EL CASO ROMANONES Y PENSAR EN JESÚS

La verdad es que no sé qué pensar de un individuo así. O sí lo sé y no quiero pensar en este tiparraco defendiendo pederastas y conservando la libertad; no ya su poltrona, su sueldo y sus privilegios: la puta libertad. A la cárcel con él y con todos a los que ampara. ¿¡PENSAR EN JESÚS, HIJO DE LA GRAN PUTA!? ¡¡¿CON NIÑOS Y PENSAR EN JESÚS?!!

LA BOCA DE TRUMP

LOS GASTOS DE "DEFENSA" DE ESTADOS UNIDOS

VIVA MÁLAGA, SEÑORES

El trabajo te lleva y te trae. A veces sin poesía alguna, como un rodamundo de película del oeste. A veces con algo más de sentido, algo más de sentimiento, como cuando viajas por algo y hacia algo y la "complicada" entrevista que "tienes" que hacerle a la familia de una chica transexual se convierte en un maravilloso día en Utiel, Valencia. Sus padres, sus hermanas, su perro, su amiga del alma... Un caso muy concreto para un programa muy concreto. El trailer dura poco menos de un minuto y lo podéis ver aquí. La voz en off es de Rafa Tena, hermano de Manolo. También se puede ver el programa entero en dos partes. Primera. Segunda. Aseguro que merece mucho la pena (oxímoron). Ese maravilloso día en Utiel fue el punto de inflexión de unos seis meses de trabajo con Alejandra. En ella pensaba cuando alguien hablaba de los transexuales con desprecio o con lástima y había que defenderlos, casi explicarlos. En ella pensaba cuando salió a rodar a las calles de Madrid ese asqueroso autobús de Hazte Oír y había que reventarle las ruedas para que la niña Alejandra no se cruzara con él... El trabajo te lleva y te trae, pero yo nunca estudié para ser "guionista". Mi verdadera vocación fue la Filosofía Pura y el que me llevó a la facultad fue mi primer y grandísimo profesor de filosofía del Instituto de Bachillerato de Fuengirola, Juan Gavilán. Heráclito, Platón, Descartes, Hegel como un viento de fresa ácida sobre Europa y Nietzsche, el terrible. Esta mañana he abierto como siempre eldiario.es y me he encontrado con una magnífica entrevista. "La que tiene que hacer el tránsito es la sociedad, no los niños transexuales". Palabras de Juan Gavilán, mi maestro, arriba en la foto. Sensaciones como esta. Resplandores como este. 

HAZTE ROÍ

Los ñinos tienen nepe. Las ñinas tienen valvu. Que no te viole un cura. 

4.000

Nunca he hecho 4.000 veces nada, creo. Ni equivocándome. En los números del determinismo (o los más fanáticos de la obsolescencia programada) supongo que sí hay una cuota para cada cosa por asignación y la cumples sí o sí. Naces y ya tienes un número de tazas de café con tu nombre escrito: Menganito se va a tomar 2.564 tazas de café en toda su vida. Por ejemplo. Ni una más ni una menos. Vas a marcar 26 goles en el recreo (25 en propia meta), vas a hacer el amor 1.281 veces (986 en propia meta) y vas a leer 3.268 libros (2.746 sin entender nada). Esta mañana me he llevado el gran susto en la página de edición de este blog: 4.000 entradas cuando terminé de escribir la del retrato de Posadas, "Modelazo". Cuatro mil veces he hecho esto de subir algo al blog. La de goles en propia meta. Y la de dibujos. Pero miro el archivo de mi ordenador en cuanto a ilustraciones se refiere... Y había muchas más. Oh, sorpresa. Y sin que nadie lo sepa, como es normal. En lugar de estar de voluntario donde haga falta, en lugar de sacarme la carrera de medicina, la de técnico en demoliciones, en lugar de ayudar, de contribuir, de aportar, de construir, AQUÍ, pintando la puta mona, como queda constancia arriba. Por activa y por pasiva. Todos los devaneos y los circunloquios y los regates y los tropezones para haber subido 4.000 entradas a este bendito blog de mierda y los pájaros seguirán cantando. Salud, si queda alguien por ahí.

MODELAZO

El expresidente del Congreso, Jesús Posadas, va a gastarse 66.000 euros de mi bolsillo en hacerse un retrato que lo inmortalice por sus enormes méritos en la cámara baja. Sí, las cámaras hacen retratos. Pero cada vez que le dan al botoncito nos cuesta una pasta. El figura elige el pintor de sus amores, siempre algún coleguita o el Goya palaciego del momento, y ahí que se hacen la selfie con pixelado de billetes de quinientos. Hubo uno que eligió congelarse en una foto. Más barato, ¿no? Por supuesto, sólo nos costó unos 24.780 euros. La fotito de Manuel Marín. Así que me ofrezco de retratista posposadas. Para que no haga ningún posado más el de arriba. Que tiene mis caricaturas (dos) gratis. A lo mejor lo retratan de una manera más realista, por ahorrarnos el tubo de pintura Rembrandt Amarillo Autobombo. Son caros. ¿Una caricatura en el templo de la democracia? No sé yo qué caricaturas lo son más, si una de las mías de pintamonas o una de ésas en las que aparecéis con carita de no haber roto un plato o la de haber parido vosotros solos la Enciclopedia francesa... Jesusito de mi vida, puestos a dejar buen recuerdo, que una de las limpiadoras se encuentre los 66.000 euros cuando vaya a cambiar el cojín de tu poltrona. Lo típico. Y tanta paz lleves como descanso dejes, modelazo.

NO ME VOLVERÉIS A PILLAR EN UN MUSICAL, CABRONES...

Después de ver "Arrival", la película circular de extraterrestres (A. la llama "La Virra"; también hay palíndromos en la peli), necesité ver "Señales" y "Contact", con lo cual me quedé suficientemente encontrado en la Tercera Fase. Lo que no me podía imaginar es que en "LA LA Land" me dieran más de lo mismo. Encontronazo en la ciudad de las estrellas, todo el mundo extraterrestre y agujero gusano de mundos paralelos si has llegado al final. A la ambición enfermiza la llaman luchar por tus sueños y es un musical de una chica de pueblo (Emma Stone) con la patología de que alguien la encuentre en la tercera fase (1- adolescencia, 2- juventud, 3-estrellazgo) y que no puede consentir que el amor le estropee un casoplón en Hollywood. Casi spoiler. El Apocalipsis en tonos pastel y con coreografías lisérgicas también será un musical. Arriba, el otro extraterrestre de la peli, Ryan Gosling, pero sólo porque hace de músico de jazz. Lo de Emma Stone era más complicado de interpretar. Una actriz haciendo de actriz. Le han dado el Nobel.

VICTORIA, POR FAVOR...

A Victoria, por favor, le parece de perlas El Valle de los Caídos. La mujer está muy en contra de que se estigmatice esa perla del franquismo. Tanto más cuanto que ahí no se esclavizó a nadie ni se humilló a ningún republicano. Y los que se morían picando piedra era cosa suya. Que no fueron tantos los que curraron, que no fueron tantos los fusilados y que Franco no era tan hijo de la gran puta. La mujer, Victoria Prego, lo dice y lo escribe aquí, tan panchamente. Una de las adalides del periodismo en este bendito país de mierda. De flipar. Como para no leerle una letra más en la vida. La deriva al sumidero ya es tan evidente que ni disimulan. Queda un poquito de periodismo independiente. De periodismo libre. Aquí la denuncia del artículo de marras, por supuesto en eldiario.es. La firma Carlos Hernández y viene encabezada por la foto más repugnante que he visto hasta ahora de Rafael Hernando. No os la enseño directamente porque es de vomitar. Prefiero otra imagen. Así hasta que hagamos chinorros de ese panteón al fascismo. No sé lo que habría que poner encima y en memoria de las víctimas enterradas debajo, pero lo que hay ahora es lo que quería Franco y como que no.

EL DÍA CON ACENTO DE ANDALUCÍA

Un andaluz. Séneca. De Córdoba. Nótese el mechón agitanado y los aires de Camarón del estoicismo, jodiéndome voy, jodiéndome vengo (tela con el doble sentido). Un figura. Y un orador de los buenos. Si tuviera que echarse un discursito hoy por la cosa del Día de Andalucía, creo que no tendría ningún reparo en ciscarse en la clase dirigente que pulula por la Junta. Él se las tuvo que ver con Calígula y con Nerón, así que la Madre de Dragones le parecería una filfa. Daría lo que me pidieran por escuchar su acento. Ese latín con gracejo y el tonillo de cordobés imperator. Hoy he clicado en un link de magnífico con esto de nuestro acento andaluz. El día perfecto para echarse unas risas (y aprender no poco) con esta genial exposición de Nacho Iribarnegaray. Con ese apellido y malagueño. Filología de la A a la Z. ¿Por qué hablamos así los andaluces? Más o menos. Una auténtica maravilla.

LA NATURALEZA YA ES BIENVENIDA EN LA PLAZA DE ESPAÑA

Ganó la opción "X". 

Ellos también usaron el Photoshop.

TRASPIÉ ENTRE DOS ESTRELLAS (ADAPTACIÓN...)

...¡Amado sea aquel que tiene chinches,

el que lleva zapato roto bajo la lluvia,

el que vela el cadáver de un pan con dos cerillas,...

Hace un par de meses o así se tiraron al cuello de Javier Marías porque al hombre no le acababan de convencer las adaptaciones "modernas" del teatro clásico. Y lo puso por escrito. No le gustaba que a Hamlet lo interpretara una chica o que la Celestina se encarnara en un buzo de la marina. Cosas de directores con ganas de epatar o problemas con el casting, pero que a él no lo llevaban más a tragarse esos sindioses con la excusa de ser un espectáculo moderno... Blanca Portillo, en concreto, le afeó que con su crítica impía contribuyera a despoblar el patio de butacas, ya de por sí cortito de demografía. Pero yo opino que allá cada cual con las consecuencias de su despropósito y de su maltrato a los clásicos con el prurito de su actualización. Te pasas de moderno, te rompes de yeyé, y a lo mejor se nota la modernez en los rastrojos del oeste a la puerta del teatro y el fastidio de la audiencia poca en taquilla. ¿O no nos fastidia ya lo suficiente Microsoft con sus actualizaciónes intempestivas? Un momentito, que le le estamos actualizando Macbeth... Ahora lo va a hacer un señora del Congo, que se está adaptando también ella misma. Ya puestos, ¿no podría hacer esta señora Otelo? Eso es racismo, mujerofobia y congozasca. Vale, pues no he dicho nada. Pero me da a mí que las únicas actualizaciones por las que podría yo pasar serían aquellas con su puntito de humor y sin ninguna pretensión de intensidad metafísica. Un poner: La Casa de Bernardo Alba (¡Ya se ha hecho!). Drácula on Ice. Cinco Horas con Marío (sainete andaluz). La Cenicienta en No Fumadores. Casa de Muñecas (Hinchables). La Ninfómana con Perilla (Doña Juana Tenoria). Blancanieves y Los Siete Manitos (musical mexicano). Los Endemoniados (musical de inspectores de Hacienda). Pepedro Papáramo (comedia de integración para disfluidos verbales). El Señor de los Anillos (Tragedia del hombre poliojete). Don Quijote de la Mancha (anuncio de detergentes). Y dos mecheros para velar el cadáver de una rebanada pintona de pan Bimbo. Porque a lo mejor a César Vallejo también le gustaría ver a Blanca Portillo interpretando a Segismundo en la Vida es Sueño (campaña a favor de la valeriana del famoso diseñador de menajes para fuerabordas Calderón del Yate). Y que conste que Blanca Portillo es un pedazo de actor para mí. 

CLASES DE ZUNZUNEGUI PARA GRUPOS EN EL GIMNASIO

 Por la Ley Mordaza, queda a la interpretación de la policía que ciertas actitudes, gestos y palabras te supongan una multa que te destroce la vida. No será delito, pero quién quiere manteca con ese corrusco. Una mirada, un roce, un taco, una sonrisa, un corte de mangas, una grácil hoja de hierba. La voluptuosa Democracia como musa inspiradora de un bigote armado hasta los dientes. Escribiendo en ripios lo que aspira a ser soneto para entrar por la puerta grande en el juego floral del Código Penal. Que a uno de estos funcionarios del orden público le dé por Campoamor cuando tú estás en Blake. Que a uno de estos queridos policías le dé por pensar que tienes demasiado dinero en el bolsillo o en tu cuenta corriente y te caiga el epifonema de un multazo del orden de 60.000 euros la rima asonante. Ellos completamente inspirados y tú en metáfora de hombre libre como si ir por la calle pudiera salirte gratis, ciudadano de qué, tío mierda. No sé si era más ficción el Juez Dredd y estos que digo más costumbristas, de Zunzunegui para abajo. Me apunto a esas clases en el gimnasio con monitor de la meseta, de comisario para arriba. De cinco a seis p.m., policía militar, clases de Zunzunegui para grupos en asociación ilícita. Vamos, chicos. Desfilando, que es gerundio.

YESCA

José Luis Pardo, una de las pocas cabezas lúcidas que nos queda. La filosofía todavía ilumina. Las antorchas siguen encendidas. Vamos a ver qué cojones hacemos con ellas, si queremos ahuyentar a las alimañas que nos rodean en la oscuridad. Si queremos hacer frente a la horda. Luz en este artículo suyo de hoy en El País: "Cuando ganan los malos".  Imprescindible.

OS HAN DESCUBIERTO...

¡ORDEN! ¡ORDEN! (RELATO DE FICCIÓN)

Para tener una idea básica de la Luna no hace falta estudiar astronomía, lo mismo que para tener una idea básica de la Justicia no hace falta estudiar derecho. El tipo de arriba, José Manuel Maza, le dio una patada en el culo a Baltasar Garzón por pretender enjuiciar los crímenes del franquismo, así que por mucho que haya estudiado derecho, la justicia ni la cata. Ahora es Fiscal General del Estado. O, para que nos entendamos, Carcelero Mayor del Gobierno. Los fascistas apuntan con el dedo al futuro preso y el perro acude a morderlo en el cogote para sentarlo en un juicio; los fascistas apuntan con el dedo a quien no debe ser molestado en absoluto y el perro acude a mearle en la pierna: ese territorio marcado le indica a los otros perros que no han de acercarse so pena de reprimenda y purga. Es lo que ha ocurrido con Pedro Antonio Sánchez, el presidente de Murcia. Cualquier perro que se haya atrevido a ladrarle está a punto de ser sacrificado. Los otros perros de otras jurisdicciones que estén en la misma tesitura y con otros casos que incordien al gobierno ya saben lo que les espera. Y a no tardar. El encargado de ir marcando territorio, el del apellido tan adecuado. Es para ponerlo verde de suyo, pero si estuviera todo enladrillado sería La Coza. (Relato de Ficción).

SANTO VARÓN

Puede que Pedro Antonio Sánchez, del PP, no haya roto un plato durante su alcaldía en Puerto Lumbreras. Ni lo haya robado. O prevaricado, malversado, defraudado, falseado... Como le acusan que hizo con el temita del Auditorio. Por lo pronto el hombre no dimite, aunque lo prometiera en su momento y hasta se comprometiera por escrito (pacto con Ciudadanos). Suponemos que tiene otras cosas más importantes que hacer. Entre ellas, a lo mejor, escribir él mismo su perfil en la Wikipedia, los ojos en blanco y sangrando por sus estigmas mientras la cara se le vuelve de cemento para toda la eternidad y Dios le juzga bondadosamente antes de que lo hagan los malvados contribuyentes [cita requerida]... De flipar, colega.  

GRAFFITI IS A CRIME (3)

GRAFFITI IS A CRIME (2)

GRAFFITI IS A CRIME

ERNEST ZACHAREVICH (ZACH)

Luego dice Ana Botella que a los grafiteros hay que meterlos presos, y bueno. Lo lejos que están ellos de la alegría de vivir de este tipo, Zach, al que le guardo un sitio en mi corazón desde ya. Ole tus pinceles, chaval.