PABLO RUZ, PATRIMONIO NACIONAL

El primer casco celtíbero de Arátikos que consigamos recuperarle a los alemanes de Maguncia, para el juez Pablo Ruz, que le va a hacer falta. El sustituto de Garzón está desbordado, pero se le ve con espíritu guerrero. Ha pedido para sí las implicaciones de Bárcenas en la trama Gürtel y ya ha enganchado a Urdangarín en los mismos flecos de Correa, de donde también cuelgan Rita Barberá y Francisco Camps. Tiene en su cabeza y en su mesa el destino de este bendito país de mierda. La corrupción del PP, la impunidad de la Casa Real y la deriva antidemocrática de todas las instituciones. Un tío solo. Y van a intentar machacarlo. Ahí están las bandas de forajidos del derecho preparando el asalto a su despacho. Los mercenarios de los bancos. Los pistoleros del PP. Los cazarrecompensas de la monarquía. Quizá se coordinen. Quizá no. Pero todos le tienen en estos momentos como objetivo. "Sólo ante el Peligro". "Atmósfera Cero". Y "El Último Mohicano". Los capos de la mafia italiana, sus Gürtel sicilianos de toda la vida, sus Malaya de la nanghretta, asesinaron al juez Giovanni Falcone cuando se vieron en una parecida. En este blog acabamos de ponerle un casco mágico a nuestro héroe contra los malos. Y me temo que no exagero si pienso que Pablo Ruz representa nuestra última línea de defensa frente a tanta podredumbre y fascismo, y, a la vez, nuestra primera posibilidad de contraataque total en muchos años. El pánico que me da es que lo sabemos nosotros, pero también lo saben ellos. Como en la Batalla de Inglaterra, nunca el destino de tantos dependió de tan pocos. Así ha venido la Historia y a esto hemos llegado: a un joven con un casco celtíbero arrancado a los alemanes, un lápiz roto, y un libro de derecho por todo escudo. Arriba, el silencio de las estrellas. Abajo, la melodía silbada de "Sólo ante el Peligro". Tic, tac, tic, tac. Suerte, campeón, que el simpático camarero Lowon comienza a agacharse despacito detrás de la barra del saloon... Me cago en to' lo que se menea, si no le echamos una mano a este tío cuando empiecen los tiros. 

EL ÁGORA PRIMERO, LUEGO EL MONTE

Televisivamente hablando, Pepe Sancho (d.e.p.) fue el primer estudiante que se echó al monte. Hoy los estudiantes se echan otra vez a la calle, pero acompañados de los profesores. Una jornada de respuesta simbólica contra el intento del Gobierno de esquilmar la enseñanza pública en favor de la privada para la fabricación de tecnócratas y herramientas pijas útiles al mercado. "La Uni en la Calle". Algo así como quinientos profesores impartiendo clases bajo la lluvia por todo Madrid. Es lo que tienen los símbolos y las metáforas cuando te joden desde arriba y te lo demuestran. Que tú aprietas los dientes poéticamente, pero el chirrido te cala hasta los huesos. El chirrido de tu futuro. Ahí estarán esos corrillos de gente muy atenta a   lo que dice uno que se expresa con cierta autoridad sobre algo más que un pelador de frutas, señora. En escalinatas, plazas, parques, paseos y descampados... pero todavía "dentro de la normalidad"... Todavía pacíficos. Todavía sin echarnos al monte. Todavía sin levantar barricadas, salvo las que hoy harán con palabras. Algo es algo, y volvemos a los símbolos. Que se dé bien la cosa, por lo menos, y que en cada barricada... de elocuencia y sabiduría haya un par de flores de revelación, un par de farolas encendiéndose mágica y repentinamente con alguna verdad suscitada, y transmitida como se debe. Ah, la cultura (suspiro)... Que en fin. Se suman todas las universidades públicas, claro está, y hay cientos de clases para elegir: matemáticas, historia, economía, psicología, ingeniería, periodismo, sociología... En Tirso de Molina, por ejemplo, a las 11:00, el profesor Juan Ignacio Rosales hablará de Perú, reorganización política, económica y ritual... En el mismo sitio, a las 18:00 horas, Sandra Díaz hablará sobre investigación avanzada usando como modelo la mosca de la fruta. En la Cuesta de Moyano, a las 13:00, Óscar de Luis impartirá una clase magistral sobre la "Enzimología". Qué duda cabe de que con ese tema y en esa cuesta, todos estaremos "pendientes". Suerte con los faroles y que nadie se moje de más, al menos por fuera. 

HAY MÁS TRABAJOS QUE EL DE CAMARLENGO

Pizzas Tarcisio Bertone, il fuoco amico. Neumáticos Bertone, la frenada a tiempo. "Turgencia en Florencia", la nueva comedia de Tarcisio Bertone. Viajes Tarcisio: disfrute ya de su descuento Bertone para mayores de sesenta años. Tarcisio Bertone, camarlengo... Camarlengo, de camarero, pero a lo gordo y púrpura y con hemorragia de casquete polar en la coronilla. Camarlengo: "Cardenal que preside la cámara apostólica o junta que administra el tesoro pontificio". María Moliner sí que sabe. Tarcisio Bertone, camarlengo de la hostia. ¿Qué es lo que estaba estudiando tu niño? Para Camarlengo. Joder, qué carrera más difícil, ¿no? Ya ha aprobado primero de Genuflexión y tercero de Besamanos. Sí que te ha salido listo, sí... De modo que me ha picado la curiosidad y me he metido en el INEM online del Vaticano, que para poco paro, la Santa Sede, que hasta el curro de Papa se les ha quedado sin cubrir. Sin aspirar a tanto, de "camarlengo" ya no hay nada, que está pillado, pero ofertas de trabajo hay para aburrir. Va una muestra:

Un puesto de Cintasllevo: Obispo auxiliar que canta canciones bailables de la tuna para animar los recesos en las deliberaciones de los cardenales. Sueldo según valía y repertorio.

Dos plazas de Vaselino: Seminarista untuoso 24 horas (como los bomberos) que ha de tener siempre preparados los santos óleos para llevarlos a la alcoba cardenalicia que lo solicite. Se valorará experiencia y discreción.
Un puesto de Chindasvinto: Periodista por lo civil experto en desmentir con datos y testimonios cualquier desliz en la biografía de los cardenales papables. El aspirante ha de aportar sus propios Bocamangas, testigos de pago. 

Una plaza de Roncafrío: Arzobispo sereno encargado de llamar la atención de los cardenales cuando el volumen de decibelios de sus ruidos indiscretos provoque la envidia de la alcoba vecina. Propinas muy interesantes.

Un puesto de Ambrosiano: Capellán castrense joven y bien parecido encargado de aplicar castigos físicos voluntarios a sus eminencias en sus eminencias. Se valorará mano izquierda.

Y cincuenta plazas de Castañeras Consagradas: ayudantes en la liturgia diaria de los cardenales que se hacen pasar por madres del niño violado y lo sacan de la basílica a comprarle un helado y que deje de llorar. Preferiblemente monjas españolas con referencias de la difunta Sor María.

MASCAR CHICLE NO ES DE POBRES

   
       Están crecidos. Y ya están arriba. Como siempre han estado, pero con la diferencia de que nunca los ricos han sido tan asquerosamente ricos, ni los pobres tan dramáticamente pobres. Prueba de ello es que la demanda de artículos de lujo se ha multiplicado de forma obscena. ¿En Mónaco? ¿En Rusia? ¿En China? En España. Nos mean desde las terrazas de sus áticos como antes lo hacían desde las almenas de sus castillos y desde los balcones de sus palacios. Que quede bien clarita la distancia (vertical) entre las clases. Cada uno en su sitio y a aguantar la Historia. Y las formas. Los pobres sus formas de pobre. Los ricos sus formas de rico. Los ricos a robar en las arcas del Estado y los pobres todos a cotizar a Hacienda, con el comisario Montoro al frente de un pelotón de la guardia del Gobernador, derribando las puertas y entrando en las casas donde haya un campesino rebelde: actores, periodistas, rojos... La última casa, la de Izquierda Unida en Madrid. Los guardias han sacado a su gente y la han desnudado en la plaza del pueblo: "Miradlos. Se han retrasado en el pago de los impuestos a su Majestad". Las formas de pobre. Los modales de pobre. Sumisión. Vergüenza. Resignación. Hambre. "Algo habremos hecho". Recuerdo entre brumas una viñeta de Mingote. Aproximadamente era como sigue: una pareja de ricachones pasa al lado de unos mendigos que están comiendo en el suelo y él le dice a ella: "No te escandalices, querida. Son pobres". A lo que ella le responde: "¿Que no me escandalice? ¡Están comiendo la carne con los dedos de comer pescado!". Nos han machacado y quieren que se note. Los ricos a sus Sicav, a sus Suizas y a sus Bancos de Ladrones, y los pobres a sus colegios en ruinas, a sus chabolas, a sus hospitales de la caridad y a sus Bancos de Esclavos. El otro día sacaron una buena parida en la radio, en "El Mundo Today", en su "espacio para el debate". La cuestión a dilucidar era (más o menos): "¿Es correcto darle limosna a un pobre que esté mascando chicle?" Aparte de la coña, que me pareció magnífica, el detalle de las formas, otra vez. Las formas que nos quieren imponer desde la derecha para que no nos salgamos del tiesto (clase social), ni aspiremos a más de lo que nos corresponde por nuestra condición de prisioneros de guerra (o similar).  Maribel Verdú no puede estar contra los desahucios porque hizo un anuncio para una inmobiliaria. Javier Bardem no puede apoyar la causa saharaui porque su mujer dio a luz en un hospital para ricos. El País no puede denunciar al PP si tiene préstamos pendientes de pago. Izquierda Unida no puede luchar por la justicia social si no está al día con los impuestos del Gobernador... De modo que no puedes pedir limosna mascando chicle. No sólo debes ser pobre, sino parecerlo y estar avergonzado. Y como mascar chicle, al igual que el sexo o la poesía, te libera del presente, no es la actitud más adecuada para granjearte  la caridad de la derecha, que no sólo exige la pobreza, sino sus formas, como decía: humillación, vergüenza, inanición, banderas blancas y pleitesía. Así que te tragas el presente, te rindes y extiendes la mano. Ni poesía con lejano sabor a fresa, ni leches...

       La otra forma de mascar chicle es la de Sir Alex Ferguson, que a eso viene la caricatura de arriba. Las licencias que se permite la aristocracia sin nobleza ninguna, como la fiesta infantil con margaritas gigantes de Ana Mato o las peinetas con ascensor de Mª Dolores Cospedal. Esa forma de mascar chicle en un "Sir", que ya le podrían dar un cigarrito, si es eso lo que le provoca esa ansiedad de yonqui... Bueno, el chicle, y luego el desplante a la prensa porque le habían tangado el partido. Lástima que en el otro banquillo sólo podía oponérsele un impresentable como él, aunque ahora trabaje para el Real Madrid. Pero en España también tenemos nobles sobrevenidos en el fútbol. Y mucho más señores. El reciente Marqués de Salamanca, Don Vicente del Bosque, entrenador de La Roja. Eso sí que son formas, sin chicle, y no las del inglés, que Don Vicente primero manda a Casillas a comprobar si el árbitro tiene agua caliente en el vestuario y luego se sienta en el banquillo como si asistiera a la lectura de un notario. Un respeto y un saber estar, sin chicle, que ya lo quisiera para sí Montoro. El que habla como un multimillonario chuloputas insultando a los pobres con un chicle de maleducado en la boca. Sin tenerlo. Que por supuesto es mucho peor.

BIEN SABE DIOS...

Le ha faltado tiempo a la iglesia para salir a apoyar al ministro del interior en sus argumentos "racionales" en contra del matrimonio entre homólogos. Por lo visto, no es sólo que ese tipo especial de matrimonio no garantice la pervivencia de la especie, sino que esa unión homeopática contra natura deja indefensa a la gente que quiere ejercer su derecho a casarse como se ha hecho toda la vida: el esposo contra la esposa y la esposa contra el esposo, humanamente. Palabras del secretario de la Conferencia Episcopal Española Juan Antonio Martínez Camino Al´Andar (arriba). Aparte de que eso sea confundir derechos con obligaciones, y de que la cuestión de casarse contra la persona heliocéntrica que uno elija es un asunto absolutamente personal..., ¿colaboran mucho en la supervivencia de la especie los curas homínidos que violan niños homéricamente? Niños varones, digo. No parece. Todo lo más, son delitos "embarazosos", pero extra uterinos y sin mayores consecuencias (quitando las consecuencias de mayor), que ya se encarga la cópula eclesiástica de sobornar a los padres del niño varón o de trasladar al cura hematoma a otro negociado. Vale, de acuerdo, es cierto que los curas y los obispos y los papas también se homilían con monjas... ¡Pero las obligan a abortar antes de que se les note la barriga homúncula! Y también se encarga luego la cópula eclesiástica de esconder el feto o de pagarle un lifting a la monja helipuerto en Somalia. Así que no son los curas ni los obispos los más indicados para criticar el matrimonio entre holocaustos porque no garanticen la pervivencia de la especie. Y no porque una pareja hemeroteca esté incapacitada físicamente para tener hijos ha de ser estigmatizada a la manera de "Yerma", que aunque Lorca sí fuera un homicida, dicho por todo el mundo, la protagonista no era hemorroide. Porque hemorroides ha habido desde que el mundo es mundo, y no por ello los heterodoxos han dejado de procrear. De modo que no es la hemofilia el problema, sino la intolerancia, por no decir la envidia, de los halterofílicos contra los humanistas. Y para terminar, a mi juicio el mejor diálogo de la película "Mi nombre es Harvey Milk", un alegato en defensa de los derechos civiles de todos los homenajes:

HOMÓFOBO: ¿¡Pueden dos hombres reproducirse!?

HARVEY: No, pero bien sabe Dios que lo intentamos...

LOS ECONOMISTAS BRUJOS

Hans-Werner Sinn, el mentor económico de Ángela Merkel. El fanático de la austeridad. Con esa barba, Ahab. Con esa cara, el doble de luces del padre de Abraham Simpson Lincoln. Un tipo de aspecto siniestro y amargado, y que también piensa siniestramente, con la amargura empática, la amargura eufórica de los videntes cuando agarran por la cartera a uno de sus descerebrados clientes en la mesa camilla de la consulta dicéndole que se avecinan tiempos oscuros en su matrimonio, en su trabajo, en su salud y en su dinero. Cuernos. Sufrimiento. Dolor. Hambre. Pobreza. Paro. El fin del mundo. Que te lo digo yo. El colega. Hans-Werner Sinn, el que tiene un despachito con incienso y velitas al que acude todas las semanas la rubia sin cuello. Bienvenido a la República Independiente de los Economistas Siniestros. Nada extraño en un gobernante, por otra parte. Todos los reyes y emperadores han tenido, puerta con puerta con el salón del trono, un despacho con brujos, futurólogos, augures, arúspices, videntes, y todos los puestos intermedios en la escala laboral de los charlatanes. Consejeros áulicos. ¿O es que no son los economistas de hoy en día el equivalente exacto de los videntes que consultaban antaño los tarados de los gobernantes? Hágase la prueba de visualizar al de arriba con un gorro de cucurucho, una nariz ganchuda y una varita mágica en la oreja, como el lápiz de un albañil. Tal cual. Una de las brujas de Shakespeare en El Rey Lear, pero con corbata y más pelo en la verruga de la barbilla. Y ahí que entra acojonada a su despacho la alemana tres cuartos y le pregunta: "¿Cómo nos va a ir en la zona euro con la crisis y los rescates, maestro Sinn? Dígame la verdad, oh, sapientísimo. Pero sólo la verdad de los brujos de derechas, si no le importa". Y el economista brujo  hace una reverencia, ñec, coge su perola académica, la pone al fuego, le echa dos rabos de prima de riesgo de cualquier país del sur de Europa, el corazón todavía palpitante de una lechuza Euríbor, las uñas de los pies de un asesor de Moody's, el apéndice disecado de un ex director del Fondo Monetario Internacional, un clínex con esperma de broker norteamericano, un bastoncillo con cera de oreja islandesa y un mechón de vello púbico de alguna amiga del rey de España. Le añade luego dos litros de agua de piscina de Marbella robados en noche de fiestón con luna llena, lo deja todo cociendo, se toma media botella de whisky mientras la bajita presidenta de los enormes pechos se trasiega cincuenta litros de cerveza berlinesa, atacada de los nervios, y a la media hora de reloj el brujo en nómina mete en el caldo un predictor usado de española de Erasmus en Francfurt ("Estás despedida, bonita"), lo saca, lo lee despacito a la luz de los faros de un BMW, y le dice amarga y siniestramente a la teutona de las pesadas comisuras: "Dolor. Sufrimiento. Hambre. Pobreza. Paro. El fin del mundo. A España le queda todavía más de una década para tomarse a gusto un tintito de verano, mi señora". Cachis, pero ya se lo esperaba. Merkel eructa satisfecha, el maestro Sinn recibe su cheque por la sesión de brujería (un bonopolvo con Walkirias en un bar de luces a las afueras de Colonia: hilo musical con Wagner todo el rato), y al día siguiente linchan a un tornero emigrante español en una fábrica de Düsseldorf, para celebrar las previsiones e ir abriendo boca. Porque otra de las cosas que ha dicho "el experto" es que quién sabe si dentro de unos años los hijos de los alemanes no tendrán que ir al Sur de Europa a recuperar el dinero que prestaron sus padres... ¿A eso no se le llama, literalmente, "invasión"? Sus muertos. No he visto un tío más malaje ni más mala follá en mucho tiempo. Por contra, qué alegres y optimistas me parecen ahora nuestros brujos becarios, De Guindos, el Paleto Pijo, y Montoro, el Gandalf del Club de la Comedia. Ellos hacen sus predicciones tocándole los testículos a un parado. "Este aguanta otro año más en casa de su madre, Mariano. Dile a Bárcenas que en un mes podremos pagarle lo suyo".

UN GOBIERNO ILEGAL

Desde el momento en que una persona o un grupo de personas deshonestas o malintencionadas puede promulgar e imponer leyes, es evidente que lo legal no tiene por qué ser sinónimo de justo, honesto, ético o, sencillamente, bueno. Lo legal puede ser injusto, amoral y malo. Incluso una ley justa o apropiada en su día puede devenir en una norma diabólica si la modificación de las circunstancias de su aplicación en el presente sigue sin afectar un ápice al rigor de su letra. Un desahucio hoy, por ejemplo, en las mismas condiciones de impago o insolvencia que hace veinte años, ha devenido en una ley injusta e indecente después de los cien mil millones de euros que esa misma persona víctima del desahucio le acaba de regalar (por representación y delegación simbólica, digamos) al mismo banco que la pone en la calle sin contemplaciones. Y así un despido improcedente sin derecho a indemnización, una obscena subida de tasas judiciales o académicas, una denegación xenófoba de asistencia médica, una supresión de pagas extras al funcionariado o una bajada innegociable del salario de un trabajador con la amenaza del despido inmediato si no acepta esa nueva forma de esclavitud, llamémosla sobrevenida. Por la creación de leyes nuevas manifiestamente injustas o por el hieratismo en la aplicación de leyes obsoletas, la "legalidad vigente" adquiere entonces la condición fulminante de brazo armado de un grupo de poder que usa la Democracia en su propio beneficio, de ahí que la coartada recurrente del amparo de la ley, aun a sabiendas de su injusticia, obsolescencia o maldad, es propia de gobiernos corruptos que ejercen su poder guiados por intereses ajenos al bienestar del pueblo. Asistimos, entonces, al "secuestro legal" de la Democracia, su vampirización diaria con eufemismos en el lugar donde la tienen enclaustrada, el Congreso, la demonización de todos los que se oponen a la maniobra arribista de los que sólo se representan a sí mismos (accedieron al poder con engaños, luego ya no representan a nadie), y a efectos reales en la ciudadanía, asistimos a la usurpación de la Democracia por una Dictadura de facto "amparada por la ley". Así las cosas, cuesta oír la palabra "legal" sin sentir un escalofrío. La palabra "rescate" sin una sensación de ahogo. La palabra "político"  sin echarse mano a la cartera. La palabra "crisis" sin una penosa impresión de tocomocho. Y la palabra "Democracia" sin una tristísima y alarmante sensación de "deja vu" de lo que en su día, 1936, fue la palabra "República"... Tristezas y alarmismos aparte, he buscado en mi cabeza una connotación buena para la palabra "legal" y, cómo no, me sale la culturilla de bares, capítulo peña, sección amistades, apartado referencias: cuando se dice de un tío que es "legal" o que es "de ley". Sin tener nada que ver con la "justicia", y probablemente en su contra, un tío "legal" es un tío del que te puedes fiar. Di tú en Lavapiés que el gobierno es "legal". O en Carabanchel. Te comen. En estos barrios sí se habla con propiedad. Y "tío legal", de los de toda la vida, Rosendo. Las verdades del barquero (que no banquero, como cantaban en Cádiz) y hace ya algunos añitos. Masculino singular, también conocida como la canción del berberecho. 

EL LADO REGULAR DE LAS COSAS

No pude con "El Lado Bueno de las Cosas". A la media hora ya estaba fuera de la película. Me habían echado el director, gran parte de la historia y el protagonista, el bipolar. A lo mejor tenía que haberla visto hasta el final, por si el pobrecillo se reconcilia con su extremo, con su extrema, pero no estaba para irritaciones cada dos minutos. Gente diciéndose continuamente la verdad y el cielo tan lejano. Americanos extenuantes y Robert de Niro saliendo tan poco. A lo mejor la culpa la tiene "Bestias del Sur Salvaje". Vienes de comer pollo al estilo de Nueva Orleans y no aguantas una cucharada de litio. A lo mejor la cara del psicótico. Que no me lograba transmitir bien sus dentros y sus fueras, sus subidas y bajadas. He visto montañas rusas más poéticas en la cara de un aficionado del Atlético de Madrid y en la misma jugada. Pero no me quise quedar sin mi caricatura de Robert de Niro. Si te gusta jugar con los lápices y las caras, tarde o temprano tienes que hacerle una trastada a Robert de Niro. A los clásicos. Ahí están los tenderetes con pátina: Robert de Niro, Arafat, Michael Jackson, Stallone, Celia Cruz, Stevie Wonder, Elvis Presley, Madonna... Más vistos que el tebeo, pero como la cáscara de plátano o la vieja que se cae. Pues eso. Añado también el arranque de la pieza, el "alla prima". Por enseñar un poco los hilos y los primeros trazos de rastreo. Es raro que haga un "guardar como" en la primera fase, pero en este caso lo hice. Me gustó esa expresión de partida y no la quise perder. De los "making off" de Archimboldo no queda nada, por ejemplo. Se los comió todos, el hombre. Va mi "por si aca".

Y que para ver de verdad "el lado bueno de las cosas", miremos a Portugal. Sin equívocos, ayer. Admirables. Otra vez.

BESTIAS DEL SUR SALVAJE

Todavía alucinado con "Beasts of the southern wild". Bestias del Sur Salvaje. Impresionante. Creo que no he visto una película tan intensa y tan hermosa... Desde Toy Story 3. Arriba, Quvenzhané Wallis. La protagonista. Hushpuppy. Dios bendiga Sundance. A partir de ahora marcaré siempre la equis de su casilla para que no les falte nunca una cervecita fría a esos muchachos. Estaremos perdidos, pero en esa casa hay luz.

JUGUETITOS DE LA DERECHA

Alfonso Merlos. De 13 TV. Da sus noticias ofendido y como en una obra de teatro de colegio. Un juguete.  Uno más. Como los muchos que aparecen por esas cadenas de Dios, Intereconomía y demás, y que podrían venderse en el Toys R' Us del Partido Popular. Son pollitos de Godzilla (o lagartijas) a cuerda de la derecha y soltados estratégicamente por ahí con sus discos grabados de fábrica. Juguetitos programados,  de programa diario o semanal, con sus horarios, sus dioramas, sus frasecillas personales y su "carácter". Buddy, Buzz Lightyear o la Nancy meona, pero en "periodistas". Hay gente que se compra de mayor el scalextrix que no le regalaron de pequeño, pero si tienes algo más de pasta y eres un banquero, un obispo, un empresario trincón o un fascista con contactos, te compras un muñeco de estos y juegas con él, adelante y atrás, haciendo que pelee por ti contra los malos, que son los rojos. Pollitos de Godzilla que tienen su gracia hasta cuando se les ven los mecanismos, los hilos; cuando se les atasca el disco, cuando se les raya; cuando se quedan sin pilas delante de la cámara o cuando tienen una sobrecarga porque estaban enchufados a la red. "¡RUBALCABA DIMISIÓN!" ¿De dónde? Me parto. Son pollitos de dibujos animados como los que le habría gustado pintar a Walt Disney, el otro fascista congelado que hacía hablar a los ratones. Mira por donde, lo mismo que pasaba al principio con Montoro, que lo hacía hablar Aznar. Luego intentó hacer lo propio Rajoy, pero se ve que el muñeco estaba tocado. Y tanto. Como que se les ha ido de las manos y ahora el ratón habla solo, amenazando a todo lo que le sale al paso como un coche de bomberos topón. Igual que les pasará a todos los demás pollitos de Godzilla cuando se den cuenta de que sólo son dibujos, juguetes, locutorcitos que se compran y se venden, y que se disolverán un día como lágrimas en la lluvia dorada de  un consejo de administración. ¿Yo, Robot, y tú a Suiza? Los Blade Runner de La Moraleja que en unos pocos años terminarán saltándole a la cara a un gitano desde dentro de un contenedor, pero para abrazarlo.

VIDA DE PI

Ayer nos dejaba uno de los mejores agentes de inteligencia del mundo. No sólo la tenía, la inteligencia, sino que la suscitaba. Stéphane Hessel. Rebeldón desde su nacimiento entre escritores, pronto fundó su propia agencia de información, la T.I.A (Totalitarismos, Iros Alpeo), y más pronto aún cayó prisionero de la agencia enemiga, la G.E.S.T.A.P.O. (Gestión, Enriquecimiento, Sobornos: Tiranos Anti Perroflautas Organizados), de la que escapó usando el disfraz que le prestó su amigo Mortadelen en el Campo de Concentración Por Favor de Buchenwald. Partisano y Tiramisú activo en la Resistencia francesa, suyos son los sabotajes a los cascos nazis de la guarnición de Vichy (toda una noche moldeándolos en forma de teteras) y el asalto al tren París-Burdeos con cajas de vino de Jumilla (en colaboración con una célula murciana de los maquis antifranquistas españoles). Terminada la guerra, fue uno de los firmantes de la Declaración de Caprichos Humanos de las Naciones Unidas y miembro activo de la diplomacia francesa contra las reuniones informales de banqueros fuera de los horarios de oficina. Labor esta última que le llevó a ser uno de los primeros en detectar la sinvergonzonería generalizada de los mercados, la especulación financiera a troche y moche, y la sumisión gallina de los gobiernos. A él le debemos las dos iniciativas que aún hoy hacen temblar a los poderosos en sus lechos de ignominia: la profusión de ratones vaqueros en los bordillos de las aceras donde se erigen los bancos, y el manifiesto "Indignez-vous!", para compensar. Estudiado, imitado y seguido en mil manifestaciones libertarias en los últimos años, encontramos ya en 1959 un homenaje a su figura en España en el personaje del dibujante Francisco Ibañez Filemón Pi, en clara referencia al liderazgo de Hessel en el grupo más polvorilla de la Resistencia francesa, el P.I. (Partisanos Indignados), e inspirado en el documento de identidad (adjuntamos más abajo una copia manipulada por el propio dibujante para pasar la censura franquista) con el que Stéphane Hessel consiguió burlar innúmeros controles fronterizos y otras tantas aduanas tiquismiquis. Por contra, la reciente película "Vida de Pi", el sentido biopic de Ang Lee sobre el activismo de Hessel contra la opresión de las dictaduras tanto políticas como financieras y las mareas de la globalización, no recibió de su parte más que un escueto comentario en su residencia parisina: "El tigre es una pasada. Lo demás no lo entiendo...". 

Descanse en paz Stéphane Hessel, faro de sordos. Por el sentido del humor que lo mantuvo con vida entre tanto horror hasta llamarnos la atención en sus últimos días. Y que le oyéramos. A ver si estamos a la altura. Fuiste grande, abuelo. Y a cada día que pasa, más.

UN VÍDEO EN EXCLUSIVA DE MARÍA DOLORES COSPEDAL

Pese a que la imagen aparezca firmada, en realidad es un vídeo de quince minutos (aproximadamente) grabado durante la rueda de prensa que dio ayer en el salón de actos del Circo Price la secretaria coronela del Partido Popular, María Dolores Cospedal. A pesar de su estrepitoso silencio, conseguimos transcribir algunas de las preguntas que pudieron formularle los incorregibles y siempre alegres chicos de la prensa:

-¿Se ha convertido Bárcenas en un hijo de puta en diferido para el Partido Popular o esto sólo es un chantaje simulado?

(...) 2': 08"

-¿Ha leído el libro "1984" de George Orwell?

(...) 2': 50"

-Se lo pregunto por su prohibición a todos los funcionarios de la Junta de Castilla La Mancha de utilizar los términos "desahucio" o "desalojo"...

(...) 2': 15"

-¿Le parece ético cobrar cuatro sueldos y a la vez suprimir el servicio de ambulancias de cientos de pueblos aislados con la excusa de recortes en el presupuesto? ¿Ambulancias NO pero un "consulado" de Castilla La Mancha en Hong Kong SÍ?

(...) 2': 04"

-Un limón más medio limón, medio limón más medio limón y medio, ¿cuántos limones son?

(...) 2': 16"

-Al quitarles la nómina a sus diputados regionales ¿no está dejando la política en manos de los ricos, exclusivamente?

(...) 3': 38"

-¿No tiene miedo de que se acabe sabiendo que son todos ustedes una panda de...?

(Fin de la grabación)

(Nota técnica: Para poner en marcha el vídeo hay que hacer clic con el ratón sobre la nariz. De no funcionar a la primera, hay que seguir intentándolo tantas veces como sea necesario en Democracia)

CARNE DE CABALLO EN LOS MEDIOS (LA CANALLESCA BUENA 1)

Una de las señales de lo mal que va este país es la ligereza con la que se etiquetan las cosas, por no decir las personas. Carne de caballo hasta en las pipas de girasol o en los faldones con que se presenta a la gente que interviene en un debate en la tele. (Por cierto, delicioso artículo de Fernando Savater hoy en El País. No sobre los caballos en filetes, sino galopando. El pasado domingo comenzamos temporada oficial en La Zarzuela, con la novedad de una carrera de saltos -las vallas parecían rampas para minusválidos: tal vez Bruselas haya intervenido al respecto-, y unos premios en los tríos que a más de uno le arreglaron el día). Como decía, carne de caballo en la composición de las nubes, sin que conste el detalle en la etiqueta, y "Jefe de Opinión de...", "Tertuliano", "Analista político", "Redactor de...", "Columnista de...", cuando lo que hay arriba, y se ve claramente, suele ser un tipo al que se le sale la droga por la nariz, el sobre de la mordida por el bolsillo de la chaqueta, o la hiel de una infancia triste en la baba de sus comisuras. Eso cuando no son ellos mismos los que etiquetan y califican de "periodista de izquierdas" a algunos profesionales sólo por hacer su trabajo con rigor y decencia, esto es, por recabar informaciones, contrastarlas, verificarlas y ofrecerlas al público de una manera clara en uno u otro medio, o por analizar la realidad ponderadamente y opinar sobre ella con honestidad, sin caer en el mesianismo, en el proselitismo o, con peor mala leche, la hipnotización, la gleba y la captación de despistables. Los periodistas de derechas, pese a la burrez que trota a lo pancho por su discurso (carne de caballo, al fin y al cabo), son "profesionales liberales". Los periodistas honestos (quizá también con algún burro por ahí, pero a lo mejor del Partido Demócrata americano), son "periodistas de la ceja". Con las excepciones que cada cual tenga en su haber, y con todos los locos que en el mundo han sido (y están siendo: pirados en los medios como Prada, Anson, Dragó, Terscht, Sostres, etc.), hoy le iba a hacer una caricatura a sangre a Fernando Díaz Villanueva, de Intereconomía, tertuloide de "Dando caña", jovencito periodista Think Tank del Instituto Juan de Mariana (Fundación jesuita que niega el cambio climático, entre otras cosas que niega; no confundir con el Instituto Juan de Mairena, que, de existir, seguro que tiene algo más de sentido del humor) y verborreico bocachancla al que le salen sarpullidos con la "chusma" del 15-M o los perroflautas que están en contra de los desahucios. Un tipejo agresivo, fatuo y sin pizca de gracia, pero encantado de haberse conocido, como suele ocurrirle a los mediocres con peana de primer plano... Así que me he visto pintándole y me han entrado los siete males. Demasiado vacío en esa cara de fanático over the rainbow. O como diría un gitano: "Mucho moño pa' tan poco pelo". Y he pasado de él como de la FAES, oye. A cambio, y por subir un poco el nivel estético y emocional de este blog, he buscado en Google alguna foto buena de quien es justamente lo contrario. Una periodista de verdad. Soledad Gallego Díaz, "periodista de izquierdas". Aunque foto buena-buena no la había, sí que he encontrado una pasable, y le he hecho una caricatura cariñosa. Porque me cae de puta madre la mujer. Pese a su aspecto bonachón de abuelita Paz, no he visto una cosa más seca. Ni más lúcida. Ni más racional. Ni más independiente... Ni más burra. Para quererla.

DE PERIODISTAS, COCINEROS Y DISEÑADORES

Me pasa lo mismo con los periodistas gordos que con los cocineros delgados. Que no me los creo. En principio, a mayor gordura, más indiferencia por las fuentes; a mayor delgadez, más desdén por los alimentos. Así que un periodista gordo suele dar solo opinión, como un cocinero delgado sólo da que pensar. Intereconomía está llena de gorditos "informando" de lo que pasa en este país, por eso hacen informativos que son editoriales, y hacen debates equilibrados que son fusilamientos al amanecer a algún incauto  de izquierdas que coge el teléfono o a algún nacionalista con dos copas de más, también al teléfono. Ninguna noticia en la que puedas confiar. Ningún hecho minimamente verosímil. El gordito que te explica la carga de un millón de antisistemas contra tres indefensos antidisturbios y el tirillas con un gorro blanco que le aplica nitrógeno líquido al concepto "huevo frito". Tanto uno como otro han cambiado la verdad por el dinero, y la realidad por el deseo. Deseos enfermizos. De psicópatas. Por seguir comparando, igual que esos diseñadores gays enloquecidos que "adoran" a las mujeres y las visten como tartas envenenadas. Porque  esos periodistas, esos cocineros y esos diseñadores que digo nos tratan como a sus contrarios. Y sin ningún respeto, que no somos rivales para ellos. El de arriba, Javier Algarra. Director de "El Gato al Agua". Por poner un ejemplo gordo de gato por liebre y de "periodista" que se acaba de comer al cocinero y está a punto de eructar nitrógeno líquido en titulares fascistas. ¿Cuándo fue la última vez que leyó esta gente una noticia sin sus gafas de mierda en 3D? ¿Cuándo fue la última vez que dieron una información sin retorcerla y manipularla en su propio beneficio o el de sus amos? ¿Tanto les pagan? Lo dudo. Les gusta. Se gustan. Y adoran la carne roja. Se han zampado al PSOE enterito y ahora van a por los sindicatos, los manifestantes y los yayoflautas, que seguro que estuvieron todos con Durruti.

SALVADOR VICTORIA ALELUYA

Ayer se destapó el nuevo muñeco diabólico del PP en Madrid, de la factoría de "Monstruos Aguirre": Salvador Victoria. Todos los que se manifestaron ayer eran golpistas, según él. Sin perder en ningún momento su sonrisa de muñeco diabólico a cuerda del Mal, ya a la venta en grandes almacenes: lo tenemos en traje de político, en traje de político cercano y en traje de político familiar, pero triunfador. Un máquina, señora. Y va para presidente del universo, a la americana, estantería "In God  we Trust, but give me a million dollars". Ahorro un repaso por su folleto publicitario en Google, que ya me he encargado yo de hacer el collage sobre cómo se vende, cómo se muestra y los pucheritos de caldo infernal que puede hacerte rodeado de perritos, niños, abuelas, inválidos y deficientes mentales (el manual del vampiro político, de libro vomitivo), siempre con la sonrisa del taxista robot de Schwarzenegger en "Desafío Total". Van las imágenes, que no miento.

Después de llamarse "Salvador Victoria", que ya es de envoltorio caro, de celofán para un Mesías de Lladró, la mano derecha de Dios vestido de Armani, cómo le habría gustado al tío un segundo apellido a juego, "por fa, mami": Salvador Victoria Franco. Salvador Victoria Forever. Salvador Victoria Beatificación. Salvador Victoria Melomerezco. Salvador Victoria Prócer. Salvador Victoria Matamoros. Salvador Victoria Aleluya... Y no pudo ser, máquina. Lástima. Que te llamas "Salvador Victoria Bolívar", y me estuve descojonando un rato. Rojito para toda la vida. Jódete. Para que la próxima vez que veas a un estudiante chillando en la calle porque ya no puede pagar sus tasas universitarias le llames antisistema. Para que la próxima vez que veas a una abuela gritando a quinientos metros del congreso porque un banco está a punto de echarla de su casa te atrevas a llamarla golpista. Impresentable. "Bolívar".

Y por añadir algo más, hoy lunes 25 de Febrero de 2013, un artículo completamente diferente y ajeno a este blog, pero con el que, por supuesto, compartimos pandereta. Escribe Ruth Toledano, desde Eldiario.es:

¡Salvador y cierra España!

24/02/2013 

Desde un punto de vista de representación política, es lamentable que hasta hace un par de días mucha gente no supiera ubicar a Salvador Victoria (qué nombrecito). Porque ser portavoz del Gobierno de la Comunidad de Madrid debiera suponer ser alguien brillante, al que, más allá de las diferencias ideológicas, interesara siempre oír y tener en cuenta. Eso, claro, podría darse en el caso de que este tipo no perteneciera a la ultraderecha sino a eso que llaman derecha civilizada, aunque nunca hayamos sabido dónde diablos se esconde esa derecha y esa civilidad. Quizás es que la derecha civilizada de este país está en realidad menos a la derecha. En fin, a lo que iba: que hoy todo el mundo sabe ya que el ultraderechista Salvador Victoria es Consejero de Presidencia y Justicia, y Portavoz del Gobierno de la Comunidad de Madrid.

Hoy todo el mundo sabe ya que Salvador Victoria, un tipo con esa responsabilidad política, fue autor el sábado de los siguientes tuits: “La marea antisistema y antidemocrática de esta tarde es un tsunami contra las libertades y la democracia parlamentaria. No nos engañan”; “Los grupos antisistema que invaden las calles esta tarde solo aspiran a torpedear un sistema democrático y de libertades q no les conviene”; “Necesitamos democracia, no que hoy, como hace 32 años, los enemigos de las libertades tomen el Congreso y las calles”; “Es tiempo de trabajar por el empleo y los emprendedores, no de que los enemigos de la libertad y los antisistema amedrenten en las calles”.

Estos tuits filofascistas se referían a la convocatoria de Marea Ciudadana, una plataforma que aglutinó a tal efecto a más de 200 colectivos (por la Sanidad y la Educación públicas, por una Justicia justa, por la urgente protección del medio ambiente, por los Derechos Animales), convirtiéndose así en la más numerosa de la historia de lo que se viene llamando democracia, y que en la calle resultó multitudinaria. En Madrid, cuatro columnas confluirían en la plaza de Neptuno, donde habría batucada, coros de la Solfónica, pañuelos al viento de diversos colores, montaje teatral simbólico y gritos mudos.

De quienes participaran de un programa de esta naturaleza (casi naif) Salvador Victoria dijo que “lo único que reclaman es el fin de la democracia, el fin de la convivencia”. Dijo que las manifestaciones suponían un “daño económico a la Comunidad de Madrid, un daño lamentable al turismo y a la imagen de España”. Dijo, literalmente: “Este tipo de manifestaciones y, más ésta que lo que pretende es saltarse los resultados de las urnas y pretender imponer bajo una apariencia democrática, son auténticas dictaduras".

Que el portavoz del Gobierno de la Comunidad de Madrid hable en estos términos y califique así a los manifestantes es intolerable y debería por ello desaparecer de forma fulminanhte de la escena política pública. Habría sido muy fácil, y su obligación, dado su cargo, que hubiera entrado en internet y se hubiera leído el Manifiesto de Marea Ciudadana. Así sabría que lo que invade la calle, como él dice, es la indignación contra la presión de los mercados financieros, contra la deuda ilegítima creada por el propio sistema financiero especulativo, contra las brutales políticas de ajuste, contra el golpe de Estado financiero que prima el pago de los intereses frente a las obligaciones propias de un Estado Social y de Derecho, contra la corrupción y la pérdida de legitimidad de las instituciones. Así no tendrían que haberle llamado la atención por haberse pasado tanto de rosca y se habría evitado tener que recular.

Quizás así, además, no habríamos tenido ocasión de recordar que el PP colocó en 2009 a su esposa, Mayte Jiménez, en el Consejo de Administración de una filial de Bankia, Caja Madrid Pensiones, donde coincidió con Nieves Alarcón Castellanos, esposa del secretario general del PP madrileño, Francisco Granados. No habríamos recordado que Jiménez no tenía ni formación académica ni trayectoria profesional que lo justificara: había trabajado en una guardería, como secretaria y como comercial, todo muy digno pero no suficiente para ocupar ese puesto y cobrar 1.800 euros al mes por reunirse cuatro veces al año. Sí, han leído bien. Hay que tener muy poca vergüenza para atreverse ahora a acusar a la población que ejerce su legítimo derecho a manifestarse, en una convocatoria autorizada, de causar un enorme daño a la economía y a la imagen de España.

Así, además, quizá no habríamos recordado que fue Salvador Victoria quien dio la cara en aquel esperpéntico intento de Aguirre de desprestigiar a la marea de Educación acusándola de tener un “negociazo” con la venta de camisetas verdes. Una bajeza más propia de mafiosos que de políticos, más propia de matones que de representantes legítimos.

El ultraderechista Salvador Victoria nos da dado otra muestra inequívoca de la clase de personas que nos gobiernan, de la vieja y peligrosa ideología que los nutre, de los ilegítimos y espurios intereses que defienden. Una muestra más de que se puede robar, mentir, despreciar, maltratar, abusar de la autoridad, lanzar soflamas antidemocráticas, ser culpable o cómplice de los delitos que denunció la Marea Ciudadana y tratar de criminalizar a quienes luchan contra todo ello. Una muestra más de cuál es su inaceptable sistema.

LA IZQUIERDA, SEGÚN SE MIRE

En este país, lo más a la izquierda que hemos tenido nunca han sido Juana la Loca, Los Sabandeños y el Cabo de Finisterre. Ni siquiera en los dos breves lapsos de República, que cayeron como lotería sobre los pobres y nos la gastamos toda en canciones. Nunca tuvimos ningún toro colorado que hiciera resguardarse en burladeros al dueño del cortijo. Hasta Quevedo llevó cencerro. Por más que luego lo hiciera sonar dignamente Paco Ibáñez en el Olimpia de París. Ni de la izquierda sistemática, ni de la izquierda campo a través. Ni de la izquierda de póster, ni de la izquierda aficionada. Miles de fusilados en las cunetas, pero luego el seiscientos. Ni te fijabas a los lados. Miles de torturados en la DGS, pero luego Ramoncín. Nos gustó. Miles de banderas republicanas, pero luego fue el rey el tío más de izquierdas la noche del 23-F de 1981. Nos engañó a todos. Miles de mecheros en los conciertos de "Abre la Muralla", pero luego "Salvad los contenedores". No los queméis. Y acordarnos de las viejas estampitas de la izquierda en este país sólo induce a la melancolía: Azaña, Miguel Hernández, Antonio Machado... Nuestros cromos. Quizá hubo un tiempo en que provocaran algún respingo en un cura o en un banquero. Hoy se parten de risa con esas estampitas. Y nos las guardamos como si fueran pornografía barata. De la misma revista que el genocida de Stalin, el anarquismo de Los Chiripitifláuticos o la musa intelectual de la transición, Susana Estrada.  Hoy por hoy, en qué barricada le haces tú frente a una carga a caballo de la guardia civil con la carita de Cayo Lara tatuada en el pecho. En qué trinchera te arrojas sobre una granada recordando algún poema del Califa Jubilado. En qué búnker del enemigo entras tú para recuperar la última foto de Rubalcaba como ministro de  interior. En qué calabozo aguantas tú más de una hostia en nombre de Gaspar Llamaradas...  Porque, encima, la historia se repite, amigo. Se repite y de la manera más vergonzosa. A Trotsky se lo cargaron con un piolet. A la Democracia se la están cargando con la fotocopia de un piolet. Y así vamos. Mirando atardeceres. Lo más bonito que pasa a la izquierda desde hace un porrón de años.

DESPUÉS DE UN INVIERNO MALO

En el cénit de mi cabreo he estado a punto de pintar a Adolfo Hitler sacándose muy sonriente el carnet del Partido Popular, pero me he dicho que a Hitler no lo habrían admitido en la calle Génova, pero no por genocida y tío loco, sino por pobre... Y también que qué culpa tendrán los Adolfos. Y he pensado en el mundo "Adolfo". En Adolfo Suárez, todavía vivo aunque sin nadie dentro. En Adolfo Bioy Casares, mucho más alto que Borges, con más vista y casi tan buen escritor como él. Y luego en Adolfo Marsillach, que me caía mal. Y en Adolfo Domínguez, que tiene tienda y firma, como el padre de Manolito, el de Mafalda. Pero el Adolfo que me estaba haciendo falta andaba camuflado. Fito. De Adol-fito Cabrales. Fito y su banda. Música. "No sé si el mundo está al revés o soy yo el que está boca abajo". Así que me he puesto a buscarlo por ahí hasta encontrar una foto buenísima (de Joan Enric), y le he hecho una caricatura. Tiene un montón de canciones cojonudas (qué buenos sus años en "Platero y Tú"), pero me voy a quedar con "Soldadito Marinero". Y buscando buscando por esos atestados tenderetes de Youtube he encontrado un vídeo delicioso con ese tema. Lo ha montado Zenodro 1000 y es tan literal, tan de cartilla Palau, que es la propia inocencia en imágenes. Un vídeoclip como para sordos. Braille para ciegos de la oreja. "Si no cierras los ojos, hay cosas que no se ven". Como que fue la canción con la que le dijo que no a la guerra de Aznar. En Madrid. Uno de Bilbao. Pudiendo haber nacido en Málaga... Pongo también la versión en directo, qué leches. La de la PUTA guerra. Los pelos de punta. Por no olvidar que son los mismos que ahora nos matan a nosotros. Y que una ola se lleve todo lo malo. Salud.

UNA MODESTA PROPOSICIÓN

Independientemente de sus naturalezas o de sus tendencias profesionales con respecto al dinero de la gente, a los políticos siempre les pasa algo relacionado con los chorizos. En la actual situación económica, por ejemplo, si no te puedes comer un político, su sola presencia lo único que provoca es salivación en balde, irritación, úlcera... Y hambre. Sobre todo, hambre. Porque estaremos de acuerdo en que si te enseñan un chorizo, o un debate de chorizos, y no te lo puedes comer, lo que te provoca es mucha hambre. Hambre inducida por la actividad del chorizo, que tiene en su ser la negligencia del colesterol o su propia pasividad de embutido: la ontología de su presencia provocadora en cualquier mesa o parlamento. Pero es que están los chorizos y luego lo que se dice de los chorizos incesantemente: el agobio de la metacharcutería. La descripción del pieza, de la pieza, del plato, también hace salivar a la ciudadanía una cosa mala en el menú diario de los periódicos, de las radios, de las televisiones. Y aparte de lo que se dice de los chorizos, de sus virtudes, filiaciones, inactividades, dejaciones, etiquetado ambiguo, contundencias de pimentón delictivo o desidias de tripa floja, también está el sugerente e indudable rastro que han dejado los chorizos a su paso por las calles, las plazas, los colegios, los hospitales, las oficinas de empleo, los bancos, las inmobiliarias y un abundante y muy suculento tanto por ciento de empresas... Un rastro indeleble que también vuelve a provocar hambre. Un hambre de locos, a estas alturas de los chorizos. Un hambre nacional. De modo que, con todo el país lleno de chorizos y la gente pasando tanta hambre, incluida el hambre de justicia, ¿qué escrúpulo democrático nos impide cambiar la ley de partidos para hacer comestibles a los políticos? Gastronomía y justicia. Alimentación e higiene. El Estado del Bienestar recuperado. Si nos comiéramos a los políticos con patatas (nos hemos estado comiendo la Constitución con patatas hasta ahora y nadie ha protestado), por fin estarían haciendo algo bueno por la gente. Serían útiles. Y ya que a ellos la política parece que no les da de comer, a nosotros sí. Definitivamente. Se acabó engordar cerdos a cambio de nada. Jonathan Swift propuso terminar con el hambre en Irlanda en 1729 comiéndose a los niños. Una salvajada. Los niños repiten en el estómago. Seguro que no hay ningún político que repita con nuestra modesta proposición.

EL PP HA ENTRENADO DURO

NO HA COLADO, GUAPITA

Si hay algo peor que un minero de derechas, podría ser una pija de izquierdas. Pija pija, pero de izquierdas por la parte del bote. Roja de bote, para entendernos. Roja de peluquería y fashion de derechos humanos, calle de la moda en Viena. El último estilismo del PSOE para tener alguna baza en todo este desbordamiento apolítico que lo está ninguneando en la calle, Beatriz Talegón, con su puesta de largo de ultradiseño en Cascais, pero como al azar, "casual", regañando a la europea, en la Internacional, con mirada soñadora, al frente, como si llevara "El Capital" en la cabeza, pero por la parte de fuera, como las modelos aprendiendo a caminar por la pasarela. Supongo que Rubalcaba no encontró otra cosa. Y digo "cosa" porque hay que ser una "cosita" para que la obediencia al partido (o tu vanidad, o tu ambición, o tu enfermedad mental) te lleve a hacer de muñeca a pilas: "No a los hoteles de cinco estrellas", "Revolución", "No a los coches de lujo", "Revolución", "Hay que estar con el dolor de la gente", "Tengo pis", "Batería baja", "Revolll...". Con el mismo PSOE en contra de la Dación en Pago. Con el mismo PSOE de la financiación a la banca. Con el mismo PSOE de la reforma de la Constitución para darle gusto a Alemania. Saludad a Beatriz Talegón, que ella está tan indignada como vosotros. Ya. ¿Con esa cara? Bueno, es moderna. No hablo de su look. Hablo de su cara de "lista". La lista que no ha dicho que no a nada desde que empezó en el PSOE (bueno, miento, sí dimitió de concejala en un pueblo -donde ni la conocían- para ganar más que el alcalde en Bruselas) con tal de medrar en su carrera política (ningún rebelde, ninguna voz crítica asciende en las listas del poliburó del PSOE) y la que tampoco le ha dicho que no a esta prometedora misión de infiltración en territorio enemigo. Me la imagino ensayando furtivamente en su apartamento de Viena con un par de asesores enviados en secreto por Elena Valenciano, experta en campañas, una lince para perfilar candidatos. Beatriz Talegón, toda una secretaria general, repasando el guión de Los Miserables para su estreno en el congreso de Cascais. Luego el inevitable salto en paracaídas sobre España. Su gira por los medios. Su primera salida a la calle con su uniforme partisano de camuflaje... Y el cante. La cantada. Que no. Que no nos representan. Que no ha colado, Beatriz. Que eres roja de bote y todo lo tuyo atufa a Barbie de despacho. ¿Con dos rayitas de tizne en las mejillas ahora es Rosa Luxemburgo en una barricada? Tanto tomar a la gente por tonta y luego mira. De noche y al bulto, y no engañó a nadie. La colocaron, Rubalcaba. No te ha salido la jugada. Que ni López Aguilar vestido de Sabandeño ni ella disfrazada de "ciudadana normal". No sé cuáles son las partes de tu estrategia ni qué objetivos se han fastidiado ya a estas alturas, pero no estaría mal abortar el truño y guardar a la muñeca o el ridículo va a ser de los que hacen época. Qué bochorno para los militantes de verdad (¿queda alguno?) cuando a la heroína de la izquierda verdadera no la dejaron jugar con los niños pobres en su primer recreo calentito en Madrid. Y sintió miedo. Y lloró como una pija del Barrio de Salamanca. Y echó de menos Viena, Bruselas, Cascais... Ahora os toca consolarla a vosotros, que me parece a mí que Ada Colau no está por la labor. Ni ninguno del inconsciente rojerío. Al contrario.

GOYA ESTABA SORDO Y ANOCHE SANGRÓ VERDE

Conozco a Pablo Cervantes, el músico. La putada que le hicieron fue infame con el Goya "equivocado" a la mejor canción. Rectificaron equivocándose, ahora sí que sí, para dárselo a "Blancanieves". Ya explicarán dónde estuvo la cagada o la carta descubierta o los trileros mal entrenados. Luego le dieron el Goya al mejor guión "original" a Pablo Berger por "Blancanieves", otra vez. Los Hermanos Grimm y yo apagamos la tele en ese momento. No sé si más cabreados que estupefactos o al revés. Ceremonia aburrida y mediocre aparte, si así protestan los actores contra el golpe de estado a la cultura, a la sanidad, a la educación o a la abolición de los derechos laborales en este país, son los Tele Tubbies. Ellos, los directores y el resto de la vaina. Con todas sus quejas, experiencias familiares, testimonios y descarnados apoyos solidarios para la gente que lo está pasando mal no lleno una hojita de Moleskine con lugares comunes y "me mojo, pero sólo la puntita". Sin contar que los chistes de Eva Hache habrían sido más incisivos en boca de Ned Flanders. Ay, los corruptitos. Mejor estuvo González Macho con su protesta de sargento cantina. Seco, convincente, y con su pequeña broma capilar, pero sin perder su condición de discurso injerto. En fin. Que para mí fue un bodrio aburrido y decepcionante con la bochornosa metáfora añadida de que, frente al clamor de la calle, la triunfadora absoluta de la noche fue una película muda. No pienso verla. Soy un tío rencoroso. Sólo recordar que Goya estaba sordo. Otra metáfora hiriente más. Y un último consejo. Si te recortan o si te apuñalan, y sangras verde, vete a que te lo miren. A lo mejor es que estás podrido. Tú, la Academia, El Artista y La Modelo. Deseandito de ver la última de Bruce Willis.

LA OPORTUNIDAD DE LOS ACTORES

Lo único que no se le perdona jamás a una gala es que sea aburrida. La gala de los Goya de esta noche podrá ser reivindicativa, patética, auténtica, sórdida, alentadora, cutre, payasa o castrense. Pero que no sea aburrida. Los médicos se manifiestan en sus hospitales, los maestros en sus escuelas, los parados en sus bares y los actores en sus escenarios. Se podría argumentar que un cirujano no reivindica sus derechos en mitad de una operación. Pero porque el cirujano no está obligado a dar espectáculo y lo mejor que se podría decir de una de sus intervenciones quirúrgicas es que fue aburrida. Dejemos que los actores se manifiesten, entonces. Que se "expresen" de una vez. Si no han logrado darnos espectáculo como actores en sus películas (no soporto un tanto por ciento muy preocupante de sus interpretaciones), veamos de qué son capaces en un making off como personas. Estoy convencido de que el talento acabará aflorándoles por algún sitio. Que no sea como la espada de Catón, que le afloraba por la espalda cada vez que se arrojaba sobre ella intentando suicidarse. Pero no veo yo a Fernando Tejero tan lanzado, oye. Y que al más mínimo gesto de ponerse auténtico, González Macho me lo estampa contra un foco. Antes bien, me temo que va a ser  una gala moderadamente ácida (como esos chicles que te achinan civilizadamente los ojos), con chistes políticos sangrientos (pintura roja), alusiones mordaces con mordaza, un monólogo contra la subida del IVA a la metafísica, y alguna que otra intervención fuera de tono, más o menos guionizada, con oficio, con perdón. Como gremio, los actores tienen bastante difícil competir con  las plataformas anti desahucios o las mareas contra la privatización de hospitales o la precariedad en la educación. ¿La última película de Garci contra la última de Ada Colau? Garci debería salir del país, entonces. No sé. Tal vez pueda intentarlo Fernando Tejero, por ponerlo otra vez de ejemplo, interrumpiendo de mala manera a Eva Hache con sus gritos de pescadero. Ya lo estoy oyendo. "¡No a la bajada de mi caché, bonita!". Ya lo estoy viendo. Ahora busca su primer plano. Pone cara de integridad, de dolor, de compañerismo, de fe, de empatía y de salvad las ballenas, todo en un mismo rictus, guiña a cámara como lo haría Cary Grant en una de romanos, toma carrerilla para arrojarse de bruces sobre una espada de goma clavada en el suelo, siempre a la romana..., pero en su lugar recibe un hostión de González Macho que lo estampa contra  un foco. Aplausos. Publicidad.

LA HONESTIDAD

Daré una pista. Al revés que Agustina de Aragón, que nació en Tarragona, este político catalanista tiene a Lérida en su apellido, pero nació en Huesca. Josep Antoni Durán i ... Y sí. Efectivamente, la" Honestidad" ilustrada por esa sonrisa es un sarcasmo.

UNA, GRÂNDOLA Y LIBRE

También en el parlamento portugués. No están solos. No estamos solos. No es una guerra abstracta. Este cigarrito es entre compañeros. 

SE ESTÁ PONIENDO LA COSA MUY FEA

Ya no recuerdo la marca de lencería. Sweet Flesh, Happy Rabbit, Chichi's Secret, El Pedrusco, Playtex Station, Princesa Madre... Pero sí me acuerdo de su eslogan de hace unos añitos: "Guapa por fuera, guapa por dentro". Un eslogan que vale como principio activo de la belleza en las modelos, si pactamos que la lencería de la inteligencia se llama "discurso" y que ahí la mayoría de las modelos van en pelotas (véase la impudicia de casi todas las Miss Universo). Pues bien, a tenor de la lencería con que se nos presentan los tertulianos de la tele en los debates políticos (tercera regional de la dialéctica), lo que abunda es el "Fea por fuera, fea por dentro" o el "Picio por fuera, Picio por dentro". Permítaseme una digresión: Picio, personaje real y desgraciado, decimonónico chulo putas de Granada al que condenaron a muerte con todo el merecimiento. A la inesperada noticia de su indulto, suponemos que de la impresión, el hombre somatizó en su celda una cosa mala (hoy podríamos llamarlo "reseteo") y se le quedó la cara que daba asco verle: feo, feo, feo hasta decir por Dios y tener que ponerse una capucha. El pobre Picio murió tras muchos avatares de expulsión social y, según parece, después de mirarse por última vez en un espejo. Cuentan, incluso, que el cura le dió la extrema unción con un palo de 20 centímetros... Pues eso: "Picias por fuera, Picias por dentro. Picios por fuera, Picios por dentro". Y desfilando. Un repelente pase de modelos ideológicos aquejados todos de anorexia intelectual. Esos arabescos íntimos de perlé sobre los testículos de su trayectoria, esas filigranas de hilo dental sobre el arcano de su currículum, y tú sospechando que esas caras son el espejo de sus escrotos y de sus labios mayores. Escatologías aparte (estudio de los fines), son sospechas que se confirman felizmente gracias a algún repentino roto, en sus calzoncillos o en sus bragas, que evidencia sus vergüenzas más íntimas, ésas que no suelen ser de la parte de las anatomías, sino de las malas conciencias, perchero de los bajos instintos. Por poner un ejemplo, el colega de arriba, Jaime González, "Jefe de Opinión de ABC" (como ser el póster de Samantha Fox en una galera, una moto de agua en el desierto, un peluche en una sauna, un polvorón en un botijo sellado...), lamentando mucho la renuncia de Benedicto XVI el otro día. Muchísimo. La lamentaba, la lloraba, la berreaba. Y se tiró al barro como una plañidera. Se rasgó las vestiduras. Y empezó con las alabanzas. Se lanzó al panegírico. Ascendió a la loa, el encomio, la apología, la veneración, el éxtasis... Y ahí, perdida ya toda moderación, desatado sexualmente, sucumbió al piropo carnal y gritó mirando al cielo: "¡Cíclope de la inteligencia!". Tal cual. Es lo que ocurre con los "periodistas adjuntos" y la derecha manierista. Que tienen sublimada la ideología y cualesquiera de sus próceres les sugiere todo tipo de afinidades. Hasta perder el norte. El discurso. El oremus. Ah, cuántas lágrimas hizo derramar la hermosura viril de José Antonio. Ah, cuántas lágrimas está haciendo derramar la inteligencia "ciclópea" del Papa... "Cíclope de la inteligencia". No Titán. No Coloso. No Atlas. No Gigante. Con un ojo solamente. Cíclope. Como todos los feos y las feas según pasan las horas y las copas en la discoteca, que van mejorando mucho. Hasta el Papa, según va dejando de serlo, y a ti te va afectando el olor a incienso de los platós, la endorfina reclinatoria. Una progresión aritmética, la del Papa, que arranca exactamente en su joven pasado nazi. De ahí a Ratzinger Z, ¡encíclicas fuera! De ahí a Cíclope de la Inteligencia, sacadme a la mula del pesebre. Y de ahí a ¡Alcalde, todos los demás somos contingentes, sólo tú eres necesario! En fin. Qué risas me pude echar con este Jaime González. Como ver a un gitano cuando pierde los papeles con la Macarena, alumbrado de coñac. Con Rajoy todavía se corta un poco, el "Jefe de Opinión" de ABC (me parto con el carguito). Entre feos ya se sabe. Pero todo llegará. Cuando la cosa se ponga fea de verdad. En nuestro bando tenemos a Enric González, guapo a su manera. Buena pelea, pero corta. Entre González y González, el nuestro le hace un nudo corredizo con la patilla de las gafas y le grapa las orejas al culo, sólo para ver lo gracioso que anda... De periodista a "periodista adjunto".

HEY, YISAS

Los Platters de la España profunda, bajos fondos, estantería soul de trullo. El coro "Only You" del conjunto músico/vocal (de vocales de ayuntamiento) también conocido como los Spice Jam de la Gürtel (Los Chorizos de Correa). Exitazo en los tablaos de Zurich. A los negros de Alabama los ayudaron los yanquis. A los del dinero negro de Levante los están ayudando los quinquis. Oh, mama. Libertad para los esclavos. Amnistía fiscal para los ladrones. Oh, papa. Cristóbal Joking Bull (ying). Búscanos contactos en Washington. Empecemos la gira por Madrid. Pozuelo de Alarcón. Oh, sí, soñamos con cantar bajo la Estatua de la Libertad. Que sea La Violetera, por lo pronto. Oh, mama. Esta yegua no es mi vieja yegua gris, yegua gris, yegua gris... Oh, mama. Oh, hope. Esperanza Aguirre. Manzanare's Blues. Yegua gris, yegua gris... Cristóbal Fucking Bull. Voy a ver a mi Luisa (Fernanda Rudi), voy al Mississippi. Puede que  yo vaya a Louisiana, pero mi dinero mejor en Lausana. I walk the line. I walk Los Pirineos. Tonto que sigue la linde. La linde se para. El tonto sigue. Hasta Suiza. Oh, mama. Had the blues for Chicago. I just can't be satisfied. Cristóbal Bullshit. Oh, papa. Oh, yisas. Oh, sweet Lord. Yisas Sepúlveda, ex de Pozuelo de Alcorcón. Hey, Yisas, where you goin' with that gun in your hand? I'm going down to shoot my old lady. I've caught her messin' around with Interglobo man. Oh, mama. Ana Mato really. Dice the fake blondie brown lady of the grapes rayos que no sabía nada, que toda la culpa es mía. Oh, brother. No vio el Jaguar, no te va a ver la cara de bueno. Confetti with your bloody soul, Yisas. Mi yegua gris, mi yegua gris... I'm going down to shoot my old fake blondy posh lady. Tiene Bigotes la cosa. Oh, papa. Yes it is. Oh, papa. Be carefull with the other man. Dinner in the bar? Yes, he is. Bárcenas. The climber. Por la esquina del viejo barrio lo vi pasar... Con el tumba'o que tienen los guapos al caminar... Las manos siempre en los bolsillos de su gabán...  Y si naciste para martillo, del cielo te caen los clavos. Pero con esto de venirse arriba todos los de la corrupción (ha habido un salto cuantitativo en la "tela": de los trajes de Camps a los millones de Rajoy), me da a mí que ahora Los Chorizos de Correa, más que soul de trullo o blues de escaño, van a empezar a cantar Trinquecorridos. Hay uno por ahí que ya lo están ensayando. La Lista Negra, de Larry Hernández. El final es muy apropiado: "Así es la vida del cartel, de quien controla la plaza, mi gente aquí da la vida, así es como corre el agua, no estudiamos la violencia, la tenemos enraizada, mataremos al traidor, esta lista no se acaba, los del gobierno no duermen, por esta lista afamada...". Arriba, cómo no, el Yaguar de Pozuelo. Que un tipo así haya sido diez años senador por Murcia es para que resucite Mihura y le pida prestada la guitarra a Jimmy Hendrix. Para darle con ella en la cabeza, claro.

EL INCONSCIENTE ROJERÍO

Al diputado del PP Vicente Martínez Pujalte se le conocía también como Martínez el Facha, el personaje de Kim en El Jueves. Una clara injusticia. El dibujo es mucho más demócrata que el de carne. Ayer gruñó, escupió y gritó en la cadena SER contra la Plataforma de Afectados por las Hipotecas, el millón cuatrocientas mil firmas que se habían conseguido para la iniciativa legislativa popular,y, sobre todo, contra la Dación en Pago. Sus argumentos consistían en que no se podía tocar el "sistema crediticio español". Por la radio se le olían los correajes de la Falange y el sudor del cililio supernumerario del Opus Dei (parece que se ha salido para poder casarse varón sin bigotito Pinochet contra mujer más joven), y fue tal el tufo y el grado de bravuconería del menda que incluso llegó a sacar de sus casillas a Pepa Bueno, buena fajadora que no deja de preguntar ni afónica, y a la que suelen pasarle las navajas rozando y ni pestañea. No pasa nada, Pepa. Estuviste a la altura. El PP tiene muñecos rotos así para soltarlos cuando la ocasión lo requiera. Policía malo, policía bueno, como se vio. Y qué otro energúmeno mejor que Martínez Pujalte para enfrentarse a un millón cuatrocientos mil rojos. Quién mejor que el tipo al que le cabe el honor de haber sido expulsado del hemiciclo por actitud indecorosa hace ya algunos años. Por la tarde trataron de hacer el paripé de que sí, que aceptaban discutir las propuestas de Ada Colau. Policía bueno. Quizá influyeron los dos nuevos suicidios por desahucio, aunque su actitud reculante no les libró de un santo abucheo desde las tribunas de invitados cuando quisieron atribuirse la representación de la iniciativa popular. El mamporrero Posadas mandó que los expulsaran con el mismo tono cuartelero que Pujalte. Posadas, el presidente de la cantina. El que hizo que la intervención de Draghi por la mañana fuera clandestina, como si viniera a visitarles el contable de la familia de Chicago. Posadas, el que mandó a sus bedeles a golpear con una palmeta a los diputados de izquierda que grababan al banquero con sus móviles. Por cierto, pobres bedeles, ya con una edad y un protocolo, en el papelón de tener que hacer de seguratas de discoteca porque a su jefe le han tocado los cojones los chavalotes que vinieron a preguntar por la licencia democrática, los papeles de representación y la insonorización fascista del garito. Y que si no les gustaba el término "fascista" también tenían otros: "Mafia", "Secta", "Casta", "Banda"... Nos movemos. Aunque sea a los calabozos, nos movemos. Algo es algo. De acuerdo, Rocroi. Pero no nos rendimos. Cualquier cosa que le quite un minuto de sueño al tipo de arriba, es media hora menos en el infierno para nosotros, suyo afectísimo, el inconsciente rojerío.

LA CEOE: MANILA CONECTION

En el libro rojo de mi ignorancia, edición agotadora, yo pensaba que la CEOE era la carcasa simbólica del empresariado en este país, unas siglas formales para denominar diplomáticamente al capital con un eufemismo pactado, el rotulito que hacía falta poner enfrente de los sindicatos en la mesa de negociaciones cuando las hubiera. Pensaba que la CEOE era un mal rollo con un representante visible, el presidente de la patronal, y punto. El enemigo con siglas. Tontunas de la guerra civilizada. Pero no, oye. La CEOE es una puta organización, como su propio nombre indica. Una secta de Testigos de Jehová del Euro con su presidente loco, nueve vicepresidentes neuróticos, una junta directiva de 221 miembros atacados de los nervios, 486 sedes/bunkers por toda España y un ejército de 3.729 empleados gurkas del capitalismo salvaje. Una secta paranoica, privada y sin escrúpulos que recibe anualmente, más o menos, unos 400 millones de euros de subvención pública. Así que de simbolismos, nada. De atrevidas aventuras empresariales, nada. De individualismos románticos generadores de riqueza, nada. Y si los sindicatos son una mafia (alguien tiene que  poner a su madre a bordar pancartas mientras él practica con el megáfono en un descampado, cobrando), la patronal es una mafia más la Wehrmacht más los jueces más los políticos más los curas. A esto sí que se le puede llamar Organización. A esto sí que se le puede llamar Sistema. Encima, pagando nosotros sus convenciones y sus matanzas de langostinos. Tan a gusto están con el tema de la democracia de paripé y con los sindicatos estupidizados con el ictus de la Reforma Laboral, que hasta sus presidentes han descuidado la medicación contra sus brotes de antropofagia. Díaz Ferrán tuvo que ser internado, por poner un caso. También a Rosell tuvo que llamarle la atención su logopeda veterinario por faltarle el respeto a los parados y a los funcionarios. Y ahora, al vicepresidente Arturo Fernández (mucho más truhán que el asturiano) le han pillado (sobre) alimentando a sus trabajadores con huesos de aceituna y cabezas chupadas de gamba del suelo de los bares. Plancton B. En sobres color Manila. Sin inspección de sanidad del gobierno filipino. Y al que protestaba por comer así, fuera de la alberca. El camarero rana, a pasar hambre. El modus operandi de las empresas del "Grupo Cantoblanco" (o algo así, como de coro de castrati). El modelo de producción en tiempos de crisis orquestado por su vicepresidente, el vicepatrón Arturo Fernández, y la de la regeneración democrática en los algodonales, su amiga Esperanza Aguirre: "Cada hombre un veto, cada empresario un bate". Manila Conection. Sin seguridad social y a latigazos, miles de camareros infravalorados (por muy "sobrevalorados" que estén) y sirviendo en el Congreso, en el Senado, en la Moncloa y en la Asamblea de Madrid, como en una secuela de Lo Que El Viento Se Llevó (o "Arde Manzanares"), por un sueldo de mierda y la mitad de la mierda en dinero B, para una bonita vejez en la Cabaña del Tío Arturo. Hostelería esclavista. Empresarios negreros. Patronal fascista. Los Testigos de Jehová del Euro Negro diciéndole a la gente las apreturas que hay que pasar para que, todos juntos, los del látigo y los que recibimos sus consejos en la piel, salgamos de esta coyuntura tan mala... Sigamos en esta crisis tan rentable, oyes. Y lo negamos todo, o alguna cosa.

PREJUICIOS MÍOS

De acuerdo, sí, lo reconozco. Soy un tío lleno de prejuicios. Prejuicios gordos como caracoles en mi DNI. No puedo ver un antidisturbios sin pensar que no vale para otra cosa. No puedo ver una escultura de rotonda sin imaginarme a un artista mediocre y enchufado. No puedo entrar en una oficina pública sin pensar que soy un extraño en tierra hostil. No puedo cruzar por un paso de cebra sin sentirme un poco borrego. No puedo escuchar música nueva sin un principio de desdén. No puedo ver a un cura sin preguntarme por su tara más peligrosa. No puedo ver a un mando militar sin sentirme un impotente anarquista de acuarela. No puedo oír a un político de derechas sin suponerlo un mentiroso, cuando no, directamente, un criminal. No puedo hablar de nada importante, o que a mí me importe, con un abstemio. No soporto el adjetivo "entrañable". No puedo con la gente que se come un helado de cucurucho con cucharita. Y, para lo que quería decir en esta entrada, no me gustan los aristócratas, ya se vistan de lagarterana, de mármol o de traje de tres piezas. Hagan lo que hagan, y digan lo que digan, mi prejuicio incluye el daño que han hecho sus antepasados de árbol genealógico en cualquiera de sus ramitas de otras temporadas, en el tronco común de darle siempre leña al pobre desde el principio de los tiempos, o en los variados injertos de invernadero social con que practican su adaptación a la vida moderna y democrática, donde se supone que está feo tener privilegios por un problema hereditario en la sangre, un latifundio aquí o allá, o porque se te haya enranciado el abolengo y tu casta sea una pandemia, casándose con plebeyos/as multimillonarios/as, montando empresas (antes montaban molineras), o haciendo que participan en la vida civil por la muy "noble vía" de la política. La Alta Política, claro, que todavía no se ha visto a ningún marqués empezando de voluntario en un partido político. Esos injertos en el árbol genealógico y esas ramificaciones para extender el poderío y la influencia. Nobleza enredadera y parásita. Nobleza trepadora. Enredadora. Mimética. Incorporada. Advenediza. Y a lo que vamos, que es Pío García Escudero. Si ya de por sí me caía mal (más prejuicios) por su cara de cenaoscuras y su aspecto de concejal de fiestas de un mausoleo, el agravante añadido de que anduvo pidiéndole al partido un crédito personal (fofo y blando) con su boca fofa y blanda, y que Bárcenas tomó sarcástica y buena nota de ello en su Diario del Alpinista, sólo me hizo ponerme algo más en su contra, por perseverar en la inquina y cultivar aún más si cabe mi animadversión sin fundamento y tan prejuiciosa. Pero, ay, desdichado de mí, que me dio por mirar el currículum del concejal de fiestas, ahora que vive apartado en la p-residencia del Senado (ese retiro de lujo para trayectorias sumisas), y, zaca, hete aquí que Pío García Escudero es el IV Conde de Badarán. Sea lo que sea Badarán, ¿aquí tenemos una democracia con un conde presidiendo el senado? ¿El conde don Pío? ¿Que aquí se ha estado leyendo a Camus a escondidas en las reboticas de las librerías de viejo para que el conde don Pío sea en el 2013 el presidente de la Cámara Alta de este país? Serán prejuicios míos, vale, pero todo esto es una mierda de grande como la catedral de la Almudena. En tamaño y en lo otro.