Paridad (de parida) en los comités directivos. Fifty-fifty hombres y mujeres. ¿Por mérito? Por decreto. Ya se joderán las mujeres cuando tengan que poner por huevos un 50% de varones inútiles al frente de la empresa, junto a ellas, las realmente capacitadas para el puesto. Efectos y aberraciones de la corrección política, el pensamiento único, el pensamiento blando y el pazguatismo. Si yo fuera gangoso o transexual o albino o padeciera tetraplejia, síndrome de Down, ludopatía, esquizofrenia, cleptomanía... Exigiría inmediatamente mi cuota de mando, mi sillita de compensación igualitaria para dirigir una empresa del copón. Si a las pobrecitas mujeres hay que enchufarlas para que puedan ser igual de ejecutivas y eficaces que los hijos de puta tiburones machos, nosotros, los eternamente marginados por nuestra condición igualmente genética, accidental o enfermiza, también tenemos derecho a que papá Estado nos siente en la mesa con los mayores, a comer o a enredar con los cubiertos. Liberad a Willy. Con esto de becar a las trepas sin aptitudes, y si se amplía la cobertura, como sería lo suyo, le estaremos haciendo un favor al mejor de los autistas para que dirija él las campañas de primavera del Corte Inglés (benditos anuncios de fundido a negro y con un off apenas audible: "socorro, socorro"), el mejor de los pederastas rehabilitados (una oportunidad de reinserción) para que asesore en el Ministerio de Educación, el mejor de los enanos en el Ministerio de Vivienda (una idea pérfida), el mejor y más cazurro maltratador reformado de director de Marie Claire, y la mejor y más igualitaria de las mujeres gangosas, esquizofrénicas, cleptómanas y subnormales al frente del Gobierno, por cuota vaginal extrema. Con dos cojones. Viva el igualigüismo.
Un ocho de marzo de 1908 murieron quemadas 146 mujeres en la fábrica Cotton de Nueva York. Los machistas tiraron cócteles molotov dentro. Hoy, hoya, seguimos y seguimas todos y todas quemados y quemadas. La mujer del bikini rosa (de algodón) de arriba también es internacional. De arriba, del busca imágenes retratables de Google. A lo mejor de abajo es sólo española y lleva una braga burka... Eslogan: "Ocho de marzo. Fuera caretas. El mismo salario. Las mismas tetas". Para todos. ¿Se me nota el tono irónico? Como dijo Boabdil: me es indiferente. Sobre todo cuando me acuerdo de las quejas femeninas a las pruebas para las plazas de bombero en la Comunidad de Madrid. Que les rebajaran eso de levantar tantos kilos y correr con ellos a cuestas, porque lo que a ellas les mola es rescatar de los edificios en llamas sólo a gente igualitaria y solidaria y cumbayá de menos de veinte kilos o similar. ¿No hay manitas? Pues no hay galletitas. "Señoritas". Con lo bien que se les da a algunas lo de dejarse bigote y lo mucho que se les resiste esto de ser bombero capacitado. ¿O se quería aprobar la oposición sólo por lo de hacer un calendario picante? Pijas de Serrano... ¡A mamarla a Asturias, que allí sí que hay mineras con dos ovarios, hostias! Y más quemadas que las de la fábrica de la efeméride. Es que me enciendo, oye...
Nos han bajado el límite de descargas de 120 a 110. Dejo fuera a Pau Donés, Alejandro Sanz y Miguel Bosé. Lo siento, chavalotes. Curioso que no se quejen Mozart, Bach o Dvorak. Ni Pachelbel, con lo que ha tocado las narices con su canon. Ahora, si sólo me puedo descargar 110 libros electrónicos, tendré que elegir meticulosamente en qué género, de los infinitos que pululan por la red, saciaré mi hambre de lectura global: dragones, vampiros, dragones-vampiros, espadas vampiros, vampiros drag-queen... Ya veremos. Lo bueno es que haya tanta oferta de lectura al alcance de todo el mundo sin necesidad de ir a las librerías o a las bibliotecas, tan caras ellas... Me parece fantástico cómo se ha igualado todo... Y que hasta las manadas de ñus, con sus idas y venidas por los documentales, ejerzan de crítica literaria. "¿Cuántos ñus se han arrimado a Fulanito?" "Tropocientos". "¿Al galope o como silbando?" "Al galope, al galope... Setenta mil en una noche. Es que Fulanito escribe fino de carallo, mecagonomundo. Hala, hala... Ya estás tardando en poner al cocodrilo en favoritos." Pues eso, deseando que se líe el taco de una vez en internet. Y pintando la mona.
Gente a ciento diez en la puerta de los bares. Desahuciados, parados, asfixiados, Sénecas de campos de tierra, Napoleones de rellano. La materia oscura de la que están hechos los mejores chistes. Garabatos de calabozo. Perros locos que dejan de ladrar un segundo y le dan la última calada a su ruina antes de coger el camino de casa y de la parienta. 
La mayoría de las cosas que me gustan funcionan con gasolina o dependen de ella. Los bolígrafos. El café. Las minifaldas. La mayoría de las cosas que me gustan funcionan con violencia o dependen de ella. Los gintónics. El narrador en primera persona. Los pinceles Van Gogh. La mayoría de las cosas que me gustan funcionan con tabaco o dependen de él. Los amaneceres. El Cerro de los Ángeles. Los espaguetis con salsa de anchoas. La mayoría de las cosas que me gustan funcionan con independencia de mí o dependen de mí. El sexo. Los postres. La cerveza alegre que beben los demás y que yo disfruto tanto o más que ellos... Junto ahora la gasolina con la violencia, con el tabaco y con mi puta independencia, y podríamos tener una explosión de las gordas en el Cerro de los Ángeles, que es el centro de España al amanecer, con un gintónic a la acuarela, en la minifalda de un cortadito: el espagueti de bolis que voy a necesitar para contar en primera persona esta jodienda, de postre. 
Con lo que me he quitado de fumar, de beber y de comer, 
Una pequeña reflexión infantil y una llamada también infantil. Después de la crisis habrá otra crisis. El euro es la medallita del Sagrado Corazón de Jesús de la misma iglesia que congrega a banqueros y políticos. Nos hemos creído todas las supersticiones de la Democracia y ahora somos niños aterrados en la noche. Sin cenar, por nuestro bien. Llorando, pero porque nos hemos merecido la paliza. Niños huérfanos obedeciendo a sus padrastros malvados y deshonestos, trabajando para ellos, alimentándolos, engordándolos, satisfaciéndolos en todo; niños aturdidos por sus drogas, sometidos a sus abusos de poder (sexuales, chantajistas, de reglamento, por ley, por mayoría de ellos solos) y neurotizados con sus hechicerías, somatizando en dudas, deudas, paranoias y sarpullidos masoquistas sus verborreas de curanderos. Los Mercados dragones ahí fuera. El Bienestar Social cínico. El lúgubre rezo a los Derechos Humanos. El pestilente sol de la Igualación. Los pantanos de la Justicia. Las "Bancas" "Éticas". Primero "Banca", y luego "Ética". Las "Redes" "Sociales". Primero "Redes", y luego, "Sociales". Escuálidos niños de postguerra de la guerra que mató a nuestros verdaderos padres. Los principios. Los valores. Los ideales. El corazón del hombre. De los Hombros y de las Hombras. Sí. Los Principios. Fueron algunos y muy respetados. Fundamentales. Importantísimos. Tenían nombres propios. La Libertad. La Igualdad. La Fraternidad. Banderas sin Estado, palios laicos de la Individualidad, la Rebeldía, la Autenticidad, la Independencia, la Nobleza íntima sin bisutería de blasones ni títulos de aristocracia... El Ser Humano como Ser Bueno y Ser Generoso por encima de cualquier otra consideración enfermiza que trataran de inculcarnos los inhumanos con rostro y sin rostro que agitan el caldero con los rabos de lagartija de ser los Representantes del pueblo, los brujos de la voluntad popular y los mediums ante los crueles Dioses de la Economía y sus acongojados creyentes, sus aturdidos pecadores aguardando arrodillados la penitencia, el castigo, la absolución, el milagro... El sagrado derecho a la insumisión, entonces. La apostasía. La Blasfemia instintiva, desobediente, inmediata. La sagrada apuesta de la propia vida en conseguir la derrota de todos los malos padrastros hijos de puta allí donde traten de imponer su mentira, su codicia y su intención perversa. Cuanto menos, por no ser cómplices de esta infamia histórica. Cuanto más, por morir con honra y no en una cuneta de fumador, una silla de prejubilado, un puente de desahuciado o una cola de trabajador innecesario. ¡Maldita sea! ¡Cojones! Cualquier polvoriento revolucionario del XVIII brillaba más que nosotros. Cualquier fusilado republicano estaba más vivo que nosotros... Y en otro Orden de Cosas, cualquier puto Papa pederasta del Renacimiento era más considerado con los niños de su alrededor que estos cerdos políticos y gobernantes con nosotros (de derecha, de izquierda o estratégicamente céntricos como el Corte Inglés). Con nosotros, los niñatos ciudadanos que dejamos de leer mapas por nuestra cuenta y que escuchamos tiritando sus cuentos de terror y opio en la peor y más estúpida noche de nuestras vidas. El Norte de África ha reventado por algo tan simple como el pan y algunos canales más en la tele. En Málaga hay un Camino de los Ingleses. Ya va siendo hora de que tomemos el camino de los niños islandeses. Sin mi siniestro tono bíblico, pero algo parecido sugiere también Isaac Rosa. Un a tomar por saco la bicicleta desde el corazón de la misma bicicleta. En Europa. En España. No sé por dónde comenzaría el lanzamiento de bicicleta. Tal vez por declarar enemigos públicos a todos los políticos. Lo más infantil va a ser lo que funcione. No se lo esperan.
Ayer vi la película. Sí, pirateada. Sí, por un compañero de Academia del propio Álex de la Iglesia. Impresionante. Impresionado desde ayer por la noche hasta que me he levantado para poner las cosas en claro. Llevaba tiempo sin ver un despropósito de tal envergadura. Espantoso. Desconsolador. Tristísimo. Ideas buenísimas al carajo. Escenas de acción maravillosas y una historia a la mierda. Un payaso tonto, gracioso, “fantástico” con los niños, y que resulta inverosímil con los niños y con el humor, en general. Un payaso triste que enloquece “por amor” y que tampoco te crees de tan escalofriantemente mal que está contada su relación (aparte de un Buster Keaton Areces ilegible cuando se pone humano y de una Carolina Bang Marvel incapaz de más registros que Grito-Sonrisa-Cara de miedo-Mira mis tetas). Actores magníficos en papelitos minimalistas, de relleno de sketch… Joder. Estupendos Villén, Tejada, Guillén Cuervo, Sancho Gracia, Terele Pávez, Galiana, Tallafé… Con lo bien que arrancaba, en esa secuencia terrorífica de risas de niños en el circo, payasos horripilantes y el bombardeo de la guerra civil fuera (espeluznante Fofito, patético y efectivo Segura). Pero, ay, amigo… No he visto una película donde sobren tantos planos. No he visto una película donde falten tantos planos. Imposible contar nada sólido con esos mimbres. Y ha sido tan triste… Fue tan descorazonador ver tanto talento a la mierda para empaquetar un producto tan… ¿infame? ¿descompuesto? ¿falso?… Que no podía ser. Tanto despropósito junto no. Y había que buscar la causa. De acuerdo, el guión parece haberse escrito con el culo, en un fin de semana o menos (la idea del argumento parece ser del propio Areces y Álex la hizo suya de inmediato: ay, el entusiasmo). Trazos aquí y allá, diálogos de cartón, ocurrencias, y la sensación continua de que se han dejado sin resolver los problemas de escritura en la esperanza de que se resolverían con la brillantez de los planos, la contundencia de las imágenes, el impacto de los payasos psicópatas… Y un espectador costurera en el patio de butacas, hilando planos que no están y cosiendo explicaciones todo el rato. Pero eso es tan de novatos, tan irresponsable… Que tal vez el guión en un principio fuera pasable, no tan horrible, y luego sobrevinieron los imprevistos del rodaje, la dictadura de los dineros, el apremio del tiempo, los productores Fu Manchú… Esto es echarle ganas a buscarle una explicación que me tranquilizara. Uno es como es. En algún lado tenía que estar la respuesta… Pasé mala noche por culpa de la puta película (suena ñoño, pero ha sido así). Me venían imágenes de otra trompeta. La del Secdleto de la Tdlompeta. Y esta madrugada me he puesto a resolver el enigma, vía internet. Efectivamente, el secreto lo desvela el propio Alex de la Iglesia en el blog que mantuvo durante el rodaje. La Señora Mayor escribe el blog “Balada Triste de Trompeta”. Una pieza de valor humano y literario espléndida. Sinceramente. Álex de la Iglesia escribe de puta madre y pasó un infierno durante los preparativos de la peli, rodando la peli y durante el delirante montaje de la peli. Van algunos fragmentos de ese blog. Siniestras claves de lo inexplicable ahora que sabemos el resultado (vale, todo es opinable, pero el susto no me lo quita nadie todavía). Escribe el propio Álex de la Iglesia:
“Estoy oyendo por teléfono a Domingo, explicarle a Carlos Areces los cambios de la quinta versión del guión, las escenas suprimidas -se va al garete la escena de El Lute-. tengo que pasar de diez semanas de rodaje a nueve, porque no tengo pasta (lo ideal eran once, haw, haw, haw!!!). Quité dos días, pero tengo que quitar tres de rodaje. Con las escenas eliminadas, lo he dejado en dos días y medio menos de rodaje. Espero que Domingo haga los malabarismos necesarios -nunca mejor dicho- para acomodarlo todo. Lo de El Lute era bueno, incluso intenté que hiciera el papel el grandioso Imanol Arias, pero no parecía predispuesto a ello, o sencillamente no tenía tiempo. Me estoy quedando sin actores por el presupuesto. El tema es el siguiente. Hay secuencias complicadas, hay animales, y sobre todo hay muchas secuencias. Tambien hay muchos figurantes, o no muchos, pero muchos para lo que se supone es una película media española. Joder, esto cada día es más complicado. Además, si se paga poco, se paga poco proporcionalmente, y eso complica las cosas. He perdido cosas terribles, cosas que me duelen personalmente, que me destrozan y que no me dejan dormir. He perdido personas, y espero no haber perdido amigos. Ya pierdo suficientes neuronas con la academia”
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“10 minutos para que me recojan. Se jodió el disco duro. Asi, como suena. En una toma con especialistas. No grabó. La toma no se grabó. Hice otra. Quedó mejor. No se grabó. Perdí el control. Los nervios me estallaron en la cabeza. Me retrasó dos horas. Me descentró totalmente. Paso del disco duro, ruedo en los magnetos. Broncas, mal rollo, angustia. Por la tarde, mala suerte tras mala suerte. Vamos a toma única con tres cámaras, montando tres acciones paralelas en un mismo plano. Más dificil imposible. Con docenas de figurantes, especialistas, bombas, disparos, cristales. Rodamos el ensayo, no hay tiempo de repetir. Ayer llegamos a cotas de tensión inenarrables. Espantoso. Sólo me queda hoy para arreglarlo. ¡Y llevo dos dias! En un rodaje normal me hubiera llevado, un día como ayer, una semana de rodaje. La gente jugándose la vida. No hubo heridos de milagro. Es una locura”
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“Rodando una de las mejores tomas de la película cagamos con el foco. No pasa nada. Intento no perder los nervios. Hacemos otra toma y cortamos para comer. Cuando estoy llegando a la carpa, me dicen que ha pasado algo. Vuelvo y el segundo plano tampoco tiene foco. Se me caen los huevos. Pienso en matar a alguien. Ya sé a quién matar. Pero no le quiero matar. Además todos cometemos errores, yo el primero (aceptando las condiciones de producción). Nunca me ha parecido justo castigar por castigar, sobre todo por deficiencias técnicas, pero en esta película no hay tiempo para errores. El plan está más apretado que nunca en mi vida, jamás he rodado en estas condiciones de presión, y puedo hacerlo, sé que puedo hacerlo, pero sin que falle la máquina. Tiene que ir todo engrasado y sin fisuras, porque a la primera grieta me caigo con todo el equipo. El otro día me follaron con la putada del disco duro, que por cierto, sigue ahí, sin mi consentimiento, aún más, ocultándomelo, y no hemos rodado con los magnetos, ¿por qué? Por cuestiones de producción. Que no tienen nada que ver con Youssaf, bendito sea Dios. Tienen que ver con las tocadas de pelotas de mi señora productora, que no tiene ni zorra del nivel de presión al que estoy trabajando. A mi no me importa cantar mientras hago malabares con las dos manos, y un arito de colores en la polla. No. Lo que me saca de quicio es que las mazas las hayan comprado en un chino. O peor, que sean malabares belgas, por cuestiones de coproducción. Imagino que no habrá habido otra opción (rezo por mi salud mental para que sea efectivamente así), y que, la pobre mujer, desesperada, tome las decisiones que tome. Pero llega un momento en que se rompe la cuerda. Y si lo lees, no me llames para comentarlo. No tiene vuelta de hoja. Ya lo hemos discutido mucho. Disculpa la vehemencia, pero quiero que sepas lo que ocurre, y sobre todo, desahogarme de las putadas que me como todos los días”
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La verdad es que es muy triste, es lamentable no poder hacer las cosas como uno quiere, rodar a trompicones, de mala manera, presionando a todo el mundo, sin tiempo de pensar, ni de reaccionar siquiera. Esta noche es la fiesta del ecuador de la pelí. Me pienso pillar una tajada descomunal, impropia de un hombre sensato y maduro, de un estadista como yo. Bajaré a los infiernos y maldeciré una y mil veces el día en que Dios permitió que yo dijera que sí a nueve semanas. El día en que Youssaf me dijo que no tendría diez, y dije que "estupendo". El día en que acepté este plan de trabajo imposible. El día en que decidí hacer la película en estas condiciones. El día en que pensé "mejor hacerla que no hacerla". Así se hace cine. Esto es dirigir. Esto es mi profesión. Otros tienen siete semanas, o cinco, o cuatro. O no tienen nada, porque no ruedan. Me quejo de vicio. Pobre idiota. Ahora sonreiré, porque esa es mi obligación, y adelante. Siempre adelante.
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Y esta es la cara que se le quedó a Carlos Areces uno de los días de rodaje infernal:
Por todo lo cual “Balada Triste de Trompeta” debería exhibirse en los cines con la infaltable lectura de los testimonios del propio Álex de la Iglesia para que el producto se entienda en su totalidad. La novela de su concepción, preparativos, rodaje y edición con DVD adjunto, sería otra opción nada desdeñable. El producto multimedia del delirio de un director voluntarioso al que hay que agradecer el intento, por sus huevos y por su “siempre adelante”. Cojones, mil veces es preferible este despropósito de película ibérica a cualquiera de Garci o Aranda. Sonreír y adelante. Cabrón, qué mala noche me ha hecho pasar. Y hay que ver la película sin falta para poder hablar mal del cine español. La copia pirateada es de una calidad inmejorable. Qué planos más cojonudos y qué fotografía, macho. Otra de las cosas buenas de la peli: el maquillaje. Impresionante. Por eso lo pinto arriba.
El Lavapiés romano. El Trastevere. Ganas tremendas de pintarlo a raíz del reportaje de El País Semanal del pasado domingo y sus beneficiosos efectos sobre las naturalezas humanas. Ya huelo a cerveza Peroni. Me encanta cómo ha quedado de desangelado, melancólico e ilegible el letrero del hostal. Gracias sean dadas a la autora de la foto, Anam. He tratado de conseguir la misma luz vieja y dura que ella logró con la cámara.
Sensación de soma en el aire. Como si nos hubieran narcotizado el viento. Vampiros morales. Podía haber pintado un superhéroe. Alguno nuevo. ÉPICOMAN, el superchavalote con sus guantes de rejilla de carnicero... Juás. En la tienda de tebeos de la calle Tribulete vi una portada cojonuda: "Los Fulanitos contra la Momia que huele que mata". A falta de talento, unas fresas /fresones. Y una canción pegadiza y estúpida que me encanta, "Al amanecer", de los Fresones Rebeldes (cómo no). El vídeo es una tontá simpática que levanta el ánimo. ÉPICOMAN, ponte las pilas. El superchavalote con sus guantes de rejilla de carnicero y sus fulminantes reojos.
Todo Platón y todo Nietzsche para llegar a una majorette
Las Termópilas o Austerlitz o Las Ardenas para llegar a una majorette
El soldado de caramelo que es una majorette
La marcialidad de la nada que es una majorette
Oh, la épica de juguete con la que desfila una majorette
Había perdido la apuesta con mi primo, el gordo. Efectivamente, el primer experto en introducir la técnica del balón gástrico en España fue Koeman, de un tiro libre directo que dio contra la barrera. Putos cañoneros. Puto Barça. Ahora había que buscar algún pardillo que compensara esa estúpida pérdida de dinero. El metro era un buen sitio para el rececho. Puto primo listillo. Puto dietista Koeman. No tardó en aparecer mi cartera. Con gafitas.
Amanece: ¿no veis, a la luz de la aurora,
Lo que tanto aclamamos la noche al caer?
Sus estrellas, sus barras flotaban ayer
En el fiero combate en señal de victoria,
Fulgor de cohetes, de bombas estruendo,
Por la noche decían: "!Se va defendiendo!"
Coro:
!Oh, decid! ¿Despliega aún su hermosura estrellada,
Sobre tierra de libres, la bandera sagrada?
En la costa lejana que apenas blanquea,
Donde yace nublada la hueste feroz
Sobre aquel precipicio que elévase atroz
¡Oh, decidme! ¿Qué es eso que en la brisa ondea?
Se oculta y flamea, en el alba luciendo,
Reflejada en la mar, donde va resplandeciendo
Coro:
!Aún allí desplegó su hermosura estrellada,
Sobre tierra de libres, la bandera sagrada!
¡Oh así sea siempre, en lealtad defendamos
Nuestra tierra natal contra el torpe invasor!
A Dios quien nos dio paz, libertad y honor,
Nos mantuvo nación, con fervor bendigamos.
Nuestra causa es el bien, y por eso triunfamos.
Siempre fue nuestro lema "¡En Dios confiamos!"
Coro:
!Y desplegará su hermosura estrellada,
Sobre tierra de libres, la bandera sagrada!
¡Y ahora, El Himno de Afganistán, que tampoco se entiende y probablemente venga a decir lo mismo!Garam shah la garam shah
Ta e muquadas lamara
E da-azadi lamara
E da-nekmarghÌ lamara
Muzh patufanunoke
Pri kra da-bari lara
Ham da-toro shpo lara
Ham da-ranai lara
Sra da-sarbazi lara
Paka da-rori lara
Da inqilabi vatan
Os da-kargarano de
Dagha da-zmaro miras
Os da-bazgarano de
Ter-so da-sitam daur
Var da-mazdurano de
Muzh pa-narivalo-ke
Sola au ururi gvaru
Muzhan ziyar istunko-ta
Parakha azadi gvaru
Muzh varta dode gvaru
Kor gvaru kali gvaru.
"Sé perfectamente lo que quiere la gente. El mundo es abigarrado, sinsentido, pretencioso e intelectualmente hinchado, y de esto quiere burlarse, esto quiere negar, destruir. Y de ello hay que hablar... El que odia íntimamente debe haber amado mucho alguna vez. El que quiere negar el mundo tiene que haber abrazado aquello que ahora quema".
Al dibujo lo llamé "Senegal" instintivamente, del mismo modo en que lo hice. Puede que tenga algo que ver con la exposición que vi este domingo en la antigua Tabacalera de Madrid. La parte de "Fricciones". Fotografías multiétnicas, muy variopintas ellas. Interesante, la cosa. Tanto como el edificio en sí. Más que los pasos de curritos en mono con cartones y fardos con hojas de tabaco, allí todavía resonaban los pasos de la postguerra o de cualquier fantasma peor. Y un biruji de rilarse.
Enloquecido Rey a solas,
Mengua tu reino
Y tu cara desaparece, rey nictálope,
Asesino.
Tiembla una estrella, rey cadalso,
Rey, tu momia caliente, la frente amarilla,
Te encoges de miedo y fatiga, innoble rey,
Lumbre de centinelas imantados al suelo,
Rey, la negra majestad de tus caballos durmiendo,
Rey, se acerca furiosamente, rey,
Se acerca una quietud de barranco por la marisma,
Rey, se acerca gótica una ventana que habla,
Rey, se acerca una dentadura negra, enorme.
Siempre hacen el amor tus simios enjaulados,
Rey, qué viento de árboles, rey, qué
Estrépito, qué
Niña ha muerto en la marisma y viene
Monstruosa a palacio. Se acerca,
Ella se acerca, Rey, se acerca
Una lanza, un aceite helado, rey, se acerca
Una tropa de pantano a la muralla, rey,
Se acerca una tiniebla por la marisma,
Rey, cómo rey si desnudo no llamas a ti los soldados
En el espanto, noche reina que te rodea
Como la capucha a un condenado, rey, mira
El brillo de tu puñal ahora, el brillo
De tu puñal en la mano mira
Qué brillo, rey,
Míralo.
Lo primero es no intentar tapiar el campo, o no tratar de ponerle puertas: desde siempre ha sido cosa de latifundistas, dictadores o, directamente, estúpidos; lo segundo es que tampoco se pongan en todo el perímetro guardias de la porra entrenados para detectar quién va al campo a ver porno y quién va al campo a robarle a Perales una pera... Porque lo del campo ya es imparable. Nos gusta a todos. Un campo donde la cultura es gratis o, cuanto menos, barata. Y el problema no lo tienen los que HACEN la cultura (productos culturales, si hablamos pronto y triste: libros, canciones, películas, videojuegos, etc.) sino los que negocian o negociaban con ella. Los creadores ven peligrar el dinero que les pagaban los intermediarios: un diez por ciento (como mucho) de los beneficios totales que generaba su obra. ¿Y por ese diez por ciento defienden el noventa por ciento de abuso y explotación de las multinacionales y de los parásitos que se lucraban a costa de ellos y del público en general? Internet lo único que ha provocado en el acceso a la cultura es la inmediatez y la universalidad que obvia y prescinde (y poco a poco suprimirá) el factor exógeno y tóxico de los distribuidores, almacenistas, mensajeros y transportistas carísimos de películas, músicas y demás. Que alguien le pague a Perales lo que vale exactamente su pera (con publicidad de banners en la página en la que se descargue la gente su perita, a tanto por ciento, por ejemplo; es una idea), que siempre será más que lo que le pagaban en la discográfica de turno, y cobrándonos de rondón a nosotros la dichosa pera a precio de marisco. Item más, y porque el público no queda al margen en este nuevo marco de intercambio, es evidente que ya pagaremos también nosotros la pera cuando nos suban el precio del yogur (p.e.) que se haya anunciado en la página de marras, con la perita de Perales y el pollo frito de Ramoncín, El Supremo. Cien mil descargas de la pera, cien mil impactos publicitarios: Peras Martínez, famosas en el mundo entero, y Perales en paz, con su chalet intacto... Lo otro, la policía, Ramoncín (El Supremo), Bosé, Víctor Belén, Teddy Bautista, la Ley Sindescargas, los inquisidores, recaudadores, vigilantes de la playa (el campo) y un mariachi de satélites espía encima de los ordenadores, es más un incordio temporal que una amenaza real: la rueda se impondrá, la penicilina también, y el ridículo histórico de estos años sólo será comparable con la vergüenza ajena que nos hacen pasar ahora mismo los que se suponen que deberían estar a la última con las libertades y atentos, muy atentos, a cualquier añagaza fascistoide, tenga la excusa tecnológica que tenga. En el discurso goyesco de Alex de la Iglesia el pasado domingo creo que faltó más mala leche contra los pusilánimes y boborracos y vendidos a la industria que lo acosaron hasta hacerle dimitir. Tampoco aportó idea nueva alguna, aunque dibujó bien el croquis del problema; Adenauer hizo lo mismo con los alemanes después de la Segunda Guerra Mundial, pero dijo algo importante: Chicos, autopistas. Las caras de los contrarios en la gala fueron de lo más explícitas, por no decir bochornosas. La borderline de la Pajín (me dicen que es lista, pero qué tiene eso que ver con ser imbécil) y la muy ética y profunda Bollain, a la que parece que le han echado vinagre en polvo con un abanico. ¿Se puede decir "abdicuo"? Parece que no. Mejor. Lo digo. Arriba, la descendiente Iciar (se verá, se verá) y el abdicuo Alex. Un poema. El retrato a dos lo he sacado de un blog por ahí, "Bichotoblog", una bizarría extremeña, aunque la fuente puede que sea otra. Pues eso. ¿Andivás con el downloader, ladrón? ¿A por las peras de antes? Ni de coña. Están todas en screener, señor guardia. Voy a por las peras de temporada de Boardwalk Empire. A Buscemi le paga directamente el alcalde de Atlantic City y no se me va a quejar. Es un mafioso de los buenos.
Y porque a los banglis y demás panaderos multicopistas de DVDs se lo prohíbe su religión: una cosita que he encontrado en la página de los cojonudos sinvergüenzas de Notodofilm Fest al respecto de la Ley Sinde, el canon digital, la SGAE y demás cerdadas. Lo que no se copia ni se descarga es el talento, colega. Para lo otro está Víctor Belén llorando porque le roban "su música". Más quisieras tú, picador. Mírala, mírala, mírala. Digo la máquina que inventaron hace ha. Me ha quedado guapu el gochu con los pinceles nuevos. Ojo: un cerdo de más de 3.000 píxeles por 2.000, el lienzo. Magro total. Ampliad, si no. Tenéis guarro para toda la vida.
El concepto churrasco / chuletón con patatas, aunque el modelo que posó para el retrato era mucho más expresivo: una foto estupenda de la carne, con luz interior, personalidad, fuerza, futuro... A mí me ha quedado al menos comestible, creo (pero no me habléis de las patatas: me habrían gustado mejor fritas y más sueltas, pero estaba cansado de tanta capita erre que erre con la carne). Con los pincelillos míos de toda la vida. Los nuevos son tan agresivos y efectistas que tengo que domarlos un poco todavía. Salud. Qué aproveche, vegetarianos del demonio. Y luego un cigarrito, sea donde sea.
Hala, a ir por ahí asustando niños con mis pinceles nuevos. Son la releche. Una linda pesadilla estética para ilustrar democracias, declaraciones de San Valentín y escaleras mecánicas del Corte Inglés. Mola.
Alucinante el Mundo Brush. He estado por ahí cogiendo flores de pincel y es la leche todo lo que hay para el Adobe. Así me explico las maravillas que veo colgadas en la red. Con estos achiperres no hay talento que no se joda, colega. La hostia. Para variar, otra reivindicación más: fumador a la intemperie, que es donde una paciencia se acaba bajo los meteoros. Y de las cosas de zampa, tengo por ahí un chuletón que no tardará en salir de la cocina. He bajado un pincel que te lo sirve en la misma niebla de Londres y con la luz de una mesita de noche en Júpiter. Espero que se pueda comer.
Por dentro o por fuera, seguimos fumando, rascaliendres, chupatuercas, bocachancla, findelmundo. Gobierno tobillocabra de los cojones.
Hoy no se le exige, no se le pide, no se le sugiere amablemente al niño que memorice. Acabas preso, si lo intentas. No se le puede atiborrar la cabeza con datos. Aunque sea con un dato tan sólo. Si tiene que acordarse en algún momento dado del nombre de un río, por poner un hecho acuático, fluctuante, pero hecho, ya habrá alguien que subraye en los alrededores la palabra cuenca, o cauce, o afluente, o agua. Y el niño sabrá que lo más importante de todo no es el nombre del río, sino que tendrá siempre un gilipollas a su lado para atusarle el pelo y comprarle chucherías a cambio de no tener ni puta idea de los ríos ni de nada que fluya ni falta que le hace, con su cordillera, su vertiente y su puta desembocadura, como si te adelantaran el final de una película. Para qué saber el nombre de esa mierda de agua que corre sin asfaltar. A quién le importa. A quién se le va a preguntar eso que no te denuncie por maltrato. Para qué saber nada ni hacérselo saber a nadie, si lo que hoy necesita un niño exclusivamente es tranquilidad, tiempo libre y dinero, como un aristócrata. Supongo que habrá maestros por ahí arrancándose los ojos de impotencia. Otros habrá que estén de acuerdo con no joderle la infancia a ese pobre niño y dejarle sin saber que el Everest es navegable. Cuando los veo regresar de sus clases, a los niños digo, con esa cara de absurdo tiempo perdido, loqueando por recuperar su consola, gritarle al padre, burrear por las calles con su estúpida e inútil mochila con ruedas... Cómo añoro las hostias por equivocarte con el Nalón, que era el Bidasoa. Ay, los ríos de la cantábrica, que ni tiempo tienen de recibir comentarios afluentes con esa vertiente tan corta que se gastan, hala, plis plas y ya están en el agua grande que es el mar. Cuál. El Cantábrico, como su propio nombre indica y no hace falta que lo memorices, no sea que me denuncies. ¿Hay algún niño leyendo por la noche en su cama? ¿Lo hay? ¿Existen todavía esas criaturas del pasado? Como lo fui yo, tan degenerado hoy... ¿Están ahí? 
Ángela, el paro infinito. Ángela, el euríbor delincuente. Ángela, los mercados del Antiguo Testamento. Ángela, el lobo de la burbuja inmobiliaria. Ángela, la corrupción eterna. Ángela, el repugnante bipartidismo. Ángela, los políticos inútiles. Ángela, los políticos hijos de puta. Ángela, la infame educación. Ángela, la telebasura multimillonaria. Ángela, la iglesia en la parra. Ángela, el periodismo sicario. Ángela, por Dios.
Ayer entré con un cigarro encendido en un estanco. Ni lo pensé. Pedí mi tabaco de liar, me lo dieron, pagué... Y sólo en ese momento, ahí, con mi dinero ya en su caja, el camello me dijo que en el estanco no se podía fumar. Lo suyo habría sido devolverle el tabaco, que él me devolviera mi dinero, y que se lo comprara su puta madre o alguno que no fumara. Pero no reaccioné por ese lado. Me lo tomé a chufla filosófica. Le dije que aparte de una gilipollez era ya putearnos en la jaula con un palo: a ver cómo reaccionan los monitos y lo bien que nos lo vamos a pasar. "Nos lo prohíben", se defendió, marcando mucho el "nos". Le dije que esa mierda de no poder fumar en los estancos era como si a las gasolineras hubiera que entrar con el coche en punto muerto y salir de allí empujándolo. Buen ejemplo. E inútil. El pavo se encogió de hombros expresivamente: "Y a mí que me cuentas, imbécil. Estáis secuestrados y os jodéis. Aquí mandan los terroristas. Los mismos que te engancharon a la droga vendiéndotela hasta en la sopa. Fuma exactamente donde ellos te digan y cállate la boca. Eso sí, no dejes de fumar, chavalote, que con la pasta que te estamos sacando se van a comprar otra docena de chalets este año. Eso sí, de aquí a unos meses volverá a subir el precio del rescate y pagarás sus barbacoas y sus chorizos. Enfermo, que eres un enfermo. ¿Te ha quedado claro, piolín?". Como el agua. Y las máquinas de tabaco dentro de los bares. También la usura es un delito y están las televisiones llenas de anuncios de bancos. Para cagarse en vuestra putísima madre, perros. Ya veremos en qué para todo esto. Por lo pronto, estáis criando bombas andantes, a la intemperie. Primero la inevitable, razonada y justa insumisión, y luego, plis plas, vuestras cabezas en un cesto. Por corruptos parásitos cantamañanas que nos habéis vendido a los belgas y queréis que todos seamos ahora belgas porque queda más bonito los domingos. ¿Cómo se convierte un español en belga? Pareciéndole estupendo que se prohíba fumar en los estancos. ¿A qué mierda va a entrar en un estanco un menda al que le moleste el humo? ¿El que sólo va a comprar sellos? ¡Pues que vendan los sellos en las floristerías, cojones!
Últimamente visito algunas páginas de peña que se dedica a pintar en cuadernos por ahí. Esbozos urbanos, bocetos de gente, bares, parques. Cuando son buenos, son la bomba. En español, Ladrones de Cuadernos o Urban Sketchers Spain. En mundial, los Urban Sketchers... Y un verbo en inglés: To Doodle, que es básicamente garabatear y dibujar monicacos. De ahí salen los Doodlers Anonymous, que son la leche, los colegas. Me he fijado que en la peña hay de todo, desde pirados jovencísimos hasta venerables ancianitas pinta margaritas. Pero esas páginas están vivas. Esos cuadernillos destilan alegría. Dibujan mesas a la remanguillé, se dibujan los zapatos, sus propios lápices, la gente que les rodea, coches, motos, edificios. Emplean acuarelas, rotuladores, lápices, pinceles, carboncillos, café, vino. Son camareros, profesores, funcionarios, músicos, arquitectos, estudiantes... Y ni la más mínima gana de ser perfectos. Lo fundamental es el goce, el momento y la rapidez. Los cabrones son polaroids humanas. Y saben de lo que disfrutan cuando se enseñan sus libretillas como cazadores, cuando hablan entre ellos de cuadernos, tintas, grosores, pesos, fríos, lluvias y comidas. Ole sus huevos. Vivan los monicacos. Yo creo que Juan Gris fue uno de ellos, pero en sedentario, tanta mesa y tanto cafelito, chaval... Lo de arriba es pura envidia. Mesa propia y metasketch con una acuarela que saqué de una foto de El País: Central Park. Para que digan que no viajo.
Este retrato de espantosa proximidad ya lo había colgado hace un año o así, pero me he acordado de él con la leche de los monorrasgos y viene al caso: Malamadre otra vez, sólo que no está entre rejas. Me jode no tenerle asco ni odio. A lo mejor rencor. Da rabia ver cómo el panfilismo deja paso a las verdaderas alimañas. 
Tal vez el único actor español menor de sesenta años que me creo. Luis Tosar. Los demás no interpretan sus personajes. Hacen de sí mismos con un apuntador en la oreja. Bardem, el oscar, tenía el apuntador bajo la almohada en "Mar adentro", por ejemplo. Por cierto, el hijo de una pareja con sendos oscars (Pe y Javier) no tiene más remedio que salir un Orson Welles, si es niña.
Pepe Isbert, monorrasgo. Una petición del oyente. Era bastante fácil encontrar una foto del artista riéndose. Y claro que también estaban las suyas de El Verdugo, mucho más serias. De la que he sacado el retrato no sé a qué película pertenece. Me gustó volverme a encontrar con ese aire de solemnidad trágica con el que sabía marcar el contrapunto de todos los gags que decoraba. Qué pedazo de genio. Dedicada, Vicente. Un príncipe de barrio.
Bogart monorrasgo: prueba superada. La mirada. Creo que también sería él si le pintara únicamente la boca. Ya iré viendo. ¿Algún actor español? De los vivos me da pereza. Tal vez algún ilustre difunto.
Sobre una historia de Chazz Palminteri y la dirección de Robert de Niro, una película redonda: "A Bronx Tale", "Una Historia del Bronx". De Niro y Palminteri de protas, además. Ni una sola estridencia fuera del código: mafia, racismo, asesinatos, carreras de caballos, palizas, boxeo... Una de las películas más dulces y mejor contada que he visto en mucho tiempo. Va el retrato de Robert de Niro: un par de detalles de su cara y es él. Eso sólo lo tienen los grandes. Creo que voy a testar a algún que otro actor más, a ver si me van cumpliendo con el "monorrasgo".
De nuevo pintar el bisonte en la cueva. Para que venga la carne. Ayer fue el agua. Deseo de un vaso de agua con hielo. Cosas de la siesta y del pensamiento mágico. Hoy termino de pintarle el último músculo al líquido en la pared de hielo. Planteamiento dejar el lecho. Planteamiento reavivar la hoguera. Propuesta salir de caza. Los dinosaurios se desperezan ahí fuera haciendo crujir sus cervicales. El homo sapiens cobarde enciende un cigarrito y se asoma.
La conjunción planetaria de una becaria con alzas y el tabaco, salivilla vidente aparte, morritos de la infamia en el mismo paquete. ¿Quién ha dicho paquete? O que si la abuela fuma. Y a la policía que va la señora, denunciada por la nieta. Buen artículo hoy de Javier Marías en El País. Cabreado, como siempre. Y que estos memos de corcho sean los que nos manden... Mandan cojones.
Aunque sólo sea por lo que dice sobre el ser humano, el hombre, que no suponemos ningún progreso en la escala de la evolución. "Escala" dicho así, con grasa en los peldaños. Y por lo suyo con no publicar apenas. "La sangre de Aristóteles" ahora. El tal Tomás Pollán. Leonés. Escurridizo y genial, por lo visto. Me gustó la foto que saca El País, ahora que está por aquí hablándole a la gente. Insiste en las humillaciones al ego del hombre: Galileo, Darwin, Freud, y ahora, supongo yo, darse de baja en el Facebook.
El humor más brutal y subversivo en la serie más vertiginosa y mejor montada de la historia de la televisión. Veinte minutos por capítulo. Personajes prodigiosos. La propia guionista, uno de ellos: Tina Fey. Y Alec Baldwin en estado mágico. Chistes de carcajada y chistes de reverencia. Verbales, visuales, surrealistas, de humor negro: la tele hirviendo su tontería, su mierda, su caos, su arte; los que la hacen y los que la ven. Rockefeller Plaza. Arriba, un retratillo de Kenneth, el conserje. Nunca probó los capuchinos porque nunca tomó ninguna bebida caliente, la temperatura del diablo.
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