HISTORIA UNIVERSAL (ESPAÑOLA) DE LA INFAMIA

NO SON DROGAS, ES LA MACROECONOMÍA, ESTÚPIDO...

QUE EN PAZ DESCANSE

Pones a un registrador de la propiedad a presidir un Gobierno y le faltan dedos para registrarlo todo a nombre de sus amigos. Pones a un licenciado en derecho de ministro de Educación y ya tienes a todos los niños pobres acusados de desacato. Pones a una licenciada en sociología al frente de Sanidad y la hepatitis C sólo es un error de la muestra. Y pones a un tipo que ha trabajado en el servicio doméstico de Aznar, de Rato y de Rajoy a limpiar de rojos Radio Televisión Española y te hace añicos el Ente Público, que  un abogado del estado no está acostumbrado a sacarle brillo a esos cacharros tan complicados. Tanto más después de haber despedido a los empleados que sí sabían cuidar de la casa (Fran Llorente, p.e.) y la deslumbrante incorporación a dedo de algunas presentadoras-chachas que no sabían distinguir un cefalópodo de una cefalea. A cámara. Todos los días. He estado mirando a cuánto me saldría de precio la cinta aislante necesaria para taparle la boca a Mariló Montero, esos miles de metros, y me sale la cifra clavada. Los 130 millones de euros que le ha pedido González Echenique al Gobierno para salvar la situación... y que le han negado. Normal que el hombre dimita. Deja el mandil, la cofia y una notita de despedida sobre las telarañas de la audiencia: "Esos euros no eran para ningún capricho". Firmado Que En Paz Descanse.

LA LOCURA DE UN BEDEL

LA PRIMERA ESTRATEGIA... EN TODA LA FRENTE

UNA ENTRADA INTERACTIVA CONTRA EL PP

Y cada diez segundos, sorprendentemente, alguien ingresa un euro en este bendito blog de mierda 

y se activa el GIF dadaísta de arriba... 

Muchas gracias a todos.

ERA DE JUSTICIA... AHORA A POR EL RESTO.

COMIENZA LA TRANSICIÓN BUENA

PEDRO SÁNCHEZ Y SU CAMPAÑA DE LAPAROSCOPIA

Desde que el primer asesor de imagen de Felipe González (ojo, de IMAGEN) tuvo por nombre Julio FEO, al PSOE se le han dado fenomenal todos los baños estéticos para engañar a su rebaño o al del vecino con la cosa de "socialistas sí, pero luego" y la otra cosa de "obreros también, pero ustedes, queridos pringados". En la carcasa, en el mensaje, en la permanente, en la pana, en la lluvia de langostinos para todos, en los programas y en los eslóganes de "Otan, de entrada no". La actual asesora de superficialidades del nuevo líder del partido trampantojo (arriba*) se llama Verónica Fumanal, comunicóloga guay, y es la artífice de la llamada-cochambre de Pedro Sánchez al programa "Sálvame". Y lo fue porque años ha tuvo de cliente al marido del director del programa (el Gay Power again) y había confianza y compadreo, y la difusión del mega mensaje político (el Toro de la Vega me parece fatás), oh, visionaria, iba a compensar el manchurrón de mierda mediática. Por esas cochiqueras del amarillismo, esos sótanos de la inteligencia preclara y de la ciudadanía más consciente, piensa la señora, señorita, leona o tigresa Fumanal, que ha de lucirse, exhibirse y torear su candidato por haberse perdido todas las manifestaciones del 15-M y hacerle algo de sombra a los rebeldones de Podemos... Que si no has acampado en Sol ni has hecho los cinco lobitos, lo mejor es que le des un beso sordo (inaudible al otro lado del teléfono) a Jorge Javier Vázquez, nuestro Larry King del periodismo político... Confundiendo el puntito de acercamiento al pueblo llano con una laparoscopia. Directamente. Que no es ese tipo de cámaras, Verónica, chata. Que no es esa la "visibilidad" más apropiada. Y si no, al tiempo, que ya falta poco para las urnas. Ese día, cuando tu candidato vaya a recoger los votos que consiga gracias a esta estrategia tuya, que se huela acto seguido la punta de los deditos. Quiero ver esa foto. Esa sí.

(*) No creo que nadie le haya hecho una caricatura más favorecedora. Ni más rejuvenecedora. Para que luego digan que estoy en contra de la estética de pago o de las asesorías pijas de imagen, así en general...

SI SE NOS CONSULTARA A LOS MADRILEÑOS...

ENTREVISTA DE FRANCINO AL GRAN WYOMING

De esta tarde mismo.
Les quedó divertida toda la sección, en "Todo por la Radio".
He querido poner el enlace de audio a secas y no he sabido hacerlo. Va con la página entera:

ENTREVISTA AL GRAN WYOMING EN "LA VENTANA", CADENA SER.

EL OTRO MEGATENDERO CHINO

Eres chino, por ejemplo. Un día compras un batiburrillo de saldo de alguna tienda quebrada y empiezas a darle salida por teléfono, que no tienes el local en condiciones o no te apetece dar la cara al público o le tienes alergia a los mostradores. A ese negociete de liquidaciones le pones un nombre tirando a disuasorio, como si fueras tu propio enemigo; algo así como "El Clavo", "La Cochambre", "La Comisión", "La Sisa", "El Hurto", "El Timo", "No compre aquí: vendemos muy caro", o mejor, "Alibaba". El ladrón. El jefe de ladrones. El de la cueva. Luego sacas la tienda a la calle, lo que viene siendo la Bolsa, y te encuentras con que el tenderete de encarguitos telefónicos (o por internet, en esencia es lo mismo) vale más de cien mil millones de dólares. A mí que me lo expliquen. Viendo la cabeza del chino del ejemplo que decía antes, Jack Ma, puedo entender que ahí dentro le quepan todos los números. Y más. Pero sigue habiendo cosas que no caben en la mía.

INSUFICIENCIA RENAL EN EL BOLSILLO

EL TORO DE LA VEGA, LA GALLINA DE LA SIERRA Y MERCEDES MILÁ

En la edición 1500 de Gran Hermano, franquicia de Tele 5 con algún nieto bastardo de George Orwell, la presentadora también se ha encerrado con los consursantes en la casa de Guadalix de la Sierra. Una novedad en la evolución del escaparatismo onanista del programa a la que se añade la participación por parejas de los ganadores en el casting de psicópatas (60.000 se presentaron: un ejército de intelectuales). La pareja que eligió Mercedes Milá para preservar la raza en la casa pija de Noé (o mejorarla) fue una gallina. A todos los efectos, junto con una cabra suelta que había por ahí y que no atiné a filiar, con más talento y cordura que los otros bípedos. Lo que le espera a la Gallina de la Sierra no va a ser muy diferente que lo que le esperaba al Toro de la Vega. Fotogenia y Muerte. Ah, cómo son estos festejos de la cultura, la tradición y el rating... No sé la experiencia vital que sacará la gallina de esto (me temo que no a comportarse civilizadamente), pero es probable que más de uno y más de una aprenda a comer lombrices con algo de decoro, porque lo que es tragar, ya sabemos que van a tragar con todo.

CON LA REGENERACIÓN DEMOCRÁTICA PARA QUE TODO CAMBIE

Porque hay días en los que te entran ganas de fundir los leones de las Cortes y hacerte un piercing en la punta del ciruelo...

EN PALAZUELOS DEL ERESMA RESPIRAN ALIVIADOS

En ese pueblo feraz y en toda Segovia. Entre otras razones porque con una Escocia independiente y su consecuente salida de la libra, el precio del whisky escocés habría caído una cosa mala, en detrimento de esa joya nacional y recia que derrite los hielos desde la misma etiqueta, nuestro DYC de toda la vida, la savia de los andamios.

EL DRON MADRILEÑO CAZAPEDERASTAS

Y aquí en vuelo estacionario:

EL LEGADO DE BOTELLA Y GALLARDÓN

UNA CUESTIÓN DE PRINCIPIOS

SIN PALABRAS

LA ESTADÍSTICA TAMBIÉN BALBUCEA, COMO LOS PERIÓDICOS

ESPEJEL, ESPEJEL, ¿QUIÉN ES EL PARTIDO MÁS HONRADO DE ESPAÑA?

Estamos podridos hasta la médula y ya ni nos duelen los hachazos con los que nos están desmembrando. La jueza que se va a encargar del macro juicio de la Gürtel, como en su día lo fue Bermúdez en el juicio por los atentados del 11-M, será Concepción Espejel, del PP. Directamente del Partido Popular. Del partido al que hay que investigar en la mayor y más repugnante trama de corrupción de este país con ministros pringados y hasta el propio presidente del gobierno. Lo de "nos mean y dicen que llueve" es poco. Estamos hablando de aguas mayores. Un tsunami de mierda, por decirlo educadamente, con espuma de champán del Poder Judicial. Y yo tendré todos los prejuicios del mundo, pero el de pensar que hay caras que son el espejo del alma, también. Arriba, en la polaroid prejuiciosa, la susodicha jueza llamada a la imparcialidad luciendo los aperos con los que acaba de recibir la medalla Peñafort (una distinción como de Tintín, en la feria de ganado de la judicatura, sección lagarteranas del Aranzadi) de las garras de su amiguita (mi Concha; ay, mi Dolores) Cospedal. Para que le digan a ella ahora que si un Jaguar injustificado en el garaje de una ministra o unas contratas a dedo para los amigotes, con lo bonita que le luce a ella la chapa (y que no me da la gana pintar en ese pechito de loba, por si el tal Peñafort fue un tío legal).

UN VIEJO CHISTE DE FORGES

Noviembre de 1979...

A PROPÓSITO DE UNA VIÑETA

Corría el mes de octubre del año pasado cuando comencé por aquí una tira de viñetas con el título "ESTAMPITAS DE LA CRISIS". Fueron finalmente 65, creo recordar, y la estampita inaugural fue la de arriba, con esta pobre señora levantando la tapa de un cubo de basura y el siguiente texto:

LLEGUEMOS A UN ACUERDO. 

YO SIGO PASANDO ESTA VERGÜENZA EL TIEMPO QUE HAGA FALTA, 

PERO NO ME MUERO ANTES QUE EMILIO BOTÍN, ¿VALE?

Pues bien, dado que soy yo el autor, que sepáis que la señora sigue viva. Con su pensión de mierda y sus copagos farmacéuticos y comiendo carne solo una vez al mes, pero viva. Y en Madrid. Y con unas ganas tremendas de seguir llegando a "acuerdos" con quien haga falta hasta que la dejen votar de nuevo. Que entonces sí que la van a oír. Y ya no se muere nunca.

LA YIHAD EMPRESARIAL

El día en que nos horroricemos también por estas imágenes, 

la ONU debería comenzar a bombardear bancos españoles y a todas las empresas del IBEX.

NO CULPEMOS A ISRAEL TAN A LA LIGERA...

JOAQUÍN BOSCH, EL SUPERHÉROE BAJITO

Joaquín Bosch. Portavoz de Jueces para la Democracia. Mi héroe. Cada vez que aparece por la tele me da la impresión de estar ante un personaje de dibujos animados o, mejor, del Chavo del Ocho, tal vez del Chapulín Colorado. El hombrecillo íntegro con un indomable afán justiciero peleando contra los supervillanos que intentan imponer sus malvados designios sobre el mundo. El Bien es su norte. La Justicia es su escudo. La Verdad es su puño de hierro... Y siempre acaba en el suelo, fostiado por un ministro a dedo, apaleado por un decreto ley, reventado por un Consejo General del Poder Judicial que lo esperaba a la vuelta de la esquina con un mazo de madera, y despeinado por un viento de tasas abusivas para los pobres ciudadanos y los ciudadanos pobres, a estas alturas tan despeinados y maltrechos como él... No sé en qué cabinas de teléfono se pondrá su traje de juez superportavoz, si no las encuentras ya en ninguna parte, pero ese flequillo de personita y esa ortodoncia que le faltó de niño proceden directamente de un camerino del Chavo. O quiero creerlo, en este bendito país de mierda con una justicia llena de criminales y con unos criminales tan amigos de la justicia.

EL DÍA DESPUÉSH DE LA DIADA...

LA MUERTE DE BOTÍN Y LA CARTA DE MARY POPPINS A LOS REYES MAGOS

En la lista de catástrofes necesarias y daños al enemigo que ha provocado la gloriosa irrupción de Podemos en nuestra escena política, Juan Carlos Monedero, uno de sus padres putativos sin abuela, se atribuye la abdicación del rey, por supuesto, y la dimisión de Rubalcaba, por supuestísimo también. En ese desorden de cosas, imagino que ayer fue otro de los días grandes de la formación de Pablo Iglesias y sus aliados telúricos en este juego de rol, la Falla de San Andrés, el Rebujito Dialéctico y la Gorra de Pocoyó, porque juntos volvieron a generar ilusiones en la ciudadanía causándole tres bajas al enemigo, tres y gordas, con su famoso grito mudo colectivo sobre el mapa psicoestratégico del capitalismo en España: 1) La muerte de Emilio Botín, presidente del Banco de Santander 2) la caída del caballo de Josep Oliu, presidente del banco de Sabadell, y 3), el ingreso hospitalario de Isidoro Álvarez (arriba), presidente del Corte Inglés (*). Con la escopeta que dispara tapones de corcho de la feria y con la mira telescópica de una fe inquebrantable, tres mariscales de Napoleón abajo. Zaca, zaca, zaca. Y uno ya no se levanta más, fijo. Así, un clamor de chascarrillos y una merecida ola de alegría recorre hoy las desfallecidas huestes de parados, desahuciados y estudiantes ("¡Mmm, me encanta el olor a necrológicas por las mañanas! ¡Huele a victoria!") y para las cuatro hay convocatoria de sentada dinámica en todos los sitios donde esté permitido sentarse... Otra de las cosas que ha largado Monedero últimamente es sobre la alcaldía de Madrid y los hipotéticos planes que barrunta el ideólogo de cara a las elecciones, me presento o no me presento, ay, que no sé yo "si Madrid va a querer otro profesor de alcalde". En referencia a Tierno Galván, claro. Y sin abuela otra vez... Hay un tufo angelical en todo esto de Podemos que me está desquiciando desde hace unas semanas. Como esa iluminación inquietante que surge de las tiendas de Stephen King en la noche. Tampoco ayudan mucho a mantener la confianza, no ya a hacerle caso a los fantasmas que uno ve por ahí, artículos como el de ayer de Rafael Reig en el diario.es. Cuando el programa que están preparando los esforzados y valientes líderes de Podemos (pobres círculos desvaídos a estas alturas), la carta fundacional del NO que estalló en el 15-M y que Podemos también se arroga, tiene toda la pinta de parecerse a la carta de Mary Poppins a los Reyes Magos.

(*)Nota 14 Sep: Descanse en paz el hombre.

LA DESOBEDIENCIA CIVIL DE ORIOLITO

Qué hermosa la desobediencia civil contra los tiranos. No la desobediencia a secas. La civil. Como si fuera una desobediencia más... civilizada. Algo menos desobediente y un poquito más educada. Educadamente por las bravas. Que no, "por favor". Yo no, "si usted permite". El llamamiento que hacía ayer Oriol Junqueras a la ciudadanía si no les dejan votar en Cataluña y más o menos con el tono y las pintas con que lo he dibujado arriba. Lo de la independencia, digo. Independientemente de que quieran ser independientes por mayoría (para eso se hará el referéndum tarde o temprano) e independientemente de que al resto de España prácticamente nos la sude, me descojono con la épica de bisutería del colega. La misma épica de tribuna que se envaina con un par de cheques y un par de competencias. La misma altivez vocinglera con sus derechos históricos que les sirve a estos dirigentes para guardarse la épica en el mismo bolsillo que se guardan sus comisiones a la que los otros corruptos de Madrid les hacen un poquito de caso. El cansinismo infantil de los tontos de la capital jugando en el recreo a "estamos todos gilipollas" con los tontos de la periferia. Desobediencia civil. Ya. ¿A que voto yo solo en mi casa y no te enteras? Mientras la Generalitat deja a los niños sin comer, arrasa con los hospitales públicos y se gasta los cuartos en banderas de guirlache. ¿A que me escondo y no me encuentras...? ¿A que no te busco...?

AH, SI LO HUBIERA DICHO EN LA PLAZA DE RAMALES...

EL ESPECTÁCULO DE LOS SUBALTERNOS DEL PP

Cuando la fiesta decae, no es raro que surja un borrachito bien intencionado a contar un chiste malísimo para pinchar los últimos bostezos. O que la más fea quiera jugar al strip póker de repente. O que el más estúpido de todos proponga continuar con la "diversión" en la calle y comerse unos churros y luego apalear a un moro... En el panorama de orejas de lobo en el que está acabando la fiesta fascista del PP también surgen espontáneos con ganas de avivar las brasas de la bilis cansada. Subalternos periféricos intentando hacer méritos ante los exhaustos anfitriones por no haberse comido una mierda (un churro) en el sarao y trayendo su propio moro a la velada para apalearlo delante de los señores del castillo, qué gracia. Eso es lo que ha hecho Luis Salom (arriba), asesor del PP valenciano (subalterno periférico con aspecto de comercial americano de hamburguesas electrónicas), al registrar el nombre de "Guanyem" para apalear a los moros de las iniciativas populares que más les acojonan a sus jefes. Viniendo como viene de nuestra Sicilia Chica, tanto sus maneras como sus twitters son los de un psicópata con Lupara y la Lupara digital, con botoncitos y un gatillo para los hashtag. Cualquier cosa vale para levantarle la moral a sus señores feudales, esos anoréxicos democráticos: lanzamiento de enanos, linchamiento de parados, difamaciones a seres angélicos (Ada Colau) o chantajes puros y duros a plataformas ciudadanas no acostumbradas a los retorcimientos y perversiones de las fiestas cuando decaen en los lupanares más sórdidos de la derecha, regenerándolo todo a su paso hasta el pestuzo.

LA DIADA REFINITIVA

Los fastos de la Diada quieren ser fastísimos este año, no sea que no comprendamos la importancia de confeccionar una bandera catalana que se vea desde el espacio. Entre Carme Forcadell y Josep Rull van a intentar hacer un Christo con Cataluña toda, esto es, envolver a la ciudadanía para regalo en un vistoso paquete sin destinatario. Una cosa conceptual. Conceptual soberanista. Y mira que está feo empaquetar ciudadanos o usarlos mismamente de paquete para sus intereses, pero parece que la gente está encantada con dejar de ser personitas por un día. Tampoco sé en qué categoría del Guinness inscribirán esa "V" que quieren dibujar en Barcelona, a no ser que hayan llegado a un acuerdo con los de Google Maps para ser la primera ciudad del mundo que se hace un selfie en una postura chorra. Aunque están en su derecho, qué leche. ¿En su derecho o en su derecha? Qué más da. Lo importante es celebrar y reivindicar una vez cubiertas todas las necesidades básicas de la gente: trabajo, sanidad, educación, vivienda, corrupción, etc. Lo fundamental, nen, es ser independiente y marcar con rotulador gordo una bonita frontera nueva que todo lo resuelva como siempre ha ocurrido desde que el mundo es mundo con las lindes unilaterales entre vecinos... La Diada Refinitiva, por lo tanto. La Cojodiada. La última antes de la CONSULTA. Como las borracheras que se pegan algunos antes de ir al médico a que les diagnostique lo suyo. Ojalá que al de la desinteresada consulta le guste el sake. ¿Cómo se dirá "banzai" en catalán? ¿Mare de Deu?

EL LLANTO DE LOS PADRES EN LA VUELTA AL COLE

UNA EXPLICACIÓN PARA LA EUFORIA FASCISTA ACTUAL

RAY DONOVAN, EL SOPRANO DE IRLANDA

Liev Shreiber, el actor. Ray Donovan, el personaje y la teleserie. Lo mejor que he visto últimamente y capaz de recordar en algo a Los Soprano. La familia, la pasta, la violencia, el crimen, el sexo, el cotarro. En Los Ángeles en lugar de New Jersey y con un gimnasio de boxeo en lugar de una contrata de basuras. La primera temporada estaba bien, tirando a muy bien (memorable la secuencia final del último capítulo con toda la familia en las hamacas y Ray de aquella manera), pero es que la segunda está de suelta y atrevida que hay momentos de aplauso. En guión y en interpretaciones. Secundarios magníficos (Bunchy, Cochran o Ezra, por ejemplo) y secundarios casi principales, como el padre de Ray, Mickey, interpretado por el grimoso e inquietante Jon Voight: uno de los malos más chungos, pero verdaderamente chungos, que ha aparecido por las series americanas en los últimos años (y ya es decir). Te lo crees y hasta le ríes las gracias malvadas que va soltando por ahí, a pequeños y mayores... A veces le notas la voluntad de estilo y hasta el referente básico de Los Soprano en algunas tramas, pero a estas alturas del delito uno siempre agradece una buena versión de Shakespeare. Dicho todo esto, y me perdonarán las feministas, lo más sorprendente de la serie es que no es de ningún tío (lo siento, David Chase), sino de una mujer, Ann Biderman... ¡Y no se nota! Vamos, que escribe como si fuera una persona... Bromas aparte, la Biderman se crió entre artistas (Leonard Cohen, Allen Ginsberg) y músicos (Jefferson Airplane) y es la misma que escribió "Policías de Nueva York" (ole sus huevos) y otra más reciente, y al parecer buenísima, de la que no tenía ni idea, "Southland" (a la que termine esta temporada, a por ella). Una guionista que primero ha vivido y luego, o durante, o por lo tanto, le da a la tecla que es un gusto ver y escuchar a sus personajes. Un dato más por si todavía queda alguien que no quiera ver una copia de mierda de Los Soprano y escrita por una tía, andayá: a gran parte del reparto se la ha follado un cura en su infancia en Boston (Pederastland). Bueno, a los actores no. A sus papeles. Ya me entendéis. Está toda subtitulada en Bittorrent, a falta de algunos capítulos de la 2ª por emitir.

EL NEGRO FUTURO DE JORDI PUJOL FERRUSOLA

Caricaturilla de Jordi Pujol Ferrusola (*). Uno más del clan. El hijo mayor de los Pujol. El de la pasta gorda, según las investigaciones. 17,5 millones de euros pimplados al erario público con las prestidigitaciones habituales de blanqueo de capitales (Madrid está quedando como la patena últimamente) y fraude a Hacienda. Intermediaciones, comisiones, mordidas, facturas falsas, trabajos inventados, divertidas extorsiones a tanto por ciento de cosquillas en tu cartera y el manto de armiño del apellido Pujol sobre la cabeza por si hay una cámara de seguridad grabando... Pero me parecen pocos esos millones. ¿En diez años, de 2002 a 2012, el Pujol primogénito solo se va a trincar 17 millones y medio? Se tiene que estar descojonando el menda. Él y su padre. Con tal de que sea suficiente para meterlo en el trullo, damos por buenos los trabajos de los chavales de la UDEF... Pero hay una cosa que me ha cabreado más todavía. El detalle de las empresas y los trabajos de ful por los que cobraron un dineral según la documentación que maneja la policía. Los curros fantasma. Uno de más de millón y medio de euros para proyectar las redes eléctricas de... ¡Gabón! Pobres gaboneses. Pobre África. Jodida ya por todos lados como para que venga ahora el pijo de la sardana a darle aún más por culo. Aunque solo fuera por eso, una maldición gitana, colega: que en la cárcel en la que te toque cumplir condena por un montón de años haya una hermosa, musculosa y, si no honesta, por lo menos orgullosa población de reclusos de Gabón... Lo bien que te lo van a hacer pasar, Jordi. La de mordidas que te van a recordar y la de redes eléctricas fantasma que vas a sentir, chaval. ¿Te lo imaginas? La justicia poética de darle por saco a África y descubrir, de repente, que te devuelven todo el cariño.

(*) Prometo no pintar ya más a ningún otro miembro de los Pujol, que llevo cuatro, coño. Parezco Goya con la puta familia de Carlos IV...

EL ARDUO TRABAJO DE LA POLICÍA CONTRA LOS PEDERASTAS

RADIO DE ACCIÓN DEL PEDERASTA DE MADRID

RADIO DE ACCIÓN DEL PEDERASTA DE ROMA

PILAR RAHOLA VS. MARHUENDA: EL TROMPAZO

Antes de que el sabio Marhuenda nos deslumbrara a todos con su periodismo apolítico y veraz, la otra catedrática de tebeo era Pilar Rahola. Repartida por tribunas, tertulias y saraos como una plaga unipersonal de langosta, la catalana no escatimaba ni un ápice de su ignorancia para dar a conocer al resto del mundo, sin escatimar tampoco grito alguno, sus opiniones sobre la pera conferencia, la conferencia del pero, el independentismo catalán y el catalán indie como nueva forma de soberanismo histérico. Con las meninges siempre en "push up" (su wonderbrá de tertuliana para el ceño), lo mismo se ciscaba en los regadíos de Aragón que en los crucigramas exclusivamente en castellano del Diario de Plasencia, por lo cual a veces solo se le sentaba enfrente un bafle de sonido o una pastorcilla de Lladró. Renombrados casos los de algunos que se atrevieron a llevarle la contraria y acabaron desenroscando sus orejas y arrojándolas al suelo del plató, incapaces de seguir escuchando sus apologías de la sardana o sus argumentos a favor del sionismo (otro baile genocida). Y para nombrarlo también en este blog, el caso de su defensa A PRIORI de Jordi Pujol, negando los titulares de los periódicos y chillando que todo era una "persecución política" a comienzos de Julio de este año. Y digo "a priori" porque fue antes de que el molt honorable confesara sus dineros volanderos en Andorra. Y digo "a priori" porque es la salsa italiana (o latina, qué más da) de todos los prejuicios y fanatismos. Mi Jordi no. Y con él, mi Artur Mas tampoco. España nos roba y esto es una persecución política de Joda y de la sardana. A día de hoy, no sé en qué lugar pestilente se estará guardando la lengua la de los dos doctorados falsos; solo espero que la saque del mismo sitio para poder responderle a Marhuenda en su reaparición tras la canícula. Lo de la materia oscura dando vueltas en el CERN hasta que se produzca el encontronazo con la partícula de Dios no es nada comparado con el choque que está a punto de producirse entre los dos carneros de mierda de la objetividad... Materia oscura, materia marrón, qué más da... Yo quiero verlo y olvidarme del mañana.

NOS MEAN... Y DICEN QUE LLUEVE

LA REINA DE LA FLAMINGOLERA

La pelotita con rulos del bádminton se llama pluma, volante, mosca o flamingolera. Lo he tenido que mirar por aquello de que no tengo ni idea del ping pong sin bote, la red como si fuera para voley, los jugadores corriendo por el tablero y la cabeza cortada de una barbie a modo de pelota. Bádminton. Flamingolera es un bonito nombre para quitarle laca a un deporte con unos orígenes tan aristócratas. Y más ahora que la campeona del mundo es de Huelva y tiene gracia. Ver cómo le tiraba esos globos sinvergüenzas a la china fue todo un placer. Y ver su llanto en el suelo danés fue de lo más emocionante que he podido presenciar en el deporte español desde... Ni el gol de Iniesta, mira, puestos a pasar del fútbol como de la mierda. Carolina Marín y nadie más. La Reina de la Flamingolera. Ahora a hartarte de tortillas de camarones y coquinas, muchacha, que te lo has ganado. 

LAS ANGELITAS Y LOS ALCALDES

Si hay mil violaciones al año en España, pero las ferias son lo más importante del mundo para un alcalde, es probable que las mil violaciones se produzcan todas en la feria de Málaga con su alcalde Francisco de la Torre esperando 16 horas para decir que son cosas que pasan, que la culpa es de las mil muchachas, que no echaron la cortina, y que Málaga no es un sitio inseguro aunque los violadores puedan ir por ahí en grupitos de cinco y grabando sus romerías con un móvil. Juntas al alcalde de arriba (de Málaga de abajo) con el alcalde de abajo (de Valladolid de arriba: "¡Iba iba iba, León de la Riva...!")...

... y tienes el tándem preconstitucional de Político de Toda la Vida que ha generado en España nuestra democracia de paripé y la farsa de nuestra transición. Alcaldes Poltrona como muñecos de guata a los que la gente le importa una mierda salvo en ese molesto instante en que los idiotas ejercen su patético derecho al voto. De modo que si hay alguna malagueña o vallisoletana que por error, atolondramiento, coacción, ceguera, estupidez o maldad tenga pensado votarles en las próximas elecciones municipales, por favor, que no use los ascensores ni vaya a ninguna feria durante un tiempo. Cabecitas locas. Por su propio bien. Que se queden en casa, con la pata broken. Por la zona de la cocina. Angelitas. Sólo espero que no se cuenten por cientos de miles, que son los votos que les van a faltar a esos dos adalides de las libertades. Los munícipes garantes. El que piensa que una violación es una cosa que pasa y el que tiene miedo de que una mujer lo acuse de violarla en un ascensor a bote pronto. Qué habrá dentro de esas dos cabezas...Yo apuesto por las páginas porno del código penal y el desplegable erótico de los Mandamientos de la Santa Madre Iglesia.

LA ARTESANÍA ESPAÑOLA DICE NO A LOS ANTISISTEMA

A TOMAR VIENTO, ROUCO

El Papa Francisco juega con sus globos hinchados en forma de piezas de ajedrez. No puede reventar a ninguno ni hacer que se los coma el demonio, sólo soltarles el nudo del pitorrito y verlos cómo salen disparados soltando pedorretas como Rouco Varela por el cielo de Madrid. A la nueva reina en promoción ya le están haciendo su ajuar de bragas de exención fiscal y enaguas de yihadismo moderado (sólo hasta la barbilla) las otras arzobispas laicas del foro. Esperanza también ensaya su besamanos a dos ruedas con agentes de movilidad haciendo de monaguillos sacrificables, y Anita prepara su discurso "One Relaxing Crucifixion in La Almudena" en bilingüe. Latín y cheli. Para que no se diga. La investidura de monse Osoro parece que será en organdí, seda natural reducida con agua del Manzanares y un tocado de bocadillo de calamares en lecho de incienso con limonada nitrogenada. Movida la pieza desde Roma, el Estado Cristiano avanza imperturbable en España sobre el tablero de parados, desahuciados y muertos de hambre que todavía quedan por registrar a su nombre mientras que la casilla que nos queda a los ateos ni siquiera es la del perro. Con todo, monse Osoro, suda. Madrid siempre ha sido mucho Madrid y esos ladridos que oye no parecen de perros de peluquería.

LA CANICHE GIGANTE

No hay justicia, pero si la hubiera, algunas perras de sofá serían obligadas a tirar de trineos de mierda hasta el fin (corto) de sus días. No hay cojones, pero si los hubiera, algunas caniches vampiras del Fondo Monetario Internacional recibirían su pertinente estaca en su corazón de laca. No hay Dios, pero si lo hubiera, algunas mujeres de exhibición canina quedarían convertidas en estatuas de azúcar negro (de rayos UVA moscatel) para que se las comieran de postre los niños hambrientos del mundo... Aunque todos sepamos que la imputación por corrupción es un paripé de los de su misma raza abominable y que la caniche gigante volverá a ladrarnos a todos desde alguna tribuna forrada con piel humana. Y no, tampoco le tenía más cariño hace unos años...