ENLOQUECIDO REY A SOLAS

Enloquecido Rey a solas,

Mengua tu reino

Y tu cara desaparece, rey nictálope,

Asesino.

Tiembla una estrella, rey cadalso,

Rey, tu momia caliente, la frente amarilla,

Te encoges de miedo y fatiga, innoble rey,

Lumbre de centinelas imantados al suelo,

Rey, la negra majestad de tus caballos durmiendo,

Rey, se acerca furiosamente, rey,

Se acerca una quietud de barranco por la marisma,

Rey, se acerca gótica una ventana que habla,

Rey, se acerca una dentadura negra, enorme.

Siempre hacen el amor tus simios enjaulados,

Rey, qué viento de árboles, rey, qué

Estrépito, qué

Niña ha muerto en la marisma y viene

Monstruosa a palacio. Se acerca,

Ella se acerca, Rey, se acerca

Una lanza, un aceite helado, rey, se acerca

Una tropa de pantano a la muralla, rey,

Se acerca una tiniebla por la marisma,

Rey, cómo rey si desnudo no llamas a ti los soldados

En el espanto, noche reina que te rodea

Como la capucha a un condenado, rey, mira

El brillo de tu puñal ahora, el brillo

De tu puñal en la mano mira

Qué brillo, rey,

Míralo.

DE OLAS, TETAS Y POMPITAS

Un poco de frescor, que la entrada de antes ha quedado bien siniestra. Acuarela, pincel de agua y, toma cachondeíto, pincel seco. Todo, eso sí, en la Wacom. Me gustan los colores, más que el efecto de chapuzón en sí. Ah, y las tetas respingadas en el saltito. Estoy por poner además "Acuarela", pero esa canción siempre ha sido mejor tarareada. Como el sonido de los huevos fritos. Tuve una vez un amigo que sabía hacerlo con la boca. Qué gracia tenía, el jodío, y qué poco les gustaba a las tías (le salían pompitas).

LA DESCENDIENTE Y EL ABDICUO

Lo primero es no intentar tapiar el campo, o no tratar de ponerle puertas: desde siempre ha sido cosa de latifundistas, dictadores o, directamente, estúpidos; lo segundo es que tampoco se pongan en todo el perímetro guardias de la porra entrenados para detectar quién va al campo a ver porno y quién va al campo a robarle a Perales una pera... Porque lo del campo ya es imparable. Nos gusta a todos. Un campo donde la cultura es gratis o, cuanto menos, barata. Y el problema no lo tienen los que HACEN la cultura (productos culturales, si hablamos pronto y triste: libros, canciones, películas, videojuegos, etc.) sino los que negocian o negociaban con ella. Los creadores ven peligrar el dinero que les pagaban los intermediarios: un diez por ciento (como mucho) de los beneficios totales que generaba su obra. ¿Y por ese diez por ciento defienden el noventa por ciento de abuso y explotación de las multinacionales y de los parásitos que se lucraban a costa de ellos y del público en general? Internet lo único que ha provocado en el acceso a la cultura es la inmediatez y la universalidad que obvia y prescinde (y poco a poco suprimirá) el factor exógeno y tóxico de los distribuidores, almacenistas, mensajeros y transportistas carísimos de películas, músicas y demás. Que alguien le pague a Perales lo que vale exactamente su pera (con publicidad de banners en la página en la que se descargue la gente su perita, a tanto por ciento, por ejemplo; es una idea), que siempre será más que lo que le pagaban en la discográfica de turno, y cobrándonos de rondón a nosotros la dichosa pera a precio de marisco. Item más, y porque el público no queda al margen en este nuevo marco de intercambio, es evidente que ya pagaremos también nosotros la pera cuando nos suban el precio del yogur (p.e.) que se haya anunciado en la página de marras, con la perita de Perales y el pollo frito de Ramoncín, El Supremo. Cien mil descargas de la pera, cien mil impactos publicitarios: Peras Martínez, famosas en el mundo entero, y Perales en paz, con su chalet intacto... Lo otro, la policía, Ramoncín (El Supremo), Bosé, Víctor Belén, Teddy Bautista, la Ley Sindescargas, los inquisidores, recaudadores, vigilantes de la playa (el campo) y un mariachi de satélites espía encima de los ordenadores, es más un incordio temporal que una amenaza real: la rueda se impondrá, la penicilina también, y el ridículo histórico de estos años sólo será comparable con la vergüenza ajena que nos hacen pasar ahora mismo los que se suponen que deberían estar a la última con las libertades y atentos, muy atentos, a cualquier añagaza fascistoide, tenga la excusa tecnológica que tenga. En el discurso goyesco de Alex de la Iglesia el pasado domingo creo que faltó más mala leche contra los pusilánimes y boborracos y vendidos a la industria que lo acosaron hasta hacerle dimitir. Tampoco aportó idea nueva alguna, aunque dibujó bien el croquis del problema; Adenauer hizo lo mismo con los alemanes después de la Segunda Guerra Mundial, pero dijo algo importante: Chicos, autopistas. Las caras de los contrarios en la gala fueron de lo más explícitas, por no decir bochornosas. La borderline de la Pajín (me dicen que es lista, pero qué tiene eso que ver con ser imbécil) y la muy ética y profunda Bollain, a la que parece que le han echado vinagre en polvo con un abanico. ¿Se puede decir "abdicuo"? Parece que no. Mejor. Lo digo. Arriba, la descendiente Iciar (se verá, se verá) y el abdicuo Alex. Un poema. El retrato a dos lo he sacado de un blog por ahí, "Bichotoblog", una bizarría extremeña, aunque la fuente puede que sea otra. Pues eso. ¿Andivás con el downloader, ladrón? ¿A por las peras de antes? Ni de coña. Están todas en screener, señor guardia. Voy a por las peras de temporada de Boardwalk Empire. A Buscemi le paga directamente el alcalde de Atlantic City y no se me va a quejar. Es un mafioso de los buenos.

LO CONTRARIO QUE LAS TOSTADORAS BANGLIS

Y porque a los banglis y demás panaderos multicopistas de DVDs se lo prohíbe su religión: una cosita que he encontrado en la página de los cojonudos sinvergüenzas de Notodofilm Fest al respecto de la Ley Sinde, el canon digital, la SGAE y demás cerdadas. Lo que no se copia ni se descarga es el talento, colega. Para lo otro está Víctor Belén llorando porque le roban "su música". Más quisieras tú, picador. Mírala, mírala, mírala. Digo la máquina que inventaron hace ha. Me ha quedado guapu el gochu con los pinceles nuevos. Ojo: un cerdo de más de 3.000 píxeles por 2.000, el lienzo. Magro total. Ampliad, si no. Tenéis guarro para toda la vida.

EL BOSQUE ANIMADO

EL CONCEPTO CARNE

El concepto churrasco / chuletón con patatas, aunque el modelo que posó para el retrato era mucho más expresivo: una foto estupenda de la carne, con luz interior, personalidad, fuerza, futuro... A mí me ha quedado al menos comestible, creo (pero no me habléis de las patatas: me habrían gustado mejor fritas y más sueltas, pero estaba cansado de tanta capita erre que erre con la carne). Con los pincelillos míos de toda la vida. Los nuevos son tan agresivos y efectistas que tengo que domarlos un poco todavía. Salud. Qué aproveche, vegetarianos del demonio. Y luego un cigarrito, sea donde sea.

PINCELES NUEVOS (3)

PINCELES NUEVOS (2)

Hala, a ir por ahí asustando niños con mis pinceles nuevos. Son la releche. Una linda pesadilla estética para ilustrar democracias, declaraciones de San Valentín y escaleras mecánicas del Corte Inglés. Mola.

PINCELES NUEVOS

Alucinante el Mundo Brush. He estado por ahí cogiendo flores de pincel y es la leche todo lo que hay para el Adobe. Así me explico las maravillas que veo colgadas en la red. Con estos achiperres no hay talento que no se joda, colega. La hostia. Para variar, otra reivindicación más: fumador a la intemperie, que es donde una paciencia se acaba bajo los meteoros. Y de las cosas de zampa, tengo por ahí un chuletón que no tardará en salir de la cocina. He bajado un pincel que te lo sirve en la misma niebla de Londres y con la luz de una mesita de noche en Júpiter. Espero que se pueda comer.

GOBIERNO HOCICOPOLLO

Por dentro o por fuera, seguimos fumando, rascaliendres, chupatuercas, bocachancla, findelmundo. Gobierno tobillocabra de los cojones.

LA INTELIGENCIA DE LOS POLÍTICOS

UNA EDUCACIÓN SIN DATOS

Hoy no se le exige, no se le pide, no se le sugiere amablemente al niño que memorice. Acabas preso, si lo intentas. No se le puede atiborrar la cabeza con datos. Aunque sea con un dato tan sólo. Si tiene que acordarse en algún momento dado del nombre de un río, por poner un hecho acuático, fluctuante, pero hecho, ya habrá alguien que subraye en los alrededores la palabra cuenca, o cauce, o afluente, o agua. Y el niño sabrá que lo más importante de todo no es el nombre del río, sino que tendrá siempre un gilipollas a su lado para atusarle el pelo y comprarle chucherías a cambio de no tener ni puta idea de los ríos ni de nada que fluya ni falta que le hace, con su cordillera, su vertiente y su puta desembocadura, como si te adelantaran el final de una película. Para qué saber el nombre de esa mierda de agua que corre sin asfaltar. A quién le importa. A quién se le va a preguntar eso que no te denuncie por maltrato. Para qué saber nada ni hacérselo saber a nadie, si lo que hoy necesita un niño exclusivamente es tranquilidad, tiempo libre y dinero, como un aristócrata. Supongo que habrá maestros por ahí arrancándose los ojos de impotencia. Otros habrá que estén de acuerdo con no joderle la infancia a ese pobre niño y dejarle sin saber que el Everest es navegable. Cuando los veo regresar de sus clases, a los niños digo, con esa cara de absurdo tiempo perdido, loqueando por recuperar su consola, gritarle al padre, burrear por las calles con su estúpida e inútil mochila con ruedas... Cómo añoro las hostias por equivocarte con el Nalón, que era el Bidasoa. Ay, los ríos de la cantábrica, que ni tiempo tienen de recibir comentarios afluentes con esa vertiente tan corta que se gastan, hala, plis plas y ya están en el agua grande que es el mar. Cuál. El Cantábrico, como su propio nombre indica y no hace falta que lo memorices, no sea que me denuncies. ¿Hay algún niño leyendo por la noche en su cama? ¿Lo hay? ¿Existen todavía esas criaturas del pasado? Como lo fui yo, tan degenerado hoy... ¿Están ahí?

ARBEIT MACHT FREI Y OLÉ

Ángela, el paro infinito. Ángela, el euríbor delincuente. Ángela, los mercados del Antiguo Testamento. Ángela, el lobo de la burbuja inmobiliaria. Ángela, la corrupción eterna. Ángela, el repugnante bipartidismo. Ángela, los políticos inútiles. Ángela, los políticos hijos de puta. Ángela, la infame educación. Ángela, la telebasura multimillonaria. Ángela, la iglesia en la parra. Ángela, el periodismo sicario. Ángela, por Dios.

PARAJODAS DE LA LEY ANTITABACO

Ayer entré con un cigarro encendido en un estanco. Ni lo pensé. Pedí mi tabaco de liar, me lo dieron, pagué... Y sólo en ese momento, ahí, con mi dinero ya en su caja, el camello me dijo que en el estanco no se podía fumar. Lo suyo habría sido devolverle el tabaco, que él me devolviera mi dinero, y que se lo comprara su puta madre o alguno que no fumara. Pero no reaccioné por ese lado. Me lo tomé a chufla filosófica. Le dije que aparte de una gilipollez era ya putearnos en la jaula con un palo: a ver cómo reaccionan los monitos y lo bien que nos lo vamos a pasar. "Nos lo prohíben", se defendió, marcando mucho el "nos". Le dije que esa mierda de no poder fumar en los estancos era como si a las gasolineras hubiera que entrar con el coche en punto muerto y salir de allí empujándolo. Buen ejemplo. E inútil. El pavo se encogió de hombros expresivamente: "Y a mí que me cuentas, imbécil. Estáis secuestrados y os jodéis. Aquí mandan los terroristas. Los mismos que te engancharon a la droga vendiéndotela hasta en la sopa. Fuma exactamente donde ellos te digan y cállate la boca. Eso sí, no dejes de fumar, chavalote, que con la pasta que te estamos sacando se van a comprar otra docena de chalets este año. Eso sí, de aquí a unos meses volverá a subir el precio del rescate y pagarás sus barbacoas y sus chorizos. Enfermo, que eres un enfermo. ¿Te ha quedado claro, piolín?". Como el agua. Y las máquinas de tabaco dentro de los bares. También la usura es un delito y están las televisiones llenas de anuncios de bancos. Para cagarse en vuestra putísima madre, perros. Ya veremos en qué para todo esto. Por lo pronto, estáis criando bombas andantes, a la intemperie. Primero la inevitable, razonada y justa insumisión, y luego, plis plas, vuestras cabezas en un cesto. Por corruptos parásitos cantamañanas que nos habéis vendido a los belgas y queréis que todos seamos ahora belgas porque queda más bonito los domingos. ¿Cómo se convierte un español en belga? Pareciéndole estupendo que se prohíba fumar en los estancos. ¿A qué mierda va a entrar en un estanco un menda al que le moleste el humo? ¿El que sólo va a comprar sellos? ¡Pues que vendan los sellos en las floristerías, cojones!

VIVAN LOS MONICACOS

Últimamente visito algunas páginas de peña que se dedica a pintar en cuadernos por ahí. Esbozos urbanos, bocetos de gente, bares, parques. Cuando son buenos, son la bomba. En español, Ladrones de Cuadernos o Urban Sketchers Spain. En mundial, los Urban Sketchers... Y un verbo en inglés: To Doodle, que es básicamente garabatear y dibujar monicacos. De ahí salen los Doodlers Anonymous, que son la leche, los colegas. Me he fijado que en la peña hay de todo, desde pirados jovencísimos hasta venerables ancianitas pinta margaritas. Pero esas páginas están vivas. Esos cuadernillos destilan alegría. Dibujan mesas a la remanguillé, se dibujan los zapatos, sus propios lápices, la gente que les rodea, coches, motos, edificios. Emplean acuarelas, rotuladores, lápices, pinceles, carboncillos, café, vino. Son camareros, profesores, funcionarios, músicos, arquitectos, estudiantes... Y ni la más mínima gana de ser perfectos. Lo fundamental es el goce, el momento y la rapidez. Los cabrones son polaroids humanas. Y saben de lo que disfrutan cuando se enseñan sus libretillas como cazadores, cuando hablan entre ellos de cuadernos, tintas, grosores, pesos, fríos, lluvias y comidas. Ole sus huevos. Vivan los monicacos. Yo creo que Juan Gris fue uno de ellos, pero en sedentario, tanta mesa y tanto cafelito, chaval... Lo de arriba es pura envidia. Mesa propia y metasketch con una acuarela que saqué de una foto de El País: Central Park. Para que digan que no viajo.

MALAMADRE (2) MONORRASGO

Este retrato de espantosa proximidad ya lo había colgado hace un año o así, pero me he acordado de él con la leche de los monorrasgos y viene al caso: Malamadre otra vez, sólo que no está entre rejas. Me jode no tenerle asco ni odio. A lo mejor rencor. Da rabia ver cómo el panfilismo deja paso a las verdaderas alimañas.

MALAMADRE MONORRASGO

Tal vez el único actor español menor de sesenta años que me creo. Luis Tosar. Los demás no interpretan sus personajes. Hacen de sí mismos con un apuntador en la oreja. Bardem, el oscar, tenía el apuntador bajo la almohada en "Mar adentro", por ejemplo. Por cierto, el hijo de una pareja con sendos oscars (Pe y Javier) no tiene más remedio que salir un Orson Welles, si es niña.

Y ESTA DEUDA QUE DEBO...

Pepe Isbert, monorrasgo. Una petición del oyente. Era bastante fácil encontrar una foto del artista riéndose. Y claro que también estaban las suyas de El Verdugo, mucho más serias. De la que he sacado el retrato no sé a qué película pertenece. Me gustó volverme a encontrar con ese aire de solemnidad trágica con el que sabía marcar el contrapunto de todos los gags que decoraba. Qué pedazo de genio. Dedicada, Vicente. Un príncipe de barrio.

MONORRASGOS CLOSE UP BOGART

Bogart monorrasgo: prueba superada. La mirada. Creo que también sería él si le pintara únicamente la boca. Ya iré viendo. ¿Algún actor español? De los vivos me da pereza. Tal vez algún ilustre difunto.

UNA HISTORIA DEL BRONX

Sobre una historia de Chazz Palminteri y la dirección de Robert de Niro, una película redonda: "A Bronx Tale", "Una Historia del Bronx". De Niro y Palminteri de protas, además. Ni una sola estridencia fuera del código: mafia, racismo, asesinatos, carreras de caballos, palizas, boxeo... Una de las películas más dulces y mejor contada que he visto en mucho tiempo. Va el retrato de Robert de Niro: un par de detalles de su cara y es él. Eso sólo lo tienen los grandes. Creo que voy a testar a algún que otro actor más, a ver si me van cumpliendo con el "monorrasgo".

DE VUELTA A LA WACOM

De nuevo pintar el bisonte en la cueva. Para que venga la carne. Ayer fue el agua. Deseo de un vaso de agua con hielo. Cosas de la siesta y del pensamiento mágico. Hoy termino de pintarle el último músculo al líquido en la pared de hielo. Planteamiento dejar el lecho. Planteamiento reavivar la hoguera. Propuesta salir de caza. Los dinosaurios se desperezan ahí fuera haciendo crujir sus cervicales. El homo sapiens cobarde enciende un cigarrito y se asoma.

ORDEN DE ALEJAMIENTO

LEIRE PAJÍN FUMA

La conjunción planetaria de una becaria con alzas y el tabaco, salivilla vidente aparte, morritos de la infamia en el mismo paquete. ¿Quién ha dicho paquete? O que si la abuela fuma. Y a la policía que va la señora, denunciada por la nieta. Buen artículo hoy de Javier Marías en El País. Cabreado, como siempre. Y que estos memos de corcho sean los que nos manden... Mandan cojones.

TOMÁS POLLÁN

Aunque sólo sea por lo que dice sobre el ser humano, el hombre, que no suponemos ningún progreso en la escala de la evolución. "Escala" dicho así, con grasa en los peldaños. Y por lo suyo con no publicar apenas. "La sangre de Aristóteles" ahora. El tal Tomás Pollán. Leonés. Escurridizo y genial, por lo visto. Me gustó la foto que saca El País, ahora que está por aquí hablándole a la gente. Insiste en las humillaciones al ego del hombre: Galileo, Darwin, Freud, y ahora, supongo yo, darse de baja en el Facebook.

30 ROCK CONTRA LA CRISIS

El humor más brutal y subversivo en la serie más vertiginosa y mejor montada de la historia de la televisión. Veinte minutos por capítulo. Personajes prodigiosos. La propia guionista, uno de ellos: Tina Fey. Y Alec Baldwin en estado mágico. Chistes de carcajada y chistes de reverencia. Verbales, visuales, surrealistas, de humor negro: la tele hirviendo su tontería, su mierda, su caos, su arte; los que la hacen y los que la ven. Rockefeller Plaza. Arriba, un retratillo de Kenneth, el conserje. Nunca probó los capuchinos porque nunca tomó ninguna bebida caliente, la temperatura del diablo.

EN UNA SOCIEDAD DE HOMBRES LIBRES Y RESPONSABLES

Los no fumadores son el diez por ciento de la gente que llena los bares, al menos los bares que yo "frecuentaba". ¿Por qué han de tener ahora el cien por cien de los bares para ellos solos? ¿El cien por cien de los restaurantes? Los musulmanes rezan en sus mezquitas. No entran en las iglesias cristianas y, cosa extraña, tampoco les enfada que en las iglesias cristianas haya imágenes de Cristo. ¿Por qué tiene que imponer un no fumador su voluntad en un bar donde se fuma? ¿No puede irse a un bar donde explícitamente se prohíba fumar, esto es, habilitado expresamente para no fumadores? ¿No podemos tener cada uno nuestro espacio? Es como si los vegetarianos impusieran su dieta en todos los restaurantes de España porque el colesterol es malo para la salud... O la visión espeluznante (para sus delicados nervios) de un maromo zampándose un solomillo. Oh, cielos, me ha convertido en un carnívoro pasivo. No puede ser. ¡Maitre, maitre...! (acento francés) De modo que vegetarianos todos. Asco de solomillo, colesterol, siesta, sexo. No fumadores todos. Asco de tabaco, nicotina, alquitrán, Rayuela. Por cojones, dado que ellos quieren rezar en árabe en todas las iglesias. Con lo fácil que sería, coño. En una sociedad de hombres libres y responsables un grupo de ellos, dueños, camareros y clientes, acuerda (de acuerdo, de libertad, de democracia) juntarse pacíficamente todos en un bar a fumar, charlar, comer y tener sobremesas sin una vieja dándoles paraguazos en los cogotes, si sacan un puro. Pues el gobierno dice que no con una ley arbitraria y sin cabeza propia de un dictador sonado. El tabaco es malo para la salud. Y conducir. Y trabajar. Por eso ahí está el gobierno: para cuidarnos con los impuestos al tabaco y echarnos a la lluvia. ¿Por qué no puede haber bares de fumadores y bares de no fumadores, fifty-fifty? Mira que es simple la pregunta. Pues porque la demoníaca iniciativa privada es muy lista y sabe que los que se dejan la pasta en los bares y restaurantes son los fumadores, gente hedonista y soñadora y enferma y drogadicta y procaz y vividora que te cagas, así que todos los bares serían de benditos y generosos fumadores, con los no fumadores en un rincón, amedrentados y temblorosos tomándose la tensión con la correa de sus caniches. Pues si la vida es así de puta, chavalotes (gente fumando en los bares, gente follando en los burdeles, gente pegando ladrillos en las obras), poned vosotros un bar, maricones, payasos, cobardes: un bar, una cafetería, un restaurante, un dispensario de zumos o la cripta que os fundó, y juntaros en ese sitio tan exclusivo exclusivamente vosotros, vosotros y nadie más enfermo de nicotina y carrasperas y susceptible de contagiaros el cáncer de pulmón con un estornudo (ahora que nos estáis haciendo estornudar una cosa bárbara, con lo peligroso que es eso, tanto drogadicto a la intemperie), que yo juro por lo más sagrado (La Nochevieja, la Operación Retorno, el Alcantarillado) que ahí no me véis el pelo por los restos. Pero como sois como sois (no digo yo que no fumar sea malo, pero no fumar por no fumar y joder al que fuma como un talibán sí, malo de la hostia, malo que te rilas, de media hora más en el infierno), no hay cojones de hacerlo por vuestra cuenta y con vuestros musculillos (físicos y dialécticos) y le pedís llorando al primo de zumosol (el gobierno pazguato que tenemos) que nos quite el triciclo para siempre, que nos lo estamos pasando demasiado bien nosotros con nuestras cosas y nuestros vicios. No hay huevos, imbéciles. Y no va a haberlos. Como los eruditos a la violeta y los afrancesados de la peor ralea que ha parido este país, ahora, por querer ser más europeos que nadie, ¿nos vais a joder el café y la cañita, lunáticos de mierda? Os vamos a meter el rapé por el culo con un espray de vinagre, cantamañanas, a ver qué ley antisodomización abstracta en la vía pública me pone una multa. O eso o me paso al tabaco de mascar, que no echa humo (en principio; depende de lo rápido que mastiques). El primer escupitajo de tabaco lo brindo al sol, por peliculero. Los siguientes, al vegetariano que pille en mi bar de toda la vida. Y a su puto caniche. Y no he fumado un cigarro en mi vida. Como Francisco Rico.

REGALANDO SENSACIONES

Parece que se lleva mucho eso de regalar un baño turco, una sesión de masaje, un viaje en globo, un infarto en parapente... Esas cosas. Regalar "sensaciones" por cumpleaños y aniversarios cuando no tienes imaginación para regalar una corbata como es debido. Hace poco fue el cumpleaños de mi amigo Gabi. "Cumploaños", encabezaba su correo. Lunes y tarde, pero ahí te regalo un orgasmo o sus prolegómenos, chaval. Vale que lo tiene la chica (y bien guapa que me ha salido), pero porque tú siempre has sido un caballero, Gabrié. Felicidades.

CHEEVERITO CARVER

Dentro del Buick su marido ardía apaciblemente.
Volvió a olerse la punta de los dedos.
Gasolina.
El aroma del progreso.

DE UN RINCÓN EN EL ÁNGULO OSCURO

UN BLOG, UN NORTE, UN AMIGO

MALSINES HIJOS DE PUTA

Por fin alguien que escribe con un poquito de sensatez. El amigo Francisco Rico, en El País. Académico. De la lengua. De hablar. Teoría y Realidad de la ley antitabaco... Quitando lo de que no esté demostrado del todo (los científicos son así, Paquito) que el tabaco sea perjudicial, lo demás, chapeau. Golpe bajo a la libertad, una estulticia y una vileza. Tal cual. Una cervecita, Paco, que te la has ganado. Aerógrafo, óleo y difumina. Ha quedado maja. Cómo me ha gustado pintar esa espumita. Salud.

DAÑOS COLATERALES DE LA LEY ANTITABACO

Como dice mi amigo Claro, con la ley antitabaco lo que la gente se está planteando es dejar de beber... De beber, no de fumar. Lo de arriba es una cosa muy bonita, pero algo heterodoxa: un cubalibre con hierbabuena encontrado por ahí en el Google. La hierbabuena lo que pide es un mojito, pero ahí está lo verde encimica de la colacola y el hielo. Juntar esa gloria de hierba con la cocacola gringa es hacer el cubata del general Santa Ana. Óleo y difumina en 800X1200. Lo más divertido ha sido pintar las gotas de condensación, las burbujas y los empañados. Otro daño colateral de la ley antitabaco va a ser el montón de mercerías que se tendrán que abrir en traspaso por el cierre de bares, y luego a ver qué mercera te pone a ti un gintónic en condiciones cuando se derogue la puta ley de lo correctísimo. Al Caniche Gigante (el Estado) le quedan muy pocos ladridos histéricos.

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (y 5) O "HASTA AQUÍ LLEGÓ EL EBRO"

Por orden de aparición, clave de los jeroglíficos de CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (2, 3 y 4):

"Iros a freir espárragos (2).

Nos vais a comer la polla (3).

Fascistas de mierda (4)."

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (4)

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (3)

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (2)

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO

El tabaco es malo. Y la lectura cerca de imbéciles. Están deteniendo a los que fuman a cubierto. Al Caniche Gigante le picamos y nos rasca. El Caniche Gigante piensa por todos nosotros y ladra histérico en su cesto rosa. No se puede negar que como fin de los tiempos es bastante ridículo. Con la de impuestos que hemos estado pagando las ladillas. Encima.

UN POQUITO DE ANARQUÍA, POR FAVOR

Esto de arriba se imprime tal cual va de tamaño, se le abren unos agujeros a la altura de los ojos, se le ponen unas gomillas en los laterales y, hala, a pegarle respingos a los políticos y a los banqueros y al mercader chino que nos acaba de venir a ver. El bueno de Marx ya no merece otra oportunidad, pero el amigo Bakunin sí, que el hombre no pudo poner en práctica casi nada en vida, ni siquiera con su mujer. Lo de los agujeritos en los ojos es para la careta, pero sobre todo por lo de visionario, claro. Por intentarlo que no quede. Esa careta y una recortada en la caja de cualquier pobrecita sucursal bancaria, por ejemplo. "Lo mío", resalao.

SUENA, VAYA SI SUENA

NO TARDARÁN EN IR A POR LOS POETAS

MÁS ACUARELAS, MÁS NIÑOS

El punto azaroso y accidental de las acuarelas, el capricho de los papeles, las aguas y si hace levante o poniente... Qué arte. ¿Qué arte? Llego a secar con la mano y salen mis huellas dactilares... Han salido las huellas dactilares del papel higiénico. Que investiguen si está fichado.

JOSE LUIS SAMPEDRO EN LA BUTIBAMBA

Probablemente me lo crucé estas navidades por esas playas y esos paseos. En El País dicen que comieron en el restaurante El Granaíno. Aunque sólo sea por la vena periodística (boba) que aún late por estas páginas, no pudo ser en El Granaíno, sino en Los Granaínos. Una manera como otra cualquiera de llevar la contraria abriendo un pequeño bar en una urbanización (La Butiplaya / La Butibamba, qué venta, qué lomo en adobo, qué servicio) que los del lugar conocemos de toda la vida como "Los Cordobeses" (y/o "Las Cordobesas"). Así pues José Luis Sampedro comió pescaíto frito y bebió cerveza por donde yo nazco. El mejor Sam de España. Un tío lúcido y con el sentido del humor intacto de los novios feos. Lápiz y acuarela en un bloc nuevo de papel francés.

¡CONSIGUE YA TU MÁSCARA DE FUMADOR!

El que no quiera fumar en los bares, que no vaya a no fumar en los bares. Si consentimos que los no fumadores tocacojones invadan espacios que nunca han sido suyos, acabaremos dejando de tomar whisky si a ellos no les gusta ese tipo de aliento. Infamia eterna para el primero que se deje multar por fumar en su bar de toda la vida. Adoro que me prohiban cosas. Es tan estimulante...

LEY ANTI FUMADORES SUMISOS

Habla el Estado. Prohibido fumar en los lugares públicos. En donde yo te diga que es público. Veremos la verdadera catadura de los españoles de principios del siglo XXI. En qué valoran su libertad. En qué su independencia. En qué la rebeldía frente a la baba blanca y blanda de la manipulación institucional, el tufo a cloroformo del sistema. El hormiguero.

TE ONANIZAN LA REALIDAD

EL GOBIERNO

LAS MARCAS

LOS IMBÉCILES

Te onanizan la realidad

Y todo es endorfina,

Aledaños del orgasmo

Aunque la maldad,

Aunque la basura,

Aunque la infamia,

O a lo mejor precisamente por los

Aunques

Y disfrutemos en los agravantes.

Reventaremos como un triquitraque

Pero alguien saldrá a la ventana antes:

Onanización, joder, onanización...

POLAROID

Tengo una idea. Tengo unos niños. Tengo unos sitios. Tengo unas historias. Falta gente. Ya vendrán.

CAGO'N MI PENA...

ENTRADA EN MATERIA

"¡Hay callos en la vida tan fuertes...! Yo no sé...". A Vallejo unos callos lo habrían matado. Y a Valente lo habrían puesto metafísico al borde del plato, como a un poeta con un bic nuevo, de tres puntas, tres garbanzos a elegir. Pienso en el estúpido moro que se sintió ofendido por la mención a Trévelez, aunque los callos sean filológicamente de vaca. Entrada en Materia. Un cátedra que guardo en mi corazón (materialmente perdido el volumen). Otro cátedra cardiaco, "Metanoia". Pobre Carlos Edmundo de Ory. "Si me fumo, me fumo hasta el humo. Si me hundo, me Carlos Edmundo". Todos muertos. Y yo pintando callos por humorismo. Un humorismo piadoso. De guía turístico por horas en un pueblo perdido y sin humor. Lo de ahí fuera. Las lucecitas de la maldad. Turrón de mala baba. Me gusta la humildad usada y poco higiénica del tenedor. Qué coño, son callos en la pista central de un plato espalda de puta cara. El mayor espectáculo del mundo.

EL SORTEO DE MAÑANA

Los niños de San Ildefonso... Los niños de San Ildefonso... ¿Es que nadie va a investigar a ese cura de mierda?