EL MOÑO DE LA DEMOCRACIA

(ELECCIONES EN ANDALUCÍA. GANA LA COALICIÓN PSOE / IU)

Yo no sé votar. Y lo poco que sé, lo hago en defensa propia. Metiendo un papel en una caja, como si fuera la rifa de un jamón de político. Luego el jamón resucita y es un guarro con mando. A que tú elijas al guarro lo llaman libertad y a mí eso me parece poca cosa. El moño que le prestan a una calva cada cuatro años. Un paripé que las tiranías se saltan, pero que a las democracias les gusta mucho. Por megafonía y con una música machacona del mismo padre que el de las tablas de multiplicar de cuando chico, con altavoces y como si fueras tonto te rifan el guarro y cada cortijo te promete que el suyo tendrá mejor sabor. Son guarros recién salidos de la peluquería y oliendo a coche nuevo. Te engañan ya desde el cartel y tú, por orgullo, lo único que haces es tratar de distinguir al guarro menos mentiroso en la pamplina esa que llamáis jornada de reflexión ("Prohibido influir: hombre ya manipulado") o antes, cuando el guarro se arranca al trote por la pasarela de la campaña y todos los veterinarios venga a sacarle fotos y a hablar maravillas de sus hechuras, como si hubiera algún cerdo que no hozara o que no llevara en los andares lo cerdo que es y las cerdadas que sabe hacer. Y por eso no te extraña que el guarro que sale elegido no haga otra cosa que explicarte desde su poltrona por qué lo que siempre fue triquinosis ahora se llama coyuntura o, directamente, por qué no te da las lonchas que te prometió. Porque él no puede. Porque él tiene un guarro superior por encima. Un guarro que no ha salido de ninguna rifa. El GUARRO supremo y que nadie ha visto. Otro paripé de la democracia que tienes que tragarte oyendo pasodobles en la cola del paro. Porque uno sabe que nunca jamás ha mandado ningún rey, ningún partido, ningún gobierno, ningún político. Cuando uno sabe que los que han mandado siempre son los ricos y los curas. Los señoritos, los bancos y los obispos. Los que siempre han mandado y los que mandarán. Los que se cuidan muy mucho de llamarse de ninguna manera directa, sea con siglas o con neones. Los cerdos de siempre. Los cerdos mandados y los cerdos de arriba. Y uno lo que hace es votar en defensa propia y por el orgullo que decía antes. Por decencia y porque mis hijos puedan mirarme a la cara, aunque lo que me pida el cuerpo sea rebanarle el pescuezo a todos los guarros y sus cuadrillas de veterinarios, y que salga el sol por Antequera. Pero bastante sé que el anarquismo sólo trae alegría, no comida; bastante sé que el comunismo sólo trae ilusiones, no libertad. Y que todavía no valgo para matar, aunque me estéis matriculando en el último curso y con buenas notas. Pero me cago en vuestra nación, que no es la que yo llamo mía y que jamás oleréis ni por el forro porque es más grande que vosotros y que cincuenta millones de desgraciados como yo. Con vuestra democracia de miriñaque y vuestro progreso de tener cosas, me habéis enseñado todo lo malo de ser menos persona entre millones de personas que ni conozco ni me importan, y en ésas he cogido costumbres que, de haberlas cogido de chico, mi padre me habría largado una hostia y con razón. La costumbre de las hipotecas, la costumbre de la necesidad sin falta y hasta la costumbre de la tele encendida porque sí. Pero que no me vengan los listos, los vendidos y los hijos de puta de la capital a decirme que voté un atraso o que voté una corrupción porque yo sólo voto en defensa propia y donde haya menos dolor para mi gente: a mí los guarros me pueden decir a qué hora tengo que levantarme por la mañana, pero no con qué papeleta de las suyas limpiarme el culo.

ESTA CAPA NO SIRVE PARA VOLAR

Los fabricantes de disfraces de Superman están obligados a advertirlo en la etiqueta: "Esta capa no sirve para volar". Lo contrario, no advertirlo, parece que es publicidad engañosa y carnaza para abogados oportunistas. A la jauría del PP tenían que haberle avisado también: "Estas elecciones generales no sirven para engañar". Maravillosa estampa la de Arenas lanzándose al vacío con su ridícula capa desde la Giralda de Sevilla. Chof. El cuarto chof. ¡Salud, paisanos! Y, cómo no, otro brindis por la izquierda asturiana. Buen envite sobre la mesa para que no les quede otra a los malos que matarse entre ellos. Una sidrina, o. Sunny day.

EL NUEVO

Al pájaro de arriba lo llaman "El Nuevo" en Andalucía. Probablemente sólo en círculos de izquierdas. "El Nuevo", porque el tipo lleva presentándose a presidente de la Junta algunos años, sin conseguirlo. Un sicario de Aznar que cobra 180.000 euros al año del erario público y todavía no se sabe qué hace, aparte de querer hacer, que eso sí lo proclama a los cuatro vientos. Es el problema de no tener un trabajo de verdad. Que te pagan una millonada. 15.000 euros al mes, más o menos. Este es el parásito que chilla como un cura contra la corrupción del PSOE, por el escándalo de los Eres, la cocaína, los chóferes, la noche... Este es el pijo de cortijo que va a solucionar el problema del paro en Andalucía. Ahora quiere rebajar su sueldo de 180.000 euros a los 90.000 que cobra un presidente de la Junta de Andalucía. De qué tamaño será la vaca muerta que ha localizado el buitre. Qué planes tiene para llevárselo muerto Javier Arenas Bocanegra. La lástima es que no van a votar a su favor, sino en contra de los hijos de puta del PSOE que han podrido toda la Junta después de tantos años en el gobierno. La lástima es que se va a aprovechar de los cadáveres, como todo carroñero. Qué asco.

*Nota 26-3-12 (00:13 a.m.): ¡Te jodiste, pinche cara huevo!

JET LAG

Jet Lag de caballo de mis vueltas por La Mancha y Andalucía. Atisbos de primavera en Sevilla. En concreto, dos puñetazos nocturnos. Dos ganchos de azahar directos a la nariz el miércoles y el jueves. Fotos propias desde el AVE por Ciudad Real y desde un coche a 120 regresando de Mollina hacia Sevilla. Ese atardecer lo habrían firmado un Veronese o un Tintoretto sin vacilar. Estaba inspirada la tarde con su paleta.

TARDE O TEMPRANO TENÍA QUE PASAR

LA INTELIGENCIA DEL HOMBRE ES LIMITADA

Una cosa que leí por ahí hace tiempo y que decía más o menos así: "La inteligencia del hombre es limitada... Y cada día somos más...". A ese tenor, en el caso de que todo consistiera en repartir un único bien preciado, si los dos únicos habitantes del planeta fueran Rubalcaba y Rajoy, se quedarían pegados como dos imanes por sus polos opuestos. Dos fuerzas de distinto signo. Abrazaditos y paralizados como dos esquimales de souvenir. No es una mala vía para anularlos a ambos. El inteligente ladino y la patata estupefacta. Lo que embrolla la situación son sus entornos y las migajas que picotean sus pájaros aledaños. Los subnormales del PSOE. Los científicos nazis del PP. En justicia, si tuvieran los cojones de enfrentarse en macizos bloques uno y otro, los dos partidos deberían acabar igualmente abrazados. Y paralizados. Ahí podríamos aprovechar los mediocres para llamar a las cosas por su nombre y comenzar a resolver de frente todos los problemas, libres por fin de los profesionales de mierda que no nos representan.

LA PEPA LO FOSTIABA

UN TRABAJO FIJO

¿Cuántas promesas te han hecho que nunca se han cumplido?

No te prometo un gran sueldo, te prometo que serás monja fija.

No te prometo la comprensión de los que te rodean, te prometo que tú tampoco entenderás demasiado.

No te prometo que vayas a tener una gran familia, te prometo que podrás robarla para otros.

No te prometo una decisión fácil, te prometo que pensaremos por ti.

No te prometo un trabajo perfecto, te prometo sólo un trabajo cómplice.

No te prometo que te pedirán ayuda, te prometo que necesitarán que no hagas nada.

No te prometo que siempre vayas a obtener resultados, te prometo que los traumas no serán tan complicados de inducir en un niño.

No te prometo que disfrutarás del sexo, te prometo que nosotros sí.

No te prometo qua vayas a tener grandes lujos, te prometo que tu riqueza será la de la vieja millonaria que elijas.

No te prometo que puedas acabar con el dolor, el sufrimiento y la injusticia, te prometo que vivirás de ellos.

No te prometo seguridades humanas, te prometo la certeza de que no vales para otra cosa.

No te prometo el reconocimiento del mundo, te prometo que tendrás amigos en la policía para que no ocurra.

Alimentarás al mundo, unirás corazones, acompañarás a los que sufren, confirmarás a los que quieren ser fuertes, experimentarás con ellos la verdadera alegría, sumegirás a los hombres en la verdad... Y serás monja descerebrada, sentada en cualquier banquillo.

UNA REFORMA LABORAL A LA ALTURA DE LAS CIRCUNSTANCIAS

INSHIDIAS

Entrecierra los ojos. Entrecierra también los oídos. Recibe este dato: el gobierno del PP es una banda. Disimula tu sorpresa. Asume la información como el tercer secreto de Fátima sobre la higuera de este blog. Ahora mira y escucha con el cerebro entrecerrado, como si te asomaras a la calle a través de una rendija. El gobierno del PP es una banda y tú lo sabes. Les has descubierto. Mira. Escucha. Tienen un jefe. Tienen un plan. Tienen consignas. Han conseguido las llaves de los ayuntamientos y de los ministerios. Han volado las cajas fuertes y no había nada. Maldición. Se llaman por teléfono. Están organizados. Hay que robar en otro sitio. La contraseña es EXTORSIÓN. No dejes de mirarles. Escúchales desde tu escondrijo. Van a asaltar la Seguridad Social. Van a reventar la Sanidad Pública. No quieren testigos, así que usarán el cloroformo entrando en los colegios estatales. Los trabajadores que no acepten de buen grado la protección del capitalismo serán aniquilados. Los tenderos pagarán también la mordida. En todas las madrigueras de la banda se reparten las armas que han comprado en Bruselas. Se cruzan las últimas llamadas desde los obispados y los paraísos fiscales. Los mercados han comenzado la cuenta atrás. El jefe se pone en pie en una cena de gala que le han organizado los banqueros. El jefe dice: "Inshidias". Es la orden.

TORTUGAS CON DERECHO A VOTO

Hoy he tenido que ir temprano a la estación de Atocha. Sobre las seis y media de la mañana. No hacía mala temperatura fuera, unos once grados. Pero la zona del jardín tropical estaba atestada de peña durmiendo o intentándolo. No eran los diez o quince vagabundos de siempre, que también. Estaban ellos, algún chaval borracho, algún otro escapado de casa, dejado por la novia, carne de enlace de trenes, emigrantes a verlas venir dando cabezadas entre sus bultos, sobre el hormigón corrido, bajo las absurdas palmeras del Caribe. Pero sobre todo había mucha "gente normal". Muchísima "gente normal". Solitarios. Por parejas. Hasta por formas de vestir. Más abrigados (novatos), menos abrigados (por el azar de la circunstancia o más expertos), y gente a la que parecía haberle caído encima todo su tendedero. Y el detalle más triste: tíos y tías a los que no se les notaba la intemperie ni en la cara ni en los gestos: esa desconfianza nueva, ese miedo, ese rencor recién adquirido. Personitas que, probablemente, habían perdido sus casas hace poco. Y entre ellos, en sus raíles de patrulla ciudadana, los seguratas de Prosegur, no fuera que alguno roncara más alto o que su postura durmiendo alterara el orden público. Con todo, durante el poco tiempo que estuve, no echaron a nadie fuera, como suelen hacer. Eso, supongo, lo dejan para cuando esté nevando o cascando cinco grados bajo cero al raso... El caso es que allí también estaban dormitando las tortugas del jardín botánico, completamente a su bola (lo contrario sería raro). Cientos de tortugas con sus casitas, sus piedrecitas, su alimento conveniente, su temperatura regulada por un ingeniero forestal de las selvas de su puta madre y un teléfono de la esperanza conectado las veinticuatro horas con la Sociedad Protectora de Animales. Las tortugas con todos sus derechos en fila: casa, manutención, protección del estado, derecho de huelga, reunión y de libre expresión, aunque no lo usen casi nunca. Unas tortugas ciudadanas mejor tratadas que los humanos. Unas tortugas a todo confort mientras a unos centímetros de su estado del bienestar se parte el cuello un desahuciado contra una baldosa de paso, junto a su bolsa de deportes llena de ropa y dolor. Y el patrullar de los de Prosegur, manos a la espalda, importantes... Todo controlado, Hache 1. De acuerdo, Hache 2. No digo yo de maltratar a las tortugas de los cojones, pero seguro que si las mendas votaran, las represalias no se harían esperar de parte del gobierno. ¿O no es una perfecta represalia lo que están haciendo los cerdos de arriba? Un perfecto pogrom contra los pobres, los rojos y los vagos. Los que no les han votado. Aniquilación. Exterminio. Mandad más guardias de Prosegur. Asco de buen tiempo, que fuera no están tan puteados. Y qué bonita queda una tortuga en su ser y en su estar bien de la hostia. Y qué fea una persona abandonada de sí misma, con menos derechos que ese mierda de bicho, ninguneada por una pareja de filonazis que no sabrían buscarse un trabajo de verdad como no fuera en un campo de concentración con un brazalete de la banca. Puta crisis. Puto gobierno. Putas tortugas. Puta metáfora. Puta entrada. La chavala de arriba, estrategia Interviú, como siempre.

LAS PIJAS CANÍBALES

La Universidad Pontificia Comillas no puede licenciar buena gente. Por principios. Los que tienen el dinero con que pagar sus matrículas y sus mordidas son entrenados para asimilar los entresijos de la casta dominante y manejar los hilos de la depredación capitalista sobre la estúpida masa. Sólo puede admitir, pues, homínidos sumisos con la propia secta, drones rubios y millonarios con indudable disposición al canibalismo y plumas estilográficas Hellfire preparadas para firmar cualquier masacre. Sólo puede licenciar alimañas ricas. Y lo hace de mil amores. Los hijos de las alimañas también estudiarán en sus campos de entrenamiento y perpetuarán la estirpe. Los dueños del mundo. Cada país tendrá su Universidad Pontificia Comillas, pero la que me eriza el pelo del lomo es la que tengo más cerca, claro está. Un vomitorio de pijos escupidos al mundo como una máquina lanzadora de bolas en un club selecto de tenis para dictadores. La mujer de arriba se hizo perdonar su hiperbólica mandíbula durante los primeros días en el congreso a base de destilar una sonrisa de mujer tímida con su poquito de elefantíasis controlada por un experto en chapa y pintura de blindados (por lo privado). Pasados los primeros días de cole, ya no puede seguir yendo de gárgola buena (y con gracejo) de Walt Disney. Aparte de su mala leche y de su soberbia (comprobadas), esa mandíbula es propia de las pijas caníbales de manual como Ana botella o Ana Mato (obsérvese el cuadrante Google Earth de vivir en el mismo barrio), la mandíbula como un cajón de mesita de noche típica de las alimañas del ICADE y cercanías. Fátima Báñez, la ministra de empleo y seguridad social (mira que poner a un Drone a volar tan bajo), ha estudiado en la Universidad Pontificia. La amena y altruista carrera de Derecho (casta) y la tan humana y solidaria carrera de Economía (depredación). El tándem curricular de los amantes de la poesía y el buen humor. Tiene seis supuestas casas y supuestos tres terrenos. Por su ideología, por sus maneras y por su nariz continuamente levantada, también tiene seis casas y tres terrenos. Es probable que haya adquirido esas propiedades para pisar menos la calle que pisa todo el mundo y tener algo más donde pisar en privado. Pero me da en la nariz (la mía) que su contacto con la realidad se desarrolla también... empresarialmente. Por como es ella de divina y competente, por lo que ha estudiado contra los vagos y pobres, y por la gota nuclear de ambición que le perla la frente como a una diosa hindú, la puta vida (amar, follar, comer, beber, reírse) no existe en su ámbito de crecimiento político. Por lo tanto, su conocimiento de la vida en sí es también empresarial y por eso está de ministra, para que no haya contagio, fallo, piedad o empatía. Lo que sabe de un obrero es su condición de ratio en una fórmula sobre rentabilidad, capital humano o régimen tributario. Esta rubia con el mentón como el cajón de una mesita de noche jamás pensará en un camarero de chiringuito reventado a las seis de la tarde como un camarero de chiringuito reventado a las seis de la tarde. Para ella es un número debilitado. Miradle esos ojos. Miradle esos ojos cuando los entrecierra en su escaño en el Congreso. Oíd cómo salen de ese cajón de mesita de noche las palabras: "Una huelga general nunca ha creado empleo". La Universidad Pontificia Comillas no puede licenciar buena gente, insisto. Pensémoslo cada vez que la veamos sonreír. Pensémoslo cada vez que la oigamos explicar minuciosamente por qué hay que despedir a los trabajadores para que las empresas vayan bien. Nació en Huelva. No pasa nada. Hasta un perro tiene que nacer en algún sitio. Con la diferencia de que un perro nunca se come a otro perro.

JEAN GIRAUD

Creo que nunca leí un cómic entero de Moebius. Sólo páginas sueltas. Viñetas. Me gustaba la poesía de esas líneas. Frente a la racionalidad de Hergé, la educación burguesa de los dibujitos de Tintín (desde el tomavistas de una madre en vacaciones), la otra limpieza, la otra claridad, la otra solución mágica de Moebius. Y no hablo del teniente Blueberry, claro. Estábamos soñando. Se ha muerto el hombre. Yo ni me había enterado de que estaba malo. He buscado una foto suya por ahí. Lo he pintado. Los creyentes mirarán a partir de ahora las nubes, por si aparece. Yo me temo que no lo hará. La calidad del papel del cielo ha bajado mucho. Es un cielo chino. Y me da que Giraud siempre ha tenido algo contra los chinos en sus dibujos. ¿O era completamente a favor? Qué ignorante puede ser uno. Pero entregado. Descanse en paz.

LA PRIMAVERA TROMPETERA YA LLEGÓ

Los iraníes no están para tirar cohetes, aunque los israelíes vuelvan a montar un Cristo. España no bajará los precios de los móviles y el Continente quedará aislado otra vez. Los norteamericanos presentan a un gato de senador y no sé de qué se extraña la gente, si antes siempre han presentado a un burro y a un elefante. Putin gana las elecciones y llora; de haber perdido, su lluvia de misiles sobre los países "libres" no nos habría dejado ver las estrellas. Mientras tanto, la función excretora de Carmen Matgi va de maravilla, en verde billetes, lo mismo que los encargos que me hacen para retratar perras. Esta Semana Santa todos los nazarenos llevarán una máscara de anonymous debajo de la capucha para que no se les reconozca.

LA INVASIÓN EXTRATERRESTRE

En la voracidad de la derecha hay algo primigenio, maligno. Una cosa de alimañas en el légamo, de bestias informes, de virus asesinos, de depredadores ciegos... Una cosa de invasión extraterrestre. Y Madrid es el escenario de las primeras masacres sobre la especie humana (humana en el mejor sentido). Ataques a las fuentes de suministro de agua (destrucción del Canal de Isabel II), dominio telepático de las mentes (supresión de Educación para la Ciudadanía, desaparición de profesores, terrorismo en institutos, colegios y guarderías), sabotaje de los centros de socorro (dinamitación de la sanidad pública), esclavización de la clase obrera (reforma laboral), criminalización de los derechos ciudadanos (la protesta social es un delito) y complicidad con mutantes sicarios y con la proliferación de nuevas plagas apocalípticas (Rouco Varela, Tele 5, Esperanza Aguirre, el lenguaje no sexista, Jorge Javier Vázquez, Ana Botella, la FAES y su liebre, el sin bigote, los privilegios a la Iglesia, Anne Igartiburu, Mariano Rajoy, el intrusismo de la Iglesia, Intereconomía, Belén Esteban, Rosa Díez, el parasitismo de la Iglesia, Santiago Segura, Dolores de Cospedal, José Luis Moreno, la fatuidad de la Iglesia, Soraya Sáenz de Santamaría, Lucía Etxebarría, el Tribunal Constitucional, Guindos, Wert, el fraude fiscal, Montoro, las Sicav, Tomás Gómez, el aparato digestivo de Carmen Matgi, Carmen Chacón, los paraísos fiscales, Fabra, Camps, la soberbia chabacana de Rita Barberá, Amaya Salamanca, la sosería asesina de Ana Mato, Amaya Montero, Zaplana y la puta ley antitabaco... De modo que me temo que esto va a tener un final chungo. Chungo pero de verdad. Con sus muertos, sus ciudades arrasadas y una guerra en todos los frentes por defender un modo de vida. Entre los hombres libres y los bichos del espacio. No va a ser una emisión macarra de radio como en la Guerra de los Mundos.

TRENDIC TOPIC EN LA PELUQUERÍA

Internet es un atraso. Ha sido pintar esas dos perras de arriba, Dona y Lolita, y disfrutar de un clamoroso trendic topic en la peluquería donde están enmarcadas. Después de ese gesto más bien inconsciente al regalarle el dibujo a su dueña, todo Dios quiere un retrato de su perro, de su sobrino, de su nieto, de sí mismo cuando era ochocientos años más joven... Disfrutemos del éxito y su dinero. Qué duro es el reconocimiento. Qué antiguo internet.

WALTER

Desde anoche Walter es mi héroe del siglo XXI. Un muppet. Un muñeco. El prota de "The Muppets" (2011). Qué película más buena. Felicidad, optimismo, alegría, subversión, amistad... Y un detalle que me conmovió hasta el tuétano (ojo: spoiler): El número que le piden a Walter para pertenecer por fin al club de los muppets. Walter se ha "criado" entre humanos y no tiene asumida su condición de artista. Es fan, es admirador: los venera; pero, ¿ser uno de ellos? El reto es abrumador y lo tiene anulado. No se le ocurre nada. Es tímido, es sencillo, es poca cosa. Toda su vida la ha dedicado a su culto a los muppets: colecciona sus artículos publicitarios, se ha visto una y mil veces sus sketches, sus películas. ¿Ser uno de ellos? Es demasiado. Fracasará. Pero ahí sale al escenario... Dios. El teatro está abarrotado. Silencio primigenio. ¿Qué hace entonces Walter? El muñeco... SILBA. El número de Walter es una canción silbada. Bendito Jim Henson: qué maravillosa escuela dejó. Esos tipos locos hicieron que Walter silbara. Técnicas, doblajes y dobladores aparte, estamos hablando del concepto (como diría Manquiña): es Anaxímenes y su aire, cojones. El Élan Vital de Bergson. Y por abundar más, "las manos del hombre son la causa de su inteligencia", que dijo Anaxágoras. Esa mano que tiene dentro Walter. Ese aire inexistente con el que silba por haberse tragado una mano... Y fui feliz. Y merece la pena confiar en la alegría de la gente y en su talento y estar aquí para disfrutarlo cuando se producen milagros así. ¿Por qué no es el único tema de conversación y de risas en el mundo desde que se estrenó esta película?

SACUDIRNOS LA HIPNOSIS

Sacudirnos la hipnosis

Como un perro el agua

Sacudirnos esta sumisión

Como un perro el agua

Sacudirnos la paliza

Como un perro el agua

Sacudirnos la política entera

La economía entera

España entera

Como un perro el agua

Y empezar a vivir

Erguidos como espartanos.

Invictos.

Sabios.

Peligrosos.

LA ENGAÑIFA DE "THE ARTIST"

Si hubieran estrenado "The Artist" en la época que rememora, habría sido un completo fracaso. Esa gente iba al cine entregada, pero distinguían los gatos de las liebres. Un argumento de sumar manzanas hasta tener doce secuencias y ponerlas en un frutero en blanco y negro no es ninguna película rompedora. ¿Cinco Oscar? Garci creo que también tiene uno. Y Almodóvar. Oh, The Artist... Una sobredimensionada peripecia de productor. Lástima que no tuviera en cuenta que el guión estaba escrito superponiendo tópico sobre tópico y que la historia discurría de planicie en planicie hasta la decepción feliz del final. Qué mas daba. A los americanos se les iba a hacer el culo gaseosa con esa estampita francesa fotografiada exclusivamente para onanistas palurdos de la costa Oeste. Me vienen a la cabeza "El Crepúsculo de los Dioses" o "La Rosa Púrpura del Cairo". "Ed Wood" no la he visto, pero también me viene a la cabeza. Lo que se han ahorrado escribiendo diálogos de los que dejan huella (aunque los hubiéramos leído en rótulos), se lo han gastado en el trampantojo más eficaz de la historia del cine. Otro trampantojo que recuerdo fue la sucesión de forillos de pueblos prósperos y cosechas abundantes que pusieron al paso del tren de cierta zarina por Rusia. Esa película se debería haber llamado "The Travel" como ésta debería haberse llamado "The Dog". ENGAÑIFA: "Engaño artificioso con apariencia de realidad". TRAMPANTOJO: "Trampa o ilusión con que se engaña a uno haciéndole ver lo que no es"... Y todos zarinas sonrientes y encantadas con lo que nos ofrece este buen francés tan amable. Ah, la brillantina... (suspiro) Toda la buena fotografía, toda la excelente música, todo el artificio de histrionismo glamuroso de los actores (meritorios bailes aparte) para contar una historia de abuelo cebolleta: qué actores, qué actrices, qué tiempos... Y, por cierto, qué bonito sería que me oyérais explicaros otra vez el cambio sustancial que se produjo en el cine mudo de mi época cuando apareció el cine sonoro y tal y cual y Pascual... La crítica más contundente a la peli la hizo A.: "Si esta película estuviera en color y con sonido, no tendría el más mínimo interés". Efectivamente, sería un coñazo. De ahí que se distraiga la atención del espectador hacia otro lado, como hacen los magos: qué intrépidos, qué arriesgados, qué homenaje, qué romántico aire retro... Para acabar sacando la aburrida paloma de siempre. ¿O a alguien le ha interesado que Gene Kelly 2 termine expresando su arte en el cine sonoro a base de claqué junto a una anoréxica franco-argentina con la cara de Maribel Verdú hasta arriba de coca? Maravilloso el perro, aunque algo sobreactuado (como los payasos de un solo gag) con el numerito de hacerse el muerto. Maravilloso John Goodman. Se le entendía todo. A propósito de esto, una anécdota. El pase de una cinta de cine mudo en un colegio de niños sordomudos. Estupefacción general. Los niños se partían de risa. Sabían leer los labios. Esos actores no paraban de decirse burradas y obscenidades mientras hilaban una secuencia de grandes aspavientos. Como nadie podía oírles, se lo pasaban bien entre ellos. El galán salvaba a la chica de los malvados anarquistas, la abrazaba, se ponían mejilla con mejilla, miraban al infinito. El galán hablaba, soñador. En rótulos aparecía: "Nuestro amor será eterno, Fifí". Y con los labios que leían los niños sordomudos decía: "A la que terminemos de rodar te voy a pegar un pollazo que te desmantelo". Fifí.

SON LOS MISMOS DE AQUELLOS DÍAS

He recordado mi viejo y áspero desprecio por los niñatos pijos que estudiaban en universidades privadas cosas atroces como Empresariales, Económicas y Derecho. Por separado o todo junto, con un padre multimillonario detrás. Su displicencia. Su altivez. Su indisimulado asco por los que no teníamos su gusto vistiendo, sus pelitos, sus motos, sus chicas de árbol genealógico bien regado. Como en un musical tonto de Hollywood, pero por la calle Reina Victoria. Dos mundos que rara vez se cruzaban. Ni en los Colegios Mayores (nosotros en los rojos y pobres -San Juan Evangelista, Chaminade, Santa Isabel-, ellos en los fachas y caros -Barberá, San Pablo, Roncalli), ni tampoco en las zonas de marcha (Moncloa daba de emborracharse y bailar a todos, pero cada uno en su abrevadero con hilo musical exclusivo). Nunca bajó ni un punto de intensidad el conflicto. ¿Entonces qué pasó? Pues que unos y otros terminamos esa Vida y comenzamos la otra, la de ganárnosla de verdad, cada uno con sus errores, sus aciertos y el coto de caza que más o menos pudo elegir. Ni integración, ni multiculturalidad, ni Madrid Fusión, ni hostias. Ellos por su lado y nosotros por el nuestro, como las dos especies que somos. Los ricos y los pobres. Hasta un rico que deja de ser rico sigue siendo "rico". Hasta un pobre que deja de ser pobre sigue siendo "pobre". Pero digamos que les perdí la pista. Mi trabajo en el Circo me lo permitió. La alergia visceral que le tienen a Lavapiés también ha ayudado lo suyo a un aislamiento bastante aséptico. Y de repente, con los años, ahí están de nuevo. He vuelto a tener esa sensación de repugnancia. No ya en el Ayuntamiento, en la Comunidad, en el Gobierno (que también, y de qué manera), sino en... el aire. Están ahí en el oxígeno que respiro. Lo peor que ha creado la Humanidad desde sus propias tripas: excremento de millonarios. Los Mercados son esa nube de pijos hablando de sus cosas a la salida del ICADE una tarde de Abril. Olor a desodorante y a cabezas podridas de vanidad, ambición y soberbia, mientras yo contaba mis monedas por si me alcanzaba para otra copa de coñac y darle un empujoncito más a la enésima novela del siglo en el bar Veracruz de la calle Reina Victoria. El Veracruz ya no está, como casi todo. Era un sitio de camareros de chaquetilla blanca, viejos y callados, y donde, por cierto, los pijos se achicharraban en el freidor de insectos nada más entrar. Treinta años desde entonces, más o menos. Y uno no habrá mejorado gran cosa, pero ellos sí que han perseverado a peor en la repulsión que generan. La de arriba es la chica dominicana que cuida a los hijos de estos hijos (a su vez) de puta, y que ellos se tiran furtivamente con la amenaza de denunciarla a la policía por no tener los papeles en regla.

THE SHADOW LINE

Potente, exquisita, oscura, sin concesiones. Carne cruda literaria. Y para televisión. THE SHADOW LINE. Una brutalidad como sólo puede permitirse la BBC a este lado del lago de Sanabria. Un detective con una bala alojada en la cabeza. Droga en las flores. Un malo ominoso y aterciopelado al que le pediría un autógrafo Aníbal Leckter con mucho miedo. Alzheimer, bastardos, psicópatas, policías corruptos. ¿Y de qué va la serie? Un perdón Real. La misma Reina de Inglaterra perdonando graciosamente a un criminal del quince. Luego siete capítulos. Al lado de esta serie "No Habrá Paz para los Malvados" son los descartes de un capítulo de Heidi. Por cursis. ¿Algo que ver con la chica de arriba? La línea de sombra. Estrategia Interviú.

OTRO INVENTO ESPAÑOL MÁS

LA UNIÓN EUROPEA COMO AMEBA

¿Y si realmente la Unión Europea fuera una ameba ciega a la que estimulan con electrodos multinacionales para que vaya fagocitando aquí y allá? O un organismo pluricelular que se está convirtiendo en eso... Burocracia orgánica de citoplasma, chaquetas y corbatas en el núcleo, traductores de impulsos nerviosos manipulados, complicidad entre células obedeciendo a sus domadores de células con sus electrodos y sus pantallas de amenazantes microorganismos numéricos. Una mancha grisácea y aterrada que se extiende por el portaobjetos de la Vieja Europa sobre las borrosas manchas de lo que antes fueron países soberanos. Grecia en la vacuola. Rajoy moviendo sus seudópodos a las órdenes del núcleo, una col de Bruselas gelatinosa que es la que ha agravado últimamente su siniestro discurso salivante sólo para protozoos... Pero ayer Madrid se llenó de personas. Pocos bichos, pocas bacterias, pocas levaduras de Franco. Se volvió a decir que una mierda. Volvimos a marchar detrás de una banda de música. La Banda del Banco Mundial, con el Tío Gilito haciendo de gogó. La gogó de Bécquer de arriba está hecha con aerógrafo, acuarela y lápiz en una Wacom a raíz de, a tenor de, en función de una fotografía de Stefan Soell. Seguimos con el estilo Interviú, por no inventar nada.

DESCONECTAR EN DEFENSA PROPIA

Ayer mi móvil dijo basta. Que no llamaba a nadie. Que no me permitía mandar mensajes. Que nadie podía llamarme. Un icono de prohibido (¿o era de peligro?) me decía que nones. Desde otro móvil pude conectarme con los técnicos de Vodafone. Después de un cuarto de hora dándome instrucciones inútiles, el técnico que me atendía me dijo que apagara el móvil. Cuando lo volviera a encender el problema estaría resuelto... Efectivamente. Así de antiguo. Así de simple. Cuando un coche no arranca hay que bajarse y volverse a subir. No avanzamos una mierda y esto de la vida moderna sigue siendo brujería. Ojalá pudiera hacerse lo mismo para pasar esta racha repugnante. Desconectar en defensa propia durante el tiempo necesario. Cuando vuelves a conectar hay un país digno en el salvapantallas y han desaparecido todos los gusanos... Creo que era Dani Rovira el que recogía una frase de un cómico americano que tampoco sé citar: "Quisiera morir durmiendo como mi padre, y no gritando como sus pasajeros". Pues eso, y la chica de arriba, que da mucha calma.

PAÑOS CALIENTES A FRANCO, QUE SE ENFRÍA

La Fundación Francisco Franco (existe) ha denunciado al artista Eugenio Merino por meter una pieza de látex con la figura del Caudillo en una máquina expendedora de Cocacola y exhibirla en ARCO. Primero una denuncia por lo civil y se están pensando denunciarlo por lo penal. ¿Hay en Alemania alguna Fundación Adolfo Hitler? No sé. Pero me da que no. Independientemente del valor artístico de la cosa (por lo realista, muy poco; por lo provocador, apenas), que unos filofascistas puedan sentirse por encima del bien y del mal (de qué nos extrañamos con este gobierno) no es otra cosa que el síntoma podrido de los tiempos podridos que nos está tocando vivir... Y todavía habrá que pedirles perdón a estos energúmenos. Todos los días de vomitar, oye. Pero si no queremos andarnos con paños calientes y por aquello de insistir, propongo otra pieza para el año que viene en ARCO. En una nevera de congelados La Sirena, un pack gigante con Millán Astray en pedazos. El hombre nunca estuvo muy completo, así que la cosa sería bastante realista. Y como se pone a veces la tinta aparte en una bolsita cuando te venden calamares congelados, también iría aparte el parche pirata del ínclito prócer ("Muera la Inteligencia"). Sin más. Para paños calientes el de arriba. Yo, como el INTERVIÚ, un reportaje político y una tía buena, un comentario de alcance y otra tía buena... Pinpán, pinpán.

NOMBRES PARA PERDONAR A EEUU

No hay un país que genere más animadversión. No hay un país que genere más veneración. Han tenido de todo. Siguen teniendo de todo. Desde lo más abyecto (el Ku Klux Klan, la primera bomba atómica, McCarthy, Guantánamo), a lo más sublime (el western, el Big Mac, la HBO, un presidente negro). Así que me he puesto a pensar en nombres propios que hagan que se le perdone todo a ese amasijo de irlandeses, italianos, polacos, renegados ingleses y latinos desorientados que es EEUU. Cómo me gustan las listas:

Poe, Lovecraft, Mark Twain, Hawthorne, Melville, Henry Miller, Chandler, McCoy, Thompson, Hammet, Thomas Wolfe, Mailer, Salinger, Ginsberg, Borroughs, Dylan, la Creedence, los Doors, Janis Joplin, Lou Reed, Bobby Fischer, Hopper, Custer, la Brigada Lincoln, la 101 aerotransportada, Sorkin, Schlamme, Chase, Simon, Burns, Lehane, Pelecanos, Mills, Woody Allen, Bogart, Steve McQueen, Cary Grant, Gregory Peck, Cary Cooper, Brando, Orson Wells, John Ford, Raoul Walsh, Joe Belushi y los Hermanos Marx.

¿La única mujer Janis Joplin? Entre Condoleeza, Sarah Palin, Hillary Clinton... o Marilyn, salvaremos a Emilia Dickinson, por simpatía. También Djuna Barnes, qué leche. Y la chica de arriba, que aparta la bandera para que entre la luz, como deberían hacer todos en esa bendita tierra de mierda a la que se les está oxidando la Estatua de la Libertad día a día, como Rambo.

INVOLUCIÓN DE LAS ESPECIES

No soy nazi. Ni siquiera tengo prejuicios contra los feos. Allá cada uno con su escaparate. Pero si el aspecto denota algo, apariencias aparte, ahí estoy yo para registrarlo y evitar que mis amigas se líen con algún perro o que mis amigos le pidan dinero a alguna alimaña. Por eso he flipado con esta foto de El País. No he visto dos ejemplares de primate más contundentes. Qué repugnancia natural dan. ¿O no? ¿Son cosas mías? Y una leche. Esos dos no son seres humanos, coño. El gorila y la mandril. La gorila y el mandril. Los políticos catalanes. Vomito y lo dejo.

MALOS TIEMPOS PARA LOS OKUPAS

Desde que era un renacuajo he sentido una instintiva admiración por los rebeldes, los subversivos, los heterodoxos, los apóstatas, los quemados en la hoguera... Siempre los "fuera de la ley" a los otros, los de "dentro de la ley", los del ecosistema de modosidad y miedo. Hablando de apóstatas, a los excomulgados del sistema capitalista, es decir, a los pobres, también los llaman "demanda no solvente" en los manuales de economía. Por vacilarnos un poco, supongo. Les gustan más los eufemismos que a un cerdo una bellota. Así pues, yo me considero también "demanda no solvente", pero en acatamientos, me temo. Indisciplina en la sangre, tal vez. Por eso de pequeño mis primeros héroes en ropa de paisano fueron los insumisos. De aquel tiempo en que por no coger un fusil ibas a la cárcel. Esos tipos raros a los que traté de imitar con una humilde "objección de conciencia" cuando me tocó hacer la mili y acabé de bibliotecario para un instituto de gitanos hoy ya derribado a los que castigaban mandándoles a estar callados conmigo, porque leer, lo que se dice leer, allí no leía ni el que venía a mirar el contador de la luz... Hoy siento el mismo respeto y simpatía por los okupas. Por los okupas de verdad, no los de pastel o los parásitos. Los del Derecho a una Vivienda amparado por la Constitución. Y me da que no corre un buen año para ellos. No sé qué es lo que estará preparando este gobierno títere de las constructoras y las inmobiliarias, pero no será nada saludable con vítores para los que hayan remediado su intemperie sin hipoteca ... Al tiempo, que lo vamos a ver en la tele. Que la libertad les coja bajo techo y que los maderos sólo disparen con goma, pero que alguien vigile las madrugadas, que es cuando entran los hombres del saco con casco en las casas de los okupas buenos. Va mi tributo con la Musa Antisistema de arriba. Me ha quedado modernita y tal... Y sexy, que ya es difícil con la "libertad" de higiene y ropaje que se gastan algunas de mis primas. Todo ello por el enorme "chiste" de El Roto hoy en El País. Antológico. Lo pego en mi blog con su permiso, maestro. Chapeau.

ENTRE TANTA BISUTERÍA...

Probablemente el retrato de mayor resolución que he hecho en mi vida. 3.800 X 4.600 pixeles, más o menos. Enrique Morente lo valía. Lo vale. Está hecho de una foto de Maciej Dekert, del primer libro de homenaje a Morente: "EL LIBRO DE MORENTE", publicado por Boronía bajo la batuta de Gabriel Núñez, promotor y coordinador de milagros, a la par que amigo. En la segunda entrega, SEGUNDO LIBRO DE MORENTE, aparece ya un fragmento de la ilustración de arriba. La mirada, si no entendí mal. Todavía tengo que pillar un ejemplar, a ver qué he pintado... Y todo por no ir al acto de presentación en el Instituto Cervantes, con Víctor García de la Concha (de su madre), el Habichuela, y toda la parafernalia. No soy de ir. Y con los años, menos. Pero que no nos falte nunca este tipo de movidas de respeto. El recogimiento. El agradecimiento. Entre tanta bisutería encima de los escenarios, encima de las páginas, encima de los estrados, un tío cabal de oro puro. Enrique Morente. Se lo cargaron.

(* 15-2-12: precioso ejemplar; ilustración entera)

BRICOLAJE PARA HACER UNA TRINCHERA PERENTORIA

Aprovechando la magnífica oportunidad que nos dan los tiempos y siendo fieles a la voluntad de servicio que caracteriza a este blog, he aquí unos consejos prácticos de bricolaje para disfrutar ya de nuestra propia Trinchera Perentoria.

DEFINICIÓN: Perentoria es toda trinchera urgente y necesaria. A diferencia de las Murallas de Ávila o la de Ana Belén, toda Trinchera Perentoria es apremiante, habitable y justa.

PASOS A SEGUIR:

1. Excávese una zanja entre el enemigo y lo que usted más quiera.

2. Rellene un buen número de sacos de arpillera con sus principios y sus terquedades más duras: Derechos Humanos, Libertad de Expresión, Fraternidad Universal, etc.

3. En el borde que afronte al enemigo eleve una o varias filas con estos sacos terreros dejando cada tanto un hueco por donde poder disparar sus convicciones a discreción.

4. Sobre esos mismos sacos terreros, y a la manera de alambre espinoso, coloque un hilo musical disuasorio y reconocible a distancia: "El Muro (Pink Floyd)", "Requiem (Mozart)", "Paris (Supertramp)", "Creedence Clearwater Revival", "Bob Dylan", "José Alfredo Jiménez", "Los Enemigos", etc,

5. Pertréchese con alimentos básicos de larga duración: "Un Mundo Feliz", "Humillados y Ofendidos", "1984", "Rayuela", "Viaje al Fondo de la Noche", "La Vida Breve", "Trópico de Cáncer", etc.

6. Organice un botiquín con sus mejores recuerdos.

7. No escriba ninguna pancarta más.

8. No flaquee si ve que su Trinchera Perentoria es la única.

9. No se amedrente cuando compruebe que el enemigo cuenta con helicópteros.

10. Dispóngase a dar su vida como quien "nunca tuvo con la barbarie otro contacto que el estrictamente policial" (José María Álvarez).

(La ilustración de arriba está hecha de una fotografía de un tal Ramizani, en Afganistán: no se sabe si el soldadito americano salvó la vida o no; el objetivo de esta entrada es otro).

TODO SE ANDARÁ

EL CEREBRO DE LA REFORMA LABORAL

En breve, la aclaración de sus medidas a todos los ciudadanos.

PASADA LA OLA DE FRÍO, TE HIELA EL TRIBUNAL SUPREMO

Gentuza peligrosa en el Tribunal Supremo. Gentuza peligrosa en el Gobierno. Gentuza peligrosa en el Congreso. Gentuza peligrosa en los periódicos. Gentuza peligrosa en la televisión. Gentuza peligrosa en la radio. Gentuza peligrosa en la policía. Gentuza peligrosa en la calle. Gentecilla menos peligrosa pintando chicas y poniéndoles las tetas que solía pintar Corben. A qué andarse con pequeñeces. El dibujito de arriba está hecho a tenor de una foto de un tal "sdandmr", con el que no he podido contactar para agradecerle porque el hombre (o la mujer) está missing. En fin. Que dibujando te olvidas y que la vida sigue. Pobre Baltasar. Mira tú, antes dibujando a Melchor Gaspar, y ahora la faena. Paso de pintarle. Me gusta lo que hace, no su cara. Dicho queda.

CUANDO LA GENTE TE DA LA ESPALDA (2)

Es la historia del pajarito recién nacido que se cae del nido y va a morir irremediablemente de frío en el gélido suelo cuando atina a pasar por allí una vaca y le caga encima. El calor envolvente de aquella enorme bosta hace que el polluelo recupere el brío y el optimismo, y comience a piar de contento. También el azar hace que pase por allí un zorro, oiga el trino del inconsciente dentro de la bosta catedralicia, escarbe un poquito, lo saque de allí, y se lo zampe de un bocado. Fin del cuento. Moraleja 1: No todo el que te caga encima es tu enemigo. Moraleja 2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Moraleja 3: Cuando estés de mierda hasta arriba, no digas ni pío. Y con esta cautivadora, cruel y aleccionadora historia, la estupenda espalda y continuidades de la chica de arriba. No todo va a ser rechinar de dientes. Pío.

EL GAY POWER

¿Es Jacinto Benavente (arriba) responsable de que los restos de Federico García Lorca descansen en Uruguay? Es la pregunta que formulo explícitamente yo, pero que es prácticamente la misma que sobrevuela el misterio de "El Amante Uruguayo", la última entrega de Santiago Roncagliolo. Un amante uruguayo por nombre Enrique Amorim, un multimillonario gay y mitómano que anduvo enredando por las verbenas intelectuales y las tómbolas artísticas más prestigiosas de Europa, y que volvió loquito (de amol) al mediocre premio Nobel Don Jacinto hasta que consiguió que le presentara a su admirado (y deseado) Federico García Lorca. Viajes arriba y abajo por América del Sur, encuentros, desencuentros, coqueteos, citas clandestinas, perforaciones, cursiladas y enredos de homosexuales antes de la guerra civil española para componer la delirante y subsecuente escena de una ceremonia funeraria con monumento incluido en diciembre de 1953, Salto, Uruguay: perímetro de seguridad con hombres armados, homenaje a Federico García Lorca, un respeto (Margarita Xirgú recita, exagera, clama, unos pescadores desinformados le dan el pésame por la muerte de su marido) y, por último, inhumación misteriosa de una misteriosa caja blanca. Unos meses antes, Amorim había desparecido. Nadie sabía por donde se andaba el tío loco. ¿Granada? ¿Que el liante de Enrique Amorim estuvo hurgando por Granada? ¿El mismo que enredó para que a Neruda no le dieran el Nobel? ¿El que se hizo pasar por Sartre? ¿Que los huesos de García Lorca están en Uruguay porque Jacinto consintió en compartir al pirado de su Enrique con Federico? Viendo las mentiras que cuenta la historia, yo me lo creo todo. El Gay Power de la época. El de ahora da mucho más miedo. Por cierto, un libro de cuentos del tal Amorim, que también escribía, supongo que por mímesis: "Horizontes y bocacalles". Puede haber un título más gay, pero no más sugerente. ¿O no parece un trasunto ("trasunto", otra palabra muy, pero que muy gay) de "La Realidad y el Deseo", de Cernuda? Me pierdo, tú. Pero me ha parecido una historia deliciosa y por eso la entro. ¿Se puede decir "la entro"? Por entrada, post, etc. Mejor "le doy entrada". Apesta a eufemiso. Perífrasis. Localizaron a Benavente en un estreno de Alberti. Tuvo que salir por patas. Alguien gritó: "¡Muera la podredumbre de la escena actual española!". Que ya es gritar.

EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA EN CASA

La Constitución Cosmética sí, pero la LIBERTAD no. Las Instituciones de Cartón sí, pero la IGUALDAD no. Los derechitos y los Deberes del ciudadano sí, pero la JUSTICIA no. El Paripé de enseñar ética sí, pero que los niños sepan que la REVOLUCIÓN es posible, NO. De ninguna manera un texto en la escuela que huela a alegría y esperanza como no sea el catecismo: la alegría de sus mandamientos y la esperanza de su infierno. Hijos de la Gran Puta. Pues si no hay Educación para la Ciudadanía en los colegios, que la haya en casa. Como siempre se han transmitido las bombas Orsini, de padres a hijos. ¿Que no hay achiperres? Conformémonos con la receta de un potito molotov, un flamígero biberón de primeros meses para cuando llegue la hora de luchar por nuestras vidas, ahora que nos están derrotando en la pelea por nuestras cabezas. Putos fascistas, mercaderes y obispos... Recuerdo una entrada de hace años. La titulé "Educación para la Jerarquía". Desde entonces, a peor.

ALEGRAOS, PASTORCILLOS

Y a los fatuos, y a los mojigatos, y a los pedantes, y a los solemnes, y a los cretinos, y a los pusilánimes, y a los soberbios, y a los cursis, y a los maleducados, y a los aburridos aburrientes a los que la relación risa-felicidad (con excusa o sin ella) les parece siempre una impertinencia en sus hipotálamos de seres superiores. Por esa descortesía con la muerte que es la alegría sin más y el estar alegre plisplás, la tontá de arriba de Jovellanos. El tercer rey Mago en el banquillo (el sustituto de Baltasar): Gaspar Melchor... Jovellanos. De Gijón. Culo mollao'. Vivan los mejillones del Musel. Y un culín de sidra por que Asturias vuelva a su ser el 25 de Marzo. Salud.

ALGUIEN HA MATADO A ALGUIEN...

PRIMERO DE PUTA ESTUDIANTE, LUEGO DE PUTA BECARIA,

DESPUÉS DE PUTA PARADA EN LA PUTA CALLE...

LA DE INDIRECTAS QUE GASTA EL SISTEMA PARA VERTE DE PUTA PUTA.

THOMAS JEFFERSON IS BACK

"Pienso que las instituciones bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y todas las instituciones que florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda posesión, primero por medio de la inflación, enseguida por la recesión, hasta el día en que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron".

THOMAS JEFFERSON - 1802

(Leído en Cartas al Director de EL PAÍS - Firma José Fuentes)

Una cita que he verificado y que me ha dejado estupefacto.

PUXA ASTURIES

A ver si entre los andaluces y los asturianos conseguimos darle la vuelta a este desastre, hombre. La ínclita de arriba, la peor es nada de Cascos, María Poto, digo María Porto.

PERO QUÉ VERGÜENZA Y QUÉ SINVERGÜENZAS

Acaba de presentarse el logo con que este Madrid degenerado y reaccionario abanderará su candidatura olímpica para el 2020. Lo primero, que en el dibujo pone 20.020, y eso ya es retrasar mucho unas Olimpíadas. Lo segundo, que Madrid es con mayúsculas y sin acento en la "i". Lo tercero, que la bandera del Arco Iris representa otra cosa. Y lo cuarto, y último, que si eso está inspirado en la Puerta de Alcalá, yo soy la hija secreta de Chuck Norris. Para cogerse el AVE y no volver. Qué ESPANTO y qué TRISTEZA. ¿No había un diseñador? ¿No había un dibujante? ¿No había nadie que supiera contar? ¿No había nadie que hubiera estudiado en una escuela la E.G.B.?

¿NECESITAMOS OTRO TIPO DE PSICÓPATAS?

Ayer había un reportaje estremecedor en EL PAÍS SEMANAL: psicópatas y asesinos en serie. Unos grandísimos hijos de puta con problemas mentales. ¿Se tiene un problema mental por ser un hijo de puta o se es un hijo de puta por tener un problema mental? En la causa efecto cerebral hay, al parecer, zonas que a esta gente se les apagan o se les iluminan mal en el escáner polaroid: la zona de la moral, la zona de la empatía, la zona de la sociabilidad... (si existen realmente esas zonas y están delimitadas con claridad, la neurología se ha convertido en una secretaria del determinismo y yo me oriento por el musgo en los árboles). Así, en el "usted está aquí" a esta gente se le iba la flecha a negro en las pruebas médicas. Lo que vulgarmente se ha conocido siempre como "que se les va la pinza", y el escáner te lo nota. Independientemente de sus orígenes, infancias y puntos ciegos cerebrales, todos estos psicópatas descerebrados (en parte) comparten el mismo tipo de fijaciones en sus víctimas: peña indefensa, débil o confiada. Lo de siempre: niños, mujeres, ancianos, familias enteras en la paz de su hogar y, de pronto, hay un señor en el salón con un hacha. Unos perfectos hijos de puta y, encima, cobardes. No es que necesitemos otro tipo de psicópatas (ni más valientes ni más cuerdos), pero quizá sí alguno que otro con predilecciones distintas a la hora de elegir a sus víctimas. ¿Y eso? ¿Qué chorrada es ésta? Cuidadito. No sé. Estaba pensando en perfiles más concretos y menos asequibles. Por las víctimas. Por cambiar el espectro. ¿Qué tal un asesino en serie de políticos corruptos? ¿Un carnicero de banqueros alimañas, uno detrás de otro? ¿Un depredador de jueces comprados? ¿El homicida más chungo para policías mafiosos? ¿Un caníbal de concejales de urbanismo? ¿Un Jack el Destripador de maleducados analfabetos en televisión? ¿Un chalado que se dedique a cortarles el pito con cortauñas a todos los curas pederastas? ¿Un zumbado que les rellene el culo con arquitrán ardiendo a todos los empresarios que se llevan la pasta a paraísos fiscales? Hablaba de eso. O lo pensaba. Mientras no llegue el Capitán Trueno para hacer que gane el bueno (Asfalto), reconoced que un tío de esa guisa también tiene su canción. Luego no duermo, pensando que le estoy dando ideas a cualquier loco... Ya, pero ¿quién temería a ese loco? ¿Quiénes estarían acojonados de verdad con ese loco? No me darían ninguna penita. Mira por dónde, acaba de venirme a la cabeza la tontá del gorila cascapelotas, que se escapa del zoo y todo el mundo sale huyendo despavorido. Un despistado pregunta por qué están corriendo con esas caras de susto pánico violeta infarto. El gorila cascapelotas, que se ha escapado. ¿Y qué hace el bicho? Como su propio nombre indica, te casca las pelotas. ¿A todo el mundo? No. Sólo a los que tienen tres huevos. Pero... Pero entonces por qué preocuparse. Lo normal es tener... ¡Primero te casca las pelotas y luego las cuenta! Pues eso. En un por ejemplo, que ya estoy viendo a dos curas corriendo con las sotanas arremangadas. Uno tiene dos huevos. Pero el otro viola niños. Y el gorila cascapelotas se cansó de esperar al Capitán Trueno.

PASEEMOS (4)

Y como mal pintor que soy, pero atrevido, encuentro un especial gusto en el optimismo del azul que me distrae del dibujo y me diluye para la negrura, esto es, lo que Lladró a la piedra, lo mío con la alegría efervescente y vacua. Y es que me gustan los chistes, el jamón y la fiesta. Por mucho que me vaya a morir cualquier día, como todo el mundo. Y por mucho que qué: lo de beba con moderación que te ponen en cada botella y tiene 75 cl o hasta un litro. Dónde está la rayita del lápiz. O la seriedad de ser todo whisky o vodka o vino. Que estamos tontos. Y lo de la muerte.

PASEEMOS (3)

Espacialmente no vamos a ninguna parte. Temporalmente tampoco. A un millón de años luz estamos muertos. Piensa en una "distancia" algo menor. También estamos muertos ahí. Lo de creer en Dios es como creer en Agosto. Cuando venga, sonríes. Lo otro son altares. Como donde tengo yo a la radio, que existe pero no la ves. Luego que la cerveza esté fría y no evolucionas.