CARRERA DE VACUNAS, por Nico Ordozgoiti

 Gracias, Infolibre, salaos

¿ALGUIEN LEE LOS PIES DE FOTO?

Me encantan los pies de foto en la prensa cuando no son literales. Y entiendo por literal el pie de foto que reza: "Jubilado juega a la petanca", por ejemplo, y vemos arriba la foto de una persona mayor jugando a la petanca, efectivamente. Esa literalidad de pleonasmo gráfico que nada añade a la información y que tanto molesta a veces... Así que he disfrutado mucho con la creatividad de Associated Press (AP) para El País en su sección de Deportes con Nadal devolviendo un revés de esa manera tan... imaginativa, según el pie de foto, y la imagen que acompaña... De izquierda a derecha, de arriba abajo, se me retuerce el cuerpo todo pensando que "eso" es una devolución de revés, pero ahí está. La magia existe. Voy a seguir las actualizaciones durante el día de hoy a ver si alguien de El País cae en la cuenta y corrige. O no. Para qué enmendalla, si la gente se ha tragado divinamente la serie "Gambito de Dama" y le ha importado un carajo que el tablero tenga "lado" de rey y "lado" de dama, en lugar de FLANCOS... Qué más dará que Nadal devuelva el servicio de habitaciones de Tsitsipas de tacón y en pijama. Qué mejor "pie" de foto...

"PATRIA", REFLEXIONES TAN RISIBLES COMO DISCUTIBLES ACERCA DE UNA SERIE

Acabo de terminar la serie "Patria". Si es por el guión de Aitor Gabilondo, el problema del terrorismo en el País Vasco se podía haber arreglado en su momento con menos lluvia y calzándoles una buena charla de madre al cura del pueblo, Serapio, y al camarero bonus track de Escorbuto, Patxi. Lo demás, lo de los comandos asesinos, es una fuga adelante de hijos etarras huyendo del pavoroso matriarcado en las Vascongadas y atacando al Estado Español en el típico "Mírame, mamá, mírame, mamá...".  No en vano, la metáfora de la reconciliación entre víctimas y verdugos se escenifica con un abrazo seco entre madres a las puertas de una iglesia y una hija que esa misma mañana ha conseguido pronunciar su primera palabra desde que le diera el ictus: "Mamá". Así que de "Patria" nada. Tampoco "Matria", que está muy sobado... "Triapa" y que suene James Brown, la música menos maternal del mundo, y por meterle algo de ritmo y color a una serie con secuencias bostezantes por no decir capítulos enteros... En "Patria", como en "Triapa", hay racismo hasta con la gente de Salamanca, por eso sé que un negro con el pelo liso colará al principio, pero luego suscitará todo tipo de comentarios y sospechas entre la muchachada abertzale, y más aún entre las chicas borrokas del corte de pelo con el estilismo de un bocado de burro... Yironlé...  Por Nerea, el personaje con idénticos problemas de peluquería (epílogo en rizos de Sunsilk) y que follaba también en fuga hacia adelante para olvidarse de que habían asesinado de tres tiros en la calle a su padre... Sex Machine... "Ay, San Ignacio, si era tan malo lo que hacíamos, ¿por qué nos dejaste hacerlo?". Yironlé, muchacha, y todos contentos con la serie, a lo mejor hasta el pobre Miguel Ángel Blanco. En Madrid todavía retumban por la noche los cristales de mi pensión con los bombazos de ETA. Ojalá pudiera haber encendido "Patria" en ese momento y no la radio. Tranquilos, solo es un asunto familiar...

GENERACIONES DE TIMADORES

 Miren al "Campechano"... Cómo me tuvo de engañado tantos años, el Hijo de la Gran Puta... Lo único que le agradezco es que, a día de hoy, es el que se ha cargado definitivamente las Navidades, por lo menos la cena de Nochebuena... "¡Callaros, que habla el Rey!"... El Timador... La tradición sigue, incluso a nivel institucional, pero allá cada casa... Aunque yo creo que dejar que hable el hijo ya es únicamente para los muy viciosos... Los Borbones son una estirpe de ladrones, inútiles y timadores de mucha raigambre y abolengo, raro será que falle alguno en las páginas de Toy's are Us.

JOSÉ MANUEL DE PRADA OLÍMPICO

 -Es la persona más tonta que conozco -dijo la tonta de la Menina Escarlata.

¿JUNIOR? ¿DÓNDE TE HAS METIDO CON EL AGUA DE ESA VASIJA DE BARRO?

Aunque solo fuera por "El Hombre Que Pudo Reinar" o "Los Intocables de Eliot Ness", qué gran actor. Siempre pensé que Manolo Escobar trataba de imitarlo en todo en sus películas con Concha Velasco; también en la única que rodó con Rocío Jurado, "Los Guerrilleros". No sé si Manolo Escobar podría haberlo reemplazado un poquito en ese papel algo bufo que tuvo en "Indiana Jones: En Busca del Arca Perdida". Descanse en paz Sean Connery.

ANDREA LEVY SALVA LA CULTURA EN MADRID, Y EL DEPORTE, Y EL TURISMO...

Andrea Levy, arriba, pepera, Concejala de Cultura, Deporte y Turismo del Ayuntamiento de Madrid. Ayer volvió a significarse como la tonta sin costuras que es en un rifirrafe con la oposición femenina del PSOE. Creo que la acusaron de postureo. Y debió de ser injusto, porque ya me diréis si no ha sido bien visible y aplaudido todo su trabajo, al menos desde marzo, en las áreas de su competencia: la Cultura en Madrid sangra por los ojos, el Deporte ya lo vemos todos acudiendo de público a los polideportivos, a las canchas y a los estadios, y el Turismo de no dar a abasto en la Plaza Mayor explicándole en inglés al Fantasma de las Navidades Pasadas por qué al Fantasma de las Navidades Futuras no se le espera hasta el 2028... Se encendió la chica como la linterna de su móvil y aplicó toda su exquisita furia intelectual a llamar machistas a sus rivales y a escupir salivajos (literales) sobre la pantalla de su puesto de teletrabajo... No os metáis con Andrea, que hace vudú online y os arranca la cabeza en un corta sin pega... ¡¡Concejala de Cultura del Ayuntamiento de Madrid!! Esa contradicción en los términos... Cultura - Ayuntamiento - Madrid...  El mismo Ayuntamiento de Madrid que arrancó de cuajo los versos de Miguel Hernández sin que a su concejala de Cultura le diera ningún ataque de dignidad, ni, por supuesto, le cambiara la postura de pija parpadeante y obediente esperando la palmadita de sus jefes fascistas, ese postureo de caniche hembra exhibiéndose en una mesa de metacrilato y luego dirá que la he llamado perra y sólo es una metáfora, pero a saber si las metáforas son de su concejalía o ya pertenecen a jardines, acaso a mobiliario urbano, por parangones. 

 

MANUEL MOROCHO, EL HÉROE DEL DÍA

Arriba, Manuel Morocho, inspector incansable y sufrido de la UDEF. Gracias a su tesón y a su resistencia heroica tenemos hoy la primera sentencia de la trama Gürtel. Le han difamado, ha sufrido siete querellas de dirigentes del PP (todas archivadas) y sus "superiores" le han hecho la vida imposible durante muchos años... Hoy la Justicia le da la razón. Para mí, es el héroe del día. Aquí, una entrada de hace años donde ya apuntábamos su carácter indomable, su profesionalidad. Una de las señales de que te vas haciendo mayor es que comienzas a hablar bien de la policía, cachis la mar...

SIN PERDÓN PARA EL CHIVATO

José Luis Peñas, exconcejal del PP en Majadahonda y chivato esencial del Caso Gürtel. Once años después de que se pusiera en marcha la maquinaria judicial gracias a sus grabaciones furtivas ya tiene sentencia firme también: le han caído cuatro años y ocho meses de cárcel. "Colaborar" interesadamente con la justicia no ha sido suficiente para que le perdonen su afición a la "pastuqui" de las comisiones. Parece que grababa con una mano y trincaba con la otra. Incluso Correa, don Vito, le decía al juez que las grabaciones no eran en principio para la policía sino para extorsionarle a él y pedirle más dinero. Sin hacerle caso al capo, tampoco parece que Peñas sea el más decente de los hombres. "Concejal del PP en Majadahonda" es pedigrí de otro tipo de actitud en la vida. Incluso pertenecer a ese partido como militante tan solo ya es antecedente de algo turbio y no del todo legal. Si esto os parece un prejuicio, mirad el careto de las "Juventudes" del PP. Esa camada de engominados y teñidas. A estas alturas del historial de corrupción, criminalidad y fascismo de ese partido fundado por el franquista Fraga Iribarne, todo aquel que tenga algo de honestidad en su ADN ya debería haberlo abandonado. Así que los que quedan, quedan por algo... Espero que la entrada en prisión de la mujer de Bárcenas sea por fin el detonante que lleve al extesorero a tirar de la manta del todo y que caigan presos Aznar, Esperanza Aguirre y Rajoy como mínimo. Lo que no sé es cómo van a cuidar al chivato esencial para que no tenga ningún "accidente" cuando entre en la cárcel... Cada día hay más gente del PP y menos honrados ladrones de banco...

POR LA LEY DE MEMORIA HISTÓRICA Y CONTRA LAS INFAMIAS DE LOS FASCISTAS

Aunque solo sea por su defensa de los trabajadores frente a la explotación de los señoritos, caciques y patronos insaciables, y contra las infamias que han vertido sobre su nombre los hijos de puta fascistas de siempre, ahora más crecidos que nunca, va esta humilde caricatura de Francisco Largo Caballero, un luchador de izquierdas que murió en el exilio. Salud.

QUINO 1978, CERCA DE FUENGIROLA

La primera vez que pude ver una viñeta de Mafalda fue ese año de 1978, cuando nos cambiaron por fin a la escuela nueva. Los padres de La Cala de Mijas se habían turnado para construir un Grupo Escolar con el apoyo del Ayuntamiento (materiales y terreno) y la Junta de Andalucía puso la nómina de profesores. Grupo Escolar García del Olmo, cuatro aulas frente al rompeolas. Impresionantes los recreos driblando al pilla-pilla entre las sombrillas hawaianas del chiringuito de Andrés, impresionante que el profesor de lengua no fuera el mismo que el de matemáticas... Y, encima, venían de fuera. Eran tan exóticos como que alguno era de Valladolid, de Soria... Celia, Don Miguel... Pero fue Mari Ángeles la que trajo a Mafalda, a Felipe, a Manolito a la pizarra de la clase de dibujo y creo que a partir de entonces dejé de dibujar tanques y tipos con espadas... Con el tiempo supe que los padres de Quino habían nacido en Fuengirola, a ocho kilómetros de allí, y que luego emigraron a Argentina. Todo era posible, entonces. No hace mucho que volví a ver a Mari Ángeles. Seguía tan guapa, tan bajita, tan miope y tan feliz como la recordaba de niño -ni me fijé en sus canas-, y en su puesto, en el mismo Grupo Escolar García del Olmo, aunque en su nueva ubicación, en lo que nosotros llamábamos La Redondela, ahora con tropocientas aulas, huerto y hasta polideportivo... Cuando supe de la muerte de Quino, ella fue la primera que me vino a la cabeza. Viniendo de tan lejos en el mapa de España, los padres de Quino a ocho kilómetros de allí y yo recibiendo aquel regalo. Gracias, Mari Ángeles.

MALDITO 2020 POR SIEMPRE

 Ha muerto Quino. Descanse en paz.

MAGNÍFICA COLUMNA DE ISAAC ROSA: EL GOLPE DE BANKIA

 

¿Qué es un atraco a un banco comparado con fundar uno y sacarlo a Bolsa?

• Rodrigo Rato y los otros 33 absueltos del Caso Bankia siguieron al pie de la letra las palabras de Mackie Cuchillo

Isaac Rosa

@_isaacrosa

Fotografía del expresidente de Bankia Rodrigo Rato junto al resto de acusados del Caso Bankia durante el juicio. EFE/Fernando Alvarado /Archivo

29 de septiembre de 2020 23:21h

11

Pongamos que 34 ladrones entran a pleno día en una oficina bancaria para dar el gran golpe. ¿Recuerdan aquella película, Le llaman Bodhi, donde los atracadores se disfrazan con caretas de ex presidentes norteamericanos? Pues los asaltantes de nuestra historia llevan caretas de ex ministros y ex representantes políticos cuando entran en la sucursal y revientan la caja fuerte a golpe de palanca. Llenan varios sacos con millones y salen corriendo mientras suena la alarma, sin que empleados y clientes puedan impedirlo.

Pero los acaban atrapando, gracias a varios ciudadanos que los zancadillean y los sujetan hasta que llega la policía. El día del juicio, la banda de atracadores dice en su defensa que el atraco fue autorizado nada menos que por el Banco de España y las autoridades financieras, que hicieron la vista gorda. Aún más: aseguran que esas mismas autoridades les animaron a dar el golpe, y hasta colaboraron distrayendo a empleados y clientes mientras cometían el robo.

El atraco está ahí, se ha cometido, es indudable pues han desaparecido varios miles de millones, hay testigos y ha quedado todo registrado por las cámaras de seguridad. Pero los atracadores son absueltos. Hay atraco, pero no hay atracadores. Según los jueces, el robo fue respaldado, aprobado e "intensamente supervisado con éxito por las autoridades económicas y financieras". Además, los atracadores repartieron a empleados y clientes un folleto donde más o menos se podía entender entre líneas que aquello era un atraco, sin que nadie opusiese resistencia. Es más: el cabecilla tocó una campana para avisar de su acción.

No, ya sé que Rodrigo Rato y los otros 33 absueltos del caso Bankia no atracaron ningún banco, ni reventaron la caja fuerte con una palanca. Hicieron algo mejor, algo más sofisticado y por tanto más impune: fundaron un banco. Y luego lo sacaron a Bolsa. Es decir, siguieron al pie de la letra el famoso lamento de Mackie Cuchillo en La opera de cuatro cuartos de Brecht: "¿Qué es una ganzúa comparada con un título cambiario? ¿Qué es un palanquetazo a un banco comparado con la fundación de un banco?"

La sentencia del caso Bankia, que absuelve a los estafadores quedando demostrada la estafa, está a la altura de la corta e intensa historia del calamitoso banco que surgió del proceso de fusiones bancarias hace una década. Bankia ha sido grande en todo: la mayor operación político-financiera, el mayor pinchazo bursátil, el mayor engaño contable, la mayor estafa a los accionistas y a los ciudadanos, el mayor hundimiento de una entidad financiera, el mayor rescate bancario, la mayor sombra corrupta –pues Bankia aparece directa o colateralmente en decenas de sumarios de corrupción política, económica o financiera–, el mayor juicio a todo un consejo de administración, el mayor dinero perdido para el contribuyente, y ahora por fin uno de los mayores escándalos judiciales recientes: hay atraco, hay atracados, pero los atracadores y sus compinches que los supervisaron y autorizaron quedan impunes.

Como diría Mackie Cuchillo: "es el mercado, amigo. Es la justicia, amigo".

Publicado hoy, aquí.

Gracias, eldiario.es. Gracias, Isaac Rosa.

SEPARACIÓN DE PODERES EN ESPAÑA: LA JUSTICIA A TOMAR POR CULO

 

Gracias, Manel. Eres el puto amo.

El presidente del Consejo General del Poder Judicial, Carlos Lesmes, arriba, está caduco desde hace dos años. No es que antes estuviera muy en su juicio (estar al servicio del PP no dice mucho de tu sesera), pero al menos estaba en su sitio, donde lo habían puesto los fascistas con sus votos de conveniencia. La institución que preside tendría que haber sido renovada ya, pero sus jueces y su presidente apestan exactamente desde esos dos años de su fecha caducidad. Cualquier intento de cumplir con la Constitución es bloqueado y dinamitado por el PP con artimañas mil. A estas alturas, alguien debería denunciar por sabotaje al Estado de Derecho a esa banda de criminales con estatuto de partido político. Ahora el presidente maloliente llora porque el Gobierno le ha impedido al Rey ir a Barcelona a servirles de adorno en un acto de entrega de diplomas a los nuevos jueces (tanto estudiar y luego mira, un diplomilla). El hombre echa de menos el boato y la liturgia con olor a gayumbo borbónico e inlcuso acusa al Gobierno de sabotaje a la justicia. Tiene puñetas la cosa que lo diga él, el mismo que lleva dos años usurpándola por todo el puto morro y nombrando cargos sicarios y acólitos aprovechando el vacío legal por el bloqueo a la renovación. Así que estoy perfectamente de acuerdo con la separación de poderes en España. En concreto, la Justicia a tomar por culo. Lo que viene siendo una separación de la hostia.

QUE INTERVENGA YA EL EJÉRCITO EN LOS BARES

 ¿Os acordáis de la guardia civil acompañando a la cantina a los borrachos de "Amanece que no es poco"?

¡VIVA CÓRDOBA, SEÑORES!

 ¿O no?

SI QUIERES OFENDER A UN GALLEGO, LLÁMALE ASTURIANO, Y VICEVERSA...

Todos los nazis escondidos que fueron cazando los israelíes por distintos países del mundo después de la Segunda Guerra Mundial también dijeron lo mismo: "Yo ya no soy un personaje público". 

Y jamás tuve nada que ver con las cajas B de mi partido ni con su corrupción generalizada. Yo sólo era el comandante en jefe del campo de concentración...

"El Asturiano", lo llamaban los policías para descojonarse de él.

A ver cómo se defiende la otra del Salón Kitty, La Dolores.

 

EL MONAGUILLO LOCO MARTÍNEZ

Pobre Francisco Martínez, que para conseguir sus ascensos dentro de la policía nunca tuvo que aprobar un examen de Detección de Miserables.Y ahí lo veías, como un monaguillo loco, tratando de satisfacer los caprichos y desmanes de sacristanes, curas y arzobispos de franela día y noche, a calzón bajado y a pasamontañas puesto. Todo valía con tal de que el tesorero pijo de las cuentas en Suiza no cantara por Juana Spyri, como en las películas más tópicas de mafiosos y gángsteres, y comprometiera los chanchullos de un partido político fascista convertido en organización criminal, desde el presidente de los fideos y los sobres con su mordida anónima cada mes (M. Rajoy), hasta el escualo hembra de las mantillas toledanas de Día del Corpus en el arrecife de coral o el Ministro Íntimo Rezador... No deberían ir todos a la cárcel por el uso ilegal de los recursos del estado para sus propios tejemanejes de banda de delincuentes. Deberían ir todos a la cárcel precisamente por miserables. Y los que los votan, por cómplices... También por gilipollas.

 

A POR EL MINISTRO ILUMINADO DE LA POLICÍA PATRIÓTICA

Sí, fueron muchas las cagadas de Fernández Díaz cuando era Ministro de Interior. Despreciaba a la gente lo mismo que despreciaba la inteligencia. De misa diaria y con un ángel de la guarda de nombre Marcelo, este país no ha cambiado mucho a la hora de elegir a sus dirigentes. Que lo pillen por espiar a Bárcenas me parecería una infamia si comparamos el delito con los emigrantes que mandó apedrear en Ceuta hasta matarlos. Quince muertos en las manos con olor a cera del ministro rezador. El asco que le tenía entonces (el GIF es de hace seis años) no ha remitido un ápice. Que también caiga la Cospedal con él me parecería fantástico. Ojo con que a algún fascista se le hinchen los huevos y el impresentable de Villarejo sufra algún percance en su residencia en la cárcel. No lo quiera Dios...

EL ELEGIDO DE LOS DIOSES (Y DE LOS GALLEGOS)

Y la Princesa Leia no puede hacer nada.

En Galicia hay notificación de hologramas desde mucho 

antes de la creación del Camino de Santiago.

 

AVISO DE FUSIÓN: SUBEN LOS AJOS EN BOLSA...

Vuelve el enterrador, Goirigolzarri, arriba. Capitoste de los funerales de Bankia en su momento, ahora oficiará el funeral fusión (léase como flamenco fusión) entre Caixa Bank y Bankia. Cuando hablo de funerales y entierros, hablo de nuestro dinero. Divertidas y ceremoniosas fiestas donde palman nuestros euros como novatos en una timba de póquer. Los millonarios se juntan precisamente para despedir camareros y a toda la gente de la cocina ahora que todas sus sucursales se van a llamar lo mismo: Banxia, un suponer, muy artístico; Xiabank, otro suponer, tirando a chino; y el que más me gusta por significativo y apropiado: KKX. Entre la mierda y el Ku Klux Klan. Dios les inspire con el nombre del nuevo vampiro gigante...

Por lo pronto, los ajos han subido en bolsa.

AHORA RESULTA QUE UNO DE LOS QUE MANDÓ DISPARAR ERA UN SANTO...

 

Con Fraga de Ministro de la Gobernación y Martín Villa (arriba) de Ministro de "Enlaces Sindicales", el tres de marzo de 1976 se produjo una matanza de trabajadores en Vitoria. Estaban concentrados en la iglesia de San Francisco de Asis reclamando derechos laborales. Los sacaron con gases lacrimógenos y les dispararon con fuego real a la salida. Fraga y Martín Villa, digo. Los jefes de la policía armada. Los acribillaron. No fueron tiros sueltos ni balas perdidas. Cinco muertos directos y ciento cincuenta heridos. Nunca se juzgó a nadie por los hechos. Y ahora que la jueza argentina Servini intenta hacer que alguien pague, Martín Villa, por ejemplo, los putos políticos se rasgan los trajes de Armani y redactan cartas de amor por defender esa etapa dorada que fue la Transición y a la que tanto contribuyó el asesino de arriba. De vergüenza. De puta vergüenza... País de mierda con políticos de mierda...

Gracias, Manel.

5º ANIVERSARIO DE LA MATANZA DE CHARLIE HEBDO

Cinco años ya de aquella masacre de humoristas... Si alguien cree que hemos avanzado algo en cuanto a la Libertad de Expresión en el mundo, que lo diga. Y que lo argumente. No olvidemos que a la tolerancia de los yihadistas islámicos, se le ha sumado Twitter, en general, y en España en particular la Ley Mordaza y la Casa Real... Me importa muy poco que reírse de Carrero Blanco o de la bandera de España sean los nuevos Mahomas... Incluso que se persigan los chistes con el Síndrome de Down (aunque tenga para mí que David Suárez no solo es mal humorista, sino mala persona). Todo el mundo está con la escopeta preparada por si hay alguien por ahí que se ríe sin su permiso. Con esta tensión, me temo que me voy a tirar otro año más sin ser madre...

Gracias, Flavita

 

ME ENCANTA EL OLOR A ESTERCOLERO MULTICULTURAL POR LAS MAÑANAS...

 Rocío de Meer, arriba, diputada de Vox por Almería. Obsesionada con la "invasión" migratoria. Blacks Lives Don't Matter. Le he llegado a escuchar en una entrevista la expresión "manadas de argelinos". Un primor, la chica. Si la llamas racista es demagogia, claro. Ni xenófoba, por supuesto. En Sestao parece que le arrearon una pedrada, aunque no está claro todavía. Le quedó tan bonito el hilillo de sangre bajándole de la ceja que todo pudo ser una agresión por photoshop. Qué más da. La pedrada metafórica se la merece, porque Rocío de Meer es una metralleta oral de peinetas de mierda. ¿De dónde las recogerán a estas tías locas? Últimamente la muchacha se ha atrevido incluso a leernos el pensamiento a los de Lavapiés y hablar por nosotros y de lo a disgusto que estamos con la multiculturalidad del barrio. En concreto, con el estercolero multicultural en que la izquierda ha convertido Lavapiés. No piensa ella en lo contentos que estamos aquí pudiendo plantar cara desde nuestro estercolero al pozo infecto de exquisitos fascistas que es su partido. Qué hermosura si se juntaran esos dos agujeros negros... Bueno, el nuestro más negro que el de ellos... Y además con la ventaja de que estamos todos inmunizados a estas alturas. De la "multiculturalidad" como atractivo turístico y de estas monjas locas del Tardofranquismo... Sin embargo, a mí me besa un senegalés, por un suponer, y no me pasa nada. Pero a la Rocío de Meer (da) la ingresan. Perdona el chiste fácil con tu apellido cien por cien español, pero tantos años de integración racial con gente sin papeles me han asilvestrado un poco para mirar los DNI  de los demás... Pues eso, guapetona, que a ver si te vemos por aquí algún día, a lo mejor por la calle Tribulete, para que actualices lo de las "manadas de argelinos", y de paso te ligas un anticuerpo, que estás muy pajiza. Y donde esté un anticuerpo sandunguero de Lavapiés que se quiten las pedradas de Sestao...

¿CÓMO SE TITULA LA NOVELA?

 

PROHIBIDO LEER EN LA CALLE

A algunos podrá parecerles estúpida la prohibición de la Comunidad de Madrid de leer en la calle para frenar la curva de contagios de esta segunda ola del coronavirus, pero a nosotros nos parece correcta y de lo más inspirada. Si estamos todos implicados en esto, no se explica que haya gente que se vaya de rositas y se evada del problema. ¿O acaso no es la "capacidad de evasión" uno de los principales venenos de la lectura? Y aunque todavía no esté demostrada ninguna relación entre la literatura transeúnte y el repunte de contagios tampoco hay ningún estudio que la desmienta, así que no está mal esta primera medida de profilaxis de la administración madrileña. Por lo tanto no se podrá leer en la calle a menos de dos metros de la gente inocente y nos parecen pocos metros. Hoy comienzan los cacheos para interceptar libros furtivos a la salida de los portales y un seguimiento especial de municipales a la gente con gafas. Por supuesto, quedan terminantemente prohibidas las lecturas en grupo en descampados. En el ranking punitivo de las nuevas medidas sancionadoras, leer en voz alta conlleva multa de hasta 600.000 euros y si es poniendo voces en un cuento para niños, la cárcel directa... Sabemos que muchos de los lectores aprovecharán la oportunidad del Gobierno para remitir en su vicio o, incluso, abandonarlo por completo, pero nos tememos que la mayoría de ellos insistirán en el hábito confiando en los dos metros de distancia (que no esperen permisividad: siempre se cruza un gato y se abre la puerta inteligente) o lo disimularán tratando de ocultar el blanco de sus páginas, pero las órdenes de la policía son concluyentes y serán implacables con los insolidarios que intenten leer de tapadillo... No dudamos de que tras doce días con esta oportuna medida volveremos a los datos que merece nuestra Comunidad gracias a la sutil inteligencia con que nuestros dirigentes vigilan día y noche por nuestra salud, como ya hicieron en al arranque de la pandemia impidiendo también la lectura en las Residencias de Mayores.

NO SON LOS ESCOLARES, SON LAS ESCUELAS

Isabel Celaá, Ministra de Educación, es la encargada de sentar adecuadamente a los niños en su vuelta a las clases dentro de unos días. Distancia de seguridad entre los matones y los más débiles y mascarillas para los tímidos por si les toca salir a la pizarra. Gel hidro alcohólico cuando te suden las manos con los polinomios y continuas tomas de temperatura en las lecciones de historia recortada de España... Así que está todo más o menos organizado y no va a ocurrir ningún imprevisto. Si por un casual, hay algún contacto físico entre el hijo del empresario y el hijo del parado en el recreo, se confina al de la mascarilla sin la bandera de España. Si hay alguna tos de más en la clase de Educación para la Ciudadanía, se detiene al profesor, que esa asignatura se había retirado precisamente por tóxica... Pobre Ministra, la que se le viene encima... El problema no son los niños, el problema de verdad son las instalaciones, las proximidades forzadas, y que luego tengan que volver a casa a contagiar a sus padres, abuelos y demás familiares. No son los escolares, son las escuelas. Habría que reinstaurar el régimen de internados para niños apestados, pobres, multimillonarios o no deseados, esto es, secuestro trimestral o semestral de niños a cargo de la iglesia y del estado en gigantescos pabellones con filas y filas de literas con tal de que no vean a sus familiares en un largo periodo de tiempo. Seguro que se ofrecerían miles de curas voluntarios para hacer de rastreadores... O eso, que no deja de ser una medida en blanco y negro, pero de la que se podían hacer cargo las cadenas de hoteles (ahora que lo pasan tan mal) o regresar a la enseñanza al aire libre donde la posibilidad de contagio se reduce maravillosamente... La enseñanza en el ágora o la enseñanza peripatética, camino va, camino viene... Es una alternativa que no la podrán considerar los países escandinavos, por ejemplo, pero somos mediterráneos... Y todos los catedráticos y maestros monitores de aire libre... La noche en que les expliques a tus alumnos La Vía Láctea os vais con linternas a la Casa de Campo, y, si apetece, acampáis allí con una hoguerita bien cuidada y otra jornada más sin que nadie contagie a nadie. Bueno, las putas de la Casa de Campo se lo pasarían estupendamente y aprenderían algo, de paso. El carro, la Osa Mayor, la Polar... Con lo maja que es usted, señora ministra, seguro que algo de esto también se le habrá ocurrido... Me entra la risa floja de imaginar la reacción de los fachas...

LOS ÑUS DE ESTE VERANO...

Migración masiva de puteros de Castilla-La Mancha hacia los burdeles de Andalucía ahora que les han cerrado los suyos, se han secado sus toallitas húmedas y en algunas residencias de mayores ya amenazaban con no dejarles salir... Es lo que ocurre cuando los hábitos pueden más que el instinto de supervivencia. Más de uno caerá bajo las dentelladas de una ministra cocodrilo de igualdad, si no de su propia parienta, pero ahí van... 

 

CUANDO A LOS CANDIDATOS SE LES VE EL PELO

 

Vaya por delante, y creo que es opinión extendida, que desde un mandril rabioso a una alpargata descosida, cualquier alternativa es preferible a Donald Trump en la presidencia de EEUU... Pero... ¿No había nadie mejor en el partido demócrata que otro viejo multimillonario con moreno de yate y con un problema capilar parecido (el flequillo en la nuca)? Con todo, espero que gane. Votar a Joe Biden es votar a J.B. A los borrachos americanos ya los tiene.

¿QUÉ LE ESTARÁ PASANDO AL PROBE MIGUÉ?

 

Decían los del Mundo Today que Bill Gates había recomendado apagar a Miguel Bosé y encenderlo de nuevo. Reiniciarlo. El consejo está bien motivado. Con tanto chip subcutáneo para esclavizarnos y tanta mascarilla mordaza al hombre le ha dado un cortocircuito. No en vano él se califica a sí mismo como La Resistencia. Así que parece que hay dos batallas librándose al mismo tiempo en esta pandemia. La de la ciencia, que sabe más o menos contra quién se pelea y es un virus. Y la de los negacionistas, que pelean contra la ciencia y hasta con el sentido común. A estos últimos no cabe duda de que les ha dado un amarillo (amarillo y rojo, en España) con la incomodidad de la mascarilla y el mal recuerdo del confinamiento. En lo del amarillo, Miguel Bosé es la flechita de diagnóstico que dice "Usted Está Aquí". Un Antes y un Después. Que sí, que vale, que se le ha ido la pinza, pero sólo es un mal viaje y un efecto secundario de sabe Dios qué está tomando para que se asome a las redes con esas pupilas y esa voz de cadáver con rever. Que no se nos contagie el hombre y que siga teniendo el disco duro en su sitio cuando lo apaguemos y encendamos de nuevo. Me cae bien, o me caía. Putas sustancias.

MATERIAL RUBIACTIVO DE DESECHO

 

Cayetana ha sido por fin destituida. Ahora sólo es material radiactivo de desecho que sale por una boca de alcantarilla (Dios las cría y ellas se juntan) del Congreso de los Diputados. Así que a ver dónde acaba o con qué la tapan para que no siga contaminando el paisaje democrático con su odio. Peor que la compresa usada de una hembra de Godzilla, también nuclear rubio fosforito, rubiactivo, y oliendo a reptil viejo. Se le acabó el período de putear públicamente cualquier proyecto progresista en este país. A mamarla.

VAMOS A MORIR TODOS

 

A estas caras me remito... Al menos en Madrid. Y a la última medida revolucionaria en esta pandemia y ante la que el coronavirus se ha echado a temblar de miedo: la prohibición de fumar al aire libre en Galicia (también en Canarias, también en Melilla, todos sitios de tabaco especial, es curioso). Deberían prohibir también comerse tres melones por las noches. Otra cosa muy eficaz contra el coronavirus. Igual que si no bailas. No salimos de Mortadelo y Filemón.

UNA GRAN COLUMNA SOBRE LA MONARQUÍA FIRMADA POR JOSÉ ANTONIO PÉREZ LEDO

 

Jose A. Pérez Ledo

@mimesacojea

El fin de la monarquía española (2020-2040)

• El siguiente texto fue copiado de Wikipedia el 13 de diciembre de 2041

El reinado borbónico sufrió una lenta decadencia a lo largo del siglo XXI, encontrando su abrupto final en el año 2040 con la proclamación accidental de la república.

Existe un amplio consenso entre los historiadores al señalar el traslado de Juan Carlos I a la Estación Espacial Internacional, en enero de 2021, como el principio del fin de la monarquía española.

Felipe VI, el mediano de los 3.741 hijos de Juan Carlos I y también el único oficial, consigue mantenerse lejos de los escándalos de su padre durante años. Lo hace gracias a sus continuos viajes a Benidorm, donde se deja fotografiar con españoles de constitución física desmejorada.

El escándalo, sin embargo, terminará por alcanzarle. En junio de 2026, un diario revela que la declaración de la Renta de Felipe VI lleva 25 años dándole a devolver una media de 40 millones de euros anuales. Una inspección posterior encuentra ciertas anomalías contables. Se descubre que el monarca está dado de alta en autónomos (pagando la tarifa más baja) y que tiene contratada a toda la población de Murcia por razones poco claras. La fiscalía descubre que ni un solo murciano está al corriente de esto, si bien tampoco están al corriente de muchas otras cosas.

El monarca, asediado, decide seguir el ejemplo de su padre. Comparece en televisión vestido de uniforme y ordena a los militares sublevados que acaten la Constitución. Es una situación ciertamente incómoda, dado que no hay ningún militar sublevado. Por primera vez en la historia de España, se empieza a sugerir que los reyes tengan que pasar un test psicotécnico antes de acceder al trono. Esto, sin embargo, implicaría alterar la Constitución sin que los bancos ganen dinero, cosa que la Constitución prohíbe expresamente. 

Felipe VI cae en un estado de melancolía que pronto deriva en un comportamiento errático impropio de un rey. Se le ve en un Alcampo comprando yogures, y, solo unos días después, intenta devolverlos alegando que Villarejo le ha metido trozos de fruta dentro. A pesar de que el encargado le asegura que ya llevaban fruta cuando los compró, la inviolabilidad del monarca hace que acaben devolviéndole el dinero.

Para entonces la popularidad de Felipe VI es tan baja que llama a Pablo Motos para ir al El Hormiguero y Trancas le dice que no puede ponerse. En 2028, una encuesta del diario ABC asegura que el 98% de sus lectores son monárquicos, lo que da un total de 5 personas, 7 menos de las que estima el CIS.

Felipe VI vuelve a echar mano de las enseñanzas de su padre y, desesperado, dispara a un elefante. Lamentablemente, yerra el tiro y mata a un zoólogo en prácticas. Aunque nadie sabe muy bien para qué sirve un zoólogo, no deja de ser una persona, y este incidente acaba por darle la puntilla al reinado de Felipe VI.

En 2030, Leonor de Borbón y Ortiz se convierte en Reina de España adoptando el nombre de Leonor II. Ese mismo día anuncia su compromiso con el batería de Taburete, con quien lleva manteniendo una relación secreta desde la adolescencia. Esto causa gran estupor, ya que nadie se lía nunca con el batería.

Leonor II, ajena a las críticas, contrae matrimonio en La Almudena. A la ceremonia asisten los más destacados amigos de la familia Real, que no pueden quedarse mucho porque tienen que volver a dormir a la cárcel.

El rey consorte, cuyo nombre nadie consigue recordar, pide ser denominado Billy Bad King, The Motherfucker Boss of Spain, título que pasa a ser oficial a pesar de las quejas de la RAE por los “préstamos innecesarios”.

El reinado de su majestad Leonor II y don Motherfucker será extremadamente breve. Un día después de la boda, la reina anuncia que se coge una excedencia. La Constitución no contempla tal supuesto, pero Leonor II y su esposo se marchan igualmente, instalándose en un ático de 500 metros cuadrados en el SoHo. En su nueva vida en Manhattan, Leonor II montará una tienda de productos ecológicos mientras que Motherfucker se enamorará de su dealer y se mudará con él a San Francisco, donde siguen residiendo en la actualidad.

Diez años después del abrupto éxodo de la familia real, España vota en referéndum si desea implementar una monarquía rotatoria, al modo de las comunidades de vecinos, o se inclina por la república. Un desafortunado error tipográfico en las papeletas hace que gane la república, pero la francesa. Así, Juan González e Hijos Artes Gráficas S.L., responsables de la impresión, hacen realidad el sueño que Napoleón Bonaparte no pudo ver en vida. Hoy, España es la región más pobre de Francia y también la que peor francés habla.

 

Hoy, aquí, en Eldiario.es

 

Chapeau. ¡Gracias, salao!

 

SE OFRECEN RASTREADORES PROFESIONALES

 

LOS SÚBDITOS Y LOS SUBDITOS

 

EL REY EMETÉRICO

El rey emetérico, como diría Chiquito de la Calzada, ha puesto pies en polvorosa, como diría Ibáñez. Se ha multiplicado por cero, como diría Bart Simpson. Tarde o temprano, un Borbón siempre te la lía. ¿Dónde esta el abuelo? -preguntarán las infantillas. Ha ido a Suiza a por chocolate -les responderá la reina prime time. Aunque algunos ya lo ubican en Estoril, área de descanso con antecedentes para los Borbones. La imagen del viejo granuja sacando dinero a espuertas de España mientras la gente se suicidaba con los desahucios de sus bancos... La imagen del patrón de la Zarzuela vestido de marinerito blanco de pastel en un yate llamado "Bribón", en un yate llamado "Fortuna" regalado por los empresarios más hijos de puta de este país... La imagen del subnormal millonario de safari posando con escopeta y mercenario junto a un tristísimo elefante abatido en África mientras aquí se metía en la cárcel a una madre por usar una tarjeta de crédito que se había encontrado para comprar pañales... Hay quien dice que hay que respetar su legado histórico... Puede ser, a ver qué dicen los archivos secretos del golpe de estado de Tejero... Y también hay quien dice que su huida es indigna... ¿Indigna? A mí me parece perfectamente digna de él... En tanto que devuelva lo robado, ni hace falta que regrese... A ver si escarmentamos de una vez por todas y la que regresa es la República a este bendito país de mierda.