EXAMEN DE RECUPERACIÓN: ROMA (3)

Carlo Alberto Salustri, "Trilussa"

Los romanos lo hacían todo de piedra hasta que no podían más y entonces entraban en decadencia. En la decadencia de una calzada romana, por ejemplo, siempre hay un paseo marítimo. Por eso los zapatos italianos son tan buenos. Y los helados. Hasta que los bárbaros se preguntaron de dónde salía eso y fueron a averiguar todos juntos, a saco. Sin pensárselo dos veces ni dejar las cosas dichas en casa. Una banda de heavy metal en paro, pero llegaron. Unas melenas, unos pinchos, unos caballos... Y sus mujeres sin saber dónde andaban o si se habrían perdido. Una preocupación que se podrían haber ahorrado porque de los paseos marítimos hacia atrás viene que todos los caminos llegan a Roma. Por ponerse a averiguar y por pasar siete pueblos de la mujer. Claro que si los romanos hubieran hecho calzadas romanas secretas, pues los bárbaros hubieran aparecido por Calamocha (menudo susto) y a los propios romanos no les habría pasado la ruina que les pasó, que ahora tienen las columnas que parecen el Tetris de un loco. Y ya si hablamos de las murallas romanas de cualquier parte, las traspasan hasta los taxis, así que no sé a qué darle tanta importancia a una gente que lo tiene todo roto y que se vestía muy casual (en inglés), pero con las cortinas de casa. Un ejemplo de palabra en latín creo que es "cactus", pero si no es, la culpa la tiene el novio de mi hermana, que vio el libro que nos mandó estudiar este verano y se puso a recortarle las fotos para el pub que tiene en Móstoles. Uno que se llama "La Venus del Polígono", con luces verdes y rojas, señorita. Yo habría estudiado las letras que dejó en los huecos, pero ese libro quedó como el encaje de las enaguas de mi abuela y está muy feo pasarse las horas leyendo unas enaguas, señorita. Ah, y que si no es "cactus", otro ejemplo de palabra en latín podría ser "fellatio". Y otro más, "Legálitas", que es como se llama el abogado experto en derecho romano que le lleva el juicio a mi hermana, por puta violenta en el mismo pub de "fellatio" que le decía antes, señorita. Si no me cree, usted me aprueba y yo la llevo, para que vea usted que es verdad todo, lo del libro hecho unas enaguas, lo del novio de mi hermana, y mi hermana misma.

EXAMEN DE RECUPERACIÓN: ROMA (2)

Totó

Cuando Dios hizo el mundo, Roma ya le había puesto alcantarillas media hora antes. Y como el Nuevo Testamento hacía tiempo que los romanos lo tenían arrumbado en las librerías de viejo, más leído que el libro de familia de Rómulo y Remo, no les gustó ni pizca la chulería de los cristianos de guays con que si ellos iban a salvar al mundo porque tenían un jefe que era la Hostia con los efectos especiales y ya estaba escrito. Así de repente y en Galilea, que no tenía cobertura buena y ése era todo el exotismo. Para qué queremos más circos, se dijeron los romanos todos, abanicándose con sarcasmo como en un culebrón venezolano. Y en la subida de sueldo que pidieron los gladiadores por casualidad ese mismo día, se tiraron los romanos por el plan B, que era darle de comer a los leones en público, que eso siempre gusta de ver y sube la autoestima. En los circos que ya estaban. Una diversión y unas risas con los del cantar sereno en hebreo. Y como la feria va por partes, a los cristianos de guays comenzó a no parecerles prudente la chulería de su nuevo pokemon contra el Olimpo, se callaron lo de cantar sereno, y se escondieron con sus cartas en las catacumbas, abajo, por si los felinos, mientras por arriba iban de farol, por si colaba con algún emperador, los efectos especiales y la Vía Apia hasta el Más Allá, todo derecho. Quitando a los claustrofóbicos, que sí que lo pasaron regular, pues más o menos les fue bien con el casting histórico de emperadores salando pescado en las catacumbas. Todos sabían que a los emperadores romanos los cogían por su sentido de la grandilocuencia y que no le tuvieran alergia al laurel, no por su inteligencia, (si no de qué se iban a Hispania a por uvas y lloraban cuando les llegaban pasas), y, aparte, que si les dabas un dios nuevo, en seguida le hacían una casita de perro en mármol, de modo que, esperando, esperando en la oscuridad como patatas con una idea fija, les funcionó la trampa con un tal Constantino y con un tal Diocleciano, que dijeron las veo, y por fin los cristianos de guays pudieron sacar sus cartas pokemon a la luz y jugárselas con las cartas de los superpoderes de Júpiter, Marte, Zeus y otros caballeros del Zodiaco más. ¡¿Adónde iban los pobres de las estatuas, si a los cristianos siempre les salía el comodín de la omnipotencia y a tomar por saco la baraja, señorita?! Otro aparte, que el libro que nos mandó para estudiar en verano se cayó el solito a la alberca de mi primo Antoñín y no ha habido manera de secarlo para el examen, digo yo que porque su padre es un Adán y tiene la alberca de verdín que parecen las bragas de la Sirenita.

EXAMEN DE RECUPERACIÓN: ROMA

Fuente de las Tortugas, Plaza Mattei; Giacomo della Porta (efebos), Bernini / Sacchi (tortugas).

Roma es muy antigua como su propio nombre indica y en lo que le ganan en viejas las pirámides de Egipto Roma lo compensa quitándoles a los egipcios los obeliscos a manojillos (como de espárragos) y poniéndolos después por todas sus plazas que semejan talmente alfileteros o, exagerando, que alguien le está haciendo vudú a un descampado. Pero si entrecierras un poco los ojos en esas mismas plazas lo que parecen es un campamento de verano de escultores con sus actividades al aire libre y sus talleres y sus travesuras y sus peleas de almohadas de mármol. Un escultor en Roma es como un chino en China, que es uno más y no se da importancia. Todo lo contrario que los concejales de urbanismo, que cogían una regla, la ponían en el mapa, y te hacían una calzada romana con lápiz terminara donde terminara. Luego no había más remedio que invadir otros países por la tontería del concejal de urbanismo y ése es el origen del imperio romano por los que venían detrás con las piedras planas, diga lo que diga el libro que no me ha dado tiempo a leer este verano, señorita.

IMAGINEROS SUBVERSIVOS CON EL PAPA

Esta tarde noche hay un pase de modelos de madera en Recoletos. Juego de Tronos, pero sin épica, en honor del Papa. Bueno, tal vez un poquito de épica sí que puede haber cuando comiencen a desmayarse los costaleros a cincuenta grados debajo de esas enaguas. El caso es que han desmontado los mecanos de algunos pasos guays de la Semana Santa nacional y los han traído a Madrid para que el Papa se distraiga con las maquetitas del Vía Crucis de Cristo. La Santa Cena (jugar a las cocinitas), Jesús del Gran Poder (Máster del Universo), Jesús de Medinacelli (monta tu propia peluquería), el Cristo de la Buena Muerte (Bang, bang), la Virgen de Regla (ya eres una mujercita), etc., etc. El Papa se lo va a pasar chipendilerendi, como hacían los emperadores romanos cuando montaban naumaquias (batallas navales en pequeñito). Sin embargo, creo que la oferta de juguetes queda corta o no del todo representativa de lo que es la Iglesia hoy en día. Si hay algún imaginero a la escucha, y por si le da tiempo a esculpir las imágenes a toda prisa para esta tarde, propongo algunos pasos extra ball para el desfile de hoy:

-El Paso de la Santa Esposa Sumisa (como manda la Iglesia, mujer mártir con un ojo hinchado fregando el suelo mientras su marido lee un periódico deportivo, madera de alcornoque todo).

-El Paso del Homosexual Arrepentido (un enfermo mental arrodillado, pidiendo perdón al cielo, y con el culo en llamas, madera de palosanto).

-El Paso del Santo Niño Obediente (a la manera del pollino que trajo a Cristo a Nazaret, sonriente niño a cuatro patas asistido por la figura de un obispo -detrás- y de un cura -delante-, madera de olivo, que tiene aceite -un detalle-).

-El Paso del Enfermo por su Culpa (impactante motivo de joven moribundo con el cuerpo lleno de llagas y una corona de jeringuillas y condones sobre su cabeza con el texto "Sidoso", madera de campeón).

-El Paso del Científico Ardiendo o el de las Células de la Santa Madre (talla en marfil color bata donde se aprecia el castigo divino sobre el pecado del conocimiento).

Podría seguir sugiriendo tronos, pero me aburre tener tanta razón junta. A la chica de arriba, Alessandra Ambrosio, la he pintado porque me apetecía y porque a ella sí que había que sacarla a pasear en silla ornamentada para que la peña se entusiasme con algo más que con el dolor de un tío majo. Ya sé que el Papa trataría de taparla con una cortina. Si fuera un mozalbete seminarista en bolas a lo mejor no. Que me la dé luego. La cortina. Le hago una Cortina Santa en un pispás. Como la de Turín, Ratzinger. Que disfrutes con tus juguetes esta tarde, pirado. Y si quieres reírte un rato, prueba a tocarle una teta a Esperanza Aguirre: verás lo que es un orgasmo instantáneo y tal vez, si Dios no lo impide, un infarto fulminante en olor a santidad Chanel nº 5... Aplausos laicos para los que lo veamos por la tele.

Por cierto, ahora que aquello está más despejado, me voy a Roma.

MAFIA DE BRUJOS

Esta ciudad ha sido invadida por un millón de descabezados cantamañanas. Otras veces han sido sólo los franceses, los hinchas del Bayern o los visigodos. Estamos acostumbrados, parece. Hay callo de bienvenida. Tanto me dan los gabachos de Pepe Botella que los aguachirris de Ana Botella. Aunque hay cierto punto límite lindero con la parte de tocar en exceso los cojones, claro. Que una secta manipuladora (por muy multitudinaria y consentida que sea) se te meta hasta la cocina, pues, oye, como que no... Un ejemplo de ayer mismo por la tarde, que fuimos a por horchata a la calle Alcalá. Desde Lavapiés se corta guapo cruzando por el Retiro... En otra época del año. Mala idea cruzar el Retiro ayer. Porque allí estaban. En el núcleo. El nido madre. Un bosque estridente infectado de yanomamis gilipollas. Vale... Otras veces son los mimos, que a su manera también meten ruido, pero estos eran otra cosa. Gordopilos en bullangueras manadas saludándose entre ellos como si fueran al cielo en los mismos coches locos. Y venga banderas. "¡Nosotros estamos con Dios desde Italia!" "¡Nosotros desde Venezuela!" Ñiaon. Ñiaoun. Ñiaon. Y de repente, todo un paseo cortado. Verboten. Stop. Hasta aquí el buen rollo. La Brunete de confesionarios con los cañones tiaras apuntando al cielo y cientos de abducidos de verde cerrando el paso a los que no teníamos nada que confesar, mirusté. Un asco de aparición obscena. Porno duro. La repugnación al ver todo lleno de brujos (con sus trajes de hacer que llueva) dentro de esas tiaras blancas del Imperio y cientos de asesinos, violadores y onanistas sentados delante de ellos (o al costado a través de una rejilla), barajando sus almas en un parque público donde juegan los niños. O jugaban. Corte usted por donde quiera, padre... En español, en inglés, en italiano, en ruso, en alemán... Hijos de puta. Hubo tentación de montar bulla, pero la policía estaba con los brujos y los colegas llevaban artillería católica. Mejor pa' casa, que en Lavapiés no se ve tanto subnormal... Y una mierda. Desfilando por delante de El Castilla, justito delante de nuestros botellines de fumadores out bar, una compañía entera de esclavos de Don Bosco, americanos ellos y en fila india, como la patrulla de la selva. El que parecía más inteligente era la viva imagen de Falete drogado. El que menos kilos balanceaba podía usar una hormigonera de chupito... Malditos curas de mierda. Hijos de puta los brujos... ¡Jugad limpio! ¡Dejad a los disminuidos psíquicos en paz, hostias! ¡Intentad venderle la moto a alguien que sepa sumar, cabrones! Y vas atando cabos... Un profeta cojonudo con un mensaje cojonudo y al que los romanos se cargan por la vía más infamante y dolorosa... Le das la idea a un tonto y ya la has liado. Así que el dolor, ¿eh...? Hum.... Mola. A ver a cuántos convenzo. Si cuela lo de la vida después de la muerte, esto está hecho. Mío es el poder, la gloria y la pastizara. De ahí hasta aquí, la mafia de brujos enloquecidos por el dominio absoluto del planeta (véase el "dominionismo" de los Tea Party) y el bendito exterminio de los no cotizantes. Brujos criminales, parásitos y traidores a los que la Segunda Venida del Mesías haría que salieran huyendo cagando leches, por mucho que la prediquen con la bocachancla de decirle misa a los paralíticos cerebrales. Súmale a esa mierda infame y apocalíptica todo el daño que le han hecho a la humanidad (quema de científicos, preservativos nunca, la Tierra es plana, etc., etc.,) y el que le siguen haciendo (nosotros sí podemos violar niños, es fantástico), y me parece poquito lo de los detenidos anoche en la Puerta del Sol en el encontronazo entre la minoría de laicos y los invasores. Porque llevábamos dos litros de horchata, si no, ayer me confieso enterito en austrohúngaro con el primer brujo que me hubiera dicho sin pecado concebida. Y por la cosa de pecar, la Magdalena de arriba, con su papelillo de seda y todo. Anda y que no se lo pasó bien Jesucristo dando amor para que luego digan estos mierdas que ni hizo ni se le ocurrió y que el amor es otra cosa, joven, usted no sabe... ¿Qué podrán enseñarnos del amor unas cucarachas reprimidas que se follan a los monaguillos? El primer telefonazo de Jesucristo cuando avise que vuelve, va a ser a la oficina de turismo del Cañón del Colorado: me lo vayan haciendo cantera de ruedas de molino, que hay tela de trabajo por delante para los amigos de los niños... "Seguidores de Cristo", se llaman, los hijos de perra, y le escupen a las Magdalenas y a la felicidad porque ellos están tarados... ¿Que Jesucristo no lo pasó guay zumbándole amor a las samaritanas? Con lo buen mozo que era, de calle, Rouco Varela, de calle, tío parguela... Y ahora quién te confiesa a ti, encubridor, lacayo de los nazis, Paco Clavel de los altares...

DARTH VADER XVI

Ayer por la tarde, sobre las ocho, no había una sola caseta de libros abierta en la Cuesta de Moyano. Sin embargo, había otra caseta nueva en la oficina, en el arranque de esa bendita acera. Ésta sí estaba abierta. De par en par sus toldos. Una caseta rectangular, modelo verbenero, blanquita ella, con su barra y sus camareros... distintos. Raros. De verde. Unos treinta tipos jóvenes reunidos en círculo dentro del castillo y de espaldas a la gente, las cabezas gachas, las manitas juntas y sotapanzas, humildísimos, uniformados, marciales... Estaban cantando en latín. Más que cantar, rezaban con soniquete. En latín. A la Virgen María. Miro la cartelería del negocio y capto el momento. Acaban de repartir la chupi merienda-cena de los peregrinos que están pululando por Atocha camino de Cibeles y ahora rezan. Treinta tíos juntos en un mantra de tecnología punta a la Virgen María. Gracias, señora. Qué guay, santísima, punto org. La cantera de los monjes de Silos vestidos de agentes de movilidad en una girola de Fórmula 1, durante un descanso. Sanos, limpitos, iluminados, tal vez no muy viriles, pero sí fuertes. Treinta tíos coordinados y preclaros agachando la cabeza en latín y encantados. Y tú te pones a pensar... Estos no es la primera vez que se juntan... Estos llevan así desde la primera comunión... A estos les dice un cura tírate por ese puente y se tiran, gracias, padre... Y la pregunta es: ¿cuántos de estos abducidos se necesitan para cavar un pozo en Somalia aunque sea en latín? ¿La mitad? ¿Cuántos de estos tiarrones con voz aflautada se necesitan para allanar una pista de aterrizaje? ¿Cuántos de estos bien nutridos becarios de Cristo se necesitan para descargar un camión con ayuda humanitaria? ¿Que son voluntarios de la Jornada Mundial de la Juventud y sólo están a lo que tienen que estar, sí, padre, me agacho donde usted me diga, padre?... Si estos son voluntarios (voluntarios de "voluntad", de "decisión propia", de "libertad"), yo soy la hija bastarda de Ratzinger. Y así los tropocientos puntos de asistencia que hay montados en Madrid a efectos de la llegada del Mega Gerente. Tanto dinero, tanta energía, tanto boato... Y la gente muriéndose por ahí de hambre y de sida... Esos treinta mil jóvenes cristianos que vienen de Estados Unidos, por ejemplo, a saludar al Capo. ¿Cuántos contenedores con comida se podrían llenar con lo que os han costado esos billetes de avión? Ayer hacían una religiosa cola frente al McDonald de Atocha... Sus mochilitas, sus camisetitas, sus banderitas de prohibir los condones en nombre de ¡Perú! ¡Suiza! ¡Argentina! ¡Canadá!... Y cantando sus coplitas de bambalinas del cielo... Los soldados del imperio y cantando cumbayá... Ya fue ver una parejita de voluntarios (varones, mas no viriles) con el uniforme tuneao de los boy scouts, gorrito incluido, y casi echo la pota. ¿Dónde vas con esas botas de escalar el Everest en un Agosto y en un Madrid, niñato? Qué estupor verlos subir alegremente el Paseo del Prado, camino del arzomonitor pederasta que los esperaba en Cibeles... Qué sensación de estar siendo invadidos por un millón de zombies contentos de reconocerse en el sendero. "Estamos muertos, pero en el cielo tendremos una vida mejor que vosotros, laicos de mierda". Hijos de la gran puta, los jóvenes sanos y buenos... Cómo sé que con vuestra fe y vuestra caridad cristiana nos fusilaríais a todos al amanecer. Y encima, pagamos nosotros las balas. Menos mal que luego me fui a ver "Midnight in Paris" y se me quitó todo. Bendito Woody Allen. Él sí. Las chicas prostituidas de arriba vienen a decir que con dinero, te anuncio lo que quieras, colega. Al cielo a por tabaco. Al cielo por el tabaco. West. O algo asín. ¿Vi a alguno de estos mártires de la Visa fumando? No creo. En la verbena tampoco le daban a la cerveza... Normal que quieran una vida mejor después de palmarla. ¿De qué morirá un tiparraco de éstos? Yo qué sé... De abstinencia grave... Tengo que dejar de pensar en ello. Viene Darth Vader XVI a verme y yo con estos pelos de Chewbacca...

LA VIRGEN OVÍPARA

La Virgen de la Paloma es la virgen polaroid de Madrid. Un lienzo digital que se encontraron unos niños en un palomar. Si se lo llegan a encontrar en una bodega, nos sale la Virgen de la Barrica, pero la historia es la historia. Otra virgen ovípara que ha recalado recientemente en la capital (sito iglesia de San Lorenzo) es la Virgen del Cisne, creo que de ecosistema ecuatoriano, pero no la pasean con la misma pompa y pluma que a la castiza. Anoche me la topé dos veces en su mete y saca del templo, bomberos mediante. Las urracas de mantilla daban miedo. Los cuervos de los medallones también. Pero la banda de música molaba. A la que los dejaban ponerse chulos te arreaban con un pasodoble que había que pararle los pies al del bombo para que no se llevara la fila por delante. Y lo mejor, las barras. Los camareros pendencieros, como está mandado, la peña despendolada, a tenor, y la música hilada de garito en garito (caña por un tubo), cuando no al detalle pirata del pinchadiscos furtivo de turno. Flipamos con un bareto, "Cara B", que se soltó la melena con lo mejorcito de los "disturbios" en Londres. The Clash, Sex Pistols, y de ahí para arriba. Cañita a euro y medio. Precio subversivo. Hay noches que a Madrid dan ganas de abrazarlo enterito. Por asociación de ideas con la Paloma, la pechuga de arriba. Pena de gays varones, oyes...

LA VERBA POLÍTICA Y LOS PLEONASMOS

Últimamente los políticos han alcanzado tal nivel de cinismo y sinvergonzonería que por fin han conseguido abandonar el planeta por la vía de la levitación lingüística. No están ya con nosotros... Hablan en público exclusivamente con frases hechas en un mecano infernal, mezclándolas entre sí hasta que pierden el mínimo sentido que pudieron tener en su origen. Ese galimatías del demonio es el código/jerga que se ha extendido entre todos ellos para comunicar / ocultar sus propósitos y transmitir / hurtar sus "planes" para servir al pueblo. Eso cuando no improvisan y se atreven a construir frases ellos mismos. Horror. Total, para que te oiga la mierda del populacho "a qué voy a intentar hacerlo bien y que, encima, se me entienda". Un horror, si se me entiende, coño. Qué metedura de pata, si se me entiende... Hablan de "hojas de ruta", de "medir los tiempos", de "poner en valor", de "implementar medidas", de "impulsar propuestas", de "coordinar estrategias", de "crecimiento negativo"... Cualquier mensaje que se pueda transmitir claramente les produce repeluz. No es de extrañar, por supuesto. Un texto nítido y una idea inteligible les delataría como lo que son: bombas de succión, máquinas de hacer ruido para distraernos mientras sus tapados nos roban por la puerta de atrás (amiguetes, afines, banqueros, etc.). Un ruido que se transmite a ámbitos de la sociedad igualmente cojoneros: la Publicidad, la Justicia, el Arte... Escucho y leo por ahí que dan "regalos gratis", que se hacen "insonorizaciones acústicas"... Hablan de "aspecto exterior", de "agua líquida"... El espanto infectando el lenguaje, tal vez por contagio con la porcina clase política que incluso cuando deja de hablar tiene que seguir hablando. Es el mundo del pleonasmo. La verborrea inane. He coleccionado algunos, de puro observarlos para no caer en ellos. Expresiones, reiteraciones y pleonasmos a todas horas como para volverse loco (y no darse cuenta):

POBLACIÓN CIVIL

ME PRESENTÉ PERSONALMENTE

LO ESPERÉ UNA HORA DE RELOJ

PUEBLO LLANO

TELEFONILLO ELECTRÓNICO

PUÑO CERRADO

PELUCA POSTIZA

RECONOCIDO PRESTIGIO

CON LA SONRISA EN LOS LABIOS

PAR DE GEMELOS

NO CAGAR UNA MIERDA (El pleonasmo cumbre del estreñido)

RODEADO POR TODAS PARTES

SORPRESA INESPERADA

MIEL DE ABEJA

GRAMO DE PESO

FUNCIONARIO PÚBLICO

DIVISA EXTRANJERA

CRESPÓN NEGRO

CITA PREVIA

ACCIDENTE FORTUITO...

En el tono y en el espíritu de la farfolla y la quincalla, esta es la verba política que nos está infectando la vida. Por comparación, las atrocidades de los periodistas deportivos son dignas de Quevedo.

Arriba, una "maciza sexy".

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (5)

5ª ENTREGA: SANTO GRIAL DE PLÁSTICO (1 litro)

Consigue ya tu Santo Grial de Plástico para recibir al Vicario de Cristo durante estos días de canícula. Mezcla tu vino de consagrar con la cocacola que nos ha regalado el Tea Party y disfruta de tu Cáliz-mocho con tus amigos voluntarios. ¡Guau! ¡Seguro que los tímidos seminaristas también se apuntan a tu cóctel de fe y dipsomanía! El Santo Grial de Plástico está confeccionado en poliuretano no reciclable (¡es eterno!), es totalmente elevable y su testada capacidad de un litro garantiza un número divino de libaciones, aunque la Curia recomienda fervientemente el consumo irresponsable por mor de desactivar vuestras inhibiciones en la comunión y esos molestos escrúpulos que a veces notamos a la hora de que os dejéis penetrar por la doctrina. Goza sin pesares de tu mini de Cáliz-mocho consagrado y no te preocupes por el mañana. El Papa está contigo y tus hermanos mayores también te acompañarán en el lecho de la penitencia. ¿Qué es una borrachera de Dios sin resaca? ¿Qué es la sodomía sin picores de arrepentimiento? Haz ya tu botellón cristiano en Madrid con tu Santo Grial de Plástico y no tengas problemas de conciencia. La capital de España es católica, es fascista, es servicial, y es nuestra.

NOCHEVIEJA EN AGOSTO

Me pasa que hay un punto de no retorno en el verano, impreciso pero cabal año tras año, en el que me sobreviene la Nochevieja. O alrededores. Me cae encima como un gorro de lana. De repente noto ese mismo aire de decadencia generalizada y tengo que buscar como loco dentro de mí el venero de luz propia, personalísima, que suele sacarme de todas las fiestas no deseadas, una especie de antídoto contra la confluencia babosa de los veranos pasados (incluyendo el presente, ya agónico), y mi reclamo de patos para el futuro... No es que se me encienda el culo como a las luciérnagas, pero parecido. Me puede ocurrir a las doce del mediodía o a las cinco de la tarde, generalmente a mediados del mes de Agosto. El gorro de lana. Un hachazo en el calendario y a partir de ahí otra cosa, justo después de esa descarga de euforia insensata con el culo encendido y una posterior, inevitable y exquisita melancolía, de escaparate de joyero portugués fino... Ahí es cuando me convierto en el gurú de Lola Flores, el del memento mori en un chiringuito. Tela, lo mío. Y reniego de las horas de la molicie sin escribir la obra maestra, el populismo de los gintónics, la grosería de las motos de madrugada, los bikinis explícitos, la lujosa concavidad de esos cráneos que suenan en la tele como cencerros de yate, el esplendor en la arena de cientos de pollos asados a cuarenta grados, el Strauss de temporada, las gotas de sudor en la portada del periódico famélico, el olor a congreso de sobacos en el aire, el aburrido y repetido sacrificio turístico de un equipo de sardinas en forma de delantera de futbolín, la felicidad en todas sus manifestaciones molestas: el griterío, la promiscuidad, la ostentación, la facilidad, el roce... Todos los síntomas de Nochevieja, como queda dicho. En ese fulgor de lucidez (generalmente a solas en un chiringuito concurrido) siento la brisa con olor a bronceador de los propósitos para Otoño nuevo: la gran novela, la gran actitud, el gran despertar, la Vida Noble, el Esfuerzo, el Empuje, la Fuerza, la Garra... Yo en Lola Flores, como se ve, y tallada en granito, la mirada terrible del numen primitivo que es Septiembre sobre mi gintónic en la mesa de plástico... Ya digo que mi reacción suele ser idéntica año tras año. Euforia. Melancolía fina... Y que se me enciende el culo en metáfora. Siempre los mismos ojos desorbitados de Lola Flores mirando el futuro (la fuerza, la garra, el empuje) cuando le grito al camarero que otro gintónic, por Dios. Y que pase pronto la puta Nochevieja de Agosto.

ENTRANTE DE PESCAÍTO FRITO

Poco a poco, derrota a derrota, hasta la espantosa victoria final de estas vacaciones a cien grados... Estoy en un minuto muerto de Dios, por Málaga. Relleno de pescaíto frito por dentro, el mar me asoma a los ojos amargo como la cerveza. Yo mismo soy la espuma de harina de sus orillas. Hasta centrarme. La foto de arriba, de un cíber completamente british, pero con la eñe en los teclados. Arsa.

REDACCIÓN LA NATURALEZA (14)

La Naturaleza es muy bonita y básicamente sirve para vender urbanizaciones enteras que a lo mejor no tienen presidente de la comunidad todavía pero tienen un señor pinar. Al señor pinar se lo conoce porque produce pinocha, sombra y pájaros que unas veces son gorriones y otras domingueros con la tortilla y los pantalones cortos de un emperador de Austria, el que sea. Cuando al arquitecto no le salen bien las líneas rectas en el escaparate de la inmobiliaria le encarga al delineante que le ponga manchurrones de verde a los chalets adosados, que es lo mismo que ponerle a un póster de neumáticos una trotona con tetas gordas, para vender la tangente, que en una urbanización se llama pino con estafa y en un póster de taller mecánico el relajito de las doce y media, señorita. Todo según mi padre, que de emperadores de Austria no sabrá una mierda, pero de tetas gordas sí, véase mi madre, que está estupenda, dicho por todo el mundo y no abundo más, que estará usted cansada de corregir redacciones del mismo tema.

¿Y SI...?

REDACCIÓN LA NATURALEZA (13)

La Naturaleza es muy bonita y tiene sus tardes lo mismo que tiene sus prontos. A los prontos de la Naturaleza los japoneses los llaman terremotos, los indonesios los llaman tsunamis y los españoles los mercados. A los japoneses ahora el asunto de conservar la Naturaleza no les llama mucho la atención porque la Naturaleza no los conserva a ellos. En España los españoles a lo más que hemos llegado a conservar la Naturaleza es a la lata de atún. Y en lo que respecta a los pechos de silicona, dice mi padre que lo mismo, que donde estén las domingas de toda la vida, que se quiten las tetas de invernadero. Se le llama dominga a una teta exclusivamente cuando es una teta importante, soleada y con todo el tiempo por delante, señorita, que lo he preguntado.

LOS OTROS INVENTORES

Al primer tío al que se le ocurrió comerse un bicho como los de arriba, al primer tío que se comió una ostra, un centollo, un caracol, un zarajo, un entresijo, el huevo de un toro, una ortiguilla de mar, un cardo, una trufa, un conejo, un palmito, un queso con moho, la cara de un cerdo (la cacheira que dicen los gallegos), el cerebro de un cordero... Al primer tío que dijo esto me lo como yo por mis cojones... Un abrazo. ¿No hay patentes para eso? El tío que inventa el teléfono, la brújula, la lavadora, etc. tiene su reconocimiento, ¿por qué no va a tener su homenaje, su dinerito y su respeto mundial el tío que inventó comerse una gamba, esa cosa espantosa llena de pelos y de patas de película de terror? Pues está riquísima, maestro. Un millón de gracias. Que le den el Nobel ya, coño. Con carácter retroactivo.

REDACCIÓN LA NATURALEZA (12)

La Naturaleza es muy bonita pero está sin terminar desde que el hombre tiene el rabo por delante y le da vergüenza ir desnudo, y a las mujeres les hacen falta sujetadores para tener las tetas en otro sitio que en el que están. Verbigracia, la vaca es más natural y está más terminada. Tiene el rabo donde tiene que estar para espantar moscas y las tetas donde tienen que estar para que se puedan ordeñar. Como dice mi padre, señálame tú un hombre que se espante las moscas con el rabo que le es propio y arrímale tú una banqueta a una señora a ver si no te la tira de una patada. Y en lo de que no te dé vergüenza ir desnudo, para eso están las playas desnudistas y las fiestas de mi pueblo, que con la cosa de beber hasta no tener vergüenza, no falla un día del santo en que no se llene el pilón de cinco o seis mozos en cueros y cantando lo que no está escrito, señorita, y no voy a empezar yo ahora.

LAVAPIÉS EN LLAMAS

Curiosa la bipolaridad de El País con la intervención de los indignados en las redadas de la policía en Lavapiés. Millás, hoy, le pone un monumento a esos esforzados (e indiscriminados) logros de los chicos del Twitter y el SMS del 15-M por arrancar de las manos de la madera lo mismo a un inocente indocumentado que a un delincuente de tomo y lomo (38 detenciones); Marías, también hoy, clama al cielo por esos inconscientes que se atreven con todo y que no saben lo que podrían haberles hecho en los tiempos de Franco, que ya vale de tratar a nuestra democrática policía como si fueran los grises de antaño (él no hizo nada entonces porque estaba mejor en la clandestinidad de su biblioteca que detenido o sin pasaporte para poder pasear por Oxford, muy british el amigo). Sin desperdicio tampoco la despavorida crónica de una tal María Isabel Serrano (buen apellido, buena localización, sólo le ha faltado gritar "detenedlos a todos") para la que Lavapiés es un gueto maloliente lleno de delincuentes donde impera la ley del silencio por culpa de los irreductibles niñatos perroflautas y okupas del nefasto movimiento del 15-M. Entrevista la mushasha a dos viejos anónimos "en la mismísima plaza de Lavapiés" que dicen tener miedo. MIEDO. También camina con un moro llamado "Mohamed" (me la estoy imaginando) que la convence de que los senegaleses son los más peligrosos de todos... El morito dixit. Portentoso olfato el de esta superperiodista. Qué le vamos a hacer, si el barrio ya está perdido para las buenas maneras, las meriendas de mesa camilla y los meñiques con la naricilla respingona. ¿Que nos hemos equivocado con el quinqui? ¿Que hay mucha droga? ¿Que estamos locos? Pues más o menos. Pues sí, mirusté. Pero es que ya van más de doscientas redadas arbitrarias (la cuota de detenciones que hay que cumplir para que no se enfaden los jefes fascistas de Génova) y siempre son contra los que tienen un colorcito de piel distinto y, claro, oye, te mosqueas... El santo de aquí es San Lorenzo (el de la parrilla) y no San Maniqueo, de modo que no tenemos tan claro como ellos quiénes son los buenos de uniforme y quiénes son los malos malísimos de paisano. Pero sí que tienen razón en que el barrio está indecente, vivo, desagradable, interesante, potente, exuberante, abrumador y más castizo que nunca. Una joyita. Una pasada. Da gusto. Ahora mismo (11:30 a.m.) oigo un chotis por la ventana. Son las carreras populares del barrio, con speaker desquiciado, niños llorando y viejos meándose de risa. Antes ha estado sonando una cinta mía a todo trapo por megafonía, de cuando animábamos la barra de la Asociación de Vecinos los del Club de Ajedrez (mandiles escaqueados y mucho morro) con música que hoy suena casi retro, coño. Lo dicho, Lavapiés en llamas, y la muchacha de arriba secándose al sol, indiferente a las chorradas que sueltan contra el barrio. Ni que decir tiene que todo el jaleo viene del paseo marítimo de Argumosa, playa de Lavapiés. Salud. Me bajo a la calle ahora mismo.

EL PAPA LUNI AMARILLO

Me cuentan que Esperanza Aguirre quiere prohibir la manifestación en contra de la visita del Papa en Madrid. Viva la libertad de expresión, nazi. Entre vosotros os entendéis de maravilla. También se ha censurado una campaña a favor del preservativo. No sea que algún chaval se dé por aludido y se libre de pillar el sida. Tela con los fascistas. He alucinado pintándole los ojos al Ratzinger. Está como una chota. Tal vez porque se estaba dando cuenta de que iba a ser el modelo para servirme luego de salchiPapa. Peor que el Luni amarillo. Y parecidísimo, ¿que no?

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (4)

4ª ENTREGA: SANTO MINI DE SALCHIPAPAS

Consigue ya tu Santo Mini de SalchiPapas y disfruta de una experiencia edificante en comunión con el Vicario de Cristo, Papa a Papa... El Santo Mini de SalchiPapas está elaborado con genuinas salchichas de Cordero Pascual y auténticos Papas de fécula feculorum, todo ello bañado en deliciosa mahonesa mística confeccionada exclusivamente a base de huevos de paloma blanca. La anunciación de su sabor es sólo el aviso de que su bendita exoneración traspasará tu esfínter sin romperlo ni mancharlo. ¿No te lo crees? Los efectos son inmediatos, hermano. Prueba ya la delicada sensación de morderle la cabeza al Santo Padre en efigie y, por qué no, acompaña ese bocatto di cardinali con un buen trago del Santo Mini de Cáliz-mocho Consagrado (5ª Entrega). Hazte con tu Santo Mini de SalchiPapas e invita a tu prójimo en la celebración con la nueva comida basura santa. Santo Mini de SalchiPapas: para disfrutar de tu verbena en la Fe (esquina con Ave María) mientras esperas a que venga el ingrediente básico en persona.

LOS PEAJES DE LA INFORMÁTICA

Qué bonita la informática, y qué útil y qué todo. Menos cuando falla y se carga mi archivo entero de pinceles. Tu frasco preferido a la porra. Óleos, grafitos, paletas, difuminas, carbones, pasteles, acrílicos. Al carajito. ¿Por qué? Por el buenismo de un programa que hay por ahí que ha detectado otro programa pirata y se ha puesto a limpiar, el cabronazo. Los pinceles personalizados son tu "maniera". Un delgado del 15, con una transparencia del 40% y los bordes húmedos... ¡Eres tú mismo! Ponte ahora a fabricarlos todos de nuevo. Difícil que te vuelvan a salir los mismos. Parecidos tal vez, pero esa factura que conseguías al segundo trazo con el "sal 45", por ejemplo. A la reverendísima mierda. Así que toda la mañana sacando agua del pozo hasta tener una paleta aproximada. Primero, a pintar monicacos. Luego, a pintar algo más serio. No apunto bajo, no. Me he encomendado a Don Diego de Velázquez para que apadrine mis nuevos achiperres. Me ha salido con cara de mala hostia y más delgado, pero qué le vamos a hacer. La vida sigue. Iremos mejorándola.

SALUD, MELONES

“Aquí, cuando hace calor, lo hace de cojones; cuando hace frío, caen los viejos como pajaritos. Si hay boda, se celebra; si hay entierro, también: la vida sigue, la cerveza se mea y, de vez en cuando, cae una gamba. Sólo le reconocemos al estado la Nochevieja, el alcantarillado y la Operación Retorno. Sólo le reconocemos a Dios algunas mañas. ¿Que suena una sirena? Pues bomberos, ambulancia o policía. ¿Que suena una tambora? Pues senegaleses, okupas o el corazón de la María, que está enamorada de Seve hasta las cachas. El pollo a la chiripa es el último pollo que queda, y el pollo a la chacota es el pollo de un muslo sólo. Los camareros, discretos; los borrachos, solventes; las mujeres, guapas; y los amigos, a muerte.”

De la novela “Hola, Melón”

REDACCIÓN LA NATURALEZA (11)

La Naturaleza es muy bonita menos cuando pincha, cuando pica, cuando llueve un sábado o cuando se escapa un toro. A mí, por ejemplo, los barrancos cuesta abajo sí me gustan porque tienen de positivo una poza abajo. Los barrancos cuesta arriba no, por idiosincrasia. A mi padre lo que más le gusta de la Naturaleza son los documentales mágicos (que te hipnotizan) y las faldas largas los días de viento. Y las playas últimamente. También en documental, pero de pago y sin que se entere mi madre. Por las noches se las pasa viendo playas y más playas, aunque yo creo que es siempre la misma y lo que cambia es la brasileña que la usa. A mí las playas de la naturaleza me gustan en lo que tienen de sandía enterrada (que no es de la naturaleza porque se la hemos pagado nosotros al tendero) y el rompeolas, que en Cuevas de San Marcos se dice "cascahuevos", pero porque allí ven una playa de higos a brevas y les afecta mucho.

LA MARCHA DEL 24 DE JULIO: ILLA, ILLA, ILLA...

Pese a que la marcha transcurrió en un "ambiente festivo", como dicen todos los medios cuando no hay ningún muerto ni se le quema a ningún alcalde su casa, se chilló cabrón y fuerte. Había pancartas naif, otras más curradas y un despliegue de banderas de lo más variado. Prefiero las banderas de los tendederos de la peña en los barrios, pero allí estaban las republicanas, las negras, las comuneras, gallegas, asturianas, vascas... Estábamos todos, desde los bebés a los abuelos.... Bicicletas, sillas de ruedas, narices de payaso, anonymous, perroflautas, gatogaitas, alegres, serios, curiosos, intensos, turistas, cañeros, y los que más o menos éramos gente a bulto, más o menos indignados o no, más o menos cabreados o no, más o menos concienciados o borrachitos, pero que no queríamos perdernos una marcha como ésa, con todas las razones y en una preciosísima tarde de domingo en Madrid, por fin rompeolas de todas las Españas. Se tocaron las pelotas con espejitos enchufándole reflejos de sol a las ventanas carísimas del Palace y se empapeló a base de bien el banco de España. Eso sí, en cuanto se dieron cuenta del tuneao que le estabamos haciendo a la caja fuerte más fuerte de España mandaron una compañía de solìcitos antidisturbios muy serios a que posaran en plan muñequito y en fila por todo el perímetro. Fue gracioso cuando la peña los recibió con la banda sonora de la Guerra de las Galaxias, momento fuerzas del imperio, los malos: Trololó lololó lololó, TROLOLÓ, LOLOLOOOOOÓ... Qué caritas las de la madera, tragando cine. Y eso, se corearon buenas estrofillas porculeras. La mejor, con diferencia: "Illa, illa, illa, Botín... Hijo de puta". Te meabas. Todo el mundo esperando la rima (Illa, illa, illa, Juanito Maravilla, p.e.) y que no. "Illa, illa, illa, Botín hijo de puta". Qué ingenio la gente, por Dios. Supongo que fueron los mismos que luego se despelotaron delante del banco de Santander. Sí, señor. Nos lo pasamos bien. Sobretodo porque cogimos el rebufo de una banda dixie, como las de Nueva Orleans, la "Mengana Blues Band", y no paramos de bailar desde Atocha hasta Sol. Los amplis de las guitarras iban en carritos. Las partituras, pilladas con pinzas de la ropa en las espaldas del de delante. Y un repertorio de lo más festivo, como dicen los periódicos cuando no se le cuecen a ningún antidisturbios sus propios huevos en su propio casco de hacer cumplir las hipotecas de sus putos jefes. Quitando que vi algunos gorilas en la cabecera de la manifestación cuando se hizo la espiral para entrar en Sol por Callao, vamos bien. Los tipos éstos iban hasta arriba de injustificada adrenalina chunga contra la madera. Pobres, si se estaban portando fenomenal. Ni una sola provocación. Probablemente, los infiltrados de siempre, pero hacía una tarde tan buena... Supongo que ya se habrá tomado nota en la pizarra de los gorilas que digo. Nota de que por ahí no. Por ahí la cagamos. Y por arriba, en plan retrato progresista de un hirsuto (qué más voy a aportar yo), ni que decir tiene, el desalmado Botín, de gitano en una boda. Illa, illa, illa...

EL CLUB DE LOS 27: INGRESA AMY WINEHOUSE

En nuestra Generación del 27 no hubo ningún rockero, me temo. Ignoro si llevaban un mechero blanco en el bolsillo el día de sus muertes, como dice la leyenda. Los del Club de los 27 (Forever Club) son los músicos que la han palmado con esos años desde que su pionero, el negro Robert Johnson (veneno: kaput) hiciera su pacto con el diablo en el cruce de la autopista 61 con la 49 en Misisipi. Luego vinieron Brian Jones (piscina: kaput), Jimmy Hendrix (drogas: kaput), Jim Morrison (drogas: kaput), Janis Joplin (drogas: kaput), Kurt Cobain (escopeta: kaput)... Todos con su mechero blanco en el bolsillo, al parecer. Y ayer Amy Winehouse (drogas, priva, peinado, maquillaje, novio, mánagers: kaput). En la lista se incluyen también dos músicos de los Echo & the Bunnymen (paracaídas y moto, respectivamente: kaput) y una cantautora nacional, Cecilia (coche: kaput)... Tela. El punto de "vive rápido, muere pronto, haz un bonito cadáver" de todos estos figuras. Ah, y Luis Manuel Ferri Llopis, pero se mató con 28. Huyssss... ¿Luis Manuel Ferri Llopis? ¿Quién coñ...? Nino Bravo (coche: kaput). ¿Y si nació un año más tarde y nos lo ocultan? Si tenía un mechero blanco en el bolsillo, confirmado. Va la canción con la que puede que comenzara todo. La del pacto con el diablo. Esa manera de tocar la guitarra para grabar únicamente 29 canciones en tres días, cambiar de un volantazo la historia de la música rock y apuntar el camino para que John Fogerty, Bob Dylan, Eric Clapton, John Mayall o Neil Young, puedan tocar como lo hacen hoy en día: Robert Johnson, "Me and the Devil". La animación cutre del vídeo tiene un toque naif y guasón que no hace maldita la gracia... Pero mola. A lo que vamos: Amy Winehouse, que en paz descanses, moza. Si hubieras nacido en España, la palmas en la Cañada Real, hasta arriba de Jumilla y con un pico de ladrillo molido en vena... Pero te entierran al lado de Lola Flores. Qué voz más buena y qué vida más mala, Amy... Hala, a contarle cómo de chungo sigue esto a la Janis... Joder, este blog se está pareciendo al tablón de anuncios de un marmolista...

¿SE ACABARON LOS ANUNCIOS DE PROSTITUCIÓN EN LOS PERIÓDICOS?

Los anuncios de prostitución, como las reseñas de películas, son un género dentro del periódico. Los hay zafios, explícitos, meramente cárnicos, pero también algunos dignos de la mejor literatura erótico/amatoria. Si no estuviera el espinoso asunto de la esclavitud sexual y los problemas de la legalización de la vieja profesión (tanta hipocresía para el coito de pago), recomendaría a estas chicas y sus inevitables jefes porcinos que se emplearan en la metáfora y se anunciaran en otras secciones: ofertas de empleo, detectives, intercambios, secretariados... Anuncios de jardinería, restauración, hospedaje, artes marciales... Si no me hace falta dar ejemplos textuales de cómo sería la cosa, es evidente que estamos llenitos de símbolos e imágenes por dentro cual poéticos animales salidos que somos. Ánimo y a esmerarse a partir de ahora. Estaremos atentos a vuestra adaptación al nuevo ecosistema. Siempre lo habéis hecho.

EL SER HUMANO ES CARNE (LUCIEN FREUD)

Nieto de Freud, Lucien Freud ojeaba los libros de su abuelito "para buscar chistes", decía. Dos rasgos más que pueden definirlo: el maltrato a sus modelos (implacables ocho horas de posado) y que solía arreglar sus diferencias, digamos de concepto, a hostias. Colega de Bacon y de Averbach, salió escopetado de Berlín cuando los nazis empezaban a cantar sereno y acabó en Londres, donde la comida basura. La copia de abajo ya la colgué hace tiempo. Fue una experiencia reveladora que me sacó rebotado de esa manera de pintar. Un sufrimiento de colores y de trazos muy aleccionador, eso sí. Pero la noticia de su muerte (como un perro, probablemente) me ha enternecido. Parece que ha muerto de un infarto, supongo que sobre ese sucísimo suelo de madera de su apartamento-taller, como el puente de una carabela abandonada. He buscado alguna foto buena (apenas hay) y en la web ara.cat había una bastante decente y con buena resolución. Es el retrato que me ha salido, intentando copiar su estilo y metiendo algo del mío (si tengo). Nunca lo hago, supongo que por discreción ("Dios mío, dame humildad, que de lo demás voy sobrado", Barón Rojo dixit), pero hoy me atrevo y la cuelgo también. Por el parangón. Obsérvese el rasgazo de personalidad de conseguir que el retratado no mire a los ojos como en la foto y que el ojo izquierdo esté un piso más arriba. Por darle "carácter" a la pieza. También lo he afeitado un poco, por no tirar de artificios y usar mi pincel de pegar pelitos. Un retrato a la manera clásica, leche. Así que un respeto al maestro y que en paz descanse ese tío loco.

LA ACTITUD AZUL CLARITO DE ENDOSA Y EL LABERINTO

Por partes. Las empresas que proporcionan el agua, el gas, la electricidad y el teléfono son mazacotes fascistoides cuando no bandas organizadas para amenazar a sus víctimas con un único mensaje que pactan previamente. Sólo hay que ver cualquiera de sus anuncios en la tele para olerles el tufo nazi, mesiánico: con este pianito te llevo al acantilado sin que te enteres, gilipollas. Ningún periódico se extiende demasiado en sus rapiñas desoladoras por América del Sur o África, no sea que las pierda como clientes. Las grandes empresas constructoras igual. Entes con enormes vallas publicitarias a los que uno imagina dueños de un bloque de hormigón del tamaño de Saturno del que van sacando presas y adosados a pellizquitos, sin costarles un euro, y con unos presidentes mafia pura que se desayunan un alcalde y meriendan un juez todos los días. Sector bancario: el plasma donde nadan espasmódicamente los peores virus del mármol. Bichos asesinos con sus siglas y sus coloritos aterradores y sus placas al microscopio ocupando las mejores esquinas de cada ciudad. A su forma de hacernos la guerra química impunemente y con el apoyo de la policía ellos lo llaman "beneficios". Sector gubernamental: ladrones de cuello duro que han de robar todo lo que puedan en cuatro años antes de que los echen, cuando no directamente enfermos de lo ajeno (que es lo mío, lo tuyo) y que sufren ataques convulsivos de posesión y mando a la que les pones un micrófono o les sientas en un sillón con respaldo delante de un trapo y detrás de una mesa con interfono: esa plaza es mía, esa comarca es mía, ese problema de desempleo lo empeoro yo en un pispás. Así pues, visto el panorama de lo público, la sopa de alimañas que hay que tragarse para vivir en comunidad, ¿a quién puede extrañarle la actitud de esa peña que arría velas, le pega un martillazo al móvil y se larga al campo? ¿Y esos otros que antes se tiraban delante de un camión y ahora se arrojan al paso de una lechera de los antidisturbios? ¿Qué haces cuando los perros que decía antes no paran de empujarte con sus listas de morosos, sus hipotecas, sus denuncias, sus embargos y sus desahucios hacia la cara B de la vida? ¿Sólo por no tener dinero? ¿Sólo por vivir en sociedad? Entre la revolución y la rendición hay una tierra de nadie tristísima, un limbo de inacción y melancolía donde ves hombres y mujeres con aspecto de muñecos sin pilas. En la calle Doctor Cortezo hay uno de esos nódulos de pena. La polaroid de una metáfora. Clavada. El comedor del Ave María. El comedero social del Ave María. Una cola callada de lo que fueron personas y a las que imagino con una nube de bruma gris en lugar de cerebro, un corazón aplazado, un futuro alejándose de ellos hacia atrás, hacia lo que vivieron con dignidad alguna vez. Están ahí mientras no están en otro lado, pero porque les dan de comer y, si hay suerte, los zapatos de otro, probablemente muerto. Están ahí porque la revolución o es de todos o es un suicidio. Están ahí porque la rendición o es de uno irreconocible (el "yo" humillado que son ahora) o es la muerte definitiva del que fue. Un comedor esfinge que rige la iglesia. Un comedero verdugo que llevan unas estrictas monjas habitualmente enfadadas. Esa mierda con un gran defecto: que es poca y no hay para todos. Encima. Hace años vi con mis propios ojos cómo el odioso exalcalde Álvarez del Manzano se llevaba un sobre con dinero de manos de la Monja Más Gorda. ¿Y toda esta parrafada para llegar a esto? Efectivamente, a la podredumbre generalizada y a la "intemperie fundamental" que decía Posse. Y también al "abandonad toda esperanza". Lo que no sea amor, risas, amistad y alegría, no debería estár contemplado en la vida de nadie. Preocuparse porque el mal existe y está ahí es una puta pérdida de tiempo. ¿No comer y que se joda el sargento? Lo contrario, bailando e ignorando al menda hasta que el sargento reviente de... ninguneidad. Arriba, el repudiado plato triste de macarrones de una niña (sobre foto de su tito Juan Pairó) que todavía no sabe lo que le espera en este bendito país de mierda, ni con el teléfono, ni con la luz, ni con el gas, ni con el alquiler ni con la actitud azul de Endesa ni con sus representantes democráticos futuritos. ¿El nombre de la niña? Ariadna. Lo juro.

LA ASAMBLEA POPULAR DE LAVAPIÉS HACE SABER:

Salvo el lapsus de tontería y concordancia de "vecinas y vecinos agredidas", ovación cerrada para los creadores del bando. Hay días que tiene su puntito vivir en este barrio. Empapeladito está con el bando. Precioso lo de los derechos inherentes, rendir pleitesía, instituciones ficticias... Y ese final épico y sonoro: "a los 25 días del mes de Junio..." ¿Por qué habrán esperado tanto para publicarlo? La policía lo debe de estar leyendo con lupa a ver dónde se dice implícitamente: PODEMOS ENCHIRONARLOS A TODOS. Porque tiene tela la cosa. Explícitamente, bien clarito, se afirma que Lavapiés se ha constituido en Asamblea Popular para que importen más las personas que los bancos, los especuladores y las sanguijuelas. Con un par. De aquí a la Comuna de París va un paso. Que lo den los antidisturbios. Anda y que no me conozco yo contenedores para el primer verso de una barricada... Sólo con la fruta y la verdura de los banglis (y la cerveza de los chinos) aguantamos el asedio que nos echen.

ALEJÁNDOME DEL BROCAL

Cuando todo es pozo, hay que alejarse del brocal. Creo que antes lo hacía emborrachándome por ahí hasta caer muerto en la cama. También juntándome con alguna bestia parda para charlar de fútbol o de mujeres (acababa borracho igual). El ajedrez ha ayudado bastante siempre, reproduciendo partidas hasta las tantas o jugando on line con tiburones sin piedad. Pero últimamente es la tabletita Wacom y el lápiz óptico. Me pongo a pintar cosas que me gustan y me olvido del horror de Murdoch (acaban de asesinar al periodista que destapó sus manejos), el de Camps, el de la Cospedal (ha nombrado a una alimaña sin alma director de la tele de Castilla la Mancha), las argucias de la Aguirre, la chulería insaciable de las agencias, la mediocridad delictiva de la ministra de Cultura... y el espanto general por el que estamos pasando en este bendito país de mierda. Así que me he puesto a esbozar cativos facendo falcatruadas y monicacos. Conacho total. Hay días así, hostia. Imposible trabajar sin pegarme antes unos abrazos por el aire para entrar en territorio amigo. Me das miedo cuando hablas solo, tío... Juás.

NO SE CULPE A NADIE DE LO MÍO

Yo, Ruppert Murdoch, exonero a Don José María Aznar de cualquier vinculación con la verdad y la honorabilidad pese a sus manifiestos vínculos con mi dinero. No por estar a nómina de mi capital fruto de mil extorsionies, este empleado mío ha de tener ninguna relación con la honestidad en sus declaraciones, ni por supuesto, nada que ver con la decencia ideológica que se le supone al ex presidente de un país. Afirmo en este documento (espúreo como todo lo mío) que Don José María Aznar no ha mantenido ningún contacto con la lealtad a su país bajo mi mandato y que tampoco se le espera. Por todo ello, que siga trabajando para mí por una pastizara (me sale barato por lo bocas que es el imbécil y lo limpito que me tiene el culo) y aquí no ha pasado nada, fucking bitch.

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (3)

ENTREGA Nº 3: SACRO LÁPIZ DE MEMORIA (DICCIONARIO DE LATÍN + CATECISMO ACTUALIZADO)

Consigue ya tu Sacro Lápiz de Memoria para recibir a la Curia con la bocación y la alegría que ellos esperan de ti, oh, joven cristiano. Dibuja en tus labios la unción de tu entrega a tu sacerdote preferido y demuestra tus conocimientos en la lengua de los robustos Padres de la Iglesia con tu Sacro Lápiz de Memoria. Con el santo óleo de tu nuevo USB en tus labios de recibir el cuerpo de Cristo tus conocimientos en latín aumentarán milagrosamente: fatum, tenebrae, humus, pectus, tergum, pennis, dominum, semen, fellatio, coitus ab submissio... Usa tu nuevo don de lenguas con el miembro de la Iglesia que elijas y su cuerpo entero te lo agradecerá. Tu Sacro Lápiz de Memoria contiene además un catecismo actualizado (Apéndice de Obediencia Debida adjuntado por las diócesis irlandesas y americanas) y está disponible en todos los colores de nuestra querida Semana Santa: "morado pasión", "rojo calvario", "violeta desgarro", "rosa Magdalena" y muchos más. Resalta tu fe con tu nuevo Sacro Lápiz de Memoria y no habrá Obispo que no desee tu redención ofreciéndote su cáliz más preciado.

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (2)

ENTREGA nº 2: TU DIVINA CAPUCHA

Si quieres estar preparado para cuando te penetre la gracia, no puedes prescindir de tu Divina Capucha. En tu comunicación directa con tu guía espiritual más íntimo y cercano, tómala, dásela. Para que podamos nadar en la bóveda de tu visión interior no dudes en ofrecer tu Divina Capucha a tu sacerdote amigo y aceptar la suya venga en el soporte que venga. Él te indicará su mejor liturgia y tú te dejarás abundar en su plenitud. Tu Divina Capucha, el divertido gorro de baño que te espera en la pila bautismal de los vestuarios de todos los albergues de Madrid. Tu Divina Capucha, tu telescopio y el de tus superiores en la fe para encontrar el ojo de Dios en nuestros cuerpos protegidos de los pecados del mundo. Tu Divina Capucha dispone de depósito de penitencias y está diseñada en fino látex bendecido por la Santa Sede. Con el patrocinio de las mejores fábricas de tetinas para orfanatos. Tu Divina Capucha. La gozarás. (Color "Amarillo Vaticano" hasta agotar existencias; siguiente color, "Lila Guardia Suiza")

SE EMPIEZA CONSINTIENDO EL COPAGO...

EL SUPERHOMBRE Y TÚ

( Gracias, Javi)

O BRECHT O MARINA D'OR

Mucho peor levantaros por la mañana con un martillo y una idea contra el saldo insuficiente. Mucho peor un mechero y una botella de gasolina al paso del coche negro. Mucho peor robar una excavadora y humillar a los dos leones. Mucho peor el ácido sulfúrico para el primer ejemplar de la Constitución. Mucho peor un cabezazo a Ángela Merkel. Seguid como estáis. Que no se os vaya la pinza.

LA INQUISICIÓN TAMBIÉN CALIFICABA

POR EL COLOR DE LA PIEL NO, AGENTE

(Los antidisturbios no han llegado aún al llanto de los romanos cuando les obligaban a ir a la irreductible aldea gala, pero están a puntito...)

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID

ENTREGA Nº 1: EL SANTO BOTE.

Para tu encuentro, oh, joven cristiano, con tus guías espirituales en la capital de España (tanto en esos albergues improvisados que hemos preparado con tanto anhelo para ti, como por las capillas, sacristías, esquinas y los rincones más recoletos e insospechados) necesitarás del Santo Bote. Contiene la Unción Milagrosa y es de lo más práctico para que el goce de tus relaciones con tus superiores en la fe sea más fluido y llevadero. Mano de santo. Es de uso tópico (sobre todo entre nosotros), y una bendición para que tu primer contacto con la luz de la verdad transcurra divinamente. Que el Santo Bote facilite el tránsito de tu inocencia a la revelación suprema. Un rito de paso que no te puedes perder en la más alta ocasión que te brindan los cielos ahora que viene el Papa a verte. No te olvides de decirles que lo llevas contigo a tus confesores en el Retiro o a tus mentores más próximos. Se alegrarán de saberlo. Tú entiendes lo que significa y ellos también. Muéstrales tu Santo Bote con orgullo.

LAS DOS OREJAS QUEMADAS

El chiste es conocido. Dos amigos se encuentran. Uno de ellos tiene las dos orejas vendadas. ¿Qué te ha pasado? Estaba planchando, sonó el teléfono, me puse la plancha en la oreja derecha y ya ves... ¿Y qué te pasó en la oreja izquierda? Que volvieron a llamar…

Algo similar ha debido de ocurrir en una comisaría de Canarias. O eso o que el verano es el clima propicio para que los becarios dejen su deliciosa impronta en las redacciones, ese entusiasmo periodístico arrollador. La joya es de hoy mismo en ABC. Ahí va el titular y el subtítulo, donde está la miga poética, aunque en el cuerpo de la noticia ya no quede rastro del fenómeno:

"UN POLICÍA DE GRAN CANARIA MUERE DE UN DISPARO EN LA CABEZA AL MANIPULAR SU ARMA".

El agente fallecido, de 50 años, se encontraba solo en los vestuarios de la Comisaría de San Juan cuando se escucharon las detonaciones.

OS TENÍAMOS QUE SUBIR LA CERVEZA Y EL TINTO SÓLO A VOSOTROS

DON ANTONIO LÓPEZ, POETA MANÍACO

Exposición antológica de Antonio López en el Thyssen. Último turno del día. Apabullante. Ensordecedor. Antonio López está como una cabra y es Dios. Antonio López está como dos camiones de maracas de Machín y es el puto amo. Concienzudo, serio, listo. Maníaco, neurótico, perturbado. Un poeta abrumador. Hay una piedad tan inmensa en todo lo que hace que esa meticulosidad en los detalles tiene algo de profundamente religioso. Auténtica fe en la bondad del hombre y en la verdad de las cosas. Balcones, alacenas, platos, jarrones, lavabos, ventanas, bañeras, retretes, los retratos de sus padres, de sus abuelos, de su mujer, todos como de tarta casera ya seca por el tiempo... Esas habitaciones pompeyanas (por donde ya pasó la muerte), esos carboncillos aéreos (la gasolina fósil de los cuerpos que se elevan), los picaportes, Dios, los picaportes..., los suelos de linóleo amortajado, los mosaicos, las escayolas mortuorias corriendo, las docenas de cráneos dormidos de sus nietos... La luz de la humildad y el gesto de la razón a lápiz para llegar a no sé qué puta sensación de paz triste... Igual que la antológica de Barceló me dejó noqueado frente a una bestia de la creación, un taxonomista borracho genial, ésta de Antonio López ha sido la revelación de un poeta alucinante. Un poeta maníaco que pinta novelas río en forma de edificios y que talla la madera con el pincel de un humanista. Un rato inolvidable apreciando las pinceladas del genio (nariz a diez centímetros del cuadro) como quien se asoma a la hornacina con la reliquia de su superhéroe favorito. Qué bien gastados los diez euros que costó la tourné por la cabeza de un delicioso pirado. Lo peor de la exposición, la gente señalando sus casas en los cuadros. Lo más divertido, esas "zonas verdes" que se deja el maestro apenas abocetadas como si estuviera trabajando para Inmobiliaria Osuna, primera promoción de viviendas. Y cómo le cambia el gesto al lápiz cuando ataca sus membrillos de Leonardo (O Durero). Ah, y también ese bodrio (membrillero, sí, pero de cuarta regional) que ha colado en la exposición y que primero se lo coló a los multimillonarios de Abengoa, que seguro le pagaron una pastizara. Duro con ellos, jefe. He soñado esta noche con la cuna de madera con tu hija bebé también de madera dentro. El cierre del plastiquillo simulado, esa cremallera de madera... ¡Una cremallera de madera, dientecillo a dientecillo...! Tiene usted mi más rendida admiración y a mi lapicito óptico llorando. Nos hemos consolado mutuamente dibujando unos membrillitos de los que tanto le gustan a usted. Dios, aquel cuadro a lápiz de su hija con el abrigo nuevo...

TERRORISMO FINANCIERO

Tres son los garitos financieros criminales: Moody's Investors Service, Standard & Poor's y Fitch Group. Estadounidenses los tres. Agencias de Calificación de Riesgo (nombre técnico). Nidos de Mafiosos Especuladores (nombre práctico). Ayer fue Moody's la que puso la palabra "basura" junto al nombre de una nación querida, Portugal.

Y ya hicieron lo mismo con otro país imprescindible, Grecia, poco después de cargarse el sistema económico islandés (quieren meter preso a su primer ministro, por cómplice; son cojonudos)... Que unos delincuentes internacionales se permitan esos aires de matones con todo un país, esas infamantes faltas de respeto, exclusivamente por puta codicia, me enciende el alma... Una repugnante e indecente voracidad capitalista que ha desbordado ya todos los límites hasta el punto de poder cargarse naciones enteras como si fueran cosechas o yacimientos de materias primas (que es a lo que se dedicaban antes, supongo). Los mismos que han traído la megacrisis financiera mundial y el paro y la ruina y el despiporre bajapantalonístico de todos los gobiernos de mierda. ¿Tan fuertes son estas putas agencias? Son las representantes de Dios Mercado en la tierra, su brazo armado. Sus matones. Su modus robandi es muy simple. Los cerdos se conchaban para sacar un informe afirmando sin lugar a dudas que la leche (p.e) está podrida. Calificación de la leche: podrida. Podridísima. Basura. Y la leche baja ipso facto su precio porque el informe es contundente: la leche no está buena, la leche está mala, no vale. Cuando el precio ya es lo suficientemente miserable ellos mismos compran toda la leche del mercado y la revenden multiplicándola por diez. Beneficios astronómicos. Ganaderos arruinados. Portugal a la mierda. Y a ellos qué les importa, si acaban de forrarse. ¿Un país en la ruina porque a unos impresentables se les ocurre enriquecerse a su costa? En el concierto / desconcierto internacional, llegados a un extremo final de animosidades, las naciones se defienden de otras naciones enemigas declarándose mutuamente la guerra. "Tú a mí no me jodes la leche y aquí están mis soldados para dar su vida por nuestras vacas". Más o menos. Pero ¿cómo haces para pararle los pies a esta gentuza de agencias con miles de accionistas anónimos...? Como con Al Qaeda en Afganistán y Pakistán, sabes que los cabrones están en Estados Unidos. ¿Que invada Portugal Estados Unidos? Una división paracaidista de cantantes de fados sobre Wall Street sería un bonito espectáculo, aunque acabaran todos sodomizados tarde o temprano en Broadway... Pospongamos el plan hasta que sea la única baza que nos quede. Por lo pronto, y para empezar, amigos portugueses, aquí os mando la dirección de Moody's en España, concretamente en Madrid, calle Príncipe de Vergara 131, 6ª planta. Os pilla más cerca. Ahí están. Os han faltado a vuestra madre. Hay ascensor. Y seguro que tienen timbre en la puerta. Cuando terminéis de hacer con ellos lo que creáis oportuno, pasaos por Lavapiés y lloramos juntos delante de unas cervezas. Buscamos unas Sagres o unas Super Bock, si no queréis probar la Mahou... Os adjunto un plano guapo. No tiene pérdida. Ahí están los mudis españoles.

Qué majos son los chavalotes de Google Earth para estas cosas de la guerra entre civilizaciones.