SOR DOLORES DE COSPEDAL

Hay que inventar un nuevo grado de santidad para las elegidas por Dios. Ya no vale que la momia de la monja huela a rosas. Tiene que oler a coche nuevo. Hay que inventar un nuevo grado de entrega al pueblo. Ya no vale que la heroína haga más felices a los ciudadanos. Tiene que estar cortada con ladrillo. Y hay que inventar también un grado nuevo para las coartadas del asesino o las de la monja ladrona de niños delante del juez. Tienen que empezar así: "Mire usted, se lo voy a decir con toda claridad...". Sor Dolores de Cospedal. No la he visto más buena. En lo suyo.

TE DESOPILAS (TE DESOBSTRUYES)

Con diferencia, el mejor Ortega que hemos tenido en este país después del filósofo Don José es el humorista Juan Carlos Ortega. Un tipo discreto y de aspecto soñoliento, como escrito en la letra pequeña de Buster Keaton, pero con los titulares en el betún del bigote de Groucho. Lo suyo es el humor... oblicuo, con la diagonal de la gracia trazada desde el surrealismo a la ternura o al revés. Cuarenta y cinco grados de pendiente, hacia arriba o hacia abajo, en un teleférico delirante que arranca siempre con un pequeño tironcito, esa mínima sorpresa que te cambia el panorama. Es la palanquita que ha activado el mozo de la estación, como quien no quiere la cosa: una encuesta rara, un invitado anodino, una noticia sin interés... Pero en esa pendiente tú ya has empezado a ver despropósitos que no venían en la guía turística. Ortega hace como que se aparta a un lado y se convierte en el jefe de pista soñoliento de un circo que estaba ahí y que no habías visto en tu vida. En la radio o en la tele, te desopilas (te desobstruyes) con cualquiera de sus sketches. Este de Cinema Paradiso es memorable.

CONTRA EL MAL ROLLO

En la beatificación del mal rollo que se está imponiendo últimamente por estos lares hay figuras señeras como para regalarles un litro de cianuro y que lo disfruten a gusto. Pero en privado. Periodistas santos, tertulianos profetas, políticos llorones, folclóricas varones y columnistas mártires, unos y otros según el colorcito que han elegido para montar el Lego de la desgracia, rojo o azul. A Hilario Pino sólo le falta sacarse los ojos en directo en su telediario, Iñaki Gabilondo cualquier día se nos ahorca en su tira dramática de El País (eso sí, con un retardo de tres segundos en la imagen), Nacho Escolar se abrirá las venas para que veamos cómo sangra datos chungos, Cayo Lara está por subirse en la silla de Charlie Rivel y a la Pantoja habría que nacionalizarla rusa para que dejara de dar por saco. Pero donde peor se nota esta "beatificación del mal rollo" que decía antes es que Arguiñano ha perdido audiencia que es una barbaridad. En no habiendo qué echarle a la olla -te saltas el introito de ingredientes- en temas de comer la gente prefiere "Pesadilla en la Cocina", que es más realista y tiene un protagonista continuamente envenenado. Crisis. Cocina. Veneno. Mal rollo. Y unas audiencias récord en la Sexta. Si estaremos mal de la cabeza, que la cadena lo eligió para dar las campanadas. Cicuta por megafonía. Con un par. Que a la gente es lo que le gusta en estos tiempos. El morbo y la bronca como espectáculo siempre han dado mucho de sí (la vergüenza ajena y las vergüenzas ajenas, las alegres lapidaciones, las tricotosas de la guillotina), pero nunca antes se le había dado tanta cuerda al muñequito del bajón. Del tele-bajón. Su pizza familiar de rabia. Ding-Dong.  Raca raca a todas horas. Con el mando a distancia pasas del hambre del cuerno de África a la cocina de un restaurante cabrón a punto de quebrar, a ver cómo tienen la plancha esos cerdos. De acuerdo, funcionaron en otras épocas Encarna Sánchez, José María García, El Señor Galindo o Carlos Pumares -por recordar unos cuantos cenizos-, pero esto que está sucediendo últimamente es brutal. Más que un fenómeno de masas, un "fenómeno de misas": ceremonias del dolor, autos sacramentales y comerse a Cristo por los pies. Las hostias por transferencia, los suplicios por delegación y el spray de vinagre que nos están dando en todas partes. No hay más que ver la cara de vinagre feliz de Rouco Varela o de la Cospedal, por mencionar solo a dos gourmets del arsénico. El momento fakir de cualquier político con un micrófono delante. La tragantera de "buen rollo malo" de los anuncios con pianito del Santander, de Iberdrola o de la Coca Cola en galletas: con eso de impostar la solidaridad dando grima consiguen que Alberto Chicote parezca Fofó en almíbar. Por eso digo que mejor Arguiñano cien veces. Por sus chistes malos, porque tiene la cocina como una patena, porque lleva haciendo platos baratos desde que Bárcenas se desayunaba con el carro de un centollo como una caseta de perro, y porque jamás, jamás, se le ha pegado nunca, nunca, ni una pizquita, el mal rollo bíblico, y plúmbeo, de Arzak. Así que en "el rollito Arguiñano" debe de haber un antídoto viejísimo contra esto que nos pasa. Ya lo comprobé hace años en los bares. Era salir Arguiñano en la tele y toda la gente divertida hacía piña debajo del aparato. Ya fueran unos puerros, unas sardinas, unas albóndigas o ese butanero que sube a un noveno piso sin ascensor... Sencillez, unas risas y buenos alimentos. Y la prueba del nueve la tienes en que no veo yo a Rouco Varela preocupándose por el sofrito de cebolla o a La Cospedal empanando un San Jacobo. Arguiñano, entonces. Por saltarnos a Schopenhauer, a Moody's, a Merkel, a Sostres y a Chicote escupiéndole en los ojos a un pinche de cocina a media jornada y por 400 euros al mes. Que se envenenen otros.

ALÉGRAME EL DÍA, MARIANO

1) Si lo sabía, dimisión. Por cómplice.
2) Si no lo sabía, dimisión. Por inútil.
3) Si lo sospechaba, dimisión. Por gurrumino.
4) Si no lo sospechaba, dimisión. Por sopas.
5) Si hasta su propio partido le ignora, dimisión en una oficina de objetos perdidos. Por sinfundo y  mindundi.

Y, por supuesto:

6) Si tres tesoreros del PP han robado a mansalva durante años y años (Sanchís, Naseiro y Bárcenas), disolución del partido, por manifiesta cueva de ladrones.

Sin perdón.
Aunque el amigo Eastwood tenga sus dudas de que algo de esto ocurra.

ESTÁN MUERTOS

Nos dan miedo los políticos, pero más miedo les damos nosotros a ellos. Les produce terror la gente y han decidido encerrarse todos juntos contra ese pánico... improcedente. Pero siguen oyendo ruidos inexplicables, sienten presencias inquietantes por los pasillos, por las cámaras vacías. Psicofonías del pueblo. Hablan entre ellos en voz baja, tapándose las bocas. Sí, todos han sentido los mismos escalofríos. Cierran ventanas, puertas, corren cortinas, caminan atemorizados por comisiones, por partidos, por jurisdicciones. Tratan de animarse entre ellos entregándose bonitos y anticuados sobres color manila, pero los ruidos continúan. Están ahí. Pocos se atreven a seguir llamándolos improcedentes. Proceden de fuera. Ya ni siquiera les consuela mirar viejos cuadros de familia ajados por el tiempo, sentencias absolutorias, delitos prescritos, nostálgicas postales con palmeras desde paraísos fiscales, legendarios compañeros multimillonarios. Ahora el Congreso está helado y ellos sienten el frío que se condensa en el vapor de ectoplasma con el que exhalan sus discursos caducos una y otra vez... En sus peores pesadillas incluso les responden del otro lado y se despiertan empapados en pus. Cada día acuden más a rezar las letanías de las listas cerradas en el bar del congreso, aunque los camareros hayan desaparecido hace tiempo. De noche, cada uno en su escaño, se miran unos a otros y no quiere darse cuenta. Están corrompidos, pudriéndose en su rutina de huesos, corbatas disecadas y micrófonos que dejaron de funcionar hace años... No quieren reconocer que están muertos. Un día cambiaron su sexto sentido por una navaja suiza. Un día comenzaron a despreciar a la gente de verdad, los que no son como ellos. Los Otros. Y ahora creen que los muertos somos nosotros. Aquí fuera. Y que estamos rodeándolos contra toda ley de la naturaleza y de su democracia cadáver... O que en algún momento acudirán sus antidisturbios a disolver este vídeo de Thriller del 15M. Esos putos fantasmas.

IGNORANTES, SOBERBIAS Y FANÁTICAS EN POLÍTICA

Comentaba el otro día cuánto me gustó la peli "Game Change". Trata sobre el providencial fracaso de la campaña de McCain contra Obama para las presidenciales de Estados Unidos en el 2008. Ganaron los demócratas por dos razones fundamentales: 1º) El arrollador carisma de Obama. 2º) La presentación de Sarah Palin como vicepresidenta por los republicanos. Mientras en la izquierda de aquí no tengamos un negro de Honolulu elegante y optimista no hay nada que hacer. Lo más parecido fue López Aguilar, que era canario y tocaba la guitarra, pero me parece que lo dejó. Así que deberíamos aprovechar todas las Sarah Palin que intenta colarnos el PP y delatarlas en público. Por tiparracas ignorantes, soberbias y fanáticas capaces de ver Rusia desde Alaska y a las que se les aparece la virgen todas las tardes en las higueras de la calle Serrano sin que nadie les recuerde que este es un país aconfesional en las compras... Pero me da que no. Ni aquí tenemos a un "líder" de derechas con la dignidad de McCain, ni parece que a nadie del lado conservador le avergüence tener en sus filas, y mandando, a todas esas viejas niñatas que rozan el analfabetismo y con las ínfulas planetarias de una madona de Lladró. Manolas de Goya metidas a inaugurar hospitales privados, cerrar ambulatorios de pueblo y alquilar chamizos ilegales a mafias de su bando para que organicen necrofiestas. Hablo de esa reata de cabras del Vermú Party que son de derechas porque ser emperatrices ya no está permitido. Todos sabemos cómo suena el cencerro de cada una cuando aparecen por la loma de alguna portada de periódico. La Cospedal, La Aguirre, La Botella, La Sánchez Camacho, La Barberá, La Báñez... Y Soraya Sáenz de Santamaría de cabra piloto, que parece ser la única que se sacó el carnet de identidad sin copiar. A los americanos les sangraron los oídos con cada mitin de Sarah Palin, que más burra no puede ser. En España a las cabras las hacemos alcaldesas, ministras y presidentas de comunidades autónomas. Cabras tromponas, con barba (Ana y Rita se afeitan a diario una enfrente de la otra, en 3G) y con una conga de pastores pelotas que les ríen las gracias cada vez que meten la pezuña (y la gente muere de infarto por esos pueblos) o se comen una hoja del diccionario. Y así nos va: que los marqueses votan a las marquesas, y los cabrones a lo que digo. La caricatura de Ed Harris de arriba, pedazo de actor, porque está que lo borda en su caracterización de McCain. Qué maravilla en la peli cuando el jefe de campaña (Woody Harrelson) y el propio McCain se dan cuenta de que han metido la pata hasta el fondo con la impresentable de la pija nazi. Como cuando la Aguirre confundió a Saramago con una bailaora, que no deja de tener su gracia. Dicho por una cabra, te partes.

UNA COPIA DE UN CUADRO DE SERGIO LÓPEZ

Hay una web de ilustradores que me tiene loco. Gorilla Artfare. No hay ninguno malo. De hecho, están los mejores. Me paso las horas muertas pasando páginas. Y una envidia como para arrancar una excavadora del dieciocho. Hoy me he puesto a copiar, por si se me pega algo. Una bailarina de Sergio López. Su cuadro al óleo tiene mil veces más fuerza que el mío a tiza y con paleta. Eso sí, le he copiado hasta los borrones distraídos. Y que también era hora de pintar alguna chati que no se dedique a la cosa pública de robarnos a todos.

QUÉ ARTE, PISHITA

Ya nos reímos un montón con la broma de las elecciones que ganó Artur Mas para perder 12 diputados. Lo otro de mondarse fue el chiste de Durán i Lleida, el de yo dimito si nos pillan. Pero lo del otro día de Francesc Homs, el portavoz del govern, ya fue para partirse. En una rueda de prensa, como si te lo suelta en  un garito por la noche, el que tiene talento tiene talento. No puedo recordar el chiste entero, pero terminaba con que a ver si hasta respirar en catalán iba a ser inconstitucional... Lo contó con un arte, un tempo, una retranca, un gracejo... Se me saltaban las lágrimas de la risa. Qué tío. Buenísimo. Ya le recordaba el chiste de "esa vieja que va" (dígase como Chiquito de la Calzada) a una farmacia y le dice el farmacéutico: "Te tengo que cobrar un euro por receta, jarl...". Son la leche. Todos. Pero es que Francesc Homs, el andaluz, me parece un pasote. Te meas con el monólogo del sujeto soberano. Y cuando hace que le esconde el merengue a Oriol Junqueras para lo del cosmopolitismo excluyente... Ah, Cataluña, qué gracia y qué risa con el runing gag del independentismo. En humor sin palabras, Tricicle, de toda la vida. Pero en humor con palabras, Mas, Durán i Lleida, Junqueras, Pujol y el más gracioso de todos, Homs. Normal que salgan con ese arte viniendo del maestro de maestros, Josep Pla, aunque traten de superarlo en todos los sketches. ¿Cómo era aquello que decía el genio del Cuaderno Gris? Ah, sí lo de los calzoncillos. "El catalanismo no debería prescindir de España porque los catalanes fabrican muchos calzoncillos, pero no tienen tantos culos". ¡Cobarde! Qué buenos ratos con estos humoristas "señeros". Con todo, hay un amigo mío al que le hace incluso más gracia que a mí. Palitroques por la tráquea, en Zoom News. Si es que estamos todos igual. Desde La Trinca y el Tripartito, no se ha visto una troupe de cómicos más divertida. Si emigraran a Andalucía, se los rifaban para contar chistes por las ferias. "¡Francesc! ¡Curro! ¡Illo! ¡Cuéntate el de la vieja que va a la farmacia con una receta...!"

BÁR CENAS, BAUTIZOS, COMUNIONES...

Y desayunos con suizos...
(Lo del PP es ya tan desproporcionado, tan excesivo, tan apabullante...)

FÚRGOL Y OPUS

Independientemente de la flota de carritos del helado que tenemos en este país (todos los días pillan a un sinvergüenza con alguno), quiero pensar que no todo tiene por qué estar pringado de crisis, políticos  ladrones, políticos asesinos o banqueros descojonados de la risa. Que algo bueno debería estar funcionando bien en alguna parte: una organización, una oficina, un "estamento"... Y lo único que me ha venido a la cabeza es la selección española de fútbol y el juego del F.C. Barcelona (y mira que casi soy del R. Madrid). Ah, qué partidos... Ah, qué pases, qué regates, qué goles... Pero luego te das cuenta de que "eso" no tiene nada que ver con estamento alguno ni con organización bendita que valga. Que eso es lo que nos gustaba de niños en el recreo y punto, sin adultos de por medio. Porque si metes a un adulto en eso, como por ejemplo el presidente de la Federación Española de Fútbol, ahí volvemos a tener toda la mierda junta. Cerrilismo, mafia, corrupción, soberbia y beatería. El mismo tipo que tiene de libro de cabecera "Camino" (del entrenador Escrivá de Balaguer) o el que se lo lleva muerto en forma de pastizara y pisazos desde hace más de veinte años, es el que le atizó sin mediar palabra un puñetazo a Cruiff en un partido entre el Bilbao y el Barcelona en 1974. Tal cual. El fascismo otra vez contra la alegría. Y mandando. Ángel María Villar. El del Villarato. El impresentable padrino que dice "furgol". El que espía los juegos de los niños. Quitas los ojos de la política un segundo, por descansar, y es lo que pasa. Que ahí siguen los malos, en su ser, metiendo la mano en el pan por todas partes. Dondequiera que veas un presidente de algo. Porque tampoco los presidentes de los clubs han tenido nada que ver en el reventón del ladrillo, claro... Te dan ganas de volver a uno de esos recreos de cuando niño y mandar el penalti a las nubes... De acuerdo, es lo que ocurría casi siempre que me dejaban tirarlo (casi nunca), pero ahora esa torpeza estaría nimbada de un gesto premonitorio y secreto que confundiría durante un segundo a mis compañeros. Una paliza retrasada también un segundo porque ahí estaba el gesto heroico del gafotas: "Con mi ilusión no, Villar", y corriendo que te las pelas para casa...

AUNQUE ELLA SE LO PASE PIPA...

OIL ON CANVAS. 800X1000

(Nota 18 Abril 2014: "Esto no es una ministra" al uso por lo menos. Con todo, vistas las vistas y vistos los vistos, de lo mejor del gobierno)

"LA ESPERANZA GUIANDO AL PUEBLO"

Chalk on paper. 800x1000. 

EL CALIFA EN LUGAR DEL CALIFA

De acuerdo, tanto la Comunidad como el Ayuntamiento de Madrid son dos nidos de incompetentes, mafiosos y ladrones. Vota tú ahora al chico de la moto para que nos salve a todos. El califa en lugar del califa (nada que ver con Anguita). El califa de la izquierda reaccionaria y del medio centro centrípeto y Carlos Marx con gafas negras. La culpa es de la casta politica y sus listas cerradas, que no se me va de la cabeza que andamos en un puto callejón sin salida. Las listas cerradas o, lo que es lo mismo, la endogamia y sus monstruos. Ratas apareándose en un cesto generación tras generación para llegar a esto, que no hay donde poner el voto que no se te caiga la cara de vergüenza, la manita sujetando el voto "útil" como si te hubiera dado un ictus. El ictus del Partido Político. Mal rayo los parta a todos por el eje del culo, empezando por los cabezas de lista, esas ratas que asoman las primeras en el cesto.

TODOS LOS CERDOS DE LA PRESIDENTA (GAME CHANGE)

Cambio de Juego. Game Change. Otra estupenda producción de la HBO. Los entresijos (y toda la casquería) de la lucha de los republicanos contra Obama y la aparición (mariana) de Sarah Palin para darle un vuelco a las elecciones de 2008 a la presidencia americana. Magníficas interpretaciones de sus tres protas: Julianne Moore, Ed Harris y Woody Harrelson. Una dicción cinematográfica perfecta para contar a buen ritmo cómo es y cómo puede llegar a ser la política bajuna de altos vuelos. No es "Todos los Hombres del Presidente" pero se disfruta bien. Telecinco ya está haciendo un remake a toda Prisa con la política local y con cierta gobernadora reaccionaria de la ciudad donde triunfó Alaska. El título provisional parece que es "Todos los Cerdos de la Presidenta". Analfabetismo, carisma de bote, mafias, corrupción, extorsiones, espías, casinos, chantajes, sobornos... Y ni una gota de ficción. Descartada Ana Botella para hacer de Garganta Profunda (Ana Gollete) porque hasta en off se nota que está leyendo lo que le han escrito, a Nixon lo va a interpretar una prostituta de la calle Montera que ya está entrenando con los palos de golf, besando la mano a todos sus clientes como si fueran arzobispos y cazando talentos por todos los bares con tragaperras. La secuencia donde el AVE se desvía para pasar por la finca de Nixon la está ensayando la muchacha con un consolador mismamente por su propio monte de Venus, a toda velocidad, y a lo mejor hasta se queda así, en metáfora, para el que lo quiera entender por Guadalajara.

VALE, QUE TODO SEA POR DINERO ENTONCES...

RECORDANDO A LUIS MONTES, LAMELA Y MIGUEL ÁNGEL R. BAJÓN

Por todo este complot contra la Sanidad Pública, toda esta infamia, recordar al miserable consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid Manuel Lamela, el cabecilla que salió del culo de Esperanza Aguirre para acusar de cuatrocientos asesinatos al médico Luis Montes, del Severo Ochoa de Leganés. Tamaña iniquidad no tenía otro objetivo que distraer la atención del verdadero plan del PP, que era la privatización de ocho hospitales. Manuel Lamela, el mismo que poco después salió zumbando a ocupar su puesto que se había ganado como directivo en el grupo Capio y en el consejo de Bankia, no le pidió disculpas a Montes cuando los jueces desestimaron aquel disparate de denuncia. En el rebufo de todo el escándalo, otro de los sicarios del PP, el exportavoz del PP y palanganero de Aznar, Miguel Ángel Rodríguez BAJÓN, siguió difamando por las televisiones y hasta llegó a llamar "nazi" al pobre médico. Hace poco más de un año se le condenó a pagar una multa de 30.000 euros. Por infamias. Son estos los que velan por la salud de la gente y no hay que dudar jamás ni de su decencia ni de su entrega altruista. Personas íntegras y con principios a las que no podemos negarles que todo lo hacen por el pueblo y para el pueblo, administrando y gestionando con sabiduría y eficacia los fondos públicos que les hemos confiado. En esa convicción, me puse a pintar a Lamela, pero a mi pincel óptico se le pudrió la punta inexplicablemente. Con el santo varón de arriba el pincel ha aguantado. Ventajas de pintar con una pinza en la nariz esa sonrisa honesta y ejemplar.

LASQUETTY, EL CERRAJERO DEL DESAHUCIO

Lasquetty balbucea. Lasquetty duda. Lasquetty dice gnñn. Lasquetty no escucha. Lasquetty habla de memoria o tiene que mirar los papelitos que le han escrito. Lasquetty no sabe explicarte las ventajas de la sanidad privada sobre la pública porque esos números no existen o están manipulados. Lasquetty sólo sabe que ha venido para cargársela y comenzar el gran expolio. Lasquetty está ahí para ponerle una cara de cartón oficial al robo. Lasquetty sólo es el cerrajero con máster que han elegido para reventar las puertas de los hospitales públicos madrileños con el plan de Esperanza Aguirre y su banda en la mano. En el mismo puesto de cerrajero pijo estaban los sicarios Lamela y Güemes. Ahora los dos trabajan para sus dueños de la sanidad privada. Pero Lasquetty ha dicho hoy que él nunca hará lo mismo que ellos -pese a que su actuación le parece legal, muy correcta, o sea- porque él tiene "voluntad de servicio". ¿Voluntad de servicio? Si se refiere a que siempre soñó con ser un inodoro como en el chiste, vale, pero con su voluntad de servicio al pueblo empiezo yo la figurita coleccionable de Goebbels. No sé cuantos años se ha dado de plazo, pero me apuesto los cuartos con el lucero del alba a que este tío acaba trabajando para los tiburones de la sanidad privada o en alguna piscina de los alrededores. Al tiempo. Más que nada, porque no tiene palabra. Ni la de honor, ni de las otras, como los cerrajeros de los desahucios.

POR EL OPTIMISMO

¿PEDALEA O SE HA QUEDADO CONGELADO?

LAS ESTRATEGIAS EN LOS DOS LADOS

QUÉ CRIMEN

El sicario acaba de llevarse su dinero por el asesinato que le encargaron. Le recomendaron que dejara pasar un tiempo antes de ir por la pasta, pero no ha podido aguantarse más. Estaba viendo cómo otros compañeros suyos no paraban de cepillarse gente cobrando de inmediato y ha salido del agujero a por su guita. Ya estaba bien de tanto disimulo, agazapado en la sombra, alejado de los mejores chanchullos. Quién espera ética de un sicario. Quién espera estética de un esbirro. Han pasado cuatro años de su asesinato. En un país con politicos y jueces de mierda, tiempo más que suficiente para que el crimen haya prescrito de sobra. Pero, sobre todo, fuera caretas. Han venido a lo que han venido. El programa, el plan es trincar de donde se pueda. En letras mayúsculas: INDISIMULADA Y EXPLÍCITA VOLUNTAD DE RAPIÑA. Y tal y como está el panorama, hasta un cerdo resfriado encuentra una trufa. Qué no va a encontrar y ganarse un cerdo de peluquería con tirón entre las rubias viejas que babean por las alcobas y despachos del cortijo. Ah, por cierto, que el retrato de arriba no tiene nada que ver con lo que acabo de decir, que es un invento literario de dudoso gusto, señor fiscal del estado. Ni sé a quién se parece. Estoy mal de la cabeza, como ustedes fatal de las leyes. Y que me priva la sangre, ya ve usted. Sin estudiar economía como otros. Qué cosas. Qué espanto. Qué crimen.

NUEVAS GENERACIONES

CEROS MAGNÉTICOS CONTRA LA TRISTEZA

Qué aburrimiento de paletos catalanes, cuñados ladrones, AVEs, alcaloides de Madrid, caciques gallegos, el PSOE de Andalucía (Eres tú, ya le cantaba Mocedades), el comercial de Defensa, la papada del rey, el rey de la papada (Lara), la capa del rey (ése sí que sería un torneo interesante), las impresoras 3D (el maletín de la Señorita Pepys de Dios), el banco malo del banco malo, los videntes de la economía (los dos dientes de Montoro), la megamonada de platino (un billón de dólares para perderlos en el sofá), el abismo fiscal (Obama), el abismo discal (Álex Ubago), la mutación a ojos vistas de Cospedal en malvada de culebrón,  las compañías de móviles buscando coartadas, las de electricidad cobrando por la luz del sol,  las Baleares (Islas de la Tortuga, asaltemos Maracaibo) y los tiburones del mar Capio... Hablando de la mar serena, ahora que el Kraken sale del armario, se suicida el diseñador de Pronovias. Y Apofis, una excrecencia ósea del cosmos, está más gordo de lo que se había calculado. No te digo para el año 2036, que es cuando se le espera, con lo que comen esos asteroides en los bares de carretera de la galaxia. Con una melancolía así tengo el cuerpo ideal para caer en alguna secta. Descartada la de Pronovias o la de Emilio Aragón, últimamente me cae muy bien un Mesías en rehabilitación que hay por California, Alex Ebert, el cantante de los Edward Sharpe and the Magnetic Zeros, una especie de Charanga del Tío Honorio, pero con drogas. El tipo tiene tanto "magnetismo" que hasta le compraron uno de sus temas para un jingle publicitario. Home. Antena 3, creo recordar. La noche y los rábanos, pero mola. Me lo imagino en un concierto por Castilla La Mancha, con la Cospedal al lado, y me parto. Joven, por favor, oiga... Ah, esos directos. Quién quiere que se rehabiliten. Quién quiere verlos tristes. A mí estos vídeos me reconcilian con la vida. Y otro más, que es la repera.

EL VICEBOTELLA DEL MACROBOTELLÓN

Han dimitido a Miguel Ángel Villanueva. O como casi dijo en la rueda de prensa: "Me he destituido un poquito" (risas enlatadas). Para serenar las cosas (murmullos). Porque su único patrimonio es su honor (carcajadas). Un tío al que destituyen, miente diciendo que dimite, y la primera explicación que da es que lo hace para serenar las cosas y por su honor, "su único patrimonio" (risas enlatadas, palmas, zapateos). El político corrupto que alquila dependencias municipales en mal estado y sin cumplir las normativas de seguridad. El pulido monigote de partido con toda la pinta de hacerse sus propios business (o para la busaca del tesorero de la gaviota, vete tú a saber) y que está feliz bailando con lobos, indios con abrigo de pelo de bisonte y pies negros neonazis, esos amigotes delincuentes y con una iniciativa insaciable para todo lo que huela a fiesta y caja registradora con el beneplácito del ayuntamiento, que es tan suyo como de ellos. Sus colegas del Chollo Party. Fiestorro a pachas o con la vista en otro sitio. Pero hete ahí que en una de ésas la cosa se desmanda dejando pasar demasiadas cabelleras, hay una estampida, mueren cinco chicas... Y él "dimite" de inmediato. A los dos meses largos. Honorablemente. Y lo echa a la calle -aunque seguirá cobrando de concejal, el tío íntegro- la que sí debía dimitir. La del spa en Portugal justo después de las muertes. Ella sí feliz en su camilla con maromo tangente de inmediato. Le faltó tiempo para hacerse cargo de la desgracia con dos rodajas de pepino en los párpados. Ana Botella. La regente que nadie ha elegido. La alcaldablesa ex primera dama. La que balbucea buscando una neurona despierta en su cabeza cuando un periodista le hace una pregunta sencilla. No digo yo que la mujer no tenga su ojo para distinguir un abrigo de pelo de zorra de otro de pelo de zorrón, pero lo que es rodearse de gente honesta, para mí que no sabe. O no le gusta. O no los hay en su partido. Cachis. El exvicealcalde expromotor excasamentero tiene el honor de haber dicho solemnemente que en la fiesta de su amigo no se sobrepasó el aforo. A las pocas horas de la desgracia. Sin pestañear. Luego se ve el vídeo del colega (Miguel Ángel Flores, tocayo y compadre) escondiendo las entradas que vendió de más, pero eso ya no es culpa suya. Que donde cabían menos de 10.000 borrachos cupieran de repente 23.000 es un logro más de la capacidad organizativa de los españoles cuando están de juerga. Con entradas falsas, con entradas duplicadas y luego la peña que entró por el morro (salvándose del puño americano del neonazi encargado de la seguridad). Ah, y también menores. Cientos de menores. Pero a este vicealcalde le preguntas si hay menores en una novela de Dickens y te lo niega: la novela es perfectamente legal. O si el aforo de Auschwitz era el permitido y te dirá que por supuesto: las gallinas que entran por las gallinas que salen. Que luego el médico designado para atender a las 23.000 personas en fila india fuera un colega del PP con 77 castañas y sin permiso para ejercer la medicina... Pues oye, cosas que pasan. La juventud y el alcohol, ya se sabe. También sabemos que no irá a la cárcel ninguno de los principales responsables (esos canallas de cargo político, chaqueta y corbata, o bolso de Carolina Herrera), pero no estaría mal que a este vicemierda de protoquinqui le volviera a dar un ataque de honorabilidad. En el corazón. O en el sucedáneo que tenga. Y que fueran a atender al Vicebotella las mismas ambulancias que no pudieron llegar al Pabellón Arena. Y que lo desfibrilaran 23.000 madres comprensivas. En avalancha (aplausos). Por el honor de las cinco muertas (sentido silencio). 

¡A GOYA LO ENTERRARON SIN CABEZA!

Y nunca se vio un cuerpo más sordo. Por hacer mientes a una artista de este país que todavía no ha perdido la suya (y eso que ha trabajado con la Sinde), la cabeza a escala de Belén Gopegui. Es ella, pero como cuando se sofríe la cebolla picada y hay que parar. ¿Cuando paras? "Cuando la cebolla pierde el orgullo", según una revelación que escuché en la radio y que me pareció sabiduría de la buena. Belén Gopegui, pero sin la atmósfera-capa de cebolla triste con la que anda por ahí. Trato de explicar mi pincel y me pierdo. Si la pintura fuera hablada, sería otra cosa, colega. Que hablen los colores, tontolhaba. Pues eso. Belén Gopegui interpretada. Por "La Escala de los Mapas" y hasta por "Deseo de ser Punk". No digo nada de cebollas si me pongo a pintar Echevarrías, Dueñas, San Sebastianas y demás Camel Trophic de las redes literarias...

VENTAJAS DE HACERSE RUSO (MEJOR EN ESPAÑA QUE EN FRANCIA, GERARD)

1. El gobierno te ayudará a crear tu propia mafia en Málaga.

2. Los alemanes se lo pensarán dos veces antes de meterse en tu vida.

3. El comunismo dejará de parecerte la mejor salida.

4. En Eurovegas te harán hijo predilecto.

5. Discutirás de literatura en los bares como un matón (Dostoievski contra Boris Izaguirre, Tolstoi contra Gala, etcétera), aunque luego no duermas bien.

6. Llamarás Pravda a El País y no te importará que sólo algunos te rían la gracia.

7. Podrás decir que tu medallita de Fray Leopoldo de Alpandeire es de Carlos Marx y le darás un beso sin que nadie se extrañe.

8. Llamazares te invitará a vodka cuando quieras y, si necesitas un taxi, Méndez y Toxo se turnarán para llevarte a hombros adonde tú les digas, por muy lejos que esté.

9. Comerás ensaladilla rusa gratis en todos los bares sólo con enseñar el carnet.

10. Tendrás el superpoder de reconocer a los antidisturbios cuando vayan de paisano, por los andares.

SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES EL PARTIDO X, EL PARTIDO DEL FUTURO

Todavía me tiemblan las carnes. Votarles va a ser como votar al anuncio de esos detergentes que vienen del mañana. El Partido del Futuro. El Partido X. Como votar a una vídeo consola, amigo. Metamensaje con los actores presentándose, que si son gente normal, en el paro normal y etcétera. Los que están por el "wikigobierno"... Madre del amor hermoso, el "wikigobierno"... ¿Tan difícil era llamar a esa "formación", por ejemplo, Partido de los Demócratas? ¿Partido de la Democracia Real? ¿Partido de los Ciudadanos? No. Partido X. De la Marvel, por irme a lo antiguo. Ficción democrática. Pulp Citizens. El Wikigobierno. Ponga ese decreto ley en favoritos. Me gusta. No me gusta. Revisar artículo. Clicar enlace. Esta moción de censura ha sido vista 23.453 veces. Para salir del pozo hay que dejar de cavar. Pinchar en herramientas. Edición. Cambiar de minúsculas a mayúsculas el vaso de agua que te pone el bedel al lado del folio del discurso. Pero luego dicen que NO son el partido del 15-M. Me consuela un poquito, aunque me siguen temblando las carnes. Como cuando salió Arias Navarro a decir que Franco había muerto, pero a peor. Dicen que la cosa es así porque el movimiento del 15-M es inmenso y ellos sólo son el instrumento para echar a los políticos del hemiciclo. Imagino que con los votos, porque la sensación que dan es la de que en cualquier momento van a pulsar el botón ultrafuturista del "aclarado" y todos los corruptos van a desaparecer fundiéndose limpia y democráticamente a blanco. La virgen con los NO portavoces, hablándote como a cámara lenta, por si no dieran ya bastante miedo. Hostia bendita con el Partido X. Un empate en la quiniela de las elecciones. Como decían Faemino y Cansado: tú inventas unos rayos del carajo para verle los huesos a la gente en una máquina y los llamas... ¿Rayos X? Todo el movidón y toda la ilusión y todas las carreras y todas las manifestaciones y los ojos saltados para que ahora se llame la cosa, efectivamente la cosa real, PARTIDO X. Despeja tú ahora la X. Llámalo X. Felipe González también era la X. La que nos espera de guasitas y coñas de los fachas y de los que no son fachas. Como darle una trompeta a un tonto. Mira que estoy de acuerdo con la intención. Mira que estoy entregado a la causa. Pero no me veo yo votando a un cortometraje de Vigalondo para que me gobierne desde el futurito. Ay, por dios, por dios... No sé. Esto son los nervios. Cuando me calme, supongo que ya no lavaré con otra cosa. Ahora que lo pienso, a Travolta también le costó convencerme de las bondades de la Cienciología y luego mira, oye. Tan ricamente con los marcianos. Va el enlace extraterrestre de aquí mismo y de hace unos minutos. Si lo veis con los cacharros sin fregar, anima bastante.

ADIÓS, GUAPA. ADIÓS, DEMOCRACIA. BELLA CIAO, BELLA CIAO, BELLA CIAO CIAO CIAO...

Ayer hablaba con fuerza Manuel Vicent en El País de la resistencia activa contra la tiranía de estos tiempos oscuros. El ejemplo romántico era el de la resistencia francesa contra la ocupación alemana en la II Guerra Mundial. Y la metáfora, más o menos, era el sabotaje a un tren cargado de armamento para los nazis de hoy en día, si eres capaz de reconocer su ruta en las páginas económicas de los periódicos. Y, cómo no, silbar el Bella Ciao después del descarrilamiento, alejándote en tu bici de partisano. Era su propuesta, en metáfora, pero sin perder esa actitud heroica. La resistencia y el sabotaje a la ocupación financiera, a la manipulación informativa, la dictadura del dinero, del analfabetismo; la resistencia a esta nivelación moral a la altura del sobaco de una serpiente en la política, en las instituciones y en la propia gente, de puro pánico. Esas cosas tan poéticas y potentes de Vicent cuando se enciende como un Sorolla, aunque luego languidezca quince domingos hablando de verduras y aceititos. Y está bien que se propongan esos referentes heroicos cuando  te da la impresión de que los que se bajan de las lecheras en Madrid ya no son los antidisturbios, sino la Wehrmacht. Aunque resistencia ya la hay, y tengamos ya los primeros muertos (todos de nuestro lado; y el que sea tan iluso de contar exclusivamente los suicidios de los desahucios merece estar con el gobierno colaboracionista de Vichy), sólo es una resistencia más simbólica que efectiva, y que se concreta en sus formas más contundentes en sentadas musicales (aplausos cinco lobitos), huelgas tuteladas (con servicios mínimos del 90%), manifestaciones de senderismo colectivo y compact disc (premio al eslogan más divertido) y coreografías gremiales (el talent show de los uniformes de trabajo). Un hermoso  y variado voluntarismo que todavía no ha alcanzado la incandescencia (esa resistencia en un infiernillo) de un tren financiero ardiendo en llamas. Por seguir con el ejemplo de Vicent. Ese sabotaje tras el que silbar el Bella Ciao. El ejemplo más desolador de estas esforzadas iniciativas de aguachirri es la plataforma “Salvemos la Hospitalidad”. Con respeto por la iniciativa -es más de lo que yo hago-, pero con rabia por el eufemismo, que rima con buenismo. El gobierno de Vichy quiere meterte preso si eres amigo de un judío (un “sin papeles”) ¿y tú escribes en una pancarta “Salvemos la Hospitalidad”? El cenaoscuras de Gallardón quiere meter en la cárcel a tu abuela si le alquila una habitación a un judío ¿y tú sales a la calle con una turuta de carnaval? Les están metiendo chips subcutáneos a los negros (la estrella de David fosforesciendo en la oscuridad), tú como escuchando llover ("Salvemos la Hospitalidad", o sea) y es la puta noche de Los Cristales Rotos... ¡Me cago en la hostia, joder! 

En fin. Yo también me enciendo, como Vicent. Y me ha dado por volver a escuchar esa canción que todavía hace que se me pongan los vellos de punta. Bella Ciao. Da igual la versión. La clásica. La punk. La italiana. La española. Bella Ciao. Adiós, Guapa. Adiós, democracia, adiós... Porque no veo ese tren descarrilando todavía por ninguna parte, he probado a cambiarle un poquito la letra y adaptarla a esta resistencia nuestra de ciclistas con casco ferolítico y GPS en el manillar. Encaja de mil maravillas, oye. Como para que la cante La Oreja de Morfeo desde un balcón de la Fnac.

Esta mañana me he levantado

O Bella Ciao Bella Ciao

Bella Ciao Ciao Ciao

Esta mañana me he levantado

Y he descubierto al inversor

Oh, perroflauta, quiero ir contigo

O Bella Ciao Bella Ciao

Bella Ciao Ciao Ciao

Oh, perroflauta, quiero ir contigo

Porque me siento aquí morir

Y si yo caigo en la algarada

O Bella Ciao Bella Ciao

Bella Ciao Ciao Ciao

Y si yo caigo en la algarada

El ojo izquierdo me costará

Busca mi ojo, oh, perroflauta

O Bella Ciao Bella Ciao

Bella Ciao Ciao Ciao

Busca mi ojo, oh, perroflauta

Ojo por ojo, qué indignación...

(Malos tiempos para la lírica, otra vez)

LA ENTREVISTA NO EMITIDA DE JESÚS HERMIDA AL REY

JH: ¿Conoce el cuestionario Proust, Majestad?
JC: ¿El de Bruce Willis o el de Bruce Springsteen? Me gustan los dos.
JH: El del escritor francés.
JC: Huy, el francés lo dejé hace mucho tiempo. Mi primer esguince de tobillo en la Zarzuela fue corriendo detrás de la reina para practicarlo. Ella sí que conoce el cuestionario ese, pero el de Bruce Lee... ¿Van por ahí los tiros?
JH: O por Botswana.

(NMLD)

JC: Perdona la paliza, Jesús. Los de seguridad han estado entrenado como perros estos meses que me he pasado en el hospital y no distinguen el matiz... ¡Que estamos cordialmente, hombre, ya! ¡La pregunta iba sin mala intención! ¿Verdad, Jesús? Tranquilízales...

JH: Toj... Toj... No se preocupe, Majestad. Me he dejado llevar...

JC: Madre mía cómo te han puesto el ojo... ¡Maquillaje! ¡Que la televisión engorda! Je, je, je... ¿Ves cómo sigo siendo un tío campechano?

JH: Sí, sí... Creo que estoy sangrando por la nuca...
JC: A chorros, pero sacándote el plano de frente eso no sale... ¡Sois como animales, de verdad...! De todas maneras no sigas con lo de Botswana, Jesús.
JH: Descuide... Vamos con el cuestionario... Oh, vaya...
JC: ¡Le habéis partido el brazo, bestias!
JH: Los dos...

JC: ¡Cogedle el boli y el cuestionario al señor Hermida, que se le han caído y él no puede! Lo haría yo, Jesús, pero qué diría el servicio, ¿entiendes? Un rey y un periodista, ¿entiendes?

JH: Entiendo, Majestad... Gracias... Gracias...
JC: ¿Ves? Te lo sujetan con una pinza a la manga y no se nota que te han dejado tetrapléjico...
JH: Vamos con la entrevista, Majestad, por favor...
JC: Qué bien me caes, Hermida... Pedazo de profesional. Una pregunta. ¿Todo ese pelazo es tuyo?
JH: Eh, sí, Majestad... Veamos. Yo le digo una palabra y usted me dice lo que le sugiere.
JC: Que no sean palabras difíciles. La medicación me tiene más Borbón cada día.
JH: No se preocupe, Majestad. Atento, que va la palabra... "Familia".
JC: ¡Urdangarín!

(NMLD)

JC: ¡Que he sido yo sin querer! ¡Que no me he dado cuenta! ¡Dejadlo! ¡Ay, pobre! ¿Estás grabando, Mariano? No lo borres, que luego lo vemos la reina y yo y nos echamos una risas... Sacad al señor Hermida  de aquí y que siga el doble. Ay, qué ratos más buenos, por favor...

SIN PAPELES, LA PELÍCULA

Peliculón de los de cervecita y pipas. "Sin Identidad". Leam Neeson. Berlín. Tramita con gente sin papeles y una fórmula cualitativa mundial. Regalo la caricatura de Leam Neeson en los cortes en que he ido guardándola (tres horas dándole al pincelito, más o menos) aunque no es el día de los regalos didácticos. Que se porten bien los Reyes Magos esta noche y traigan muchos juguetes disparatados. Ellos sí están en la Biblia y no el gordo de los renos, que a saber de quién es el spin off.

BALTAR O LA POLÍTICA GENÉTICA

Si hablamos de caciques, mi preferido es el venezolano. Digo el ron Cacique, no Chávez. Aunque el compadreo con el populismo de madrugada es parecido. Tengo un amigo sentimental que se lo ha dejado todo al indio que sale en la botella. En agradecimiento por tan buenos ratos. Mejor a él que a la ciencia. También habrá venezolanos que den la vida por el de los boleros en traje de camuflaje, Hugo Boss. Chévere. Allá cada cuál. Pero en lo que se refiere a los caciques patrios, en tuertos, el mejor sigue siendo Fabra; y en ojitos, Baltar. El Levante y el Noroeste. Atahualpa y Moctezuma. De Fabra, lo que le decía a sus nietos por Castellón en un reportaje: "¿Os gusta el aeropuerto que ha hecho el abuelito?". Deja línea sucesoria en su especie, Homo Fabris. De Baltar, sus rondallas de leva por los pueblos  gallegos tirando del trombón de varas a modo de saludo fascista: "Si no eres del Pepé, jódeté, jódeté...". También deja línea sucesoria en su familia por descendencia directa: su hijo, el propio descendiente o, directamente, el propio bajonazo. Sangre sucesoria y sucesiva. Incesante bombeo de mierda desde la España profunda hasta la orilla donde se blanquean las osamentas de los smart phone y se secan los pen drives como crustáceos muertos. La tradición. El nepotismo en la sangre, del latín "nepos", sobrino. La cleptocracia. El peculado. De padres a hijos, sin remisión y sin vacuna democrática que valga. Mendel estudió la genética con guisantes. El paso siguiente fue aplicar esos conocimientos a ratones y ratas de laboratorio. Genética política. Política genética. Baltar. Al revés "Rat Lab". Los cromosomas de la reacción bicho a bicho. La peste de la derecha desde la Edad Media hasta nuestros días con un Facebook de mirilla cuando llaman de noche a la puerta de tu casa en la aldea y es Baltar amenazándote si no le votas. Con la tecnología punta de un trombón de varas pasándote el himno de campaña del PP por bluetooth en la niebla y el piojo de la peste borbónica por infrarrojos... Qué consideración va a haber que darle a los rojos, sino ésa. Infra rojos. Sub normales. Generación a generación. Desde el twitter del palomo que dijo que iba a embarazar a la virgen María y dominar el mundo en 115 caracteres. 115 sobrinos. Dove Lab. Rat Lab.

UN DIOS SALVAJE

Por si Jodie Foster tiene alguna sobrina y porque me encantó la peli que vi ayer, "Un Dios Salvaje". Sobre la obra de teatro de Yasmina Reza, "Le Dieu du Carnage" (El Dios de la Carnicería o El Dios de la Matanza, creo), la adaptación de Polanski, el violador inocente. Peliculón. Unas estupendas trizas con casi todo en una civilizada conversación de dos parejas por cuenta de una pelea entre sus hijos. Un portento los actores y una escritora magnífica, Yasmina Reza (la misma de "Arte"). Comedimiento deslumbrante en los diálogos (se puede, se puede...), dejando que lo peor de la naturaleza humana vaya aflorando poco a poco, "naturalmente", hasta que estalla como una piñata de casquería burguesa y tú te quedas clavado en el sillón, estupefacto, con entresijos de humanidad hasta en las orejas. Zaca. Uno más a la buchaca de estos dos monstruos, Yasmina Reza y Polanski. Después de "El Exorcista On Ice", para divertirse, esta que digo.

(Y hablando de todo un poco, contento me tiene Blogger. Últimamente me suben las caricaturas hechas un pecado: no respeta gradaciones y algunos colores se los toma por el pito de un sereno; juro que Jodie Foster salió mucho mejor matizada de mi tableta... En fin)

UN VERDADERO PLACER

Uf. A ver cómo lo digo... Acaba de llegarme este JPG (la foto de arriba) del sobrino de Joan Gràcia, uno de los componentes de TRICICLE, dándome precisamente eso, las gracias... La historia es fácil. Un retrato que hice el año pasado de Joan Gràcia (también pinté a Paco Mir y a Carles Sans) y que el hombre le quería regalar a su tito, ampliado. Me pidió permiso y que si le podía mandar una copia con más definición para poder ampliar el retrato en condiciones. Me encantó la idea del regalo al propio retratado y accedí, por supuestísimo. Yo también soy sobrino. Yo también soy tío... Y el hombre lo ha hecho. Y me manda hoy la prueba. Y me ha emocionado, joder... Otra cosa no tendrá este blog, pero que es de verdad, me cago en la leche, si es de verdad... Uf. Gracias a vosotros, salaos. Tres caras seguidas, de abajo arriba, cada una en su momento y con final feliz.

DEL PEQUEÑO NICOLÁS A NICOLÁS MADURO

Entre El Pequeño Nicolás y Nicolás Maduro hay toda una trayectoria. Concretamente, un camino de aprendizaje desde la ironía de Goscinny y la línea fina de Sempé a las iluminaciones criollo-aristocráticas de San Simón Bolívar y los murales de brocha gorda de las tapias de Caracas, pasando por las ediciones revisadas del fanático monaguillo de Venezuela Über Alles, el liderazo Hugo Chávez. Nicolás Maduro ha estudiado, pues, los números en la cartilla Palau del petróleo venezolano, las letras en los boleros televisados de Hugo Chávez, y todo lo que hay que saber sobre control de masas en los culebrones vespertinos (la otra tarde vi correr, vi gente llover...), de modo que no le preguntes por geoestrategias o por la redistribución de la riqueza en su país porque te contesta como una Miss Universo. Pero ahí está, de muñeco sustituto, señaladito por el dedo del liderazo desde la camilla. Y el hombre calienta en la banda como Gloria Stefan, mirando para Cuba, por si los dentistas de Fidel Castro no pueden obrar otro milagro y le toca recoger la boina roja del suelo con Ahmadinejad a las palmas árabes del Caribe y los militares venezolanos sacando sus tanques con tanga a la fiesta de Blas de la sucesión en el poder. Otra cosa sería mandar a Robin Williams con bata blanca a Cuba -lo hizo fenomenalmente en Despertares- y aquí no ha pasado nada, señores, que el presidente está "orientado" (mirando para Murcia o, mismamente, Irán). Nicolás Maduro de vuelta a toriles y Hugo Chávez a seguir ganándose la calle y un papelito de malvado –también de calle- en la siguiente peli de James Bond. Por lo demás, sin rencor a los venezolanos desde España en lo que respecta a vuestro alejamiento del liderazo y vuestro acercamiento a la madrastra patria. En lo femenino, Ivonne Reyes compensa de sobra a Boris Izaguirre, y por ahí os libráis, majetes. Suerte con la transición, si ha lugar. Ojito con el Fraga que os toque ("La selva es mía"). Otro ojo a vuestro Carrillo (el de los mártires de Isla Margarita). Bajad a vuestro Adolfo Suárez de un cocotero si hace falta (se le reconoce  por lo que avisa que va a prometer y porque sabe reconciliar monos chillones de distinta especie). Y ya puestos, si os sale un grupito de pijos en fila y cantándole a la mar, marinero, primero no dejéis que se llamen Mocedades, y, segundo, no dejéis que engorden... Aquí no pudimos impedir ni una cosa ni otra, y hasta se nos convirtieron en monopolio capitalista, El Consorcio.  Un asco de memoria histórica. Así que mucho cuidado con estas cosas de la transición del rojo al azul o del azul al rojo, que luego tal día hizo un siglo, hay que celebrar el aniversario, y a ver quién es el guapo de concurso que se pone el himno de politono en el móvil. Aquí ya nos está pasando y llevamos dos días, como quien dice.

UN MODELO DEMOCRÁTICO PARA COREA DEL NORTE

El preclaro líder de Corea del Norte, Kim Jong-un, El Cachorro, quiere acercar posturas con Corea del Sur. Desde la famélica izquierda radical y totalitaria a la opulenta derecha ultraliberal y conservadora, por aquello de ser menos criminal que su padre, aunque sólo sea un poquito. Sin embargo, sus asesores del partido le han recomendado un acercamiento previo a otros regímenes para que esa primera inmersión democrática no sea traumática. Por ir probando con otras maneras de entender la libertad, las elecciones, la división de poderes, los derechos humanos y tal y Pascual. Y le han propuesto España, claro. Primero una cosita neoliberal a la española, pero sin que tenga que echar de menos la represión de las masas. Una cosita de ultraderecha a la española, pero con el pueblo hambriento. Una cosita tiránica, pero con campos de golf. Una cosita con credo libre, pero con la Iglesia Católica mandando más que el Komintern. Una cosita con enseñanza estatal, pero separando a niños y niñas. Una cosita con jueces independientes, pero con los corruptos en libertad. Una cosita con sanidad pública, pero con los médicos apaleados. Una cosita con Constitución, pero para pasársela por el forro de los huevos de la ideología que se prefiera. En definitiva, un acercamiento a la Democracia sin dejar de despreciar a la gente, sin respetar las libertades civiles y, por supuesto, sin perder el pelo fascista de la dehesa. Y Kim Jong-un está encantado de empezar españolizando Corea del Norte, claro. No le ve más que ventajas, el niño del paripé. Incluso le han contado que cuando dimitió Esperanza Aguirre en España la gente de su partido lloró igualito que todos los coreanos cuando murió su papi. Qué gente tan formal y tan demócrata. Un país a imitar, sin lugar a dudas. Pero si hasta van a poner un paralelo de exclusión en la frontera con Cataluña como lo tiene Corea del Sur con ellos. Calcadito, calcadito. Como primera medida, Kim Jong-un ya ha hecho distribuir por todos los colegios de Corea del Norte la letra del "Cala al Sol". Por ir abriendo boca democrática.

ADIÓS, TEUTONA

Adiós, teutona. Nos vamos. No. Del euro no, cachonda. Angelita. Tampoco de Europa, que aquí sabíamos de medicina y de agricultura antes de que vosotros inventarais las cámaras de gas o la col podrida. Nos vamos de ti, rubia. Te dejamos. Os dejamos a ti y a tus mamporreros. Y os devolvemos el cazo. Y el látigo. Y las cartas de chantaje. Y las amenazas de muerte. Y la hucha en forma de casco nazi. ¿Que adónde vamos a ir? Bueno. Pensamos quedarnos en el mismo sitio. Y sin dar el país como dación en pago. Ya ves. Que nos ha dado por razonar a nuestra manera y nos hemos dado cuenta de que deber dinero no es motivo para que muera nadie. Que una deuda entre hombres honrados sí compromete, pero no eso que han amañado vuestros criminales con los nuestros. En todas las casas cuecen habas y bien está percatarse de ellas y apartarlas a tiempo. Así que no vamos a pagar las deudas de nuestros corruptos malnacidos en vuestra casa de putas a cambio del pan de nuestros hijos y la salud de nuestros mayores. Habladlo entre vosotros, si queréis. Por nuestra parte, ya hemos encerrado en la cárcel a los responsables. Nuestros malnacidos. Políticos, banqueros, asesores y demás delincuentes del clero. Ya los iremos juzgando uno por uno (son miles y nos llevará tiempo), pero por lo pronto los hemos sustituido por gente de bien sin ninguna relación con la política y que, por lo tanto, sólo tiene en mente el servicio público, así que en un par de años recuperaremos la salud. Sólo despedirnos de ti y de tus maneras, y avisaros de nuestra decisión como nación independiente. Que pagaremos lo que debemos, sí, pero no lo que haya dicho que debemos una pandilla de criminales. Haced la suma cabal con honor y la pagaremos cabalmente y con el mismo honor. En cuanto no muera nadie por que a ti te pongan una hamaca de seda con bordados en oro y un águila fiera abanicándote en el Reichstag, ambiciosilla. Ya ves que ni con la bota al cuello hemos perdido la alegría, así que dile a tus perros de las agencias, del FMI y del Banco Central Europeo que la vayan apartando. Por las buenas, Angelita. Tú sabes que aquí nos hacemos una pata de jamón con la pata de una cómoda a la que nos presiona la historia. Y cosas peores hemos roído estos años. Sólo por avisar. Pero tú no quedes triste, golosona. A Rajoy siempre lo tendrás de tu parte para lo que quieras retozar por Mallorca y por si quieres engendrar un fin de raza con él (seguro que le sienta bien el embarazo). Sin más, se despide de ti el pueblo español soberano y, con él, todas las ilusiones y topicazos que quieras para este año que comienza, Angelita, teutona, cachonda, ambiciosilla, golosona: señora Merkel. No haga caso en lo de “señora” y que no la volvamos a ver por aquí dándonos órdenes. Si a Baltasar no lo dejáis pasar por negro, a lo mejor Gaspar o Melchor sí que pueden leerte esta carta.

DE GANDALF Y COPLILLAS

El ácido fascista ya ha alcanzado las entrañas de la igualdad, de la libertad y de la decencia. Las babas del Alien de Franco fosforecen en la noche de este país. El mutante democrático controla los mandos. La respuesta de los buenos se cuenta por millones de muertos civiles en la indigencia, sin contar los asesinatos (algunos suicidios) de los miles de desahuciados y los fusilamientos burocráticos a los que han perdido su derecho a curarse o a defenderse judicialmente por ser pobres. Se han atrevido con todo y con todos como hicieron los nazis. El genocidio está sucediendo. La nueva raza aria son los neoliberales. El Post Capitalismo es el Cuarto Reich y Alemania vuelve a ser el país iluminado por el destino. Ahí van los trenes cargados de griegos, irlandeses, portugueses, españoles... Los colaboracionistas han sustituido a los antiguos gobernantes y ahora hacen el saludo financiero al paso de las tropas de ocupación... La Neo Lengua ha usurpado el puesto de la vieja lengua en la que todos se entendían... Los focos de resistencia están siendo diezmados por los antidisturbios... Los niños aleccionados en el Nuevo Orden... Los pobres, los débiles, los enfermos, masacrados... 

Pero como en cualquier película de terror histórico, uno siempre espera el momento en que surja el rayito de esperanza, esa pequeña llama de rebelión en algún lugar remoto. Esa luz.

Llevados por su prepotencia, su fanfarronería, su impunidad, quizá, no sé, quizá cuando se atrevan a tocar un símbolo, una persona, un paisaje... Quizá cuando traten de romper, execrar, humillar, manipular, abolir, recortar ese no sé qué que haga estallar una desconocida y brutal fuerza cósmica que los haga desaparecer de la faz de la tierra...

Como en las películas.

Ojalá sea en el año que entra y que aparezca pronto nuestro Gandalf o su doble de acción.

La manera definitiva de estar hasta el gorro.

Lo contrario, y para no perder el humor, la coplilla que me cantaba un amigo el otro día en un bar:

¡VINIERON LOS SARRACENOS

Y NOS MOLIERON A PALOS!

QUE DIOS PROTEGE A LOS MALOS

CUANDO SON MÁS QUE LOS BUENOS

Y la pregunta es: "¿Seguro que son más que nosotros?"

CONMIGO LOS VALIENTES

MI PRIMER AMIGO EMIGRANTE

En estas latitudes del desastre, supongo que todos tenemos ya algún colega, algún amigo emigrante. Por Alemania, por Argentina, por Inglaterra, por Canadá, por Estados Unidos... Ayer comprendí que mi primer amigo emigrante era Germán. Porque lo suyo no fue un viaje lejos. Por más que lo adornáramos con risas y con aventuras y con literatura. Lo de Germán este verano fue emigración. Ay, Germán, en África... Qué sorpresa tu comentario de ayer en este blog y yo sin llamarte. Viste al califa en lugar del Califa, el sustituto sustituible Ignacio González, y casi te supo a esa copa de vino español del pasodoble. El de la Piquer. Suspiros de España desde Costa de Marfil. Con Franco de nuevo por España y los españoles de nuevo por ahí, exiliados. Ya me gustaría mandarte una pata de jamón y una botella de Azpilicueta. O una estampita de la Virgen de Begoña... (y me matas), pero sé que te hará más ilusión un posavasos anarquista para que pongas tu whisky en la cara del Franquito que te ha tocado por esos lares. Alassane Ouattara, ahora que os habéis quitado al otro, que era peor, Gbagbo... (Mae lo puede poner junto a la foto de Bob Marley, si le gusta)... Quién te lo iba a decir, Germán. Tú que tanto arrancabas a hablar con "gabón", y ahora al ladito. Costa de Marfil. Seguro que sabes sacar algún fraseo de Duke Ellington en el costillar de un elefante, a falta de piano. Seguro que ya has visto el sombrero de Van Morrison por alguna callejuela de Abiyán. Seguro que ya te has hecho un sitio y estás a punto de rodar Memorias de África 2, la secuela desde La Bastida. Que vaya todo bien y a vernos pronto en España, que ya venden camisetas del 15M en el Corte Inglés, como avisaste... Un abrazo, amigo.

HACERSE EL TONTO

Algunas especies animales inofensivas basan su seguridad en parecerse a otras más peligrosas. Abejorros que parecen avispas, anguilas que parecen serpientes, perros que parecen lobos. Y al revés. O alrededores. Especies animales peligrosas que basan su depredación y sustento en parecer inofensivas. Un antidisturbios cruzado de brazos, una rubia con peineta, un presidente de comunidad autónoma llorando en su discurso de investidura.

Ignacio González pone ojos de whisky a las cinco de la mañana en un burdel y dice que las huelgas han arruinado Madrid. Ignacio González pone ojos de pito doble y dice que los médicos no operan porque no quieren. Ignacio González pone los ojillos de dos rotos en el picardías de Santa Teresa de Jesús y dice que Eurovegas es una buena inversión para la Comunidad.

Si intentas hacer pasar un autobús de falangistas por una caravana de hippies, te sale La Oreja de Morfeo.

Si intentas hacerte el tonto, escupe el pelito púbico de tu dueña antes de que te arrimen el micrófono.

CASILLAS, ALCALDE DE MÓSTOLES

Mira que no soy futbolero en exceso (sólo como los niños: por colores, por simbolismos, por pasiones), pero ayer me pegó un metaforazo en toda la cara con la imagen de Iker Casillas sentado en el banquillo. El tipo más honesto, más legal, con más talento y con más mérito del mundo, sacado del equipo por el descastado figurón y siniestro mediocre que tienen por entrenador. El despectivo y despreciable maleducado que prefiere arruinar un equipo con tal de hacer valer su ego por encima de cualquier ética. De cualquier decencia. Mourinho humillando a Iker Casillas como metáfora de mierda de lo que está pasando en este país. Que hemos perdido el concepto. Que nos dejamos. Que hasta Iker Casillas se deja. Que Mourinho es el gobierno y Florentino es la banca, y al Real Madrid lo desahucian. Lo humillan... Pese a no ser el equipo más modesto ni el que mejor puede representar al pueblo llano, pongamos que Iker Casillas sí. Y anoche le cortaron las manos. Por protestar contra la tiranía del tirano Mourinho. La cobardía del cobarde Mourinho. Aunque sólo sea por el paripé que hizo la banca con los primeros suicidios ante los desahucios, Florentino debería hacer algún gesto. Por ejemplo, arrojar al portugués por alguna ventana del Bernabéu. Eso sí que sería glamour, y no obligar a Del Bosque a aprender inglés. Lo siguiente sería nombrar a Casillas alcalde de Móstoles y ya tenemos el principio de lo que será la 2ª guerra de la independencia. Todo cambio tiene su comienzo. La que se montó en 1808 empezó en Móstoles. Bueno, un poco antes, cuando quisieron secuestrar a los infantes en carroza, en Madrid. Una carroza entonces. Un banquillo ahora. A cada época lo suyo. Si esta guerra va a ser económica, qué mejor que empiece por un banquillo...

TIPOS ARMADOS JUNTO A LA PIZARRA