KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (5)

5ª ENTREGA: SANTO GRIAL DE PLÁSTICO (1 litro)

Consigue ya tu Santo Grial de Plástico para recibir al Vicario de Cristo durante estos días de canícula. Mezcla tu vino de consagrar con la cocacola que nos ha regalado el Tea Party y disfruta de tu Cáliz-mocho con tus amigos voluntarios. ¡Guau! ¡Seguro que los tímidos seminaristas también se apuntan a tu cóctel de fe y dipsomanía! El Santo Grial de Plástico está confeccionado en poliuretano no reciclable (¡es eterno!), es totalmente elevable y su testada capacidad de un litro garantiza un número divino de libaciones, aunque la Curia recomienda fervientemente el consumo irresponsable por mor de desactivar vuestras inhibiciones en la comunión y esos molestos escrúpulos que a veces notamos a la hora de que os dejéis penetrar por la doctrina. Goza sin pesares de tu mini de Cáliz-mocho consagrado y no te preocupes por el mañana. El Papa está contigo y tus hermanos mayores también te acompañarán en el lecho de la penitencia. ¿Qué es una borrachera de Dios sin resaca? ¿Qué es la sodomía sin picores de arrepentimiento? Haz ya tu botellón cristiano en Madrid con tu Santo Grial de Plástico y no tengas problemas de conciencia. La capital de España es católica, es fascista, es servicial, y es nuestra.

NOCHEVIEJA EN AGOSTO

Me pasa que hay un punto de no retorno en el verano, impreciso pero cabal año tras año, en el que me sobreviene la Nochevieja. O alrededores. Me cae encima como un gorro de lana. De repente noto ese mismo aire de decadencia generalizada y tengo que buscar como loco dentro de mí el venero de luz propia, personalísima, que suele sacarme de todas las fiestas no deseadas, una especie de antídoto contra la confluencia babosa de los veranos pasados (incluyendo el presente, ya agónico), y mi reclamo de patos para el futuro... No es que se me encienda el culo como a las luciérnagas, pero parecido. Me puede ocurrir a las doce del mediodía o a las cinco de la tarde, generalmente a mediados del mes de Agosto. El gorro de lana. Un hachazo en el calendario y a partir de ahí otra cosa, justo después de esa descarga de euforia insensata con el culo encendido y una posterior, inevitable y exquisita melancolía, de escaparate de joyero portugués fino... Ahí es cuando me convierto en el gurú de Lola Flores, el del memento mori en un chiringuito. Tela, lo mío. Y reniego de las horas de la molicie sin escribir la obra maestra, el populismo de los gintónics, la grosería de las motos de madrugada, los bikinis explícitos, la lujosa concavidad de esos cráneos que suenan en la tele como cencerros de yate, el esplendor en la arena de cientos de pollos asados a cuarenta grados, el Strauss de temporada, las gotas de sudor en la portada del periódico famélico, el olor a congreso de sobacos en el aire, el aburrido y repetido sacrificio turístico de un equipo de sardinas en forma de delantera de futbolín, la felicidad en todas sus manifestaciones molestas: el griterío, la promiscuidad, la ostentación, la facilidad, el roce... Todos los síntomas de Nochevieja, como queda dicho. En ese fulgor de lucidez (generalmente a solas en un chiringuito concurrido) siento la brisa con olor a bronceador de los propósitos para Otoño nuevo: la gran novela, la gran actitud, el gran despertar, la Vida Noble, el Esfuerzo, el Empuje, la Fuerza, la Garra... Yo en Lola Flores, como se ve, y tallada en granito, la mirada terrible del numen primitivo que es Septiembre sobre mi gintónic en la mesa de plástico... Ya digo que mi reacción suele ser idéntica año tras año. Euforia. Melancolía fina... Y que se me enciende el culo en metáfora. Siempre los mismos ojos desorbitados de Lola Flores mirando el futuro (la fuerza, la garra, el empuje) cuando le grito al camarero que otro gintónic, por Dios. Y que pase pronto la puta Nochevieja de Agosto.

ENTRANTE DE PESCAÍTO FRITO

Poco a poco, derrota a derrota, hasta la espantosa victoria final de estas vacaciones a cien grados... Estoy en un minuto muerto de Dios, por Málaga. Relleno de pescaíto frito por dentro, el mar me asoma a los ojos amargo como la cerveza. Yo mismo soy la espuma de harina de sus orillas. Hasta centrarme. La foto de arriba, de un cíber completamente british, pero con la eñe en los teclados. Arsa.

REDACCIÓN LA NATURALEZA (14)

La Naturaleza es muy bonita y básicamente sirve para vender urbanizaciones enteras que a lo mejor no tienen presidente de la comunidad todavía pero tienen un señor pinar. Al señor pinar se lo conoce porque produce pinocha, sombra y pájaros que unas veces son gorriones y otras domingueros con la tortilla y los pantalones cortos de un emperador de Austria, el que sea. Cuando al arquitecto no le salen bien las líneas rectas en el escaparate de la inmobiliaria le encarga al delineante que le ponga manchurrones de verde a los chalets adosados, que es lo mismo que ponerle a un póster de neumáticos una trotona con tetas gordas, para vender la tangente, que en una urbanización se llama pino con estafa y en un póster de taller mecánico el relajito de las doce y media, señorita. Todo según mi padre, que de emperadores de Austria no sabrá una mierda, pero de tetas gordas sí, véase mi madre, que está estupenda, dicho por todo el mundo y no abundo más, que estará usted cansada de corregir redacciones del mismo tema.

¿Y SI...?

REDACCIÓN LA NATURALEZA (13)

La Naturaleza es muy bonita y tiene sus tardes lo mismo que tiene sus prontos. A los prontos de la Naturaleza los japoneses los llaman terremotos, los indonesios los llaman tsunamis y los españoles los mercados. A los japoneses ahora el asunto de conservar la Naturaleza no les llama mucho la atención porque la Naturaleza no los conserva a ellos. En España los españoles a lo más que hemos llegado a conservar la Naturaleza es a la lata de atún. Y en lo que respecta a los pechos de silicona, dice mi padre que lo mismo, que donde estén las domingas de toda la vida, que se quiten las tetas de invernadero. Se le llama dominga a una teta exclusivamente cuando es una teta importante, soleada y con todo el tiempo por delante, señorita, que lo he preguntado.

LOS OTROS INVENTORES

Al primer tío al que se le ocurrió comerse un bicho como los de arriba, al primer tío que se comió una ostra, un centollo, un caracol, un zarajo, un entresijo, el huevo de un toro, una ortiguilla de mar, un cardo, una trufa, un conejo, un palmito, un queso con moho, la cara de un cerdo (la cacheira que dicen los gallegos), el cerebro de un cordero... Al primer tío que dijo esto me lo como yo por mis cojones... Un abrazo. ¿No hay patentes para eso? El tío que inventa el teléfono, la brújula, la lavadora, etc. tiene su reconocimiento, ¿por qué no va a tener su homenaje, su dinerito y su respeto mundial el tío que inventó comerse una gamba, esa cosa espantosa llena de pelos y de patas de película de terror? Pues está riquísima, maestro. Un millón de gracias. Que le den el Nobel ya, coño. Con carácter retroactivo.

REDACCIÓN LA NATURALEZA (12)

La Naturaleza es muy bonita pero está sin terminar desde que el hombre tiene el rabo por delante y le da vergüenza ir desnudo, y a las mujeres les hacen falta sujetadores para tener las tetas en otro sitio que en el que están. Verbigracia, la vaca es más natural y está más terminada. Tiene el rabo donde tiene que estar para espantar moscas y las tetas donde tienen que estar para que se puedan ordeñar. Como dice mi padre, señálame tú un hombre que se espante las moscas con el rabo que le es propio y arrímale tú una banqueta a una señora a ver si no te la tira de una patada. Y en lo de que no te dé vergüenza ir desnudo, para eso están las playas desnudistas y las fiestas de mi pueblo, que con la cosa de beber hasta no tener vergüenza, no falla un día del santo en que no se llene el pilón de cinco o seis mozos en cueros y cantando lo que no está escrito, señorita, y no voy a empezar yo ahora.

LAVAPIÉS EN LLAMAS

Curiosa la bipolaridad de El País con la intervención de los indignados en las redadas de la policía en Lavapiés. Millás, hoy, le pone un monumento a esos esforzados (e indiscriminados) logros de los chicos del Twitter y el SMS del 15-M por arrancar de las manos de la madera lo mismo a un inocente indocumentado que a un delincuente de tomo y lomo (38 detenciones); Marías, también hoy, clama al cielo por esos inconscientes que se atreven con todo y que no saben lo que podrían haberles hecho en los tiempos de Franco, que ya vale de tratar a nuestra democrática policía como si fueran los grises de antaño (él no hizo nada entonces porque estaba mejor en la clandestinidad de su biblioteca que detenido o sin pasaporte para poder pasear por Oxford, muy british el amigo). Sin desperdicio tampoco la despavorida crónica de una tal María Isabel Serrano (buen apellido, buena localización, sólo le ha faltado gritar "detenedlos a todos") para la que Lavapiés es un gueto maloliente lleno de delincuentes donde impera la ley del silencio por culpa de los irreductibles niñatos perroflautas y okupas del nefasto movimiento del 15-M. Entrevista la mushasha a dos viejos anónimos "en la mismísima plaza de Lavapiés" que dicen tener miedo. MIEDO. También camina con un moro llamado "Mohamed" (me la estoy imaginando) que la convence de que los senegaleses son los más peligrosos de todos... El morito dixit. Portentoso olfato el de esta superperiodista. Qué le vamos a hacer, si el barrio ya está perdido para las buenas maneras, las meriendas de mesa camilla y los meñiques con la naricilla respingona. ¿Que nos hemos equivocado con el quinqui? ¿Que hay mucha droga? ¿Que estamos locos? Pues más o menos. Pues sí, mirusté. Pero es que ya van más de doscientas redadas arbitrarias (la cuota de detenciones que hay que cumplir para que no se enfaden los jefes fascistas de Génova) y siempre son contra los que tienen un colorcito de piel distinto y, claro, oye, te mosqueas... El santo de aquí es San Lorenzo (el de la parrilla) y no San Maniqueo, de modo que no tenemos tan claro como ellos quiénes son los buenos de uniforme y quiénes son los malos malísimos de paisano. Pero sí que tienen razón en que el barrio está indecente, vivo, desagradable, interesante, potente, exuberante, abrumador y más castizo que nunca. Una joyita. Una pasada. Da gusto. Ahora mismo (11:30 a.m.) oigo un chotis por la ventana. Son las carreras populares del barrio, con speaker desquiciado, niños llorando y viejos meándose de risa. Antes ha estado sonando una cinta mía a todo trapo por megafonía, de cuando animábamos la barra de la Asociación de Vecinos los del Club de Ajedrez (mandiles escaqueados y mucho morro) con música que hoy suena casi retro, coño. Lo dicho, Lavapiés en llamas, y la muchacha de arriba secándose al sol, indiferente a las chorradas que sueltan contra el barrio. Ni que decir tiene que todo el jaleo viene del paseo marítimo de Argumosa, playa de Lavapiés. Salud. Me bajo a la calle ahora mismo.

EL PAPA LUNI AMARILLO

Me cuentan que Esperanza Aguirre quiere prohibir la manifestación en contra de la visita del Papa en Madrid. Viva la libertad de expresión, nazi. Entre vosotros os entendéis de maravilla. También se ha censurado una campaña a favor del preservativo. No sea que algún chaval se dé por aludido y se libre de pillar el sida. Tela con los fascistas. He alucinado pintándole los ojos al Ratzinger. Está como una chota. Tal vez porque se estaba dando cuenta de que iba a ser el modelo para servirme luego de salchiPapa. Peor que el Luni amarillo. Y parecidísimo, ¿que no?

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (4)

4ª ENTREGA: SANTO MINI DE SALCHIPAPAS

Consigue ya tu Santo Mini de SalchiPapas y disfruta de una experiencia edificante en comunión con el Vicario de Cristo, Papa a Papa... El Santo Mini de SalchiPapas está elaborado con genuinas salchichas de Cordero Pascual y auténticos Papas de fécula feculorum, todo ello bañado en deliciosa mahonesa mística confeccionada exclusivamente a base de huevos de paloma blanca. La anunciación de su sabor es sólo el aviso de que su bendita exoneración traspasará tu esfínter sin romperlo ni mancharlo. ¿No te lo crees? Los efectos son inmediatos, hermano. Prueba ya la delicada sensación de morderle la cabeza al Santo Padre en efigie y, por qué no, acompaña ese bocatto di cardinali con un buen trago del Santo Mini de Cáliz-mocho Consagrado (5ª Entrega). Hazte con tu Santo Mini de SalchiPapas e invita a tu prójimo en la celebración con la nueva comida basura santa. Santo Mini de SalchiPapas: para disfrutar de tu verbena en la Fe (esquina con Ave María) mientras esperas a que venga el ingrediente básico en persona.

LOS PEAJES DE LA INFORMÁTICA

Qué bonita la informática, y qué útil y qué todo. Menos cuando falla y se carga mi archivo entero de pinceles. Tu frasco preferido a la porra. Óleos, grafitos, paletas, difuminas, carbones, pasteles, acrílicos. Al carajito. ¿Por qué? Por el buenismo de un programa que hay por ahí que ha detectado otro programa pirata y se ha puesto a limpiar, el cabronazo. Los pinceles personalizados son tu "maniera". Un delgado del 15, con una transparencia del 40% y los bordes húmedos... ¡Eres tú mismo! Ponte ahora a fabricarlos todos de nuevo. Difícil que te vuelvan a salir los mismos. Parecidos tal vez, pero esa factura que conseguías al segundo trazo con el "sal 45", por ejemplo. A la reverendísima mierda. Así que toda la mañana sacando agua del pozo hasta tener una paleta aproximada. Primero, a pintar monicacos. Luego, a pintar algo más serio. No apunto bajo, no. Me he encomendado a Don Diego de Velázquez para que apadrine mis nuevos achiperres. Me ha salido con cara de mala hostia y más delgado, pero qué le vamos a hacer. La vida sigue. Iremos mejorándola.

SALUD, MELONES

“Aquí, cuando hace calor, lo hace de cojones; cuando hace frío, caen los viejos como pajaritos. Si hay boda, se celebra; si hay entierro, también: la vida sigue, la cerveza se mea y, de vez en cuando, cae una gamba. Sólo le reconocemos al estado la Nochevieja, el alcantarillado y la Operación Retorno. Sólo le reconocemos a Dios algunas mañas. ¿Que suena una sirena? Pues bomberos, ambulancia o policía. ¿Que suena una tambora? Pues senegaleses, okupas o el corazón de la María, que está enamorada de Seve hasta las cachas. El pollo a la chiripa es el último pollo que queda, y el pollo a la chacota es el pollo de un muslo sólo. Los camareros, discretos; los borrachos, solventes; las mujeres, guapas; y los amigos, a muerte.”

De la novela “Hola, Melón”

REDACCIÓN LA NATURALEZA (11)

La Naturaleza es muy bonita menos cuando pincha, cuando pica, cuando llueve un sábado o cuando se escapa un toro. A mí, por ejemplo, los barrancos cuesta abajo sí me gustan porque tienen de positivo una poza abajo. Los barrancos cuesta arriba no, por idiosincrasia. A mi padre lo que más le gusta de la Naturaleza son los documentales mágicos (que te hipnotizan) y las faldas largas los días de viento. Y las playas últimamente. También en documental, pero de pago y sin que se entere mi madre. Por las noches se las pasa viendo playas y más playas, aunque yo creo que es siempre la misma y lo que cambia es la brasileña que la usa. A mí las playas de la naturaleza me gustan en lo que tienen de sandía enterrada (que no es de la naturaleza porque se la hemos pagado nosotros al tendero) y el rompeolas, que en Cuevas de San Marcos se dice "cascahuevos", pero porque allí ven una playa de higos a brevas y les afecta mucho.

LA MARCHA DEL 24 DE JULIO: ILLA, ILLA, ILLA...

Pese a que la marcha transcurrió en un "ambiente festivo", como dicen todos los medios cuando no hay ningún muerto ni se le quema a ningún alcalde su casa, se chilló cabrón y fuerte. Había pancartas naif, otras más curradas y un despliegue de banderas de lo más variado. Prefiero las banderas de los tendederos de la peña en los barrios, pero allí estaban las republicanas, las negras, las comuneras, gallegas, asturianas, vascas... Estábamos todos, desde los bebés a los abuelos.... Bicicletas, sillas de ruedas, narices de payaso, anonymous, perroflautas, gatogaitas, alegres, serios, curiosos, intensos, turistas, cañeros, y los que más o menos éramos gente a bulto, más o menos indignados o no, más o menos cabreados o no, más o menos concienciados o borrachitos, pero que no queríamos perdernos una marcha como ésa, con todas las razones y en una preciosísima tarde de domingo en Madrid, por fin rompeolas de todas las Españas. Se tocaron las pelotas con espejitos enchufándole reflejos de sol a las ventanas carísimas del Palace y se empapeló a base de bien el banco de España. Eso sí, en cuanto se dieron cuenta del tuneao que le estabamos haciendo a la caja fuerte más fuerte de España mandaron una compañía de solìcitos antidisturbios muy serios a que posaran en plan muñequito y en fila por todo el perímetro. Fue gracioso cuando la peña los recibió con la banda sonora de la Guerra de las Galaxias, momento fuerzas del imperio, los malos: Trololó lololó lololó, TROLOLÓ, LOLOLOOOOOÓ... Qué caritas las de la madera, tragando cine. Y eso, se corearon buenas estrofillas porculeras. La mejor, con diferencia: "Illa, illa, illa, Botín... Hijo de puta". Te meabas. Todo el mundo esperando la rima (Illa, illa, illa, Juanito Maravilla, p.e.) y que no. "Illa, illa, illa, Botín hijo de puta". Qué ingenio la gente, por Dios. Supongo que fueron los mismos que luego se despelotaron delante del banco de Santander. Sí, señor. Nos lo pasamos bien. Sobretodo porque cogimos el rebufo de una banda dixie, como las de Nueva Orleans, la "Mengana Blues Band", y no paramos de bailar desde Atocha hasta Sol. Los amplis de las guitarras iban en carritos. Las partituras, pilladas con pinzas de la ropa en las espaldas del de delante. Y un repertorio de lo más festivo, como dicen los periódicos cuando no se le cuecen a ningún antidisturbios sus propios huevos en su propio casco de hacer cumplir las hipotecas de sus putos jefes. Quitando que vi algunos gorilas en la cabecera de la manifestación cuando se hizo la espiral para entrar en Sol por Callao, vamos bien. Los tipos éstos iban hasta arriba de injustificada adrenalina chunga contra la madera. Pobres, si se estaban portando fenomenal. Ni una sola provocación. Probablemente, los infiltrados de siempre, pero hacía una tarde tan buena... Supongo que ya se habrá tomado nota en la pizarra de los gorilas que digo. Nota de que por ahí no. Por ahí la cagamos. Y por arriba, en plan retrato progresista de un hirsuto (qué más voy a aportar yo), ni que decir tiene, el desalmado Botín, de gitano en una boda. Illa, illa, illa...

EL CLUB DE LOS 27: INGRESA AMY WINEHOUSE

En nuestra Generación del 27 no hubo ningún rockero, me temo. Ignoro si llevaban un mechero blanco en el bolsillo el día de sus muertes, como dice la leyenda. Los del Club de los 27 (Forever Club) son los músicos que la han palmado con esos años desde que su pionero, el negro Robert Johnson (veneno: kaput) hiciera su pacto con el diablo en el cruce de la autopista 61 con la 49 en Misisipi. Luego vinieron Brian Jones (piscina: kaput), Jimmy Hendrix (drogas: kaput), Jim Morrison (drogas: kaput), Janis Joplin (drogas: kaput), Kurt Cobain (escopeta: kaput)... Todos con su mechero blanco en el bolsillo, al parecer. Y ayer Amy Winehouse (drogas, priva, peinado, maquillaje, novio, mánagers: kaput). En la lista se incluyen también dos músicos de los Echo & the Bunnymen (paracaídas y moto, respectivamente: kaput) y una cantautora nacional, Cecilia (coche: kaput)... Tela. El punto de "vive rápido, muere pronto, haz un bonito cadáver" de todos estos figuras. Ah, y Luis Manuel Ferri Llopis, pero se mató con 28. Huyssss... ¿Luis Manuel Ferri Llopis? ¿Quién coñ...? Nino Bravo (coche: kaput). ¿Y si nació un año más tarde y nos lo ocultan? Si tenía un mechero blanco en el bolsillo, confirmado. Va la canción con la que puede que comenzara todo. La del pacto con el diablo. Esa manera de tocar la guitarra para grabar únicamente 29 canciones en tres días, cambiar de un volantazo la historia de la música rock y apuntar el camino para que John Fogerty, Bob Dylan, Eric Clapton, John Mayall o Neil Young, puedan tocar como lo hacen hoy en día: Robert Johnson, "Me and the Devil". La animación cutre del vídeo tiene un toque naif y guasón que no hace maldita la gracia... Pero mola. A lo que vamos: Amy Winehouse, que en paz descanses, moza. Si hubieras nacido en España, la palmas en la Cañada Real, hasta arriba de Jumilla y con un pico de ladrillo molido en vena... Pero te entierran al lado de Lola Flores. Qué voz más buena y qué vida más mala, Amy... Hala, a contarle cómo de chungo sigue esto a la Janis... Joder, este blog se está pareciendo al tablón de anuncios de un marmolista...

¿SE ACABARON LOS ANUNCIOS DE PROSTITUCIÓN EN LOS PERIÓDICOS?

Los anuncios de prostitución, como las reseñas de películas, son un género dentro del periódico. Los hay zafios, explícitos, meramente cárnicos, pero también algunos dignos de la mejor literatura erótico/amatoria. Si no estuviera el espinoso asunto de la esclavitud sexual y los problemas de la legalización de la vieja profesión (tanta hipocresía para el coito de pago), recomendaría a estas chicas y sus inevitables jefes porcinos que se emplearan en la metáfora y se anunciaran en otras secciones: ofertas de empleo, detectives, intercambios, secretariados... Anuncios de jardinería, restauración, hospedaje, artes marciales... Si no me hace falta dar ejemplos textuales de cómo sería la cosa, es evidente que estamos llenitos de símbolos e imágenes por dentro cual poéticos animales salidos que somos. Ánimo y a esmerarse a partir de ahora. Estaremos atentos a vuestra adaptación al nuevo ecosistema. Siempre lo habéis hecho.

EL SER HUMANO ES CARNE (LUCIEN FREUD)

Nieto de Freud, Lucien Freud ojeaba los libros de su abuelito "para buscar chistes", decía. Dos rasgos más que pueden definirlo: el maltrato a sus modelos (implacables ocho horas de posado) y que solía arreglar sus diferencias, digamos de concepto, a hostias. Colega de Bacon y de Averbach, salió escopetado de Berlín cuando los nazis empezaban a cantar sereno y acabó en Londres, donde la comida basura. La copia de abajo ya la colgué hace tiempo. Fue una experiencia reveladora que me sacó rebotado de esa manera de pintar. Un sufrimiento de colores y de trazos muy aleccionador, eso sí. Pero la noticia de su muerte (como un perro, probablemente) me ha enternecido. Parece que ha muerto de un infarto, supongo que sobre ese sucísimo suelo de madera de su apartamento-taller, como el puente de una carabela abandonada. He buscado alguna foto buena (apenas hay) y en la web ara.cat había una bastante decente y con buena resolución. Es el retrato que me ha salido, intentando copiar su estilo y metiendo algo del mío (si tengo). Nunca lo hago, supongo que por discreción ("Dios mío, dame humildad, que de lo demás voy sobrado", Barón Rojo dixit), pero hoy me atrevo y la cuelgo también. Por el parangón. Obsérvese el rasgazo de personalidad de conseguir que el retratado no mire a los ojos como en la foto y que el ojo izquierdo esté un piso más arriba. Por darle "carácter" a la pieza. También lo he afeitado un poco, por no tirar de artificios y usar mi pincel de pegar pelitos. Un retrato a la manera clásica, leche. Así que un respeto al maestro y que en paz descanse ese tío loco.

LA ACTITUD AZUL CLARITO DE ENDOSA Y EL LABERINTO

Por partes. Las empresas que proporcionan el agua, el gas, la electricidad y el teléfono son mazacotes fascistoides cuando no bandas organizadas para amenazar a sus víctimas con un único mensaje que pactan previamente. Sólo hay que ver cualquiera de sus anuncios en la tele para olerles el tufo nazi, mesiánico: con este pianito te llevo al acantilado sin que te enteres, gilipollas. Ningún periódico se extiende demasiado en sus rapiñas desoladoras por América del Sur o África, no sea que las pierda como clientes. Las grandes empresas constructoras igual. Entes con enormes vallas publicitarias a los que uno imagina dueños de un bloque de hormigón del tamaño de Saturno del que van sacando presas y adosados a pellizquitos, sin costarles un euro, y con unos presidentes mafia pura que se desayunan un alcalde y meriendan un juez todos los días. Sector bancario: el plasma donde nadan espasmódicamente los peores virus del mármol. Bichos asesinos con sus siglas y sus coloritos aterradores y sus placas al microscopio ocupando las mejores esquinas de cada ciudad. A su forma de hacernos la guerra química impunemente y con el apoyo de la policía ellos lo llaman "beneficios". Sector gubernamental: ladrones de cuello duro que han de robar todo lo que puedan en cuatro años antes de que los echen, cuando no directamente enfermos de lo ajeno (que es lo mío, lo tuyo) y que sufren ataques convulsivos de posesión y mando a la que les pones un micrófono o les sientas en un sillón con respaldo delante de un trapo y detrás de una mesa con interfono: esa plaza es mía, esa comarca es mía, ese problema de desempleo lo empeoro yo en un pispás. Así pues, visto el panorama de lo público, la sopa de alimañas que hay que tragarse para vivir en comunidad, ¿a quién puede extrañarle la actitud de esa peña que arría velas, le pega un martillazo al móvil y se larga al campo? ¿Y esos otros que antes se tiraban delante de un camión y ahora se arrojan al paso de una lechera de los antidisturbios? ¿Qué haces cuando los perros que decía antes no paran de empujarte con sus listas de morosos, sus hipotecas, sus denuncias, sus embargos y sus desahucios hacia la cara B de la vida? ¿Sólo por no tener dinero? ¿Sólo por vivir en sociedad? Entre la revolución y la rendición hay una tierra de nadie tristísima, un limbo de inacción y melancolía donde ves hombres y mujeres con aspecto de muñecos sin pilas. En la calle Doctor Cortezo hay uno de esos nódulos de pena. La polaroid de una metáfora. Clavada. El comedor del Ave María. El comedero social del Ave María. Una cola callada de lo que fueron personas y a las que imagino con una nube de bruma gris en lugar de cerebro, un corazón aplazado, un futuro alejándose de ellos hacia atrás, hacia lo que vivieron con dignidad alguna vez. Están ahí mientras no están en otro lado, pero porque les dan de comer y, si hay suerte, los zapatos de otro, probablemente muerto. Están ahí porque la revolución o es de todos o es un suicidio. Están ahí porque la rendición o es de uno irreconocible (el "yo" humillado que son ahora) o es la muerte definitiva del que fue. Un comedor esfinge que rige la iglesia. Un comedero verdugo que llevan unas estrictas monjas habitualmente enfadadas. Esa mierda con un gran defecto: que es poca y no hay para todos. Encima. Hace años vi con mis propios ojos cómo el odioso exalcalde Álvarez del Manzano se llevaba un sobre con dinero de manos de la Monja Más Gorda. ¿Y toda esta parrafada para llegar a esto? Efectivamente, a la podredumbre generalizada y a la "intemperie fundamental" que decía Posse. Y también al "abandonad toda esperanza". Lo que no sea amor, risas, amistad y alegría, no debería estár contemplado en la vida de nadie. Preocuparse porque el mal existe y está ahí es una puta pérdida de tiempo. ¿No comer y que se joda el sargento? Lo contrario, bailando e ignorando al menda hasta que el sargento reviente de... ninguneidad. Arriba, el repudiado plato triste de macarrones de una niña (sobre foto de su tito Juan Pairó) que todavía no sabe lo que le espera en este bendito país de mierda, ni con el teléfono, ni con la luz, ni con el gas, ni con el alquiler ni con la actitud azul de Endesa ni con sus representantes democráticos futuritos. ¿El nombre de la niña? Ariadna. Lo juro.

LA ASAMBLEA POPULAR DE LAVAPIÉS HACE SABER:

Salvo el lapsus de tontería y concordancia de "vecinas y vecinos agredidas", ovación cerrada para los creadores del bando. Hay días que tiene su puntito vivir en este barrio. Empapeladito está con el bando. Precioso lo de los derechos inherentes, rendir pleitesía, instituciones ficticias... Y ese final épico y sonoro: "a los 25 días del mes de Junio..." ¿Por qué habrán esperado tanto para publicarlo? La policía lo debe de estar leyendo con lupa a ver dónde se dice implícitamente: PODEMOS ENCHIRONARLOS A TODOS. Porque tiene tela la cosa. Explícitamente, bien clarito, se afirma que Lavapiés se ha constituido en Asamblea Popular para que importen más las personas que los bancos, los especuladores y las sanguijuelas. Con un par. De aquí a la Comuna de París va un paso. Que lo den los antidisturbios. Anda y que no me conozco yo contenedores para el primer verso de una barricada... Sólo con la fruta y la verdura de los banglis (y la cerveza de los chinos) aguantamos el asedio que nos echen.

ALEJÁNDOME DEL BROCAL

Cuando todo es pozo, hay que alejarse del brocal. Creo que antes lo hacía emborrachándome por ahí hasta caer muerto en la cama. También juntándome con alguna bestia parda para charlar de fútbol o de mujeres (acababa borracho igual). El ajedrez ha ayudado bastante siempre, reproduciendo partidas hasta las tantas o jugando on line con tiburones sin piedad. Pero últimamente es la tabletita Wacom y el lápiz óptico. Me pongo a pintar cosas que me gustan y me olvido del horror de Murdoch (acaban de asesinar al periodista que destapó sus manejos), el de Camps, el de la Cospedal (ha nombrado a una alimaña sin alma director de la tele de Castilla la Mancha), las argucias de la Aguirre, la chulería insaciable de las agencias, la mediocridad delictiva de la ministra de Cultura... y el espanto general por el que estamos pasando en este bendito país de mierda. Así que me he puesto a esbozar cativos facendo falcatruadas y monicacos. Conacho total. Hay días así, hostia. Imposible trabajar sin pegarme antes unos abrazos por el aire para entrar en territorio amigo. Me das miedo cuando hablas solo, tío... Juás.

NO SE CULPE A NADIE DE LO MÍO

Yo, Ruppert Murdoch, exonero a Don José María Aznar de cualquier vinculación con la verdad y la honorabilidad pese a sus manifiestos vínculos con mi dinero. No por estar a nómina de mi capital fruto de mil extorsionies, este empleado mío ha de tener ninguna relación con la honestidad en sus declaraciones, ni por supuesto, nada que ver con la decencia ideológica que se le supone al ex presidente de un país. Afirmo en este documento (espúreo como todo lo mío) que Don José María Aznar no ha mantenido ningún contacto con la lealtad a su país bajo mi mandato y que tampoco se le espera. Por todo ello, que siga trabajando para mí por una pastizara (me sale barato por lo bocas que es el imbécil y lo limpito que me tiene el culo) y aquí no ha pasado nada, fucking bitch.

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (3)

ENTREGA Nº 3: SACRO LÁPIZ DE MEMORIA (DICCIONARIO DE LATÍN + CATECISMO ACTUALIZADO)

Consigue ya tu Sacro Lápiz de Memoria para recibir a la Curia con la bocación y la alegría que ellos esperan de ti, oh, joven cristiano. Dibuja en tus labios la unción de tu entrega a tu sacerdote preferido y demuestra tus conocimientos en la lengua de los robustos Padres de la Iglesia con tu Sacro Lápiz de Memoria. Con el santo óleo de tu nuevo USB en tus labios de recibir el cuerpo de Cristo tus conocimientos en latín aumentarán milagrosamente: fatum, tenebrae, humus, pectus, tergum, pennis, dominum, semen, fellatio, coitus ab submissio... Usa tu nuevo don de lenguas con el miembro de la Iglesia que elijas y su cuerpo entero te lo agradecerá. Tu Sacro Lápiz de Memoria contiene además un catecismo actualizado (Apéndice de Obediencia Debida adjuntado por las diócesis irlandesas y americanas) y está disponible en todos los colores de nuestra querida Semana Santa: "morado pasión", "rojo calvario", "violeta desgarro", "rosa Magdalena" y muchos más. Resalta tu fe con tu nuevo Sacro Lápiz de Memoria y no habrá Obispo que no desee tu redención ofreciéndote su cáliz más preciado.

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (2)

ENTREGA nº 2: TU DIVINA CAPUCHA

Si quieres estar preparado para cuando te penetre la gracia, no puedes prescindir de tu Divina Capucha. En tu comunicación directa con tu guía espiritual más íntimo y cercano, tómala, dásela. Para que podamos nadar en la bóveda de tu visión interior no dudes en ofrecer tu Divina Capucha a tu sacerdote amigo y aceptar la suya venga en el soporte que venga. Él te indicará su mejor liturgia y tú te dejarás abundar en su plenitud. Tu Divina Capucha, el divertido gorro de baño que te espera en la pila bautismal de los vestuarios de todos los albergues de Madrid. Tu Divina Capucha, tu telescopio y el de tus superiores en la fe para encontrar el ojo de Dios en nuestros cuerpos protegidos de los pecados del mundo. Tu Divina Capucha dispone de depósito de penitencias y está diseñada en fino látex bendecido por la Santa Sede. Con el patrocinio de las mejores fábricas de tetinas para orfanatos. Tu Divina Capucha. La gozarás. (Color "Amarillo Vaticano" hasta agotar existencias; siguiente color, "Lila Guardia Suiza")

SE EMPIEZA CONSINTIENDO EL COPAGO...

EL SUPERHOMBRE Y TÚ

( Gracias, Javi)

O BRECHT O MARINA D'OR

Mucho peor levantaros por la mañana con un martillo y una idea contra el saldo insuficiente. Mucho peor un mechero y una botella de gasolina al paso del coche negro. Mucho peor robar una excavadora y humillar a los dos leones. Mucho peor el ácido sulfúrico para el primer ejemplar de la Constitución. Mucho peor un cabezazo a Ángela Merkel. Seguid como estáis. Que no se os vaya la pinza.

LA INQUISICIÓN TAMBIÉN CALIFICABA

POR EL COLOR DE LA PIEL NO, AGENTE

(Los antidisturbios no han llegado aún al llanto de los romanos cuando les obligaban a ir a la irreductible aldea gala, pero están a puntito...)

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID

ENTREGA Nº 1: EL SANTO BOTE.

Para tu encuentro, oh, joven cristiano, con tus guías espirituales en la capital de España (tanto en esos albergues improvisados que hemos preparado con tanto anhelo para ti, como por las capillas, sacristías, esquinas y los rincones más recoletos e insospechados) necesitarás del Santo Bote. Contiene la Unción Milagrosa y es de lo más práctico para que el goce de tus relaciones con tus superiores en la fe sea más fluido y llevadero. Mano de santo. Es de uso tópico (sobre todo entre nosotros), y una bendición para que tu primer contacto con la luz de la verdad transcurra divinamente. Que el Santo Bote facilite el tránsito de tu inocencia a la revelación suprema. Un rito de paso que no te puedes perder en la más alta ocasión que te brindan los cielos ahora que viene el Papa a verte. No te olvides de decirles que lo llevas contigo a tus confesores en el Retiro o a tus mentores más próximos. Se alegrarán de saberlo. Tú entiendes lo que significa y ellos también. Muéstrales tu Santo Bote con orgullo.

LAS DOS OREJAS QUEMADAS

El chiste es conocido. Dos amigos se encuentran. Uno de ellos tiene las dos orejas vendadas. ¿Qué te ha pasado? Estaba planchando, sonó el teléfono, me puse la plancha en la oreja derecha y ya ves... ¿Y qué te pasó en la oreja izquierda? Que volvieron a llamar…

Algo similar ha debido de ocurrir en una comisaría de Canarias. O eso o que el verano es el clima propicio para que los becarios dejen su deliciosa impronta en las redacciones, ese entusiasmo periodístico arrollador. La joya es de hoy mismo en ABC. Ahí va el titular y el subtítulo, donde está la miga poética, aunque en el cuerpo de la noticia ya no quede rastro del fenómeno:

"UN POLICÍA DE GRAN CANARIA MUERE DE UN DISPARO EN LA CABEZA AL MANIPULAR SU ARMA".

El agente fallecido, de 50 años, se encontraba solo en los vestuarios de la Comisaría de San Juan cuando se escucharon las detonaciones.

OS TENÍAMOS QUE SUBIR LA CERVEZA Y EL TINTO SÓLO A VOSOTROS

DON ANTONIO LÓPEZ, POETA MANÍACO

Exposición antológica de Antonio López en el Thyssen. Último turno del día. Apabullante. Ensordecedor. Antonio López está como una cabra y es Dios. Antonio López está como dos camiones de maracas de Machín y es el puto amo. Concienzudo, serio, listo. Maníaco, neurótico, perturbado. Un poeta abrumador. Hay una piedad tan inmensa en todo lo que hace que esa meticulosidad en los detalles tiene algo de profundamente religioso. Auténtica fe en la bondad del hombre y en la verdad de las cosas. Balcones, alacenas, platos, jarrones, lavabos, ventanas, bañeras, retretes, los retratos de sus padres, de sus abuelos, de su mujer, todos como de tarta casera ya seca por el tiempo... Esas habitaciones pompeyanas (por donde ya pasó la muerte), esos carboncillos aéreos (la gasolina fósil de los cuerpos que se elevan), los picaportes, Dios, los picaportes..., los suelos de linóleo amortajado, los mosaicos, las escayolas mortuorias corriendo, las docenas de cráneos dormidos de sus nietos... La luz de la humildad y el gesto de la razón a lápiz para llegar a no sé qué puta sensación de paz triste... Igual que la antológica de Barceló me dejó noqueado frente a una bestia de la creación, un taxonomista borracho genial, ésta de Antonio López ha sido la revelación de un poeta alucinante. Un poeta maníaco que pinta novelas río en forma de edificios y que talla la madera con el pincel de un humanista. Un rato inolvidable apreciando las pinceladas del genio (nariz a diez centímetros del cuadro) como quien se asoma a la hornacina con la reliquia de su superhéroe favorito. Qué bien gastados los diez euros que costó la tourné por la cabeza de un delicioso pirado. Lo peor de la exposición, la gente señalando sus casas en los cuadros. Lo más divertido, esas "zonas verdes" que se deja el maestro apenas abocetadas como si estuviera trabajando para Inmobiliaria Osuna, primera promoción de viviendas. Y cómo le cambia el gesto al lápiz cuando ataca sus membrillos de Leonardo (O Durero). Ah, y también ese bodrio (membrillero, sí, pero de cuarta regional) que ha colado en la exposición y que primero se lo coló a los multimillonarios de Abengoa, que seguro le pagaron una pastizara. Duro con ellos, jefe. He soñado esta noche con la cuna de madera con tu hija bebé también de madera dentro. El cierre del plastiquillo simulado, esa cremallera de madera... ¡Una cremallera de madera, dientecillo a dientecillo...! Tiene usted mi más rendida admiración y a mi lapicito óptico llorando. Nos hemos consolado mutuamente dibujando unos membrillitos de los que tanto le gustan a usted. Dios, aquel cuadro a lápiz de su hija con el abrigo nuevo...

TERRORISMO FINANCIERO

Tres son los garitos financieros criminales: Moody's Investors Service, Standard & Poor's y Fitch Group. Estadounidenses los tres. Agencias de Calificación de Riesgo (nombre técnico). Nidos de Mafiosos Especuladores (nombre práctico). Ayer fue Moody's la que puso la palabra "basura" junto al nombre de una nación querida, Portugal.

Y ya hicieron lo mismo con otro país imprescindible, Grecia, poco después de cargarse el sistema económico islandés (quieren meter preso a su primer ministro, por cómplice; son cojonudos)... Que unos delincuentes internacionales se permitan esos aires de matones con todo un país, esas infamantes faltas de respeto, exclusivamente por puta codicia, me enciende el alma... Una repugnante e indecente voracidad capitalista que ha desbordado ya todos los límites hasta el punto de poder cargarse naciones enteras como si fueran cosechas o yacimientos de materias primas (que es a lo que se dedicaban antes, supongo). Los mismos que han traído la megacrisis financiera mundial y el paro y la ruina y el despiporre bajapantalonístico de todos los gobiernos de mierda. ¿Tan fuertes son estas putas agencias? Son las representantes de Dios Mercado en la tierra, su brazo armado. Sus matones. Su modus robandi es muy simple. Los cerdos se conchaban para sacar un informe afirmando sin lugar a dudas que la leche (p.e) está podrida. Calificación de la leche: podrida. Podridísima. Basura. Y la leche baja ipso facto su precio porque el informe es contundente: la leche no está buena, la leche está mala, no vale. Cuando el precio ya es lo suficientemente miserable ellos mismos compran toda la leche del mercado y la revenden multiplicándola por diez. Beneficios astronómicos. Ganaderos arruinados. Portugal a la mierda. Y a ellos qué les importa, si acaban de forrarse. ¿Un país en la ruina porque a unos impresentables se les ocurre enriquecerse a su costa? En el concierto / desconcierto internacional, llegados a un extremo final de animosidades, las naciones se defienden de otras naciones enemigas declarándose mutuamente la guerra. "Tú a mí no me jodes la leche y aquí están mis soldados para dar su vida por nuestras vacas". Más o menos. Pero ¿cómo haces para pararle los pies a esta gentuza de agencias con miles de accionistas anónimos...? Como con Al Qaeda en Afganistán y Pakistán, sabes que los cabrones están en Estados Unidos. ¿Que invada Portugal Estados Unidos? Una división paracaidista de cantantes de fados sobre Wall Street sería un bonito espectáculo, aunque acabaran todos sodomizados tarde o temprano en Broadway... Pospongamos el plan hasta que sea la única baza que nos quede. Por lo pronto, y para empezar, amigos portugueses, aquí os mando la dirección de Moody's en España, concretamente en Madrid, calle Príncipe de Vergara 131, 6ª planta. Os pilla más cerca. Ahí están. Os han faltado a vuestra madre. Hay ascensor. Y seguro que tienen timbre en la puerta. Cuando terminéis de hacer con ellos lo que creáis oportuno, pasaos por Lavapiés y lloramos juntos delante de unas cervezas. Buscamos unas Sagres o unas Super Bock, si no queréis probar la Mahou... Os adjunto un plano guapo. No tiene pérdida. Ahí están los mudis españoles.

Qué majos son los chavalotes de Google Earth para estas cosas de la guerra entre civilizaciones.

DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS (4)

Ayer hubo movida con la policía. Un inmigrante al que pillaron en el metro sin ese papelito del metro al que también llaman ticket o Título de Viajero (sin haber estudiado, mira). Fuera tampoco tenía más papeles, el hombre. Y encima negro. Lo peor de lo peor. De modo que dos valientes agentes de las FUERZAS del orden comenzaron a tratarlo regular. Y de una tontería que le puede pasar a cualquiera (no tienes pelas, no tienes cambio, ergo te cuelas en el metro, y si te pillan, pues multarraca y punto), se le vino el mundo encima, vía porra, vía expulsión del país, vía mierda de negro. Pero mira tú que no estamos solos en Lavapiés los negros y la madera, que hay más peña. Peña guapa. Y la peña le echó un cable al moreno. Por aquello de ahorrarle el disgusto y algunos cardenales. Y también por fastidiarles un poquito a los maderos su obligada cuota diaria de inmigrantes al zeta. Un tanto por ciento de "negro al trullo" menos. La peña que no y la policía que sí y a pedir refuerzos. Y vinieron. Muchos. Y se tuvieron que ir. Todos. Menos el moreno, que se quedó en el barrio. Precioso retroceder de la madera en formación de acojone sin perderle la cara a la peña y caminando hacia atrás hasta la misma Ronda de Valencia (frontera sur natural). Abrazos, aplausos, lagrimillas y tal. Qué bodito. Pero podía haberse liado un pollo de cojones (también sale el Murciano). Y fue sólo un muslito. A la próxima veremos, que lo mismo les da por repartir y comemos caliente todos en la terraza del Castilla. A mí me pilló durmiendo, qué cosas me pierdo, pero en el vídeo se ve todo muy clarito. Me hacen gracia algunas de las chicas que salen. Por maldad, las hay que parece que tienen un piercing-USB en el chichi con la película entera de Memorias de África. Y algunos tíos cursis. "¡Estas son nuestras armas!" ¿Y enseñas los sobacos? ¿No puedo comerme la lengua y dejar pasar un puto chiste? Ya me gustaría. En Senegal son más de mafe con arroz (cordero), pero ahí va el muslito que decía antes. Salud. Ñam ñam. "Comer" en wolof. Nanque nanque, así así.

(P.S.: Final distinto. Verificación de la noticia mala. El moreno no quedó en el barrio. El coche zeta salió con él dentro. No sirvió de nada tanta movida. ¿No?)

HOMENAJE A BILL WATTERSON (PROBABLEMENTE VIVO EN ALGUNA PARTE)

Bill Watterson es el dibujante de cómics que más admiro. Sus personajes, Calvin y Hobbes, son superhéroes para mí. En diciembre de 1995 Bill Watterson dijo que no dibujaba más y no dibujó más, pese a las presiones, tentaciones y chantajes de un par de docenas de editores de los de purazo en la boca. Había tenido su guerra personal precisamente contra ellos. Peleó por la dignificación de las tiras cómicas, tanto en su formato como en la libertad de sus contenidos. Prohibió expresamente la utilización de sus personajes en cualquier tipo de merchandising, película de animación incluida, y se largó de la escena dejando encima de la mesa la millonada de dólares más grande que se le pueda ofrecer a un dibujante vivo. El Salinger de la ilustración, Bill Watterson. Nadie sabe dónde vive, aunque parece que se dedica a pintar bosques. Sólo dio dos discursos:

"El abaratamiento de los cómics".

"Pensamientos sobre el mundo real por uno que lo observó y huyó".

Chapeau, maestro.

Sea usted feliz con lo que quiera que esté haciendo en este momento.

CALAMARO Y EL 23-F MUSICAL

En los primeros momentos del golpe de Estado del 23-F temblaron en España los demócratas del hemiciclo, pero especialmente tembló en la calle la gente de izquierdas en general, esto es, pobres, curritos, comunistas, socialistas, anarquistas y la surtida camada de artistas a favor de la libertad que podía estar compuesta lo mismo por pintores, escultores, periodistas, escritores, o músicos todos salidos mal que bien de las sombras de la dictadura hacia la luz traída de fuera de una confusa monarquía parlamentaria. El golpe fracasó y no hubo nada: cada cual volvió a sus cosas tras un carraspeo. Los fascistas a lo suyo, dándole betún a sus botas militares, y los progresistas a lo de todos, dándole más grasa aún a los rieles de una transición que se acababa de quedar atascada. Ahora bien, si hubiera habido en España un golpe de estado de izquierdas inmediatamente después de la muerte de Franco (un referéndum también hubiera valido), el temblor en este país habría estado en las pulseras de las marquesonas, en el hielo de los martinis de la jet set, en los monóculos de los banqueros, en los rosarios de los curas y en los correajes de los falangistas. Hermoso temblor que, inevitablemente, habría supuesto una reinstauración de la República, pero también una segunda guerra civil más que "cantada". Fáciles juegos de palabras aparte, a lo que vamos, que son las canciones: el golpe de estado que, según Andrés Calamaro, ha supuesto la operación SAGA en la SGAE. Fue un comentario en twiter, un eructo escrito: "La detención de Teddy Bautista y el 23-F son la misma cosa". Histerismos, exageraciones y drogas aparte, es ahí donde he visto el temblor de las marquesonas que apuntaba antes... Cielos. Glup. Golpe de estado en la SGAE. Dios mío. ¡¡Mis joyas!! Gritos de pánico de las cupletistas con collares y un zafarrancho general en todos los palcos, que muy bien han recogido los periódicos con exhaustiva y golosa maldad: los amigos de Teddy. ¿No oyen el cacareo sobresaltado de las condesas de Serafín? Las gordas marquesonas que se lo estaban llevando muerto y a las que les acaban de capturar a su recaudador de impuestos en el mismo bosque de Sgaewood por inquinas políticas, por envidias, por chivatazos... Tan injustamente, mirusté, señor obispo. Ahí están sus chillidos por todos los lados, pidiendo orden y reclamando que la vida vuelva a ser la de antes. Ah, los conservadores... Ah, la reacción... Ah, las marquesonas... Caco Senante, Sabina, Víctor Manuel, Calamaro... El Marqués del Mojo Picón, El Conde de Jaén, El Duque del Principado, El Embajador del Virreinato de la Plata... Tantos favores debidos al rey guanche Teddy Bautista... La defensa del estatus quo en una camarilla de decadentes aristócratas sacando pecho por la honorabilidad y el obsceno patrimonio de su banquero. Un espectáculo repugnante, sí, pero me temo que sólo es la primera parte de la función. Digamos que una primera línea de defensa en el porche del chalet, delante de los descamisados, mientras mi marido esconde la plata... Así pues, en el frente de la Ciudad Universitaria de la SGAE, las marquesonas se disponen a improvisar algún "no pasarán" capitalista. Si no vienen pronto las brigadas internacionales de Julio Iglesias, estamos perdidos, condesa. ¿La Duquesa de Torroja no nos ayudará con su patrimonio desde Inglaterra? ¿O desde Andorra? Estamos solos, condesa. El alzamiento de los cerrojos de la SGAE acabará con todos nuestros valores... en Bolsa. ¿Por qué, mi desgarrador poeta urbano? Tienen los papeles, y tarde o temprano averiguarán lo nuestro... Sólo son papeles, querido. Los papeles y los discos duros, condesa. ¡Dios mío, los discos duros! ¡El escorpión que se muerde la cola!

Los discos duros. La otra industria discográfica, queridos. La vuestra.

"¿Arderán los discos duros que tenemos en casa, mi amor?", le preguntaba Olga Ramos Belén al Duque del Principado esta misma mañana.

Los marqueses han comenzado a encender sus chimeneas.

En pleno mes de Julio.

Hemos "pasao", Calamaro.

Con lo bien que me caías antes, majete.

(Te he dejado con un airecillo a Warren Beatty; de nada)

CÓMO SER UN MONÁRQUICO ADVENEDIZO: JUAN CARLOS 1º EN NUEVE PASOS

Antes que nada, procúrense una foto del rey con carita de circunstancias y buena definición, tanto de la cara como de las circunstancias. En concreto, cara de circunstancias "qué hago yo aquí con el presidente de México", su eminencia en narcocorridos y corrupción policial Don Felipe Calderón Hinojosa, flash. Inmortalizados en Diciembre del año pasado.

PASO 1: Se aparta la parte no real de la foto (Calderón, le hemos dejado un tequilita ajuera) y se aboceta la parte regia muy por encima y con ensañamiento. Es el momento más divertido de fabricarte un rey a tu medida (3048 x 2100 píxeles). Óleos y lápices hasta que tengas un rostro... que es el vivo retrato de Junior. La madre que me parió...

PASO 2: En los ojos de un monarca está su visión para el medro, la alta política, la endogamia, el derecho de pernada, el motociclismo, el esquí, la navegación a vela y la captación de fondos para los nietos. Óleo y borrador para el brillito acuoso de la mirada. Todavía no me atrevo con la regia nariz, pero hay que ir perfilando la boca. Ese rictus (cansancio, circunstancias y disciplina con el protocolo) me va a dar problemas...

PASO 3: Un poco más de definición en los ojos y en las ojeras. La boca es una pesadilla. Hay una blandura intratable en esos labios. La fofedad regia del porrón de discursos de mazapán vacío que se largado SM en Nochebuena. Hay que darle algo de expresión. No queda otra. ¿El último langostino del plato?

PASO 4: Cara de "perdonadme los millones de euros que os quito todos los años, pero es que soy rey, por fa...". Un borbón. Borbón lo fue mi padre y borbón lo fueron mis antepasados. Tenéis que entenderlo, súbditos de mierda. ¿Que me puso Franco? Franco también puso los pantanos y ahí están. Sólo juntando la expresión de tristeza de los ojos con la boca blanda, se logra un cierto parecido al original, pero entrecerrando mucho los ojos. Sospecha de monarquía...





PASO 5: Pinceladas de prueba, como tiros, hasta dar con una expresión más aproximada. Sí, pena, sí, pero también algo de guasa. Fondo de armario de gestos reales. Dignidad secular. Y algo más de pelo... El rey nunca ha pagado una entrada. Pero esas dos entradas que le pinto me las va a pagar en añitos de vida. Ya podría ponerle bonito, pero no. Pelo pollo.






PASO 6: Necesito contraste de fondo para resaltar las mejillas y los pelitos de la calva. El primer spray que tengo a mano sirve. ¡Sorpresa con la bandera de fondo! Es como ver el menú de un restaurante detrás de un tipo: que el tipo en seguida coge aire de camarero. A este hombre le pones la bandera de España detrás y ya tiene cara de cobrar una pasta gansa. Quizá por eso hay que rectificar papadas y mejillas. Está gordo de más.



PASO 7: Aquí parece que está a punto de comenzar un discurso. "Nos llena de orgullo y satisfacción que ya no le cortéis la cabeza a los reyes. Queridos indignados, veníos a la Zarzuela, que hay sitio de sobra para que plantéis vuestras entrañables quechuas."

PASO 8: Pruebas con el pelo, mejor definición del fondo y de la ropa, y maqueo de la bandera.

Y PASO 9: No me gusta la corbata y se la cambio, que para eso soy el súbdito artista. Ajuste capilar y nuevo intento con esa blandura abstracta de la boca, sin demasiado éxito. Salpiel para las imperfecciones de la piel, suavito. Me gusta el resultado de las sienes de yate, y el pin que le obligo a ponerse con mi nombre... Y ya tenemos un rey para ponerlo donde guste: en el ayuntamiento de San Sebastián, en la SGAE, en un piso piloto de El Pocero, en la celda que tuvo Mario Conde en la cárcel, o, incluso, en el apartamento de playa que tiene Tejero en Málaga. Si lo pinto con casco de motorista en una gasolinera, me ahorro todo este rollo y sigue siendo el rey lo mismo... ¡Andá, qué campechano! Pero la gasolina no me la pagas, ¿verdad?

¡Guau! ¡Un Rey de España en nueve pasos! ¡Ya puedes poner tu propio retrato del Rey donde quieras y presumir de ser un monárquico de toda la vida! ¡Recuerda que es la institución más valorada por los españoles! ¡Si el Rey no hubiera dado la cara por la Democracia, con su maravilloso y disuasorio traje de comandante en jefe de los locutores de telediarios, el golpe de estado del nefando 23-F habría triunfado!