ENTRE TANTA BISUTERÍA...

Probablemente el retrato de mayor resolución que he hecho en mi vida. 3.800 X 4.600 pixeles, más o menos. Enrique Morente lo valía. Lo vale. Está hecho de una foto de Maciej Dekert, del primer libro de homenaje a Morente: "EL LIBRO DE MORENTE", publicado por Boronía bajo la batuta de Gabriel Núñez, promotor y coordinador de milagros, a la par que amigo. En la segunda entrega, SEGUNDO LIBRO DE MORENTE, aparece ya un fragmento de la ilustración de arriba. La mirada, si no entendí mal. Todavía tengo que pillar un ejemplar, a ver qué he pintado... Y todo por no ir al acto de presentación en el Instituto Cervantes, con Víctor García de la Concha (de su madre), el Habichuela, y toda la parafernalia. No soy de ir. Y con los años, menos. Pero que no nos falte nunca este tipo de movidas de respeto. El recogimiento. El agradecimiento. Entre tanta bisutería encima de los escenarios, encima de las páginas, encima de los estrados, un tío cabal de oro puro. Enrique Morente. Se lo cargaron.

(* 15-2-12: precioso ejemplar; ilustración entera)

BRICOLAJE PARA HACER UNA TRINCHERA PERENTORIA

Aprovechando la magnífica oportunidad que nos dan los tiempos y siendo fieles a la voluntad de servicio que caracteriza a este blog, he aquí unos consejos prácticos de bricolaje para disfrutar ya de nuestra propia Trinchera Perentoria.

DEFINICIÓN: Perentoria es toda trinchera urgente y necesaria. A diferencia de las Murallas de Ávila o la de Ana Belén, toda Trinchera Perentoria es apremiante, habitable y justa.

PASOS A SEGUIR:

1. Excávese una zanja entre el enemigo y lo que usted más quiera.

2. Rellene un buen número de sacos de arpillera con sus principios y sus terquedades más duras: Derechos Humanos, Libertad de Expresión, Fraternidad Universal, etc.

3. En el borde que afronte al enemigo eleve una o varias filas con estos sacos terreros dejando cada tanto un hueco por donde poder disparar sus convicciones a discreción.

4. Sobre esos mismos sacos terreros, y a la manera de alambre espinoso, coloque un hilo musical disuasorio y reconocible a distancia: "El Muro (Pink Floyd)", "Requiem (Mozart)", "Paris (Supertramp)", "Creedence Clearwater Revival", "Bob Dylan", "José Alfredo Jiménez", "Los Enemigos", etc,

5. Pertréchese con alimentos básicos de larga duración: "Un Mundo Feliz", "Humillados y Ofendidos", "1984", "Rayuela", "Viaje al Fondo de la Noche", "La Vida Breve", "Trópico de Cáncer", etc.

6. Organice un botiquín con sus mejores recuerdos.

7. No escriba ninguna pancarta más.

8. No flaquee si ve que su Trinchera Perentoria es la única.

9. No se amedrente cuando compruebe que el enemigo cuenta con helicópteros.

10. Dispóngase a dar su vida como quien "nunca tuvo con la barbarie otro contacto que el estrictamente policial" (José María Álvarez).

(La ilustración de arriba está hecha de una fotografía de un tal Ramizani, en Afganistán: no se sabe si el soldadito americano salvó la vida o no; el objetivo de esta entrada es otro).

TODO SE ANDARÁ

EL CEREBRO DE LA REFORMA LABORAL

En breve, la aclaración de sus medidas a todos los ciudadanos.

PASADA LA OLA DE FRÍO, TE HIELA EL TRIBUNAL SUPREMO

Gentuza peligrosa en el Tribunal Supremo. Gentuza peligrosa en el Gobierno. Gentuza peligrosa en el Congreso. Gentuza peligrosa en los periódicos. Gentuza peligrosa en la televisión. Gentuza peligrosa en la radio. Gentuza peligrosa en la policía. Gentuza peligrosa en la calle. Gentecilla menos peligrosa pintando chicas y poniéndoles las tetas que solía pintar Corben. A qué andarse con pequeñeces. El dibujito de arriba está hecho a tenor de una foto de un tal "sdandmr", con el que no he podido contactar para agradecerle porque el hombre (o la mujer) está missing. En fin. Que dibujando te olvidas y que la vida sigue. Pobre Baltasar. Mira tú, antes dibujando a Melchor Gaspar, y ahora la faena. Paso de pintarle. Me gusta lo que hace, no su cara. Dicho queda.

CUANDO LA GENTE TE DA LA ESPALDA (2)

Es la historia del pajarito recién nacido que se cae del nido y va a morir irremediablemente de frío en el gélido suelo cuando atina a pasar por allí una vaca y le caga encima. El calor envolvente de aquella enorme bosta hace que el polluelo recupere el brío y el optimismo, y comience a piar de contento. También el azar hace que pase por allí un zorro, oiga el trino del inconsciente dentro de la bosta catedralicia, escarbe un poquito, lo saque de allí, y se lo zampe de un bocado. Fin del cuento. Moraleja 1: No todo el que te caga encima es tu enemigo. Moraleja 2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Moraleja 3: Cuando estés de mierda hasta arriba, no digas ni pío. Y con esta cautivadora, cruel y aleccionadora historia, la estupenda espalda y continuidades de la chica de arriba. No todo va a ser rechinar de dientes. Pío.

EL GAY POWER

¿Es Jacinto Benavente (arriba) responsable de que los restos de Federico García Lorca descansen en Uruguay? Es la pregunta que formulo explícitamente yo, pero que es prácticamente la misma que sobrevuela el misterio de "El Amante Uruguayo", la última entrega de Santiago Roncagliolo. Un amante uruguayo por nombre Enrique Amorim, un multimillonario gay y mitómano que anduvo enredando por las verbenas intelectuales y las tómbolas artísticas más prestigiosas de Europa, y que volvió loquito (de amol) al mediocre premio Nobel Don Jacinto hasta que consiguió que le presentara a su admirado (y deseado) Federico García Lorca. Viajes arriba y abajo por América del Sur, encuentros, desencuentros, coqueteos, citas clandestinas, perforaciones, cursiladas y enredos de homosexuales antes de la guerra civil española para componer la delirante y subsecuente escena de una ceremonia funeraria con monumento incluido en diciembre de 1953, Salto, Uruguay: perímetro de seguridad con hombres armados, homenaje a Federico García Lorca, un respeto (Margarita Xirgú recita, exagera, clama, unos pescadores desinformados le dan el pésame por la muerte de su marido) y, por último, inhumación misteriosa de una misteriosa caja blanca. Unos meses antes, Amorim había desparecido. Nadie sabía por donde se andaba el tío loco. ¿Granada? ¿Que el liante de Enrique Amorim estuvo hurgando por Granada? ¿El mismo que enredó para que a Neruda no le dieran el Nobel? ¿El que se hizo pasar por Sartre? ¿Que los huesos de García Lorca están en Uruguay porque Jacinto consintió en compartir al pirado de su Enrique con Federico? Viendo las mentiras que cuenta la historia, yo me lo creo todo. El Gay Power de la época. El de ahora da mucho más miedo. Por cierto, un libro de cuentos del tal Amorim, que también escribía, supongo que por mímesis: "Horizontes y bocacalles". Puede haber un título más gay, pero no más sugerente. ¿O no parece un trasunto ("trasunto", otra palabra muy, pero que muy gay) de "La Realidad y el Deseo", de Cernuda? Me pierdo, tú. Pero me ha parecido una historia deliciosa y por eso la entro. ¿Se puede decir "la entro"? Por entrada, post, etc. Mejor "le doy entrada". Apesta a eufemiso. Perífrasis. Localizaron a Benavente en un estreno de Alberti. Tuvo que salir por patas. Alguien gritó: "¡Muera la podredumbre de la escena actual española!". Que ya es gritar.

EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA EN CASA

La Constitución Cosmética sí, pero la LIBERTAD no. Las Instituciones de Cartón sí, pero la IGUALDAD no. Los derechitos y los Deberes del ciudadano sí, pero la JUSTICIA no. El Paripé de enseñar ética sí, pero que los niños sepan que la REVOLUCIÓN es posible, NO. De ninguna manera un texto en la escuela que huela a alegría y esperanza como no sea el catecismo: la alegría de sus mandamientos y la esperanza de su infierno. Hijos de la Gran Puta. Pues si no hay Educación para la Ciudadanía en los colegios, que la haya en casa. Como siempre se han transmitido las bombas Orsini, de padres a hijos. ¿Que no hay achiperres? Conformémonos con la receta de un potito molotov, un flamígero biberón de primeros meses para cuando llegue la hora de luchar por nuestras vidas, ahora que nos están derrotando en la pelea por nuestras cabezas. Putos fascistas, mercaderes y obispos... Recuerdo una entrada de hace años. La titulé "Educación para la Jerarquía". Desde entonces, a peor.

ALEGRAOS, PASTORCILLOS

Y a los fatuos, y a los mojigatos, y a los pedantes, y a los solemnes, y a los cretinos, y a los pusilánimes, y a los soberbios, y a los cursis, y a los maleducados, y a los aburridos aburrientes a los que la relación risa-felicidad (con excusa o sin ella) les parece siempre una impertinencia en sus hipotálamos de seres superiores. Por esa descortesía con la muerte que es la alegría sin más y el estar alegre plisplás, la tontá de arriba de Jovellanos. El tercer rey Mago en el banquillo (el sustituto de Baltasar): Gaspar Melchor... Jovellanos. De Gijón. Culo mollao'. Vivan los mejillones del Musel. Y un culín de sidra por que Asturias vuelva a su ser el 25 de Marzo. Salud.

ALGUIEN HA MATADO A ALGUIEN...

PRIMERO DE PUTA ESTUDIANTE, LUEGO DE PUTA BECARIA,

DESPUÉS DE PUTA PARADA EN LA PUTA CALLE...

LA DE INDIRECTAS QUE GASTA EL SISTEMA PARA VERTE DE PUTA PUTA.

THOMAS JEFFERSON IS BACK

"Pienso que las instituciones bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y todas las instituciones que florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda posesión, primero por medio de la inflación, enseguida por la recesión, hasta el día en que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron".

THOMAS JEFFERSON - 1802

(Leído en Cartas al Director de EL PAÍS - Firma José Fuentes)

Una cita que he verificado y que me ha dejado estupefacto.

PUXA ASTURIES

A ver si entre los andaluces y los asturianos conseguimos darle la vuelta a este desastre, hombre. La ínclita de arriba, la peor es nada de Cascos, María Poto, digo María Porto.

PERO QUÉ VERGÜENZA Y QUÉ SINVERGÜENZAS

Acaba de presentarse el logo con que este Madrid degenerado y reaccionario abanderará su candidatura olímpica para el 2020. Lo primero, que en el dibujo pone 20.020, y eso ya es retrasar mucho unas Olimpíadas. Lo segundo, que Madrid es con mayúsculas y sin acento en la "i". Lo tercero, que la bandera del Arco Iris representa otra cosa. Y lo cuarto, y último, que si eso está inspirado en la Puerta de Alcalá, yo soy la hija secreta de Chuck Norris. Para cogerse el AVE y no volver. Qué ESPANTO y qué TRISTEZA. ¿No había un diseñador? ¿No había un dibujante? ¿No había nadie que supiera contar? ¿No había nadie que hubiera estudiado en una escuela la E.G.B.?

¿NECESITAMOS OTRO TIPO DE PSICÓPATAS?

Ayer había un reportaje estremecedor en EL PAÍS SEMANAL: psicópatas y asesinos en serie. Unos grandísimos hijos de puta con problemas mentales. ¿Se tiene un problema mental por ser un hijo de puta o se es un hijo de puta por tener un problema mental? En la causa efecto cerebral hay, al parecer, zonas que a esta gente se les apagan o se les iluminan mal en el escáner polaroid: la zona de la moral, la zona de la empatía, la zona de la sociabilidad... (si existen realmente esas zonas y están delimitadas con claridad, la neurología se ha convertido en una secretaria del determinismo y yo me oriento por el musgo en los árboles). Así, en el "usted está aquí" a esta gente se le iba la flecha a negro en las pruebas médicas. Lo que vulgarmente se ha conocido siempre como "que se les va la pinza", y el escáner te lo nota. Independientemente de sus orígenes, infancias y puntos ciegos cerebrales, todos estos psicópatas descerebrados (en parte) comparten el mismo tipo de fijaciones en sus víctimas: peña indefensa, débil o confiada. Lo de siempre: niños, mujeres, ancianos, familias enteras en la paz de su hogar y, de pronto, hay un señor en el salón con un hacha. Unos perfectos hijos de puta y, encima, cobardes. No es que necesitemos otro tipo de psicópatas (ni más valientes ni más cuerdos), pero quizá sí alguno que otro con predilecciones distintas a la hora de elegir a sus víctimas. ¿Y eso? ¿Qué chorrada es ésta? Cuidadito. No sé. Estaba pensando en perfiles más concretos y menos asequibles. Por las víctimas. Por cambiar el espectro. ¿Qué tal un asesino en serie de políticos corruptos? ¿Un carnicero de banqueros alimañas, uno detrás de otro? ¿Un depredador de jueces comprados? ¿El homicida más chungo para policías mafiosos? ¿Un caníbal de concejales de urbanismo? ¿Un Jack el Destripador de maleducados analfabetos en televisión? ¿Un chalado que se dedique a cortarles el pito con cortauñas a todos los curas pederastas? ¿Un zumbado que les rellene el culo con arquitrán ardiendo a todos los empresarios que se llevan la pasta a paraísos fiscales? Hablaba de eso. O lo pensaba. Mientras no llegue el Capitán Trueno para hacer que gane el bueno (Asfalto), reconoced que un tío de esa guisa también tiene su canción. Luego no duermo, pensando que le estoy dando ideas a cualquier loco... Ya, pero ¿quién temería a ese loco? ¿Quiénes estarían acojonados de verdad con ese loco? No me darían ninguna penita. Mira por dónde, acaba de venirme a la cabeza la tontá del gorila cascapelotas, que se escapa del zoo y todo el mundo sale huyendo despavorido. Un despistado pregunta por qué están corriendo con esas caras de susto pánico violeta infarto. El gorila cascapelotas, que se ha escapado. ¿Y qué hace el bicho? Como su propio nombre indica, te casca las pelotas. ¿A todo el mundo? No. Sólo a los que tienen tres huevos. Pero... Pero entonces por qué preocuparse. Lo normal es tener... ¡Primero te casca las pelotas y luego las cuenta! Pues eso. En un por ejemplo, que ya estoy viendo a dos curas corriendo con las sotanas arremangadas. Uno tiene dos huevos. Pero el otro viola niños. Y el gorila cascapelotas se cansó de esperar al Capitán Trueno.

PASEEMOS (4)

Y como mal pintor que soy, pero atrevido, encuentro un especial gusto en el optimismo del azul que me distrae del dibujo y me diluye para la negrura, esto es, lo que Lladró a la piedra, lo mío con la alegría efervescente y vacua. Y es que me gustan los chistes, el jamón y la fiesta. Por mucho que me vaya a morir cualquier día, como todo el mundo. Y por mucho que qué: lo de beba con moderación que te ponen en cada botella y tiene 75 cl o hasta un litro. Dónde está la rayita del lápiz. O la seriedad de ser todo whisky o vodka o vino. Que estamos tontos. Y lo de la muerte.

PASEEMOS (3)

Espacialmente no vamos a ninguna parte. Temporalmente tampoco. A un millón de años luz estamos muertos. Piensa en una "distancia" algo menor. También estamos muertos ahí. Lo de creer en Dios es como creer en Agosto. Cuando venga, sonríes. Lo otro son altares. Como donde tengo yo a la radio, que existe pero no la ves. Luego que la cerveza esté fría y no evolucionas.

PASEEMOS (2)

Pero cuando un tipo que ha leído el reverso del papel de fumar que no se fumó el último genio vivo de retruecar, el que se alumbró de un mechero ante las piernas abiertas de su mujer, el mismo que fue llamado GRAN, ese que digo que lo ha leído: cuando un tipo así se está callando, hay un paisaje en ese silencio mucho mayor que cualquier palabra de las importantes. Fijo. Y también cariño. Del odioso. Por eso estamos. Creo.

PASEEMOS

Si hubiera algún tipo de desmembración de un ser humano en la medida de su descascarización y conversión en pelusa de caricatura, a ver en qué poliédrica estupidez podría resumírsele sin volver a tener algo parecido a una persona. Amiguitos.

BÍBLICO

En el punto social de la risa el miércoles hubo una cumbre. Un penalti en la tele. Un penalti que no se pitó. Un ser humano en su razón y peso, enfadado como un mandril, gritó hacia la pantalla en un silencio de bar: "¡¿Que no ha sido penalti?! ¿Que no? ¡Eso es un penalti bíblico!". Amén.

ASCO DE TIEMPOS

En mi optimismo más pétreo, de estatua sonriente viendo venir la bola de demoliciones, he querido pensar que Garzón es un juez coqueto, vanidoso y anoréxico en los procedimientos, pero no un juez prevaricador, corrupto o politiquero. En ésas estaba, pensando incluso que iba a librarse de los perros con solo estarse quieto (como yo, pero en vivo), cuando me vino a la cabeza "La Peste". Y luego "El Extranjero". Y me dije: ya es hora de hacerle un retrato al portero que se mató en un coche, hostias, aunque sólo sea por lo que significó cuando eras un niñato (a Sartre que le den, por tío serio, feo y asexuado). De modo que pincho en Google a ver qué hay de Camus en fotito... Y ha sido el fin del mundo. Hay un Caballero del Zodiaco que se llama Camus y tiene más entradas que mi argelino, que ya era despejado de frente, el hombre. Un millón ciento diez mil entradas a compartir. Camus y Camus. Gana el de los pelos láser. Asco de tiempos. Pero qué risas más buenas, tú. A punto he estado de pintar al otro.

DEBAJO DE LOS ADOQUINES

Efectivamente, no estaba la playa. Pero podemos volver a las drogas. Total, las cargas policiales siguen ahí. Quizá una sesión de güija con Camus. También me atrae mucho el retropunk. ¿Y qué decían los primeros punkis aquellos? Ah... No future. Qué cabrones. Pa' comérselos a besos.

MILLÁN ASTRAY, MÁRTIR

Es lo que pasa cuando uno le tiene tantos prejuicios a la derechona en España, vector nacional católicos, esquina con Franco, machote, balcón Dios es mi Salvador, el tuyo no: que si son todos una panda de hijos de la gran puta y demás matices. Por eso me atormenta el error que he cometido con Carlos Fabra. Sus gafas. Sus inalterables gafas de torturador chileno. Sus ofensivas gafas de falangista de paisano. Sus vomitivas gafas oscuras de reaccionario prepotente. Y no. Error espantoso. El pobre Carlos Fabra lleva esas discretas gafas de golpista en rueda de prensa... porque es tuerto. Un problema de estética y de pudor, no de ideología. De pequeño su hermano le dio un viaje con unas tijeras y hasta ahora. Nada que ver con su talante de cacique, entonces. Mis disculpas por haberme confundido con usted, bendito varón, señor Fabra. Con menos suerte en la lotería y menos amigos jueces, es el mismo error que cometió la historia con Millán Astray, otro tuerto fascista inocente. Mártir.

EL TAQUILLERO INFINITO

Cuántas horas de felicidad, amigo Doctom. Cuántos ratos inolvidables. Calculando muy por debajo el dinero que me habría costado comprar tus archivos oliendo a colonia en el Corte Inglés y estuchados en cofres de joyero de puta... tal vez unos dos mil euros. Tal vez el doble. Película a película, serie a serie, temporada a temporada... El Ala Oeste de la Casa Blanca, Deadwood, Carnival, Damages, Walking Dead, Mad Men, Cheers, Sons of Anarchy, Juego de Tronos, Boardwalk Empire, The Corner, Studio 60, Rockefeller Plaza, Seinfeld, Sports Night, Oz, My Own Worst Enemy, Homicide, Rubicón, Hermanos de Sangre, Generation Kill, Life on Mars, The Good Wife, Modern Family, Dos Hombres y Medio, M.A.S.H., Espartaco, Doctor en Alaska, Falling Skies, Alló Alló, Medium, Curb your entusiasm, Los Informáticos, The Office, Seeds, Breaking Bad, Sherlock, Friends, Treme, Los Soprano, The Wire... Capítulos en su mayoría hijos de la Gran Madre Megaupload y del Gran Padre JDownloader. Nietos también de la Abuela Emule y del Abuelo Ares. Cortesía todos ellos del Taquillero Infinito Kim Shmitz Doctom y sus colegas informáticos repartidos por Nueva Zelanda, Alemania y Hong Kong. Una estupenda pandilla de sinvergüenzas que se ha forrado almacenando la memoria audiovisual del planeta y dando las claves de acceso a esos archivos por la cara. Ahora están todos en el trullo. Abro Google para retratar a Doctom y tiene fotos deplorables ostentando cierto aire de nuevo rico (aviones, limusinas, helicópteros, etc.). A una orden de los plutócratas de Hollywood los caniches congresistas han soltado los rottweilers del FBI para que cacen a los machos alfa de Megaupload. Han violado los derechos de autor. Estaban blanqueando dinero. Ciento cincuenta millones de socios (esas tremendas cuentas Premium) son muchos socios dejando de pagar CD's a diez veces lo que cuestan. Cincuenta millones de visitas diarias son mucho poderío para unos cuatreros... Pero entonces es que algo está profundamente corrompido. Terriblemente mal. Si para tener acceso a la cultura hay que ser rico, la riqueza es el problema, no la cultura. Puede que desaparezcan los ordenadores de Megaupload en Virginia (imagino que los quemarán como los alijos de droga), pero está La Nube, están las naves de Hong Kong, están los alegres muchachos de Rapidshare (nunca te piden Capchtkas), los generosos ingenieros de Hotfile, los divertidos informáticos de Filejungle, los ariscos y suspicaces voluntarios (yo diría que escoceses) de Fileserve, los hombres urraca de Up Download y Mediafire... Y todos los hijos del Torrent, la familia de insolventes bastardos que nos juntamos al fuego del P2P por no pagar diez euros en la taquilla de un cine o la tercera temporada de los Soprano a 30 céntimos el minuto. ¿Hacían mal los delincuentes de Megaupload con su barra libre de cultura? ¿Han dejado de ganar mucho los amigos Sorkin, Chase, Simon, Fey, Pelekanos, Lehane...? ¿Les ha jodido realmente a los verdaderos autores que les vean en todo el planeta por la patilla doscientos millones de pobres? ¿O lo que no se puede consentir es que las multinacionales vean pasar delante de sus ojos tanta hambre sin cobrar una millonada por cada galleta? ¿Podríamos llegar a un acuerdo? ¿Un punto intermedio? Pues no. Un punto intermedio sigue siendo una pastizara para los poderosos y una mierda para el resto. ¿Otro tipo de trato? Hagámoslo. Propongo que Emilio Aragón no vaya al infierno a cambio de que Internet siga siendo un sitio libre y que la recaudación de los derechos de autor no se haga a costa de joder a la peña y ponerle puertas al campo. Y otra cosa más: ¿en qué orden moral yo he robado los dos mil, los cuatro mil, los ocho mil euros que decía antes? Y sobre todo... ¿A quién se los he quitado? ¿Al Corte Inglés? ¿A Aaron Sorkin? ¿A la Paramount? ¿A H.B.O? Así se os cuele un Anonymous por el disco duro de vuestra caja registradora, mamones. Y no va contigo, Aaron, tú ya lo sabes... Impresionantes las dos temporadas de Sports Night. Qué talentazo, por favor. Pobre Doctom. Se lo van a comer a besos en la cárcel. Que no le falte de nada a ese tío. Otra entrada foncusa y pisdersa, me temo.

SOPA DE PIPAS

Lamar S. Smith (arriba), el congresista republicano impulsor de la SOPA: Stop Online Piracy Act. Un señor de Texas. La estrella solitaria. El estado de la libertad, la tolerancia, piratas no, que somos de secano, y... la poesía. Sopa, colega. Con honda. Cinco años de cárcel para el que se descargue diez canciones o diez pelis. Todo muy proporcionado. Como son los buenos y honrados hombres de Texas... Magníficos chavales, "hurrey" por su congresista rancio. SOPA es un "paso" más para la pena de muerte online. Si no, al tiempo. Lo mismo que la otra fantástica propuesta, la ley PIPA: Protect Intelectual Property Act. Pipa, colega. No pongas una foto de Humphrey Bogart en tu blog desde Hungría, por ejemplo, que la Paramount mandará un par de policías "de cine" a tu casa en Budapest a pegarte siete tiros. Cómo son los republicanos defendiendo la ley... Echan de menos aquellos viejos tiempos en los que se ahorcaba al que pillaban montado en un caballo que no era suyo... ¿Por qué no ahorcar ahora al que pillen montando una canción que no es suya? De hecho, hay una ley específica en el estado de Texas que prohíbe terminantemente ordeñar la vaca de otro. Existe. Claro, que también hay otra que prohíbe disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. No desde el primero o desde el tercero. El segundo. Fundamental. Otra ley tejana. Y si presentas a tu chica como tu mujer más de tres veces en público ya estás legalmente casado... Tal cual. También es tejana la ley que permite a los policías acosar a la gente que no tenga aspecto de rubio recién duchado. Una ley contra los inmigrantes que aprobaron el año pasado. Los nazis también vieron una buena posibilidad de imponer sus criterios con las duchas a los judíos. Todo es empezar la SOPA, degustar la PIPA... Por lo pronto, me he hecho con el borrador de algunos artículos de la ley. Estos son los más ecuánimes y razonados:

-Art. 23/ B: Ya que la bala que te mata es la que no oyes, el usuario de balas con buena puntería (emisor) no está obligado a registrarlas en la Propiedad Intelectual de Tiroteos. El usuario de balas beneficiado (receptor y/o herido) sí está obligado a pagar por su audición el canon correspondiente al número de balas disfrutadas en concepto de Balazo no Mortal. Los festejos de tiros al aire quedan circunscritos en la categoría de "Hilos musicales y derivados" y pagarán su cuota correspondiente como las radios en las peluquerías.

-Art. 34 /A: Cualquier Balada Country fuera de las fronteras de U.S.A se considerará territorio nacional a todos los efectos, como las embajadas. Así pues, todo aquel que pise una Balada Country (emulación fallida) quedará expuesto a que le caiga un marine encima. El tarareo será considerado espionaje, así como el uso paramilitar del uniforme de cowboy gilipollas.

-Art. 47 /2/C: El maltrato de género tanto físico como psicológico pagará derechos de autor a los guionistas de El Cabo del Miedo, Gilda, Kramer contra Kramer, Rocky y El Exorcista. Te Doy mis Ojos queda declarada Copy Left. Iciar Bollaín que chille por el balcón.

-Art. 49 /Título 1: La compañía Skype y todos sus ingenieros sinvergüenzas quedan obligados a pagar daños y perjuicios con carácter retroactivo a la viuda de Graham Bell o similar.

-Art. 54 / 4a.: Los satélites meteorológicos y derivados (fotos para abajo desde el Teide) pagarán derechos de imagen al planeta en forma de cuota inalienable por la propiedad intelectual del mismo, esto es, a Dios, y en su defecto, a la subrogación de su representante en la Tierra (mánager / fideicomiso), el Papa (véase Productora El Vaticano S.A.).

-Art. 65. 2.3.: Todas aquellas películas en las que salga un poquito de verde pagarán el canon correspondiente en la Fundación Parque de Yellowstone en compensación por su derecho al honor, la intimidad y su propia imagen.

-Art. 76. /A: Queda terminantemente prohibido circular en moto sin el resguardo del pago de derechos a los herederos de Dennis Hooper (preguntar en San Quintín).

-Art. 76. /B: Queda terminantemente prohibido grabar vídeos de boda sin el resguardo del pago de derechos a la productora de "La Bruja de Blair".

-Art. 76. /C: Queda terminantemente prohibido hacerle un robado a edificios emblemáticos, monumentos singulares y ruinas históricas de cada ciudad sin el resguardo del pago de derechos a sus autores (Trajano, Bernini, Eiffel, la erosión, los fenicios, etc.). La estupefacción no es eximente ni libra de la cárcel.

Art. 232. / A: Los orgasmos femeninos simulados son todos propiedad de Meg Ryan. Los orgasmos masculinos simulados son de Cantinflas.

Art. 343./ B: Valencia pagará a China los derechos de autor de todas las mascletás con pólvora desde el año 1631.

Art. 343./ C: Paquito el Chocolatero es declarado persona non grata en todo el territorio de Texas.

Art. 454./ A: Todos los cervatillos que nazcan con cuatro patas son propiedad de Walt Disney.

Art. 465./ B: Todas las mujeres que se llamen Enmanuelle han de salir a la calle con filtros y brillitos para preservar el derecho a la intimidad y el honor de la Enmanuelle original propietaria de los derechos.

Art. 2354. Disposición adicional 23: La palabra "¡Taxi!" con el brazo derecho levantado es propiedad de Thomas Pinkerton Ellingtware, registro en la propiedad intelectual B/232443- Hb. Su uso conlleva el pago de 0'50 € la unidad, consiga parar el taxi o no.

Art. 2378. Cláusula Agravante 5: El uso de pelucas ridículas a efectos de travestismos varios es todo él propiedad de United Artists (Con Faldas y a lo Loco). Los niveles 2, 3 y 4 de carnavales (alcoholismo, procacidad y escándalo público) no eximen del pago de los correspondientes derechos, sino que los gravan en un 20%.

Art. 2434. Oscila que te Arreo de Onanismo: El uso de imagenes mentales a efectos de autoerotismo queda sujeto a la normativa de Torturas y Confesiones hasta que el usuario detalle pormenorizadamente ante el funcionario de turno la procedencia de las mismas y el número de veces en que se ha recurrido a ellas ilegalmente y no sólo en Texas.

UNA HIPÓTESIS CRUEL

La vida no es justa. Los chistes fáciles tampoco. Y encima Falete no iba.

WALTER MATTHAU MURIÓ EL 1 DE JULIO DEL 2000

Y JACK LEMMON el 27 Junio de 2001. Un añito escaso después. Es el SMS con politono alegre que está enviando a todo el mundo el alcalde de Paracuellos. Por la altura que han alcanzado repentinamente sus escasos cabellos, me da la sensación de que don Santiago también está al tanto del fastidioso asunto.

ALCATRAZ Y EL HEMICICLO

En las buenas películas de cárceles siempre hay algún preso que aprovecha el tiempo libre en su celda o en el patio para entrenar un animal, un insecto, incluso un homosexual, un tímido, un hombre marioneta. Un ratón, una rata, un pájaro, una cucaracha. A base de miguitas de pan y paciencia, o a base de hostias y amenazas. Creo que a Cristóbal Montoro no le han hecho falta muchas miguitas de pan, apenas unas hostias, y ahí está. Amaestradito. Prefiero pensar que en su condición de ratilla, de insecto licenciado, antes que de hombre marioneta, con culo o sin culo. Domesticado para decir y hacer lo que le ordenen los criminales subido en una tribuna o detrás de unos micrófonos de rueda de prensa. Qué risas todos los de la banda. Cómo mola el bichito. La ratita lista. El pájaro.

CUANDO LA GENTE TE DA LA ESPALDA

Con la de cositas que tengo que hacer y yo aquí pintando monas y jugando a la ironía... Por otra parte, los perros se saludan dándose la espalda. Vale que primero se huelen el aliento, pero lo segundo es mirarse y olerse lo otro. Gente cabal y sin tapujos, los perros. Ayer apareció uno que se había perdido. Bueno, que se lo habían llevado. Tobi. Un chuchillo tamaño tostadora, faltón con los letreros que le prohíben entrar en los bares. Se lo habían llevado unos bandarras que paraban por Las Salesas (me niego a aceptar que fueran Okupas de verdad). Le habían teñido el pelo para que no pudieran reconocerlo, los cabrones. También le hicieron un par de tatuajes en las ingles. Nada más volver a casa, se echó a dormir, reventado. Pobrecico. Una experiencia. Puro Dickens. Le sacaremos partido. Ahora que el Tobi ha aprendido a pedir limosna (seguro), nos vamos a forrar con él. Entre pitos y flautas.