TERRORISMO FINANCIERO

Tres son los garitos financieros criminales: Moody's Investors Service, Standard & Poor's y Fitch Group. Estadounidenses los tres. Agencias de Calificación de Riesgo (nombre técnico). Nidos de Mafiosos Especuladores (nombre práctico). Ayer fue Moody's la que puso la palabra "basura" junto al nombre de una nación querida, Portugal.

Y ya hicieron lo mismo con otro país imprescindible, Grecia, poco después de cargarse el sistema económico islandés (quieren meter preso a su primer ministro, por cómplice; son cojonudos)... Que unos delincuentes internacionales se permitan esos aires de matones con todo un país, esas infamantes faltas de respeto, exclusivamente por puta codicia, me enciende el alma... Una repugnante e indecente voracidad capitalista que ha desbordado ya todos los límites hasta el punto de poder cargarse naciones enteras como si fueran cosechas o yacimientos de materias primas (que es a lo que se dedicaban antes, supongo). Los mismos que han traído la megacrisis financiera mundial y el paro y la ruina y el despiporre bajapantalonístico de todos los gobiernos de mierda. ¿Tan fuertes son estas putas agencias? Son las representantes de Dios Mercado en la tierra, su brazo armado. Sus matones. Su modus robandi es muy simple. Los cerdos se conchaban para sacar un informe afirmando sin lugar a dudas que la leche (p.e) está podrida. Calificación de la leche: podrida. Podridísima. Basura. Y la leche baja ipso facto su precio porque el informe es contundente: la leche no está buena, la leche está mala, no vale. Cuando el precio ya es lo suficientemente miserable ellos mismos compran toda la leche del mercado y la revenden multiplicándola por diez. Beneficios astronómicos. Ganaderos arruinados. Portugal a la mierda. Y a ellos qué les importa, si acaban de forrarse. ¿Un país en la ruina porque a unos impresentables se les ocurre enriquecerse a su costa? En el concierto / desconcierto internacional, llegados a un extremo final de animosidades, las naciones se defienden de otras naciones enemigas declarándose mutuamente la guerra. "Tú a mí no me jodes la leche y aquí están mis soldados para dar su vida por nuestras vacas". Más o menos. Pero ¿cómo haces para pararle los pies a esta gentuza de agencias con miles de accionistas anónimos...? Como con Al Qaeda en Afganistán y Pakistán, sabes que los cabrones están en Estados Unidos. ¿Que invada Portugal Estados Unidos? Una división paracaidista de cantantes de fados sobre Wall Street sería un bonito espectáculo, aunque acabaran todos sodomizados tarde o temprano en Broadway... Pospongamos el plan hasta que sea la única baza que nos quede. Por lo pronto, y para empezar, amigos portugueses, aquí os mando la dirección de Moody's en España, concretamente en Madrid, calle Príncipe de Vergara 131, 6ª planta. Os pilla más cerca. Ahí están. Os han faltado a vuestra madre. Hay ascensor. Y seguro que tienen timbre en la puerta. Cuando terminéis de hacer con ellos lo que creáis oportuno, pasaos por Lavapiés y lloramos juntos delante de unas cervezas. Buscamos unas Sagres o unas Super Bock, si no queréis probar la Mahou... Os adjunto un plano guapo. No tiene pérdida. Ahí están los mudis españoles.

Qué majos son los chavalotes de Google Earth para estas cosas de la guerra entre civilizaciones.

DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS (4)

Ayer hubo movida con la policía. Un inmigrante al que pillaron en el metro sin ese papelito del metro al que también llaman ticket o Título de Viajero (sin haber estudiado, mira). Fuera tampoco tenía más papeles, el hombre. Y encima negro. Lo peor de lo peor. De modo que dos valientes agentes de las FUERZAS del orden comenzaron a tratarlo regular. Y de una tontería que le puede pasar a cualquiera (no tienes pelas, no tienes cambio, ergo te cuelas en el metro, y si te pillan, pues multarraca y punto), se le vino el mundo encima, vía porra, vía expulsión del país, vía mierda de negro. Pero mira tú que no estamos solos en Lavapiés los negros y la madera, que hay más peña. Peña guapa. Y la peña le echó un cable al moreno. Por aquello de ahorrarle el disgusto y algunos cardenales. Y también por fastidiarles un poquito a los maderos su obligada cuota diaria de inmigrantes al zeta. Un tanto por ciento de "negro al trullo" menos. La peña que no y la policía que sí y a pedir refuerzos. Y vinieron. Muchos. Y se tuvieron que ir. Todos. Menos el moreno, que se quedó en el barrio. Precioso retroceder de la madera en formación de acojone sin perderle la cara a la peña y caminando hacia atrás hasta la misma Ronda de Valencia (frontera sur natural). Abrazos, aplausos, lagrimillas y tal. Qué bodito. Pero podía haberse liado un pollo de cojones (también sale el Murciano). Y fue sólo un muslito. A la próxima veremos, que lo mismo les da por repartir y comemos caliente todos en la terraza del Castilla. A mí me pilló durmiendo, qué cosas me pierdo, pero en el vídeo se ve todo muy clarito. Me hacen gracia algunas de las chicas que salen. Por maldad, las hay que parece que tienen un piercing-USB en el chichi con la película entera de Memorias de África. Y algunos tíos cursis. "¡Estas son nuestras armas!" ¿Y enseñas los sobacos? ¿No puedo comerme la lengua y dejar pasar un puto chiste? Ya me gustaría. En Senegal son más de mafe con arroz (cordero), pero ahí va el muslito que decía antes. Salud. Ñam ñam. "Comer" en wolof. Nanque nanque, así así.

(P.S.: Final distinto. Verificación de la noticia mala. El moreno no quedó en el barrio. El coche zeta salió con él dentro. No sirvió de nada tanta movida. ¿No?)

HOMENAJE A BILL WATTERSON (PROBABLEMENTE VIVO EN ALGUNA PARTE)

Bill Watterson es el dibujante de cómics que más admiro. Sus personajes, Calvin y Hobbes, son superhéroes para mí. En diciembre de 1995 Bill Watterson dijo que no dibujaba más y no dibujó más, pese a las presiones, tentaciones y chantajes de un par de docenas de editores de los de purazo en la boca. Había tenido su guerra personal precisamente contra ellos. Peleó por la dignificación de las tiras cómicas, tanto en su formato como en la libertad de sus contenidos. Prohibió expresamente la utilización de sus personajes en cualquier tipo de merchandising, película de animación incluida, y se largó de la escena dejando encima de la mesa la millonada de dólares más grande que se le pueda ofrecer a un dibujante vivo. El Salinger de la ilustración, Bill Watterson. Nadie sabe dónde vive, aunque parece que se dedica a pintar bosques. Sólo dio dos discursos:

"El abaratamiento de los cómics".

"Pensamientos sobre el mundo real por uno que lo observó y huyó".

Chapeau, maestro.

Sea usted feliz con lo que quiera que esté haciendo en este momento.

CALAMARO Y EL 23-F MUSICAL

En los primeros momentos del golpe de Estado del 23-F temblaron en España los demócratas del hemiciclo, pero especialmente tembló en la calle la gente de izquierdas en general, esto es, pobres, curritos, comunistas, socialistas, anarquistas y la surtida camada de artistas a favor de la libertad que podía estar compuesta lo mismo por pintores, escultores, periodistas, escritores, o músicos todos salidos mal que bien de las sombras de la dictadura hacia la luz traída de fuera de una confusa monarquía parlamentaria. El golpe fracasó y no hubo nada: cada cual volvió a sus cosas tras un carraspeo. Los fascistas a lo suyo, dándole betún a sus botas militares, y los progresistas a lo de todos, dándole más grasa aún a los rieles de una transición que se acababa de quedar atascada. Ahora bien, si hubiera habido en España un golpe de estado de izquierdas inmediatamente después de la muerte de Franco (un referéndum también hubiera valido), el temblor en este país habría estado en las pulseras de las marquesonas, en el hielo de los martinis de la jet set, en los monóculos de los banqueros, en los rosarios de los curas y en los correajes de los falangistas. Hermoso temblor que, inevitablemente, habría supuesto una reinstauración de la República, pero también una segunda guerra civil más que "cantada". Fáciles juegos de palabras aparte, a lo que vamos, que son las canciones: el golpe de estado que, según Andrés Calamaro, ha supuesto la operación SAGA en la SGAE. Fue un comentario en twiter, un eructo escrito: "La detención de Teddy Bautista y el 23-F son la misma cosa". Histerismos, exageraciones y drogas aparte, es ahí donde he visto el temblor de las marquesonas que apuntaba antes... Cielos. Glup. Golpe de estado en la SGAE. Dios mío. ¡¡Mis joyas!! Gritos de pánico de las cupletistas con collares y un zafarrancho general en todos los palcos, que muy bien han recogido los periódicos con exhaustiva y golosa maldad: los amigos de Teddy. ¿No oyen el cacareo sobresaltado de las condesas de Serafín? Las gordas marquesonas que se lo estaban llevando muerto y a las que les acaban de capturar a su recaudador de impuestos en el mismo bosque de Sgaewood por inquinas políticas, por envidias, por chivatazos... Tan injustamente, mirusté, señor obispo. Ahí están sus chillidos por todos los lados, pidiendo orden y reclamando que la vida vuelva a ser la de antes. Ah, los conservadores... Ah, la reacción... Ah, las marquesonas... Caco Senante, Sabina, Víctor Manuel, Calamaro... El Marqués del Mojo Picón, El Conde de Jaén, El Duque del Principado, El Embajador del Virreinato de la Plata... Tantos favores debidos al rey guanche Teddy Bautista... La defensa del estatus quo en una camarilla de decadentes aristócratas sacando pecho por la honorabilidad y el obsceno patrimonio de su banquero. Un espectáculo repugnante, sí, pero me temo que sólo es la primera parte de la función. Digamos que una primera línea de defensa en el porche del chalet, delante de los descamisados, mientras mi marido esconde la plata... Así pues, en el frente de la Ciudad Universitaria de la SGAE, las marquesonas se disponen a improvisar algún "no pasarán" capitalista. Si no vienen pronto las brigadas internacionales de Julio Iglesias, estamos perdidos, condesa. ¿La Duquesa de Torroja no nos ayudará con su patrimonio desde Inglaterra? ¿O desde Andorra? Estamos solos, condesa. El alzamiento de los cerrojos de la SGAE acabará con todos nuestros valores... en Bolsa. ¿Por qué, mi desgarrador poeta urbano? Tienen los papeles, y tarde o temprano averiguarán lo nuestro... Sólo son papeles, querido. Los papeles y los discos duros, condesa. ¡Dios mío, los discos duros! ¡El escorpión que se muerde la cola!

Los discos duros. La otra industria discográfica, queridos. La vuestra.

"¿Arderán los discos duros que tenemos en casa, mi amor?", le preguntaba Olga Ramos Belén al Duque del Principado esta misma mañana.

Los marqueses han comenzado a encender sus chimeneas.

En pleno mes de Julio.

Hemos "pasao", Calamaro.

Con lo bien que me caías antes, majete.

(Te he dejado con un airecillo a Warren Beatty; de nada)

CÓMO SER UN MONÁRQUICO ADVENEDIZO: JUAN CARLOS 1º EN NUEVE PASOS

Antes que nada, procúrense una foto del rey con carita de circunstancias y buena definición, tanto de la cara como de las circunstancias. En concreto, cara de circunstancias "qué hago yo aquí con el presidente de México", su eminencia en narcocorridos y corrupción policial Don Felipe Calderón Hinojosa, flash. Inmortalizados en Diciembre del año pasado.

PASO 1: Se aparta la parte no real de la foto (Calderón, le hemos dejado un tequilita ajuera) y se aboceta la parte regia muy por encima y con ensañamiento. Es el momento más divertido de fabricarte un rey a tu medida (3048 x 2100 píxeles). Óleos y lápices hasta que tengas un rostro... que es el vivo retrato de Junior. La madre que me parió...

PASO 2: En los ojos de un monarca está su visión para el medro, la alta política, la endogamia, el derecho de pernada, el motociclismo, el esquí, la navegación a vela y la captación de fondos para los nietos. Óleo y borrador para el brillito acuoso de la mirada. Todavía no me atrevo con la regia nariz, pero hay que ir perfilando la boca. Ese rictus (cansancio, circunstancias y disciplina con el protocolo) me va a dar problemas...

PASO 3: Un poco más de definición en los ojos y en las ojeras. La boca es una pesadilla. Hay una blandura intratable en esos labios. La fofedad regia del porrón de discursos de mazapán vacío que se largado SM en Nochebuena. Hay que darle algo de expresión. No queda otra. ¿El último langostino del plato?

PASO 4: Cara de "perdonadme los millones de euros que os quito todos los años, pero es que soy rey, por fa...". Un borbón. Borbón lo fue mi padre y borbón lo fueron mis antepasados. Tenéis que entenderlo, súbditos de mierda. ¿Que me puso Franco? Franco también puso los pantanos y ahí están. Sólo juntando la expresión de tristeza de los ojos con la boca blanda, se logra un cierto parecido al original, pero entrecerrando mucho los ojos. Sospecha de monarquía...





PASO 5: Pinceladas de prueba, como tiros, hasta dar con una expresión más aproximada. Sí, pena, sí, pero también algo de guasa. Fondo de armario de gestos reales. Dignidad secular. Y algo más de pelo... El rey nunca ha pagado una entrada. Pero esas dos entradas que le pinto me las va a pagar en añitos de vida. Ya podría ponerle bonito, pero no. Pelo pollo.






PASO 6: Necesito contraste de fondo para resaltar las mejillas y los pelitos de la calva. El primer spray que tengo a mano sirve. ¡Sorpresa con la bandera de fondo! Es como ver el menú de un restaurante detrás de un tipo: que el tipo en seguida coge aire de camarero. A este hombre le pones la bandera de España detrás y ya tiene cara de cobrar una pasta gansa. Quizá por eso hay que rectificar papadas y mejillas. Está gordo de más.



PASO 7: Aquí parece que está a punto de comenzar un discurso. "Nos llena de orgullo y satisfacción que ya no le cortéis la cabeza a los reyes. Queridos indignados, veníos a la Zarzuela, que hay sitio de sobra para que plantéis vuestras entrañables quechuas."

PASO 8: Pruebas con el pelo, mejor definición del fondo y de la ropa, y maqueo de la bandera.

Y PASO 9: No me gusta la corbata y se la cambio, que para eso soy el súbdito artista. Ajuste capilar y nuevo intento con esa blandura abstracta de la boca, sin demasiado éxito. Salpiel para las imperfecciones de la piel, suavito. Me gusta el resultado de las sienes de yate, y el pin que le obligo a ponerse con mi nombre... Y ya tenemos un rey para ponerlo donde guste: en el ayuntamiento de San Sebastián, en la SGAE, en un piso piloto de El Pocero, en la celda que tuvo Mario Conde en la cárcel, o, incluso, en el apartamento de playa que tiene Tejero en Málaga. Si lo pinto con casco de motorista en una gasolinera, me ahorro todo este rollo y sigue siendo el rey lo mismo... ¡Andá, qué campechano! Pero la gasolina no me la pagas, ¿verdad?

¡Guau! ¡Un Rey de España en nueve pasos! ¡Ya puedes poner tu propio retrato del Rey donde quieras y presumir de ser un monárquico de toda la vida! ¡Recuerda que es la institución más valorada por los españoles! ¡Si el Rey no hubiera dado la cara por la Democracia, con su maravilloso y disuasorio traje de comandante en jefe de los locutores de telediarios, el golpe de estado del nefando 23-F habría triunfado!

MIS SOPAS CAMPBELL

Por las siestas
Por el olor de la hierbabuena
Por ese primer buche helado a una cerveza
Por la buena gente
Por el amor
Salud

COMO SI LEER MUCHO ADELGAZARA.

En el carbono catorce de un gordo niño muerto hay una videoconsola de sílice con una pantalla disecada en un abismo de ciencia ficción, un móvil táctil que hacía pajas en prepago, un muro de Facebook con gatitos, futbolistas transformers y niñas preputas, el último piar de un twitter (me llaman para comer), una montaña rusa hecha con ataúdes de hamburguesas, un cibercafé con forma de caja de pizzas, un espejo tapado por un póster de Justin Beaver, un profesor de gimnasia viejo y miope, un padre inmaduro, cervecero, desgraciado, una madre neurasténica, autista, desgraciada, y unos amigos gordos, desgraciados y felices. Echarle la culpa a la vida moderna de que los niños estén gordos es echarle la culpa a la lluvia de que haya resfriados. Ponedles un dientes de sable (de otra época) corriendo detrás de ellos continuamente y ya veréis cómo adelgazan... Arriba, el dispositivo metálico y ergonómico que ya inventaron las abuelas contra las grasas industriales, la adiposidad, la anorexia y la tontería pasiva de comprobar en uno mismo la expansión de la materia. La cuchara en sí no engorda. Es la actitud. Leer en sí tampoco adelgaza. Es la actitud.

DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS (3)

Media el sol su jornada sobre los cartones de polvo de vino, espejea en las canas de las acacias y en las canas de los vagabundos recién empolvados de vino seco, dormidos en un pasmo poco urbano de qué remedio, y se detiene un momento a mirar su hora (ese fresquito que hace de repente), como si no fuera él quien manda en la sirena de esta triste fábrica de desconsuelo global. El saqueo de Grecia, la sangre por el sintagma, los lobos pidiendo más. El hambre. La desesperación. La ruina (piedras aparte). Ya quitaron el griego de los institutos. Ahora intentan borrar del mapa a toda Grecia. Viendo cómo están los romanos (Caligulilla Silvio), tenía que pasar con la cuna de la civilización (Jané). Con lo que tú has sido... No vendrá ningún Leónidas, ningún Pericles, ningún Diógenes a soltarle una fresca a Angela Merkel, ningún Heráclito a oscurecer contra los focos de los mercados, ningún Sócrates a meterle un canutazo de cicuta a la ¿Unión? Europea por el culo. Y a Ulises lo están cacheando en algún aeropuerto en este mismo instante. Por pintas y por indocumentado, andevausté. Se vende Itaca. La infamia es general. Afilemos, pues, las espadas. Por Grecia.

DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS (2)

Vuelve a enseñar el sol su cara de viejo millonario (Alberto Porlan) y en Lavapiés nace otro ventilador roto en un contenedor. Una flor que perfuma de electricidad pasada el poético acierto de la capitalidad cultural para San Sebastián, ahora que están en pleno pogrom. Puntería por puntería. Diana. Los dos. A saber quién amenazó primero. Aparte lo que le deben Titanlux y Ajax Pino a Ibarrola (no te cogiera un Ent del Señor de los Anillos, artistazo), y sin olvidar tampoco la melódica txalaparta ("Los hombres que le susurraban a los andamios"), es necesario reconocer que no hay entorno más idóneo para el desarrollo de cualquier iniciativa cultural que una ciudad que tiene a Fernando Savater cazando patos en el Manzanares por que no lo cacen a él en la muy civilizada playa de la Concha tu madre. Ahora es el momento de que toda una ciudad y sus ciudadanos saquen a relucir su vena artística en la escultura de pinchos, la erección de piedras y la otra, la de los pelos de punta de la nuca. Hermosos logros los de sus más afamados escritores, hoy lamentablemente en el exilio español, aunque gozando de sombra. Pakito y su trilogía de la libertad incierta: "Corre, corre, que sabemos donde vives". Makario y sus églogas a la claustrofobia: "Pa' zulo mi pirulo". Txapote y su novela río, esa cumbre del bildu-ngs roman sobre la vida breve que fue "¡Zaca!", para todos en la memoria, parte de atrás, y su epítome ya en bolsillo "La vida de un ser humano, esa minucia". Txeroqui y su aportación a la ciencia oftalmológica (y a la óptica en general, cual Spinoza aizcolari) con su ensayo "No reconozco este tribunal". La Tigresa, también conocida como la Carmen Laforet de los Nueve Milímetros, y sus poemarios "Cúpula", "Mierda para Bidart" y "Santuario Francés (Necrofelaciones)". Carmelo Landa, eximio actor entre cuyos títulos más famosos están, cómo no, "Maketo a babor", "La Democracia no es para mí" y "Una bomba lapa para todo el que lleve chapa". Olano y su ya legendaria saga radiofónica "Los Txacurras". Lasarte y su tratado matemático: "216 años de cárcel no es una cadena perpetua y puedo demostrarlo". O Permach y su revolucionario vademecum sobre reciclaje urbano "Quémalo"... Ah, qué dulces momentos nos esperan en Don Hostia... Mucho mejor la cale borroka cultural de San Sebastián que la de Córdoba, o la de Praga... ¿Vendrá De Juana Chaos a dar mayor lustre aún a esta capitalidad cultural con alcalde vermut? (Izaguirre, su vermut; Izaguirre, su cuadro del rey fuera) Sus múltiples compromisos alejan al prolífico De Juana Chaos de España, pero tal vez pueda venir una tarde a echar unas risas con sus amigos de toda la vida (ahora que pueden alojarle sin problemas) y, quizás, oh, quimera, pueda pronunciarse sobre lo que entiende él de ballet moderno, que sabemos que ha estado escribiendo en la hospitalaria Irlanda un opúsculo sobre coreografía intitulado: "Pies, para qué os quiero". Ah, la San Sebastián de los hitos en sus calles como Madrid, pero al revés, con su idiosincracia, su carácter propio. Cultura gudari, coño. "En esta casa vivió Don Francisco de Quevedo", por ejemplo, no. Eso no. "En esta plaza del Buen Pastor se ventilaron a Fernando Múgica". Mucho mejor. Aúpa. "En este restaurante de la parte vieja fue liquidado Gregorio Ordóñez". Cagondiós. Qué guay, mami. Cómo me gusta la cultura de este señor alcalde con nombre de aperitivo. Pues ese hombre asesinado con nombre de coñac era teniente de alcalde de San Sebastián cuando lo mataron, hijo mío. ¡Guau! ¡Qué emocionante es la cultura en esta ciudad! ¿Vendrá el señor Troitiño, mami? Ya sé que no puedes esperar más a que nos diserte sobre sus avances en la ciencia forense. A todos nos conmovió con su último ensayo "22 Cadáveres en Fila India". Puede que tenga todas las fechas ocupadas, hijo. Pero si quieres ver sus obras de arte, las 22, creo que han inaugurado una exposición con sus cadáveres en esta herriko taberna de aquí. ¡Mola mazo, mami! ¡Mira! ¡Han puesto una farmacia en el Kursaal! ¿Lo dices por la bandera con una serpiente enroscada alrededor de un hacha? No, hijo, no. Las farmacias tienen una serpiente enroscada a una redoma... Pues ahora que San Sebastián es capital cultural han puesto ésa en el Kursaal, mami. Porque están de fiesta, cielo. ¿Y esos señores que están cacheando los ertzainas? Antes eran escoltas, hijo. Ahora son azafatas culturales. ¿Con bigote? Esta tarde repartirán canapés en la presentación del libro de Urkullu "Sin Novedad en la Frente". ¿Y el filetarraco de arriba, mami? Cultura abertzale, chavalote.

CÓMO SER UN HIPERREALISTA ADVENEDIZO: ANTONIO LÓPEZ EN OCHO PASOS

Nos procuramos una foto previa del modelo. Antonio López en la plaza del Pilar de Zaragoza, cortesía googleiana del Heraldo de Aragón. Una foto con buena definición (1,1 megas) que se copia y se pasa al Adobe. Se enmarca la cara del amigo Antonio, se abre paralelamente un lienzo en blanco con sus mismas medidas y comenzamos.

PASO 1: Se aboceta a lo canalla con óleos y lápices. Aquí es donde las proporciones lo son todo. Es más importante respetar la distancia de la visera a la nariz o la longitud de la sonrisa que pararse en mientes de si el color está siendo el adecuado. Nótese el estupendo y alentador aspecto inicial: parece Cary Grant de municipal maño.

PASO 2: Nos marcamos el objetivo de la sonrisa, por agarrarnos a alguna esperanza. Ahí hay mucho de Antonio López (creo que a cualquiera puede reconocérsele fácilmente por la sonrisa). Una sonrisa por aproximación es siempre mejor que una mueca concretísima. Si los ojos casan con esa expresión de alegría natural, vamos bien.



PASO 3: Insistimos en la sonrisa. Ahí está Antonio López entero, así que merece la pena. No vale un vago aire a "sonrisa Antonio López". En Vitaldent deben reconocer esa dentadura sin dudar un segundo, de modo que hay que ir diente por diente, y para ello se usa la tecla del zoom in sobre la foto, claro (tecla abreviada "z"). Se remata con un poco más de ropa, por descansar de la ortodoncia y del desconsiderado uso de óleos amarillos y marrones. No es culpa mía, maestro. En una agencia de publicidad ya usarían el Photoshop para lo que suelen usarlo, pero mi casa es distinta.

PASO 4: Marcamos mejor las sombras de las mejillas y las arrugas de los ojos (esa experiencia feliz) y le ponemos muestras de tejido a la gorra. Para mí que es pana.



PASO 5: Cambio el óleo por un spray suave para la cara. A ese pincel-spray en concreto lo llamo "salpiel", que, como puede comprobarse, también me sirve para darle el aspecto cutrecillo a la cazadora. Hacía frío en el Pilar, ¿eh?

PASO 6: Las arrugas de los ojos son fundamentales. Hay que marcarlas bien con un pincel de medios tonos (también sirve para iluminar si se pincha al mismo tiempo "alt") y luego arrastrarlas con un punterillo de arrastre, como su propio nombre indica. Su forma de dedo acusador puede ser demoledora si no se suaviza. Yo suelo usar un 40%, aunque haya que hacer más pasadas. Las puntas del lápiz se gastan aquí una cosa mala.

PASO 7: Mejor definición de ropa y gorra. Hay que perfilar todas las sombras y brillos de la cara como si le estuviéramos dando masaje en una peluquería, preparando el paso 8. Prácticamente aquí es donde se remata el retrato al uso, pero para ser un hiperrealista advenedizo es imprescindible usar al máximo los achiperres informáticos que Dios nos ha dado (y el Ares y el JDownloader...).

...y PASO 8: el mismo paso de los maestros jugueteros, que es cuando terminan el muñeco por la vía capilar, esto es, completar la cosa poniéndole al retratado pelo realista en las sienes (lápiz de 3 pixeles y 50% de dureza) y desafeitándolo con un pincel de salpicaduras (puntos negros y puntos blancos al 40%). Lo intenté con un pincel de doble mojadura (blanco y negro), pero quedaba mal. Los pelitos blancos saltones (también a lápiz, un 2 pixeles y 30 de dureza) han quedado efectistas de la leche y le dan el aspecto desaliñado de la foto. Casi literal. Para rematar virguero, un poco de textura porosa en la piel (incorrecciones sombreando con pincel de espurreado suave) y la firma en seudónimo bloguero: Lowon 11. Pinchad con el puntero para ampliar y no ha quedado nada mal... Maldita sea, compruebo que no se puede ampliar desde fuera. No sé por qué... A veces pasa. Entonces, guardar imagen como y ampliar a mano. Qué rollo. Bueno, amplío yo en la edición y ya está... Un "Antonio López" que se ha hecho de cinco de la mañana a nueve, más o menos. Cuatro horas, el programa Adobe Photoshop CS, una tableta Wacom Bamboo y estas manazas de estibador...

¡¡Ánimo: tú también puedes ser un hiperrealista advenedizo y asombrar a tus amistades!!

Esta vez no ha pasado, maestro López, pero le confieso que cuando más disfruto es pintando comida (antes era pintando titis y churris en pelotas o casi; todavía lo paso bien pintándolas, pero se ve que me estoy haciendo mayor). Con la pintura de comida acabo con un dolor de estómago tremendo, de tanto salivar. Y reconózcame, don Antonio, que no es lo mismo pintarle los brillos a una sandía, que hurgarle a usted en la placa dental... Con todo, pienso ir en breve a la Thyssen a ver qué anda enredando usted por ahí.

Un abrazo, y gracias por el buen rato.

DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS

Wacom (óleo y puntero de arrastre) sobre una fotografía de Alice Hahn.

Sale el sol por encima de los tejados de Lavapiés como una yema mutante virando al blanco hervido del ojo del Cíclope. Mitologías de limpiar con cristasol el periódico digital para que Carme Chacón vuelva a perder hijos en su Erasmus de Afganistán, Rajoy encargue al Cobrador Fascista del Frac (FAES) un estudio de matones para el copago sanitario..., y el River (Los Millonarios) baje a segunda división. En la segunda división Argentina los utilleros están licenciados por la Universidad de Tubinga y se saben de carrerilla El Arte de la Guerra, de Sun Tzu, en versión tango Pelusa. Alentadora metáfora la de los millonarios descendiendo, todo a pedir de Boca, si no fuera porque hoy sabemos que hay más de veinte firmas de nuestro índice IBEX (Pasarela Capone) con sus huevos a salvo en paraísos fiscales. Eva-x, empresa fina y segura tentándote con su tarjeta de crédito color manzana fuera de la vista de Dios, otro Cíclope. Y en el paraíso andaluz, la Junta pagará 400 euros al mes por el arresto domiciliario en institutos de los estudiantes arrepentidos a los que no les salga el número pi de cinco millones de parados y quieran regresar a los pupitres para volver a hacerle la autopsia al sapo de su ignorancia. Si no fuera asunto exclusivo de Al Andalus, Gasoles todos (rodillas sobresaliendo de la mesita), que podrían hacer las veces de bedeles y palanganeros para el charter de santos low cost que se avecina por Madrid con la visita del pastor alemán führer. Esclavos voluntarios. Las bellezas al agua del productor-coreógrafo Rouco Varela. Será digna de ver esta romería de papanatas con pamelas, gorritas de béisbol y guitarras afinadas en Fa de Fátima. No me importa pagar 50 millones de euros con tal de saber a qué huele la abstinencia de un millón de personas. Olor podrido a santidad (cadáveres de Calcuta, Manzanares abajo) como huelen a tijera de sastre de Ibáñez las tierras valencianas. El mismo corte de los gays turcos luchando por sus derechos. ¿No tiene también Camps un cierto aire de gay turco? De los del culito en pompa, encadenados al suelo, alrededor de la tienda de Miramamolín. Un imesebelem de diseño esperando a que llegue su navarro machote, su castellano Ansar, el líder central que le centre el tercer ojo de su visión política y haga florecer de nuevo su sonrisa de lameculos: perdone que le dé la espalda, presidente. El helado de arriba, por los calores y por hacer más apetitosa tanta porquería, incluido el tono de columna periodística de escritorcillo de mierda. Y que me perdonen los escritorcillos de mierda dignos. Para poetas buenos los de la Guardia Civil, al menos poniendo nombre a sus operaciones. "Gürtel", cinturón en alemán. También "Correa", principal imputado. Vivan los poetas de las fuerzas del orden. Un gürtel de castidad, ahora en Agosto, con el loco travestido filonazi del Ratzinger de Santander, también en manos de los iluminados de Calcuta. El Ganges, otro River.

TODO ES PROPONÉRSELO

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (10)

La Naturaleza dice mi padre que depende. Que si tienes dinero sí, pero que si eres pobre la Naturaleza es toda descampado. Dale tú un millón de euros a un bosquimano a ver si sigue viviendo en la Naturaleza. Con dinero la Naturaleza está subvencionada y lo que era antes un descampado se convierte en el Parque Nacional de mi Padre, con barbacoas y Evas corriendo por ahí buscando en pelotas manzanas que darte. Es la diferencia entre un terremoto de la hostia y un movimiento sísmico. Con dinero no te pasa nada, dice mi padre. Sin dinero tú mismo eres un cascote de la evolución humana de los pobres. Lo mismo con los tsunamis. Con dinero haces surf y en plan bosquimano te lo tragas como la bañera de un Transformer, de sopa. Y que lo mejor de la Naturaleza dice mi padre que es el nudismo, señorita, pero que si no hay, entonces un sujetador bonito y fácil de hacerlo nudista aunque la muchacha no se llame Eva. Y lo de las manzanas por peras no lo digo porque me da vergüenza, aunque mi padre se ría y me haya estado engañando toda la redacción. La nota se la pone usted a él, señorita. Dice mi padre que escriba que venga usted en lencería a ponérsela. Lencería tiene que ser un transporte público o algo. O un mes.

ZONAS VERDES PARA LOS SOCIOS

EL PAREADO DEL DEMONIO

POLAROID DE LOS TONTOS DEL CULO FALTOS DE CARIÑO

Lo primero, respeto por el tipo de arriba. Ryan Dunn, fallecido hace poco. En su Porsche. Estampado contra un árbol. Ardido. Con su acompañante. Encontrado por la policía en el lateral de una autopista en Pennsylvania. Alcohol, velocidad, pum, fuego, final. Junto con Knoxville y Marguera, era uno de los artífices, creadores, cerebros... ¿piononos? ¿guiñoles?... del programa de TV "Jackass": el parque temático de la tontá enfermiza, el Taj Mahal de la Vergüenza Ajena, el Escorial de la Neurona Autista... Descerebrados haciendo el ridículo con pruebas psicopáticas que incluían (incluyen) dolor, temeridad, exhibicionismo y el sentido del humor de un gorila bipolar. El tipo de arriba se hizo millonario con eso. Con su formato. Ahora se ha matado borrachito en un Porsche. Él y su productor. Internet está lleno de sus emuladores. Nivel, maribel, viendo a un tío dejándose abofetear por otro que usa un besugo de manopla... La puta tele. Y sus criaturas. Entretenimiento terminal. Burradas rápidas, colega, no tengo tiempo para sacarme una carrera mirándote. Dejas un momentito de leer Fortunata y Jacinta, y lo que quieres es ver a un tipo partiendo cocos con la oreja. En Estados Unidos o en España. Qué más da. "¡Emilio Aragón no hace eso!" Lo intentó al principio. ¿Por qué te crees que se explicaba con un cencerro? De acuerdo, hay cierta justicia poética en pensar que su productor también se ha matado con él. Ya, pero... ¿Y los productores que quedan vivos, qué? Esos de la cámara oculta violadora, los novios que acuden a un programa sólo para localizar a su novia y luego matarla, los tertulianos borderline con el botón del volumen roto, los manifestantes griegos frente al parlamento catalán, José Luis Moreno chantajeando a medio país, JM Contreras abajando el nibel de los monólogos para que los entienda la señora María, el mono de Flipi, los abdominales del entrevistador Pablo Motos, el iluminado (125 v.) Sánchez Dragó, el nazi Herman Tertsch, la perturbada Mercedes Milá, Pío Moa, Sostres, César Vidal, Dávila, Carvajal, Ansón, Jiménez Losantos, Ussía... Eh, eh... Esos no hacen lo mismo que el Jackass de arriba. ¿No? Piénsalo un poco. Toda esa patulea de exhibicionistas comparte el mismo aminoácido de verbena psiquiátrica y me da lo mismo que la pantalla sea un periódico, una radio o el circuito cerrado de TV de una garita de vigilantes jurados (TDT). Son los mismos tontos del culo faltos de cariño. Los mismos que te repiten mentalmente una y otra vez, como en una película de terror: ven con nosotros, ven con nosotros, ven con nosotros... Metiendo la polla en un enchufe o cagándose en la tumba de tu abuelo. Hace tiempo que no veo la tele. Series de la HBO y poco más (El Intermedio, Buenafuente... unos minutos). Mil veces mejor Fortunata y Jacinta o El Ruedo Ibérico. Galdós le habría atizado un bastonazo al difunto Ryan. Valle Inclán no sé. Si le pagan bien, a lo mejor es de los que te parten un coco con la oreja y luego se lo gasta en vino. "Pues como el idiota de arriba". De eso nada. Valle Inclán no se habría matado en un Porsche. En una limousine tirada por caballos, quizás... Y peleando con un tigre... Era otra clase de gilipolleces las de los faltos de cariño de ese tiempo. Otro nivel, doncel. Ryan Dunn, jackass, que en paz descanses. Y a tu productor, suerte con el pacto que estará cerrando ahí abajo con el Productor Ejecutivo de los cuernos. Product placement garantizado para los sopletes del Leroy Merlin.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (9)

El cuerpo de la chica es de la modelo griega Katerina Stikoudi. La cara no.

La naturaleza es muchas partes: la parte animal, la parte mineral, y luego todo lo verde, que en su contra se divide en tres partes a sus veces. La parte verde grande, o sea paisaje. La parte verde pequeña, o sea ensalada. La parte verde encima del armario, o sea las revistas de mi padre. La naturaleza verde de mi padre es heterosexual con las mujeres y bilingüe con las rubias y las morenas. Más naturaleza es la de que el hombre es bueno por naturaleza o que las mujeres están buenas por naturaleza,y ahí ya es el debate de si la naturaleza tiene que tener muchas tetas o si lo natural es enseñar el culo. Otros que están todo el día en la naturaleza son los pastores. Pero si los pastores hablan mucho de la naturaleza misma en sí y hacen que rime un laurel con un pincel o una higuera con la vida ya no es lo que era, y encima tocan la flauta que da pánico, entonces ya no son pastores, son bucólicos y hasta a lo mejor griegos. Pero de los griegos no puedo hablar mucho porque mi padre los tiene enfilados y eso que ni sabe donde está el Ponto, aunque el Olimpo sí, que es un bar de luces y te hacen el griego nada más entrar, según mi padre. Hacer el griego debe de ser que todo el mundo te llame pobre o a lo mejor es una actuación con mármoles y brazos rotos. Y no sé más, señorita.

CONTRA TODOS LOS PERDEJOS

Queda inaugurado el verano, aunque no sea viernes.

¡SALUD, VENCEJOS!

HAY PEORES PALABRAS COMPUESTAS QUE "PERROFLAUTA"

MALAS:

Gilipollas, cabizbajo, patizambo, cejijunto, sintecho, buscabocas, tontolculo, zampatortas, robaperas, benemérito, cuellicorto, pelagatos, sabelotodo, cascarrabias, tuercebotas, malahierba, tragaldabas, chichinabo, caradura, manirroto, niñobién, sinvergüenza, matasanos, aguafiestas, trotaconventos, sietemesino, buscapleitos, teleoperador, sobrepeso, camposanto, sacacuartos, pordiosero, tentetieso, benefactor.

MUY MALAS:

Mataperros, calientapollas, mingafría, comemierda, correveidile, lameculos, sacamantecas, tocapelotas, cantamañanas, metomentodo, pichafloja, mariliendre, caleborroko, huelebraguetas, chupapollas, tecnopop, mamahuevos.

PEORES:

Josemari, testaferro, alzacuello, tejemaneje, malnacido, arzobispo, asaltacunas, follamadres, socialdemócrata, neoliberal, tardofranquista, (hijoputa : malapersona), chuloputas.

QUÉ TIPOS SINIESTROS NOS ESPERAN HOY...

Qué tipos siniestros tienen hoy la misión negra de provocar a los antidisturbios. Qué tipos malnacidos cobran hoy su salario del miedo por que suenen las ambulancias y corra la sangre. Qué gente sin escrúpulos obedece hoy la orden de amasar un muerto, de tumbar una muchacha, de romper unas gafas, de ponerse la capucha de verdugo mascando chicle y conectar su pinganillo con lo más oscuro y criminal de este país. Qué tipos siniestros nos esperan hoy... Me voy al hipódromo. Ahí por lo menos tendré vigilados a unos cuantos.

REDACCIÓN: LA CRISIS (7)

La crisis nosotros vinimos de Rumanía porque había crisis en rumano y luego por culpa de aprender español la crisis se vino corriendo y nos encontró a todos: hola, familia Popescu, ¿quién es esta niña nueva tan pomposa?, la pequeña de los Popescu (yo), que no tiene dos cabezas pero tiene doble nacionalidad, la española y la de meterse el dedo en la nariz en rumano. Por eso la crisis en español es guay. La crisis de la fresa, la crisis de la uva, la crisis de la aceituna... Pero a mí la temporada que más me gusta es la cosecha del semáforo porque me gusta volver a casa oliendo a jabón y a gasolina refinada como el muñequito de un Mercedes, aparte los cleenex y el cubo con agua y cepillo de que te digan siempre que no, como si al coche no le hiciera falta un estiramiento de brillos... Otra cosecha en crisis que me gusta es la caída del cartón. Papá me sube a la parte de atrás de la camioneta con mi hermano Román y yo me dejo enterrar debajo de los cartones de juguetes el día después de los reyes magos españoles (en Rumanía los regalos nos los trae Drácula). Le pregunté a mi padre y pagan lo mismo por el cartón bonito de una muñeca que por el de una caja rota de plátanos y no es justo, señorita. Por lo que pensará la muñeca y porque a los plátanos les da lo mismo y encima estriñen.

MADERO Y YO

Madero es grande, peludo, áspero; tan duro por fuera, que se diría todo de hierro, que no lleva corazón. Sólo el espejo de azabache de su casco es de plexiglás, cual un escarabajo de cristal blando.

Lo dejo suelto y se va a la mani, y acaricia tibiamente con su porra, rozándolas apenas, las cabecillas rastas, rapadas y punkis… Lo llamo dulcemente: “¿Madero?”, y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo de esposas ideal…

Come cuanto le doy. Le gustan los carnets de identidad naranjas, los pasaportes moscateles, los permisos de residencia, con su cristalina gotita de hiel…

Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña; pero fuerte y seco por dentro, como de piedra… Cuando paso sobre él, los domingos, por las últimas barricadas de la plaza, los hombres de la ciudad, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándolo:

-Tiene acero…

UN POLÍTICO CIEGO Y SU PERRO GUÍA

Por intentar evitar que una horda electa de políticos selectos aprobara en connivencia un paquete criminal de presupuestas medidas presupuestariamente antisociales, el 15M incurrió en el grave error de pasar a la acción directa y, en consecuencia, trató de robarle el perro guía a un ciego. Aparte la anécdota insignificante que supone la imagen de un político teniendo que bajar en helicóptero a su guarida o la otra imagen del rostro empapado en agua fría de otro político oportunista que quiso aprovechar circunstancia, momento y presencia no invitada en otra acción directa del 15M (impedir el desahucio ladrón de un banco a una familia pobre), es intolerable que nadie intente, sin conseguirlo, robarle el perro a un ciego. Independientemente de que muy mal debe de andar un país para que unos dos mil ciudadanos no quieran que sus políticos muevan un solo dedo más dentro de la caja, es políticamente muy incorrecto exonerarle de su perro a una persona invidente. Consideraciones al margen como que los que cruzaron primero la línea roja fueron los partidos políticos con su arrogancia, su ineficacia y su consentimiento lúdico de delincuentes entre sus filas, el 15M nunca debió quitarse su mefistofélica careta de una manera tan bochornosa como la de arrebatarle su can a un pobre señor ciego, a la par que político o incluso también diputado, aunque sea vana y fácil la metáfora de un político ciego yendo a votar maldades contra el pueblo. Lejos de este blog la idea de que un enfrentamiento directo, espontáneo y masivo contra una banda de diputados democráticamente elegidos en unas elecciones podridas por el miedo y el hambre (y contra sus guardaespaldas de uniforme) sea la mejor manera, digo, de robarle el perrito a una persona con una óptica cuya barra de progreso está en cero. Lejos también de este blog la tentación de pensar que a las humillaciones recibidas (robo, hambre, intemperie, usurpación de la voluntad) se deba responder en un amago de defensa propia con otras humillaciones, ni con mucho equivalentes en afrenta, daño o premeditación, aunque sí paralelas en lo poético una vez abstraídas como se debe sus diferencias de calado (pintura), renombre (insultos), tacto (zarandeos) y alcance (saliva proyectada con puntería variable), sólo para acabar en la muy abyecta decadencia de privarle de su perro guión a un disminuido visual. Obviando, como no podía ser de otra manera, las irresolubles dificultades de articular la violencia contenida durante años en un discurso afónico no violento del tipo "población perpleja sigue dejándose robar con cara de boba porque carece de programa político alternativo con líderes visibles para dejar de ser una cosa amorfa y anarcoide muy molesta de analizar, contemplar y sufrir en un diario pasar por las plazas", obviando, como digo, ese runrún onírico y apenas histórico de que los sans coulottes franceses sí que pidieron las cosas por favor en su día cuando los políticos on français les tocaron les couilles, es del todo punto lamentable la iniciativa antirrevolucionaria y antisistema del 15M de tratar de arrebatarle a un ciego su perrito compañero. Salvando, por último, que el reto de freír los huevos no está en cascarlos primero, sino en que haya huevos (y no en mefáfora: véase a cómo se ha puesto la docena en las tiendas), este blog no es partidario de que se le quite a ningún ciego su perro, a no ser que ese concreto, pintoresco y publicadísimo detalle sea el azaroso e involuntario regalo argumental que necesitaban los fascistas, tertulianos y multimillonarios para descalificar como lumpen y barriobajera la revuelta popular que se avecina y de la que el movimiento del 15M sólo es su manifestación primera y balbuciente. Gandhi aparte (le acaban de robar las gafas), los claveles portugueses y primaverales en el cañón de los fusiles aparte (pobre Portugal, dirigido ya exclusivamente por banqueros), propongo que le atemos un moño rosita a las porras de los antidisturbios... Bueno, rosita o del color que se elija. ¿Que no se dejan, los chavalotes? Entonces que vayan sacando sus jefes más helicópteros de las cocheras. Les van a faltar aparatos. Eso y ojito con los montajes que seguirán llegando, que está muy feo juntar a cientos de miles de personas en toda España, pedir Democracia Real, transparencia y decencia a nuestros representantes políticos para acabar robándole el puto perro a un puto ciego... ¡Zaca! ¡Toma! ¡Ya se quitó la máscara el hipócrita de Lowon! ¡Otro radical de mierda! ¡Estamos infectados! ¡Pobre España! ¡Es el acabóse! ¡Así empezó la guerra civil! ¡Que viene el coco...! Por supuesto que viene el coco. A coco invita la casa, que me ha quedado majo. Y el que quiera comerse el coco, que lo haga. Detrás del 15M no hay más que indignación, ingenuidad y esperanza. Lo otro es el terror de los políticos miserables y sicarios aledaños a perder sus poltronas y tener que buscarse un trabajo de verdad. Salud a todos los buenos del 15M, que malos los hay hasta en el Vaticano (dicen). Ah, y localizad a los cachondos del perrito de los cojones. Que cambien de camello. Y con un bote de cristasol y un casete de Ray Charles a limpiar todos los kioskos de la ONCE de Barcelona. Por gilipollas.

REDACCIÓN: LA CRISIS (6)

La crisis en España está muy mal pero peor sería en Senegal, que entonces estaría muy bien tener dos o tres parados en cada familia porque entonces seríamos ricos. En Senegal. En España no, aunque un pobre come y bebe y fuma y se ríe y ve la tele en los bares aunque esté en crisis. Yo se lo he contado a mi primo Abdul, en Dakar, por el Skype, y no se cree que en España cuando hay crisis tiran las verduras por camiones en las plazas y delante de los edificios con banderas. Por eso Abdul no se cree que en España la crisis es al revés, ni lo de las risas, ni lo de la tele, ni lo de las verduras por los suelos. En España la crisis es culpa de la gente de chaqueta y corbata y parece que les ha pillado de sorpresa. En Senegal siempre hemos sabido que las crisis son siempre por culpa de la gente de chaqueta y corbata, por eso a mi padre le gustó tanto ver gente medio en pelotas en la playa a la que llegó su cayuco y por eso tuvo tanto miedo cuando vio al primer español de chaqueta y corbata. Mi padre dice que intentó avisar a un policía de lo que iba a hacer ese español de chaqueta y corbata, pero que no le hicieron caso, le dieron un bocadillo de mortadela, una fanta caliente y a correr millas, que fue lo que hizo en cuanto se despistaron los de la cruz roja. Él ya sabía que la crisis era cosa de chaquetas y corbatas. Yo, a la que crezca, me voy a comprar una chaqueta y una corbata para acojonar a la gente. Si queda alguno, porque dice mi padre que ahora todos los españoles se están yendo en cayuco a Francia, a Alemania y a otros sitios peores. Que no les pase nada y no haya que bucear por los Pirineos para recoger los cadáveres, que hacen tan feo en las playas del Mediterráneo en temporada alta de las cordilleras por culpa de la emigración, y de la crisis, señorita. Abajo le dejo el teléfono de mi amigo Abdul y usted se lo explica por el Skype (es gratis, lo mejor de España), que a mí no me cree.

REDACCIÓN: LA CRISIS (5)

Retrato a la Wacom (óleo y dedo de arrastre) de un wallpaper (Cute Funny Child) que me gustó.

Gracias, copyleft, majetes.

La crisis de la crisis sabe mucho mi hermano Teto que antes de la crisis no quería trabajar y ahora tampoco con la diferencia de que ahora tiene excusa. La crisis es el dinero que no hay pero también el que no va a haber, que es como no tener dinero dos veces y a lo mejor lo entiendo cuando sea mayor y no tenga dos veces el dinero que ahora tampoco. Eso si no eres griego, que es peor y no tienen dinero muchísimas veces más que nadie y hasta van a tener que vender parte del mapa para que el mapa siga entero y eso tampoco lo entiendo. Con la crisis aprendes palabras nuevas como la palabra producto interior bruto (que es como nos ven los demás por fuera y eso ya es ensañarse), la palabra burbuja inmobiliaria (que son las pompas que sueltan los ladrillos cuando la economía se calienta, dice mi padre) y la palabra antidisturbios. Yo pensaba que antidisturbios era todo el mundo, empezando por mi madre y terminando por el maestro, pero dice mi hermano Teto que los antidisturbios son los muñecos esos articulados que salen por la tele de dentro de una furgoneta y que se lían a pegarle con un palo a la gente que ven junta. Mi hermano Teto también dice que un indignado se convierte inmediatamente en un endiñado si se despista, fallo que a él le pasa siempre lo mismo con el cumpleaños de su novia que las veces que viene de cantarle una serenata al alcalde con un ojo morado. Si fuera alcalda, yo lo entendería, pero siendo alcalde varón, normal que te endiñen con el producto interior bruto, señorita.

A LOS PRONÓSTICOS LOS PASTOREA UNA FUNDACIÓN DE GENTE

Hay una página maravillosa de gastronomía, Los Niseiros, a la que acudiré a menudo para pintar bodegones de sus magníficas fotos de comida. Arriba, desnudo/bodegón de un flan de turrón. No se me ha ocurrido nada más hogareño para dar la bienvenida a los que anoche volvieron a casa después del deber cumplido en la Puerta del Sol.


A los pronósticos los pastorea una fundación de gente
Con las dioptrías a cincuenta años
Y a las mareas la mosca cojonera que es la luna
Pero
Vamos a llorar catedrales de risa muy pronto
Ni siquiera nucleares
Bastan los bichitos
La mucha agua La poca
O el viaje de intercambio de una loma de desierto
A tu almohada
Tantas veces advertida y no bilingüe aún
Sí, amigo, sí
A lo diario le están naciendo siglos
Le cuelgan futuros como vestidos de papel
Lo hacen pasar al cuarto de los niños
A dar las buenas noches por la mañana
A dar miedo
¿O es que todavía no te has dado cuenta?
Empezamos a estar dichos en las propiedades del plástico
Reclamados por lo inorgánico
Como dados de pan en un cubilete
Percatados en una subasta
Donde cada comprador es un Desastre
Que nos necesita al peso
Hace años que no coincide lo despreciable con lo despreciado
Y lo estamos pagando
En ríos con rodapiés
El hielo caliente de los mejores ayeres
El antiguo sol vuelto sol moderno
(Moderno porque viene y se acerca y se arrima y es melanoma)
Y tus juguetes en la basura de no haber volado nunca
Sin ayuda
Caminado nunca por caminar
Paseado nunca por que a ti te pasee La Tierra
Como la caída deambulada
Que llaman viaje, Viaje y VIAJE.
Y así
Pintan los coches de amoníaco
Para que sus criaturas interiores mueran desinfectando
Fuman de amoníaco las criaturas
Para que sus muertes interiores escuezan los ojos
A la altura
La bajura
De las gafas gachas del Dios por fin forense
Que nos espera a nuestra imagen y semejanza
Y así
Yo te sugiero la afición muy adjetivada de beber inhóspito
Insoluble por fuera
Desdichado por fuera
Luminoso por fuera
Radiante por dentro como una comarcal con bici nueva
Y que al mundo le vayan dando mucho por culo
En lo que tiene de indemostrable y famoso
Por ejemplo.

LA CARGA DE SOL Y LOS MONTAJES QUE VENDRÁN

Hoy se despeja la Puerta del Sol y puede que se oscurezca el resto. Es el primer paso para iniciar otro camino. Los ínclitos del pensamiento español sugieren que el "movimiento" se integre en los cauces democráticos, si quiere mantener algún tipo de legitimidad. La de ellos. ¿Incorporar una rebeldía a una carreta, a un escaño, a un partido? ¿Para acabar como ellos? ¿Para debatir sobre la composición trucada de los tribunales? ¿La Ley de Cajas? ¿Las cesiones a los mercados? ¿Atacar Libia? Aquí se ha dicho un NO como una casa y se le ha dicho NO precisamente a todo eso. Sin líderes, sin leones, sin hemiciclos, sin pasillos, sin servidumbres. NO a esa política sometida y NO a ese sistema suicida. ¿Que por dónde irá la cosa, entonces? Ni puta idea. Improvisemos unas parihuelas. Unas angarillas. Racionemos el agua. Los de delante que abran paso a machetazos. Los de atrás que extremen la vigilancia por si hay emboscadas. Los heridos, los enfermos, los ancianos y los niños al medio. Adelante. Sin brújulas. A lo mejor no vamos a ninguna parte concreta (utopos), pero sí a un destino, al menos, emocional. Cardiaco. Intuición pura. Instinto de supervivencia, tal vez. ¿Que no llegamos a nada (ningún sitio) y nos chupa la máquina como a los del mayo del 68? Mejor morir caminando que devorados por las enredaderas. Y es ese echarse p'alante lo que les acojona del 15M. La falta de rumbo de unos locos desorientados que pueden arrasar con sus stands y sus cortijos. Que tienen miedo de perder su status ya es evidente. Que han recibido órdenes concretas de los accionistas, también. La policía de los bancos ya ha comenzado a ir a por los de Anonymous. Ilusos. Han detenido a tres. La reacción ha sido inmediata. Juás. Del primer zarpazo (pase mágico) han dejado cojitranca a la web de la madera. También ha sido hermosa su respuesta hablada. Ahora quisiera ver el casting que han hecho con todos los acampados en la Puerta del Sol. El book para los interrogatorios que vendrán con cualquier excusa. Esas fotitos, esos dossieres, esas investigaciones tenaces durante todos estos días. Quiénes son y cómo meterles mano, uno por uno. Exactamente uno por uno, que juntos son intratables. La policía y sus órdenes. Me juego el pescuezo que de aquí a unos días, unas semanas, tendremos nuestro Julian Assange, nuestro escándalo por drogas, sexo, corrupción, pederastia. Algún antecedente penal. Alguna vergonzosa militancia en el pasado. Irán a por alguien. A por tres docenas, si hace falta. Se cagarán encima. Lo enseñarán al mundo. Ecce Homo. Los enseñarán a los medios. Esta era la banda. Así era la patraña del 15M. Al loro, pues. Lo de arriba es una travesura que me ha inspirado el maestro Casas. Le he copiado en todo, menos en la localización de la carga justiciera, que he puesto en Sol, naturalmente, y en la carita de cachondeo y carcajada del número a caballo (ampliada sale chachi), que se lo pasa pipa repartiendo decretos a sablazos. Espero que hoy no pase nada y por eso lo pinto, anticipándome, desactivándolo. Un montaje con estas manitas y unas cuatro horas de pincelito óptico. Viva la Wacom. Lo dicho con los otros montajes que vendrán. Al loro, que les hemos enfadado de puta madre.

GLÖTEHUND, PERROFLAUTA EN ALEMÁN

Interesante la denuncia de los comerciantes de la Puerta del Sol contra el Ministerio de Interior. Le reclaman una especie de "lucro cesante" por el perjuicio que les han causado los acampados del 15M, esa masa amedrentadora a la que nadie se ha atrevido acercarse todo este tiempo. Han sido unos días en los que les ha bajado algo la venta, por lo visto. Imaginamos que un tanto por ciento sustancial, seamos casi justos. Ese tanto por ciento de pérdidas lo estiman ellos en... ¡30 millones de euros! ¿Qué se hacía antes en la Puerta del Sol que nos lo estábamos perdiendo? ¿Tantos croissanes ha dejado de vender la Mallorquina? ¿Tantos cupones las loteras? ¿Se han cambiado menos Dupont de oro por dinero contante y sonante? ¿Han dejado de reforzarse tanto con los contratos basura de temporada turística, un dependiente a ocho horas, seiscientos euros? ¿A cuántos iban a contratar? ¿A cienmil? No me salen las cuentas. Son muchos millones de euros "dejados" de ganar. Y aparte el comercio que han seguido haciendo (El Corte Inglés hasta arriba), a saber el beneficio paralelo que han sacado y que sacarán con las fotos de sus negocios en todos los periódicos del mundo. Lo que fastidia es que son éstos las mismas tricotosas que veían pasar el carro con los guillotinables, los mismos de la "libertad sí", pero a mí que no me toquen lo mío. Cómo les habría gustado una bonita carga policial a caballo, a la antigua. Con sables, tricornios, mostachos, y a trinchar al populacho... Todo por el progreso, la industria y el orden: agente, desalójeme usted a ese perroflauta, que me afea el escaparate central donde me luce a la venta un solidario mantón de Manila de cuatro mil quinientos euros. Perros judíos y codiciosos... Quitando los bares que arrimaban empanadas, bocadillos y lo que hiciera falta, la judería (por ladinos) escocesa (por avaros) de la Puerta del Sol apesta a servidumbre al PP haciéndole el servicio de un honesto y comprensible "casus belli": no nos dejan trabajar; ahí donde empieza la libertad de uno, acaba la mía, etc., etc... Porque de siempre han sido más solidarios los de fuera que los de los dentros, aparte Francia e Inglaterra en la guerra civil, que dejaron a la República tirada con su marrón (maldita Sociedad de Naciones). Es la puta envidia española y el rencor milenario que nos reconcome, los unos contra los otros, los pobres contra los del dinero, los del arte contra los del comercio, los del humanismo contra los de la religión... Pero fuera no, leche. En el extranjero no, hostia. Ya hay ecos y manifestaciones espejo de la "spanish revolution" en todas partes, coño... Por eso hay que cortarlo ya. Ni un minuto más dando esa imagen a los bancos de todo el mundo. Y están empezando a zurrar porque manifestarse sí, pero que no sirva de nada, no sea que consigan algo estos hijos de puta con sus pancartitas y sus sueños de drogadictos, y haya alguna cofradía de ladrones internacionales que se mosquee y nos recalifique el euríbor. Por eso han zurrado en Barcelona, en Valencia, en Salamanca. También zurraron en la primera manifestación (justo la del 15M) en Madrid, pero eso fue un bendito azar gracias a los descerebrados quemacontenedores. Lo de Valencia ha sido distinto. Ahora saben lo que tienen que hacer y no se van a parar. Desde ya, me temo que la retaguardia del 15M de Sol, los que no se vayan mañana, van a recibir estopa. Palos por valor de 30 millones de euros. Que ya es cobrar. Y los alemanes, si nos quieren imitar porque a ellos también les fastidian sus políticos en Hamburgo y su Bundesbank de los cojonen, a integrarse y llevarse bien con el pepino español, contemporáneo de estos días de gloria. Glötehund, perroflauta en alemán. Cuidadito con Esperanzen Aguirren, que nos echa a sus perros municipales con cascos de motorista, si ve que Rubalcaba no saca a sus antidisturbios rottweiler, porras contra flautas por aquello de ser firmes y hacer cumplir la ley de los amables y honrados banqueros y sus entregados comerciantes burgueses en la muy turística y rentable zona de la Puerta del Sol. Danke.

UN PERROFLAUTA DE LOS DE GOYA

Comienza a apestar lo que opina la gente del 15M. El propio 15M también ha comenzado a oler a zorruno, pero no por manifestarse delante de las instituciones, sino por la ineficacia asamblearia, a todas luces clamorosa. Los franceses lo arreglaron en su momento dulce con una Asamblea Constituyente. De ahí podrían salir los girondinos (Democracia Real Ya) y los jacobinos (Antisistema Radicales), jubilados y abuelas furibundas aparte (La Montaña). De ahí podría salir una comisión (sin líderes, sólo portavoces) y un programa concreto de acción e intervención en el PROBLEMA político (ineficacia, inmoralidad, corrupción, impunidad, arrogancia) y su sumisión a los mercados haciendo preponderar los intereses depredadores de las corporaciones a los intereses y necesidades del pueblo, a partir de ahora POBLACIÓN, por que no nos tachen de rojos. Un programa y una agenda de operaciones quirúrgicas al menos de aquí a las generales. Sugiero una iniciativa, por ir abriendo boca: captación de recursos en las grandes empresas para el pago de fianzas y la excarcelación de todos los políticos que actualmente se encuentren cumpliendo condena. Son pocos, me temo. Por discriminación a las minorías. Lo podríamos llamar: El Día de la Infamia. La Lima del Pueblo. Todos Somos Sherwood. Liberad a Capone. Otra cosa: ya que los votos sólo sirven para legitimar la vergüenza necesaria de tener que pasar por los partidos políticos al uso y sus listas cerradas, probemos el camino de la firma popular, continuas, diarias, tercas: firmas a millones para ponerles a funcionar o dejarlos al descubierto en su propio terreno. Firmas populares, otra manera de representar a la POBLACIÓN que no pasa por los protocolos corruptos de acceso a la “legitimidad democrática” (formación y constitución en partido político, elección de dirigentes, captación de militantes, captación de capitales, contratación de abogados, etc., etc.). Unos protocolos completamente tomados y parasitados por la clase política de la que se aborrece. Me enrollo. Lo de ayer. La carga policial de Valencia, otra infamia. Dicen que fue justificada: “intentaban boicotear un acto democrático”. La toma de posesión de una banda de criminales, un acto democrático. El motín de Aranjuez también fue un boicot contra el muy democrático golpe de estado de los gabachos, hace un par de siglos. Arriba, un pacífico perroflauta de los de Goya dejando de ser pacífico con un parlamentario valenciano de la parte de los mamelucos.