LISBOA NO CORAÇAO

La actitud miedosa y al tiempo depredadora de un equipo sin carácter, el portugués. El entrenador mezquino que ya conocimos en España, Queiroz. Y la estampita de jugador de comunión más grimosa, Cristiano Llorando Ronaldo sentado de peluquería en el césped: los españoles me han quitado la videoconsola, buá... De modo que me he imaginado cómo habrá amanecido hoy Lisboa, por la Alfama, y el titular es: UNA CROQUETA DE BACALAO Y UNA SAGRES BIEN FRÍA PARA VILLA. Que merezcamos haber pasado por encima de una gente tan guapa y que le den gomina al R9.

ALEMANIA-INGLATERRA, JUSTICIA POÉTICA 44 AÑOS MÁS TARDE.

Esta fue la imagen que la FIFA intentó poner en los vídeo marcadores del estadio ante las protestas de los jugadores ingleses: el portero alemán sí entró, pero eso no es gol en ninguno de los reglamentos. "Si Lampard remató un portero, es cosa suya, pero no estamos obligados a darle el tanto como válido. Es más, incluso es probable que le sancionemos con efectos retroactivos por agresión salvaje. Heil, Deutschland!".

310 MILLONES DE SOLDADOS AFICIONADOS Y PARANOICOS

EL TRIBUNAL SUPREMO DE EEUU GARANTIZA EL DERECHO A IR ARMADO

EL PAPÁ DEL DIABLO

Mal día para los mejicanos. Tévez les cuela un gol en fuera de juego y los narcos malosos se cargan a uno de sus mejores juglares del Norte, Shaka, el guerrero zulú de los narcocorridos Sergio Vega. En sus últimas declaraciones, tras ser amenazado, confesó tener "un poco de temorcito", pero no dejó de pasearse de actuación en actuación en su discreto cadillac rojo. Treinta balazos. Tuvo suerte. Sólo seis fueron de muerte. Recuerdos de "La Reina del Sur". Por ilustrar un poquito más, el Dólar Doblado.

SE NECESITA BUFÓN DÓCIL

Las gacelas Thompson saltan para confundir al depredador. No es mala imagen para comparar mis salidas de tono en las depredaciones del Circo. Saltos. Ahora estoy aquí. Ahora estoy encima de tu estantería. ¿A quién estás a punto de contratar, colega? ¿A quién estás a punto de no contratar, chavalote? Hop. Colgando de la lámpara de tu despacho de jefazo. ¿Podré explotarlo hasta el límite? Hop. Sobre el cardado de tu secretaria. ¿Me dará lo que le pida, como se lo pida y cuando se lo pida? Hop. Encimita de tu chepa. ¿Cómo era la vida hace un millón de años? Más barata. Yo tengo vuestras ideas; vosotros tenéis mi dinero. Lleguemos a un acuerdo. HOP. En la puta calle.

ESPERANDO A LA AUTORIDAD

Qué bebida es esa la de la toma de contacto.
O la pomada de tangentes que supone una caricia.
Que un bebé se alimente de la cagada de un pezón
O que tus huesos sean todavía de aquella tiza del colegio.
La madre hombre que buscan los maricas.
El obrero mujer que buscan los jefes.
Aquí lo más auténtico va a seguir siendo
Una pedrada
También todavía.
El clásico ruido de cristales rotos
En la penetración
Y esperar a la autoridad
Con la edad que tengas.

UN VERSO ILUSTRADO

" Esa hora de la noche en que los camareros también han bebido..."

JOSÉ MARÍA ÁLVAREZ -Museo de Cera

EL ÉXTASIS DE LA GÁRGOLA

Aliviadero de Dios, cuando no de su puta madre, pero seguro que también mío por lo que me alivia dibujar. Con todo, he visto gárgolas más inexpresivas en la cola del pescado, bolsito paragüero en el antebrazo. Anoche petaron en lata los cielos de Madrid. Imagen de Rouco Varela asomándose en su ventana draculina a chupar de las tetas súcubas de las nubes. Súcuba, dícese de la demoña que se te mete en la cama. Aquí un amigo, aquí mi súcuba. No, no podemos tomarnos nada contigo. Nos íbamos a acostar ya.

NERUDA ESTÁ FONDÓN

No es improbable que le ganemos el viernes a Chile. Neruda está fondón. Víctor Jara no puede sacar de banda. Huidobro no va bien de cabeza. A Gabriela Mistral le dio un viento. Bolaño se nacionalizó mejicano. Allende se autoexpulsó en el último partido. Y a Pinochet le sacaron la roja, que somos nosotros. Otra cosa es que nos equivoquemos y nos dé por batirnos el cobre en el campo. Ahí perdemos. El cobre lo tienen ellos.

PARAUTÉNTICO, SARAMAGO

Esta caricatura ya tiene tiempo, pero el tiempo ha venido a encontrarse de nuevo con ella. Cazoleta de tirachinas al premio Nobel que acaba de morir. No le tenía ningún aprecio. Ni por su aspecto de tortuga ni por la tortuga de su escritura. A lo mejor la ceguera es mía, pero de ciegos sólo me sigue estremeciendo el viejo Sábato y su espantoso Informe Sobre. Devaneos de ambos con el comunismo. Creo que de esos autos de fe les quedó cierta alergia al optimismo, cierta militancia contra la risa. Con todo, el compromiso de Sábato es con el absoluto. El compromiso de Saramago era con ¿el compromiso? El compromiso por el compromiso, como una novia fea. Todo para él.

TRATADO DE APRETURAS

POST SUIZA

-Anoche no hubo manera con Chema.

-Haz como yo. Échatelos que no les guste el fútbol.

-No, si fue porque le diagnosticaron cáncer...

-Mejor me lo pones para que te busques otro. Ni futbolero ni con cáncer.

-Pues lo voy a hacer.

-Ole tu chocho. ¿Cuándo cortas con Chema?

-Anoche.

THE PIANO HAS BEEN DRINKING

Me gusta esa raza de señores que miran la hora para saber lo que tienen que beber. Los tipos castigados que se quejan por todo, con la etiqueta de los calzoncillos de su jefe todavía pegada en la lengua. Las menopáusicas sin haberlo catado a gusto. Los viejos jubilados a los que no se les conoce de qué ejercieron: les piensas un pasado de piratas asaltando Maracaibo y luego fueron conserjes toda su vida y por enchufe. Los niños perfectamente maleducados. Las niñas con el mismo vago aire de puta malvada que su madre, la decentísima. Los que se hacen policías municipales por complejo de inferioridad. Los estanqueros que no dejan fumar en su estanco. El secretario general de un sindicato obrero, ese que gana más de cien mil euros al año y se agenció un "ático de protección oficial". Pero es que el piano ha estado bebiendo, no yo. Ya lo decía Tom Waits

CUALQUIER DÍA

EL PUNTO DE GIRO

De mi trabajo en el Circo sé que el folio en blanco se enfrenta, se afronta y, a menudo, se afrenta. Incapacidades aparte, obviada la falta de talento, la ofensa se produce a causa de dos motivos fundamentales: el interior, llámese autocensura, y el exterior, llámese puto jefe. La autocensura proviene del miedo. El puto jefe proviene de su despacho a decirte que no lo ve, que le falta algo, una vuelta, un punto de giro. Hasta han llegado a pedirme un punch line al principio, que es como pedir un whisky on the rocks sin hielo. Tipos que si han llegado a juntar dos letras han sido las del Mercedes agitanado; si han llegado a tener dos conceptos sobre la creación han sido los de las facturas y los de "en concepto de". Con su dinero quieren una vuelta, como el paleto en el primer taxi de su vida mirando suspicaz el marcador de tu taxímetro: este tiparraco de gafas me quiere enseñar la Nebulosa de Andrómeda y yo lo que quiero es sacarme una foto en Móstoles, con el alcalde. Y, por supuesto, el caché es otra forma de hacerles ver las estrellas. Llámese venganza.

JET LAG, JET FAT

DULCE AMOR

TURISMO SEXUAL

A POR LOS CINCO MILLONES

GAMBIA

Acabo de tomar una cerveza con Dambi, o algo similar, de Gambia, y ni era más negro que yo, ni, por supuesto, mas subdesarrollado. Bastante del primer mundo he sido todo el rato como para saber que el subdesarrollado era él. Faltaría más. Ninguna piedad. Negros. Blancos. Está clarísimo. África no nos necesita para nada. Pero ahí está toda Europa. Me cambio. Necesito ser inmediatamente menos blanco. Rojo me estoy poniendo. Dambi, saluda a los amigos. Danos coltan. ¿No? Habla en francés entonces. No. Lo suyo es el inglés. Negro fronterizo y subdesarrollado... Me voy a cagar en algo. ¿Sabías que Gambia es todo playa? Mucho pescado. Aquí en España no sabéis comer bien. Prueba Gambia. Mejor pescado. Joder, Dambi. Tú prueba. Gracias. Más alto que yo. Más elegante. Más educado. Mucho mejor persona. Pero negro. Dambi. Lo que me acuerdo es el retrato de arriba.

LA REFORMA LABORAL

ARDOR GUERRERO

I DON'T LIKE MONDAYS

Sí, ya me adapto, señor. Perdone, caballero. Oh, hermoso vestido, señorita. Qué niño tan despierto. Qué perro tan simpático. Espléndido trabajo, colega. Un negocio con futuro, de verdad. No hay calle más llena de vida. Vais a hacer historia. Realmente magnífico. Portentoso. Un mérito que hay que reconocer. Una fiesta sin punto de comparación. Qué alegría verte.

TODO ES POLÍTICA

UNAS BRAVAS CONTRA DIOS Y EL REY

Paseo nocturno, oxigenante, por el Madrid más de Dios y del Rey. La Catedral y el Palacio Real, con una estatua de J.P.II de por medio (un mimo congelado en el momento de soltar una paloma). Típica noche de parejitas, paquetes de turistas y terrazas. Sensación jódete Espe, jódete Faraón. Pero vi un regimiento de jardineras acotando una zona de aparcamiento en el porche lateral del Palacio -alguna furgoneta de mantenimiento, todo lo más- y eché cuentas: a cien euros cada jardinera... Su puta madre. Mi dinero. Al Viaducto... Único camino recto para las Vistillas. Remember las salchipapas. Después a la Latina, al desagüe sur de la Cava Baja, calle Tabernillas, del Ángel. Casa Mateos. De toda la vida. Unas cañas y para casa. Ruta a seguir. Calle Toledo, la Ruda, Cascorro, Encomienda, Esgrima... Y un encuentro casual. Amigos. Él y ella. Información de gusa y que si apetecía. Con dos cojones y vuelta a Casa Mateos a por unas bravas. En su punto de picante y en su punto de recién hechas como para hablar idiomas ininteligibles y de venga haches aspiradas. Mucho mejores que todo el granito y el mármol y que las putas jardineras para que un mayordomo aparque derechito. Arriba: apuntes post mortem de lo de los minerales y el Papa Fofó. Hasta que mi cuerpo no diga lo contrario, las bravas siguen en mí, oh, Dios mío. Consérvame la fe.

LA TERCERA GUERRA MUNDIAL SERÁ EN EL 2014

MI BARRIO (34)

En mi barrio los locales evolucionan para sobrevivir o matarse entre ellos como los bichos. La selección natural a lo tremendo. Una célula de mercería que se transforma en un germen de locutorio que se convierte en un bicho cometabiques y ya se ha cargado la frutería del vecino por la vía de fagocitarla y mutar luego en un tigrazo con moscas y es un restaurante bangli al que se le enfrenta en el sendero un perraco rabioso tetería marroquí que en otra vida venía de ser pachón Bar Manolo. La gente dice que hay un millón de enanos cabrones trabajando por las noches para que tú al día siguiente vayas a comprar un dedal y tengas que comerte un kebab, quieras o no quieras, y el dedal una papaya. Digo yo que si fuera un millón de enanos cabrones, lo sabríamos en mi barrio, pero no es cuestión de fiarse, que si caben veinte pivots senegaleses en un piso de treinta metros y casi en secreto, vete tú a saber cuántos enanos cabrones tenemos infiltrados ya a estas alturas. Qué gracia, "alturas". Eso sí, que se sepa, fotos de un enano mutando un Banesto en una carnicería halal mirando para la Meca, no hay todavía. Bastante mala fama tenemos ya como para que.

SIONISMO SUPERSTAR (2)

A la espera de que Woody Allen diga algo, por aquí sigo, haciendo amigos entre la comunidad judía. Salud, narizotas, usureros, calimeros, gente de paz...

SIONISMO SUPERSTAR

LAS NÓMINAS QUE VIENEN

POBRECITOS JUDÍOS

Esta entrada de mala baba es de hace tres años o más. Se ve que no ha perdido actualidad.

MI BARRIO (33)

En la Isla de Pascua hay moais. En mi barrio hay pesados y profetas muy parecidos y también echados de casa. Te cuenten lo que te cuenten, te lo cuentan en piedra, por eso la gente los llama peñazos. Los peñazos de mi barrio pueden ser jóvenes, pero a partir de los sesenta años o más es cuando van teniendo superpoderes. Los peñazos buenos de mi barrio son capaces de arrinconar a una persona hasta al aire libre y pueden simular el ruido de un molinillo de café o el de un calentador de leche a toda potencia en una frase copulativa cortita. Por eso yo creo que son los únicos superhéroes que hay en mi barrio y habría que hacer algo como un tebeo o comprarles una capa o ponerles un nombre secreto que lo sepa todo el mundo. Mucho mejores y más pintones que los de la Isla de Pascua. Dónde va a parar. Eso sí. Si te los encuentras y estás solo, date por salvado. Pero si te los encuentras con más gente, lo mejor para que no te salven es bailarles un sirtaki con sombrero, como hacía toda la gente con Supermán, aunque nadie se atreviera a pintar lo del sirtaki defensivo en el cómic.