EL CEREBRO CIRCUNCIDADO DE NETANYAHU

LA VIRGEN DEL CARMEN (12)

PEGOTONES DE DEMOCRACIA A TODA PRISA

-¿Me he maquillado bien? -le pregunta la mujer al marido.

-No. Todavía se te ve la cara -le responde él.

Lo mismo que le ocurre al PSOE. Tras su patética renovación todavía le vemos la cara al bicho. A los bichos. Que no por nuevos dejan de ser oxidaciones relucientes del Aparato. Pulidos secretarios de organización o Pocahontas presidentas de la franquicia. Cuando los veo y los escucho por esos medios de Dios la sensación es invariablemente de timo, de vuelta la burra al trigo. Ayer le hicieron una entrevista medianamente incisiva en la SER al señor de arriba, César Luena, el que ha sustituido al impresentable Óscar López (sí, el del lío con la violencia de género en Ponferrada), y el menda no respondió a ni una sola pregunta directa. Que nones. Que todo es maravilloso. Que no hay conflicto. Que no hay corrientes. Que Susana Díaz es muy maja... Pero básicamente que estamos aquí para pillar cacho y la gente nos importa una mierda con tal de que nos vote a ciegas. "Porque somos la izquierda de este país". Un tipo que jamás a tenido en su vida un trabajo de verdad fuera del partido, como Susanita... Luego se enfadan si les llaman la "casta".  Mentirosos, fatuos y listillos con la cara llena de pegotones de democracia para que no se les vean las ganas de trinque, las traiciones pasadas y la inutilidad metabólica de un organismo decrépito. Pero se les ve, colega. Y de qué manera. 

LA VIRGEN DEL CARMEN (11)

LAVAPIÉS FOR EVER

Lavapiés no tiene los límites muy claros, como un niño con problemas o la tortuga del chiste que adoptó una pareja de gorriones. No sabes exactamente cuándo estás abandonando el barrio, si por las lomas de Santa Isabel o las riberas de la calle Toledo, pero te das perfecta cuenta de su "marca" cuando te internas en él y casi ni hablamos de calles, sino de gente. Presencias. Estares. Sensación carácter. Una niebla de ser ciudad completamente distinta, más allá de lo castizo. Como si Arniches se hubiera comido a Stephen King y comenzara a darte un miedo ¿gracioso? O una preocupación cultural. O una inquietud urbana. O un temblor cósmico. O una atracción fatal... De meteorito melodías a atmósfera hostil... Recuerdo mis primeras andanzas por el barrio en los ochenta, antes de que el viento de la heroína se llevara a todos los yonkis por delante (quedan algunos reventados como descapotables viejos en la Glorieta de Embajadores), y era bajar Mesón de Paredes a las doce de la noche como en la boda de un infante de marina, su túnel de sables, gracias... O cuando pararte a darle un cigarro a un moro en chándal era un suicidio tan manifiesto que hasta el moro se asustaba y no había más consecuencias que tú con un cigarro menos calle abajo y alguna copla de Los Enemigos en la cabeza para celebrar la hazaña... Ahora que el barrio está pintón y lamentable a partes iguales (Chester Himes decía en algún libro: "Esta ciudad ha empeorado. Antes era una mierda"), ahora que nos vienen a ver los nuevos bohemios con chequera de compradores y un cuadro o una novela o un disco en mente (hasta que las cervezas de la calle Argumosa les disuelve el proyecto en espuma), ahora que hasta tenemos Erasmus y Erasmas como bandadas de estorninos piando guiri de tapeo en tapeo, el "puntito Lavapiés" ha cambiado en algo, pero sigue siendo un barrio peculiar. El Hombre Lobo con una minusvalía del 45% y sacándose la ESO por las noches, pero todavía auténtico y comiéndose las balas de plata del ayuntamiento en menestra de verduras con salsa bangli. Sirva este preámbulo para la escena de "color local" que vivimos en el mercado de San Fernando ayer domingo, al mediodía. Un mercado rehabilitado por dentro como si vacías una vespa como una nécora y a los tornillos le echas vino blanco. Sigue habiendo puestos de encurtidos, pero junto a una librería (venden los libros al peso, de chulos que son), y bares, y más bares, y bodegas, y productos extremeños, y japoneses, y pizzas, y churros, y body's para bebés: "Anarquía en la Guardería". Y una zona central, un ágora inverosímil, donde me encontré a toda esta gente bailando alegremente a esas horas que digo con el buen rollo que no pude dejar pasar sin tirar de cámara como cualquier turista de los que se quedan flipados con este bendito barrio de mierda que es Lavapiés, porque es para quererlo desde que se levanta hasta que se acuesta.

RENOVADAS ESPERANZAS TRAS EL CONGRESO DEL PSOE

LA COLLARES 2

En Santiago de Compostela es sabido que cuando aparecía la parienta del dictador, Doña Carmen Niki de Franco, por su calle homónima (Rúa do Franco) o por la Rúa Nova, los joyeros echaban los cierres a toda prisa y se santiguaban detrás del mostrador por que la legítima no mandara ariete de chóferes o, directamente, una pareja de la guardia civil a desvirgar el negocio y arramblar por la patilla (y vaya sí tenía patillas de cantaor flamenco) con todas las joyas y collares que cupieran en ese cuello suyo como el perchero de una casa de huéspedes. Por cómo frecuentaba estas prácticas en la ciudad del Apóstol y en otras más desapostoladas como Madrid, sin ir más lejos del Pardo, y por la guisa de arrecife de coral con que me aparecía la dentona en NODOs y demás documentos históricos de la prensa gráfica, a la susodicha se la conocía como "La Collares". Pues bien, ahora que sabemos de los años y años que nos ha estado robando la dinastía nacionalista de los Pujol, con sus dineros en Suiza y los tejemanejes de sus vástagos por consejerías, gasolineras y despachos, no creo desacertado calificar a Marta Ferrusola, la legítima del caudillo Jordi Pujol (el de Cataluña como una unidad de destino en lo particular), como la Collares 2, el hilo en Pedralves y las "cuentas" en Zurich. Cuánto tiempo sabiendo lo de esta dinastía de culebrón y cuánta investigación policial archivada por carpetazos políticos, y no estoy inventando ni exagerando en absoluto. Los escandalazos de Banca Catalana y el de las Tragaperras de los años ochenta, por ejemplo, en los que la señora de arriba actuó como una verdadera mamma siciliana abriendo cierres y cerrando bocas. Unos años de soberanismo, competencias... y cazos de cuello egipcio. Echas las cuentas, las patrias y las suizas, y sí, efectivamente, robando dentro y guardándolo fuera, herencias aparte. Los Borgia tenían una serie. Los Pujol tienen un NODO completo. Una familia de helar la sangre con el simpático McGuffin de la independencia catalana. Qué salaos, oye. Una dinastía con menos gracia que la familia Adams, eso sí, pero muy bien servidos de pestuzo. Todavía me acuerdo de la sensación de infinita repugnancia que tuve pintando al padre y al hijo hace ya un par de años. De juzgado de guardia, como así espero que sobrevenga la cosa, si este país no se ha podrido ya definitivamente...

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (33)

LA VIRGEN DEL CARMEN (10)

LA VIRGEN DEL CARMEN (9)

LA VIRGEN DEL CARMEN (8)

LO QUE COBRA EL QUE TE CORTA LA LUZ

Me supera la iniquidad de este sistema. Su obscenidad hiriente. La infamia general que estamos padeciendo como un sombrero de mierda desde la mañana a la noche. Lo que ha cobrado Ignacio Sánchez Galán, el presidente de Iberdrola, sólo en los seis primeros meses de este año, probablemente por cortarte la luz a ti, que si no la has podido pagar, es, evidentemente, porque no te alcanza el dinero; el que se negó a la "tregua invernal" con las familias amenazadas por impago; el que dijo a mi plin con el frío y las enfermedades de la gentuza... Los siete millones seiscientos mil euros que dibujo arriba sobre su frente y que espero le taladren las meninges por vudú digital. Los 11.600 millones que nos ha robado Cataluña Bank y ahora esto... "Eh, chaval, Iberdrola es una empresa privada y puede pagar a su jefe lo que le dé la gana...". Este es precisamente el argumento que me hace morder farolas por el cuello. Porque Iberdrola gana esa millonada de lo que abusa y roba gracias a la mordida con que ha untado a este gobierno de corruptos. Y ése es el argumento por el que una empresa de servicios básicos tiene un comportamiento mafioso y sus capos esos sueldos desorbitados mientras aquí nos la cogemos con papel de fumar... Porque 7'6 millones de euros no se le pagan a nadie en seis meses por trabajar. Ya me lo puedan decir en inglés o con números de Wall Street. Por hacer deporte, a lo mejor, pero ¿por trabajar? ¿Qué tipo de trabajo hace este tío? Seguro que no se lo podría contar a mi abuela sin que se le cayera la cara de vergüenza. O a lo mejor sí. Y de eso se trata.

EL MEGATENDERO CHINO

Xi Jinping, presidente de la República Popular China. Tu jefe. Y el mío. Y, lo que da más miedo, el jefe de todos los chinos de Lavapiés. Casado con una cantante de ópera (su Sonsoles china) y doctorado en Teoría Marxista (como si te aprendes nada más que las hojas de la izquierda de la guía telefónica), Xi Jinping está abriendo libretas de tendero por todo el planeta. Es el chiste del chino que aparece por un ambulatorio de la Seguridad Social y ni parece un paciente ni parece un familiar de visita, por lo que el celador, mosqueado, le pregunta: "¿Ha venido a alguna consulta o a pedir cita?". Y el chino le responde: "No. Sólo estoy mirando el local". Por continentes, naciones, ciudades y barrios. El jefe. Ingeniero químico. Si fuera actor, sería el Ronald Reagan de los chinos. Es peor. De los cinco euros que tienes en el bolsillo, cuatro son suyos. Y estás en la libreta. 

PELIGROS DEL VERANO

LA VIRGEN DEL CARMEN (7)

LA VIRGEN DEL CARMEN (6)

CONTRA LA ACTUALIDAD

LA VIRGEN DEL CARMEN (5)

UNA CARICATURA COMPLETAMENTE APOLÍTICA

En 1947 los fascistas torturaron y ahorcaron a un padre por no delatar el paradero de su hijo, que se había echado al monte para luchar en la guerrilla contra Franco. Ese hijo vive aún (93 años) y quiere recuperar los huesos de su padre para enterrarlo junto a su madre. Rita Barberá, la alcaldesa de Valencia y responsable directa de la exhumación,  primero impidió que la familia recibiera los 50.000 euros de subvención que le iban a dar al viejo para el traslado de los restos de su padre, y ahora le exige 45.000 si quiere seguir intentándolo porque se trataría de una "excavación arqueológica privada". Y que no hay ninguna ideología en el robo, la tortura, la humillación y la burla a esa pobre familia... Hay veces en que no sé si dibujar una cara o un borbotón de mierda. Hay veces en que la cara del retratado ayuda porque coincide. Sin ideologías tampoco. Por la memoria de Teófilo Alcorisa. Y por que Pedro Alcorisa no muera antes de enterrar como se debe a su padre.

LA VIRGEN DEL CARMEN (4)

LA VIRGEN DEL CARMEN (3)

LA VIRGEN DEL CARMEN (2)

الوجوم

(Sin palabras, en árabe)

PASTILLAS DE FRENO

Dos ejemplos del respeto que le debemos a las instituciones, uno en España y otro en Europa:

1) El Tribunal Constitucional español ve estupendo que se pueda despedir sin indemnización a una persona al año de haberla contratado.

2) La Unión Europea se niega a abaratar el oneroso fármaco privado que cura la Hepatitis C, y ya, si acaso en octubre, se volverán a reunir para ver cómo va la cosa.

En el primer caso tenemos a una reunión de jueces vendidos al gobierno. En el segundo caso tenemos una reunión, algo más gorda, de políticos vendidos a las multinacionales.

Dos ejemplos del respeto que le debemos a las instituciones. El Tribunal Constitucional comprado por el PP y la Unión Europea comprada por el lobby de los laboratorios farmacéuticos.

Del elenco de actores del PP ya sabemos todos lo suficiente como para conocer el tipo de ópera bufa que pueden representar a estas alturas de la demolición del Estado de Derecho, pero deduzcan ustedes por las caras de los actores principales de GILEAD, la multinacional norteamericana que cobra mil dólares por cada pastilla (Sovaldi) contra la Hepatitis C, la teleserie que han comprado los hijos de puta meapilas de Bruselas. Van sus caretos, por orden de importancia en el "reparto".

Tengo nombres para la teleserie, si quieren: "The Pill", "Cuarenta Grados", "Hombre Rico, Enfermo Pobre", "La Redoma", "Breaking Hígado", "El Ala Oeste del Laboratorio", "Dead Bed", "Coma", "Patients", M.A.S.H. (La secuela), "Universal Safety for Laughs" y "Médico de Lobby" (una adaptación americana de "Médico de Familia"). Aunque a mala hostia, lo suyo sería llamar a la teleserie "Pastillas de Freno", como los Estopa, y ponerlos a todos en una chabola de Las Barranquillas intentando colocar ese género en el mercado libre, sin patentes para la papelina en caramelo. 

Y por juntar los dos despropósitos, los de la esclavización de España y nuestra bajada de pantalones en Europa (qué más da que el PSOE se haya quedado con la prenda a medio muslo), la elección ayer como presidente de la Eurocámara del luxemburgués amigo de los pobres y de los trabajadores, Jean Claude Bombardero Unltraconservador Juncker, para mayor solaz de nuestros palanganeros de aquí, que le han votado a cuatro patas y le han regalado un mechero para que se encienda los puros austeros de ahora en adelante. Toma candela tú, que yo ya no tengo pulmones para respirar esta mierda.

LA VIRGEN DEL CARMEN

HASTA LAS NARICES DE MESSI

Este Mundial de Brasil lo mismo podría haber sido de badmington, que tampoco se habría visto fútbol, pero ya puestos a que ganara algún equipo, menos Holanda, cualquiera, y a ser posible uno latino. Chile le echó bravura, por ejemplo. A Portugal le sobró Ronaldo. A nosotros nos sobró Diego Costa. Y a Argentina le sobró Messi en la final. Vale, Alemania fue una máquina hasta ese mismo partido, que lo jugó como el culo, pero ver a Messi tirando aquella falta de libre directo a un minuto de que acabara la segunda parte de la prórroga, perdiendo ya por el fatídico 1-0, mandar la pelota a las nubes brasileñas, y sacar esa sonrisilla de tarado extraterrestre con catorce millones de niños argentinos llorando en ese momento... Para estrangularlo con el mando a distancia. O para hacerle el GIF de arriba, donde se ve bien clarita su manera de pedirle la pelota a los compañeros, los noventa minutos de partido, como el jugador adulto que es, dentro y fuera del campo, que antes tenía que ser su padre el que le llevara los dineros, pero ahora no... ¡El que lo debería haber estrangulado es Mascherano, coño! Justo cuando recibía el absurdo Balón de Oro al mejor jugador del Mundial, que todo el mundo sabe que fue Hulk, el 7 de Brasil contra Alemania. 

MI PRIMA

Igual que todos tenemos un cerebro reptiliano, una zona límbica y hasta el gen de salir a cenar fuera de casa, creo que todos tenemos un cerebro "sus labores", un reducto de marujeo neuronal lleno de atajos a la nevera, a la siesta, a poner garbanzos en remojo, a las revistas del corazón y a limarte las uñas con las sinapsis al ralentí y la obra completa de Ortega y Gasset en punto muerto o también en remojo, con los garbanzos. Ahora saca uno de esos garbanzos de Ortega, lo pones en una cena de cualquier restaurante de moda de Nueva York, comentas alguna aventura democrática de tus amigos gays, te indignas por cualquier injusticia planetaria, pero que parezca como si sólo te hubieran saltado en la cola de la panadería de tu barrio, y tienes una columna de Elvira Lindo. No defrauda nunca. Es tu prima, la del extrarradio, que acaba de llegar de su viaje del Imserso con cincuenta años, y te lo cuenta. Esa frivolidad densa que practicaba Umbral, pero sin su maldad, su dandismo y, sobre todo, sin su prosa. Afortunadamente, hace falta mucho esnobismo para sacarte completamente de Carabanchel, o para sacar completamente Carabanchel de ti, así que de vez en cuando atina con un artículo majo de periodista a la hora del aperitivo, y compensa de tanto chismorreo de amigas que están de los nervios intelectuales o de tanta dispensa que siente ella de unirse a las costumbres patrias mientras cena con su santo y un par de elegantes y brillantísimos catedráticos de Columbia. Y que la mujer es de Cádiz. Una suerte que la libra del marujeo teológico de José Manuel de Prada (esa mujer varón insoportable), del ecologismo tiquismiquis de Rosa Montero o de la superficialidad plúmbea de Boris Izaguirre. Tu prima, la que se casó con Antonio Machado, escribiendo en un periódico. La que lees de vez en cuando por si cuenta lo que cuesta una barra de pan en Manhatan, que también es periodismo. Pero a la que estuve a punto de tirarle una entrada a la cabeza justo después de la coronación del Borbón junior, por lo mucho que había puesto su cerebro "sus labores" a marujear con el mozo y escribirlo como si estuviera haciendo su lista de bodas para el Corte Inglés. Y me corté. Porque me cae bien. Aunque se empeñe en hacer del petardeo una de las Bellas Artes. 

OFERTA PÚBLICA DE EMPLEO PARA ESCLAVOS Y SUMISOS

También a Baltasar Garzón se le ponían los pelos como escarpias de pensar que lo indultaban junto a Jaume Matas o Julián Muñoz...

LA REVISTA YA CAMINA SOLA... Y SUENA

Palabras de Gabriel Núñez, que yo transcribo:

Pues hoy es la despedida de Boronía, dentro de un rato en Madrid se presenta "Te lo juro por la crisis", y como colofón querría compartir con todos ustedes esta coda, este anexo sónico realizado exclusivamente para acompañar este sexto y último número. Disfruten mientras puedan, o mientras nos dejen, y que el verano les sea propicio. 

http://www67.zippyshare.com/v/65687205/file.html

(El enlace directo para descargar el disco que aparece arriba -portada y contraportada- funciona pinchando  aquí.) 

Una delicia de regalo de parte de Gabriel.

"Hoy es la despedida de Boronía", por ayer, que dimos cuenta de vermús, vinitos y reencuentros con viejas y buenas amistades para dar salida en directo a "Te lo Juro por la Crisis". Tener la revista en las manos fue ese temblor que uno imaginaba de pequeño cuando se pensó de mayor dedicándose a escribir o alrededores. Magia pura. Ya iré poniendo más detalles, pero van estas dos fotos, por lo pronto.

Y mi regalo para Gabriel, para cuando le pregunten si hay continuidad con la revista o qué pasa...

Gracias, amigo.

LA LOBA VEGETARIANA

Me acordé esta mañana de esta ilustración que hice para una camiseta y que fue un regalo de cumpleaños... Ya que nos vamos a ver todos esta noche en "La Lola Loba" (c/ La Palma, 34) por la cosa de "Te lo Juro por la Crisis", me ha parecido un dibujo de lo más a propósito. Por lo sarcástico de subir una loba vegetariana a tenor del local de Malasaña e inmediatamente después de una entrada de carne cruda, porque "no perdamos la dulzura del carácter" (La Carta Esférica)... y porque nunca nos falte una aceituna irónica para pasar esta salmuera de tiempos. 

CARNE CRUDA FUERA DE LA PARRILLA

A Javier Gallego, el cocinero insumiso de "Carne Cruda", le han vuelto a decir que se vaya con su programa a otra parte. La versión oficial es que "no han llegado a ningún acuerdo de continuidad". La versión que damos por supuesta es que Javier Gallego le ha dicho a Cebrián que en su programa manda Javier Gallego y que sus contenidos propiamente dichos no van a empezar a ser "contenidos" a partir de ahora, ni comedidos, ni moderados, ni obedientes, ni al dictado del todopoderoso grupo PRISA, ni de los que manejan sus hilos desde los bancos. Así que la "Carne Cruda" desaparece de la parrilla de la SER. Un damnificado más de la "limpieza técnica" en los medios junto a Toni Garrido y Enric González, por ejemplo. Los tres de la Canallesca Buena de este blog, y los tres colaborando en "Te lo Juro por la Crisis", aunque lo de Javier Gallego no se concretara en la edición. Un verdadero honor. Pablo Iglesias se equivoca cuando dice que el problema es el control de los medios. El problema es el control de los miedos. Sí, puede ser una ocurrencia del Chavo del Ocho, pero siempre supo donde estaban los malos.

EL PRESIDENTE DEL TRIBUNAL DE CUÉNTAME

Don Ramón Álvarez de Mirinda, el presidente del Tribunal de la Cuenta de la Vieja, está en contra del nepotismo, para empezar porque él odia a sus sobrinos. Tampoco está muy a favor de la familia en general, por lo que supone de gracias a la vida, que me ha dado tanto. Ni de los allegados, esa nebulosa de prójimos próximos que a saber qué es lo que ignora de la vida y cuánto quiere cobrar por ello. Por el contrario, Don Ramón Álvarez de La Monda es partidario, y hasta partidista, de que todos los puestos de trabajo de su negociado se cubran por riguroso turno de incompetencia para las tareas a desarrollar y una puerta giratoria de secretarias afines que reciban el título de ingenieras informáticas por el mismo proceso de selección natural con que a los sapos en los cuentos los promociona una varita. En su comparecencia de ayer para explicar el supuesto rango de harén cortijero que ha adquirido con el tiempo el Tribunal de Cuenta Tres y Llévate cinco, Don Ramón Álvarez de Mi Sonda aclaró que en la institución que preside jamás se ha contratado a dedo a familiares, allegados o huríes sindicales anexas, por la sencilla razón de que él carece y carecerá de dedos índices, tal y como demostró enseñándoselos a todo el mundo (momento que recogemos en la ilustración) en un alarde de transparencia democrática y toreo abstracto que hizo llorar lágrimas de emoción a todos los políticos que, a su vez, tampoco lo habían colocado a dedo en el cargo.

"TE LO JURO POR LA CRISIS", AHORA SÍ QUE SÍ

Son tres capturas fotográficas de uno de los PDF de pruebas de la revista que me mandó Gabi hace casi un mes (igual no se leen un carajo ni aumentando), y no sé siquiera si habrán quedado así en la edición final, pero aquí están de muestra, y bien pintonas, las paginillas. Porque parece que por fin tenemos nueva cita, y espero que definitiva, para repartir ejemplares de "TE LO JURO POR LA CRISIS" a los que los hayan reservado y hasta para dar salida a un pequeño stock remanente, vinito y vermut mediante, el jueves 10 de julio a partir de las 21:00, en La Lola Loba, c/ La Palma, 34. Malasaña. Madrid. Sois todos unos benditos.