país después del filósofo Don José es el humorista Juan Carlos Ortega. Un tipo discreto y de aspecto soñoliento, como escrito en la letra pequeña de Buster Keaton, pero con los titulares en el betún del bigote de Groucho. Lo suyo es el humor... oblicuo, con la diagonal de la gracia trazada desde el surrealismo a la ternura o al revés. Cuarenta y cinco grados de pendiente, hacia arriba o hacia abajo, en un teleférico delirante que arranca siempre con un pequeño tironcito, esa mínima sorpresa que te cambia el panorama. Es la palanquita que ha activado el mozo de la estación, como quien no quiere la cosa: una encuesta rara, un invitado anodino, una noticia sin interés... Pero en esa pendiente tú ya has empezado a ver despropósitos que no venían en la guía turística. Ortega hace como que se aparta a un lado y se convierte en el jefe de pista soñoliento de un circo que estaba ahí y que no habías visto en tu vida. En la radio o en la tele, te desopilas (te desobstruyes) con cualquiera de sus sketches. Este de Cinema Paradiso es memorable.

CONTRA EL MAL ROLLO

En la beatificación del mal rollo que se está imponiendo últimamente por estos lares hay figuras señeras como para regalarles un litro de cianuro y que lo disfruten a gusto. Pero en privado. Periodistas santos, tertulianos profetas, políticos llorones, folclóricas varones y columnistas mártires, unos y otros según el colorcito que han elegido para montar el Lego de la desgracia, rojo o azul. A Hilario Pino sólo le falta sacarse los ojos en directo en su telediario, Iñaki Gabilondo cualquier día se nos ahorca en su tira dramática de El País (eso sí, con un retardo de tres segundos en la imagen), Nacho Escolar se abrirá las venas para que veamos cómo sangra datos chungos, Cayo Lara está por subirse en la silla de Charlie Rivel y a la Pantoja habría que nacionalizarla rusa para que dejara de dar por saco. Pero donde peor se nota esta "beatificación del mal rollo" que decía antes es que Arguiñano ha perdido audiencia que es una barbaridad. En no habiendo qué echarle a la olla -te saltas el introito de ingredientes- en temas de comer la gente prefiere "Pesadilla en la Cocina", que es más realista y tiene un protagonista continuamente envenenado. Crisis. Cocina. Veneno. Mal rollo. Y unas audiencias récord en la Sexta. Si estaremos mal de la cabeza, que la cadena lo eligió para dar las campanadas. Cicuta por megafonía. Con un par. Que a la gente es lo que le gusta en estos tiempos. El morbo y la bronca como espectáculo siempre han dado mucho de sí (la vergüenza ajena y las vergüenzas ajenas, las alegres lapidaciones, las tricotosas de la guillotina), pero nunca antes se le había dado tanta cuerda al muñequito del bajón. Del tele-bajón. Su pizza familiar de rabia. Ding-Dong.  Raca raca a todas horas. Con el mando a distancia pasas del hambre del cuerno de África a la cocina de un restaurante cabrón a punto de quebrar, a ver cómo tienen la plancha esos cerdos. De acuerdo, funcionaron en otras épocas Encarna Sánchez, José María García, El Señor Galindo o Carlos Pumares -por recordar unos cuantos cenizos-, pero esto que está sucediendo últimamente es brutal. Más que un fenómeno de masas, un "fenómeno de misas": ceremonias del dolor, autos sacramentales y comerse a Cristo por los pies. Las hostias por transferencia, los suplicios por delegación y el spray de vinagre que nos están dando en todas partes. No hay más que ver la cara de vinagre feliz de Rouco Varela o de la Cospedal, por mencionar solo a dos gourmets del arsénico. El momento fakir de cualquier político con un micrófono delante. La tragantera de "buen rollo malo" de los anuncios con pianito del Santander, de Iberdrola o de la Coca Cola en galletas: con eso de impostar la solidaridad dando grima consiguen que Alberto Chicote parezca Fofó en almíbar. Por eso digo que mejor Arguiñano cien veces. Por sus chistes malos, porque tiene la cocina como una patena, porque lleva haciendo platos baratos desde que Bárcenas se desayunaba con el carro de un centollo como una caseta de perro, y porque jamás, jamás, se le ha pegado nunca, nunca, ni una pizquita, el mal rollo bíblico, y plúmbeo, de Arzak. Así que en "el rollito Arguiñano" debe de haber un antídoto viejísimo contra esto que nos pasa. Ya lo comprobé hace años en los bares. Era salir Arguiñano en la tele y toda la gente divertida hacía piña debajo del aparato. Ya fueran unos puerros, unas sardinas, unas albóndigas o ese butanero que sube a un noveno piso sin ascensor... Sencillez, unas risas y buenos alimentos. Y la prueba del nueve la tienes en que no veo yo a Rouco Varela preocupándose por el sofrito de cebolla o a La Cospedal empanando un San Jacobo. Arguiñano, entonces. Por saltarnos a Schopenhauer, a Moody's, a Merkel, a Sostres y a Chicote escupiéndole en los ojos a un pinche de cocina a media jornada y por 400 euros al mes. Que se envenenen otros.

ALÉGRAME EL DÍA, MARIANO

1) Si lo sabía, dimisión. Por cómplice.
2) Si no lo sabía, dimisión. Por inútil.
3) Si lo sospechaba, dimisión. Por gurrumino.
4) Si no lo sospechaba, dimisión. Por sopas.
5) Si hasta su propio partido le ignora, dimisión en una oficina de objetos perdidos. Por sinfundo y  mindundi.

Y, por supuesto:

6) Si tres tesoreros del PP han robado a mansalva durante años y años (Sanchís, Naseiro y Bárcenas), disolución del partido, por manifiesta cueva de ladrones.

Sin perdón.
Aunque el amigo Eastwood tenga sus dudas de que algo de esto ocurra.

ESTÁN MUERTOS

Nos dan miedo los políticos, pero más miedo les damos nosotros a ellos. Les produce terror la gente y han decidido encerrarse todos juntos contra ese pánico... improcedente. Pero siguen oyendo ruidos inexplicables, sienten presencias inquietantes por los pasillos, por las cámaras vacías. Psicofonías del pueblo. Hablan entre ellos en voz baja, tapándose las bocas. Sí, todos han sentido los mismos escalofríos. Cierran ventanas, puertas, corren cortinas, caminan atemorizados por comisiones, por partidos, por jurisdicciones. Tratan de animarse entre ellos entregándose bonitos y anticuados sobres color manila, pero los ruidos continúan. Están ahí. Pocos se atreven a seguir llamándolos improcedentes. Proceden de fuera. Ya ni siquiera les consuela mirar viejos cuadros de familia ajados por el tiempo, sentencias absolutorias, delitos prescritos, nostálgicas postales con palmeras desde paraísos fiscales, legendarios compañeros multimillonarios. Ahora el Congreso está helado y ellos sienten el frío que se condensa en el vapor de ectoplasma con el que exhalan sus discursos caducos una y otra vez... En sus peores pesadillas incluso les responden del otro lado y se despiertan empapados en pus. Cada día acuden más a rezar las letanías de las listas cerradas en el bar del congreso, aunque los camareros hayan desaparecido hace tiempo. De noche, cada uno en su escaño, se miran unos a otros y no quiere darse cuenta. Están corrompidos, pudriéndose en su rutina de huesos, corbatas disecadas y micrófonos que dejaron de funcionar hace años... No quieren reconocer que están muertos. Un día cambiaron su sexto sentido por una navaja suiza. Un día comenzaron a despreciar a la gente de verdad, los que no son como ellos. Los Otros. Y ahora creen que los muertos somos nosotros. Aquí fuera. Y que estamos rodeándolos contra toda ley de la naturaleza y de su democracia cadáver... O que en algún momento acudirán sus antidisturbios a disolver este vídeo de Thriller del 15M. Esos putos fantasmas.

IGNORANTES, SOBERBIAS Y FANÁTICAS EN POLÍTICA

Comentaba el otro día cuánto me gustó la peli "Game Change". Trata sobre el providencial fracaso de la campaña de McCain contra Obama para las presidenciales de Estados Unidos en el 2008. Ganaron los demócratas por dos razones fundamentales: 1º) El arrollador carisma de Obama. 2º) La presentación de Sarah Palin como vicepresidenta por los republicanos. Mientras en la izquierda de aquí no tengamos un negro de Honolulu elegante y optimista no hay nada que hacer. Lo más parecido fue López Aguilar, que era canario y tocaba la guitarra, pero me parece que lo dejó. Así que deberíamos aprovechar todas las Sarah Palin que intenta colarnos el PP y delatarlas en público. Por tiparracas ignorantes, soberbias y fanáticas capaces de ver Rusia desde Alaska y a las que se les aparece la virgen todas las tardes en las higueras de la calle Serrano sin que nadie les recuerde que este es un país aconfesional en las compras... Pero me da que no. Ni aquí tenemos a un "líder" de derechas con la dignidad de McCain, ni parece que a nadie del lado conservador le avergüence tener en sus filas, y mandando, a todas esas viejas niñatas que rozan el analfabetismo y con las ínfulas planetarias de una madona de Lladró. Manolas de Goya metidas a inaugurar hospitales privados, cerrar ambulatorios de pueblo y alquilar chamizos ilegales a mafias de su bando para que organicen necrofiestas. Hablo de esa reata de cabras del Vermú Party que son de derechas porque ser emperatrices ya no está permitido. Todos sabemos cómo suena el cencerro de cada una cuando aparecen por la loma de alguna portada de periódico. La Cospedal, La Aguirre, La Botella, La Sánchez Camacho, La Barberá, La Báñez... Y Soraya Sáenz de Santamaría de cabra piloto, que parece ser la única que se sacó el carnet de identidad sin copiar. A los americanos les sangraron los oídos con cada mitin de Sarah Palin, que más burra no puede ser. En España a las cabras las hacemos alcaldesas, ministras y presidentas de comunidades autónomas. Cabras tromponas, con barba (Ana y Rita se afeitan a diario una enfrente de la otra, en 3G) y con una conga de pastores pelotas que les ríen las gracias cada vez que meten la pezuña (y la gente muere de infarto por esos pueblos) o se comen una hoja del diccionario. Y así nos va: que los marqueses votan a las marquesas, y los cabrones a lo que digo. La caricatura de Ed Harris de arriba, pedazo de actor, porque está que lo borda en su caracterización de McCain. Qué maravilla en la peli cuando el jefe de campaña (Woody Harrelson) y el propio McCain se dan cuenta de que han metido la pata hasta el fondo con la impresentable de la pija nazi. Como cuando la Aguirre confundió a Saramago con una bailaora, que no deja de tener su gracia. Dicho por una cabra, te partes.

UNA COPIA DE UN CUADRO DE SERGIO LÓPEZ

Hay una web de ilustradores que me tiene loco. Gorilla Artfare. No hay ninguno malo. De hecho, están los mejores. Me paso las horas muertas pasando páginas. Y una envidia como para arrancar una excavadora del dieciocho. Hoy me he puesto a copiar, por si se me pega algo. Una bailarina de Sergio López. Su cuadro al óleo tiene mil veces más fuerza que el mío a tiza y con paleta. Eso sí, le he copiado hasta los borrones distraídos. Y que también era hora de pintar alguna chati que no se dedique a la cosa pública de robarnos a todos.

QUÉ ARTE, PISHITA

Ya nos reímos un montón con la broma de las elecciones que ganó Artur Mas para perder 12 diputados. Lo otro de mondarse fue el chiste de Durán i Lleida, el de yo dimito si nos pillan. Pero lo del otro día de Francesc Homs, el portavoz del govern, ya fue para partirse. En una rueda de prensa, como si te lo suelta en  un garito por la noche, el que tiene talento tiene talento. No puedo recordar el chiste entero, pero terminaba con que a ver si hasta respirar en catalán iba a ser inconstitucional... Lo contó con un arte, un tempo, una retranca, un gracejo... Se me saltaban las lágrimas de la risa. Qué tío. Buenísimo. Ya le recordaba el chiste de "esa vieja que va" (dígase como Chiquito de la Calzada) a una farmacia y le dice el farmacéutico: "Te tengo que cobrar un euro por receta, jarl...". Son la leche. Todos. Pero es que Francesc Homs, el andaluz, me parece un pasote. Te meas con el monólogo del sujeto soberano. Y cuando hace que le esconde el merengue a Oriol Junqueras para lo del cosmopolitismo excluyente... Ah, Cataluña, qué gracia y qué risa con el runing gag del independentismo. En humor sin palabras, Tricicle, de toda la vida. Pero en humor con palabras, Mas, Durán i Lleida, Junqueras, Pujol y el más gracioso de todos, Homs. Normal que salgan con ese arte viniendo del maestro de maestros, Josep Pla, aunque traten de superarlo en todos los sketches. ¿Cómo era aquello que decía el genio del Cuaderno Gris? Ah, sí lo de los calzoncillos. "El catalanismo no debería prescindir de España porque los catalanes fabrican muchos calzoncillos, pero no tienen tantos culos". ¡Cobarde! Qué buenos ratos con estos humoristas "señeros". Con todo, hay un amigo mío al que le hace incluso más gracia que a mí. Palitroques por la tráquea, en Zoom News. Si es que estamos todos igual. Desde La Trinca y el Tripartito, no se ha visto una troupe de cómicos más divertida. Si emigraran a Andalucía, se los rifaban para contar chistes por las ferias. "¡Francesc! ¡Curro! ¡Illo! ¡Cuéntate el de la vieja que va a la farmacia con una receta...!"

BÁR CENAS, BAUTIZOS, COMUNIONES...

Y desayunos con suizos...
(Lo del PP es ya tan desproporcionado, tan excesivo, tan apabullante...)

FÚRGOL Y OPUS

Independientemente de la flota de carritos del helado que tenemos en este país (todos los días pillan a un sinvergüenza con alguno), quiero pensar que no todo tiene por qué estar pringado de crisis, políticos  ladrones, políticos asesinos o banqueros descojonados de la risa. Que algo bueno debería estar funcionando bien en alguna parte: una organización, una oficina, un "estamento"... Y lo único que me ha venido a la cabeza es la selección española de fútbol y el juego del F.C. Barcelona (y mira que casi soy del R. Madrid). Ah, qué partidos... Ah, qué pases, qué regates, qué goles... Pero luego te das cuenta de que "eso" no tiene nada que ver con estamento alguno ni con organización bendita que valga. Que eso es lo que nos gustaba de niños en el recreo y punto, sin adultos de por medio. Porque si metes a un adulto en eso, como por ejemplo el presidente de la Federación Española de Fútbol, ahí volvemos a tener toda la mierda junta. Cerrilismo, mafia, corrupción, soberbia y beatería. El mismo tipo que tiene de libro de cabecera "Camino" (del entrenador Escrivá de Balaguer) o el que se lo lleva muerto en forma de pastizara y pisazos desde hace más de veinte años, es el que le atizó sin mediar palabra un puñetazo a Cruiff en un partido entre el Bilbao y el Barcelona en 1974. Tal cual. El fascismo otra vez contra la alegría. Y mandando. Ángel María Villar. El del Villarato. El impresentable padrino que dice "furgol". El que espía los juegos de los niños. Quitas los ojos de la política un segundo, por descansar, y es lo que pasa. Que ahí siguen los malos, en su ser, metiendo la mano en el pan por todas partes. Dondequiera que veas un presidente de algo. Porque tampoco los presidentes de los clubs han tenido nada que ver en el reventón del ladrillo, claro... Te dan ganas de volver a uno de esos recreos de cuando niño y mandar el penalti a las nubes... De acuerdo, es lo que ocurría casi siempre que me dejaban tirarlo (casi nunca), pero ahora esa torpeza estaría nimbada de un gesto premonitorio y secreto que confundiría durante un segundo a mis compañeros. Una paliza retrasada también un segundo porque ahí estaba el gesto heroico del gafotas: "Con mi ilusión no, Villar", y corriendo que te las pelas para casa...

AUNQUE ELLA SE LO PASE PIPA...

OIL ON CANVAS. 800X1000

(Nota 18 Abril 2014: "Esto no es una ministra" al uso por lo menos. Con todo, vistas las vistas y vistos los vistos, de lo mejor del gobierno)

"LA ESPERANZA GUIANDO AL PUEBLO"

Chalk on paper. 800x1000. 

EL CALIFA EN LUGAR DEL CALIFA

De acuerdo, tanto la Comunidad como el Ayuntamiento de Madrid son dos nidos de incompetentes, mafiosos y ladrones. Vota tú ahora al chico de la moto para que nos salve a todos. El califa en lugar del califa (nada que ver con Anguita). El califa de la izquierda reaccionaria y del medio centro centrípeto y Carlos Marx con gafas negras. La culpa es de la casta politica y sus listas cerradas, que no se me va de la cabeza que andamos en un puto callejón sin salida. Las listas cerradas o, lo que es lo mismo, la endogamia y sus monstruos. Ratas apareándose en un cesto generación tras generación para llegar a esto, que no hay donde poner el voto que no se te caiga la cara de vergüenza, la manita sujetando el voto "útil" como si te hubiera dado un ictus. El ictus del Partido Político. Mal rayo los parta a todos por el eje del culo, empezando por los cabezas de lista, esas ratas que asoman las primeras en el cesto.

TODOS LOS CERDOS DE LA PRESIDENTA (GAME CHANGE)

Cambio de Juego. Game Change. Otra estupenda producción de la HBO. Los entresijos (y toda la casquería) de la lucha de los republicanos contra Obama y la aparición (mariana) de Sarah Palin para darle un vuelco a las elecciones de 2008 a la presidencia americana. Magníficas interpretaciones de sus tres protas: Julianne Moore, Ed Harris y Woody Harrelson. Una dicción cinematográfica perfecta para contar a buen ritmo cómo es y cómo puede llegar a ser la política bajuna de altos vuelos. No es "Todos los Hombres del Presidente" pero se disfruta bien. Telecinco ya está haciendo un remake a toda Prisa con la política local y con cierta gobernadora reaccionaria de la ciudad donde triunfó Alaska. El título provisional parece que es "Todos los Cerdos de la Presidenta". Analfabetismo, carisma de bote, mafias, corrupción, extorsiones, espías, casinos, chantajes, sobornos... Y ni una gota de ficción. Descartada Ana Botella para hacer de Garganta Profunda (Ana Gollete) porque hasta en off se nota que está leyendo lo que le han escrito, a Nixon lo va a interpretar una prostituta de la calle Montera que ya está entrenando con los palos de golf, besando la mano a todos sus clientes como si fueran arzobispos y cazando talentos por todos los bares con tragaperras. La secuencia donde el AVE se desvía para pasar por la finca de Nixon la está ensayando la muchacha con un consolador mismamente por su propio monte de Venus, a toda velocidad, y a lo mejor hasta se queda así, en metáfora, para el que lo quiera entender por Guadalajara.

VALE, QUE TODO SEA POR DINERO ENTONCES...

RECORDANDO A LUIS MONTES, LAMELA Y MIGUEL ÁNGEL R. BAJÓN

Por todo este complot contra la Sanidad Pública, toda esta infamia, recordar al miserable consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid Manuel Lamela, el cabecilla que salió del culo de Esperanza Aguirre para acusar de cuatrocientos asesinatos al médico Luis Montes, del Severo Ochoa de Leganés. Tamaña iniquidad no tenía otro objetivo que distraer la atención del verdadero plan del PP, que era la privatización de ocho hospitales. Manuel Lamela, el mismo que poco después salió zumbando a ocupar su puesto que se había ganado como directivo en el grupo Capio y en el consejo de Bankia, no le pidió disculpas a Montes cuando los jueces desestimaron aquel disparate de denuncia. En el rebufo de todo el escándalo, otro de los sicarios del PP, el exportavoz del PP y palanganero de Aznar, Miguel Ángel Rodríguez BAJÓN, siguió difamando por las televisiones y hasta llegó a llamar "nazi" al pobre médico. Hace poco más de un año se le condenó a pagar una multa de 30.000 euros. Por infamias. Son estos los que velan por la salud de la gente y no hay que dudar jamás ni de su decencia ni de su entrega altruista. Personas íntegras y con principios a las que no podemos negarles que todo lo hacen por el pueblo y para el pueblo, administrando y gestionando con sabiduría y eficacia los fondos públicos que les hemos confiado. En esa convicción, me puse a pintar a Lamela, pero a mi pincel óptico se le pudrió la punta inexplicablemente. Con el santo varón de arriba el pincel ha aguantado. Ventajas de pintar con una pinza en la nariz esa sonrisa honesta y ejemplar.

LASQUETTY, EL CERRAJERO DEL DESAHUCIO

Lasquetty balbucea. Lasquetty duda. Lasquetty dice gnñn. Lasquetty no escucha. Lasquetty habla de memoria o tiene que mirar los papelitos que le han escrito. Lasquetty no sabe explicarte las ventajas de la sanidad privada sobre la pública porque esos números no existen o están manipulados. Lasquetty sólo sabe que ha venido para cargársela y comenzar el gran expolio. Lasquetty está ahí para ponerle una cara de cartón oficial al robo. Lasquetty sólo es el cerrajero con máster que han elegido para reventar las puertas de los hospitales públicos madrileños con el plan de Esperanza Aguirre y su banda en la mano. En el mismo puesto de cerrajero pijo estaban los sicarios Lamela y Güemes. Ahora los dos trabajan para sus dueños de la sanidad privada. Pero Lasquetty ha dicho hoy que él nunca hará lo mismo que ellos -pese a que su actuación le parece legal, muy correcta, o sea- porque él tiene "voluntad de servicio". ¿Voluntad de servicio? Si se refiere a que siempre soñó con ser un inodoro como en el chiste, vale, pero con su voluntad de servicio al pueblo empiezo yo la figurita coleccionable de Goebbels. No sé cuantos años se ha dado de plazo, pero me apuesto los cuartos con el lucero del alba a que este tío acaba trabajando para los tiburones de la sanidad privada o en alguna piscina de los alrededores. Al tiempo. Más que nada, porque no tiene palabra. Ni la de honor, ni de las otras, como los cerrajeros de los desahucios.

POR EL OPTIMISMO

¿PEDALEA O SE HA QUEDADO CONGELADO?

LAS ESTRATEGIAS EN LOS DOS LADOS