AL MARGEN DE LA CRISIS, CON MÁS O MENOS PUNTERÍA...

UNA FANTASÍA DE LA MARVEL DE LA MANCHA

Eres un niño español de trece años, por ejemplo. No has acabado de superar tu vieja adicción a los videojuegos, pero ya has leído más libros este año que toda tu clase junta: novelas juveniles de hechizos, leyendas, vampiros que tienen que llegar a casa antes de las diez, adolescentes mitad persona mitad anuncio de colonia, y brujas que van al dermatólogo por lo privado, aunque también has disfrutado con algunas páginas que te ha obligado a leer tu profesor de lengua (eso sí, sin que se lo puedas confesar a nadie: El Cantar del Mío Cid, Campos de Castilla, Alfanhuï...), y algunas cosas sueltas que había por casa y que te has bebido furtivamente por las noches cuando tus padres comenzaban a roncar al unísono (Vázquez Montalbán, Neruda, Tagore, Herman Hesse, White Label...). Casi todo te provoca curiosidad y a todo intentas dedicar tu tiempo, que son 240 horas al día: los inventos, los dibujos animados manga, los experimentos científicos graciosos en internet, las carreras de motos, los vídeos reales de fantasmas reales en internet, los helicópteros de aeromodelismo (quieres hacer un dron para quitarle su hueso de juguete a Teto, tu perro salchicha), las historias de la guerra civil que te cuenta tu abuelo cuando te pilla por banda (el abuelo tenía tres años cuando pasó, pero él dice que se acuerda y tú le escuchas sin parpadear porque lo quieres mucho), todas las chicas menos las rubias, el fútbol, la música que no le gusta a tus padres (por joder, aunque ya te va cansando), los ordenadores, las aplicaciones más chorras para los móviles, los tsunamis, las profecías, las gambas, los punteros láser... Todavía no tienes claro qué vas a ser de mayor, si un científico rico, un piloto rico de moto GP, un astronauta rico, un arquitecto rico o un ecologista... ¿rico? O tal vez un ecologista pobre. No lo sabes bien. Pero algo hay dentro de ti que te dice que no te importaría ser un ecologista pobre. Que quizá el dinero no lo es todo. Que te molaría salvar el planeta. Que serías capaz de luchar por eso. Sin dinero. Que molaría un trabajo que no fuera "trabajar". Un trabajo que fuera una aventura. Una pasión. Una justicia. Una pelea. Un destino... Miras a tu alrededor buscando un ejemplo, un norte, un patrón, un antecedente, una referencia, un modelo, una guía... Y lo más intrépido que encuentras es a Stephen Hawkings o a Brad Pitt adoptando hijos como un loco contra la deforestación del Amazonas. Eso fuera, porque en tu país sólo ilumina el sendero la cara fosforescente de Iniesta y el único que sobresale de la media es David Bisbal, cuando pega esos botes de peluche con muelle... Y esa tarde recaes en la videoconsola y te tiras ocho años matando zombies en un laboratorio bajo tierra.

Eres una niña española de trece años, por ejemplo. Eres todo lo que hemos dicho del niño de trece años, pero más madura. Y también has llegado a pensar que no te importaría ser de mayor ecologista pobre, o escritora pobre, o ministra pobre. Que a lo mejor salvar el planeta entero no, pero sí luchar por la verdad y por la justicia, y contra los malos, y contra los poderosos, y a favor de los buenos, a favor de la gente que pasa hambre, de los enfermos, de los humillados, de los marginados, aunque llevar esa vida suponga que no vas a tener dinero para casarte en Hollywood como quiere alguna de tus amigas de tres al cuarto, o aunque comprometerte con esos ideales te obligue a renunciar al sueño de pagarle a tu padre su deuda eterna con el banco (ese sueño que te hace despertar sobresaltada muchas noches y son los ronquidos de tu padre y hasta piensas si merece la pena sacrificarse por unos ronquidos así). Un futuro de mujer valiente y con las ideas muy claras. Y miras a tu alrededor buscando un ejemplo... Y después de descartar a Belén Esteban, Carmen Martínez Bordiu, Chenoa y María Dolores de Cospedal... Encuentras a Ada Colau. Solamente a Ada Colau. Por cómo dice las cosas, por cómo las piensa, y por la magia de las cosas que piensa y dice a favor del bien y contra todos los malvados de este país, que ya sabía ella que eran muchos, pero no los tenía tan identificados como esa mujer que la tiene maravillada. Y esa tarde la niña va a ver al niño de trece años de arriba, que casualmente es amigo y vecino suyo, lo arranca de la videoconsola y comparte su mito. Ada Colau ¿Una mujer como referente? Pues sí, una mujer. ¿Pasa algo? No, claro... Pero es rubia... ¿Rubia? ¿¡Estamos a madurar o a qué estamos!? A madurar, a madurar... Y antes de cenar, con el Teto entusiasmado con los palitroques que han sobrado de las pancartas, ya tienen en marcha la primera campaña de su organización supersecreta: la Plataforma de Afectados por los Hijosdeputa.

Espero que en alguna parte de España esté pasando algo parecido. A uno le pilla mayor y sólo puede dibujar fantasías de la Marvel de la Mancha, pero la chavalería de RESPETO está ahí, y a ver qué excusa les damos cuando vengan a poner las cosas en su sitio de una vez por todas. Los que insultaron o ningunearon a la mujer más capaz y más honesta que ha pisado este bendito país de mierda en muchos años, por ejemplo. Que a lo mejor Ada Colau tiene sus defectos y tal, pero Supermán era diez veces más gilipollas que ella y mira tú. 

¿SE PUEDE IR A PATINAR CON CILICIO?

"ATRAPADO EN LAS REDES SOCIALES", PRÓXIMAMENTE

De los creadores de "Abyss: Me falta Wifi" y "Whasap: mis amigos boquean", la película con la que se masturbará el creador de Facebook... "ATRAPADO EN LAS REDES SOCIALES". Con la emisión del documental: "El Día en que los Móviles Comenzaron a Servir para Envolver Pescado".

BIENVENIDO A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE TU MASÍA

Partiendo de la base de que me parece una cacicada tardofranquista impedir que una comunidad autónoma pueda votar lo que le dé la gana (ya sea la independencia, la canonización de la butifarra (debería) o la conveniencia o no de medir diariamente la sombra de los Pirineos sobre Lérida), el paripé soberanista acaudillado por los mismos caciques que se han cargado la economía catalana y que intentan medrar impunes al socaire de una mayoría ciudadana (independentista o no) hasta las pelotas de Madrid (yo también)..., me parece fatás. Dirigentes corruptos catalanes echándole un pulso a los dirigentes corruptos nacionales mientras la gente lo único que ve son las venas marcadas de la prepotencia, de la chulería y de la derechona más abyecta. Un espectáculo vomitivo en el local de alterne de la política patria toda mientras en los servicios los de la Gürtel intercambian maletines con los Pujol y un parado se ahorca del perchero. La mujer de arriba, Carme Forcadell, es una más de los protagonistas de este choque de cuernas entre machos alfa, la presidenta de la Asamblea Nacional Catalana, ese parque temático del seny donde no puedes poner un cartel en castellano en tu negocio de Tarragona, por ejemplo, sin que vengan los segadors a rebanarte los callos de la cuenta corriente con una multa y a quitarte a ti de detrás del mostrador para que se ponga Tirant Lo Blanc. Por la libertad... Y decir "Asamblea Nacional Catalana", con todos mis respetos por la política ficción, me suena tan comercial y chipendilerendi como la República Independiente de tu Casa, del IKEA de Mollerusa, o decir la Asamblea Nacional de Socuéllamos. De modo que todos mis sarcasmos para los políticos chorras, y todos mis respetos para los catalanes todos cabreados con Madrid y con que una piara de golfos y golfas de derechas no les dejen votar (lo básico en una democracia; pero, claro, esta no lo es). Y una cosa más: que me cae bien de cara y de gestos Carme Forcadell (me gusta el puntito entre Modigliani y Cezanne que me ha quedado en su caricatura). Que me parece una buena persona, vaya. Otra señal más del desquicie al que están llegando hasta los más majos y competentes.

PENSEMOS FRÍAMENTE EN EL INTEGRISMO ISLÁMICO

HISTORIA UNIVERSAL (ESPAÑOLA) DE LA INFAMIA

NO SON DROGAS, ES LA MACROECONOMÍA, ESTÚPIDO...

QUE EN PAZ DESCANSE

Pones a un registrador de la propiedad a presidir un Gobierno y le faltan dedos para registrarlo todo a nombre de sus amigos. Pones a un licenciado en derecho de ministro de Educación y ya tienes a todos los niños pobres acusados de desacato. Pones a una licenciada en sociología al frente de Sanidad y la hepatitis C sólo es un error de la muestra. Y pones a un tipo que ha trabajado en el servicio doméstico de Aznar, de Rato y de Rajoy a limpiar de rojos Radio Televisión Española y te hace añicos el Ente Público, que  un abogado del estado no está acostumbrado a sacarle brillo a esos cacharros tan complicados. Tanto más después de haber despedido a los empleados que sí sabían cuidar de la casa (Fran Llorente, p.e.) y la deslumbrante incorporación a dedo de algunas presentadoras-chachas que no sabían distinguir un cefalópodo de una cefalea. A cámara. Todos los días. He estado mirando a cuánto me saldría de precio la cinta aislante necesaria para taparle la boca a Mariló Montero, esos miles de metros, y me sale la cifra clavada. Los 130 millones de euros que le ha pedido González Echenique al Gobierno para salvar la situación... y que le han negado. Normal que el hombre dimita. Deja el mandil, la cofia y una notita de despedida sobre las telarañas de la audiencia: "Esos euros no eran para ningún capricho". Firmado Que En Paz Descanse.

LA LOCURA DE UN BEDEL

LA PRIMERA ESTRATEGIA... EN TODA LA FRENTE

UNA ENTRADA INTERACTIVA CONTRA EL PP

Y cada diez segundos, sorprendentemente, alguien ingresa un euro en este bendito blog de mierda 

y se activa el GIF dadaísta de arriba... 

Muchas gracias a todos.

ERA DE JUSTICIA... AHORA A POR EL RESTO.

COMIENZA LA TRANSICIÓN BUENA

PEDRO SÁNCHEZ Y SU CAMPAÑA DE LAPAROSCOPIA

Desde que el primer asesor de imagen de Felipe González (ojo, de IMAGEN) tuvo por nombre Julio FEO, al PSOE se le han dado fenomenal todos los baños estéticos para engañar a su rebaño o al del vecino con la cosa de "socialistas sí, pero luego" y la otra cosa de "obreros también, pero ustedes, queridos pringados". En la carcasa, en el mensaje, en la permanente, en la pana, en la lluvia de langostinos para todos, en los programas y en los eslóganes de "Otan, de entrada no". La actual asesora de superficialidades del nuevo líder del partido trampantojo (arriba*) se llama Verónica Fumanal, comunicóloga guay, y es la artífice de la llamada-cochambre de Pedro Sánchez al programa "Sálvame". Y lo fue porque años ha tuvo de cliente al marido del director del programa (el Gay Power again) y había confianza y compadreo, y la difusión del mega mensaje político (el Toro de la Vega me parece fatás), oh, visionaria, iba a compensar el manchurrón de mierda mediática. Por esas cochiqueras del amarillismo, esos sótanos de la inteligencia preclara y de la ciudadanía más consciente, piensa la señora, señorita, leona o tigresa Fumanal, que ha de lucirse, exhibirse y torear su candidato por haberse perdido todas las manifestaciones del 15-M y hacerle algo de sombra a los rebeldones de Podemos... Que si no has acampado en Sol ni has hecho los cinco lobitos, lo mejor es que le des un beso sordo (inaudible al otro lado del teléfono) a Jorge Javier Vázquez, nuestro Larry King del periodismo político... Confundiendo el puntito de acercamiento al pueblo llano con una laparoscopia. Directamente. Que no es ese tipo de cámaras, Verónica, chata. Que no es esa la "visibilidad" más apropiada. Y si no, al tiempo, que ya falta poco para las urnas. Ese día, cuando tu candidato vaya a recoger los votos que consiga gracias a esta estrategia tuya, que se huela acto seguido la punta de los deditos. Quiero ver esa foto. Esa sí.

(*) No creo que nadie le haya hecho una caricatura más favorecedora. Ni más rejuvenecedora. Para que luego digan que estoy en contra de la estética de pago o de las asesorías pijas de imagen, así en general...

SI SE NOS CONSULTARA A LOS MADRILEÑOS...

ENTREVISTA DE FRANCINO AL GRAN WYOMING

De esta tarde mismo.
Les quedó divertida toda la sección, en "Todo por la Radio".
He querido poner el enlace de audio a secas y no he sabido hacerlo. Va con la página entera:

ENTREVISTA AL GRAN WYOMING EN "LA VENTANA", CADENA SER.

EL OTRO MEGATENDERO CHINO

Eres chino, por ejemplo. Un día compras un batiburrillo de saldo de alguna tienda quebrada y empiezas a darle salida por teléfono, que no tienes el local en condiciones o no te apetece dar la cara al público o le tienes alergia a los mostradores. A ese negociete de liquidaciones le pones un nombre tirando a disuasorio, como si fueras tu propio enemigo; algo así como "El Clavo", "La Cochambre", "La Comisión", "La Sisa", "El Hurto", "El Timo", "No compre aquí: vendemos muy caro", o mejor, "Alibaba". El ladrón. El jefe de ladrones. El de la cueva. Luego sacas la tienda a la calle, lo que viene siendo la Bolsa, y te encuentras con que el tenderete de encarguitos telefónicos (o por internet, en esencia es lo mismo) vale más de cien mil millones de dólares. A mí que me lo expliquen. Viendo la cabeza del chino del ejemplo que decía antes, Jack Ma, puedo entender que ahí dentro le quepan todos los números. Y más. Pero sigue habiendo cosas que no caben en la mía.

INSUFICIENCIA RENAL EN EL BOLSILLO

EL TORO DE LA VEGA, LA GALLINA DE LA SIERRA Y MERCEDES MILÁ

En la edición 1500 de Gran Hermano, franquicia de Tele 5 con algún nieto bastardo de George Orwell, la presentadora también se ha encerrado con los consursantes en la casa de Guadalix de la Sierra. Una novedad en la evolución del escaparatismo onanista del programa a la que se añade la participación por parejas de los ganadores en el casting de psicópatas (60.000 se presentaron: un ejército de intelectuales). La pareja que eligió Mercedes Milá para preservar la raza en la casa pija de Noé (o mejorarla) fue una gallina. A todos los efectos, junto con una cabra suelta que había por ahí y que no atiné a filiar, con más talento y cordura que los otros bípedos. Lo que le espera a la Gallina de la Sierra no va a ser muy diferente que lo que le esperaba al Toro de la Vega. Fotogenia y Muerte. Ah, cómo son estos festejos de la cultura, la tradición y el rating... No sé la experiencia vital que sacará la gallina de esto (me temo que no a comportarse civilizadamente), pero es probable que más de uno y más de una aprenda a comer lombrices con algo de decoro, porque lo que es tragar, ya sabemos que van a tragar con todo.

CON LA REGENERACIÓN DEMOCRÁTICA PARA QUE TODO CAMBIE

Porque hay días en los que te entran ganas de fundir los leones de las Cortes y hacerte un piercing en la punta del ciruelo...

EN PALAZUELOS DEL ERESMA RESPIRAN ALIVIADOS

En ese pueblo feraz y en toda Segovia. Entre otras razones porque con una Escocia independiente y su consecuente salida de la libra, el precio del whisky escocés habría caído una cosa mala, en detrimento de esa joya nacional y recia que derrite los hielos desde la misma etiqueta, nuestro DYC de toda la vida, la savia de los andamios.

EL DRON MADRILEÑO CAZAPEDERASTAS

Y aquí en vuelo estacionario:

EL LEGADO DE BOTELLA Y GALLARDÓN

UNA CUESTIÓN DE PRINCIPIOS

SIN PALABRAS

LA ESTADÍSTICA TAMBIÉN BALBUCEA, COMO LOS PERIÓDICOS

ESPEJEL, ESPEJEL, ¿QUIÉN ES EL PARTIDO MÁS HONRADO DE ESPAÑA?

Estamos podridos hasta la médula y ya ni nos duelen los hachazos con los que nos están desmembrando. La jueza que se va a encargar del macro juicio de la Gürtel, como en su día lo fue Bermúdez en el juicio por los atentados del 11-M, será Concepción Espejel, del PP. Directamente del Partido Popular. Del partido al que hay que investigar en la mayor y más repugnante trama de corrupción de este país con ministros pringados y hasta el propio presidente del gobierno. Lo de "nos mean y dicen que llueve" es poco. Estamos hablando de aguas mayores. Un tsunami de mierda, por decirlo educadamente, con espuma de champán del Poder Judicial. Y yo tendré todos los prejuicios del mundo, pero el de pensar que hay caras que son el espejo del alma, también. Arriba, en la polaroid prejuiciosa, la susodicha jueza llamada a la imparcialidad luciendo los aperos con los que acaba de recibir la medalla Peñafort (una distinción como de Tintín, en la feria de ganado de la judicatura, sección lagarteranas del Aranzadi) de las garras de su amiguita (mi Concha; ay, mi Dolores) Cospedal. Para que le digan a ella ahora que si un Jaguar injustificado en el garaje de una ministra o unas contratas a dedo para los amigotes, con lo bonita que le luce a ella la chapa (y que no me da la gana pintar en ese pechito de loba, por si el tal Peñafort fue un tío legal).

UN VIEJO CHISTE DE FORGES

Noviembre de 1979...

A PROPÓSITO DE UNA VIÑETA

Corría el mes de octubre del año pasado cuando comencé por aquí una tira de viñetas con el título "ESTAMPITAS DE LA CRISIS". Fueron finalmente 65, creo recordar, y la estampita inaugural fue la de arriba, con esta pobre señora levantando la tapa de un cubo de basura y el siguiente texto:

LLEGUEMOS A UN ACUERDO. 

YO SIGO PASANDO ESTA VERGÜENZA EL TIEMPO QUE HAGA FALTA, 

PERO NO ME MUERO ANTES QUE EMILIO BOTÍN, ¿VALE?

Pues bien, dado que soy yo el autor, que sepáis que la señora sigue viva. Con su pensión de mierda y sus copagos farmacéuticos y comiendo carne solo una vez al mes, pero viva. Y en Madrid. Y con unas ganas tremendas de seguir llegando a "acuerdos" con quien haga falta hasta que la dejen votar de nuevo. Que entonces sí que la van a oír. Y ya no se muere nunca.

LA YIHAD EMPRESARIAL

El día en que nos horroricemos también por estas imágenes, 

la ONU debería comenzar a bombardear bancos españoles y a todas las empresas del IBEX.

NO CULPEMOS A ISRAEL TAN A LA LIGERA...

JOAQUÍN BOSCH, EL SUPERHÉROE BAJITO

Joaquín Bosch. Portavoz de Jueces para la Democracia. Mi héroe. Cada vez que aparece por la tele me da la impresión de estar ante un personaje de dibujos animados o, mejor, del Chavo del Ocho, tal vez del Chapulín Colorado. El hombrecillo íntegro con un indomable afán justiciero peleando contra los supervillanos que intentan imponer sus malvados designios sobre el mundo. El Bien es su norte. La Justicia es su escudo. La Verdad es su puño de hierro... Y siempre acaba en el suelo, fostiado por un ministro a dedo, apaleado por un decreto ley, reventado por un Consejo General del Poder Judicial que lo esperaba a la vuelta de la esquina con un mazo de madera, y despeinado por un viento de tasas abusivas para los pobres ciudadanos y los ciudadanos pobres, a estas alturas tan despeinados y maltrechos como él... No sé en qué cabinas de teléfono se pondrá su traje de juez superportavoz, si no las encuentras ya en ninguna parte, pero ese flequillo de personita y esa ortodoncia que le faltó de niño proceden directamente de un camerino del Chavo. O quiero creerlo, en este bendito país de mierda con una justicia llena de criminales y con unos criminales tan amigos de la justicia.

EL DÍA DESPUÉSH DE LA DIADA...

LA MUERTE DE BOTÍN Y LA CARTA DE MARY POPPINS A LOS REYES MAGOS

En la lista de catástrofes necesarias y daños al enemigo que ha provocado la gloriosa irrupción de Podemos en nuestra escena política, Juan Carlos Monedero, uno de sus padres putativos sin abuela, se atribuye la abdicación del rey, por supuesto, y la dimisión de Rubalcaba, por supuestísimo también. En ese desorden de cosas, imagino que ayer fue otro de los días grandes de la formación de Pablo Iglesias y sus aliados telúricos en este juego de rol, la Falla de San Andrés, el Rebujito Dialéctico y la Gorra de Pocoyó, porque juntos volvieron a generar ilusiones en la ciudadanía causándole tres bajas al enemigo, tres y gordas, con su famoso grito mudo colectivo sobre el mapa psicoestratégico del capitalismo en España: 1) La muerte de Emilio Botín, presidente del Banco de Santander 2) la caída del caballo de Josep Oliu, presidente del banco de Sabadell, y 3), el ingreso hospitalario de Isidoro Álvarez (arriba), presidente del Corte Inglés (*). Con la escopeta que dispara tapones de corcho de la feria y con la mira telescópica de una fe inquebrantable, tres mariscales de Napoleón abajo. Zaca, zaca, zaca. Y uno ya no se levanta más, fijo. Así, un clamor de chascarrillos y una merecida ola de alegría recorre hoy las desfallecidas huestes de parados, desahuciados y estudiantes ("¡Mmm, me encanta el olor a necrológicas por las mañanas! ¡Huele a victoria!") y para las cuatro hay convocatoria de sentada dinámica en todos los sitios donde esté permitido sentarse... Otra de las cosas que ha largado Monedero últimamente es sobre la alcaldía de Madrid y los hipotéticos planes que barrunta el ideólogo de cara a las elecciones, me presento o no me presento, ay, que no sé yo "si Madrid va a querer otro profesor de alcalde". En referencia a Tierno Galván, claro. Y sin abuela otra vez... Hay un tufo angelical en todo esto de Podemos que me está desquiciando desde hace unas semanas. Como esa iluminación inquietante que surge de las tiendas de Stephen King en la noche. Tampoco ayudan mucho a mantener la confianza, no ya a hacerle caso a los fantasmas que uno ve por ahí, artículos como el de ayer de Rafael Reig en el diario.es. Cuando el programa que están preparando los esforzados y valientes líderes de Podemos (pobres círculos desvaídos a estas alturas), la carta fundacional del NO que estalló en el 15-M y que Podemos también se arroga, tiene toda la pinta de parecerse a la carta de Mary Poppins a los Reyes Magos.

(*)Nota 14 Sep: Descanse en paz el hombre.

LA DESOBEDIENCIA CIVIL DE ORIOLITO

Qué hermosa la desobediencia civil contra los tiranos. No la desobediencia a secas. La civil. Como si fuera una desobediencia más... civilizada. Algo menos desobediente y un poquito más educada. Educadamente por las bravas. Que no, "por favor". Yo no, "si usted permite". El llamamiento que hacía ayer Oriol Junqueras a la ciudadanía si no les dejan votar en Cataluña y más o menos con el tono y las pintas con que lo he dibujado arriba. Lo de la independencia, digo. Independientemente de que quieran ser independientes por mayoría (para eso se hará el referéndum tarde o temprano) e independientemente de que al resto de España prácticamente nos la sude, me descojono con la épica de bisutería del colega. La misma épica de tribuna que se envaina con un par de cheques y un par de competencias. La misma altivez vocinglera con sus derechos históricos que les sirve a estos dirigentes para guardarse la épica en el mismo bolsillo que se guardan sus comisiones a la que los otros corruptos de Madrid les hacen un poquito de caso. El cansinismo infantil de los tontos de la capital jugando en el recreo a "estamos todos gilipollas" con los tontos de la periferia. Desobediencia civil. Ya. ¿A que voto yo solo en mi casa y no te enteras? Mientras la Generalitat deja a los niños sin comer, arrasa con los hospitales públicos y se gasta los cuartos en banderas de guirlache. ¿A que me escondo y no me encuentras...? ¿A que no te busco...?

AH, SI LO HUBIERA DICHO EN LA PLAZA DE RAMALES...

EL ESPECTÁCULO DE LOS SUBALTERNOS DEL PP

Cuando la fiesta decae, no es raro que surja un borrachito bien intencionado a contar un chiste malísimo para pinchar los últimos bostezos. O que la más fea quiera jugar al strip póker de repente. O que el más estúpido de todos proponga continuar con la "diversión" en la calle y comerse unos churros y luego apalear a un moro... En el panorama de orejas de lobo en el que está acabando la fiesta fascista del PP también surgen espontáneos con ganas de avivar las brasas de la bilis cansada. Subalternos periféricos intentando hacer méritos ante los exhaustos anfitriones por no haberse comido una mierda (un churro) en el sarao y trayendo su propio moro a la velada para apalearlo delante de los señores del castillo, qué gracia. Eso es lo que ha hecho Luis Salom (arriba), asesor del PP valenciano (subalterno periférico con aspecto de comercial americano de hamburguesas electrónicas), al registrar el nombre de "Guanyem" para apalear a los moros de las iniciativas populares que más les acojonan a sus jefes. Viniendo como viene de nuestra Sicilia Chica, tanto sus maneras como sus twitters son los de un psicópata con Lupara y la Lupara digital, con botoncitos y un gatillo para los hashtag. Cualquier cosa vale para levantarle la moral a sus señores feudales, esos anoréxicos democráticos: lanzamiento de enanos, linchamiento de parados, difamaciones a seres angélicos (Ada Colau) o chantajes puros y duros a plataformas ciudadanas no acostumbradas a los retorcimientos y perversiones de las fiestas cuando decaen en los lupanares más sórdidos de la derecha, regenerándolo todo a su paso hasta el pestuzo.

LA DIADA REFINITIVA

Los fastos de la Diada quieren ser fastísimos este año, no sea que no comprendamos la importancia de confeccionar una bandera catalana que se vea desde el espacio. Entre Carme Forcadell y Josep Rull van a intentar hacer un Christo con Cataluña toda, esto es, envolver a la ciudadanía para regalo en un vistoso paquete sin destinatario. Una cosa conceptual. Conceptual soberanista. Y mira que está feo empaquetar ciudadanos o usarlos mismamente de paquete para sus intereses, pero parece que la gente está encantada con dejar de ser personitas por un día. Tampoco sé en qué categoría del Guinness inscribirán esa "V" que quieren dibujar en Barcelona, a no ser que hayan llegado a un acuerdo con los de Google Maps para ser la primera ciudad del mundo que se hace un selfie en una postura chorra. Aunque están en su derecho, qué leche. ¿En su derecho o en su derecha? Qué más da. Lo importante es celebrar y reivindicar una vez cubiertas todas las necesidades básicas de la gente: trabajo, sanidad, educación, vivienda, corrupción, etc. Lo fundamental, nen, es ser independiente y marcar con rotulador gordo una bonita frontera nueva que todo lo resuelva como siempre ha ocurrido desde que el mundo es mundo con las lindes unilaterales entre vecinos... La Diada Refinitiva, por lo tanto. La Cojodiada. La última antes de la CONSULTA. Como las borracheras que se pegan algunos antes de ir al médico a que les diagnostique lo suyo. Ojalá que al de la desinteresada consulta le guste el sake. ¿Cómo se dirá "banzai" en catalán? ¿Mare de Deu?

EL LLANTO DE LOS PADRES EN LA VUELTA AL COLE

UNA EXPLICACIÓN PARA LA EUFORIA FASCISTA ACTUAL

RAY DONOVAN, EL SOPRANO DE IRLANDA

Liev Shreiber, el actor. Ray Donovan, el personaje y la teleserie. Lo mejor que he visto últimamente y capaz de recordar en algo a Los Soprano. La familia, la pasta, la violencia, el crimen, el sexo, el cotarro. En Los Ángeles en lugar de New Jersey y con un gimnasio de boxeo en lugar de una contrata de basuras. La primera temporada estaba bien, tirando a muy bien (memorable la secuencia final del último capítulo con toda la familia en las hamacas y Ray de aquella manera), pero es que la segunda está de suelta y atrevida que hay momentos de aplauso. En guión y en interpretaciones. Secundarios magníficos (Bunchy, Cochran o Ezra, por ejemplo) y secundarios casi principales, como el padre de Ray, Mickey, interpretado por el grimoso e inquietante Jon Voight: uno de los malos más chungos, pero verdaderamente chungos, que ha aparecido por las series americanas en los últimos años (y ya es decir). Te lo crees y hasta le ríes las gracias malvadas que va soltando por ahí, a pequeños y mayores... A veces le notas la voluntad de estilo y hasta el referente básico de Los Soprano en algunas tramas, pero a estas alturas del delito uno siempre agradece una buena versión de Shakespeare. Dicho todo esto, y me perdonarán las feministas, lo más sorprendente de la serie es que no es de ningún tío (lo siento, David Chase), sino de una mujer, Ann Biderman... ¡Y no se nota! Vamos, que escribe como si fuera una persona... Bromas aparte, la Biderman se crió entre artistas (Leonard Cohen, Allen Ginsberg) y músicos (Jefferson Airplane) y es la misma que escribió "Policías de Nueva York" (ole sus huevos) y otra más reciente, y al parecer buenísima, de la que no tenía ni idea, "Southland" (a la que termine esta temporada, a por ella). Una guionista que primero ha vivido y luego, o durante, o por lo tanto, le da a la tecla que es un gusto ver y escuchar a sus personajes. Un dato más por si todavía queda alguien que no quiera ver una copia de mierda de Los Soprano y escrita por una tía, andayá: a gran parte del reparto se la ha follado un cura en su infancia en Boston (Pederastland). Bueno, a los actores no. A sus papeles. Ya me entendéis. Está toda subtitulada en Bittorrent, a falta de algunos capítulos de la 2ª por emitir.

EL NEGRO FUTURO DE JORDI PUJOL FERRUSOLA

Caricaturilla de Jordi Pujol Ferrusola (*). Uno más del clan. El hijo mayor de los Pujol. El de la pasta gorda, según las investigaciones. 17,5 millones de euros pimplados al erario público con las prestidigitaciones habituales de blanqueo de capitales (Madrid está quedando como la patena últimamente) y fraude a Hacienda. Intermediaciones, comisiones, mordidas, facturas falsas, trabajos inventados, divertidas extorsiones a tanto por ciento de cosquillas en tu cartera y el manto de armiño del apellido Pujol sobre la cabeza por si hay una cámara de seguridad grabando... Pero me parecen pocos esos millones. ¿En diez años, de 2002 a 2012, el Pujol primogénito solo se va a trincar 17 millones y medio? Se tiene que estar descojonando el menda. Él y su padre. Con tal de que sea suficiente para meterlo en el trullo, damos por buenos los trabajos de los chavales de la UDEF... Pero hay una cosa que me ha cabreado más todavía. El detalle de las empresas y los trabajos de ful por los que cobraron un dineral según la documentación que maneja la policía. Los curros fantasma. Uno de más de millón y medio de euros para proyectar las redes eléctricas de... ¡Gabón! Pobres gaboneses. Pobre África. Jodida ya por todos lados como para que venga ahora el pijo de la sardana a darle aún más por culo. Aunque solo fuera por eso, una maldición gitana, colega: que en la cárcel en la que te toque cumplir condena por un montón de años haya una hermosa, musculosa y, si no honesta, por lo menos orgullosa población de reclusos de Gabón... Lo bien que te lo van a hacer pasar, Jordi. La de mordidas que te van a recordar y la de redes eléctricas fantasma que vas a sentir, chaval. ¿Te lo imaginas? La justicia poética de darle por saco a África y descubrir, de repente, que te devuelven todo el cariño.

(*) Prometo no pintar ya más a ningún otro miembro de los Pujol, que llevo cuatro, coño. Parezco Goya con la puta familia de Carlos IV...

EL ARDUO TRABAJO DE LA POLICÍA CONTRA LOS PEDERASTAS

RADIO DE ACCIÓN DEL PEDERASTA DE MADRID

RADIO DE ACCIÓN DEL PEDERASTA DE ROMA

PILAR RAHOLA VS. MARHUENDA: EL TROMPAZO

Antes de que el sabio Marhuenda nos deslumbrara a todos con su periodismo apolítico y veraz, la otra catedrática de tebeo era Pilar Rahola. Repartida por tribunas, tertulias y saraos como una plaga unipersonal de langosta, la catalana no escatimaba ni un ápice de su ignorancia para dar a conocer al resto del mundo, sin escatimar tampoco grito alguno, sus opiniones sobre la pera conferencia, la conferencia del pero, el independentismo catalán y el catalán indie como nueva forma de soberanismo histérico. Con las meninges siempre en "push up" (su wonderbrá de tertuliana para el ceño), lo mismo se ciscaba en los regadíos de Aragón que en los crucigramas exclusivamente en castellano del Diario de Plasencia, por lo cual a veces solo se le sentaba enfrente un bafle de sonido o una pastorcilla de Lladró. Renombrados casos los de algunos que se atrevieron a llevarle la contraria y acabaron desenroscando sus orejas y arrojándolas al suelo del plató, incapaces de seguir escuchando sus apologías de la sardana o sus argumentos a favor del sionismo (otro baile genocida). Y para nombrarlo también en este blog, el caso de su defensa A PRIORI de Jordi Pujol, negando los titulares de los periódicos y chillando que todo era una "persecución política" a comienzos de Julio de este año. Y digo "a priori" porque fue antes de que el molt honorable confesara sus dineros volanderos en Andorra. Y digo "a priori" porque es la salsa italiana (o latina, qué más da) de todos los prejuicios y fanatismos. Mi Jordi no. Y con él, mi Artur Mas tampoco. España nos roba y esto es una persecución política de Joda y de la sardana. A día de hoy, no sé en qué lugar pestilente se estará guardando la lengua la de los dos doctorados falsos; solo espero que la saque del mismo sitio para poder responderle a Marhuenda en su reaparición tras la canícula. Lo de la materia oscura dando vueltas en el CERN hasta que se produzca el encontronazo con la partícula de Dios no es nada comparado con el choque que está a punto de producirse entre los dos carneros de mierda de la objetividad... Materia oscura, materia marrón, qué más da... Yo quiero verlo y olvidarme del mañana.

NOS MEAN... Y DICEN QUE LLUEVE