PROMO DE TSUNAMIS

La película que salva la taquilla española del año pasado es una película dirigida por un español en inglés, con actores extranjeros, ocurre en Tailandia, y la habría rodado Spielberg encantado de la vida porque tiene un final feliz y por eso se llama "Lo Imposible", para que no te lo esperes, como en todas las de Spielberg, el sutil. Eso sí, la historia real en la que está basada la peli le ocurrió a una familia española. Pavoroso panorama. Parajódica conclusión: para levantar el cine español hay que hacerlo extranjero y "a la manera de". Un poner de cine verité: si los americanos tienen "La noche más oscura", nosotros tenemos la matanza de Puerto Hurraco, por ejemplo. Que la ruede Emilio Aragón, pero como lo haría Sam Peckinpah y con treinta millones de dólares para boinas. Fácil. Cine español. Los tejemanejes de Bárcenas que los ruede Jesús Corbacho con un guión de Benjamín Prado hasta que les salga "Todos los Hombres del Presidente", de Pakula y Goldman. Fácil. Cine Español. Las psicopatías del asesino Bretón que las ruede Amenábar como lo haría Alfred Hitchcock y que al final se le aparezcan los dos niños debajo de una sábana de la mano de Eduardo Noriega, el actorazo (si Cuerda no le arranca la cabeza antes). Fácil. Cine español. Y Almodóvar que estrene Avatar 2, la gran epopeya sobre los efectos de la viagra en los gays jubilados de Chueca, que los vuelve azules. Fácil, Cine español. Pero el cine español que nos gusta de Bayona es "El Orfanato", aunque su actriz principal me tenga agotado: Belén Rueda, Belén Rueda, Belén rueda... Lo otro es una promo de Tsunamis. Un vídeo industrial para vender aerogeneradores a las comunidades autónomas financiado por Endesa y la peli de "Lo Imposible" financiada por Matutes para que la gente entienda que en Mallorca no hay tsunamis, y compre. Ahí Bayona lo ha bordado. Malísimos, los tsunamis. ¿En lo suyo? Los mejores. Una pasada, oiga. Mire qué espuma. Qué arrastre. Qué desbarajuste... Y encima respetan los finales felices, que es el punch line de venta que tienen que tener los vídeos industriales. Lo mismo que los otros (¡Amenaaabarrg...!), los más largos y en pantalla grande, que es lo que no acabáis de aprender los españoles de esta industria: un buen final feliz al final feliz de una película llena de efectos especiales como tiene que ser para que al cine se le pueda sacar algún dinerillo y podamos tener los productores el martini a punto orillando en un par de docenas de piscinas de riñón cada balance anual... ¿Que no es así? ¿Que no del todo? No me venga usted encima con que la historia tendría que tener el más mínimo interés... ¿O es que no le gustó el zambombazo que se pega Ewan McGregor debajo del agua? O me va a venir ahora con que Naomi Watts tampoco está buena... Y esos niños, que da gusto verlos hasta llenos de roña... ¿A que parece que les hubiera dado de mamar Heidi de pequeños? Un dineral nos costaron. En las Hurdes no los encuentras así de reventones, colega.

LA BOYA SCOUT

Nunca podemos decir que este país ha llegado al límite de su paciencia porque después de las declaraciones de Mariano Rajoy el 1 de Agosto seguirá sin pasar nada. Nunca podemos decir que hemos llegado a la cima de la tontería porque cada día hay una playa nueva en la que se prohíbe fumar. Y nunca podemos decir que hemos tocado fondo porque Lucía Etxebarría puede publicar otro libro... O salir llorando en la tele. Lo interesante de los escritores fuera de contexto, y rara vez es divertido, es ver cómo se las apañan en una guerra (Celine, Hemingway, Walt Whitman), en una hambruna (Steinbeck, Hamsun), repartiendo telegramas (Miller), puteando a los militares (Sábato), o soplándole en el sobaco a Castro (García Márquez), a Franco (Cela), a Musolini (Malaparte), o a Margaret Thatcher (Vargas LLosa). Pero que Lucía Etxebarría quiera pagar sus deudas con Hacienda (desforrarse) a costa de soplarle en el sobaco a Paolo Vasile, de Telecinco... Una "escritora" en Campamento de Verano. Reality Chow. Petardas, petardos, follones, psicópatas, asociales, borderlines, desquiciados y... escritoras: ¡a jugar! Flipante. La echaron o se fue o se "fuchó" ella misma. Mucho estrés. Ninguna máscara para esconderse. Pocos folios que copiar (*). Aunque a lo mejor lo que contrataron no fue la presencia de una escritora entre poligoneros, sino la participación de una famosa neurótica, pija, soberbia, polémica, deslenguada y sin nada en la cabeza. Cero escritora: todo chunga. Pagadle lo que pida... Éxito total, claro. "Pa' que veas lo perturbás que están las que escriben, Kimberly. Ahora mismo te quito el diario de Hello Kitty... Tú sigue con el curso de peluquería y no dejes a ese novio que te ha salido de reponedor en el Carrefú". Por más que alguno se haya quedado pelín confundido por cómo está el panorama literario en España (¡A los Premios Primavera les están haciendo el vacío en una tienda de campaña!), espero que la peña sensata sepa distinguir. O la que de verdad lee literatura. Bien mirado el asunto, te aclara la vista. El escenario. Lucía Etxebarría en su sitio y los escritores de verdad en el suyo, que alguno quedará y algo estará escribiendo que merezca la pena. Por lo demás, juro que con el pelo suelto la muchacha daba más pánico todavía. Su galería fotográfica en Google es gore de Pedra Pan. Cosa más vana, tonta, falsa, soberbia... Y fea por dentro. Lo mismo que lo sé, así la he dibujado. Mira que me había resistido hasta ahora, pero oye, uno tiene su límite, como los helados... Y por aclarar el título de la entrada, diré que viene a colación refrescante por los éxitos en waterpolo de la selección femenina y la difusión mediática de la figura de la "boya" en la alineación. Un puesto sufrido y de mucho llorar... Pero eso en una piscina. En un campamento de verano, y mujer bisexual (que lo dice ella), pues boya scout... Y si se molesta, que escriba mejor. Por copiar algo al efecto le recomiendo "Humillados y Ofendidos". De un tal Dostoievski. El campamento de verano en el que estuvo se llamaba Siberia. Por comparar su "casa amarilla" con Telecinco.

(*) Tres acusaciones de plagio antes de cumplir los cincuenta. Ni Zelig.

(Terminada la caricatura, me quedé pensando: "¿De dónde me suena este aire agitanado...?" Y lo encontré. De la copia que le hice a una gitana de los Madrazo hace unos años. Así que también la pongo, que la cosa va de copias... Aunque mi Lucía tiene un aspecto más... rumano ¿verdad? Como a punto de pedirte para escribir algo en un semáforo...)

CAGADAS AZULITAS

No puedo con Rosa Díez. Por no poder no puedo con su línea de maquillaje perplejo ni con las siglas de su partido escoba (UPyD). ¿Es de izquierdas, es de derechas, es de limón? No puedo con su suficiencia, su cosa morisca de no ser bipartita, su aire de "gran dama de la canción" con un ininteligible programa patchwork a modo de poncho, o la rebequita de entretiempo para declaraciones siempre al hilo de lo que hacen los demás, su abriguito de verano por si hay que ponerse seria. Ayer o alrededores dijo que había diez millones de españoles que eran de su partido... pero que todavía no lo sabían. No sé si a Indira Gandhi la mataron por ser tan fabulosa, porque lo que es ganarse un tarrazo por gilipollas, se te llena el Ganghes de voluntarios con un tarro de mermelada Hero podrida. De fresa, que le gusta a la rubia. Y luego la gleba de desesperados y descarriados que hizo por ahí para llenar su circo sin sorpresas de gente conocida... o independiente... o de vuelta de todo. Pasad, que hay cámaras gratis y hora feliz de primeros planos. Fernando Savater aparte, que el hombre me cae bien y no sé qué excentricidad cumple con asomar en las listas de espera de esa peluquería con diputados, el otro mediático que no para de asomarse a la caseta de los patos es Toni Cantó. El actor. Hace unos años la risa era que iba a hacer el papel de Capitán Trueno en la película homófona y hasta homónima. Probablemente era el elegido porque tenía una "t" en el apellido, como el héroe del tebeo. Supongo que el hombre le ha echado rabia a lo de presentarse a diputado (y hasta conseguirlo, ay) por culpa del panorama de vertedero que ha visto a su alrededor, como todos. Pero a esa pulsión desquiciada la tratan los psiquiatras con unas goticas de litio y en un par de meses no tienes ni que comprarte una corbata nueva, Toni. No caíste, claro... Y la peña te votó. Por probar con otro pollo. "Más no nos van a robar...". Y ahí tenemos a Toni Cantó chupando planos y entrevistas y sacando portadas y animando el cotarro con sus cosas. ¿Algo que ver con la política? No, por ahora... Mientras el señor Cantó no encuentre el texto apropiado para sus habilidades de intérprete ("La Gaviota y la Moción de Censura", de Chejov Castelar, discurso contra Rajoy; "Casa de Muñecas y la Plataforma Anti Desahucios", de Ibsen Colau, mitin-estreno el 15M), risas enlatadas mediante, el hombre se distrae y nos distrae con sus cantadas en Twitter. Que antes de saber qué dice la nueva ley del aborto del gobierno la gente se asoma a la jaulita del actorazo para que le meta subtexto. Y te meas. Con la vis cómica que tiene este hombre, por favor... Y que conste que no me cae mal. Es el voluntarismo hecho un monólogo patético escrito por Emilio Aragón. El olor a ozono por las mañanas, la libertad, la igualdad, los atardeceres con la abuela recuperada... Y no es esto lo que necesita la limpieza que necesita la enérgica friega que necesita este bendito país de mierda para ir oliendo a limpio y menos a mierda innecesaria. Necesariamente, Toni. Porque los políticos son necesarios (esa mierda), pero tú eres contingente. Y azulito. Pero, vamos, estuviste fenomenal en "Todo sobre las 7 vidas de mi madre". No sé si era Carver o Cheever el que lo decía: "Barrer el salón mientras arde la casa entera". O algo así que me deja mal sabor de boca. Pobre Toni. Con la ilusión que él le echa. Y la carita de pasarlo fatal que se le está poniendo... Cachis la mar... ¡Un abrazo, campeón! ¡A por otra temporada! Amunt, Valencia...

NEWSROOM AL QUITE

Triste papel el que hizo TVE en la cobertura del accidente de Santiago. Una gente que ha perdido los andares y el norte con los latigazos de los cómitres del PP. Sus mejores cabezas despedidas, relegadas, anuladas. Su tropa de a pie amedrentada, coaccionada, anulada. Ya puedes darle a cubrir un partido de fútbol sala, que siempre habrá un comisario político que le imprima ideología al resultado. Ya puedes darle un accidente demencial con decenas de muertos, que la culpa la tuvo el PSOE con la alta velocidad. Repugnantes esbirros, esos jefecillos analfabetos que dirigen a una plantilla de peña brillante y experimentada, a estas alturas, al borde del suicidio. En el otro lado del periodismo, el bueno, lamentablemente una ficción americana. La segunda temporada de Newsroom. Colecciono bellotas (capítulos) para vérmelos de una sentada utópica. Me imagino al sicario de Somoano entrando en esa redacción a ordenar el "enfoque" que hay que darle a una noticia. Ese alarido samoano con la primera patada de Charlie en las pelotas... Arriba, Mckenzie (Emilie Mortimer), la productora. Abajo, el referido Charlie (Sam Waterston) y McAvoy (Jeff Daniels), de la temporada anterior. La de ellos y la mía.

REDACCIÓN "EL TIEMPO"

¡Hostias! ¡Era un blog de caricaturas!

LA GOTA MALAYA DE LA CORRUPCIÓN

"SOPAS DE SOBRE" (Feria Agco 2013)

(Vídeo instalación Gif  en el vacío)

TELEVIRGEN, QUE NO SEA POR FALTA DE PALOMO

Sí, amigas lesbianas, misántropas, feas, solteras integristas. Ha llegado el nuevo servicio de la seguridad social para quedaros embarazadas de la noche a la mañana. Un ángel del señor, un golpe de luz, y listo. Televirgen, tu inseminación divina, y que no sea por falta de palomo. Al igual que pasa un rayo de luz por tu himen, difícilmente, sin romperlo ni mancharlo, el Espíritu Santo de la sanidad pública alumbrará en ti ese hijo de Dios y de la Virgen por el que tanto penabas en karaokes y piscinas con niños de otras prójimas. Sin listas de espera, sin ginecólogos borrachos, sin preguntas de tu padre: "¡Ha sido el Espíritu Santo, coño!". Y no hay más que hablar. ¿O es que San José se pasó el resto de la Biblia rascándose la cabeza? Si estabas dispuesta a acostarte con Genaro El Roñas, si estabas preparada para una cuchara sopera de esperma congelado, te encantará nuestro coqueto palomo visitador médico Sobrenatural Lover. Sólo tienes que superar el Test de la Virgen de la Cueva, demostrar que sabes montar en burra, decirnos a qué hora se te puede encontrar en casa por las mañanas (preferiblemente a las doce), y ya puedes solicitar tu inseminación divina a tu médico de cabecera. Televirgen. Rechaza palomos blancos genéricos. La falta de varón no es un problema médico. La falta de neuronas tampoco. Ana Mato. Clínicas Herodes. Concertadas. Si no te gusta tu hijo pollo. Ana Mato. Ecografías por Gustavo Doré. Ana Mato. Burras La Sepulvedana. Ana Mato. Rompe aguas con confeti. Ana Mato. Tu Jaguar en el pesebre. Ana Mato. No es ideología, es religión. Ana Mato. Consigue tu burka celeste ya.

LAS CORRIDAS DE LOS JUECES Y LOS SENTIMIENTOS MÁS DELICADOS DEL PUEBLO

Jueces con los cuernos recortados, jueces supremos, de quinientos kilos en Suiza, de la ganadería de Meirás y no volverás a pedir justicia. Jaume Matas concentra en su billetera todos los delitos que han logrado tipificarse en cuanto a corrupción se refiere, pero ninguno le hará pisar la cárcel. Los bomberos toreros del PP pueden hacer lo que les da la gana en la plaza. Los toros son suyos. Los jueces también. Robarás, malversarás, prevaricarás, traficarás, le clavarás una estocada al código penal en todo lo alto, y las orejas nos las cortarán a nosotros. Por la faena. Algún día, de entre todas las iniquidades que sufrimos a diario, habrá alguna que colme la paciencia de la gente. Probablemente no sea mayor ni peor que otras en grado de vileza. Sólo es curiosidad... sociológica por saber qué es lo que nos va a hacer reventar definitivamente. Y los sentimientos más delicados del pueblo cobren de repente su ser. Tengan su momento. Luzcan. Cambien la historia.

CÓMO ECHAMOS DE MENOS AL GORDO...

Cómo echamos de menos al gordo, me decía DeCesare el otro día. David Chase, para las productoras. Había venido a ver los páramos de Alcorcón, invitado por el concejal de fiestas, por si le daba para una serie. "Los casinos son gigantescas tartas envenenadas. A lo mejor una serie de gastronomía criminal. O una con arquitectos caníbales. No sé todavía. Tengo que pensarlo". Me imaginaba las caras suspicaces de los políticos de turno, las de los secretarios americanos de Sheldon. ¿Y por qué no una serie como a las que nos tiene acostumbrados? Mafiosos, asesinatos, dinero sucio. Nos gusta eso. No queremos una serie de "gastronomía criminal"... Esa mañana DeCesare le daba pellejos de croissant al pato que se había traído de Nueva York. Dos viejas carísimas se quejaban en inglés al maitre del Palace. Había un pato vivo en su desayuno. Sin correa. "Ya os acostumbraréis a la crisis. En América es una forma de vida", me decía DeCesare. "Entre dos astrónomos, el que se ponga alzas en los zapatos descubrirá antes una estrella nueva. Si se presenta a unas elecciones, vótale. No será el más honrado, pero sí el más ambicioso". En España uno de los dos astrónomos deja ciego al otro de un navajazo, le digo. "Tú vota siempre al superviviente". Nos hemos cansado de votar en España, David. "Lo he notado nada más llegar del aeropuerto". ¿En qué?, le pregunto. "En el portero de este hotel". El portero del hotel Palace es toda una institución en Madrid, le digo. "Ya no. Ahora mismo, a ese tío yo no le prestaría mi bicicleta ni loco"... Que el portero del Palace pueda salir huyendo con tu bici no es mal diagnóstico de tu democracia. Ni de tu economía. DeCesare le limpia los morros al pato con su pañuelo de seda. "No quiero que huela a mantequilla cuando lo llevemos a Lavapiés". ¿Y tiene nombre el pato?, le pregunto. "Ponle tú uno y le salvas la vida". ¿Es uno de los patos del rodaje? "¿De Los Soprano? ¿Pero cuántos años piensas tú que vive un pato...?" Con un nombre propio más. "Báutizalo, entonces". Pienso durante unos segundos y me viene el nombre como una revelación. Carmela, le digo. "¿Carmela? ¿Una pata? ¡Una pata!" Ni lo habías pensado, ¿verdad? Hace ademán de mirarle los bajos, pero no. Suelta una carcajada de barrio, acaricia la cabeza del pato Carmela y lo dice: "Cómo echamos de menos al gordo...".

(No he buscado cuántos años vive un pato, pero sí me he tenido que preguntar cómo cierran los ojos)

LO QUE LE ACONSEJÓ PEDRO ARRIOLA AL CHÓFER DE SU MUJER

Leía el otro día en El País acerca del gurú del PP, su estratega en la sombra, el fino ajedrecista que mueve las piezas de la derecha desde los tiempos de Aznar el Leporino. Pedro Arriola. El terror de la izquierda y el mentor de los conservadores cuya principal aportación a la dialéctica parlamentaria parece ser la doctrina de "Hacerse el Muerto". Todos hemos tenido un primo o un colega de pequeños que nos enseñaba a hacernos el muerto en la playa. Solía ser un tirillas avispado que, de repente, se ponía panza arriba en la orilla y flotaba como un maniquí de corcho. ¿Hacía falta la técnica esa? Para no tener que nadar, te decía. Para no tener que nadar te sales del agua. Bueno, por si te cansas después de mucho nadar. Por si te cansas después de mucho nadar te sales del agua. Joder, por si cruzas el estrecho y tienes que pararte a descansar. Por si cruzas del estrecho, ve tú. Pedro Arriola, el estratega. Hazte el muerto, Mariano. En la orilla. En dos palmos de agua. Mariano y su plan. Flipando con el tema, luego di en la clave. No era un gag de los Simpson eso de hacerse el muerto cuando te preguntan por tu madre. Es que Pedro Arriola está casado con Celia Villalobos y sabe bien de lo que habla... Os Tonechos, ese dúo cómico gallego, sólo tenían un libro en casa. "Drácula", de Bram Stoker. Cuando había alguna duda sobre cualquier asunto, la reparación de una lavadora, una encuesta por teléfono, la mejor cura para un resfriado, consultaban el libro. Invariablemente, después de leer unas líneas, daban con la respuesta que proporcionaba el mito de la letra impresa: "¡Estaca!". Pedro Arriola, marido de Celia Villalobos, también tiene una única respuesta para cualquier caso de corrupción en el que te pillen. O para un grito histérico desde la cocina. Me parto, jefe.

SOFIE GRABOL, SARAH LUND: ALGO HUELE A GLORIA EN DINAMARCA

Del arranque de ayer, una caricatura algo más detallada. Más en personaje que en actriz. A destacar, abajo, el jersey que se puso de moda en toda Dinamarca a raíz de la serie. Forbrydelsen. Hay una versión doblada al castellano y subtítulos por doquier. Por si a alguien le hace falta olvidarse de este pais siniestro durante veinte horas (1ª temporada), por ejemplo, y quiere disfrutar de otras oscuridades mucho más artísticas. Con cervezas y pipas, no cambio esa sesión por un mes en Marina D'Or, Arbeit Macht Frei. Sarah Lund os espera... Sofie Grabol se impacienta...

FORBRYDELSEN, THE KILLING, "EL ASESINATO", PERO EL DANÉS, POR DIOS, EL DANÉS...

Un avance. Forbrydelsen. Una serie danesa impresionante. Una primera temporada de 20 capítulos de lo mejor que he visto en mucho tiempo. Algo sobrecogedor, trepidante, angustioso, sutil... Los americanos vieron el filón e hicieron inmediatamente una versión americana en un Seatle americano y les quedó eso: un remake americano blando, fofo, generalista, fallido y americanísimo del norte, por la parte de Estados Unidos. La suerte fue que vimos primero el "The Killing" de los americanos... ¡¡¡Y nos pareció magnífico!!! Así que tela con los daneses y ese Copenhague con la comisaría que parecen los arcos de Argüelles... Próximamente, la prota (arriba) en todo su esplendor.

BARRENDEROS CON PUÑETAS

La justicia nunca ha sido igual para todos, ni siquiera para sí misma, ahora que sabemos que los jueces también comen jueces y que se pisan unos a otros la toga como brujas en un aquelarre por las lomas y lomos del Aranzadi. No sólo están los abogados caros y luego los baratos, y hasta los de "oficio" (comillas delatoras); están los jueces de tu equipo y los jueces del equipo contrario, aunque ambos coincidan en la misma cara de estreñidos en el estrado, esa pedantería metabólica y esa liturgia de inodoro para encarecer las tasas: la justicia es ciega, yo simulo estar estreñido, y el acusado se calla la puta boca. Guardemos las formas, coño. Uniformidad. Y uniformes. Como los barrenderos, todos se ponen su mono verde fosforito (toga negra) a la hora de entrar en faena, pero cada uno lleva su música favorita en los cascos. Por discreción unos, otros por cobardía, y otros de mero introvertidos. Por ello, al barrendero extrovertido que lleva el radiocasete con María Ostiz a todo volumen encima del carrito se le llama la atención. También al que lleva a Los Chichos en alarma antiaérea. Es lo que se hacía antes, al menos. Con una escoba del ayuntamiento, lo bailas para ti mismo y que la gente imagine lo que quiera, sin filtraciones. Allá cada cual si sabe leer un chachachá en tu forma de barrer y en tus pasos, o una de los Madness y siempre es un paso adelante, y otro, y otro, y otro, y te acabas la calle... A este tenor, no hace mucho que han sorprendido al barrendero presidente del Tribunal Constitucional haciéndole una felación a José María Aznar (en efigie, relato de ficción, sr. fiscal) durante su turno de trabajo, encima de la pala, mientras tarareaba el "Cara al Sol" con una sonoridad y un entusiasmo notables. Independientemente del mérito de hacer eso con la boca llena, lo insólito del caso es que el hombre lo ha hecho pagando, y es eso lo que ha suscitado el interés de la ciudadanía. Ni siquiera su música preferida (y su camisa nueva) o su forma de bailar cargando a la derecha. La cuota de sumisión. El alto barrendero, militante por los bajos del bigotes. Afiliado total a ese frasco. Y escándalo cívico. ¿Pero no estaba escrito que los barrenderos altos no podían ir por ahí ostentando sus gustos musicales ni practicando solos de trompeta? Mirados y revisados los artículos del reglamento de felaciones y filiaciones de barrenderos XL con mono negro y puñetas, todo parece indicar que Paco Pérez de los Cubos, que así se llama el servidor público, no tiene por qué dimitir. En puridad. Su cargo de barrendero constitucional es compatible con su felación política, ya que, al mismo tiempo que barre o que hace que barre, la ley sólo le prohíbe mantener puestos de alta dirección en la nómina ideológica, y no la estricta militancia bajuna que practica Paco tan contento. Además, Paco es el que dice si lo inconstitucional es constitucional y si la Constitución va al contenedor amarillo o al de reciclado de operetas. Y no le discutas nunca a un tío con una pala... Así que a partir de ahora se va a escuchar a María Ostiz a través de las ventanas del Tribunal Constitucional a toda hostia y reconoceremos perfectamente en la calle a los barrenderos negros del PP por sus andares de Millán Astray, que es el Cantinflas de los fascistas. Qué más dará ya todo, si Marisol ha dejado de cantar.

MELCADONA

Frente a la desafección (asco, arcada, gómito expandido) de la ciudadanía con respecto al gobierno, Rajoy se fotografía en animada y distendida charla con los grandes y satisfechos tiburones empresariales del país. Unas fotografías inyectadas por el gabinete de prensa de Moncloa, sin réplica alguna de fotógrafos independientes. Manipulación por la vía del embudo y del paté de libertad de prensa. Con todo, los medios las publicaron. Con el troncho de empresarios que ya se estaba aliñando con el rey en Rabat, era el otro cogollo que le faltaba a la propaganda. El mensaje del Presidente Tácito era: "Los mayores empresarios del país están conmigo". El otro mensaje que entendí yo fue: "La gente me importa una mierda". Entre las muchas caras odiosas del enjambre de corbatas (Iberdrola, Repsol, Mapfre, Telefónica...), me quedé con la del señor Chinarro. El de los payasos de la tele. El que les decía a Miliki, Fofó y Fofito que no tocaran el botón rojo mientras él estaba fuera. El señor Chinarro Joan Roig. El de Mercadona. Lo ponen de ejemplo en las Escuelas de Negocios, esas masaras de fundamentalistas del capitalismo. Para Joan Roig aquí se vive demasiado bien sin trabajar, de modo que lo que propone es que la gente viva como el culo y se deslome currando en sus almacenes. "Vivir para trabajar" es el concepto. China es el ejemplo. Incentivos, objetivos, estímulos, y bolitas de queso para el ratón que más vueltas le haya dado a la noria. China. Gente delgada. Joan Roig. Empresario modélico. Que se lo pregunten a sus proveedores. Que se lo pregunten al que no está dispuesto a currar catorce horas seguidas. El señor Chinarro Joan Roig. Su misma cara y su misma frase. No se os ocurra tocar el botón rojo... y respirar en horas de trabajo. Me da igual que sea con un látigo, con anfetaminas o con bolitas de queso, pero que un tipo se esté enriqueciendo con el miedo de la gente me parece repugnante. Dudo de que necesitemos más empresarios de su calaña, como pregonan por la CEOE. Lo que sí tengo claro es que aquí lo que hace realmente falta es perder el miedo. O por cojones o por la inconsciencia con la que Miliki (q.e.p.d.) "respiraba" en su puesto de trabajo, decia "nanianiaaanianianianaáááá", y apretaba el puto botón rojo.

LA NOCIÓN DE CENSURA

Últimamente todos tenemos la misma sensación de censura. Al menos los que estamos debajo de la bota. La misma noción de dictadura. Ya es hora de que esa noción de censura, esa noción de totalitarismo, se lleve al parlamento. Rubalcaba sabe que le van a dar con un calcetín sudado mayoritario en la boca, pero es su deber subir a esa tribuna. "Moción" es el golpe que se va a escuchar cuando la podrida derecha vote en contra de limpiar el parlamento. Ahí va el hombre, que es de Huelva... Y se lo van a comer en cucurucho de camarones. Un respeto.

EL GANG DEL CHICHARRÓN Y LA TRAMA GÜRTEL

Uno de los agravantes más bochornosos de la ola de corrupción que está ahogando a este país es su cutrez. Ninguna aureola de verdadera maldad, ninguna jugada diabólicamente retorcida. Cutres, garbanceros, iletrados, gumias. Ibáñez los tenía calados en los años setenta, más o menos. El Gang del Chicharrón, por ejemplo: Anselmo El Paquidermo, Mike Ratatá El Metralleta, Wo-Ti-Jo El Canijo, Joe Potopotopop, Orzuelo El Moro, Mac Mochuelo El Sanguijuelo, Blancanieves El Mondongo, Kar-Akol El Mongol, Godofredo Ajoporro... Hoy declara Arturo González Panero, El Albondiguilla. Ex alcalde de Boadilla del Monte. El Albondiguilla de Boadilla. Que me mondo, jefe. Y yo, pero cuando entre en chirona, el cara de mona. Con fundamento, y su perejil, el albóndiga de carne picada de parado.

LIAÑA, QUE ALGO QUEDA...

Lo de Bárcenas se nos está yendo de las manos, jefe. Contrata un liaño. Ya lo hemos hecho. ¿Habéis elegido a uno con prevaricación liaña o a otro limpio? Uno con prevaricación liaña. ¿Uno condenado liañamente?  No me jodas. Se van a dar cuenta del liaño que queremos montar. Es prevaricador liaño, pero tuvo indulto liaño de Aznar. Ah, perfecto. No hay nada mejor que un abogado liaño. Y que antes fue juez. ¿Un exjuez liaño? Efectivamente. ¡La vamos a liañar! ¿Qué dice Bárcenas de que ahora le defienda un liaño? Se cagó en Dios y en liaño, claro. Qué iba a decir por teléfono, si lo tenía liañado. ¿Se acuerda usted la que liañamos con el caso Naseiro? Nos libramos porque declararon liañas las escuchas, que si no... Por cierto, ¿arreglaste los papeles de tu asistenta dominicana o la sigues teniendo liaña? Liaña, coño. Y su marido, el jardinero, liaño también. Qué cojones le echas. Tampoco declaramos a Hacienda nosotros aquí, así que liaños somos todos. Es una manera de verlo. Y que tal día hizo un liaño de esta mierda. La gente porque no es más liaña... ¿Y qué? La gente ya se ha acostumbrado a esta democracia liaña. Para la peña no hay otra cosa. ¿Y si algún día la liañan con todos nosotros? Bah... ¿No has visto las nuevas promociones de antidisturbios liaños que estamos preparando? ¿Para las manifestaciones liañas? Y de las otras. ¿Las manifestaciones gómez? Gómez al mono hasta que escupa gominolas.

MIGUEL BRIEVA, APOCALÍPTICO CANTARÍN, VIDENTE RETRO

Todo lo bueno y lo malo que sé de mujeres lo he aprendido desde la perspectiva de un adolescente hiperbólico. Todo lo que sé de política lo he aprendido desde la perspectiva de un votante engañado. Todo lo que sé de publicidad lo he aprendido desde la perspectiva de un consumidor decepcionado. Y todo lo que últimamente hemos aprendido de economía lo hemos hecho desde la pobreza. No sé si Miguel Brieva habrá verbalizado alguna vez estas impresiones mías, pero creo que las compartimos en un tanto por ciento bastante cómplice. Y hay viñetas suyas en las que casi me veo berreando en una esquina, en pequeñito. Por acompañarle en la tesis. El milenarismo de Arrabal, pero con un porro. Apocalíptico cantarín. Vidente retro. De lo mejor  y más lúcido que se publica en este patio. Sin prodigarse en físico. No como Alex Saló, que no hay quien le escuche un minuto en la radio sin abjurar de alguna sonrisilla que pudo arrancarte con su "Españistán". De Brieva, "Dinero", y sus maravillosas ilustraciones en un manual de Educación para la Ciudadanía, de la editorial Akal. Pena que sea sevillano y que tenga que ser uno de Málaga el que le haga levantar la ceja. Es broma. Ole.

COMO DIOS

CALVIN Y HOBBES FOR EVER

Bill Watterson nunca dio la autorización para que se hiciera ninguna película con sus personajes. Calvin y Hobbes han alcanzado así el rango de leyenda fijada en el tiempo. El niño y el tigre. Para los que adoramos sus viñetas, el spin off de "La Vida de Pi" (juás), por mucho Oscar que le dieran, sólo fue un pálido remedo de niño y tigre sin la más mínima gracia, aunque con mensajito aceptable y muy buenos efectos especiales. Sé que el señor Watterson me perdonará los efectos especiales que he usado para animar una de sus viñetas del álbum "En todas partes hay tesoros". Si se fija en el blog, últimamente ando enredando con los archivos GIF y el Flash de Macromedia. Y me ha podido la tentación, como puede comprobar. Un placer copiar su trazo, maestro. Que sepa que acudo bastante a menudo a ese lúcido despropósito de sus dibujos, los contados álbumes que nos dejó. Agua fresca, ahora que todos nos estamos volviendo muñecos de nieve suicidas con una bolsa de agua caliente en la cabeza, y unos lo llaman madurez, otros responsabilidad, y otros, sencillamente, que hemos perdido el norte. La orientación hacia la alegría. ¿Usted bien por Canadá y esos bosques? Nadie sabe nada de usted desde hace años, pero quiero pensar que todo le va bien, lejos del mercado, sus tiburones y sus trampas. Un hombre que hace máquinas del tiempo con papeles, coladores y cajas de cartón está por encima de esas cosas. Esas maquinitas suyas que ya le digo que pongo en marcha cada dos por tres porque siguen funcionando de puta madre, maestro. Y gracias por el pescado.

LA ESCALA DE MOHS DE LOS POLÍTICOS QUE ME RAYAN

En el género bobo de los políticos españoles hay tallas Súper XL. En lo que dicen, en lo que hacen y en lo que aparentan. Cuando una cosa mediocre engulle para sí toda la luz a 125 voltios que hay a su alrededor como un agujero gris del espacio... catalán, es que acaba de aparecer Alicia Sánchez Camacho en la tele y está diciendo algo marrón, labiudo, operado, mediocre y estridente. Eso sí, por 80.000 euros le callas la boca, como los detectives de Método 3, los anacletos de la señera. Modélica ella. Súper XL. Del género que dije antes. Y xenófoba. Y reprimida. Y represora. Y que no la aguanto. En la escala de Mohs de lo insoportable, esta mujer araña la jeta de Esperanza Aguirre. Y también me raya a mí, como bien se puede comprobar arriba. Zanahoria, plátano, marido... Zanahoria, plátano, marido...
(Si la animación no aparece automáticamente, hay que clicar en la imagen)

Pero si es que la admiración por ella me viene de hace años... Yo he mejorado un poquito con los pinceles. Ella como que no...

LA COLLEJA INFINITA A BÁRCENAS

Un reino pendiente de un tesorero, como en los cuentos. Un rey que caza elefantes, como en los cuentos. Un americano que viene a regalarnos su oro, como en los cuentos. Unos fascistas aterrorizados en las cloacas, como en los cuentos. Es Bárcenas llamando a su partido desde la cárcel. "Pe...pé, pe...pé...". En ocasiones veo muertos...  Pepé, pepé... ¡Por la nuca se te ve! Colleja.

LOS UMBRALES DEL DOLOR Y LAS METAS VOLANTES DEL TOUR

De los jockeys de carne se pasó a los jockeys de alambre y los llamaron ciclistas. A mediados del XIX, el primer caballo a pedales, más o menos. De pequeño pensabas que la gente iba en bici porque no tenía dinero para comprarse una moto, lo que era una verdad como un templo en el pueblo, pero luego veías a Ángel Nieto en la tele y te dabas cuenta de que tenía más pinta de haber robado la moto que de habérsela comprado. El Tour de España, la Vuelta a Francia y el Mondo que gira en Italia no me decían demasiado. Antes de Induráin y de Perico Delgado, toda la épica que podía apreciar en el ciclismo era un derivado enfermizo entre el suicidio de Ocaña y que a Eddy Merck le llamaran El Caníbal. Un escopetazo en su bodega, el español, y el otro a devorar rivales por los arcenes, ahí queda ese despojo humano, esa carcasa de pollo, ese esqueleto. Gastronomía a pedales. Si a eso le añades que Contador dio positivo en un control antidoping por comerse un churrasco, comprendes que televisen las carreras en la hora de la comida. O que al pelotón lo llamen la serpiente multicolor. La serpiente es el símbolo de las farmacias y no hay mejor metáfora que la que viene con curvas y excusas variopintas para sugerirte que van puestos hasta arriba. Amstrong subiendo un puerto como una pegatina sobre una moto, impertérrito, puesto hasta arriba, y la sonrisa llena de dientes de Contador y esos ojillos que fija la gloria en los podiums. La ruta del bacalao aporta especímenes más discretos. Neng. Pero algo bueno tiene el ciclismo, y hay que reconocérselo. Aparte de su vertiente literaria, que es mejor que su mera vertiente deportiva (siempre recomiendo "Plomo en los Bolsillos", de Ander Izaguirre), el ciclismo cumple su función de avanzadilla farmacéutica como la industria espacial y la militar cumplen su papel de avanzadilla tecnológica. Si no fuera por esos entrenadores, esos médicos y esos jockeys cobayas, no sabríamos tanto de la capacidad de resistencia del cuerpo humano o de cómo engañarla. Llamar meta a lo que sólo es un umbral del dolor para un médico Mengele, como si le tirara un palito a un perro drogado. Y hasta llamarla meta volante. El mismo palito al mismo perro drogado al que ahora has hecho creer que puede volar. Volarás, Pantani. Volarás... Seréis como dioses, siempre que no se os derrita la cera de las alas en ningún control. Mutantes patrocinados por Sanitarios Roca o similar. Lo que dure la valla con ruedas, jefe. Pero es que son tan pequeñitos... ¿Recuerda vd. con Induráin? Qué tiempos más buenos. En la espalda del navarro nos cabía un anuncio de colchones... "Eufemiano, dale otra pizca de esos polvos tuyos al líder que se le está atenuando la sonrisa en el esfuerzo...". Ah, y un chistecillo racista con bici: 

-No te rías nunca de un gitano en bicicleta...

-¿Por qué no?

-Podría ser la tuya.

EL ESPIONAJE DEL SISTEMA, EL ESPIONAJE POR SISTEMA

Neolenguaje. Doble verdad. Del "Gran Hermano" de Orwell pasamos al "Hermano Mayor". El paternalismo ultraprotector de un ente del que ni siquiera somos familia. El Estado Global del Bienestar de Occidente. Y la tecnología para detenerte si utilizas tres veces la palabra "bomba" en un correo electrónico preguntándole a una empresa de maquinaria agrícola por un buen sistema de riego para tu huerto. Uno de los tipos que ha desvelado esa trama de espionaje y traición de todo un gobierno es acusado de traición y espionaje por ese mismo gobierno. "La estupefacción os hará libres." O el trabajo. "Arbeit Macht Frei". Antes fue Assange. Ahora es Snowden. Los americanos, los rusos, los ingleses, los alemanes... Los Dueños del Tinglado nos espían. Por nuestro bien. El espionaje del sistema por sistema. Control. Orden. Vigilancia. Profilaxis. "Los que no tengan nada que ocultar no deben sentirse amenazados", dicen para justificar lo injustificable. Pero es que yo me siento amenazado cuando me da la gana. Y también resulta que me apetece tener millones de cosas ocultas a los ojos de toda esta panda de cretinos sobreactuados encaramados a los satélites como al tiovivo de un oculista y que no pueden oír la palabra libertad sin echar mano a la pistola o ponerse unos guantes de látex. Cuando se suma la prepotencia con el miedo y a eso se le añade la melaza del capitalismo como aliño de cualquier estado democrático, pasa lo que pasa con los teléfonos móviles, el espionaje, la propaganda y tu número para el campo de concentración virtual tatuado en alguna pantalla de un despachito con plantas en un silo de Wichita. Esto ha empezado mal con los megabytes de los huevos, pero va a acabar con misteriosas marcas de carbón en las paredes de edificios en ruinas, todavía humeantes. Madrid, París, Londres, Nueva York... Marquitas como de escritura cuneiforme, el código desenchufado con el que habrá que ir practicando para pelear contra estos hijos de puta cuando comiencen las detenciones masivas. Arriba, Edward Snowden en archivo GIF. He ido grabando el proceso a salto de mata, según me iba acordando. Visto cómo ha quedado la peliculilla, me resultan curiosas mis indecisiones con la oreja hasta ponerla en su sitio. Siendo la oreja de un ex espía, normal que no haya parado quieta, la jodía... También la boca. Espía total, el amigo, aunque lo haya dejado. Antes todos los espías acababan su vejez en Torremolinos, ahora parece que le toca ponerse un poncho al que se quiera ir retirando...

BOCHORNO (3)

Para la libertad, sangro, sufro y pago el IVA. Los cuarenta millones de fianza que le piden a Bárcenas, porque los vale y porque los tiene, y la brutal subida del tabaco que nos infligen a los demás porque estamos enganchados... y también nos tienen. Así que tampoco valemos una mierda cuando nos tienen así de acogotados mientras arruinan al país entero y, encima, hay que reírles las gracias cuando nos llaman nazis sólo por asomar la patita en alguna pancarta o por llamar ladrón al que lo es de uso y disfrute y con su título en un diploma. Así nos va cuando sacamos nuestros tanques de sintaxis y rimas a la puta calle. No digo yo que un golpe de estado contra los integristas de nuestros bolsillos y de nuestra dignidad, pero algo de miedo sí habría que meterles. Y no exactamente como piden algunos cuando dicen que hay que hacer que el miedo cambie de bando. Porque no sé si nosotros somos un bando, en concreto (no me veo yo con los de UPyD o con los afectados por el Forum Filatélico, mira), pero lo que sí tengo claro es que del otro lado hay una Banda. Los Hermanos Neoliberales. Tampoco sé con qué Sissi del ejército hay que hablar para que encierre a Rajoy en el sótano del Corte Inglés de Callao, pero para ir sacando ladrones de la circulación a lo mejor nos valía con la lista de socios del club de golf de la Moraleja o con los que se hayan comprado últimamente una moto de agua. A los de la moto gilipollas se les reconoce porque van oliendo a medusa por los informativos y las crónicas judiciales. Sí, es su manera de llevar barba a lo Lincoln del desierto y una chilaba de Armani. Los fundamentalistas de la FAES y la puta madre que parió al economista lumbrera que nos quiere sacar de la crisis a base de cobrarnos por un paquetito de tabaco de liar de mierda lo mismo que siete barras de pan. Así les entre un cáncer de trigo a todos y se tengan que untar las tostadas en la cárcel con raspas de pared de nevera. Apagada.

LOS GORRILLAS DE LA TRANSICIÓN

También he hecho una versión bailable con "Suspiros de España". La expresión "Por la gorra" cobra un sentido que ni Adolfo Suárez harto de vino español, de la farmacia...

EL SUBIDÓN DEL NILO

Hagamos alta política. Un poquito de ajedrez geoestratégico. Golpe de estado en Egipto contra el presidente Morsi. "Morsi". El mofletes de la clase. La gorda de la clase. El lorzas. Un censo pormenorizado de ese aula tiene que incluirlo: El Greñas, El Tato, El Langui, La Choni, La Patri, El Morsi... Un presidente al que todos llaman Morsi con total impunidad mientras aquí en España llamábamos Paca la Culona a nuestro jefe de estado de noche y con dos litros de vino. Pues como en la plaza Tahrir, ¿no? Da igual. Un progreso en libertades. Del Manzanares al Nilo, otra cosa, aunque el rollito Puerta del Sol-Amón Ra sea parecido. A Morsi lo calificaban de islamista moderado, que viene a ser como un capillita sevillano... divorciado. Y con él, los Hermanos Musulmanes, otra cofradía de capillitas, pero ya con el turbante rizado en la nuca y la alfombrita de rezar de una marca buena. No conozco la actual Constitución egipcia (está en jeroglíficos: la parte de los derechos humanos es Carpanta total), pero la imagino más avanzada que el programa con las procesiones y el horario de lapidaciones de los Hermanos Musulmanes del Sagrado Minarete que tiene un Olor Especial. Y aunque Morsi sea un capillita de sólo los domingos, digamos, a la gente de Tahrir le ha acabado mosqueando tanta saeta... moderada. Como cuando aquí la Inquisición sólo ajusticiaba "en efigie" (metían al hereje en un barril pintado con llamas: rebota, rebota, y en tu culo explota, que decía la bruja, por ejemplo). Así que el otro día le pidieron a Morsi que menos Semana Santa y más Primavera Árabe, que es como pedirle al del balcón mirando a la Meca que deje de berrear moderadamente y ponga una parabólica... Que ponga una parabólica y pongamos que hablo de Tahrir. Así han estado estos días, con muertos por Sabina y por su puta madre, hasta que los del ejército, que allí viene a ser como la Legión del Profeta de la Buena Muerte, unos sentimentales, han sacado a Morsi del palco, han suspendido el jeroglífico de Carpanta, y han marcado una nueva hoja de ruta para la procesión que, si no llueve (¡Esto es... Egipto!), debe acabar en unas elecciones nazarenas como dios manda (inshallah) y un nuevo presidente de la cofradía.  Un Hermano Mayor... Musulmanoide. Independientemente de los buenos deseos de todo el mundo y de la cancelación de todas las reservas hoteleras en Egipto para este verano (en los bares de Canarias y en los de Baleares han cambiado la "hora feliz" por la "hora egipcia"), no tranquiliza mucho ver a Queipo de Llano tirándole de las orejas a las cofradías sevillanas y encerrando a María del Monte, Morsi, en el calabozo de la pirámide. Si de lo que se trata es de organizar el tráfico de penitentes en El Cairo, la solución no está en rezar con un ojo mirando a la Meca y otro a Tel Aviv, esa bizquera endémica desde 1948, sino en sacarle punta a los turbantes, a partir de ahora "capirotes", echarle la cortina a la jaima por delante, abrirle unos agujeritos y desfilar neoliberalmente como hemos hecho en España. ¿O es que no nos ha ido bien aquí con el Concordato con la Santa Qaaba, el Corán en las escuelas y Mahoma cayéndose del caballo encima de las pizarras? Pero supongo que entre estarse callado y tocar la trompeta hay un punto intermedio, como decía Alfredo Landa. Así que los chavales de Pongamos que hablo de Tahrir y los legionarios sentimentales de Queipo de Llano deberían llegar a un acuerdo. No pase otra vez la que le liaron a Anwar el-Sadat en 1981, cuando se lo cargó Juanito Wadirrama por esto mismo en plena saeta moderada. Nasser se quedó corto queriendo ponerle veletas a las pirámides en su día, por aquello de modernizar Egipto. Lo suyo ahora, Hermanos Musulmanes del Rocío en el Desierto cuando la Flor del Espino Espejea cual Ojos de Gacela con la Primera Luz de la Mañana, es ponerle wifi a la Esfinge, colegas. La veleta que se lleva. Wifi, palabra egipcia de toda la vida que en los jeroglíficos aparece representada en forma de rayitos. En esto de ser civilizados, antes que los griegos, estaban los egipcios, no nos olvidemos. Las pirámides siempre han mirado a las estrellas y los satélites, los GPS de los astrónomos con una exactitud que ríete tú ahora de los modernos, y La Esfinge era el Google de la época. Así que un respeto. Bastante daño hicieron los romanos  cuando se pusieron a tocarle las narices y se cargaron el router. Sin señal hasta hoy mismo, pero todos en  la plaza Tahrir con móviles 4G. Organización, gamales, organización. Y al próximo presidente de la cofradía volvéis a ponerle un mote en español (*). En los colegios andaluces os garantizo un trendic topic. Para cualquier  otra consulta sobre saetas moderadas, hablad con Diana Navarro.

(*) Nota 5 de Julio: El Sissi, teniente general que anuncia por la televisión el derrocamiento de Morsi.

PROBANDO...

Preparando la siguiente entrada... Y probando cómo quedan los archivos Gif en el blog.

BOCHORNO (2)

Mientras nos sobrevuela Evo Morales sin que nadie le deje aterrizar (El Cóndor Pasa), no vaya a ser que su avión presidencial lleve en esta ocasión nieve americana, no boliviana (Snowden), aquí miramos al cielo por otros motivos también bochornosos pero con pájaros de otro plumaje y otros cantares. Bichitos que están en el cielo y que en el cielo rezan su rosario de culpas (malversación, cohecho y prevaricación) como las dos exconsejeras del curita Camps: Milagrosa y Angélica. Todo muy bíblico, hasta la llantina de Magdalena (Álvarez) a la que la jueza Alaya (Inshalla-yah) acaba de "imputar" (Magdalena es un nombre de riesgo para eso) por el asunto de los ERE de la babilonia andaluza. El bochorno diario que teníamos en invierno, ahora con sudores jurídicos. Invita tú a cualquiera de los de arriba a la fiesta de cumpleaños de tu niño. De la tarta sale Montoro travestido mientras los demás se ponen a blanquear sus millones robados en la piscina de bolas. Sobrevuela la carpa un avion boliviano con anuncio del TIVOLI en la playa: "Obama te ve. Yes we scan". Evo Morales, el primer hombre del paraíso ético (personaje para Ibáñez). Y su mujer, Adana Melindres. Esconde la vajilla, Manuela. ¿A María Antonia Iglesias? ¡Mira, mamá! Confeti del cielo. No es confeti, hijo. Es picadura de documentos. Snowden. El Cóndor Pasa.

BOCHORNO

Cinismo, poca vergüenza, y un rostro de cemento de presa cuando ayer dijo Esperanza Insurance Aguirre que se sentía "abochornada" con los casos de corrupción en su partido. La que inventó la homosexualidad en San Francisco. Y en Puerto Hurraco toca la Filarmónica de Viena el Himno de la Alegría sin un carraspeo... No la he visto más tocacojones. En persona, no. Otra cosa es Alien o Hannibal Leckter. Pero en bicho teñido de rubio, no. He hecho un barrido por los archivos, a ver cuántos bochornos tenía pintados, y me han salido como los cuarenta ladrones del cuento. Bochornazo. De esta primera tanda, creo que sólo hay uno pasando bochorno en la cárcel a base de marisco con chantaje. No se desviara el AVE que ya se desvió por sus tierras y se la llevara por delante como un mosquito de Loewe en el radiador.

DECLARACIONES DE RAJOY SOBRE EL 3-0 DE BRASIL A ESPAÑA

RAJOY:
"Todo lo que pasó en el partido de anoche fue mala suerte, salvo alguna cosa".

Enhorabuena a Brasil (Scolari me pareció un entrenador estilo Del Bosque, cojonudo), buena pomada a los tobillos de Iniesta este verano, y una cosita más, sin menospreciar el juego de Neymar o de Fred o de Hulk: los tres goles brasileños los metió un psiquiatra desde la grada. Anoche pudieron engañarme, que era muy tarde, pero esta mañana lo he visto todo claro...