YA HAY SEMÁFOROS PARA HOMOSEXUALES EN MADRID... SOMOS GAY FRIENDLY

...Y en la zona del Congreso de los Diputados también han puesto algunos exclusivamente para militantes del PP... Somos Thief Friendly.

PARECIDOS ANIMALES, ANIMALES PARECIDOS

DE AMAVISCA A ISCO...

Para lo que me gusta el fútbol y lo poco que me importa últimamente, yo creo que lo sigo demasiado, aún sin verlo. El desparpajo doliente, casi alegre, del Atlético de Madrid. Las gestillas del Betis. Los encontronazos de máquinas excavadoras en la segunda división. Las remuneraciones de la quiniela por si alguna vez el mono escribe la novela correcta. Coplas de glotis navajeras en la grada: "Mirad, mirad, mirad / Sacadle una foto / Se van para Sevilla con el culo to' roto... Y poco más. Bueno, algún picado de golazos en Youtube (Messi forever), por no dejar la metadona tan abruptamente... Pero ni me tira ya la selección, ni mucho menos la prepotencia manifiesta del Real Madrid. A este tenor (Plácido Domingo aparte), la imagen no muy antigua del presidente mafias del club blanco congratulándose con el expresidente genocida Aznar al final de un partido me volvió inmune (a mí, que he hecho el gilipollas con el nombre de Amavisca en la Cibeles cuando la séptima: "Visca, visca, visca..."). Si a eso le añades los caretos del insufrible Ronaldo y que el mierda de Rajoy también es merengue, pues inmune no: lo guisante (disléxico)... Me es indiferente lo que hagan... Que ganen la liga o que anuncien champuses en una mesa de póker... Sin embargo, el sábado quería que le ganaran a la Juve. Desapasionadamente, sí, pero quería. Lo deseaba como al tresbolillo... ¿Por qué? Por el sitio donde vivo y por los niños. Así de inconsciente y cebolleta se puede volver uno por encima de la lógica, de las convicciones y hasta del rencor... Que ganara el Real Madrid por mi gente en Lavapiés y por algún que otro niño que no tiene a Ronaldo entre sus ídolos, sino a Isco. Y entonces, si queréis, volvemos a hablar de fútbol. Y de un chaval que lee los partidos como con una pistola láser de cajero de Supersol (Málaga) para saber los plátanos que caben en un kilo de córner y a qué velocidad (cómoda) le tiene que mandar el pase de gol a Ronaldo, siempre en el pasillo de las chuches...

POR SEÑAS DE IDENTIDAD

Juan Goytisolo. Descanse en paz.

Goytisolo, por Sciammarella. Esto sí es talento...

FOTOMONTAJE

Están en habitaciones distintas y creo que hasta en un día diferente.

SECUENCIA LÓGICA EN WALL STREET

En el principio fue el toro, la escultura de Arturo Di Modica "Charging Bull", una cosa clandestina de más de tres toneladas que el artista colocó por su cuenta en diciembre de 1989 en Wall Street para animar a la economía estadounidense a confiar en sí misma tras la crisis del 87. A los de la zona les gustó mucho el regalazo de adrenalina y así permanece el toro de lata hasta el día de hoy, arrancando eternamente su embestida. Un símbolo, una marca, un aliciente: a por todas... En España, los antitaurinos habrían puesto el grito en el cielo por el cruel espectáculo con animales en la calle, el alcalde le habría aplicado la antiterrorista por grafitero en 3D, y Barbijaputa estaría todavía despotricando contra la testosterona y los macromachismos urbanos.

Luego, más de veinte años después, llegó La Niña Sin Miedo, por el Día Internacional de la Mujer. "Fearless Girl", de la escultora Kristen Visbal. Una exquisita y potente figura infantil desafiando a la bestia de los mercados. Intrépida. Gallarda. Alentadora... Sin miedo. Una delicia, ¿no? Por supuesto, si obviamos que fue ideada, encargada, pagada e instalada precisamente ahí por una firma de inversiones (State Street Global Advisors) que supo hacer una depredadora campaña de publicidad a su costa con todo el éxito del mundo. Puyitas entre liberales y brokers... Evidentemente, a Di Modica se lo llevaron los demonios. Tergiversaban su discurso artístico. Él no puso su toro ahí para que le apareciera una niña de repente y su héroe quedara como un bicho desquiciado cargando contra la... Inocencia... ¿Contra la Pureza? Le habían fastidiado el concepto y hasta su propiedad intelectual. A unos metros, pero le habían tocado a su toro. Se lo habían manipulado. Paciencia, Arturo. La niña no va a durar. Hemos firmado que la escultura es circunstancial, eventual, provisional... Pero a la gente le ha gustado a rabiar y parece que la Niña ha cogido sitio y se queda un ratito más...

Una maravilla, sí... Hasta que un amigo de Di Modica también ha conseguido su trocito de pared en el grafiti escultórico colectivo hace unos días y acaba de colocar a su caricatura de perro meándose en la pobre niña sin miedo.  ¡Palimpsesto...! ¡Herejía...! ¡Humedad...!

Es "Pissing Pug", de Alex Gardega. El coleguita de Di Modica dice que lo ha puesto ahí para joder a la niña como la niña se puso ahí para joder al toro... Secuencia lógica... Conociendo las motivaciones y los estímulos de los artistas a la hora de concebir sus obras, lo bien que se entiende el arte, ¿verdad? Para que luego veamos una cueva con pinturas rupestres y no tengamos la más mínima duda de que lo que les molaba era pintar menús.

OBISPER CONTRA INVADER

El obispo de Málaga, Jesús Catalá, arriba, piensa que los matrimonios homosexuales son como la unión de un hombre con un perro o la de un bebé con un anciano. No lo dijo entre tarados eclesiásticos de su ralea o en una rueda de prensa para adultos (zoofilia, pederastia, etc), sino ante quinientos estupefactos escolares que sintieron cómo su viscosa lengua de perturbado se les introducía en los oídos de repente. Ahora se ha propuesto que metan preso a un artista urbano, Invader, por echarse unas risas en el mismísimo Palacio Episcopal de Málaga, esquina con Santa María, y "Santa María" ilustrada con la gitana del Whatsapp pixelada. Y en otros lugares, la Madre De Dios marciana abanicándose, extraterrestres tomando birras y la calle Bolivia tan natural ella... Así que a favor de Invader, que es francés. Así que a favor de Invader, que se ríe. Y contra la invasión de cucarachas negras que habría que exterminar con rayos gamma. Una idea: a la entrada de la Calle Larios, en alguna pared bien visible, una señal de peligro para todo el que se adentre a disfrutar con el casco antiguo de Málaga. Cuidado, OBISPER CALENTURIENTER.

UNA DE TATUAJES

UNA DE AMOR

UNA DE ALCOHOL

EL JUEZ LOBO QUE VIENE Y NO ES MENTIRA

Si te va mal en el juicio, no cambies de abogado: cambia de juez. Esta es la consigna del PP para afrontar los casos de corrupción que tiene a manojillos. El juez de arriba, Manuel García Castellón, es el Juez Lobo que acaban de llamar los populares del extranjero para que les limpie las huellas del crimen en cien salpicaderos hasta arriba de sangre y vísceras. Otro amiguete más con toga y puñetas que acude a llenarse de mierda hasta los codos como último favor a los suyos. Si se robaran entre ellos, a lo mejor sí que les avergonzaría una justicia tan puerca. Como le roban al pueblo, porque es su derecho de señores, la justicia se la suda. Y hacen pandi. Pueden bombardearte hasta Guernika y decir que ellos no han sido. Qué no harán si les pillas robando humildemente...

UNA DE PREGUNTAS

CONTRATACIÓN DE JUECES ESPAÑOLES AL TAJO EN EL BAR YAKARTA

Tal y como va la justicia en este bendito país de mierda, debería pintar jueces y fiscales, junto a albañiles, yesistas y fontaneros, alquilándose en la esquina del bar Yakarta, de la plaza Elíptica de Madrid, donde no tardarán en aparecer las furgonetas con los "empresarios" pistoleros para contratarles. Treinta euros al día, más o menos, y los curritos de la justicia al mejor postor ponen la herramienta, algún tomillo del Aranzadi, la Constitución, el Código Penal y el Código Civil en el cofre en bandolera y su bocata de mortadela para el mediodía. Y una vez en el tajo, un Tribunal Constitucional en las afueras, una Audiencia Provincial, una chapuza en la Audiencia Nacional, un apaño en el Tribunal Supremo que se cae a cachos, el pistolero imparte las órdenes y la faena del día: Hala, a amañar este proceso que no para de dar problemas. Metedle un defecto de forma o de procedimiento. Venga, aquí quiero dos fiscales que se me pongan a acusar como si fueran moñas. A ver, dos jueces en contra del aborto y uno que no crea en los matrimonios homosexuales: os quiero picando el muro de carga de la Constitución hasta hacerlo viruta. A ver, tú, guapito de cara, me vas a tapar todos los Fundamentos del Derecho en esta sala, lo que vienen siendo los cimientos, y luego me silbas para otro lado. Sí, coño, la Sala de Apelaciones de la Audiencia Nacional. Ya sé que es nueva y de pladur, pero a ti te va a importar una mierda. Como si fuera el Escorial. Paripé completo. Y la moto te la dejas ya para siempre en tu casa. Bastante tengo yo con ponerte a trabajar de pirata como para que me venga una recusación por sorpresa y te encuentre borracho y sin casco cargándote la obra vista, Enrique. López. Arriba. Contento con que te hayamos pillado en la esquina, ¿eh? Ochan ileven, que sois to's unos ochan ileven...

A la izquierda, Enrique hablando por teléfono segundos antes de que llegue la furgoneta para la chapuza en la Audiencia Nacional...

EL SINDICALISTA QUE NEGOCIABA MEJOR CON EL PP QUE CON EL PSOE

Fernández Villa, ya conocido en este blog, también imputado ahora por trincar de una residencia de ancianos. Para sí mismo y para familiares. Pese a su relación con los pozos de minería asturianos (bajó poco, eso sí,), la pregunta era: "¿De dónde saca, pa' tanto como destaca?". Y aunque casi nadie se lo preguntaba en su momento, que el "activista" de la UGT tenía andares mafiosos (le llamaban "El Jefe"), ahora ya se va sabiendo casi todo, hasta su buen rollito con un defensor nato de los trabajadores como el "izquierdista" Álvarez Cascos...  Pero lo que debería saberse de una vez por todas es la sintomatología del virus la corrupción. O de la bacteria. ¿Cuándo la coges? ¿Cómo es su proceso de incubación? ¿Son igual de propensos los ideales nobles? ¿Si gritas tres veces al día la palabra "Revolución" te vuelves inmune? ¿Por qué tienen que pasar años hasta que un juez te diagnostique que has pillado esa enfermedad vergonzante? Por un simple estefilocaco...

EL NUEVO EMBAJADOR DEL POTASIO

Hoy jurará su cargo en el Congreso el nuevo Embajador del Potasio para las Islas Afortunadas, Don Pedro Quevedo Iturbe, del partido Nueva Canarias, arriba en uniforme de gala. Doscientos millones cuesta, doscientos millones vale su voto para aprobar la Ley de Presupuestos del Estado contra el pueblo de la banda criminal que ha usurpado el gobierno de este país. Un solo hombre al que la casualidad de su acta de diputado en el bolsillo le ha valido como el resguardo de una bonoloto. No estaba premiado, pero Rajoy dice que sí, que las islas siguen siendo afortunadas y que le compra el papelito. Y el hombre se lo ha vendido, claro. A cambio, su título de Embajador del Potasio de aquí en adelante, buenísimo para todo, y una hora menos para la democracia en este país. Enhorabuena a los canarios. Si era por la pasta, esos doscientos millones de mierda los pongo yo de mi bolsillo, leche.

LA VERGÜENZA DEL OFICIO

Sigo sin ver la tele (sólo El Intermedio) y sigo sin picotear novedades "informativas" en Youtube. Pero me he cruzado con el tipo de arriba, "Cake Minuesa" (nombre artístico), y maldita la hora. No he visto una manera de hacer "mal periodismo" más infame. Y no es fácil. No sólo se carga cuatro o cinco reglas básicas de las que se aprenden como el abecedario en la facultad para poder informar objetivamente (o recabar esa información sin contaminarla, al menos), sino que se carga y se caga en las más elementales normas del respeto: es maleducado, impertinente, provocador, chungo, resabiado, cretino, chulo, barriobajero y violento. Un matón con cámara y un miserable que se siente inmune  (todos los descerebrados están bendecidos) esgrimiendo su condición de periodista sin pelos en la lengua y sólo es un sicario-bomba con preguntas aviesas enviado por sus jefes como quien manda un perro rabioso completamente desquiciado. Telemadrid, Intereconomía, 13Tv, El Gato al Agua, OKDiario y esas otras plataformas totalitarias de periodismo fascista vendido al capital, la iglesia y la mafia. Le he visto en algunos vídeos y es de vómito. Una indignación que todavía me dura. En uno de ellos andaba el tipo por Bayona, cuando la entrega de armas de ETA. Hay un momento en que le está increpando al "Carnicero de Mondragón", un asesino confeso y sin remordimientos de conciencia, y te cae mejor el terrorista... De flipar. Como muestra un botón escupiéndole preguntas a Monedero y es de hace años. El tipo ha empeorado, que lo sepáis. De lo más repugnante que me he encontrado de la canallesca mala, de la canallesca podrida, en años. 

TRESCIENTAS MONJAS DETRÁS DE TI

El tipo de arriba es arzobispo. Ahora. Por supuesto, no lo ha sido toda la vida. Ha hecho la mili, ha estudiado "banca", e incluso ha trabajado en un banco. Ahora anda metido en tongos inmobiliarios por Asturias y no es que haya inmatriculado para la Iglesia el Puente de Cangas, pero sí parece que se ha hecho con unos doce millones de euros vendiendo casas que no eran suyas. Y le han denunciado trescientas monjas... Desde aquí mi cariño y entrega a Jesús Sanz, quien antes de ser arzobispo de Oviedo lo fue de Jaca y de Huesca. Mi cariño, mi entrega, mi admiración. Ya quisiera yo tener en mi biografía la denuncia de trescientas monjas (263). Un mérito. Una hazaña. Un precursor. Las monjitas "perjudicadas" pertenecen a una orden religiosa conocida como Lumen Dei (La Luz del Boss) y el arzobispo, en su condición de Comisario Pontificio, lo que hizo fue abrir cuentas bancarias y franquicias con distinto nombre, aunque similar: Unión Lumen Dei, Pía Unión Lumen Dei, Unión Sacerdotal Lumen Dei. Congregaciones de garrafón, como si de la ginebra Larios sacaras la Lairos, la Lirios y la Tita Larios... Con esas cartillas abiertas a su nombre y con plenos poderes, supuestamente, el colega se volvió loco a engordar su patrimonio. También parece que le ayudó el obispo de Cuenca (Yanguas, como un personaje de Star Wars) y ahora andan los dos de la manita cristiana por tribunales y salas de lo penal. Pero el prota indiscutible es el barbas. Hasta aquí un corrupto con sotana, anillo gordo y el prestigio de estar siendo perseguido por trescientas monjas enfadadas tocadas en su Lumen... Pero es que me he puesto a averiguar por ahí y Lumen Dei es una gusanera de integrismo católico, proselitismo agresivo (pleonasmo) y acusaciones de abuso de menores que han sido silenciadas al estilo Vaticano. Una secta peligrosa, vamos. Así que les den por saco en spray o en ejercicios espirituales si han perdido los casoplones que les dejan en herencia las viejas con Alzheimer y las iluminadas a última hora por la muerte del marciano en Independence Day (Lumen Dei, la secuela). Y luego está el asunto de la cartita que le mandó el arzobispo (de España) pidiéndole ayuda y amparo a la Santa Sede "debido a mi lío y confusión por esta situación tan compleja". Ya. Qué lío, ¿no? Qué confundido estoy, Susan (tidad). Un pavo que antes de ser cura trabajó en un banco y no sabe de lo que habla, ni lo que firma, o cómo colarte esa ginebra de truño con olor a colonia poniéndote la música más fuerte, alabado sea Iggy Pop... 12,7 millones de euros liándose y confundiéndose, el pobre... Si acaba preso, que sea en San Soto del Real, con todos los honores, el capellán de corruptos y arzobispo comercial de Tecnocasa. Pero, por ahora, unas risas con la música de persecución de Benny Hill y Jesús Sanz, arzobispo de Oviedo a cámara rápida, corriendo en zig zag por el campo y con trescientas monjas detrás.

PODEMOS Y LA ALTA POLÍTICA

Resumen de las matizaciones que lleva dadas Pablo Iglesias acerca de la futura moción de censura de Podemos contra Mariano Rajoy.

SEÑALES MIXTAS

En el PSOE desde mucho antes del nacimiento del primer Cachopo en cautividad, Adriana Lastra, arriba, no ha tenido un trabajo de verdad en la vida, sólo pegatinas de su partido. Dicho esto, la mujer me cae bien... Todo lo bien que te puede caer alguien fisionómicamente. Luego piensas que toda su educación sentimental se ha graduado en esa telaraña maloliente del socialismo yet set y se te caen los palos del sombrajo. Porque ahí sigue la muchacha. Encima, con el santo de cara de haber dirigido la campaña con la que ha ganado su madelman proscrito, Pedro Sánchez. Dado el cabreo que tenía la militancia, me parece a mí que también habría ganado si el jefe de la reserva de hoteles y apuntar la hora libre de la pista de tenis hubiera sido Fofito. Con Iceta, el socialista feliz, de las pocas que aún conserva en el rostro un puntito de decencia. A ver si es que la asturiana quiso trabajar desde pequeña y fue el partido el que no la fue dejando, no la fue dejando, hasta hacerla diputada. Faenas de la puta política. Pero de todo se sale... Como dicen de algunos caballos en las revistas de carreras: "Señales mixtas". Seguir. Y mira que podía haber tirado puntada con su apellido...

UNA DE RECLAMOS

Gracias a todos los participantes

TIENES QUE IR, MACHO...

La señora de arriba, la que se aparta un poquito para que se vea el logo de su partido (revelado por El Jueves), va a ser la jefa de la Sala Penal de la Audiencia Nacional, que es la ciudad de vacaciones donde ya tienen destino y billete veinte autobuses de ladrones de su propio partido. Concepción Espejel. A poco que sepa de Derecho lo mismo que sabe de Balística su amiguita Cospedal, me da a mí que los chavalotes encausados se van a ir felices de su experiencia judiciaria. Y hasta con souvenires. El golfo y la jueza en traje regional posando delante de un forillo de barrotes pintados, entre flores, fandanguillos y alegría nació mi España, y sonriendo en el selfie para enseñárselo a los colegas: "Tienes que ir, macho. Y lo bien que te tratan..." En la Sala Penal de la Audiencia Nacional. Si te lo montas bien, hasta le puedes tocar el culo.

ANTÓNIMO MARAÑA

Otra vez a vueltas con los apellidos, hay uno de lo más sarcástico en la canallesca buena de este país, el de Jesús Maraña, la nitidez personificada. Un tipo que hable de lo que hable es  la claridad,  el rigor expositivo, la objetividad y la elocuencia. Eso hablando. En lo que escribe, al menos en sus columnas de Infolibre, que son las que sigo, es mejor todavía. Irónico, cabrón, documentado e implacable. ¿Muchas flores para un solo periodista? Las otras ya las recibieron Enric González, Ignacio Escolar y Ramón Lobo, por ejemplo. Tenemos poquitos como ellos. Vamos a cuidarlos. Buscad antónimos de "maraña", por ahí. Honradez, claridad, verdad... Su segundo apellido es Marcos. "Maraña Marcos": definición cojonuda de la Feria de Arte Contemporáneo de Madrid. ARCO. La de juego que da este hombre, que no debería llamarse Jesús, sino Antónimo... Adelante con la pelea, valiente. Estamos contigo.

EL INTERINO

José Luis Ábalos ya es portavoz, portainter vocino, portavoz interino, interporta inovoz, del PSOE en el Congreso. Vamos, que portavocea provisionalmente. Que no le hagas mucho caso. Que lo que yo provisionalmente digo tiene una importancia provisional y un significado eventual. Una relevancia interina, como el píloro. A no ser que el hipo no sea provisional y se convierta en permanente. Un hipo con peluca era Harpo, por ejemplo. Y por aquello de bocina que tiene todo portavoz, le deseamos al valenciano (de Torrente) que no se torne estridente apatrullando la tribuna ni que se vea obligado a decir demasiadas interinidades del PSOE, no sea que tengamos que aplicar su segundo apellido, Meco. Como si el portavoz del PP, Rafael Hernando, tuviera de segundo Soto del Real, y no Fraile, que claramente es un sarcasmo, más que un apellido.

LOS BARONES Y EL VIAGRA

"Susana es una trianera tocada por los dioses del socialismo y de la política y hoy la cubren con un manto todavía más poderoso que el de hace un año. Susana, creo que vas a ser requerida para parar, templar y mandar..."

JAVIER LAMBÁN