REDACCIÓN: LA CRISIS (7)

La crisis nosotros vinimos de Rumanía porque había crisis en rumano y luego por culpa de aprender español la crisis se vino corriendo y nos encontró a todos: hola, familia Popescu, ¿quién es esta niña nueva tan pomposa?, la pequeña de los Popescu (yo), que no tiene dos cabezas pero tiene doble nacionalidad, la española y la de meterse el dedo en la nariz en rumano. Por eso la crisis en español es guay. La crisis de la fresa, la crisis de la uva, la crisis de la aceituna... Pero a mí la temporada que más me gusta es la cosecha del semáforo porque me gusta volver a casa oliendo a jabón y a gasolina refinada como el muñequito de un Mercedes, aparte los cleenex y el cubo con agua y cepillo de que te digan siempre que no, como si al coche no le hiciera falta un estiramiento de brillos... Otra cosecha en crisis que me gusta es la caída del cartón. Papá me sube a la parte de atrás de la camioneta con mi hermano Román y yo me dejo enterrar debajo de los cartones de juguetes el día después de los reyes magos españoles (en Rumanía los regalos nos los trae Drácula). Le pregunté a mi padre y pagan lo mismo por el cartón bonito de una muñeca que por el de una caja rota de plátanos y no es justo, señorita. Por lo que pensará la muñeca y porque a los plátanos les da lo mismo y encima estriñen.

MADERO Y YO

Madero es grande, peludo, áspero; tan duro por fuera, que se diría todo de hierro, que no lleva corazón. Sólo el espejo de azabache de su casco es de plexiglás, cual un escarabajo de cristal blando.

Lo dejo suelto y se va a la mani, y acaricia tibiamente con su porra, rozándolas apenas, las cabecillas rastas, rapadas y punkis… Lo llamo dulcemente: “¿Madero?”, y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo de esposas ideal…

Come cuanto le doy. Le gustan los carnets de identidad naranjas, los pasaportes moscateles, los permisos de residencia, con su cristalina gotita de hiel…

Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña; pero fuerte y seco por dentro, como de piedra… Cuando paso sobre él, los domingos, por las últimas barricadas de la plaza, los hombres de la ciudad, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándolo:

-Tiene acero…

UN POLÍTICO CIEGO Y SU PERRO GUÍA

Por intentar evitar que una horda electa de políticos selectos aprobara en connivencia un paquete criminal de presupuestas medidas presupuestariamente antisociales, el 15M incurrió en el grave error de pasar a la acción directa y, en consecuencia, trató de robarle el perro guía a un ciego. Aparte la anécdota insignificante que supone la imagen de un político teniendo que bajar en helicóptero a su guarida o la otra imagen del rostro empapado en agua fría de otro político oportunista que quiso aprovechar circunstancia, momento y presencia no invitada en otra acción directa del 15M (impedir el desahucio ladrón de un banco a una familia pobre), es intolerable que nadie intente, sin conseguirlo, robarle el perro a un ciego. Independientemente de que muy mal debe de andar un país para que unos dos mil ciudadanos no quieran que sus políticos muevan un solo dedo más dentro de la caja, es políticamente muy incorrecto exonerarle de su perro a una persona invidente. Consideraciones al margen como que los que cruzaron primero la línea roja fueron los partidos políticos con su arrogancia, su ineficacia y su consentimiento lúdico de delincuentes entre sus filas, el 15M nunca debió quitarse su mefistofélica careta de una manera tan bochornosa como la de arrebatarle su can a un pobre señor ciego, a la par que político o incluso también diputado, aunque sea vana y fácil la metáfora de un político ciego yendo a votar maldades contra el pueblo. Lejos de este blog la idea de que un enfrentamiento directo, espontáneo y masivo contra una banda de diputados democráticamente elegidos en unas elecciones podridas por el miedo y el hambre (y contra sus guardaespaldas de uniforme) sea la mejor manera, digo, de robarle el perrito a una persona con una óptica cuya barra de progreso está en cero. Lejos también de este blog la tentación de pensar que a las humillaciones recibidas (robo, hambre, intemperie, usurpación de la voluntad) se deba responder en un amago de defensa propia con otras humillaciones, ni con mucho equivalentes en afrenta, daño o premeditación, aunque sí paralelas en lo poético una vez abstraídas como se debe sus diferencias de calado (pintura), renombre (insultos), tacto (zarandeos) y alcance (saliva proyectada con puntería variable), sólo para acabar en la muy abyecta decadencia de privarle de su perro guión a un disminuido visual. Obviando, como no podía ser de otra manera, las irresolubles dificultades de articular la violencia contenida durante años en un discurso afónico no violento del tipo "población perpleja sigue dejándose robar con cara de boba porque carece de programa político alternativo con líderes visibles para dejar de ser una cosa amorfa y anarcoide muy molesta de analizar, contemplar y sufrir en un diario pasar por las plazas", obviando, como digo, ese runrún onírico y apenas histórico de que los sans coulottes franceses sí que pidieron las cosas por favor en su día cuando los políticos on français les tocaron les couilles, es del todo punto lamentable la iniciativa antirrevolucionaria y antisistema del 15M de tratar de arrebatarle a un ciego su perrito compañero. Salvando, por último, que el reto de freír los huevos no está en cascarlos primero, sino en que haya huevos (y no en mefáfora: véase a cómo se ha puesto la docena en las tiendas), este blog no es partidario de que se le quite a ningún ciego su perro, a no ser que ese concreto, pintoresco y publicadísimo detalle sea el azaroso e involuntario regalo argumental que necesitaban los fascistas, tertulianos y multimillonarios para descalificar como lumpen y barriobajera la revuelta popular que se avecina y de la que el movimiento del 15M sólo es su manifestación primera y balbuciente. Gandhi aparte (le acaban de robar las gafas), los claveles portugueses y primaverales en el cañón de los fusiles aparte (pobre Portugal, dirigido ya exclusivamente por banqueros), propongo que le atemos un moño rosita a las porras de los antidisturbios... Bueno, rosita o del color que se elija. ¿Que no se dejan, los chavalotes? Entonces que vayan sacando sus jefes más helicópteros de las cocheras. Les van a faltar aparatos. Eso y ojito con los montajes que seguirán llegando, que está muy feo juntar a cientos de miles de personas en toda España, pedir Democracia Real, transparencia y decencia a nuestros representantes políticos para acabar robándole el puto perro a un puto ciego... ¡Zaca! ¡Toma! ¡Ya se quitó la máscara el hipócrita de Lowon! ¡Otro radical de mierda! ¡Estamos infectados! ¡Pobre España! ¡Es el acabóse! ¡Así empezó la guerra civil! ¡Que viene el coco...! Por supuesto que viene el coco. A coco invita la casa, que me ha quedado majo. Y el que quiera comerse el coco, que lo haga. Detrás del 15M no hay más que indignación, ingenuidad y esperanza. Lo otro es el terror de los políticos miserables y sicarios aledaños a perder sus poltronas y tener que buscarse un trabajo de verdad. Salud a todos los buenos del 15M, que malos los hay hasta en el Vaticano (dicen). Ah, y localizad a los cachondos del perrito de los cojones. Que cambien de camello. Y con un bote de cristasol y un casete de Ray Charles a limpiar todos los kioskos de la ONCE de Barcelona. Por gilipollas.

REDACCIÓN: LA CRISIS (6)

La crisis en España está muy mal pero peor sería en Senegal, que entonces estaría muy bien tener dos o tres parados en cada familia porque entonces seríamos ricos. En Senegal. En España no, aunque un pobre come y bebe y fuma y se ríe y ve la tele en los bares aunque esté en crisis. Yo se lo he contado a mi primo Abdul, en Dakar, por el Skype, y no se cree que en España cuando hay crisis tiran las verduras por camiones en las plazas y delante de los edificios con banderas. Por eso Abdul no se cree que en España la crisis es al revés, ni lo de las risas, ni lo de la tele, ni lo de las verduras por los suelos. En España la crisis es culpa de la gente de chaqueta y corbata y parece que les ha pillado de sorpresa. En Senegal siempre hemos sabido que las crisis son siempre por culpa de la gente de chaqueta y corbata, por eso a mi padre le gustó tanto ver gente medio en pelotas en la playa a la que llegó su cayuco y por eso tuvo tanto miedo cuando vio al primer español de chaqueta y corbata. Mi padre dice que intentó avisar a un policía de lo que iba a hacer ese español de chaqueta y corbata, pero que no le hicieron caso, le dieron un bocadillo de mortadela, una fanta caliente y a correr millas, que fue lo que hizo en cuanto se despistaron los de la cruz roja. Él ya sabía que la crisis era cosa de chaquetas y corbatas. Yo, a la que crezca, me voy a comprar una chaqueta y una corbata para acojonar a la gente. Si queda alguno, porque dice mi padre que ahora todos los españoles se están yendo en cayuco a Francia, a Alemania y a otros sitios peores. Que no les pase nada y no haya que bucear por los Pirineos para recoger los cadáveres, que hacen tan feo en las playas del Mediterráneo en temporada alta de las cordilleras por culpa de la emigración, y de la crisis, señorita. Abajo le dejo el teléfono de mi amigo Abdul y usted se lo explica por el Skype (es gratis, lo mejor de España), que a mí no me cree.

REDACCIÓN: LA CRISIS (5)

Retrato a la Wacom (óleo y dedo de arrastre) de un wallpaper (Cute Funny Child) que me gustó.

Gracias, copyleft, majetes.

La crisis de la crisis sabe mucho mi hermano Teto que antes de la crisis no quería trabajar y ahora tampoco con la diferencia de que ahora tiene excusa. La crisis es el dinero que no hay pero también el que no va a haber, que es como no tener dinero dos veces y a lo mejor lo entiendo cuando sea mayor y no tenga dos veces el dinero que ahora tampoco. Eso si no eres griego, que es peor y no tienen dinero muchísimas veces más que nadie y hasta van a tener que vender parte del mapa para que el mapa siga entero y eso tampoco lo entiendo. Con la crisis aprendes palabras nuevas como la palabra producto interior bruto (que es como nos ven los demás por fuera y eso ya es ensañarse), la palabra burbuja inmobiliaria (que son las pompas que sueltan los ladrillos cuando la economía se calienta, dice mi padre) y la palabra antidisturbios. Yo pensaba que antidisturbios era todo el mundo, empezando por mi madre y terminando por el maestro, pero dice mi hermano Teto que los antidisturbios son los muñecos esos articulados que salen por la tele de dentro de una furgoneta y que se lían a pegarle con un palo a la gente que ven junta. Mi hermano Teto también dice que un indignado se convierte inmediatamente en un endiñado si se despista, fallo que a él le pasa siempre lo mismo con el cumpleaños de su novia que las veces que viene de cantarle una serenata al alcalde con un ojo morado. Si fuera alcalda, yo lo entendería, pero siendo alcalde varón, normal que te endiñen con el producto interior bruto, señorita.

A LOS PRONÓSTICOS LOS PASTOREA UNA FUNDACIÓN DE GENTE

Hay una página maravillosa de gastronomía, Los Niseiros, a la que acudiré a menudo para pintar bodegones de sus magníficas fotos de comida. Arriba, desnudo/bodegón de un flan de turrón. No se me ha ocurrido nada más hogareño para dar la bienvenida a los que anoche volvieron a casa después del deber cumplido en la Puerta del Sol.


A los pronósticos los pastorea una fundación de gente
Con las dioptrías a cincuenta años
Y a las mareas la mosca cojonera que es la luna
Pero
Vamos a llorar catedrales de risa muy pronto
Ni siquiera nucleares
Bastan los bichitos
La mucha agua La poca
O el viaje de intercambio de una loma de desierto
A tu almohada
Tantas veces advertida y no bilingüe aún
Sí, amigo, sí
A lo diario le están naciendo siglos
Le cuelgan futuros como vestidos de papel
Lo hacen pasar al cuarto de los niños
A dar las buenas noches por la mañana
A dar miedo
¿O es que todavía no te has dado cuenta?
Empezamos a estar dichos en las propiedades del plástico
Reclamados por lo inorgánico
Como dados de pan en un cubilete
Percatados en una subasta
Donde cada comprador es un Desastre
Que nos necesita al peso
Hace años que no coincide lo despreciable con lo despreciado
Y lo estamos pagando
En ríos con rodapiés
El hielo caliente de los mejores ayeres
El antiguo sol vuelto sol moderno
(Moderno porque viene y se acerca y se arrima y es melanoma)
Y tus juguetes en la basura de no haber volado nunca
Sin ayuda
Caminado nunca por caminar
Paseado nunca por que a ti te pasee La Tierra
Como la caída deambulada
Que llaman viaje, Viaje y VIAJE.
Y así
Pintan los coches de amoníaco
Para que sus criaturas interiores mueran desinfectando
Fuman de amoníaco las criaturas
Para que sus muertes interiores escuezan los ojos
A la altura
La bajura
De las gafas gachas del Dios por fin forense
Que nos espera a nuestra imagen y semejanza
Y así
Yo te sugiero la afición muy adjetivada de beber inhóspito
Insoluble por fuera
Desdichado por fuera
Luminoso por fuera
Radiante por dentro como una comarcal con bici nueva
Y que al mundo le vayan dando mucho por culo
En lo que tiene de indemostrable y famoso
Por ejemplo.

LA CARGA DE SOL Y LOS MONTAJES QUE VENDRÁN

Hoy se despeja la Puerta del Sol y puede que se oscurezca el resto. Es el primer paso para iniciar otro camino. Los ínclitos del pensamiento español sugieren que el "movimiento" se integre en los cauces democráticos, si quiere mantener algún tipo de legitimidad. La de ellos. ¿Incorporar una rebeldía a una carreta, a un escaño, a un partido? ¿Para acabar como ellos? ¿Para debatir sobre la composición trucada de los tribunales? ¿La Ley de Cajas? ¿Las cesiones a los mercados? ¿Atacar Libia? Aquí se ha dicho un NO como una casa y se le ha dicho NO precisamente a todo eso. Sin líderes, sin leones, sin hemiciclos, sin pasillos, sin servidumbres. NO a esa política sometida y NO a ese sistema suicida. ¿Que por dónde irá la cosa, entonces? Ni puta idea. Improvisemos unas parihuelas. Unas angarillas. Racionemos el agua. Los de delante que abran paso a machetazos. Los de atrás que extremen la vigilancia por si hay emboscadas. Los heridos, los enfermos, los ancianos y los niños al medio. Adelante. Sin brújulas. A lo mejor no vamos a ninguna parte concreta (utopos), pero sí a un destino, al menos, emocional. Cardiaco. Intuición pura. Instinto de supervivencia, tal vez. ¿Que no llegamos a nada (ningún sitio) y nos chupa la máquina como a los del mayo del 68? Mejor morir caminando que devorados por las enredaderas. Y es ese echarse p'alante lo que les acojona del 15M. La falta de rumbo de unos locos desorientados que pueden arrasar con sus stands y sus cortijos. Que tienen miedo de perder su status ya es evidente. Que han recibido órdenes concretas de los accionistas, también. La policía de los bancos ya ha comenzado a ir a por los de Anonymous. Ilusos. Han detenido a tres. La reacción ha sido inmediata. Juás. Del primer zarpazo (pase mágico) han dejado cojitranca a la web de la madera. También ha sido hermosa su respuesta hablada. Ahora quisiera ver el casting que han hecho con todos los acampados en la Puerta del Sol. El book para los interrogatorios que vendrán con cualquier excusa. Esas fotitos, esos dossieres, esas investigaciones tenaces durante todos estos días. Quiénes son y cómo meterles mano, uno por uno. Exactamente uno por uno, que juntos son intratables. La policía y sus órdenes. Me juego el pescuezo que de aquí a unos días, unas semanas, tendremos nuestro Julian Assange, nuestro escándalo por drogas, sexo, corrupción, pederastia. Algún antecedente penal. Alguna vergonzosa militancia en el pasado. Irán a por alguien. A por tres docenas, si hace falta. Se cagarán encima. Lo enseñarán al mundo. Ecce Homo. Los enseñarán a los medios. Esta era la banda. Así era la patraña del 15M. Al loro, pues. Lo de arriba es una travesura que me ha inspirado el maestro Casas. Le he copiado en todo, menos en la localización de la carga justiciera, que he puesto en Sol, naturalmente, y en la carita de cachondeo y carcajada del número a caballo (ampliada sale chachi), que se lo pasa pipa repartiendo decretos a sablazos. Espero que hoy no pase nada y por eso lo pinto, anticipándome, desactivándolo. Un montaje con estas manitas y unas cuatro horas de pincelito óptico. Viva la Wacom. Lo dicho con los otros montajes que vendrán. Al loro, que les hemos enfadado de puta madre.

GLÖTEHUND, PERROFLAUTA EN ALEMÁN

Interesante la denuncia de los comerciantes de la Puerta del Sol contra el Ministerio de Interior. Le reclaman una especie de "lucro cesante" por el perjuicio que les han causado los acampados del 15M, esa masa amedrentadora a la que nadie se ha atrevido acercarse todo este tiempo. Han sido unos días en los que les ha bajado algo la venta, por lo visto. Imaginamos que un tanto por ciento sustancial, seamos casi justos. Ese tanto por ciento de pérdidas lo estiman ellos en... ¡30 millones de euros! ¿Qué se hacía antes en la Puerta del Sol que nos lo estábamos perdiendo? ¿Tantos croissanes ha dejado de vender la Mallorquina? ¿Tantos cupones las loteras? ¿Se han cambiado menos Dupont de oro por dinero contante y sonante? ¿Han dejado de reforzarse tanto con los contratos basura de temporada turística, un dependiente a ocho horas, seiscientos euros? ¿A cuántos iban a contratar? ¿A cienmil? No me salen las cuentas. Son muchos millones de euros "dejados" de ganar. Y aparte el comercio que han seguido haciendo (El Corte Inglés hasta arriba), a saber el beneficio paralelo que han sacado y que sacarán con las fotos de sus negocios en todos los periódicos del mundo. Lo que fastidia es que son éstos las mismas tricotosas que veían pasar el carro con los guillotinables, los mismos de la "libertad sí", pero a mí que no me toquen lo mío. Cómo les habría gustado una bonita carga policial a caballo, a la antigua. Con sables, tricornios, mostachos, y a trinchar al populacho... Todo por el progreso, la industria y el orden: agente, desalójeme usted a ese perroflauta, que me afea el escaparate central donde me luce a la venta un solidario mantón de Manila de cuatro mil quinientos euros. Perros judíos y codiciosos... Quitando los bares que arrimaban empanadas, bocadillos y lo que hiciera falta, la judería (por ladinos) escocesa (por avaros) de la Puerta del Sol apesta a servidumbre al PP haciéndole el servicio de un honesto y comprensible "casus belli": no nos dejan trabajar; ahí donde empieza la libertad de uno, acaba la mía, etc., etc... Porque de siempre han sido más solidarios los de fuera que los de los dentros, aparte Francia e Inglaterra en la guerra civil, que dejaron a la República tirada con su marrón (maldita Sociedad de Naciones). Es la puta envidia española y el rencor milenario que nos reconcome, los unos contra los otros, los pobres contra los del dinero, los del arte contra los del comercio, los del humanismo contra los de la religión... Pero fuera no, leche. En el extranjero no, hostia. Ya hay ecos y manifestaciones espejo de la "spanish revolution" en todas partes, coño... Por eso hay que cortarlo ya. Ni un minuto más dando esa imagen a los bancos de todo el mundo. Y están empezando a zurrar porque manifestarse sí, pero que no sirva de nada, no sea que consigan algo estos hijos de puta con sus pancartitas y sus sueños de drogadictos, y haya alguna cofradía de ladrones internacionales que se mosquee y nos recalifique el euríbor. Por eso han zurrado en Barcelona, en Valencia, en Salamanca. También zurraron en la primera manifestación (justo la del 15M) en Madrid, pero eso fue un bendito azar gracias a los descerebrados quemacontenedores. Lo de Valencia ha sido distinto. Ahora saben lo que tienen que hacer y no se van a parar. Desde ya, me temo que la retaguardia del 15M de Sol, los que no se vayan mañana, van a recibir estopa. Palos por valor de 30 millones de euros. Que ya es cobrar. Y los alemanes, si nos quieren imitar porque a ellos también les fastidian sus políticos en Hamburgo y su Bundesbank de los cojonen, a integrarse y llevarse bien con el pepino español, contemporáneo de estos días de gloria. Glötehund, perroflauta en alemán. Cuidadito con Esperanzen Aguirren, que nos echa a sus perros municipales con cascos de motorista, si ve que Rubalcaba no saca a sus antidisturbios rottweiler, porras contra flautas por aquello de ser firmes y hacer cumplir la ley de los amables y honrados banqueros y sus entregados comerciantes burgueses en la muy turística y rentable zona de la Puerta del Sol. Danke.

UN PERROFLAUTA DE LOS DE GOYA

Comienza a apestar lo que opina la gente del 15M. El propio 15M también ha comenzado a oler a zorruno, pero no por manifestarse delante de las instituciones, sino por la ineficacia asamblearia, a todas luces clamorosa. Los franceses lo arreglaron en su momento dulce con una Asamblea Constituyente. De ahí podrían salir los girondinos (Democracia Real Ya) y los jacobinos (Antisistema Radicales), jubilados y abuelas furibundas aparte (La Montaña). De ahí podría salir una comisión (sin líderes, sólo portavoces) y un programa concreto de acción e intervención en el PROBLEMA político (ineficacia, inmoralidad, corrupción, impunidad, arrogancia) y su sumisión a los mercados haciendo preponderar los intereses depredadores de las corporaciones a los intereses y necesidades del pueblo, a partir de ahora POBLACIÓN, por que no nos tachen de rojos. Un programa y una agenda de operaciones quirúrgicas al menos de aquí a las generales. Sugiero una iniciativa, por ir abriendo boca: captación de recursos en las grandes empresas para el pago de fianzas y la excarcelación de todos los políticos que actualmente se encuentren cumpliendo condena. Son pocos, me temo. Por discriminación a las minorías. Lo podríamos llamar: El Día de la Infamia. La Lima del Pueblo. Todos Somos Sherwood. Liberad a Capone. Otra cosa: ya que los votos sólo sirven para legitimar la vergüenza necesaria de tener que pasar por los partidos políticos al uso y sus listas cerradas, probemos el camino de la firma popular, continuas, diarias, tercas: firmas a millones para ponerles a funcionar o dejarlos al descubierto en su propio terreno. Firmas populares, otra manera de representar a la POBLACIÓN que no pasa por los protocolos corruptos de acceso a la “legitimidad democrática” (formación y constitución en partido político, elección de dirigentes, captación de militantes, captación de capitales, contratación de abogados, etc., etc.). Unos protocolos completamente tomados y parasitados por la clase política de la que se aborrece. Me enrollo. Lo de ayer. La carga policial de Valencia, otra infamia. Dicen que fue justificada: “intentaban boicotear un acto democrático”. La toma de posesión de una banda de criminales, un acto democrático. El motín de Aranjuez también fue un boicot contra el muy democrático golpe de estado de los gabachos, hace un par de siglos. Arriba, un pacífico perroflauta de los de Goya dejando de ser pacífico con un parlamentario valenciano de la parte de los mamelucos.

ALGO PASA

Me gusta ser protagonista de mi propia ausencia. Me encanta no ser cuando no estoy. Lo que me espeluzna son algunos errores en el sistema: un gato que se repite, una transparencia que tiembla... No hagamos historia y llevémonos bien. Contémonos cuentos para dormir mejor. Ni el poder es tan hijo de la gran puta, ni nosotros estamos tan jodidos... ¿O sí a todo? Afortunadamente el técnico de telefónica, con minúsculas, que me ha arreglado la hormigonera, parecía buen tipo. Lo juro. La carga contra los 15M en Valencia ha sido después. Todavía me da tiempo a pensar si voy a Valencia a que me peguen retroactivamente. Sol está al lado. Es de noche. Y yo un poeta.

RECUPERAR LAS FORMAS

REDACCIÓN: LA CRISIS (4)

Redacción de la crisis. Yo la hago, señorita, pero la crisis la redactan mejormente los bancos y los de arriba, dice mi padre. No la señora Eugenia, que vive arriba con sus tres hijos parados y su marido de larga duración, aunque sin embargo si ella tuviera que redactar la crisis, lo hacía gritándole a la tele cuando los informativos todos los días, que la señora Eugenia lo que escriba me río yo porque una vez le hice la lista de la compra y una bolsa de madalenas la había puesto con la b baja y la g de Llirona. Y en función de que no redacten la crisis los bancos o los de arriba sin la señora Eugenia, yo de la crisis me sé que mi padre le ha quitado la bombilla a la nevera para ahorrar dos cosas: ahorrar la luz que gasta y ahorrarnos ver que no hay nada encima de los alambres, que parecen el tendedero de uno que no tiene ropa. Eso y que a mi hermano raro le han quitado la beca del comedor y ahora se viene a babear a casa y a mí me toca sólo medio huevo frito y cuando hay tortilla de patatas el cuarto de hora que sobraba ahora ya no sobra y se lo come él. A su manera, pero se lo come él. Ya con la mierda de la redacción de la crisis, y no me importa suspender.

REDACCIÓN: LA CRISIS (3)

La crisis hay muchos tipos de crisis, pero la que más me gusta a mí es cuando dicen que hay crisis de valores, que es cuando faltan los valientes y hay mucho cobarde. Yo a mí me gustan más los cobardes porque dejan vacío el recreo y hay más sitio. Yo otra crisis que mí me gusta también es la crisis económica porque es más barata, señorita.

REDACCIÓN: LA CRISIS (2)

La crisis es muy importante y es como Dios, que está en todas partes y te castiga. Y lo mismo que Dios está hecho a nuestra imagen y semejanza, y todos tenemos que ser viejos con barba y un ojo equilátero encima, de la crisis también hay estampitas, las cuales son las siguientes y las enumero: la segunda ventanilla del cajero sin cajero de las sucursales de los bancos (una), los cachorros de las tiendas de animales se hacen grandes en el escaparate (dos), la hora muerta de todos los bares (cada uno con la suya) ahora es una carnicería de tres o cuatro horas (tres), ha vuelto el robo de bicis (cuatro), la gente se junta para acordarse de cuando eran marqueses (cinco), a mi padre le dura más una cajetilla de tabaco (seis), y otras muchas más que a lo mejor no son estampitas del infierno pero que también son tristes y son como fotos de familia en la cola del paro, delante del sorteo de la tele, de la boda de la tele y del mapa del tiempo de la tele, que tampoco hace poner buena cara a la gente por mucho que haga sol, que se case contenta una millonaria o que le toque el décimo otra vez a un político de mierda, señorita, y los hombres y las mujeres normales sin poder trabajar.

REDACCIÓN: LA CRISIS

Retrato sobre una fotografía de Guillermo Scappini

La crisis es muy bonita y a mí me gusta mucho la crisis porque papá está más en casa y mamá ha perdido los kilos que no le gustaban y ya no me obligan a comerme toda la cena porque casi nunca hay cena. A lo mejor también es por la temporada de crisis que papá ya no me regaña cuando hago traviesuras o cuando traigo a casa cosas que me encuentro en la calle aunque sean las bicicletas de otros niños y que papá devuelve luego a cambio de dinero. Mamá a lo mejor también es por la crisis internacional que se pone muy guapa por las noches y sale a pasear sola para devolver bicicletas a otros padres a cambio de dinero aunque a papá le molesta que no la deje ayudarla y entonces se bebe todo el jarabe escocés que puede antes de que le entre sueño, señorita.

MIENTRAS RANDY NEWMAN

En la monda de una cama
El libro de anoche
Con su final de mujer yéndose.

En la tela de este nublado
La firma analfabeta de un vencejo.

Hace tiempo que no fusilamos poetas.
Se atreven con todo.

DUCHAS DE ODIO

De vez en cuando me doy una ducha de odio. Las ofrecen gratis en la radio. No en todas las emisoras, claro. Es un servicio exclusivo de unas pocas. Suelen ser de derechas, las más moderadas. ¿Pero quién quiere una ducha moderada de odio moderado? Las buenas duchas de odio africano (odio zulú) las dan las emisoras fascistas, las ultraconservadoras, las del fundamentalismo católico, las de la moralidad a ultranza y el pensamiento único (también zulú). Vigorosas duchas de odio salvaje. En un rato bueno puedes frotarte la cabeza con pedruscos como coxis de tertuliano hasta que te salgan pompas de jabón de judío. Con el coxis de un tertuliano de éstos también puedes lijarte las dudas y las confusiones duras de tu talón de Aquiles. De todo saben los directores, los conductores, los moderadores (sic), los colaboradores, los tertulianos... De todo opinan. Notas su spray de baba saliendo por el altavoz del transistor. Gobierno infame. Libertad infame. Sexo infame. Educación infame. Hombres y mujeres fanáticos, pagados por sus amos, vociferando sus verdades ineluctables y reclamando la sangre del enemigo. Diez minutitos de ducha son suficientes y no todos los días. No conviene abusar. Luego sales a la calle y la gente es sencillamente maravillosa. Muy recomendables, las duchas de odio. Palabra.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (8)

La naturaleza es muy bonita pero es muy cara. Cómprate tú una montaña, a ver lo que te cuesta. O cómprate un océano. Y luego dónde lo metes. O una estampida, para cuando no pongan nada en la tele. Aunque trabajen sólo unos minutos, los búfalos cobran por horas, lo mismo que las cascadas, con la diferencia de que las cascadas se paran cuando no hay nadie mirando, señorita, cosa idéntica que también les pasa a las señoritas guapas, que cuando nadie las mira son una mierda, dice mi padre.

TODOS A UNA

Uno a uno, los espectadores son imbéciles. Júntalos, llámalos público, y se convierten en un sabio de cojones con todas sus neuronas interconectadas. Lo mismo que se hablan entre sí las patatas en el huerto, bajo tierra, con todas sus raíces entrelazadas, mirando hacia la tapia blanca. Una idea, una patata. Otra idea, otra patata. Nos gusta la tapia blanca. En el cine. En una sentada. Sabios de cojones. Y si el suficiente número de personas dice que estás muerto, túmbate. Esto último en boca de Mamet. Otro tocapelotas. ¿Y? Que no me creo nada y que cada día que pasa me siento más imbécil, mirando la tapia.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (7)

La naturaleza es independientemente enorme y ya estaba antes de sacarle fotos. Al reino de la naturaleza se lo llama Naturaleza, con mayúsculas, porque puede más que nosotros, y al imperio de la naturaleza se lo llama Universo, con ultrayúsculas, porque ya no hay manera ni de planteárselo, y es naturaleza lejísimos, pasando de buscar pelea, por lo menos a corto plazo. En el Universo hay de todo porque es una palabra general, como cuando se dice "vale" y sirve para lo que quieras. Cuando se habla de a corto plazo en el Universo es para echarse a temblar y de eso se aprovechan los curas. Cuando se habla de a largo plazo en el Universo es para echarse a soñar y de eso se aprovechan los físicos y los astrónomos, que también son curas a su manera. El Universo está casi siempre de noche porque es así como pueden venir señoritas a tus sueños sin que las vea tu madre, según mi padre, que de Universo sabe un rato de lo mucho que va a un sitio que se llama Cosmos y tiene una copa de champán intermitente al lado, señorita. Parece ser que dentro hay estrellas de la Vía Láctea, con lo cual, y sin que sirva de precedente, Cosmos viene de Cosmética, porque en la Vía Láctea la estrella que hay es el sol y los camareros astrónomos del Cosmos no ven el sol ni en pintura.

PUTA DEMOCRACIA, PENSABA

Dejó de ir a las lapidaciones porque tenía mala puntería y se reían de él. También dejó de votar. Cuando por fin regresó a la vida civil por los bares y las calles, los zapatos más estúpidos lo llamaban como peces con la boca abierta desde los escaparates, y se hizo mozo de escuadra para integrarse. Luego delegado de interior. Puta Democracia, pensaba.

¿LA CUARTA FUERZA MÁS VOTADA?

LO SIGUIENTE

QUE REFLEXIONE SU PUTA MADRE

En la riqueza del castellano tenemos el verbo reflexionar en boca de un padre cursi o de un cura sotanero cuando nos recriminan una actitud y nos "invitan" a rectificar. Reflexiona, Felixín, y no vuelvas a hacerlo. Recapacita, Felixín. P'atrás, Felixín. A tu cuarto a reflexionar. Y sin tocarte. Sin postre. Tienes todo el día para reconsiderar tu actitud. Todo el santo día para reflexionar... A muchos de los putos políticos que nos infectan el patio de recreo les encantaría que hoy hubiera amanecido un día nublado y tormentoso, un día negro. El día perfecto para simbolizar el cuarto oscuro al que mandan a los ciudadanos malos para que reflexionen. El día antigualla que hemos heredado de los terrores posfranquistas. Incluso prohíben la exhibición pública de indumentaria paramilitar (la paracivil creo que sí se acepta) y las reuniones sospechosas... de más de dos. Hoy, por ejemplo, los cazadores lo tienen crudo para ir al campo a asustar conejos. ¿Armados y con ropa de camuflaje? Al trullo, que éstos le iban a dar un golpe de estado a la reina de las perdices. Aciertan los de Izquierda Unida en apuntar que si prohíben la sentada de la Puerta del Sol, también deberían prohibir las sentadas que tienen organizadas los curas para el mismo domingo 22. Misas, parece que las llaman. Y ellos sí que piden descaradamente el voto para la derecha. Así es la ley electoral de mierda que tenemos, desde la impresentable ley d'Hondt hasta la anulación de la libertad de expresión a todo un país durante cuarenta y ocho horas. Como si fuéramos niños en la incubadora de la Constitución. Cerradle la boca a internet, cretinos. Id de bar en bar a fiscalizar lo que se esté diciendo. Pasaos por el parque del Retiro y detened al primer mimo que se toque la nariz roja con la mano izquierda delante de una o dos personas (no más). Hacedlo, si podéis. ¿Imposible? ¿No hay medios? ¿No hay cojones? Pues entonces meteos la ley electoral por el culo, que aquí está todo ya reflexionado, y de la pedorreta que se va a tirar el SISTEMA mañana (alrededores de las diez de la noche) se os riza el pelo de la dehesa, se desgrapan vuestras cartillas de ahorros, y ya estoy viendo la fila de vuestras putas madres pidiendo perdón en los maternos de toda España: reflexionando.

Mamonazos.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (6)

La naturaleza es muy importante porque sin naturaleza todo sería interior y habría cosas que no se entenderían bien. Una montaña interior o una nube interior o un chalet interior no se entienden bien como no seas poeta o abstracto de razón. Cuando la naturaleza es toda exterior se la puede llamar paisaje sin que nadie se moleste y cuando una mujer tiene un mundo interior profundo es que tiene la ropa interior ancha, como dice mi padre, señorita, que de naturaleza no entenderá pero de anchuras sí, por lo cual y aunque sirva de redundancia está a régimen de mi madre y de sus cervezas propias (las invitadas sí, que esas no engordan, según él, y yo ahí me callo).

MANU BRABO EN MADRID

LA SABIDURÍA DE LA JUNTA ELECTORAL

MÁS OSCURIDAD EN SOL: AHORA APPLE

TIEMPOS OSCUROS EN SOL

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (5)

La naturaleza la mayor parte de las veces está fuera de las personas, pero hay veces que está en la naturaleza de la persona ser de una forma y a eso lo llaman condición. Por eso cuando una persona tiene siempre una condición para todo, aparte de estar poniendo siempre inconvenientes, se dice de esa persona que es de natural mala persona, que tiene la simbiosis del terremoto dentro, como si en el hueso cuqui tuviera de continuo la tembladera de ir fastidiando a los demás, tanto si es en la barra de los bares o es en la barra de las playas en verano, si hay una tapa que sobra se la come el del terremoto y si hay una extranjera en topless (que nunca sobran) otra vez es el del terremoto el que no avisa, de pura maldad natural y de estar en su condición dar por saco, como dice mi padre, señorita, que él siempre avisa por lo de las tetas porque es de natural bueno y en verano va de chiringuito en chiringuito como el camión de juguete de los bomberos, de rodapié en rodapié, el giratonto.

DEMOCRACIA REAL 0: ANTISISTEMA 24 DETENIDOS

Es el problema de los antisistema, por mucha razón que tengan: que le hacen el juego al poder. A un nivel básico de acción-reacción callejera, y con la supresión de las ideologías en la gorda clase media, a más subversión en un acto de confrontación directa, más represión a los cauces democráticos generales de protesta por venir. Los partidos Buda en la mesa grande lo saben. Los bancos también. Por eso Esperanza Aguirre tiene un póster de un chavalín perroflauta quemando un contenedor en su cuarto. Adora a esos yogurines de la gasolina encapuchada. Frente a la horrible anarquía incendiaria, frente al caos libertario, ella es la Policía Necesaria y el orden por siempre, Señor. Y el helicóptero siempre arriba para localizar las banderas negras y enviar al momento a sus brigadas de policías cronistas. Frente a la democracia real, la democracia contundente. El antidisturbios "escritor" me ha quedado cojonudo, cachis la mar...

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (4)

La naturaleza es muy bonita si la tortilla no está muy seca y los filetes han llegado al campo con los empanados en su sitio, que no parezcan peluquines mal pegados, por eso podemos asegurar científicamente que la diferencia entre la naturaleza y el campo es una nevera de plástico y un mantel de cuadros, sin ponernos tristes porque esa mañana al mediodía no haya osos o una avalancha de anacondas o un insecto palo gigante que se nos caiga encima, insecto va. Por insectos, a lo mejor las hormigas no distinguen entre la naturaleza y el campo, y son más campechanas que salvajes comiéndose las migas de pan sin ningún disimulo. Cuando un insecto disimula se llama mimetismo y se disfraza casi siempre de lo que tiene al lado lo mismo que mi padre, que en carnavales se disfraza de mi madre, que ya me dirá usted qué clase de camuflaje es ése, señorita, porque natural natural no es, y entonces el que se mimetiza con el papel pintado de casa soy yo cuando vienen las visitas a ver de qué madre se ha disfrazado otro año más mi padre.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (3)

La naturaleza es muy bonita y viceversa, e incluye casi siempre pájaros, pero de lo bonito que es un gorrión no se explica las porquerías que come. En la cadena alimenticia de un gorrión están las palomitas de maíz, los despertadores por la mañana y los gusanos por lo mismo. En la naturaleza a los gusanos gordos se les llama serpientes y cuando sacan las patas de caminar (plop) lagartos. Los gusanos que caminan son del tipo jefe y no es lo mismo una serpiente que muda la piel que una lagarta que amaga con quitarse la camisa, como dice mi padre, que de víboras sabe un rato, señorita.

UN POCO DE HUMOR EN EL DESASTRE

PEPEROS EN LAVAPIÉS

Ayer martes ocurrió algo curioso, como mínimo. En la entrada del Valle Inclán, mitin del PP. A las once y media de la mañana, más o menos. Con dos cojones. Unos tipos y unas tipas que jamás habían pisado el barrio, por supuesto. A destacar una viejecita con pamela y aires de marquesa. También otra, en casual dress, que bailaba. Pusieron a toda leche sus megáfonos y de aperitivo soltaron el himno de la gaviota. En Lavapiés. ¿Libertad de expresión? ¿A las once y media de la mañana y frente a la biblioteca atestada de la UNED, la de humanidades? No. A eso se le llama gamberrismo y provocación. Los titulares en la escasa prensa que se ha hecho eco eco eco del suceso hablan de boicot a un mitin, sabotaje a unos honrados militantes del partido conservador... La cosa fue distinta. Los primeros en salir a protestar fueron los estudiantes que estaban intentando concentrarse en la biblioteca. A ellos, evidentemente, se les añadió el vecindario. Aparte de los cinco o seis peperos "dirigentes" que estaban delante del micrófono, otros diez enfrente, aplaudiendo. Por como desaparecieron luego escoltados, todos llegaron juntitos en una minibús, creo. No eran más, aparte del gilipollas de M., un municipal fascista retirado que merodeaba cerca, manos a la espalda (todos los tontos tienen su pueblo, y al revés). Los que nos pusimos enfrente seríamos unos doscientos. Una respuesta discreta en la que se les gritó lo que se pudo. Estabamos en la calle y ellos tenían altavoces. Así que se gritó lo que se pudo y más. El más lo puso un vecino que salía del Carrefour de comprar huevos y les regaló dos unidades con mala puntería. El plus lo puso el tiparraco de chaqueta y corbata que nos mandó a todos a Corea o a Cuba a manifestarnos, que ellos estaban en su derecho de hablar de política de derechas en Lavapiés. En Lavapiés, un barrio rojo como el culo de un mandril. Como no cejábamos en nuestro empeño de decir lo que pensábamos en los límites de España, el mamonazo de la gomina soltó algo así como: "Si no queréis oír nuestros mensajes, no nos escuchéis". Tal cual. Delante de una bliblioteca. A media mañana. Un día laborable. En la calle. Con su megafonía a tope. Normal que pidieran socorro a los antidisturbios y a los municipales, que aparecieron en un pispás. Me da a mí que la palabra fascista no les agrada. Les hace caquita. Molaba ver la cara de algunos maderos que no se lo podían creer. Policías, sí, pero a muchos se les veía una media sonrisilla de estar pasándoselo de puta madre, mientras a los del PP les temblaban las canillas. Caritas de "¿A quién se le ocurre?". Caritas de "Toma, por chulos". Y así acabó la mañana, con un cordón policial impidiendo el paso de la gente hacia sus casas en la calle Argumosa para que una fila de aterrados señoritos pudiera salir de allí cagando leches. No creo que lo vuelvan a intentar, a no ser que vengan con sus intelectuales de los bates de béisbol, haciendo prólogo por delante... Es repugnante a lo que ha llegado la derecha en este puto país. Crecidos en la corrupción y en el amedrentamiento, España es suya. Y lo que todavía no, catamos, a ver si están drogados y conseguimos que nos acabe votando un borracho o el tonto de M... Y me quedé con la cara del tipo que nos mandaba a Cuba. Percival Manglano Albacar, secretario de inmigración del PP, consultor de la FAES, hijo del XX Barón de Terrateig, el tipo al que Correa le regaló un maletín de LOEWE en el 2008 para que la cosa de la corrupción fluyera elegantemente, el mismo tipo que en una entrevista afirmaba sin ponerse colorado que él también había sido inmigrante... Estaba llamando emigración a los máster que sus papis le habían pagado en la Sorbona y en la John Hopkins sin que se le cayera la cara de vergüenza. Percival, el muchachote. Percival, por Dios. Diciéndonos lo que tenemos que hacer con nuestra mala hostia en Lavapiés. El niñato de los cojones. Va un vídeo casero que más o menos ilustra la secuencia del imperdonable boicot de unos okupas y maleantes a unos paladines de la libertad y la democracia. Asco de gentuza. El de arriba, por supuesto, el esforzado Percival. Yo tampoco me he esforzado en sacarle más cara de gilipollas. El cretino es así. Y mis pinceles también son de izquierdas.

QUÉ NIVEL, MARIBEL

Si ya en sus habituales manifestaciones en público (demagogia, mangoneo, rebuznos, puñaladas, infamias, corrupción y manejo del ventilador de mierda) demuestran que son la hez de la sociedad, en estos días de campaña alcanzan unas cotas de inmundicia que un coprófago calificaría de exquisitas. La oratoria de un quinqui del Corte Inglés y las maneras de una gitana leyéndote la mano a gritos. Lo decía Bernard Shaw: a los políticos y a los pañales hay que cambiarlos con frecuencia, y por las mismas razones. Lamento no ser tan fino con este atajo de cerdos embadurnados de estiércol que nos está apestando la primavera. Nuestra "clase política". Ese penoso eufemismo.

CACHIS

ASESORES DE IMAGEN

A LA MANERA DE "EL ROTO" (2)

HASTA EN LA PUTA SOPA

EN LA TIENDA

Tendera:
Buenos días vascos, ¿qué le pongo vascamente?

Clienta:
Una barrita de pan vasco. Que buena pinta vasca tienen esas naranjas vascas. ¿De dónde son?

Tendera:
De Murciarrieta, mismamente.

Clienta:
Pues me va a poner un kilito vasco.


EN EL TRABAJO

Jefe:
¡Lopetegui! ¿Me ha vasqueado ya ese informe vasco que le pedí vascamente?

Empleado:
¿No lo había vascongado ya Ruiztegui?

Jefe:
Ruiztegui está con Álvarezsarrobe chequeando los euskadis chinos que nos acaban de guerniquear, coño.

Empleado:
Ahora me pongo al tajo y se lo tengo listo en un euskalerría.


EN LA UNIVERSIDAD:

Profesor:
¿Alguien me puede decir vascamente adónde tiende la Getxo al cubo si la derivada del Baracaldo es el pintxo de la raíz primero euskalduna y luego cuadrada de Zarauz al pil pil por dos Amorebietas?

Alumna:
A mí me sale la integral vasca de Ondarroa.

Profesor:
¡Perfectamente Galdákano! Está usted hecha una aizkolari en algebroa, señorita...

Alumna:
Íñiga Gómezarribia. Muchas gracias vascas.


EN LA COLA DEL PARO

Parado 1:
A mi me falta un iparralde para que se me acabe la independencia, macho.

Parado 2:
Ya te digo, Llodio. Ayer fui a una entrevista vasca de trabajo de gudari privado y pagaban una mierda del prao'.

Parado 1:
Prao's somos todos los vascos y las vascas que estamos vascamente aquí en la puta kalera.

Parado 2:
Para bermearse y no echar gota. Nos ponen el sello lapa y nos vamos de arana, ¿hace?


EN EL BAR:

Camarero:
¡Esos chanquetitos de Mendieta!

Cliente 1:
¡Ponnos dos zamudias sin alcohol, pa' mi hernani y pa' mí!

Camarero:
¡Marchando con quema de contenedores! ¿Quién ha dejado pasar a ese txakurra?

Cliente 2:
¡Me extorsionas la máquina de tabaco y nos vamos los dos, hostias!

**********************************************************************
Es el chiste de Guzmán el Bueno en las murallas de Tarifa y los moros yendo y viniendo con los pitos y las fanfarrias: "¡Matadme al niño, pero iros ya a tomar por culo con los pitos, que no me dejáis dormir la siesta, coño!".

De acuerdo, probablemente haya más delincuentes en las listas del PSOE y del PP que en las de BILDU...

De acuerdo, la izquierda abertzale tiene que respirar democráticamente por algún sitio...

(Carraspeo)

Pero dejadnos en paz de una puta vez, que sois cuatro gatos (y sólo uno de ellos con chapela), y habéis conseguido que en este país la palabra "vasco" apeste, si no siempre a terrorismo, sí a mierda de consentidos y chusma de recreo con todo el puto patio para vosotros... Coño ya. Que os zurzan. ¿Independencia? Por supuesto. Lo que no hay son cojones para hacer un referendum entre vosotros solos. Caquita. ¿Que ganáis? A tomar por culo y que viva Euskadi. ¿Que perdéis? A tomar por culo y que viva Euskadi.

Gilipollas.

BENDITO PAÍS DE MIERDA

Partiendo de la base de que en el mundo de las tentaciones la falta de tacto se da por supuesta (yo no la voy a tener en absoluto), y de que las propias tentaciones tienen su escalafón de gravedades por ley (físico-divina: según se va cayendo en ellas), aquí va el decálogo de las tentaciones en las que hemos caído (escayoladitos hasta arriba) y con las que, me parece, nos hemos atiborrado últimamente en este bendito país de mierda:

1: La comodidad de dejar la política en manos de los políticos.
2: La ingenuidad de creer en el Estado del Bienestar, ese "pop" que hace el maíz de la Democracia.
3: Dar por sentado que el Cuarto Poder garantiza la independencia de las informaciones.
4: Pensar que la resaca de la Guerra Civil no necesita un dique definitivo.
5: Confiar en las mayorías y en la igualación: no ser el primero en cruzar el semáforo, ni el último.
6: Los corruptos son excepcionales.
7: Toda la culpa de la crisis es de los especuladores, los bancos y las constructoras. El lema del timador "Jamás conseguirás timar a una persona honrada" es mentira.
8: Creer que vivimos en un país laico.
9: Permitir que la Educación sea cosa de los partidos políticos.
10: La superficialidad no es tan mala: de la televisión no pasa.

Diez tentaciones, por no hozar más. Me salto la eficacia de Esperanza Aguirre, el centrismo de Rajoy, el sacrificio de Zapatero, las misiones humanitarias, las ventajas de la ley antitabaco, la necesidad de entendimiento con el moro, las virtudes del panfilismo y la libertad de elegir el modelo de pantalón vaquero que quieras siempre y cuando lleves el culo caído de la elefanta que yo te diga, chavalote, a 50 € el cacadown.
Lo dicho: bendito país de mierda.

CIVILIZACIÓN OCCIDENTAL A LA PIMIENTA

A tenor de cierto enconamiento entre las dos visiones opuestas del mundo que parece haberse adueñado de las conversaciones, los miedos y los prejuicios (no es Barça no, Mourinho sí), me había propuesto pintar un perrito caliente todo lo americano USA que pudiera: hasta arriba de epilépticos plásticos amarillos y rojos (mostaza y ketchup) y una salchicha obscena y apretada como el muslo de un enano de goma. Todo ello por contraponer (y preferir) una cultura maravillosa como la occidental (Berlusconi, Bush, Sarkozy, Aznar) a una cultura "oriental" de mierda, como lo es la árabe (Avicena, Ibn Gavirol, Averroes, Maimónides, etc.: gentuza)... Pero en el interín se me cruzó un espléndido solomillo de cerdo a la pimienta (arriba) y me dije: fuera ironías. Cada cosa en su sitio. El solomillo de cerdo a la pimienta está bien y los hombres bomba están mal. ¿Y todo por qué? Por la cantidad de gilipollas que se han puesto a llorar a raíz del asesinato de Belén Esteban. ¿Estamos locos? Una tiparraca que se cubre con su hija Andreíta cuando el comando de periodistas serios asalta su casa... Por favor. Una alimaña que se ha cargado a cientos de miles de criaturas (véanse las audiencias) no merece vivir. La arrestas y dónde la pones. ¿En Yeserías? La arrestas y quién elige el jurado popular. ¿Carmele Merchante? La condenas a muerte y quién aguanta a los de Batasuna recurriendo al Tribunal de la Haya. Está mejor donde está. De comida para peces en las playas de Benidorm. Vale ya de tanto pazguatismo y de tantas protectoras de animales "Salvemos al visón muerto" en horario infantil. Infinitamente mejor la civilización occidental que la árabe ésa. Dónde va a parar, colega.

GENIO Y FIGURA HASTA LA SEPULTURA (EL HIJOPUTA)

ABATIDO EL FAMOSO BILLETE

Por ahora es la única imagen que hay del superterrorista muerto. No tardarán los americanos de hacer todos los posters que haga falta con la cara del occiso. Por lo pronto, Aznar se emborracha. Blair se pone su ropa interior femenina, feliz ante el espejo. Obama sube la colina con su disfraz de Rey León y canta el Hakuna Matata.

VOCES INTERIORES MUY LITERARIAS ESPERANDO EL BUS

A:... "Te presentas al Premio Machado Ciudad de Poesía, al Premio de Novela Hoteles (NH), al Premio Otoño de Primavera, al Premio Nadal para tenistas, al Premio Lara (Abstenerse Doctores Zivagos), al Premio Planeta de los Simios, al Premio Casa de Putas de las Américas... y ya te has dejado el sueldo del McDonalds en fotocopias y el de Telepizza en sellos. Se lo tengo que decir a mi jefe. Tío, háblalo con los de arriba. Premio Telepizza de Novela para novelas en media hora y con mucho tomate. Hemigway escribía de pie. Por qué no vas a poder hacerlo tú en una vespino...".

B:... "Tía, no te pueden pedir un artículo a la semana, tía. Te pones de moda y ya se creen que pueden abusar de ti. Es que ni el corrector ortográfico del Word va tan rápido, tía. Ahora mismo llamo a Chencho y que les diga lo que hay. Que se gane su tanto por ciento, tía. Porque yo la minifalda ya no me la puedo poner más corta, Chencho, hostias. Bueno, a lo mejor más tetas sí. ¿Silicona era con K? En SMS sí, qué coño. Chcho, stoy agbda...".

C:..."¿Cuándo empezaste a cagarla, macho? ¿No ibas a escribir la novela del siglo XX? Ya pasó. El siglo XX y la novela. ¿No ibas a escribir LA PELÍCULA? Escrita está. Por los cojones. ¡Está en mi cabeza! Por los cojones. En tu cabeza sólo tienes el próximo capítulo de la serie, cabrón. Ese cachito de subtrama para un episódico de segunda fila en un argumento de tercera para familias de huevo frito donde te van a meter los diálogos entre catorce tiparracos y tiparracas que llevan sin pisar la calle lo mismo que Bill Gates sin escribir a mano. ¡Pero eres guionista de televisión! ¡Eso no lo puede decir cualquiera! Porque es mejor que no lo sepa nadie, imbécil."

D:..."Algo con catedrales. Algo con sectas. Algo con dinastías malditas. Algo con una leyenda. Algo con sexo. Algo con sexo, religión, catedrales, templarios... ¿Y si probaras con los franciscanos? ¿Esos no eran los de los animales? Amor con animales en la edad media... Retrozoofilia... Me gusta. Piensa en la solapa... Sexo con animales en una catedral en construcción... Una astrónoma enamorada de un franciscano que ha descubierto que San Francisco de Asís lo hacía con... ¿cisnes? ¿cisnas? Hablando del cisne, hay que adaptar la novela para la gran pantalla... Si todavía no la has escrito, Zafona, que estás hecha una Zafona... ¿Y con tanto como ganas, que haces yendo en bus? ¿Otra vez por si pescas algún diálogo? A fijarme en el que tenga cara de siglo XII...".

E:... "Ya cogeré a Romerales por banda cuando me lo cruce por los pasillos. Hacerme esto a mí. Hacerle esto a mí. Hacernos esto. Juraditos somos y en el camino nos veremos. Hijo de la Grandísima Puta. Pero la culpa no es de él. La culpa es de todos esos maricones que escriben a la francesa y que salen en la tele. Sal tú también, Servando. En la 2 ya no sacan más que a pijoflautas y picaflores. Delibes II necesita una TDT para él solo. A lo mejor ha sido por el seudónimo que te pones, Servando. ¿Tanto canta que soy yo? Hijo de la Gran Puta, el Romerales. En los próximos juegos florales te reviento, Maripuri".

SÁBATO, IN MEMORIAM

 

Entrada antigua en el blog: “Don Ernesto”

24 JULIO 2010

Hoy me he levantado con una aprensión. Sábato. Puede que algún coletazo de sueño aún. Un rebufo a gasoil de neurona. ¿He soñado que se moría? Ninguna alarma en los periódicos digitales. Sigue vivo. Su foto más reciente es de hace cuatro años. El hombre va a cumplir casi un siglo. Es la viva cara de la desgracia. De la infelicidad. Como si el peso de tanto existencialismo le hubiera descuajaringado los mimbres de la apariencia y ya no pueda disimular que él mismo encarna el absoluto... desastre. Qué horrible dicha haberle leído sus Martines y sus Alejandras, su espantoso informe, el de ciegos, no el de hijos de puta, militares argentinos. Sólo ha habido un tipo con peor futuro, Onetti, el encamado. Qué leerá ahora en la tumba. A qué le sabe ese whisky de tierra. Pobre Sábato, todavía vivo. En el túnel. Por todos nosotros. Despacio, maestro. Todo está bien. Todo está bien.

1 DE MAYO 2011

Pobre Sábato, empezando a ser un muerto. El dibujillo de arriba lo hice de memoria, hace casi un año. Gafas tristes, bigote triste, mundo triste. Vapor de desgracia, sólo con recordarlo. A qué mirar en Google si hay alguna foto suya sonriendo…

Y la había. Pobre sonrisa triste sin gafas tristes. Memoria de Sábato. Hoy termina la memoria muerta del vivo y empieza la memoria viva del muerto. A la entropía del recuerdo la llaman olvido. Un día antes de la fiesta del comunismo. Sábato muriendo al borde de un mundo sin dios. Sábato con acento, como siempre lo he escrito mal. Un físico en Santos Lugares. Qué estará viendo ahora, de todo lo que pintó casi ciego…

Por la última meada en la Patagonia, con Abaddón el Exterminador. Por todos los Martines del mundo. Descanse en paz.