FUERA TIRANTES: EL MUNDO SE DESPEDROJOTA

Ni en su momento la cobertura eficaz del escándalo de los GAL (mérito, sobre todo, de Melchor Miralles y de Ricardo Arqués), ni, últimamente las exclusivas del caso Bárcenas, eximen a Pedro Jota Ramírez de manejar sus titulares como un bróker sus acciones, actuar a menudo por oscuros intereses extra periodísticos, ni de tener el ego de la Vaca que Ríe, unas veces dejándose ordeñar por la derecha, otras cagándose en los sindicatos y otras espantándole las moscas a la iglesia. El liberalismo en prensa puede llevarte a filtrear con los poderosos más allá de lo puramente informativo, silenciar noticias incómodas para tus socios capitalistas o incluso medrar a golpe de editoriales, pero si a esto le añadimos su persecución sádica a jueces de tonalidad rojiza en sus procedimientos como Baltasar Garzón, o la campaña paranoica sobre los atentados del 14 de Marzo de 2004 y la consecuente caída del gobierno reaccionario que intentó manipular a la población los días que precedieron a las elecciones generales, no se han derramado demasiadas lágrimas por estos lares ahora que El Mundo se ha despedrojotao... Tanta gloria lleve como descanso deja el periodista liberal amigo de los empresarios más siniestros de este país, el Woodward del Urdangaríngate, el de los tirantes de Larry King de Logroño y su Oprah Winfrey de pago en forma de Exuperancia encima de su cama Underwood para teclear "tutú" contra los socialistas, oye. Sin ningún respeto. Recíproco. Pero mejor que yo lo escribe una de las últimas incorporaciones a la mancheta de El Mundo, Enric González. La manera en que lo llama "periodista extraordinario" es antológica. Y en el otro lado de la balanza de heces, la despedida de Salvador Sostres. "Pedrojota y yo". En un water. Lo dicho. Recíproco, oye.

EL QUE LE HA ESCONDIDO ESTA SEMANA LAS MULETAS A LA MERKEL

Alemanes son los calcetines con sandalias, el moreno color gamba y Angela Merkel, pero también Nietzsche, Beethoven y Carlos Marx. Así que podemos tener un gobierno alemán con calcetines y sandalias, pero también con un bisnieto lejano de un primo segundo de un vecino que vivió cerca de Carlos Marx amenazando a Angela Merkel con quitarle las muletas, si no se porta mejor con el pueblo y deja de tratar a la gente como si fueran chorraditas de la microeconomía. El individuo en cuestión es el presidente del SPD (Partido Social Demócrata Alemán), Sigmar Gabriel, arriba, actualmente vicecanciller del gobierno alemán y ministro de economía y energía. Cosas de las elecciones del año pasado y de la gran coalición a la que se ha visto forzada la cristiana muchacha sin cuello. Donde antes se le reviraban los ojos extasiados ante la palabra "austeridad", como a Sor Alicates, ahora rebaja la edad de jubilación a 63 años para los alemanes más alemanes, esto es, los que hayan currado y cotizado cuarenta años como unos campeones. No es mucho, pero por algo se empieza. Y sólo ha habido que esconderle un ratito las muletas. Cualquier día, el sucesor del sucesor del sucesor del sucesor de Willy Brandt, Sigmar Gabriel, arriba, lo mismo le quita las muletas a la rubia con el flequillo que se le queda a un pedo en la ducha, y no se las devuelve hasta que se asome por una ventanita a los países del sur y vea el destrozo que ha hecho con su política de remache de submarino. No le pido que le atice con las muletas en el colodrillo, pero sí que se las esconda otra vez, pero ahora por alguna oficina del INEM en España. O por alguna empresa con un ERE calentito. A ver si tiene ovarios de venir a por ellas. ¿Que no se atreve, de cabreados que nos tiene? ¿Que no se arriesga, de lo poquito germanófilos que nos ha dejado? Pues otra opción sería quitarnos la bota nazi del cuello (esas peculiaridades del comportamiento alemán, como la de echarle mostaza a una patata cocida y llamarlo ensalada), Angelita, reina, que iríamos nosotros mismos a devolverte los achiperres locomotores de mil amores. Al Reichstag o al parque de atracciones para sádicos que tú digas. Y con un moño. A cambio de que nuestros jubilados no sean menos personas que los tuyos. Por ejemplo. Y al colega Sigmar, arriba, que tiene un barreño de sangría pagado en el chiringuito español que diga, si continúa fastidiándole los andares a la monja alférez hasta que taconee como La Terremoto. Y reaccione. Por el bien de todos.

HORACIO MARTÍN NO

Ha muerto Felix Grande y duele como si se hubiera muerto alguien mucho más cercano y más importante que el hombre que se ha muerto. Y no digo bien lo que siento. Félix Grande era mucho más para mí que él mismo o sus palabras en un papel. Todo lo que está doliendo ahora es esa distancia de significado que no sabía que tenía desde que lo busqué hace ya tantos años y le pude hacer aquellas preguntas temblando en su despacho de Cuadernos Hispanoamericanos. Por las aceitunas que luego vinieron en el colegio mayor colombiano. Por "Biografía". Por César Vallejo. Por Horacio Martín. Por todo lo que pueden seguir haciendo tus versos todavía en el óxido de esta tierra a la que te acabas de añadir.

LA SUERTE DEL CONSORTE

Objetivamente, y tras un análisis espectrográfico de las fotos del matrimonio que forman Ignacio López del Hierro y María Dolores de Cospedal, podemos decir que estamos en presencia de una pareja de vampiros, una asociación de virus o una unión temporal de empresas acudiendo felices a un concurso de obra pública con las bases redactadas por ellos mismos y ningún otro matrimonio de depredadores a la vista. Cualquier otra consideración subjetiva (o menos científica) queda decartada a la vista de los once cargos de directivo con los que fue premiado el novio justo después de su boda con su amada María Dolores, la número 2 del Partido Popular ya por entonces. Uno de esos cargos, precisamente en la zona de moqueta de la Caja de Castilla-La Mancha, intervenida, pagada con nuestro dinero, fundida luego con otras cajas igualmente saqueadas, y transformada en el monstruo mutante y leproso conocido como Liberbank. La misma entidad que tenía al consorte fichado sin fichar y pagándole por nada 7.000 eurillos al mes. Comisiones Obreras se entera del caso del contrato inexistente, diferido y espectral, lo denuncia, y la gente empieza a mirar a la parejita como lo que siempre fue. Esos dos que cuando cruzan delante de un espejo tienen que acelerar el paso. Luego la rubia de bote se golpea contra un árbol y dice, con las comisuras oxidándole las orejas y el rímmel churreteándole la mirada fija en el vacío: "Tanto el señor Ignacio López del Hierro como yo siempre hemos actuado dentro de la legalidad". Ya está feo llamar "señor" a un tipo con ese aspecto de carterista de cruceros, pero llamarle "señor" a tu marido... Bueno, también es verdad que los vampiros se casaron en una notaría. Donde los negocios. A ver si con un poco de suerte (la que le sobra al consorte) el caso le toca no a un juez de paz, sino a uno de verdad, y el hombre tira de la mantilla. Y de la peineta. Y saca la estaca.

AYATOLAHS POR LIBRE

Mayor Oreja se niega a presentarse a las europeas porque en Europa las mujeres pueden llevar pantalones. Por más que han intentado persuadirle para que sacrifique sus convicciones más profundas en aras del paripé de modernidad con el que trata de disimular su partido, a Jaime no le bajas del camello. Bastante transigió en su día con que hubiera música en los mítines. O con que Celia Villalobos se negara a llevar burka. Para el accionista de los talibanes de la seguridad privada, no haber fusilado al árbol de Guernika cuando se salió del tiesto fue un error estratégico. Ahora, con las palomas sueltas por las calles, los parados con su palillo de dientes en la boca sin ningún respeto, las mujeres votando, los adolescentes dejándose el pelo largo asimétrico, los taxistas escuchando la emisora que les da la gana, y Blas Piñar enterrado sin honores militares y sin declarar una semana de luto en lo universal, ahora, digo, a Jaime Mayor Oreja se le pasan las páginas de su sharia contra la Democracia como en una secuencia de poltergeist. Pero sólo hay un Franco verdadero, y Jaime su profeta, de modo que los votos de sus creyentes y seguidores se los lleva él a la masara del Valle de los Caídos antes que dárselos a esa piara de intransigentes moderados y fundamentalistas de salón en que se ha convertido la otrora gloriosa Alianza Popular. ¿Qué mariconada de civiles es esa que ha provocado la ley del aborto? ¿Divisiones en las prietas filas? ¿Confusión? ¿Libertad de voto? ¿Qué es esto? ¿Un partido fascista o una reunión de tupperware? ¡Fernández Díaz! ¿Qué coño llevas en ese tupper? ¿La mano incorrupta de Santa Teresa? ¡Me suda la pistola que sea con la que votas en el Congreso! ¡¡A cuatro patas, hostias!! ¡Todos mirando a nuestra Meca, que es el Alcázar de Toledo! ¡Franco uak bar!


Y por seguir enredando,  la caricatura que le pinté hace dos años. "Mayor Oreja Mayor". Ya tenía entonces la misma cara de marcapáginas del Corán...

PETE SEEGER, REPUBLICANO ESPAÑOL

Un viejo retrato de 2007. Pete Seeger. El hombre ha muerto hoy, como si se le hubiera olvidado hacerlo estos años. Ya estuvo tocando la armónica en el bautizo de Lincoln y también le hizo una cuchufleta country al senador McCarthy cuando le preguntó por qué tenía una escoba aparcada junto a su furgoneta por las noches. Todo entusiasmo, Pete Seeger. Contra los fascistas. Siempre contra los malos. El banjo como una maza y su carilla de felicidad encima de los escenarios o asomando entre los barrotes de una cárcel capitalista. Conmovedor este vídeo de homenaje a las Brigadas Internacionales. Qué importa si la protagonista de su canción es Manuela en lugar de Carmela. Cuando sobra corazón. Ay, Pete Seeger. Después de tanta pelea, descanse en paz.

(Chocante, como mínimo, que su muerte coincida con la de Blas Piñar, justo en las canciones chungas de enfrente)

SI DE REPENTE HUELES A PALABRAS PODRIDAS...

Parece que los cuervos tienen un aparato fonador capaz de reproducir sonidos humanos con más facilidad incluso que los loros. Si no lo hacen, es porque no quieren. O porque hacen como los monos: para que no los pongan a trabajar. A no ser que los cuervos se metan en política, que eso sí que no es un trabajo. Entonces sí. Se apropian de lo que antes eran palabras en boca de hombres y las convierten en mentiras en pico de bicho. Sólo así se explica la apropiación bastarda que han hecho estos cuervos del lenguaje y la confusión a la que pretenden llevarnos. A continuación, unos ejemplillos de la perversión y el retorcimiento al que han sometido a algunas palabras y conceptos que, en principio, deberían ser positivos. Referendum: un acto de sedición. Rescate: un desastre. Reforma: empeoramiento. Ley de Seguridad Ciudadana: represión policial. Sobresueldo: corrupción. Educacíón diferenciada: segregación. Escuela pública: escuela no excelente. Esfuerzo compartido: socialización de las pérdidas, privatización de los beneficios. Sindicato: Lobby de vagos. Mercados: tiburones financieros. Copago: repago. Partidario: partidista. Antisistema: delincuente. Ajuste: ruina. Regulación: despido libre. Escrache: terrorismo. Moderación: bajada. Competitividad: salarios basura. Salario mínimo: salario real. Pluriempleo: Mini jobs. Preferente: timo. Movilidad exterior: exilio. Globalización: esclavitud...

Así que, si de repente hueles a palabras podridas, es que te están envenenando. El antídoto está en la lectura (justo lo que tratan de abolir) y en no perder nunca la noción de que son cuervos los que están hablando. Tampoco estaría mal tener siempre a mano un diccionario Cuervo-Castellano (o Castellano-Cuervo, por si les quieres mandar a la mierda en sus mismos términos con algún cese temporal de la convivencia o con alguna ponderación de impuestos intromiscuyéndoseles mismamente en lo que vienen siendo sus putos culos de cuervos hijos de la gran puta).

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (5)

-¿SABES QUIÉN DEBERÍA DIMITIR SI NO SE APRUEBA LA NUEVA LEY DEL ABORTO?

-¿GALLARDÓN?

-GALLARDÓN NO. SU MADRE. ¿QUÉ CULPA TIENE EL FETO?

¡LASQUETTY EXTERNALIZADO!

Gestiona por lo privado esta patada en el culo en toda la cabeza...

(¿El Grupo Capio tiene psiquiatras de sicarios en paro?)

¡...Y no vuelvas!

LOS MANIPULADORES DE ALIMENTOS Y COMENSALES

Entre las nuevas pedanterías de la modernidad está la gastronomía creativa como una de las bellas artes. Si no había ya bastante ficción en el etiquetado de los vinos y en la descripción de los platos en los menús de los restaurantes a 100 euros el cubierto, ahora no pasa media hora en la tele sin que te salga un cuentacuentos (Huevos fritos a la Caperucita -en bosque de patatas chips quemadas-, Bacalao a la Moby Dick -con el arpón de un ajete en el lomo-) o un enviado especial contándote las últimas novedades (que son todas) del Congreso Universal de Divinos Cocineros en atmósfera cero. Hoy, sin ir más lejos, aquí a la vuelta de la esquina, Madrid Fusión 2014. El encuentro nuclear entre los cocineros físico-químicos del mundo y la población hambrienta de Hiroshima. 3 días de terror culinario. Cocinas invitadas: Flandes (con mantequilla) y el Eje Andino (ándate a por ceviche, que le meto el soplete). Sí, probablemente soy un analfabeto en lo que respecta a la mecánica cuántica de tres habas en un plato (habas cuanticas), pero sé disfrutar de la comida, de la cocina y hasta de la gastronomía. Eso sí, sólo cuando no es abstracta, sincrética, metamórfica o de autor delgado. El que está deseando que Montalbán llegue a su momento cocinillas en las novelas de Carvallo, no tiene por qué apreciar la llegada de un soplete a una capa de gelatina de raspa de sirena. El que goza con cada una de las escasas comidas que puede proporcionarse Henry Miller en sus andanzas por París, no tiene por qué sentir una erección con la deconstrucción de un huevo frito en una campana de hidrógeno tibio. La desnutrición por escasez ya se inventó con las primeras migraciones de los herbívoros, así que no hace falta que pongas en el plato una loncha transparente de sombra de ternera, ni, por supuesto, que lo llames nouvelle cousine. La complicidad entre los alimentos y tú ya se inventó con el primer explorador belga que ayudaba a que no se pegaran las patatas moviendo los pies dentro de la olla. Y la antipatía por maltrato en la mesa también viene de antiguo: uno de los presentes me va a traicionar y no se va a comer este moco caramelizado en popieta de hostia. Ni por treinta y tres monedas que me paguen, y mucho menos pagarlas yo. Analfabeto del paladar, sí, pero porque escribís platos ilegibles. Disertáis, no cocináis. Yuxtaponéis, no emplatáis. Cocer, freír y asar son verbos del pasado. Ahora gaseáis, deconstruís y refanfinfláis. Y más que manipular alimentos, los agredís. Y los manipulados, nosotros. Todavía me acuerdo de una cena de restaurante con todos los camareros de luto y con el mandil como un burladero del infierno en la que pedí "chuleta de lechal", pensando que se habían ahorrado el plural por alguna elegancia que se me escapaba. Y no. Se habían comido el plural porque la chuletita de lechal era en singular, y eso era todo lo que iba a comerse alguien a gusto en ese sitio. El plural. Para cenar. Toda la noche con esa singular moneda de carne, eso sí, ahumada en suspiros de sarmiento. Y luego aquel gintónic, que era imposible que fuera de Larios y tenía que ser en inglés y con cuatro submarinos negruzcos acechándome desde el fondo. Así que no. Que lo mismo que no aprecio una mierda a Rotchko, tampoco me gusta Pollock, por más que lo pongáis de lecho en todos los platos para que surfee por encima una gamba cruda con muletas. Y que apareció por casa el libro de Ferrán Adriá "La Comida de la Familia" y quisiera yo saber en qué familia se ha criado el colega. 

LOS PRIMARIOS

Serán las primeras raicillas que le salgan a la patata podre del PSOE en noviembre. Raicillas, pedúnculos y retorcimientos politicoides alrededor de una fruta enterrada en la litosfera, un punto negro en la piel de España, desde la luna y con un telescopio histórico con la forma de un puño zombie agarrando una rosa de patchwork. Los primarios del PSOE. Eduardo, Pachi y Carme. Nombres propios, pero comunes en el devenir de espantajo de un partido que se reclama socialista en su siglas, y que en lo que va de siglo no ha podido ser más de derechas. Tres son tres, los ellos y la ellas. Y aunque unos me caen mejor que otra, los tres suscitan el mismo entusiasmo en el rojerío patrio que tres camareros de cartón a la puerta de un restaurante de mala nota. Suspenso en todo, menos en convites a la banca, los brindis al sol en las bodas de los homosexuales y la retirada de los camareros becarios de Irak. Un entusiasmo y una esperanza de raicillas en la patata podre al fondo de la alacena vacía de este bendito país de mierda. Dirán, sobre todo ellos, que algo es algo. Para algo, queridos militantes del PSOE, para algo, queridos ciudadanos machacados por gente parecida a la de arriba, aunque con otros colores en la cara y en los pines, para algo la abolición de todos partidos políticos que han contribuido a este genocidio, juicio de Nuremberg a los responsables, y vuelta a empezar con una Constitución que prohíba expresamente la rendición al capitalismo y las puertas giratorias entre el gobierno y las empresas privadas. Ilegalización del PSOE, IU, PP, CiU, PNV, Sortu, UPyD. Cartas nuevas y partidos nuevos. Persecución policial de cualquier enaltecimiento de sus siglas o muestra en público de sus símbolos y emblemas. Como con los nazis después de la 2ª Guerra Mundial en Alemania. República. Democracia. Libertad. Independencia. Exilio para la Casa Real, deportación humillante para toda la Conferencia Episcopal, cárcel para todos sus miembros pederastas y homófobos, cárcel para todos los banqueros, presidentes de las corporaciones, altos directivos y políticos de más de cuarenta años. Así que para primario, yo. Primario al ras. Y muy cansadito.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (4)

Y COMO CADA VEZ QUE DEJABA UN CURRÍCULUM, COMENZÓ A PESAR MENOS QUE SU SOMBRA.

LAS CONCERTINAS UCRANIANAS

El Chivo Kunay (arriba, Yanukovich, al revés) ha puesto concertinas en toda Ucrania para que la gente no pueda saltar hacia la Unión Europea. Qué verán los ucranianos cuando se asoman hacia nuestro lado, pero, sobre todo, qué ven a sus espaldas que les da tanto miedo... ¿A los rusos entrando en el país montados ahora en tanques descapotables? Los subsaharianos nos miran a través de la verja de Melilla y ven un pollo asado (como Carpanta) y detrás lo que ven son buitres con un bocadillo de cómic sobre sus cabezas donde ellos mismos son el pollo asado. En las dos miradas hay un error de énfasis, casi como en los anuncios de perfumes. La Unión Europea no es un pollo asado que huele a Chanel nº 5. La Unión Europea no es la libertad con moño azul y una orlita de estrellas amarillas (como los pajaritos que revolotean sobre la cabeza del personaje grogui de los tebeos). La Unión Europea, amigos ucranianos, amigos subucranianos, es la deriva musical del capitalismo hacia el matadero de los derechos de los individuos. Es el fascismo bailable de las grandes corporaciones con sus políticos a cuerda y sus guiñoles institucionales, esos escenarios grandilocuentes con cientos de muñecos de chaqueta y corbata, y con la mano de una multinacional metida en el culo. La opción Ucrania sola no parece viable. La opción Subsáhara solo, parece que tampoco. Pero es de locos que queráis entrar en esta macrodiscoteca con pollos de plástico y esclavos zombies sin pensároslo dos veces. Aquí dejamos de divertirnos hace años. Eso sí, vamos un paso por delante de vosotros. Lucháis por ser europeos y nosotros nos estamos haciendo chinos. Con todo, seguid dándole estopa al Chivo Kunay: disfrutad de la transición, que va a ser lo más entretenido. Luego ya haréis una Constitución para que Durao Barroso le escriba una cláusula en la que perdáis soberanía. Luego ya vendrán los alemanes a arrancaros los olivos y a venderos el aceite de oliva en estuchitos.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (3)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (2)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (1)

¿A QUÉ HUELEN LAS NUBES? A NEUMÁTICO QUEMADO

Los gamonaleses acaban de descubrir que su alcalde no estaba desnudo. Que tiene un ático de la hostia. La diputada del PP, Cristina Ayala, dice que eso es pura mierda, pero los vecinos saben que no. El ático es de los buenos porque los alcaldes del PP no tienen sueños baratos. Al otro lado de la varita mágica, casi siempre un constructor con antecedentes de brujería. Méndez Pozo, en este cuento. Y su hija arquitecta. Magia Blanca (Méndez). ¿Qué es lo que necesita nuestro concejal de fomento (propio) en el ayuntamiento para votar a favor de algunas recalificaciones sin importancia? ¿Qué es lo que desea nuestro cachorro de alcalde? Un ático de lujo 167 metros cuadrados, dos plazas de garaje y un trastero. Concedido (ef. sonoro de campanillas). ¿Y nuestra obra para un bulevar de capricho en el barrio de Gamonal? Concedida (ef. sonoro de campanas de la catedral de Burgos). Pero que no se enteren los niños, que luego dejan de creer en los Reyes Magos y le piden cuentas al Corte Inglés. Tú no declaras el ático y nosotros no estamos detrás de las obras del bulevar. Perfecto. Qué bonita me está resultando esta vida mía de derechas, sin haber tenido nunca un trabajo de verdad, oh, amigo constructor. ¿Y siempre será así? Tú no te salgas del camino de baldosas azules y así será siempre. Pero se me abotarga un poco la cara. Eso es de vivir del cuento. Nos pasa a todos los que caminamos sobre las baldosas azules. Si tú lo dices, oh, empresario... ¿Y es verdad que a todos los que vivimos del cuento nos espera La Moraleja? Más o menos. Hay que dejar la moral atrás para llegar a La Moraleja, pero lo más importante es no salirse del camino de baldosas az... ¿Y me presentarás alguna vez a la Bruja de Centro? Que sí, coño, pero lo que te estoy diciendo es que no te salgas de... ¡Oh, mira, los alegres vecinos de Gamonal! ¿Van sobre baldosas azules? No, ¿verdad? Pues entonces ni caso... ¿A qué huelen de repente las nubes, oh, empresario? ¿A neumático quemado? ¿Ein? (ef. sonoro de dibujo animado a la carrera) ¿Don Javier Lacalle Lacalle? Sí, soy yo, soy yo. Del Diario.es, que queríamos hacerle unas preguntas desde las baldosas rojas. ¿A respecto de qué? Del techo de la deuda. ¡¡A mí no me han regalado ningún ático!!

ADIÓS AL PRESIDENTE DEL CLUB DE LOS FALTOS DE CARIÑO...

"La literatura está en crisis porque la realidad se ha hecho mostrenca, grotesca, irreal. Empalidece la fantasía, tan banal al lado de lo que ocurre de verdad". (El Club de los Faltos de Cariño. 2007)

"Encuesta en una emisora sobre la libertad de prensa. Esa libertad, digo, depende no sólo de la democracia y de los poderes públicos, sino de los editores y sus compromisos, que por lo general son muchos y tentaculares. En resumen, la libertad de prensa es el derecho a decir lo que piensa el propietario del periódico (o el medio), a condición de que no perjudique a los anunciantes." (El Club... 2007)

Esto se está volviendo ya irrespirable. También nos deja Manu Leguineche... Descanse en paz.

LA CRISIS Y LOS RESTAURANTES PARA CANÍBALES

La crisis es un cristal de aumento. A unos les emborrona la realidad hasta el mareo, a otros se la hace ver con una nitidez insoportable. Una claridad y cotundencia en los detalles como en un viaje lisérgico. La vanidad de las estatuas. Los taxistas crustáceos. La mermelada venenosa de los escaparates. La repentina condición de joyerías que han adquirido las mismas carnicerías a las que se iba antes habitualmente, en un pasado remoto. La gente espera su turno frente al rutilante expositor de artículos de lujo y luego pide media pechuga de pollo en voz baja. Podían haber pedido un solomillo de cerdo, pero no. Podían haber pedido un kilo de chuletas de lechal, pero no. Podían haber pedido un filete de buey, pero no. Ni se les ocurre. Como tampoco se le ocurre a la gente que está pasando esta racha extraña, con el extraño cristal de aumento de la crisis, comprar un kilo de filetes de futbolista, lo más caro en el mercado de la carne desde que es legal su comercialización. A lo que pagó el señor de arriba por un futbolista entero hace poco (corderos enteros, pollos enteros, codornices enteras, delanteros enteros), el kilo de filete de futbolista brasileño le salió a 158 millones de las antiguas pesetas, que el futbolista entero, desnudo y sin cresta, pesaba unos sesenta kilos, aproximadamente. Eso en el mostrador. Pero parece que después le pagó bajo cuerda 6.640 millones más al ganadero (el criador del futbolista), que le esperaba a la salida. Y esa es la obscenidad que anda dando vueltas por el cine surrealista de las noticias estos días, junto a la de que 85 personas en el mundo acaparan la riqueza de 3.500 millones de pobres sin nada. El comprador de carne de arriba, Sandro Rosell, esclavista de lujo, se defiende diciendo que él sólo pagó el kilo de filetes a 158 millones de pesetas y que los socios de su restaurante se equivocan al sospechar del sobreprecio que le pagó al ganadero. Que no hubo tal, que la carne salió buena, que así es el mercado, que no hay más que hablar y punto. Pelota. Pero la cosa va a terminar en los juzgados de trata de blancos (y niñatos café con leche) porque otro esclavista de lujo, y que también construye chalets para bwanas en La Moraleja y otras Alabamas patrias, ha dicho que cuando él quiso comprar ese mismo futbolista entero en la vitrina marcaba 16.600 millones de las antiguas pesetas. O lo que es lo mismo, el kilo de filete de futbolista a 276'6 millones de las antiguas pesetas. Y que le parece raro que el esclavista del restaurante mediterráneo no tuviera que pagar lo mismo que él. Pobre Florentino Pérez, que se quedó sin nada que darles de comer a los socios caníbales de su restaurante en la capital.

Con la visión del cristal de aumento que decía antes, si pudiera, desde hoy mismo obligaba a estos dos señores a comer exclusivamente porterías de fútbol de tercera regional hasta que aprendieran a cagar todas las mañanas una mesita de noche con lámpara. Una cosa que les gustara de mueble de IKEA a todos los que ahora viven debajo de un puente.

LA ORGÍA DE LA REFORMA LABORAL

Es un gusto lo bien que llevan en la república de arriba los asuntos de faldas de sus presidentes. Ya fuera con Sarkozy y la modelo cantante, o ahora con Hollande y la actriz del cantazo (los dos practicando el sexo oral en la ilustración superior: obsérvese el ascendente de Julie Gayet sobre el descendiente de Napoleón III). Les importa, sí, pero no se estremecen los cimientos del estado más allá de los cimbreos del coito comme il faut. Todo lo más preguntan educadamente a quién deben llamar "primera dama" después de cada fin de semana loco de su presidente. Por protocolo. Por quitarle la silla a la señorita que estaba y ponérsela debajo del culo de la nueva que señale el jefe. Plop. Voila la primera dama. Tre jolie. Adúltero, casquivano y picaflor, mais le president. Por un imaginar, y sacando del asunto al rey y sus correrías de testosterona, me puedo imaginar qué pasaría aquí si se le descubriera un affaire o asuntillo erótico festivo a nuestro presidente a la violeta (lejos de este blog recordar por qué le llamaban "La Trotona" en sus tiempos de estudiante). "Por adelantar acontecimientos", si no es con un varón, olería a montaje para subirle un poco la popularidad al mingafría. Así que sería con alguna damisela más joven que él y que se prestara al truño. Alguna viuda cristiana falta de cuartos o similar. Sorprendidos en algún pazo gallego o en algún yate igualmente gallego. Sorprendidos en algún recio parador de turismo, Segovia o alrededores. Foto a través de la ventana de la habitación. Ella quitándose la mantilla y él las pestañas postizas. Mon dieu, el Hola! Nuevos aires en la derecha española. Adulterio moderno. Divorcio express. Presidente machote. La caverna lo celebraría con una borrachera de titulares como el desvirgamiento de un recluta en un burdel. Y sube la valoración del follador en las encuestas, salvo alguna cosa. Esto por un lado, pero lo otro, el escándalo sin amañar, esto es, una verdadera indiscreción del presidente con algún chulazo varón por esos chaletes pecaminosos del Pardo, con su reportaje fotográfico explícito en todos los cantares, no tengo la más mínima duda de que acabaría de una vez por todas con su gobierno de mierda. En pleno. No dura ni una semana de desmentidos, montajes, homosexualidad patente, infidelidad contranatura e hipertensión fascista. Una lástima que no haya visos de que una cosa así suceda, dado el talante de olla express sin pitorro que va acumulando el impresentable. En esa represión de Rajoy cualquier psiquiatra te explica un gran número de medidas que ha tomado el presidente neurótico por las bravas. Porque ya me dirán ustedes por donde desfoga este registrador de la propiedad en excedencia, si no es por la vía de sublimar el sexo dándonos por saco a todos los españoles. ¿Qué es la reforma laboral de Rajoy sino una orgía sodomita? Sublimada, pero orgía. Orgía, pero sodomita. A este tenor, y con casi peor autocensura que con la casa real, no he visto ningún chiste al respecto. Ni en el Jueves, que se está quedando en un Lunes nublado por la tarde, ni en las viñetas más atrevidas de Vergara o Fontdevila. Qué gran diferencia con la prensa satírica de la república de arriba, oyes.

ÚLTIMAS TARDES CON TERESA

Años queriendo hacerle una buena caricatura a Bukowski y aquí está, precisamente hoy. Me gustó siempre más como personaje que como escritor, y mucho más como poeta que como novelista. Sí, yo también escribo cosas tristes y personales como esta:

A Teresa le piden un psicotécnico

Tiene la inteligencia justa

Para que no la atropelle un coche

Pero le piden un psicotécnico

O la echarán de la empresa de limpiezas

Hoy se ha enterado de que Sócrates era mortal

Y de que la hierba es a la vaca

Lo que unos puntos suspensivos a una linterna

Volverá a planchar camisas a domicilio

A hacerle mamadas a los viejos...

Júpiter cada vez más cerca

...Para poder comer

Pagar con la letra de Fausto

La letra de la hipoteca

Las manzanas envenenadas

Que dejaron los bancos en los buzones

Teresa pregunta si Fausto viene de Faustino

Para ella Faustino es un yesista tonto

Que se mancha el mono de trabajo en casa

Antes de salir a no tener trabajo en los bares.

Pero Teresa confunde las cosas

La pillará un coche

Como los puntos suspensivos a un caminante

Su amiga Alejandra

Es coja de los dos pies

El bastón es para el tinto

No para ella

Que se metan el psicotrópico donde les quepa,

Le aconseja

Me gusta verlas llorar con las rancheras

Tan tarde y solas

Tan lejos de Júpiter

Todos oímos voces

Todos sonamos

Belarmino suena bien

Se compra un pianito eléctrico

Y suena bien en la Puerta del Sol

Negro y ciego

Pero mira qué idiota me gano la vida, me dice

Ahorraba para más voltios

Cuando lo deportan a Guinea

Algún canalla trae la noticia

de que lo han fusilado

Pero sigue sonando bien

en nuestras cabezas

Y las sirenas

Las fuerzas del orden

El orden a la fuerza

El berrido narcótico que calma las aceras

Hernando, el funcionario

No

Pero Julián distingue más de veinte tipos

De sirenas

Son tres grandes grupos, explica

Porra, jeringa y hacha

Luego las subespecies

Las sirenas mulatas

Berridos

Promiscuos

Al lado de Julián puedes saber quiénes vienen

A qué vienen

Y si nos va a servir de algo su pánico

Ateniense

A Teresa la pillará un coche

A Julián una ambulancia

De la policía contra el fuego

Fumando hachís...//

El fragmento es de "300 de Lavapiés" (Leónidas never ate here) y ayer murió Teresa. No era su verdadero nombre ni tampoco la atropelló un coche. Era de mis 300 y ni ella misma lo sabía. Qué triste todo. Bukowski, Teresa y yo. Descanse en paz.

BLUE JASMINE: BLUE GRASS

Ayer vi por fin "Blue Jasmine", la última de Woody Allen. Una peli espléndida y vivificante, por más que sea triste, triste, tristísima. Si es una obra menor de Woody Allen, como dicen, es una obrita maestra indiscutible y totalmente recomendable. De todo lo bueno de la peli, a destacar el impresionante trabajo de Cate Blanchet, Jasmine. Pija, engreída, alcohólica, adicta a los fármacos, depresiva, impostora, siempre doliente y siempre dolorida, hay que ser un pedazo de actriz para llevar todas esas perchas y, encima, con su punto de humor y la vis cómica del neoyorquino en multitud de diálogos... Pero la cosa es que durante toda la película tuve una sensación de deja vu con sus expresiones, con sus movimientos, con la luz que le venía y se le iba de la cara, sus sonrisas erráticas, su mirada perdida o fija, enfermiza... Yo ya había visto esa interpretación antes... Y no era en Hollywood. Había otra actriz que me había hipnotizado en ese registro casi idéntico... Y la encontré buscando en mi cabeza de otras risas: ¡¡¡Isabel Ordaz!!! "La Hierbas", de "Aquí no hay quien viva" y "La que se avecina". Una actriz maravillosa de la que no dudo en afirmar que sirvió de modelo a la oscarizable Cate Blanchet. Que se fijó en ella todo lo que pudo o no me explico tantísimo parecido. Pero si es que hasta lo de respirar profundamente y poner esa boca... ¿Que estoy flipando? Puede ser. Va una ventanita a la que asomarse para ver a la Cate Blanchet española y casi en el mismo papel que en la peli de Woody Allen. La primera entrega de los mejores momentos de Isabel Ordaz, La Hierbas, en Youtube. Ya si queréis abundar, hay más entregas, o incluso ver "Blue Jasmine" por comparar las dos Venus, cuales más y cuales menus. Blue Grass. Cate Blanchet genial, y ya no te digo si mejor o peor, pero Isabel Ordaz lo hizo antes. Qué leche.

EL CARDENAL ESTIMULANTE

El nuevo cardenal nombrado por el papa Francisco, Fernando Sebastián, ha dicho en sus primeras declaraciones que hay una deficiencia en los homosexuales y que necesitan tratamiento. Unas palabras que pueden despistar un poco viniendo de quien era hasta ahora el arzobispo de Pamplona, el obispo de Tudela y uno de los más acérrimos partidarios de la involución ultraconservadora carlista. Unas declaraciones que pueden confundir un poco de la mano del teólogo que consiguió el cum laude del Vaticano con su tesis sobre la Maternidad Divina de la Madre de Dios, esa necesidad. Unas afirmaciones que contrastan por su urgencia y prioridad con lo que se esperaba de él en su primera intervención pública como cardenal nuevo de trinca. ¿Era tan importante interpelar así a los homosexuales en este Defcon 1 del país? ¿Era tan necesario incidir inmediatamente en el asunto de la orientación sexual de la gente en lugar de arremeter contra las injusticias del gobierno, las tropelías de los políticos o el enriquecimiento ilícito de los poderosos? Llevo veinticuatro horas sin comer y sin dormir pensando en el tema, y he llegado a la conclusión de que... sí. Monseñor Sebastián sabe lo que dice y sabe lo que hace. Y si él ha dicho que ve a los homosexuales deficientes, es por algo. Un tipo con esa formación y esa cabeza privilegiada no habla por hablar. Lo vi claramente al recordar vívidamente una escena de mi pasado. Tarde de sábado. Piso de estudiantes. Cuartel donde centralizábamos los preparativos para una fiesta en otro piso. Los más estetas se acicalaban y ponían sus mejores galas. Los menos estetas hacíamos acopio de alcohol en bolsas. Homosexual Amigo 1 en el salón, ya arreglado. Homosexual Amigo 2 en su cuarto, terminando de arreglarse. Se abre la puerta y aparece Homosexual Amigo 2 vestido con sus mejores galas gays: look post Boy George, pero con estudios. Impresionante, al menos para nosotros, los amigos heteros. Pero Homosexual Amigo 2 quería la opinión de Homosexual Amigo 1, y le preguntó exclusivamente a él, girando sobre sí mismo en el salón todo lo que daban de sí la coquetería y su pantalón falda:

   HOMOSEXUAL AMIGO 2: ¿Qué tal?

(Pausa valorativa)

   HOMOSEXUAL AMIGO 1: Mmm... Casi.

(Homosexual Amigo 2 da un grito de terror, se tapa la cara con las manos y se encierra en su cuarto)

¿Qué había sucedido realmente? Había sucedido un "casi". Una deficiencia. Un homosexual "pero". Un homosexual deficiente. Un homosexual "casi" perfecto. Y el recuerdo de esta secuencia me ha hecho ver la luz en las palabras del nuevo cardenal, que Dios siga alentando su buen juicio. Lo que le ha querido decir Monseñor Sebastián a los homosexuales españoles, de Amigo 1 a Amigo Colectivo 2, es que se esmeren, y por eso les ha disparado sabia y cariñosamente en su línea de flotación: su Orgullo Gay. Una advertencia de filósofo y un acicate (os veo deficientes), y una solución: ese tratamiento que propone para resolver el "casi". A él le va fenomenal con el tratamiento de Monseñor (o Monse, que es menos hipertenso) y a los homosexuales españoles les irá fenomenal con un tratamiento estético, o incluso hormonal. Todo para superar esa deficiencia y ese "casi" en los preparativos para la fiesta. Porque Monseñor Sebastián adora a los gays, los ama por encima de cualquier otro colectivo, y quiere que estén al cien por cien. Estética y psicológicamente. ¡Alzacuello! ¡Gay! ¡Orgullo! Consignas del nuevo cristianismo impulsado por el papa Francisco. "Al loro", como le decía Tierno Galván a la juventud locuela del Madrid de los ochenta. "¡Casi!", como les dice Monseñor Sebastián a nuestros homosexuales patrios. El "casi" que estaba esperando la comunidad gay para perseverar y mejorar en su condición homosexual. Unas declaraciones que al principio me despistaron un poquito, como digo, pero que ahora me reconcilian felizmente con la Iglesia del siglo XXI. Así que no malinterpretéis al nuevo cardenal, chavales y chavalitas gays, que sólo quiere lo mejor para vosotros. Y antes que llamar a capítulo a los criminales del gobierno, los cansinos corruptos o los infames banqueros, ha decidido poneros a vosotros a funcionar, la sal de este país: creatividad, alegría, iniciativa, subversión, indisciplina y optimismo... Tocando vuestro orgullito. Como en las prácticas sadomasoquistas, no hay nada más estimulante que un buen cardenal. 

CARPETA SONORA

Creo que fue Quevedo el protagonista de la anécdota. Estaba moribundo el hombre en su lecho, esperando ya sólo el final, cuando le vinieron con la macabra minuta que iban a cobrar los músicos que tocarían en su funeral. El desahuciado miró los números, apartó el papel y dijo: "La música páguela quien la oyere". Todos los músicos que han aparecido por este blog lo han hecho por gusto, salvo alguna que otra excepción gitana, pija o festivalera (juás), y muchos han tenido su enlace con canción incluida. En caricatura o en retrato más o menos figurativo, los músicos tienen la preminencia sobre cualquier otro personaje de ir sonando según se dejan pintar. El sol de carallo sobre Antón Reixa, el Cold cold ground sobre Tom Waits, Hey Joe sobre Willy de Ville, los juegos de los niños sobre Jorge Martínez, y así... Con los escritores y los actores, tienen el don de suscitar la vida. Y pensar que lo que más he pintado en este blog han sido políticos... Del orden de doscientos... Los que suscitan el asco. Qué tiempo perdido con ellos, madre mía. Como los que pintan chalets de escaparate de inmobiliaria, que son falsos y no hay nadie dentro. En fin. El último panel es exclusivamente de mujeres (y qué cuatro), para que no digáis. Y otra cosa: qué penita uno de los últimos músicos que pinté por aquí, Lou Reed, recientemente fallecido. Curioso que en los enlaces de google con mi firma la caricatura que sale de Lou Reed no sea precisamente la mía, sino la del colega Durandújar (buenísima, por cierto). "Desconciertos" de las caricaturas en estéreo.

(Sí, Tom Waits repite. A color y en blanco y negro. La diferencia entre uno y otro son seis años de práctica, pero me da a mí que la canción era la misma... o quizá Downtown Train -?-)

CARPETA FARÁNDULA 2 (MENOS MISÓGINA)

Me llama la atención María Luisa (en los dos sentidos) sobre las escasas mujeres que había colgado en la entrada anterior dedicada al faranduleo. "Dos mujeres dos", me dice. Y tiene razón. Poquitas son. Las pinto poquito, y no porque ellas pinten menos, que ya se pintan ellas solas y algunas en exceso. Achaques de la actualidad "artística", supongo, y de que las pelis que me gustan suelen tener a un tipo varón soltando agudezas y crueldades sin parar, o reventando coches. Con todo, he hecho un nuevo picoteo, porque no quede, y aquí va un ramillete de féminas patrias, más o menos dedicadas al mundo de los focos, y otras menos nacionales y que casi diría que me gustan más. En los selectos cromos se incluyen dos excepciones realistas, y no por la infanta, a la que también he subido al carro porque hace teatro y es muy peliculera, sino porque sus protagonistas escaparon de la caricatura en su momento: Icíar Bollaín y su mirada de pánico escénico en el relevo al frente de la academia de cine (borroso y cortado Alex de la Iglesia, como casi nunca en la vida real), y Hushpuppie (Quvenzhané Wallis), mi favorita, la maravillosa niña de Bestias del Sur Salvaje. Que te gusten, María Luisa, que siempre estás ahí y se agradece. Gracias también a todos los que seguís el blog y aguantáis últimamente este tsunami recopilatorio.

CARPETA FARÁNDULA

Después de lo mucho que me gustó "The Wolf of Wall Street" no estaba bien pintar al director sin pintar al prota. Me encanta cómo le se le ha quedado el pelo con la gomina. Y por abundar en la carpeta "Cine y TV", tres paneles con algunos de los actores y actrices que he pintado estos años. En cada una de esas caras tengo yo echados más pensamientos que un hombre bomba en su botoncito rojo. Pintura zen. Patria y extranjera. El panel en blanco y negro (Sean Connery en sepia de impagos) es el más melancólico, pero también me produce mucha melancolía no haber pintado más actores nacionales. Será que la "real gana", mi voluntad y representación a lo Schopenhauer de pueblo, ha estado susceptible con la marca España, esa pamema.

MUNDO BIVALVO

A tenor de la entrada de la carne, Marinel me decía que ella era más de pescado. He mirado en mi despensa JPEG y también había pescado. En concreto una merluza y boquerones (fritos y en vinagre). Pero de lo que más había de cositas de la mar eran bivalvos. Otra obsesión como la de la carne, supongo. Sí, esos animalitos a los que llaman bivalvos para provocar. Y como profundices, moluscos lamelibranquios. Si es que los visten como putas... Vaya por delante la ración de coquinas que le regalé a mi amigo Claro, que estaba muy falto (¡Salud!), y lo siguiente, una de conchas finas típicas de Málaga. Recuerdo que estuve una mañana entera hipnotizado en ese mundo de rojos, naranjas y transparencias de lencería acuática. Para que luego la gente necesite años de psicoanálisis. Una mañana entera, como digo, hablándole a mi subconsciente a través del lapicito óptico... Para gustos, los colores, y todo este marisco fresco. Que aproveche, Marinel.

(Recuerdo que una vez me puse el cuadro de las ostras de salvapantallas durante unos días. Podéis probar, pero os aseguro que cuesta salir del escritorio)

LOS MIÉRCOLES AL ZOO

   Cuando las Bellas Artes dependen demasiado del dinero sus logros suelen resentirse (Tele 5, Calatrava, Carnaval de Tenerife), pero ni metiendo un millón de euros de marcapáginas en una novela de María de la Pau Janer consigues que su cota de sublimidad deje de ser rasante. Con pasta puedes hacer El Escorial con final feliz, pero sin un duro puedes escribir El Pozo (Onetti). Por arriba o por abajo, el verdadero arte tiene una relación triste con el dinero. Desde los besamanos del pobre Cervantes al Duque de Béjar a los cunilingus de Garci a Esperanza Aguirre. Por arriba o por abajo, como decía. La Capilla Sixtina o el soterramiento de la M-30. Pasta. Henry Miller (pobre como las ratas) o Dan Brown (rico como las ratas). Las Torres KIO o La Cañada Real. Pasta base. Arte. Cada uno en lo suyo.

   Pero que el problema principal del cine español sea exclusivamente de dinero me parece un sarcasmo. Ni por lo que cuesta, ni por lo que se subvenciona (o se deja de subvencionar), ni mucho menos por lo que vale. Con cientos de millones puedes hacer una ola gigante y sin un duro puedes hacer que amanezca. Y con el teléfono móvil que te sale en las bolsas de las madalenas hoy en día está en tu mano contar la historia más deslumbrante del universo. Incluso ext., noche, lluvia, si quieres. Así que no se trata de dinero exclusivamente, ni de abaratar la entrada al zoológico los miércoles. La gente acudirá en masa, pero para ver a los animales con más tirón. El león de la Metro y el pegaso de la Tristar, por poner dos clásicos. Pero si a un gatito que habla que no se le entiende me lo quieres hacer pasar por un Lince Ibérico de la Hostia, no voy a ser yo el ratón que te pague el trampantojo. Figura. Otra cosa es que le hagas la cirugía estética al cocodrilo y me lo cueles como perro salchicha, como hacían Berlanga o Azcona. Ahí me tienes fijo. Rendido. Estremecido otra vez por lo que puede hacer el talento en este país sin un puto techo. Efecto especial mecánico. Y amanece a mano.

(Los chavales de arriba, entresacados casi al azar de la carpeta JPEG "Cine y TV", no son referentes ni ejemplos de nada de lo escrito en la entrada, salvo alguna cosa)

AMANECE COMO PUEDAS

No quede este blog sin su homenaje al 25 aniversario del estreno de "Amanece que no es Poco". Uno de los títulos más inteligentes y consoladores que ha dado este país. Hace relativamente "poco" que se ha formado una asociación con sus admiradores. Los Amanecistas. Un nombre estupendo para una secta, que es en lo que nos acabaremos convirtiendo los que disfrutamos con amanecer a secas. Que no es poco en esta oscuridad de tiempos. Arriba, Luis Ciges, uno de los actores señeros de la película. "¿Me respetarás, hijo?" "¿Pero qué dice usted, padre?" "Calla, calla, que un hombre en la cama es un hombre en la cama". Brindo por José Luis Cuerda y por Germán, que trabajó en la peli (sí, sí, el "Ger" que de vez en cuando asoma y comenta). 25 años sin que haya aparecido una película del mismo fuste que "Amanece..." no da demasiados motivos para la esperanza, pero la hace aún más legendaria. Vaya una cosa por la susodicha y todos salimos ganando, que somos minoría étnica.

LOS PECADOS DE LA CARNE

Mucho bebercio para tan poco comercio. Así que aquí va un poco de carne, de la carpeta "Comida". Yo creo que esta manía por pintar carne hiperrealista me viene de alguna frustración de pequeño: no había rotulador marrón Carioca ni lápiz Alpino que le sacara el puntito de poco hecho a un buen filete de ternera. Así que supongo que de esos traumas, estos menús. No le deis un lápiz óptico a un desquiciado, que lo usará de varita mágica. Qué buenos recuerdos. Horas y horas ensimismado con los brillitos de la grasa, la fibra de la carne, la untuosidad del magro, el grosor, el calor de la plancha, el pan, el punto de asado de los pimientos, sus semillitas... Incluso he disfrutado con la cerámica de los platos o con la propia bandeja de corcho del chuletón fresco. Cuatro años ya de esa carne y como el primer día, oye. En otro momento podemos hablar de los platos de cuchara, pescados, ensaladas, postres y demás... ¡Mati! ¡Marchando esos dos filetitos otra vez!

(Ahora que veo los platos, me queda una espinita... en forma de patata frita: no consigo sacarlas jugosas, chico; me salen secas, duras, casi de bolsa; otra cosa es el huevo frito, que me salió de plancha, pero del que me resarcí con uno cojonudo, en sartén; lo recupero otro día, que no quiero aburrir y está llegando la hora del aperitivo)