DÍA DE LOS EMPRENDEDORES

Es bueno inculcar. Grabar a cincel en las pequeñas cabezas. Hoy es el día de "Los Emprendedores". ¿De los pirómanos? De los cachorros de empresario. De los intrépidos del euro y la demanda y el negocio y el ego y la depredación en la escala trófica. Han cogido (seleccionado) a ochenta niños y les han dicho (les han sugerido) que monten su propia empresa. Es una iniciativa de los bancos y de una asociación de empresarios de su puta madre de no sé dónde. Los niños no tienen ni idea de por dónde desemboca el Duero ni quién escribió "Fortunata y Jacinta", pero lo fundamental en estos tiempos que corren es enseñarles a rentabilizar su paga semanal o a que consideren la posibilidad de alquilar en leasing su playstation. Fantástico. No sé si habrá alguno que se declare objetor de conciencia. Si lo hubiera, con unas hamburguesas y unas cocacolas aniquilarán cualquier resistencia, cualquier disidencia, y los niños que en principio sepan distinguir la veteranía de la veterinaria quedarán anulados, babeando igual los demás. Pongamos que comienza esa jornada protolaboral de niños desnaturalizados. Como muestra de su capacidad de iniciativa lo primero que harán será despedir a sus padres, por mayores de cuarenta y cinco o por lastres para la nueva remodelación del negocio. A sus madres les recriminarán que los hayan parido por la pérdida de horas que ello supone o supuso (quién quiere arrastrar con esas bajas por maternidad pudiendo contratar esclavas sumisas o esclavas estériles). A sus hermanos mayores les afearán sus títulos universitarios (esa prepotencia) y los contratarán para lo contrario de lo que estén preparados y con un sueldo de mierda. A sus hermanas les mirarán las tetas sin ningún pudor y les enseñarán un aro (va en el kit que les regalan por la mañana). A sus abuelos les echarán de sus casas cortándoles el agua y la luz, no sin antes hacerles firmar una extraña hipoteca sobre la vivienda (contrato tipo que también va en el kit). A sus amigos, sobre todo a esos amigos que leyeron con gusto la historia de la conquista de Granada o el paso de los elefantes de Aníbal por encimica de los Alpes, primero les ningunearán por improductivos y luego les atacarán en alguna campaña orquestada contra vagos, izquierdistas, piquetes, agitadores y subversivos dinosaurios que no se ajustan a las necesidades reales de la economía real; luego tratarán de meterlos presos y comenzarán por embargarles sus bicicletas, sus libros y las casetas de perro que tengan. Estas larvas de emprendedores asistirán por último a una conferencia inapelable sobre las manifiestas y prometedoras diferencias entre un niño como ellos y el repugnante y maldito resto. Un niño emprendedor y un niño de mierda. Un triunfador y un fracasado. Y sabéis que no estamos hablando de enseñarle a un niño cómo sería la cosa de montar una pequeña empresa de azulejos, una granja de patos o una revista sobre paracaidismo. Apesta a los campamentos de la OJE, apesta a las juventudes hitlerianas, apesta a Nuevas Generaciones y apesta a moqueta de banco. Si no nos hubieran torcido el culo con tanto buenismo y tanto siglo XXI, y, sobretodo, si no hubiéramos perdido el norte de lo verdaderamente importante en esta puta vida (el amor, la amistad, la felicidad, la alegría, el sexo, la buena comida, la buena bebida, el arte, el sentido del humor y poco más), no dudaríamos en denunciar a estos hijos de puta por un asunto grave de perversión de menores.

AQUELLOS RECREOS TRAJERON ESTOS LOBOS

Es probable que todo lo que hay que saber de la seducción se pueda alcanzar vendiendo cursillos de informática de puerta en puerta. Es probable que todo lo que hay que saber acerca del éxito te lo pueda contar un mendigo. Es probable que todo lo que hay que saber de la guerra se aprendiera ya de pequeños, en el recreo. O corrías como una liebre huyendo de los matones o te pegabas como una lapa al culo de los más fuertes buscando su protección o te camuflabas con el paisaje a la espera de una oportunidad para vengarte. Esos del camuflaje son los lobos de hoy. Todos los tiñalpas cobardicas lameculos chivatos que acababan aquellos recreos sin una firma de sangre corriendoles nariz abajo han estado, están ahora y estarán siempre en sus respectivos ministerios de defensa, en sus respectivas fábricas de armas y en sus respectivos grupos de presión. De Hitler a Bush, pasando por Aznar. No perdonan que aquellos simulacros de depredación ni que aquellos zafarranchos de pura vida queden impunes en su vergüenza y en sus recuerdos humillados. Los chungos de la clase. Fueron malos y hoy son lo peor. Por eso necesitamos una máquina del tiempo para volver a esos recreos y darles lo suyo definitivamente. O eso, o, con un poquito de inmerecida piedad y voluntariosa pedagogia de jesuita, explicarles las ventajas de correr motivado, la habilidad psicológica que hace falta para desoír el insulto (el aparato inhibidor que llevábamos activado siempre los canijos), el secreto honor de rehuir una pelea por gilipolleces, la infaltable respuesta épica en aceptarla por causa noble, y, si todo falla, si todo fallaba, si se perdía la carrera, se ganaba oído, o nos derrotaban en la liza, enseñarles la altura exacta y polisémica a la que hay que colocar la nariz de regreso al aula para que el orgullo quedara manifiesto y la hemorragia remitiendo. Ahora son ellos los que nos buscan en tanque por las calles del mundo y así nos va.

RADIO LOWON F.M. (Fuera Máscaras): OBITUARIO A PALOS

-Muere Esperanza Aguirre. Los forenses descubren que tenía un tatuaje en el clítoris: "Hazme tuya, Jose Antonio". En braille.

-Muere José María Aznar. Los gusanos se acogen en masa a la ley de objeción de conciencia.

-Muere Sánchez Dragó. Como era su deseo, su cuerpo desciende majestuosamente por las aguas sagradas del Ganges en una balsa funeraria hasta que encalla en un banco de arena. De un helicóptero baja como una centella Shin Shan y lo sodomiza: "Trompa, Gargoris, trompa, Gargoris...".

-Muere Amaya Montero. El Ministerio de Sanidad detecta un descenso fulminante en el número de diabéticos.

-Muere Lucía Echevarría. Sus amigos le encargan la TV Movie y el biopic a Michael Moore. Título provisional: "¿Por qué publicáis tanta mierda, hostia?". Contra las editoriales.

-Muere Mocedades en pleno. El Consorcio también. Derrumbe de escenario. La crisis. Bolos precarios en fiestas pobres.

-Muere George W. Bush. El cociente intelectual medio de EEUU sube un 75%.

-Muere Belén Esteban. Tele 5 estrena "La Güija"; Antena 3, "La Güija en verso". Su hija llora de alegría hasta que ve la herencia. La ínclita de su madre se lo ha gastado todo en un mausoleo de mármol rosa con volutas a imitación de las hojas de coca en esmeraldas auténticas.

-Muere Ana Botella. Nadie nota nada nuevo en su aspecto.

-Muere José Luis Moreno. El diablo le mete una mano por el culo y sigue hablando.

-Muere Rita Barberá. La densidad demográfica de la Comunidad Valenciana disminuye un 40%, de sitio libre que ha dejado la estupenda política.

-Muere Garci tras caer por un barranco. "La única vez que rueda bien y se mata", comentan con tristeza en el funeral.

-Muere Antonio Gala. Como era su deseo, entierran su corazón en los jardines del Generalife y esparcen las cenizas de su culo por las calles de Estambul.

-Muere Santiago Segura. Su talento le sobrevive, pero es secuestrado por una banda de payasos gays violadores y le dan lo suyo y la del pulpo durante años hasta que reconoce que "lo suyo" no era talento, sino morro, plagio, parasitismo, buitreo, mediocridad, caspa, seborrea y vergüenza ajena. Los payasos le miran un segundo, algo confusos, pero siguen bum-bum, dale que te pego, con más violencia aún si cabe, que seguro que cabe.

-Muere Emilio Aragón. San Pedro escupe en el suelo y se caga en Dios.

-Muere Ana Belén. Como era su deseo, Caja Madrid usa su rostro sonriente de salvapantallas en todos sus cajeros automáticos. La entidad quiebra.

-Muere Evo Morales. Dos días después de su fallecimiento, el cadáver sigue corriendo.

-Muere Francisco Camps. A nadie le importa en absoluto.

-Muere Díaz Ferrán. En solidaridad con sus antiguos empleados, compañías aéreas de todo el mundo homenajean al esclavista y supuesto hijo de la gran puta explotador y corrupto con dobles tirabuzones y alegres loopings de sus aviones sobre las principales capitales del planeta.

-Muere Mariano Rajoy. Sólo le llora en secreto un ciclista gay de un remoto pueblo gallego.

-Muere Alberto Ruiz Gallardón. Votación popular para elegir la zanja.

EN LA CALLE CABESTREROS

Servía copas en una barra de latón,
En la calle, durante las fiestas,
Y aparecieron la agrónoma y la bióloga.
Querían mojitos.
Era su noche. Volvían al pueblo al día siguiente
Y sonreían como campanas.
Una miseria elegante había amasado el calor y la música
Hasta hacerlos Cuba
En toda su humedad y dejación.
La barra crujía como un barco.
Las mujeres bailaban.
Olía a ron, a sudor, a palmeras de peluche.
Con sus vasos en la mano
Los hombres comían caliente de aquellos culos.
La panadera, la abogada, la cajera, la agrónoma, la niñata, la bióloga.
Las campanas volvieron a pedir mojitos
Y hablamos.
Querían hijos, seguridades, grandes casas,
Pero esa noche no.
Tal vez un recuerdo lustroso y preocupante
Que llevarse a sus pueblos y allí alguien tenía que decir
Bueno.
Fue otro camarero el que se quitó el mandil
Para que al cabo yo pudiera escribir esto
Sin demasiada solemnidad:
Las dos Penélopes mamadas que regresaban a Ítaca.

Buhardilla de Lavapiés (18 -8- 1998)

RELIGIÓN

Al Dios del último cigarrillo Al de las bragas
Hechas una bola Al Dios del culito de whisky
Y al de los termos fiables Al Dios que protege
Las esquinas y al Dios que dirige los taxis hacia tu prisa
Al Dios que tapa los huecos de escalera
Al que imanta camareros hacia tu mesa
Al Dios de los zapatos cómodos y al Dios
De las buenas almejas a la marinera
Brindo esta copa.

Buhardilla de Lavapiés (18 de Agosto de 1998)

LAS NECESARIAS MEDIDAS DE SEGURIDAD ANTE LA VISITA DEL SANTO PADRE Y SU SÉQUITO

UN BONITO CASTILLO DE OJOS ARTIFICIALES

El whisky más barato que tenga.
¿Para mezclar?
Conmigo.
Y alguna joya terrible,
Que mi chica está hambrienta ahí fuera.
Tengo el amor tirando de su cadena
Pensándome oscuro como un mueble por la noche
Y nada es mejor que un cigarro, que un callarse:
Quitarle la piel a una cama
Acuario y madrileña
Y al mundo lo que tiene de redondo.

Buhardilla de Lavapiés (13 Agosto 1998)

MORALIDADES

Estar buena no lo es todo, si va a llover
Ser bueno no lo es todo, si Alá te descarta
Haber comprendido a Hegel no lo es todo, sin Heráclito
Tener novias muertas no te hace un experto tampoco

CUESTIONES DE GENÉTICA RADICAL

HUMOR VERDE

SOBRE EL PRESTIGIO DE CAMINAR Y HACER DIETA

Algunas frases que me manda mi amigo Chemita, probablemente de otros huertos:
"Si caminar fuera tan bueno, los carteros serían inmortales".
"La ballena se pasa todo el día nadando, comiendo pescado y bebiendo agua..., y está gorda".

UN REGALO PARA EL ALCALDE DE VALLADOLID

Sin indirectas. Es más, en el momento del retrato la señorita ni siquiera estaba hablando. De nada, ginecólogo. Que tienes la cabeza asín de ver tantas veces el parrús de la Continente.

EL LEGADO DE KIRCHNER

-Sonsoles... ¿Ha pasado Rajoy por aquí hace poco?

-Sí. ¿Cómo lo sabes?

-No queda un solo desfibrilador en toda la Moncloa.

MORTADELO DIXIT

"¡Y cae de arriba abajo, que es la peor manera de caer!"

Me puse a pintar manchas y a darles con el difumina, y había que tomar una decisión: o aire o agua. Si aire, ponía un aeroplano viejo en dificultades; si agua, un barco a puntito de pasarlas definitivamente putas. ¿Qué habría hecho Turner? Ni pensaría en el aeroplano, claro. Qué cosas. Pobre barquito. Ahí viene la ola. Diga algo, Mortadelo.

ISPANIA, CASI LA LELLENDA DE BIRIATO

Gran estreno en A3. Hispania. La leyenda. Casi sobre Viriato. Digo casi porque como el hombre fue lusitano, no sea que vayan a pensar en España que nos gustan los portugueses. Hagámosla coralilla. ¿Qué es coralilla? Coral. Con muchas tetas. Siempre. Y con los romanos hablándose de usted. En el II a.d.Cristo. De usted. "Vuesa Merced" no aparece en España hasta el XIII. Y su contracción, es decir, "usted", ha de esperar a verse escrita hasta el XVII, con Lope. Parece. Pero a Galba no se le llamaba de usted. Ni hoy en día a los guionistas. Ya no. Qué dineral en comprar tetas y ni un euro en un guionista con el bachillerato. Burradas aparte, luego, el talento para los diálogos, la naturalidad de las interpretaciones, la eficacia de esas putas caras guapas... Me enciendo. Ispania, Casi la Lellenda de Biriato, de donde Franco tomó lo del Claudillo.

COMIENDO BODEGONES PARA PASAR LA CRISIS (2)

Faltaba algo más de chicha, fruta y cubertería. Me imagino que ya ocurre con el porno, pero que no nos tengamos que ver lamiendo pantallas a altas horas de la noche para matar el gusanillo. Por cierto, no recuerdo en qué novela de Montalbán le propusieron algo de comer a Carvalho, cualquier cosa, "para matar el gusanillo", y el tipo respondió: "Le tengo demasiado respeto a mi gusanillo para matarlo con cualquier cosa". Salud.

COMIENDO BODEGONES PARA PASAR LA CRISIS

Efectivamente. Estuve un tiempo pintando alimentos. Guardando para cuando no hubiera. No van firmados, pero son míos. Los comparto. Esperad, que me faltan la cebolla y los ajos. Yatá. Salud.

FUERA CABREO

Las virtudes terapéuticas del color y de la poca cabeza, oye. ¿Quién se había cabreado? ¿Yo? ¿Cuándo? ¿Por qué? Pamplinas. Qué majo, Rubalcaba. Qué maja, María Teresa. Qué maja, la crisis.

¿DE QUÉ MIERDA SE RÍEN ESTOS?

Uno, más rojo que el culo de un mandril, y pensando tan feo de los que se suponen que son socialistas... Se merecen las burradas del alcalde facha de Valladolid y el eructo de satisfacción de Franco en su tumba. Perros inconscientes y politicastros engorrinados. Y Rubalcaba, el mejor de todos ellos, hinchadito como una pompa de chanel. Qué asco. ¿De qué mierda se ríen estos? Millones de familias en la miseria por haber dejado a la banca a sus anchas y ahora más apretarse el cinturón por su puta incompetencia. Y todos los bancos y todos los tinglados financieros haciendo frufrú de gusto. Viva Francia.

LIBERTAD PLENA PARA SALIR DE LA CRISIS

LA PRAXIS Y LA NÁUSEA EN EL SEXO (RELACIÓN, SI LA HUBIERE)

PERMANEZCAN ATENTOS A SU PANTALLA

LAS CELOSÍAS PORNO Y MATISSE

Me llama la atención una exposición sobre Matisse y su deslumbramiento cuando visitó la Alhambra. Sus odaliscas posteriores, parece. Que ya es forma retorcida de mirar a los leones del patio homónimo. Claro que, también es sabido que los árabes se masturbaban mirando una celosía. No a su través, sino "con la celosía". Propiamente la celosía y su tirón sensual. O eso o verle el erotismo a un helecho en el Generalife. Su verde que te quiero verde. Es el problema de tener una iconografía pobre para el onanismo, que luego te pintan a Mahoma y piensas cosas raras, majete, Mustafá, golferas. Arriba, va una triste copia de una de las interfectas odaliscas de Matisse; abajo, la original. Las dos muy decorativas y tal. Con Matisse me pasa lo mismo que con Modigliani (vida apasionante aparte): que les ves uno de sus desnudos (muy reconocibles y muy personales y muy suyos de cada uno) y lo siguiente que te viene a la cabeza es ¿y?

EL POP DESESPERADO

De acuerdo. Nunca volveremos a alcanzar la estúpida frivolidad albina de un Warhol, aunque los Lagerfeld del mundo la imiten con el cuello de peana; nunca las cimas anfibias de un Capote o la pompa de chicle del alma de una Marylin, el travestismo constipado de un Fofó, la superficialidad dramática de una Carmen Polo de Franco o el pitufismo color cera del propio Franco... Pero este pop desesperado con el que está arrancando el siglo no apunta nada bueno. Ayer oí una cuña en la radio sobre una obra de teatro. No recuerdo si era "Los males de la juventud" o "El mal de la juventud", algo así. El locutor animaba a la gente a ir a la función con una frase final que me dejó turulato: "Una obra de teatro llena de vida, muerte y Charleston". Sin la más mínima intención de ser gracioso. Es esta ambientación audiovisual que lo impregna todo, como los coloritos llamativos de los juguetes bomba. Lady Gagá, La Oreja de Van Gogh, El Tea Party, los presidentes negros impolutos, las empresas asesinas con el color verde por emblema, las espectaculares reuniones televisadas de criminales, las drogas transparentes, la sutileza infantiloide del Corte Inglés, el fascismo rosa, el feminismo Agustina de Aragón por las mañanas, Walt Disney por las noches, los columnistas egipcios, los rebaños de artistas, el apostolado de los entrenadores, las parábolas sagradas de futbolistas multimillonarios analfabetos, la trivialización del mal por ideologías (Mercados, Ciclismo, Islam, Celibato, Urbanismo), el definitivo encumbramiento del cretinismo en la televisión, la sesuda masturbación de los intelectuales desde sus altares o desde sus monasterios de internet (eyaculaciones solipsistas en inauguraciones, eventos, efemérides y preclaros decesos), el renacimiento vergonzoso de las banderas como marcas (la hipnosis Pantone de sus colores), la vanalización de cualquier esfuerzo, el inmediato parasitismo ante cualquier logro, éxito o alcance (artístico, médico, deportivo), el hostigamiento resentido de la masa de los mediocres contra los singulares, la nivelación de las pasiones por lo bajo como proscripción diaria, la alarma social ante cualquier entusiasmo de procedencia no química y el obituario continuo de los viejos rockeros (filósofos, escritores, pintores, actores, músicos) que sí que podrían ayudarnos a pelear a hostias con este manierista pop blandurrio flamígero desesperado de mierda... Lo dicho. Pop desesperado mientras nos vamos (tran tran) a la mierda guay. Lo de arriba es un cuadrito al azar con la única consigna de que quedara mono. Me da un aire a pinturilla americana, un Hockney o alrededores. Popito también. Yo el que más. "Qué mono". Tradúceme esto al inglés, si tienes cojones, profesor Maurer. Nosotros no hemos podido traducir "pop", jódete tú con "mono". (Bueno, me apuntan que podría intentarse con "How nice!" o, mejor, "How cute!")

TEORÍA DEL PAPEL ESCRITO

Plántese un hombre
Recójase al cabo de su primer reír
Córtese en finas tablas su madera de hombre
Las finas tablas a su vez en láminas de tal grosor finas que un instante después de dicho grosor
Se viera a su través de finas de más
Dése a tales láminas con viento de abanico de bruja salpicaduras de leche de burra alegre
Hasta que el color azul de la madera se vuelva blanco noche
Provéase el aprendiz de tizne endurecido
Y aplique su punta sobre la lámina y arrastre su punta en la lámina y gire arbitrariamente su punta
Por toda la lámina alzándola y bajándola intermitentemente con diferente presión
Y ángulo de ataque tal
Que el blanco de la lámina quede todo él entreverado de líneas negras sin sentido
Y dígase luego el aprendiz que ha escrito algo
Y vuelva luego el aprendiz a plantar un hombre
De cara al segundo folio
Siempre más fácil que el primero

Y CUANDO SALGAMOS DE LA CRISIS...

EL SECRETO DE LA MUJER PESCADO

La mujer pescado estudió para sirena
Sólo porque tenía tetas.
Hoy vive de su plancton de hombrecillos
Y los veranos emerge
Marrajo
A otear playas de intelectuales,
Sus iguales
De cintura para abajo,
Por si un biógrafo.
También sueña que es el sueño de un besugo de interior
Sin agallas
Y sus lágrimas
Son las canicas con las que juegan
Los peces chicos.
El secreto de la mujer pescado
Es el veneno de su sabor a carne.

BALDOMERO ROMERO RESSENDI, EL MALDITO CACHONDO

Ressendi, uno de los pintores malditos del XX. Sevillano. Una leyenda que desconocía. Tan maldito fue que han conseguido que apenas se hable de él. Por ir por libre. Por exagerado. Por bohemio tremebundo. Por putero, amigo de los gitanos, parásito de militares, vampiro de curas, padre horrible, puto pintor genial. Entre un Valdesleal alegre, un Goya con el oído fino, un Solana harto de vino y la misma imperdonable sinceridad en los retratos que Velázquez. Vale que me ha entusiasmado, pero así son las alegrías. Si hasta le encargaron unos frescos para el Valle de los Caídos y Franco tuvo que comérselos de impresentables que eran... Por ahí deben de andar los bocetos en algún trastero facha. Excomulgado también (?) (*). Pintó por encargo un tentaciones de San Jerónimo y aquello daba la impresión de que el bueno de Jerónimo había caído en todas y cada una de las tentaciones sudodichas. Para mondarse. Una máquina de libertad, el amigo. El de arriba, un autorretrato de los muchos que tiene (pintado por él, una reproducción del original); el de abajo, una triste copia mía (mía, pobre de mí) de su cuadro "Penitente". Si se le quiere echar un vistazo a su obra, aquí hay una magnífica exposición con, parece ser, lo mejor de su repertorio conocido. A saber lo que habrá por ahí de invisible en las casas de las marquesonas a las que dejó temblando. No tiene desperdicio la entrevista que da su hija al final del trabajo al ABC. Manolo Sanlúcar parece que le acaba de sacar disco al bicho. Por flamenco. Ole sus huevos. Y que Tapies siga vendiendo por ahí...

* Nota Bene 12-10-2012:
A tenor del comentario nº 14, he vuelto a investigar la supuesta excomunión del artista (que di por cierta en su día a la ligera, mea culpa) y, efectivamente, no me ha sido posible verificarla al cien por cien. Unos testimonios la dan por efectiva (incluso el de su hija Paloma), otros sólo por amagada. Lo único que parece fielmente contrastado es el cabreo tremendo del Cardenal Segura de Sevilla en 1946 cuando nuestro genio le presentó el ya citado cuadro de "Las Tentaciones de San Jerónimo". Se le salieron los ojos de las órbitas con la cruda y maravillosa estampa, y todas las meninges despotricando contra Ressendi en su sermón de los sábados en la catedral de Sevilla. Un energúmeno endiosado, el Cardenal Segura, famoso por sus peleas con Franco ("Caudillo" sólo es el jefe de una banda de forajidos) y por excomulgar en pleno, ahora sí, al Ayuntamiento de Los Palacios por permitir el baile "agarrado". Sirva esta nota además para reiterarme en mi simpatía y admiración por Romero Ressendi (el artista y el hombre), y que cierren definitivamente esta entrada mis disculpas a la familia por los malentendidos que haya podido provocar mi entusiasmo.

MI BARRIO (y 50)

En mi barrio a las ruinas el ayuntamiento les echa laca para que no se caigan. ¿Que ven a una yonqui? Laca de metadona. ¿Que ven a una vieja en su corrala? Laca de rehabilitación. ¿Que ven a un parado? Laca de verbena. ¿Que ven lo que queda de las Escuelas Pías? Laca Sunsilk. Las Escuelas Pías son la Barbie del escombro, con sus injertos de cristal y un bypass de biblioteca muy de quirófano de clínica para cacatúas fascistas. A un turista en mi barrio le podría parecer que a las Escuelas Pías las bombardearon con un martillo gordo y desde muy cerca, pero lo que les pasó un día después del golpe de estado de Franco es que los anarquistas le metieron fuego al edificio. A lo mejor fue porque la Falange puso una ametralladora en la pizarra de la azotea y hubo didáctica de balas hacia la calle Embajadores y Mesón de Paredes, con resultado de un peatón alumno suspenso y otros cinco con muy malas notas en el cuerpo. Por eso las mechas de los anarquistas y ahora la laca del ayuntamiento. El que sigue sin entrar a clase es Agustín Lara, el mejicano, echándose en bronce un cigarrito en la puerta. Igual que los ecuatorianos ahora, que también se fuman al ayuntamiento y a las emperatrices de mi barrio les ponen nombres de sustos en el Amazonas pero las lavan con agua bendita de nuestro Manzanares de mierda. Cualquier día vuelven a poner los falangistas otra ametralladora en esa ruina de peluquería y se lía otra vez la de Dios es Bakunin en mi barrio. Y para que no falte de nada, un cable teleférico desde San Lorenzo a las Escuelas Pías con un botafumeiro de marihuana y un turista muerto sacándonos fotos.