SOL ANOCHE

No murimos ninguno.

UN DUSTIN HOFFMAN RECUPERADO

A tenor del actor francés François Cluzet, que es Dustin Hoffman Bis, recordé que lo había pintado hace la tira de años, después de ver otra vez "Papillon". Lo último suyo, "Luck", ha sido otra maravilla. Una serie sobre caballos, seres humanos y encontronazos  truncada en su segunda temporada cuando llegaron al cupo de caballos muertos en los rodajes. Impresiona oír al amigo Dustin Hoffman con su voz de tipo alto y fornido, siendo como es tirando a sierra pobre con trajes pequeños de pana. Creo recordar que el retrato está hecho con Corel. Qué buena paleta. Qué buenos pinceles. Qué nostalgia. En qué simas informáticas habrá caído... Sí, no, sí, no, sí, no, un ocre, sí, no, sí, no, no, no, sí, no, no, no, no, un ocre más oscurito...

EL VUELCO

Lo más radical y revolucionario que puede pensar Obama es un porro. O una boda entre gays, un porro estético. Ponerle esperanzas a esos morros de negro fino es ponerle un gorro de bombero a un saxofón. La auténtica idea revolucionaria sigue siendo la misma de siempre: el Vuelco. Y se la han quitado de los sueños a hostias. Vale, vale, no me peinéis más. Llegó a la Casa Blanca con poemitas y se los han hecho comer. Un tipejo simpático que come de todo. Un agradecido por existir y poder vestir de traje, como un Madelman de paisano. Cualquier cosa a la que Bruselas pueda dar el visto bueno o que les guste a los chinos es una reverenda mierda. El Corte Inglés vende pasamontañas. Estamos acabados.

UN PALANGANERO SIN TRABAJO

El mejor "expresionista" alemán fue Bacon, que era inglés y adoraba España. En ese por cierto, no hay peor borracho que un inglés en la Costa del Sol. Lo han intentado en Tailandia, en San Francisco, en Moscú, de noche y con nieve. El inglés de Manchester en el paseo marítimo de Fuengirola, por ejemplo, sigue siendo cumbre señera del beodo con andares y cánticos. Por contra, el señor de arriba se pide las paellas por favor y sólo bebe chupitos si se ha trincado un mínimo de un millón de euros por la mañana. El señor de arriba es el colmo de la baba seca. Con su elegancia de tendero (tipo señor Manolo, Mafalda), tiene todas las papeletas para que le saquen un póster en pelotas y lo compren sus fans del PP, un bodoque con estudios al que llaman genio y que no he visto más cenizo y triste y todo chulo de cenizo y triste como se convoca a sí mismo, el gerente. Pasarán los siglos y los niños venideros (los del libro holograma y los papás en un micropunto) lo recordarán como a Juana la Loca o a Felipe el Hermoso, El Rato de Rodrigo secándole el capullo después de mear a Aznar, el Alegre Siniestro. ¿Que no está terminado el retrato? Para mí sí, que lo he sufrido.

OTRA ALEGRÍA FRANCESA.

Mi película del año. "Intocable". Una cosa más universal que francesa y con dos actores para rendirse definitivamente a la química del buen rollo dentro de una historia sencilla con el punto justo en el que la ternura todavía conserva su dureza (ternura sólida) y te puede levantar un chichón en tu cabeza de Hombre Heidi. Una interpretación feliz, natural y medida (al menos en la mitad tetrapléjica, sin demasiados gestos) y una buena dosis de humor de contraste. Lo que se puede hacer con un guión potente, una dirección exquisita y un reparto delicioso. Por cierto, al PP no debería gustarle una mierda tanto negro de los barrios bajos atendiendo a un forrado señor respetable. Es más, al PP no debería gustarle en absoluto que un tipo con dinero sea simpático, generoso y buena gente. Qué es eso de darle confianzas a la chusma... Qué es eso de reírle los chistes a un pobre. Dos secuencias maravillosas, la de la Opera y la de la venta del cuadro (en dos partes). Arriba, los dos mendas protagonistas en un dibujo del cartel de la peli: Omar Sy y François Cluzet (Dustin Hoffman Bis). Dos que, seguro, han votado por Hollande.

EN EL DÍA DE LA MADRE...

EL PADRE DE TODOS NOSOTROS

LAS TRAGICÓLICAS

Ya sé que son fotos viejas (del año pasado), pero no creo que ni a la madre ni a la niña les haya cambiado demasiado el texto. Algunas de las poses instintivas del género femenino, de las más despreciables y repugnantes, están ahí en toda su miseria estomagante (las peores poses del género macho darían para otro post aún más hiriente): una investidura que concentra toda la teatralidad, la zalamería, la vanidad, la mentira y la camada en un par de instantáneas... El llanto "puesto" por su Hombre Muerto, la ayuda de la orgullosa y estúpida cachorra, y su Orla de Poder en una banda de Miss de Feria de pueblo: Miss Cabello Bonito. Reina de las Fiestas. Miss Presidenta de Argentina. A lo basto, con la finura del pueblo llano adorándola en su populismo maternal. Cristina Fernández DE Kirchner, la que tiene más agujeros negros en su honorabilidad que Carmen de Mairena en su cutis, más tapaderas en su sonrisa que Falete en su acné, más trampantojos en su llanto que la Cospedal en sus discursos. Y esa frivolidad impune de sus operaciones de cirugía plástica con la que dar la cara por el país. La apariencia que es lo que es, a cara falsa descubierta. Una petarda pija y codiciosa encantada de ir en volandas de la mafia mientras le aseguren su tren de vida y su próximo cirujano. ¿Me ensaño? No más que ella con el paripé. Asco de políticos. Asco de políticas. Como nosotros, pobres argentinos. Los chanchullos de Repsol aparte. A ningún español de bien, a ningún argentino de bien, le importa una mierda esa cabeza de cerdo muerto. Me refería a YPF como concepto... Lo peor, lo que me lleva literalmente a una arcada de repugnancia, es la boquita suficiente de la hija atusando el aura tragicólica de la guay de su Madre. Un día como el de hoy (*)

(*) A día de hoy, precisamente, 4 de diciembre de 2022, 10 años después, la señora de la banda, está a puntito de sentarse como acusada en un juicio. Ojalá acabe de una vez presa y que ponga esa carita que sabe, precisamente, de nuevo, por ser la Señora de la Banda.

LA GAUCHE... ¿DIVINE?

Sé que es un rayito de esperanza, si gana mañana, pero este señor siempre me ha parecido Un Señor de Murcia, sin Ninette, que era la Segolene. Una esperanza Mihura, nada de miura. Con su gotita de humor triste y su cojera. Nada que decir de esa boquita francesa que me he encargado de acentuar. Ahora se enfrenta al muñeco de ventrílocuo que es Sarkozy, al que le tiene verbalizado (la mano por el culo) la dependienta de mercería Merkel. De público está la nazi histérica de Marine Le Pen, mandando a los suyos a que aplaudan en blanco. De fondo, los tecnócratas del Banco Europeo haciendo chistes nerviosos entre bambalinas. Nosotros somos Arévalo, fuera de cartel. Sarkozy ya ha dicho que las gracias de Arévalo nos han llevado a esta llantina. No tiene razón. Si Arévalo hubiera podido seguir contando su chiste del gangoso y el cáncamo (prohibido por ley, tal cual), otro gallo nos cantaría. Y no francés, precisamente. Que con su pain se lo coman. En Francia yo votaría por Hollande. Y Arévalo al senado. Divine y vencerás.

W.C. FIELDS

"Todo hombre tiene que creer en algo. Yo creo que me darán otro trago".

Momentos después de que los japoneses atacaran Pearl Harbor le vieron saliendo de una tienda de licores cargado con seis cajas de ginebra. Un amigo le preguntó por qué había comprado seis cajas: "Creo que va a ser una guerra corta", le contestó.

"Esto me recuerda a mis viajes por los desiertos de Afganistán. Fue espantoso. Perdimos el sacacorchos y tuvimos que sobrevivir a base de comida y agua durante días".

Su muñeco de ventrílocuo "Charlie" le preguntó en una ocasión: "¿Es verdad que estuviste parado un tiempo en una esquina de Hollywood y se detuvieron cuarenta y tres coches esperando que tu nariz se pusiera en verde?"

Fields a Charlie:
-Te tengo reservado un lugar muy especial, Charlie.
-¿En tu corazón?
-En mi chimenea.

Charlie a Fields.
-¿Por qué no te llenas la nariz de helio y la alquilas como globo antiaéreo?

A un barman:
-¿Anoche estuve aquí y gasté un billete de 20 dólares?
-Efectivamente.
-Uf. Me quita un peso de encima. Creía que lo había perdido.

Un policía de tráfico se le acercó mientras estaba bebiendo en su coche-bar:
-Está usted aparcado en doble fila.
Fields replicó:
-No. Estamos en la encrucijada entre el Arte y la Naturaleza, intentando figurarnos dónde acaba el delirium tremens y empieza Hollywood.

En sus últimos días, ya en el hospital, un amigo lo encontró leyendo la biblia en su cama.
-¿Qué haces leyendo la biblia, si tú eres ateo?
Fields le respondió:
-Estoy buscando coartadas.

UN DESCUBRIMIENTO: ANSELM KIEFER

Entre las muchas funciones que tiene Google, el apostolado de pintores es una de mis preferidas. Anselm Kiefer, vivo. Alemán. Un salvaje escalofriante. También esculpe, el bestia. Cuando vi el oleaje abstracto de arriba pensé en Monet, en Barceló... Pero nada que ver en el fondo. Nada que ver en la superficie. Qué pasada. Qué desastre.  Las raíces levitantes de la civilización sobre un maremoto. O algo así, Lladró, que ahora no se me ocurre nada mejor para que te hagas una idea.

MACETAS Y ACEITE HIRVIENDO

GEORGE ORWELL, EL NEOLENGUAJE Y EL PP

LEJOS DE TODO ESTO

(De "La Puerca Rosa")

EL VENENO DE LOS TRENES

-¿Cómo puede ser tan dulce un hombre tan duro?

-Si no fuera duro, no estaría vivo. Si no pudiera ser dulce, no merecería estarlo

-RAYMOND CHANDLER-

Dan tu nombre en la vieja estación.
Son los amigos muertos por megafonía.

Arcada de orillas en tus ojos
y esta pena llena de fechas.

A su manera, los espejos también son relojes.
Las manos, las únicas maletas para toda la vida.

Compra una petaca de vapor,
una postal con su paisaje bebiendo.

Majestuosamente roto,
fuma en la espera.

Recuerda los cuerpos.
Cuantos palacios ardieron sin que cesara la música.
Recuerda la furia de las entregas,
los tibios adioses.

Piensa en las verdades que hay que olvidar.

Mira tu cabeza,
ahora que es tu propia alma,
ahora que te vas para siempre,
y dan tu nombre en la vieja estación.

PINTURA DE EVASIÓN (2)

"Nave Heurística de Comida Basura"

PINTURA DE EVASIÓN

"Paso Elevado En El Triste Y Decadente Planeta A Mí Antes Me Gustaba El Atún En Lata"

EQUILIBRIO PRESUPUESTARIO

LA CARITA QUE SE NOS HA QUEDADO A LOS MADRIDISTAS

Otra vez que se nos va la décima. Se confirma que cada edición de la Champion está más cara. El año que viene tendrá más mérito. Y no pasa nada. A la Champion se viene llorado de casa, que los que hemos fallado los penaltis somos nosotros. Qué nervios no tendría el pobre Sergio Ramos para tirar una castaña a las gradas como la que tiró en el último penalti. Y a Iker Casillas que Mouriño le lave el coche tres meses seguidos.

ASCO DE CHELSEA

Me equivoqué en mi pronóstico de 4 a 1 para el Barça. Habría sido así de no fallar Messi su penalti. ¿Quién puede prever eso? ¿Quién puede encerrarse como una morena en un hueco en la roca y llamarse equipo de fútbol? Bastaba ver el careto del entrenador del Chelsea para comprobar que estábamos ante un equipo de navajeros. ¿Su dueño no es el mafias ruso Abramovich? Pues eso. Qué bonito detalle tuvo al final el niño Torres, casi triste por la faena que no había tenido más remedio que hacerle a Valdés y reconociendo que el Barça es el "mejor equipo del mundo". Por juego sí, chavalote, por juego está que se sale. El mejor equipo del mundo sigue siendo el que te daba para el pelo en tu etapa de Atlético, por aquí cerca. A ver si alguien me contrata para alguna colección de cromos... Queda hecha la oferta.

LA MONJA DEL SACO

Sor María Gómez Valbuena. La Monja del Saco. Una hermanita de la caridad, como su propia orden indica. Ignorando el derecho que tenga esta señora a la presunción de inocencia, el bicho se dedicó durante años a robar bebés y venderlos a familias ricas con la mediación del doctor Eduardo Vela (a éste le echaremos de comer aparte). Amenazaba a las madres con meterlas en la cárcel o con quitarles sus otros hijos, si insistían en conocer las causas de la "muerte" de su bebé. Una sierva de Dios arrimándose a la cama de la convaleciente para insuflarle su veneno de amor cristiano... Como viene siendo la Historia desde que San Pedro puso la primera piedra del puticlub. ¿Por qué no en España? Después de la guerra civil, los vencedores aplastaron aún más a los vencidos robándoles su descendencia, cercenando de raíz la posibilidad de que los vástagos de las viudas y de las madres solteras pudieran ejercer su legítimo derecho a la venganza, una vez conocidos sus orígenes y las causas por las que fueron asesinados sus padres. Esto se sabía y se callaba. Esto se sabe ahora fehacientemente y se ha denunciado. Así pues, la monja de arriba no dio abasto, desde 1939, que la pilló en su flor con catorce añitos. Pese a su complexión canija, es una monja capaz de llevar a hombros un saco con un montón de bebés. Un cerro de bebés. Entre doscientos y trescientos mil bebés robados, según las asociaciones que han denunciado la atrocidad. Una monja omnipresente y de poderes inhumanos. La Monja del Saco. La misma por la que calla la Conferencia Episcopal. La misma por la que centenares de cerdas como ella han comenzado a usar las gafas negras de Pinochet. Primero roban los niños, los venden a los ricos para que los engorden hasta que tengan culo y luego se los pasan a sus obispos y curas pederastas favoritos. La producción en cadena de Ford. En cualquier otro sistema de convivencia, esta secta de "los cristianos de uniforme" estaría encarcelada al completo. Los otros, los cristianos de paisano, deberían replantearse qué cojones hacen enriqueciendo y obedeciendo a esta pandilla de criminales sin escrúpulos. Jesucristo aparte, por supuesto. ¿Qué tendrá que ver ese bendito con nada de esta iglesia?

MOBILIARIO URBANO

LO QUE PIENSO Y DIGO DE CARLOS PUYOL

Tengamos las cosas claras. El Real Madrid de Londres se llama Chelsea. El Arsenal, en lo suyo, es más el Atlético de Madrid de allí: cañoneros y pupas, fifty-fifty. Lo mismo que el Tottenham o el Fullham serían un Rayo Vallecano o un Getafe... Pero hoy en este blog estamos con los catalanes. Salvo cuando el Barça se enfrenta a ese equipillo blanco tan prometedor de la capital de España, me entusiasma la manera de jugar de los de Guardiola. Hay muchas razones, casi todas ellas recientes (qué asco de buenos tiempos peleándonos con el repugnante Van Gaal, el villano Gaspar, el bocazas de Stoikhov...). Aparte de que los jugadores del Barça componen casi un noventa por ciento de la selección española (gracias les sean dadas), en la liga, mientras los otros equipos tratan de hacer sonetos en el área contraria (cuando no pregones de feria con suelta de cohetes o un cante de hora y media por saetas), el Barça hace verso libre. Aforismos con humor. Hay pases de Xavi a Messi que parecen pinceladas de Velázquez. Centros al hueco de Iniesta a Pedro que son tacadas de billar. Y en los terrenos del toro, la frontal del área, les he visto dar estocadas a los defensas centrales merecedoras de las dos orejas y el rabo del entrenador del equipo contrario. Y a lo que vamos: el único que sigue jugando lo mismo que el Gran Capitán desterronaba cabezas de infieles es Puyol. Antes de rematar un córner se le marcan las venas en las sienes que se le ven al Escorial cuando se pone tenso, histórico, y lo que le gustaría al de los rizos de rumbero es entrar en la portería con la pelota entre los dientes como un mastín jugando con su dueño. Un ariete de asalto, pero con pantorrillas.  En su momento, Guardiola le prestó los vídeos de los años buenos del Ajax para hacerle ver que había otros mundos, otra manera de entender el fútbol... y Puyol se los comió. La ley del fuera de juego la lleva escrita a boli en la palma de la mano izquierda, y lo de correr en diagonal es lo más sofisticado que han podido enseñarle en los entrenamientos, aunque haya domingos en que se le olvida lo de la "diagonal" en el fragor del partido y haga la "L" para cazar al delantero... Y lo cace. Vaya si lo caza, aunque haga la "L". No te pongas delante de Puyol cuando hace la "L", colega... Su sueño erótico es la escena de "El último Mohicano" en que Ojo de Halcón ( Daniel Day Lewis) dispara desde la fortaleza contra todos los que intentan frenar la carrera de su emisario en las líneas del enemigo. Ni que decir tiene que al que protege Puyol en su sueño es a Messi. Bang, Di María al suelo. Bang, Özil al suelo. Bang, Xabi Alonso al suelo. Bang, Sergio Ramos al suelo. Bang, bang, bang, bang, hasta rematarlo con la culata del fusil... Y Pepe al suelo... Me cae bien, el hombre. Me cae de puta madre Puyol. En el diccionario sale su foto al lado de la palabra "pundonor". Otra cosa es su caricatura. Tiene unos rasgos tan exagerados que la caricatura ha habido que hacérsela al revés: suavizándolos a martillazos. Y esto es todo. Un dibujito y un pequeño homenaje a su manera de sentir las camisetas (sea la azulgrana o la roja). Sé que esta noche el Chelsea va a intentar jugar como lo hizo el Real Madrid el pasado sábado (con gran éxito de crítica y marcador), pero será el último error que cometa en esta edición de la Champion. Guardiola no sacará a Tello. Cesc y Pedro jugarán los 90 minutos. Y Messi tiene tanto odio infantil acumulado que esa pelota se la lleva firmada del campo. Barça 4 - Chelsea 1. Mañana nosotros le ganaremos 3-0 al Bayern. Y nos volveremos a ver las caras en una final. Real Madrid - Barça. Antonio Machado contra... Fred Astaire. Por cierto, el sueño erótico de nuestro central, Sergio Ramos, es darle un cabezazo en toda la cara a Cristiano Ronaldo. Otro poeta jugando al fútbol. Digo el andaluz. Del portugués no digo nada, no se me vaya a despeinar de aquí al partido.

ESTÍMULOS EFICACES PARA EL FOMENTO DE LA LECTURA

Ayer nos falló un caballo en nuestro trío favorito para la cuarta carrera. El viejo Entre Copas tuvo un mal día y no apareció en el dinero. Nelson Groom sí hizo su carrera hasta el final, como esperaba, sin mirar atrás y sin ahorrar un músculo. ¿No lo esperábais los demás, arrinconándolo en los pronósticos? Ese caballo de proverbial entrega no contaba entre los favoritos, con lo cual iba a pagar un porrón si llegaba primero. Y ahí fue Nelson Groom, conducido por Matías Borrego, un misil tordo en cabeza durante dos mil noventa metros de los dos mil cien que había que cubrir en la carrera... ¿Y en los diez metros finales? En ese tramito concreto le pasó por una cabeza el caballo que, según su preparador, "estaba gordo" para aspirar a nada en el Gran Premio. Era Abdel, pilotado por Jarcowsky, un animal deslumbrante preparado por el propio Osorio, su dueño, el mismísimo Duque de Alburquerque. Casualmente era el premio Memorial en honor a su padre... Pero también preparaba a Entre Copas, su primera opción... Paparruchas. Tenía que haberme fiado de mis ojos en el paddock cuando vi pasar a Abdel por delante. Abdel no estaba gordo, pero si lo decía el Duque, que nunca mentía para hinchar las apuestas... "A saber". Y dudamos. Tal vez la silueta ideal de Abdel, por su raza, debía ser otra mucho más entipada. Pues no, joder. Ayer comenzó a mentir Osorio, el mamonazo. Un bocas más que añadir a otro clásico, Callejo. En una ocasión hizo descartar de todos los pronósticos a uno de sus caballos en los corrillos de revistas especializadas, entre semana. El mismo que llegó con siete cuerpos de ventaja sobre el segundo en su carrera del domingo. De Callejo también se dice que de vez en cuando hace desayunar a algún que otro caballo de los suyos con hierbas de las Barranquillas. Los domingos de carreras exclusivamente. Desayuno especial. A partir de ahora no le haremos tampoco el más mínimo caso a Osorio. El aroma de los hipódromos, el dinero y la codicia. ¿O es que creíamos que las carreras de caballos eran como los sorteos benéficos de la Cruz Roja? En fin, el trío premiado de la cuarta de la mañana, Memorial Duque de Alburquerque, fue: 1º ABDEL, 2º NELSON GROOM y 3º ARNUERO (Horcajada no falló en su "tercero con Arnuero". Dos de mis caballos y el "obeso" Abdel. Pagaron 300 € por euro apostado. Lo que son las carreras y que jamás disfruté mientras las leía en Miller o en Bukowski. ¿Tiene algo que ver esto con el título de la entrada? Ah, sí... Que hay mejores modos de fomentar la lectura que sacar a Antonio Gala de su estuche el 23 de abril. Mucho mejor lo de arriba que el espanto de regalar una rosa por cojones, oye. Una rosa para que leas... La misma relación con la lectura que el Roscón de Reyes con la Santísima Trinidad.

TERCERA DE HANDICAP (7)

Salimos ya para la Zarzuela. Mi trío para la cuarta de hoy, el Memorial: 1º NELSON GROOM, 2º ENTRE COPAS, 3º ARNUERO. Luego me acordaré de Doomside, de Karluv Most, de Abdel, de Risquillo, de Zona Cero, del mismísimo Casar, que no cuenta para casi nadie que no haya bebido... Hasta Plantagenet (el caballo más hermoso de todos) puede hacer de su dudoso regreso un día grande. Será bonito volver a ver a Señor Miranda con su paso bailarín en el paddock... Pero confío en ese tordo, Nelson Groom. Si coge la cabeza y no mira atrás, lo tenemos ganador. Luego ya es una fe ciega en que el viejo Entre Copas siga tan cumplidor como siempre y que Horcajada (el jockey) sepa quedar tercero con Arnuero, sin parpadear. Ah, los tríos...

PARA CUÁNDO LA REVOLUCIÓN ESPAÑOLA...

Silencio sicario en El Mundo, en el ABC y en La Razón sobre las nuevas medidas infames del gobierno. Nada sobre la imposición de la xenofobia en la asistencia sanitaria, el copago de los medicamentos a los jubilados, la aristocratización fulminante de la universidad o el golpe de estado en la televisión pública. Cuando estos papeluchos reaccionarios reclamen para sí la condición de prensa libre, será tarde. De esas simas de servilismo no se sale. La Semana Trágica de Barcelona no lo fue tanto como ésta que vivimos. No se han cargado en una semana el estado del bienestar (una mierda eufemística, al fin y al cabo), se están cargando ministerialmente la libertad en este país. Perros obedientes, comienzan a cumplir la orden de gobernar una España compuesta sólo de esclavos, enfermos y hambrientos. Tienen el poder y pueden hacerlo. Amnistía para los delincuentes fiscales de sus familias, indulto a los miserables del accidente del Yak, la homosexualidad es una enfermedad, la mujer está para parir, escupitajos en las cunetas de los fusilados de la República... ¿Quién sería el primero que dijo "hasta aquí", se lió la manta a la cabeza y empezó la Revolución Francesa? Finales del XVIII, 1789, Febrero... Principios del siglo XXI, año 2012, primavera... Los comienzos de la auténtica Revolución Española. No la "Spanish Revolution" de los becarios y los turistas, la de las fotos y los eslóganes bonitos. La Revolución Española que acabó con la Dictadura de las Corporaciones, la Especulación Financiera Criminal y la Globalización como Coartada. La que volvió a poner a los tres estados en su sitio. Esto es, el clero, la aristocracia y "los mercados" en la PUTA CÁRCEL. Y que no se les caiga la cara de vergüenza a esos tres periódicos de mieeeeeerda...

TERCERA DE HANDICAP (6)

FURGONETA MORRISON

He pintado a Van Morrison escuchando a los Smiths. Otro día pinto a Morrisey escuchando a Perlita de Huelva. Todo es sumar. En estas batuecas siempre me viene a la mente el pensamiento nexialista de Blumroch, el del almuerzo del superhombre... Una preciosa pirueta de Louis Pauwels, el de "El Retorno de los Brujos", con Bergier. Los nexos. Sé que el amigo Van Morrison es de lo más introvertido y huraño en los conciertos. No pasa nada. Dando lo que da, yo me sentiría calentito y untado de salsa en una reunión de caníbales anónimos. Asocio algunas de sus canciones con momentos de escritura. A los Smiths los tengo en el mismo cajón que guardo los rayos de poesía de cuando la vida era hermosísimamente triste y a quien no le crecían laureles en el guardabarro de las orejas era que estudiaba para abogado o sólo leía a Dostoievsky para ligar. Furgoneta Morrison. Todavía quepo. Salud.

TERCERA DE HANDICAP (5)

DEADWOOD, Y QUE SE JODA LA TÍA PACA

A la espera de que Emilio Aragón vuelva a producir una serie edificante sobre desayunos con leche Pascual, niños pizpiretos y abuelos maravillosos, regreso a Deadwood. No hay un reparto mejor. No hay un casting más soberbio. Creo, incluso, que escogieron a los actores primero y luego escribieron los guiones. Arriba, Al Swearengen, por el actor Ian McShane. Para conseguir una interpretación como la suya no valen los manuales ni el simple talento. Hay que estar bendecido por Dios y por el Diablo a la vez. Al Swarengen es el malvado malísimo retorcido mejor persona que he visto en mi vida en ninguna parte: cine, teatro, televisión o calle. Una cosa gloriosa de verdad. El manierismo de la sofisticación de la perfección insusitada en lo que es ser un monstruo de malo y buena gente. Hay que verlo. Si todavía queda alguien en la Tierra que no haya visto Deadwood siete u ocho veces, descargad la serie de la red a martillazos con la banda ancha o asesinad un par de docenas de dependientes del Corte Inglés hasta que consigáis robarla. Saltaos al sherif Bullock (no se puede ser peor actor que Oliphant, pero es que hace de un sheriff como él mismo de torpe con los sentimientos y la comunicación humana), abrazad a la tullida Jewel, bebed con Juanita Calamidad, decid "Hijoputa" con el chino Bu, y, sobretodo, seguidle la mirada, los insultos y su concepción del ser humano al animal de arriba. Cuidado cuando entres en su cuarto de recibir y tengas a Dan a tu espalda. Si Al abre el cajón donde guarda el whisky y los vasitos, puede que salgas con vida... Mientras le metía un óleo del 65 a esos ojos y empujaba las sombras por las arrugas de su frente con el puntero de arrastre al 30% , he tenido todo el rato a Dan a mi espalda, escondiendo su cuchillo de degollar en la mano derecha. Una sensación indescriptible. Te encarga el dueño del burdel de la última ciudad sin ley de Dakota un retrato y tú enchufando tu tableta gráfica Wacom al cable del telégrafo... Así que recomiendo mucho Deadwood hasta que Emilio Aragón vuelva a salvarnos a todos o el Rey tenga que pedir perdón otra vez a Ehpaña entera como una folklórica.

TERCERA DE HANDICAP (4)

NARCÓTICA MONARQUÍA...

Tenemos una reina extranjera. No sólo no le gustan los homosexuales, la eutanasia o el aborto, sino que la reina es extranjera total. ¿Es un defecto ser extranjera? Para mí no, como persona. Pero para tenerme como súbdito, sí. Ella de reina extranjera y yo de súbdito gastando oreja porque no la entiendo. ¿Y si me manda que le corte la cabeza a alguien y yo me quedo quieto porque no me he enterado? Qué incómoda situación para ambos... Como en el cuento del rey desnudo (idiota, por otra parte), acabo de darme cuenta (¡zaca!) de que tenemos una reina EXTRANJERA. Y la delato. Nuestra reina es todo lo extranjera que pueda ser una ultrapija griega casada en braguetazo con un multimillonario español entroncado con la nobleza por la parte de arriba, y eso me ha dejado algo aturdido, como recién salido de un sueño provocado, un letargo inducido por el traqueteo del tren con el que uno viene siendo español, una sedación histórica, un soma de rutina y normalidad que de pronto deja de producir efecto y despierta al paciente drogado, o sea, yo... ¿Y en qué momento se manifestó esa irrupción de la vigilia en su sueño de ciudadano, caballero? Pues después de ver una pieza de vídeo prescindible de las que no paran de atormentarnos estos días en los telediarios. Describo: sale la mujer del hospital, le pregunta la prensa qué tal ha visto a su marido, el multimillonario de antes, y ella dice, muy sonriente y mundana a cámara, como si le preguntaran qué tal la paella del chiringuito: "Esthá bien. Mu animao. Ha tenido un bhuen apetitou". "Ha tenido un buen apetito". Eso no lo dice mi madre ni harta de anís... En ese momento me recorrió un escalofrío desde la nuca hasta mis raíces en Atapuerca (Burgos, al norte de Málaga), y desperté, como digo. Alguien me había echado un porro en la cocacola y había estado durmiendo todos estos años. Juan Carlos I de España y V de Bostwana, y su mujer, la pija guiri de sangre azul cobalto. Dos bichos, dos vainas en mi salón. Me vinieron a la memoria las portentosas palabras de Aznar después de haber pasado unos minutos con Bush, hablando con aquel estremecedor acento tejano, súbito: "Esthamos thrabhajando en ellou...". Una, por extranjera sin remedio, la reina; el otro, por gilipollas de lo mismo, el expresidente. De acuerdo, no es la primera vez que la oigo. Ya sabía que no hablaba un perfecto castellano, pero era poca cosa lo que sabía de su pronunciación. Piezas protocolarias donde la reina leía de un papel y daba las gracias a unas monjas, las gracias a unos banqueros, las gracias a unos curas... Discursos cortitos. Segundos de emisión en la tele y con mal sonido, casi siempre. Apenas una frase completa que se entienda, no vaya a ser que los súbditos se mosqueen con el acentazo a guiri de playa que tiene mi prima... Y, de repente, ahora sí, la dejan hablar a sus anchas. Abre audio, colega. Ecualiza a tope. Que lo sepa todo el mundo. Escuchadla sin manteca paternalista. Ellos la han cagado por fin y acaba de abrirse la veda contra los de la sangre azulita. Tiros por tiros. Al menos, disparan los nuestros, que los de la derecha se han puesto todos el salacot y han sacado la lengua de lamer culos a pasear por las tribunas y los debates. Espero que sean los preámbulos de una reforma de la Constitución en serio. Que donde dice Monarquía Parlamentaria ponga que la monarquía no parla más: ni para ponerse de ejemplo de nada, ni para haber tenido un buen apetito, españoles todos. Despertad. Republicanos, conmigo. Buscad al que nos ha echado el porro en la cocacola, que la vamos a tener...

TERCERA DE HANDICAP (1, 2,3)

Jandi, mi jockey desastre. Para los no entendidos, en la programación de los hipódromos puede darse una jornada con dos carreras de handicap. Primera y segunda. En la primera se hace una selección con los "mejores" caballos malos que hayan caído de categorías superiores (lastran sus supuestas virtudes con más peso, compensan sus demostrados defectos con menos, de ahí el término "handicap"). Y en la segunda de handicap corre el resto de los peores: una canalla variopinta de caballos en mala forma, jockeys amateurs y preparadores muy dispuestos a experimentar con nuevas sustancias estimulantes con esa tropa... Por ello es difícil, por no decir imposible, que se llegue a una "Tercera de Handicap". Jandi es el jockey de esa Tercera de Handicap, mi tira cómica en el mundo de los caballos. Con permiso de la afición, irá apareciendo en este blog en sucesivas entregas.

CHECK POINT CHARLIE

Nosotros nos quedamos con JLB (Jorge Luis Borges) y la Kirchner que se quede con YPF (Yacimientos Petrolíferos Fiscales), que hay que estar tonta y no ver la diferencia con tanto bótox... Ya sé que al maestro no le gustaba demasiado España, pero qué le vamos a hacer. Tampoco le gustaba a Nelson, y nos quedamos con un brazo suyo. Pobres argentinos, con el mismo problema que nosotros. Mierda de gobernantes, che. Hasta cuándo seguiremos aguantando a tanto inútil y tanto gilipollas. ¿Qué decía Borges de la democracia? Ah, sí, que era la dictadura de la estadística. O algo así. Para lo bueno y para lo malo.

VUELTA A LAS RAÍCES

Hay una expresión andaluza, probablemente solo malagueña, que indica negación, abstención, indiferencia y nihilismo de paisano cuando alguien trata de implicarte, condicionarte, interrogarte, coaccionarte o camelarte, y a ti como que no, de ninguna manera, nanay, mirusté: "Boquerones en Vinagre". Para ese alguien y para todo lo que quiera de ti ese alguien. Boquerones en Vinagre, oiga. Que paso de usted, de todo lo que representa, de todo lo que venga de usted, de su árbol genealógico y de las ramas que se le caigan en la poda. Boquerones en Vinagre, colega. Voquerones en Binagre, zalao. Conmigo no. A otro perro con ese hueso de plástico. Boquerones en Vinagre a la Crisis, a los Mercados, a Europa, al Gobierno, a la Casa Real, a la Ministra que Endulza los Venenos en Loewe y al Comentarista que se hace la Raya en Medio con el Coxis de Franco. Boquerones en Vinagre para todos, menos los boquerones en vinagre de verdad, los buenos, los que también quieren prohibir estos gilipollas (como si el anisakis lo hubieran inventado en el Hola de la semana pasada): esos boquerones de puta madre, recién pintados, para los míos. Tableta Wacom y lápiz óptico en óleo, mayormente, aunque también con su poco de acuarela y, cómo no, punterito de arrastre. Qué gusto pintándole los ajitos y el perejil. Salud, Tomás. Creo recordar que en la etiqueta "Comida" también los pinté fritos. Pues sí. De Málaga que es uno, leche.

AVATARES DE UN ELEFANTE

En mi otra vida fui un salmón. Un pez grande y lustroso en un río del norte de España, no recuerdo ahora su nombre. Un día de la terrofírica temporada de pesca nos encerraron con malos modos en una presa ínfima y nos temimos lo peor... Pero en lugar de las traicioneras redes de los cedazos, o un definitivo y horrísono cartucho de dinamita, allí sólo apareció un anzuelo estremecido. Una comba de acero que tiritaba ensartando un enorme gusano vivo. Era un único anzuelo que no paraba de temblar ahí arriba, en nuestra película de cielo, como si al otro lado del hilo y a los mandos de la caña sólo estuviera un anciano decrépito o alguna otra forma de decadencia entre los humanos. Por aquel entonces las únicas que entendían de política eran las truchas y las anguilas, acobardadas en el fondo, escurriéndose entre nosotros para pasar a retaguardia... Miré a mi alrededor, vi el pánico de mi gente y no me importó dar un aletazo al frente y morder aquel gusano confitado para acabar con mi angustia y la de todos. Ya había visto confiar en el estúpido engaño a otros amigos míos y sabía que eso era el final. Pero qué era la vida de uno, si salvaba la de los demás. Y así pasé de pez a pescado, simulando que había sido el débil tironcito de aquel pescador el que me había sacado del agua y no otro potente aletazo de mi cola, despidiéndome de los míos. En mis últimas bocanadas dentro de una cesta de mimbre sin estrenar, aún pude oír los aplausos y los parabienes de los batidores que había en la ribera. Probablemente, el orgullo por haber salvado a mis compañeros infiltró cierto sabor a victoria en mi carne rosada, pero eso nunca lo supe. Pasaron los años y me comunicaron que en mi próxima reencarnación sería elefante en Botswana, en premio por mi anterior hazaña. Un paquidermo grande y lustroso en una reserva protegida en África, lejos por fin  de las miserias de la política y del poder en España... Un elefante que no podría ser pescado nunca, me dijeron. Y además ¿qué podía temer yo de aquel anciano tembloroso después de tanto tiempo? Probablemente habría muerto durante mi estancia en la rueda de las reencarnaciones, en mi limbo esperando cuerpo, y la infamia de aquellas pescas trucadas sólo sería ya una anécdota aborrecible en el pasado de ese país de mierda... Con todo, pedí ser elefante sin uno de sus legendarios atributos, la memoria, por lo que pudiera pasar con los descendientes de aquel viejo... No me fue concedida esa piedad.

A MI ABUELO LUIS, FUSILADO

SALUD

REDACCIÓN: LA FERIA DE ABRIL

La Feria de Abril es muy bonita y muy completa y este año vamos a llevar a nuestra yegua Jenifer con tacones para ganar el concurso de Míster Feo de la Peña La Amistad. La Feria de Abril tiene farolillos y cadenetas, aparte de los borrachos que se alumbran solos. A mí me gustan de la Feria muchas cosas, menos el baile por sevillanas, con lo cual, verbigracia, me gusta de la Feria a lo mejor nada más que un cinco por ciento. Y tampoco el boquerón en vinagre que se queda solo en el plato de plástico a las cinco de la mañana y siguen sonando las sevillanas por los altavoces de la caseta para un tío que se ha quedado dormido con la caña rociera metida por una oreja y dice mi padre: "Mira tú, el Paquito, más malo que un espray de vinagre y poniendo cara de bendito". Por eso a la Feria de Abril mi padre siempre se lleva de casa unos taquitos de jamón en el bolsillo. Por si llueve, señorita. Y que mi abuela se pone muy graciosa también en la Feria de Abril, liándose sus cigarros de picadura en la barra y diciendo que no baila ni muerta.

EL HAMBRE QUE VIENE



Lo más sano que me he encontrado hoy en la prensa y en la radio es que celebramos el cumpleaños de Montserrat Caballé. El cumpleaños de una soprano oronda y optimista, como si volviéramos a las marquesas de los chistes de Serafín o Carpanta estuviera rondando la ventana con el eterno pollo asado puesto a enfriar. Un aroma a postguerra en el aire. Un color de bombardeo en las esquinas y en las caras de la gente. ¿Cómo será el aspecto de uno de estos niños de videoconsola y chándal de marca cuando llegue la hora de ser un niño de Paracuellos, como los que dibuja Giménez? Un niño pijo de la hambruna. Un periquito de Serrano transformado en pollo tomatero, huyendo de una jauría de necesitados. No es Swift recomendando comer niños para superar la crisis. Son estos niños devorando a sus padres cuando les nieguen su primer Haagen Daz porque no hay dinero ni para pagar al mayordomo. Es el consuelo que les quedará a los niños en blanco y negro de toda la vida, los que ahora son viejos desahuciados y abuelos con 300 euros de jubilación. Que ellos tuvieron clase hasta para pasar hambre. A ver cómo se apañan ahora los niños de Don Pío. Y todo por la sandía que canta. Me vas a perdonar lo de la sandía, Montserrat, pero es que desde chico te veo así. Felicidades, con todo. Pero no vayas a cantar a países con caníbales.

¿LOS BORBONES EMPIEZAN A SUICIDARSE?

A raíz del accidente del nieto mayor de Juan Carlos I (ese niño deberá andarse con pies de plomo a partir de ahora), la Casa Real, y probablemente del puño y letra del propio monarca, envía una circular a sus miembros recomendando tener en cuenta las siguientes consideraciones de cara a preservar la dinastía:

-La sangre azul no blinda ni proporciona superpoderes.

-El lado peligroso de una escopeta es, mayormente, por donde dispara, Cristina. Mira la palabra "escopeta" en el diccionario y luego escríbela cien veces (sin sacar la lengua, como te enseñé). 

-Que España es toda ella coto nuestro sólo es para unas risas entre nosotros.

-Mirad Soria en el Google Map y comprobad que la capital se llama lo mismo. "Podemos ir armados por donde nos dé la gana, pero no queremos. Podemos ir armados por donde nos dé la gana, pero no queremos". Repetid mil veces la frase que os digo hasta que os la aprendáis de memoria.

-Difundid entre la servidumbre que el accidente del niño es una muestra más de nuestra humildad y campechanía. Froilán podía haberse disparado con un tanque en un pie y no quiso, por estar más cerca del pueblo. O haberse disparado con un yate en el otro pie, y tampoco.

-La tontería del niño ha dado pie a que la gente vuelva a dudar de la capacidad intelectual de Marichalar. No intentéis desmentir la verdad o pareceréis más gilipollas que ese insensato yerno pitiminí de mierda que extengo.

-Quitadles a los otros nietos todas las armas de fuego de las cunas o, al menos, escondédselas hasta que pase la euforia de la gente. No quiero más accidentes ni asesinatos que no podamos encubrir.

-Sustituid inmediatamente a nuestro ejército de tutores por tutores del ejército.

-Y decidle a la Reina que tener una escopeta debajo de la almohada no hace otra cosa que dar pábulo a los rumores de que no nos llevamos bien en la cama. Y otra cosa: si se le escapa un tiro, a lo mejor no es que se le haya escapado... Y seguro que no me da en el pie.

(Buscando una buena foto del Bufalo Bill Borbón, encontré una estupenda para el retrato. ¿De verdad el niño se está rascando la frente ante el fotógrafo? ¿Con ese dedito en concreto? Retrato con tableta Wacom, lápiz óptico en óleo 65 % de transparencia y puntero de arrastre al 40%)

ERLICH DA EN LA CLAVE

Qué amarga lucidez.

Pero vaya una cosa por la otra. En el mismo periódico, EL PAÍS, la sobrevalorada pija Rosa Montero se inventa una palabra en castellano en su columna de hoy, EMPEORANDO: "...o que el machismo está superado y hablar de los derechos de las mujeres es una anticualla...". Se dice y se escribe ANTIGUALLA, colega, tanto más en el contexto de tu paginita de hoy, Rosa, tan superpreparada tú, tan super al loro para avisarnos de los peligros de dar por hecho el progreso en materia de tolerancias y respetos por las mujeres y los gayes... Mientras escribes como una niñata de instituto mandándole un SMS en clase de lengua a su novio en un centro de menores.

LA METAFÍSICA ESTÁ MUY BIEN...

...Pero la realidad es el único sitio donde puedes conseguir un filete. O dos. Creo que era Woody Allen el de la frase. La misma frasecita que le hace falta a los griegos para tocarles aún más los huevos. A ellos, que "inventaron" la Metafísica en un anaquel de las obras de Aristóteles. Como símbolo del derrumbe de los valores occidentales es perfecto. El Hombre destrozado por la Máquina. El Capitalismo devorando a sus hijos. Como tantas otras veces, la pelea consiste en volver a los orígenes, coger las armas adecuadas, y liarse a hostias. Platón, Epicuro y Heráclito contra Moody's, Merkel y Murdoch. ¿Seguirán teniendo superpoderes esos tres venerables ancianos? Si no fuera un asunto tan jodidamente serio, escribiría un tratamiento de cine con palomitas para Hollywood. Platón Anthony Hopkins, Epicuro Al Pacino, Heráclito Robert De Niro. Talking to me, Moody's? Are you talking to me, man? Los dos filetes de arriba están hechos con una tableta Wacom y su lapicito óptico en modo pincel óleo al 65% de transparencia, aerógrafo al 27%, pincel fino de acuarela al 50% de flujo, y un dedo de punterito de arrastre al 75 %. Pasada semana santa, un buen par de filetes reales de cerdo con su guarnición de pimientos asados. Por lo que pueda pasar en Grecia, que somos todos. Que aproveche, Mati.

COSAS BUENAS DE LA SEMANA SANTA

-Sólo dura siete días.
-Un jefe muere por sus empleados.
-Los bares venden más.
-Siempre llueve.
-Desenmascara a los sevillanos.
-Si alguien sale gritando a un balcón, no pasa nada.
-Y flipamos con las tallas de Salzillo.

Arriba, la cabeza de San Juan reposando en el regazo de Jesús en el conjunto de "La Última Cena" del ínclito Salzillo. Una pasada... feminoide, ¿no? Qué fuera de serie, el tío. Cómo se puede llegar a esos matices con un formón... Cómo se puede llegar a esas texturas con un pincel... Imaginería policromada. En otro orden (o desorden) de cosas, creo que lo llaman tanatoplastia. Tanatomaquillaje. Coges un fiambre y cuanto más tieso mejor. Cuanto más madera, más arte. ¡Y un "ole" de los allegados! Extraño y muy especializado oficio pagado a precio de oro. Mientras me matriculo o no en Ceac para resucitar muertos usando la escala pantone, tengo que conformarme con practicar en casa. Qué puntito con el lápiz óptico arriba y abajo tratando de pintar viva la madera durmiente, pintar durmiendo la madera muerta... Óleo, mano de medias sombras y puntero de arrastre para la "muchachita" San Juan en el regazo de Chus. "¡Blasfemia!" Y tú cura de mierda.

SI LA CRUZ HUBIERA SIDO UNA HORCA...

Desapasionadamente, durante la Madrugá, pensamos en la posibilidad de que Jesucristo no hubiera sido crucificado, sino ahorcado. La deriva de la religión cristiana habría sido algo distinta, pero únicamente en las formas. Los creyentes llevarían una soga al cuello para reconocerse entre ellos. Tal vez un cadalsito completo. La señal de la cruz para bendecir o para persignarse habría sido sustituida por la señal de la horca, quizá un gesto de degüello a la altura de la nuez con la mano derecha, sacar la lengua exageradamente por un extremo de la boca, un endurecimiento fastuoso del pene o del clítoris (ya se las habría ingeniado la Iglesia para provocarlo con aguas benditas azules o similares)... Los estigmas de santidad también habrían venido por ahí: marcas rojas en el cuello, caras amoratadas sin motivo, robar caballos... La sábana santa, una capucha. Los clavos de Cristo, la soga de haber atado sus manos a la espalda. Las astillas de la Vera Cruz, las astillas del Vero Patíbulo. Esta noche, desapasionadamente, durante el paso del Viernes Santo al Sábado de Gloria, pensaremos en la posibilidad de que Jesucristo hubiera sido lapidado.

LOS SUEÑOS MAL DIBUJADOS

Ayer vi de casualidad la exposición "gratis" de Chagall en las Salesas (Madrid). De acuerdo que lo tenía idealizado, pero no era la "idea" que tenía de él. Supongo que la cercanía mata el misterio y eso fue lo que pasó. Que estuve demasiado cerca de su mesita de noche. El intruso en el cuarto del niño, el turista invisible a unos centímetros de su cara y de sus brochazos, viéndole sacar la lengua concentrado y feliz mientras pinta a papá, a mamá y al pollo. Y todo el mundo abrazado. Esa lengüita dibujando acróbatas, novias, cabras, cielos y casas contentas en un terremoto. A dibujar gordo, torpe y plano lo llaman näif. Y si lo pintas con colores chillones, surrealismo. Pero como te gusten los motivos religiosos y la cosa rural poética, vas a ser vanguardia, colega, quieras o no quieras... Y, pese a todos mis prejuicios con la técnica (la prisa, el descuido, la torpeza no del todo intencionada), pese a que piense que Chagall nunca ha pintado más que un cuadro repartido en cachitos, allí había algo potente y mágico. El optimismo. El amor, tal vez. La falta de gravedad de los sueños. La fe en el espíritu. Muchas cosas que podría condensar en una imagen: el análisis morfológico de la energía positiva, cuadro a cuadro, cachito a cachito. Digo análisis. Digo morfológico. Y digo energía positiva. La sintaxis de Chagall está en sus colores. Concretamente en los Complementos Circunstanciales de Lugar (si siguen llamándose así). Cielos, Aguas, Prados, Vapores. Porque cómo vas a dibujar un sueño, tío. ¿Como esos unicornios de póster en un acantilado? ¿Esas hijas de Conan a la luz de la luna? La alegría en dos dimensiones bien podría ser Chagall y sus balbuceos, sus anotaciones, sus pollos santos, sus cabras sonrientes, sus fieles parejas abrazadas, las viñetas con que sueña un enamorado borracho hechas vidriera. Olvidables sus guaches sobre el mundo del circo. Olvidables sus cerámicas (Lladrós sin molde) y esculturas. Memorable la vigilante que me regañó muy Rottenmayer por sacar una foto borrosa desde la balconada del segundo piso hacia la sala central. Memorables también las litografías. En ellas había el único dibujo pasable de un vientre de mujer. Calcado de la Maja Desnuda de Goya. Con un par.

REDACCIÓN LA SEMANA SANTA

La Semana Santa es muy bonita y matan a Dios en vacaciones. Matan a Dios en muñeco de madera, pero lo matan. Cogen al muñeco, lo ponen encima de un chasis y lo pasean tocando los tambores. Luego lo pegan a una "t" de madera y le cantan con la boca en "a" hasta que suena el Himno de España que es como las campanas de cerrar los bares. A mí me gusta mucho la Semana Santa porque se comen dulces de caníbales como los Huesos de Santo o las Tetas de Monja o los Huevos de Pascual o los Tocinillos de Cielo. Dice mi padre que si hay tocino en el cielo, es que hay algún cerdo, pero eso lo dice cuando está torrija, que es otro dulce de matar a Dios todos los años. El Domingo que llaman de Resurrección es cuando ya no hay nadie en los chasis y tampoco hay chasis, por eso también dice mi padre que siempre son los mismos los que cortan el bacalao y los que ponen películas de romanos en la tele, como si tuvieran algo que ver los romanos con las espinacas, cuando lo suyo sería comer calamares a la romana como si fueran hostias sin fundamento, verbigracia, sin la parte de dentro, que digo yo que será la del cordero de Dios, que nunca sale en los chasis, todo lo más una burra, señorita. En el dibujo que le reembolso estamos mi amiga Kimberly y yo a punto de dejarnos otra vez en la bandeja la torta de pasión, que fue lo último que no comimos el viernes antes de que nos dieran las vacaciones de Semana Santa, que es muy bonita y es la cara B de las Navidades, como dice mi padre, que no ha parado de estar dulce de torrija toda la redacción, señorita, y usted le perdone, que yo no.