LOS JUDÍOS, LOS ABERTZALES Y CHEMA HERZOG

De ayer en "Salvados", Chema Herzog. Concejal del PP en Rentería. El primer militante del odioso partido al que pinto con respeto. Por lo que dijo y por cómo lo dijo. Según él, había decidido entrar en política después de mirar a su alrededor en un momento dado y comprobar que ETA le había matado a los amigos. Siete. Y para que sus hijos no dijeran de él que fue un ratón. Sin llegar a ser temerario y tomando las medidas de seguridad que hacía falta, Chema Herzog se convirtió en un "funcionario público furtivo". Y ahora, con el abandono de las armas de ETA, con las ideas aún más claras. Superar los agravios, abandonar el rencor, descartar la venganza... Y CEDER cada uno en su parte del Odio hasta el Encuentro... Un discurso de hombre, tan alejado de las politiquerías del PP, y tan convencido, que parecía un mal actor declamando un monólogo escrito por Cuerda en algún descarte de "Amanece que no es poco". Un pantallazo en la tele que rubricó acusando directamente a Mayor Oreja de beneficiarse de la inseguridad en el País Vasco (con sus empresas de "seguridad"), renegando del "PP de Madrid" (aquí no tenemos sobres) y saludando abiertamente al alcalde de Rentería, Julen Mendoza, de Bildu, otro tipo a considerar, también con pinta de personita, esas excepciones en los camerinos punkies que parecen sus plenos de ayuntamiento. Otro detalle curioso de este Chema Herzog fue que no sacara el mismo libro gordo de Petete que Fernández Díaz o Margallo o Mayor Oreja, Carta de San Pablo a los Efesios, "No me toquéis los huevos que los hago tortilla", sino el Talmud. Un buen referente, si se trata de comprender agravios históricos, pueblos machacados, antidisturbios romanos y sionismos enloquecidos. En Jerusalén conviven algunas culturas con peor mala hostia que la que destilaba el profeta Sabino Arana, y con sus correspondientes edificios emblemáticos, así que ya va siendo hora de aceptar el Corte Inglés de Bilbao, majetes... Por normalizar la planta joven (semana fantástica de la Kale Borroka) y que los mayores devuelvan los artículos de pesca (explosivos) a la sección de deportes.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (15)

-¿Y CÓMO LLEVA TU MARIDO LO DE SER INFILTRADO?

-SON 200 € MÁS AL MES, ASÍ QUE LO LLEVAMOS BIEN...

-ES LO QUE YO LE DIJE AL MÍO: "DE ANTIDISTURBIOS BÁSICO NOS VOLVEMOS A QUEDAR OTRO AÑO SIN VACACIONES, MANOLO", PERO ÉL NADA... NI POR SALIR EN LA TELE, OYE, QUE CON EL CASCO NI SE LE DISTINGUE... POR CIERTO, A TU MARIDO LE QUEDA MUY SEXY EL PAÑUELO PALESTINO, QUE LO VI EN LA MANIFESTACIÓN DEL SÁBADO... PERO LO TIENE QUE LLEVAR A DIARIO, ¿NO?

-CLARO, MUJER. UN INFILTRADO DE LA POLICÍA TIENE QUE PARECER ANTISISTEMA LAS VEINTICUATRO HORAS DEL DÍA...

-SON 200 € MÁS, PERO NO DEJA DE SER UNA FAENA... ¿Y QUÉ PIENSAN LOS VECINOS DE TU BLOQUE, QUE LO CONOCEN?

-PUES QUE HA ROTO A LEER... ¿QUÉ VAN A PENSAR?

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (14)

¡YO SOY ESPAÑOL (1), ESPAÑOL (2), ESPAÑOL (3)... !

(1) España ocupa el segundo lugar en cuanto pobreza infantil de Europa.

(2) 1 de cada tres niños españoles vive en riesgo de exclusión social.

(3) 2 millones de niños pasan hambre real en España.

(4) Montoro le dice a Cáritas que no provoque debates innecesarios porque sus datos no se ajustan a la realidad: "sólo son estadísticas".

QUÉ PEDAZO DE DESCUBRIMIENTO, MIRA...

1) 

-Te pones ahora mismo una fila de botellines de aquí a la columna...

-Pero si acaba de perder tu equipo.

-Pues como si estuviéramos en el vestuario de los otros.

2)

-¿Qué haces bebiendo cerveza, Manolo? Tú siempre has sido más de coñac...

-Mi novia me ha dejado.

-¿Y eso qué tiene que ver para que te pases a la cerveza?

-Ella bebía cerveza.

3)
-Un mini de cerveza con Heidi arriba y más niebla que en mi alma.
-De los grandes. ¿Algo que celebrar?
-Que me han suspendido selectividad.
-Con dos cojones.

...Pero la ciencia descubre ahora que había vida artificial en la cerveza. En la levadura de la cerveza, concretamente. La sal de la vida desde siempre, pero caen en la cuenta ahora, oyes, y eso que los egipcios lo sabían ya desde el principio de los tiempos y de la propia cerveza en sí... Con todo, enhorabuena a los científicos del lado correcto de la barra. Un brindis por toda la vida artificial que sigue viva en la cerveza, que será la que nos salve de la otra, la vida natural, con agua, que ni es vida ni es nada y los pececitos se mean en ella.

LOS ANTIDISTURBIOS DE LA IGLESIA Y LA POLICÍA DE LAS LETRAS

Un tipo vendiendo bragas a voces en una iglesia no me causa más repugnancia que un antidisturbios con todas sus galas en la universidad. Y eso que las beatas en misa también llevan pasamontañas (mantilla, velo, etc), lo mismo que los "antisistema" que la liaron parda ayer con sus mantillas palestinas. Partamos de la base de que ni las parroquianas están rezando para que les rebajen las bragas, ni los estudiantes están en huelga para les rebajen el cociente intelectual a hostias. Partamos de la base de que Jesucristo echó a los mercaderes del templo, pero que la policía no sale de la Complutense ni pa' Dios. ¿Dónde está entonces la "autoridad" de los profesores? ¿No hay una ley por ahí que marca el territorio universitario casi como "sagrado" para la policía y otros agentes foráneos de la "autoridad"? ¿No es ahí el rector una especie de alcalde? Espera, espera... Que fue el propio alcalde, el hijo de Carrillo, el que pidió que entraran las autoridades del pueblo de al lado, maderero todo él... Por la cosa de las barricadas y poner farolas a dormir en el asfalto (Nota bene, chavales: los contenedores vacíos y con ruedas no sirven para hacer barricadas ¿eficaces?). Por la cosa de la huelga contra las tasas, la ruina de las becas y la puta madre calva de la ley Wert, a graso modo. Que ese tipo de discrepancias, aunque sean radicales, no se hayan podido discutir en una asamblea sólo indica dos cosas: 1) la democracia se ha corrompido tanto que ya es exclusivamente unilateral, como los milagros no pedidos, y 2) la democracia se ha corrompido tanto que ha degenerado y ha regresado a un estado anterior, predemocrático, como los enfermos de Alzheimer a una infancia blanca, gris, una democracia podrida, todo humus franquista y estiércol de libertades, todo muy orgánico, el tiempo exacto de los grises corriendo detrás del sindicato de estudiantes en el invernadero calentito de las ideas. Y por las pocas luces de este gobierno, a cualquier repetidor cabreado le sirve lo mismo como metáfora tumbar una farola que secuestrar cubos de basura y matricularlos en medicina. Un examen tipo test que hizo Cristina Cifuentes para probar la Nueva Ley de Seguridad. 54 respuestas equivocadas: 54 estudiantes detenidos. Lo siguiente será concertar con los catedráticos de Prosegur la vigilancia de los exámenes en Filología Hispánica para liberar a los Antianti oficiales y que puedan aporrear parados a gusto por esos otros campus de la Viña de Rajoy. Sin ningún estudiante que se sepa la Declaración Internacional de los Derechos Humanos de los Contenedores y las Farolas de San Francisco de 1945. ¿Un santo en la universidad? Bueno, los antidisturbios de la iglesia siempre han sido los de Fuerza Nueva, aunque ahora le hayan pasado la "franquicia" a los Legionarios de Cristo. ¿Los de la Francisco (Salvador) Vitoria? Los de cualquier facultad con capilla... Y ahí está el cristo, entre una universidad pública que debería ser laica y unos antidisturbios con hisopos de spray antivioladores de las tasas de matrícula de los fascistas... Y el cristo que vendrá con la nueva plantilla de examen de la Horroris Causa de la Cifuentes. Se quejaba la gente de las atribuciones que recibirían los de la seguridad privada en sustitución de los policías de toda la vida... Que un segurata no tiene el mismo nivel de estudios que un policía de carrera. Ni que uno a la carrera detrás de un niño con mantilla palestina... La ignorancia criminal en el Templo del Saber y los exhibicionistas de la porra campando por el recreo... Los antidisturbios contra los antisistema. Y si es el propio sistema el que crea los disturbios, se modifica la ley y punto. Goma de borrar y punto. A lápiz o a pluma, que también este blog tiene antecedentes de antidisturbios letrados, hace ya algunos años. Entre la porra y la pluma, Garcilaso de la Vega Botella Cifuentes, arrea que te oscilo... "En la cabeza no, que estoy estudiando". Estabas.

Y una feliz coincidencia de "día después" con El Roto...

DE LAS REDACCIONES SOBRE LA CRISIS Y EL NIÑO 23...

Ya hablé de este niño en una Tubinga anterior. Fue tan tierno escuchar sus opiniones sobre la crisis en esa pieza memorable de El Intermedio (en dos partes) que hoy lo he estado buscando por la red hasta dar con él y hacerle el retratillo de arriba. No sé su nombre, pero lo he llamado Niño 23. La edad exacta que tendrá cuando se acabe la crisis, según él, vete a saber con qué peligrosas matemáticas y con qué sociología de recreo. Personitas así te reconcilian con el mundo. Personitas de verdad y con palabras de verdad. Así que ver en la vida real a un personaje como los que yo había estado inventando en todas mis redacciones de la crisis me ha dejado absurdamente feliz... Feliz de estar en sintonía con él... Feliz de que haya tan poca o ninguna diferencia entre todo lo que dijo en El Intermedio mi último héroe civil, el Niño 23, y todo lo que dijeron mis personajillos en las siete redacciones de "La Crisis" que han ido apareciendo en este blog desde el verano del 2011. Macroentrada, pero creo que merece la pena...

sábado, 18 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (7)

La crisis nosotros vinimos de Rumanía porque había crisis en rumano y luego por culpa de aprender español la crisis se vino corriendo y nos encontró a todos: hola, familia Popescu, ¿quién es esta niña nueva tan pomposa?, la pequeña de los Popescu (yo), que no tiene dos cabezas pero tiene doble nacionalidad, la española y la de meterse el dedo en la nariz en rumano. Por eso la crisis en español es guay. La crisis de la fresa, la crisis de la uva, la crisis de la aceituna... Pero a mí la temporada que más me gusta es la cosecha del semáforo porque me gusta volver a casa oliendo a jabón y a gasolina refinada como el muñequito de un Mercedes, aparte los cleenex y el cubo con agua y cepillo de que te digan siempre que no, como si al coche no le hiciera falta un estiramiento de brillos... Otra cosecha en crisis que me gusta es la caída del cartón. Papá me sube a la parte de atrás de la camioneta con mi hermano Román y yo me dejo enterrar debajo de los cartones de juguetes el día después de los reyes magos españoles (en Rumanía los regalos nos los trae Drácula). Le pregunté a mi padre y pagan lo mismo por el cartón bonito de una muñeca que por el de una caja rota de plátanos y no es justo, señorita. Por lo que pensará la muñeca y porque a los plátanos les da lo mismo y encima estriñen.

miércoles, 15 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (6)

La crisis en España está muy mal pero peor sería en Senegal, que entonces estaría muy bien tener dos o tres parados en cada familia porque entonces seríamos ricos. En Senegal. En España no, aunque un pobre come y bebe y fuma y se ríe y ve la tele en los bares aunque esté en crisis. Yo se lo he contado a mi primo Abdul, en Dakar, por el Skype, y no se cree que en España cuando hay crisis tiran las verduras por camiones en las plazas y delante de los edificios con banderas. Por eso Abdul no se cree que en España la crisis es al revés, ni lo de las risas, ni lo de la tele, ni lo de las verduras por los suelos. En España la crisis es culpa de la gente de chaqueta y corbata y parece que les ha pillado de sorpresa. En Senegal siempre hemos sabido que las crisis son siempre por culpa de la gente de chaqueta y corbata, por eso a mi padre le gustó tanto ver gente medio en pelotas en la playa a la que llegó su cayuco y por eso tuvo tanto miedo cuando vio al primer español de chaqueta y corbata. Mi padre dice que intentó avisar a un policía de lo que iba a hacer ese español de chaqueta y corbata, pero que no le hicieron caso, le dieron un bocadillo de mortadela, una fanta caliente y a correr millas, que fue lo que hizo en cuanto se despistaron los de la cruz roja. Él ya sabía que la crisis era cosa de chaquetas y corbatas. Yo, a la que crezca, me voy a comprar una chaqueta y una corbata para acojonar a la gente. Si queda alguno, porque dice mi padre que ahora todos los españoles se están yendo en cayuco a Francia, a Alemania y a otros sitios peores. Que no les pase nada y no haya que bucear por los Pirineos para recoger los cadáveres, que hacen tan feo en las playas del Mediterráneo en temporada alta de las cordilleras por culpa de la emigración, y de la crisis, señorita. Abajo le dejo el teléfono de mi amigo Abdul y usted se lo explica por el Skype (es gratis, lo mejor de España), que a mí no me cree.

martes, 14 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (5)

Retrato a la Wacom (óleo y dedo de arrastre) de un wallpaper (Cute Funny Child) que me gustó.

Gracias, copyleft, majetes.

La crisis de la crisis sabe mucho mi hermano Teto que antes de la crisis no quería trabajar y ahora tampoco con la diferencia de que ahora tiene excusa. La crisis es el dinero que no hay pero también el que no va a haber, que es como no tener dinero dos veces y a lo mejor lo entiendo cuando sea mayor y no tenga dos veces el dinero que ahora tampoco. Eso si no eres griego, que es peor y no tienen dinero muchísimas veces más que nadie y hasta van a tener que vender parte del mapa para que el mapa siga entero y eso tampoco lo entiendo. Con la crisis aprendes palabras nuevas como la palabra producto interior bruto (que es como nos ven los demás por fuera y eso ya es ensañarse), la palabra burbuja inmobiliaria (que son las pompas que sueltan los ladrillos cuando la economía se calienta, dice mi padre) y la palabra antidisturbios. Yo pensaba que antidisturbios era todo el mundo, empezando por mi madre y terminando por el maestro, pero dice mi hermano Teto que los antidisturbios son los muñecos esos articulados que salen por la tele de dentro de una furgoneta y que se lían a pegarle con un palo a la gente que ven junta. Mi hermano Teto también dice que un indignado se convierte inmediatamente en un endiñado si se despista, fallo que a él le pasa siempre lo mismo con el cumpleaños de su novia que las veces que viene de cantarle una serenata al alcalde con un ojo morado. Si fuera alcalda, yo lo entendería, pero siendo alcalde varón, normal que te endiñen con el producto interior bruto, señorita.

martes, 7 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (4)

Redacción de la crisis. Yo la hago, señorita, pero la crisis la redactan mejormente los bancos y los de arriba, dice mi padre. No la señora Eugenia, que vive arriba con sus tres hijos parados y su marido de larga duración, aunque sin embargo si ella tuviera que redactar la crisis, lo hacía gritándole a la tele cuando los informativos todos los días, que la señora Eugenia lo que escriba me río yo porque una vez le hice la lista de la compra y una bolsa de madalenas la había puesto con la b baja y la g de Llirona. Y en función de que no redacten la crisis los bancos o los de arriba sin la señora Eugenia, yo de la crisis me sé que mi padre le ha quitado la bombilla a la nevera para ahorrar dos cosas: ahorrar la luz que gasta y ahorrarnos ver que no hay nada encima de los alambres, que parecen el tendedero de uno que no tiene ropa. Eso y que a mi hermano raro le han quitado la beca del comedor y ahora se viene a babear a casa y a mí me toca sólo medio huevo frito y cuando hay tortilla de patatas el cuarto de hora que sobraba ahora ya no sobra y se lo come él. A su manera, pero se lo come él. Ya con la mierda de la redacción de la crisis, y no me importa suspender.

lunes, 6 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (3)

La crisis hay muchos tipos de crisis, pero la que más me gusta a mí es cuando dicen que hay crisis de valores, que es cuando faltan los valientes y hay mucho cobarde. Yo a mí me gustan más los cobardes porque dejan vacío el recreo y hay más sitio. Yo otra crisis que mí me gusta también es la crisis económica porque es más barata, señorita.

domingo, 5 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (2)

La crisis es muy importante y es como Dios, que está en todas partes y te castiga. Y lo mismo que Dios está hecho a nuestra imagen y semejanza, y todos tenemos que ser viejos con barba y un ojo equilátero encima, de la crisis también hay estampitas, las cuales son las siguientes y las enumero: la segunda ventanilla del cajero sin cajero de las sucursales de los bancos (una), los cachorros de las tiendas de animales se hacen grandes en el escaparate (dos), la hora muerta de todos los bares (cada uno con la suya) ahora es una carnicería de tres o cuatro horas (tres), ha vuelto el robo de bicis (cuatro), la gente se junta para acordarse de cuando eran marqueses (cinco), a mi padre le dura más una cajetilla de tabaco (seis), y otras muchas más que a lo mejor no son estampitas del infierno pero que también son tristes y son como fotos de familia en la cola del paro, delante del sorteo de la tele, de la boda de la tele y del mapa del tiempo de la tele, que tampoco hace poner buena cara a la gente por mucho que haga sol, que se case contenta una millonaria o que le toque el décimo otra vez a un político de mierda, señorita, y los hombres y las mujeres normales sin poder trabajar.

TUBINGAS (14)

Sopla fuerte el viento hoy en Lavapiés. Gime a su manera de fantasma municipal. Deletrea ventanas entreabiertas. Silabea alrededor de los andamios. Le levanta las faldas a las redes protectoras. Y descubre a tres ecuatorianos koalas sin cascos ni arneses pasando tan ricamente la mañana por cinco euros la hora de trabajo arborícola. Y luego no queremos que beban cuando bajan al suelo...

Ayer en El Intermedio un niño encantador (9 años) decía que la crisis pasaría cuando él tuviera 23 años. No antes. Y le temblaba la voz cuando decía: "Ya-a-a...". Luego había otro igual de majo, pero neurótico. La crisis. Qué cosa, la crisis. Uf, la crisis. Feísima, la crisis. Daba miedo, la crisis. Sus padres tenían trabajo, pero. En su casa podían pagar las facturas, pero. Ansioso, con una angustia histérica que intentaba hacer positiva: en verano todo mejorará porque se necesitan más cosas. Gente que haga helados, llegó a decir. La Crisis Positiva de Martín Romaña a su lado era una filfa.

 Pesadilla del Obispo de Ávila: al difunto Adolfo Suárez le crece la barba de Carlos Marx.

A Blas Piñar, otro muerto fresco y de la misma época, el primer negro con traje y corbata en Madrid le supuso una taquicardia. Y no, no era ningún portero de discoteca.

Un chiste reciente. "¿Qué es un negro a los mandos de un avión...?" Y tras la pausa dubitativa del receptor: "Un piloto, racista de mierda".

Pesadilla de Salvador Victoria: Una pelota de goma perdida entra en su despacho y destroza el retrato de Escrivá de Balaguer. Se despierta empapado en incienso frío. El viento de su urbanización de repente comienza a hablar como si fuera un viento de infraviviendas y descampados. Xenoglosia de posesión diabólica. Salvador Victoria llama al 112.

Según no sé qué juzgado de mierda matar a una prostituta no es ningún crimen machista ni supone violencia de género... Están locos. Y me temo que a partir de ahora los que vayan a matar a sus señoras tendrán la precaución de dejar un billete de cincuenta euros en la mesita de noche.

Los antidisturbios se quejan de que fallaron sus mandos en las cargas del 22-M. Ya era hora de que lo reconozcan. Nosotros siempre nos habíamos quejado de que estaban desmandados.

Propuesta solidaria a los chavales de la Escuela de Circo de la Casa de Campo. Taller de camas elásticas para todos los subsaharianos que acampan extravallas en Melilla y Ceuta. Mucho más eficaz que enseñarles a hacer malabares con las pelotas de goma. O eso o hablar con Sergei Bubka.

Sigue el viento por todo el barrio. Por todo Madrid. Como en La Continuidad de los Parques, este viento es La Continuidad de los Pisos Vacíos. El aire de su lengua muerta por las órbitas de las casas sin nadie, una tras otra. Y dice cosas horribles, tristísimas, amenazantes. Voces en el aire, como en El Señor de los Anillos.

El otro señor de los anillos, Rouco Varela, por fin disfruta de su merecido año satánico.

NUEVO AEROPUERTO "ADOLFO SUÁREZ"

Y todos los nietos del rey de controladores aéreos.

EL ARMARIO DE LA TRANSICIÓN

La muerte definitiva de Adolfo Suárez no está haciendo sino aventar olores del pasado, tufos, y suscitar antiguos sabores, magdalenas de falsas piedras angulares y magdalenas de escaños rancios a los que apenas si se les ha cambiado la tapicería. Una Transición de la dictadura a la democracia que fue en realidad un periodo de travestismo vergonzoso de todos los protagonistas, a cada cual más loca. Los comunistas en comunistas de sólo la puntita y aceptación de la monarquía como extra de rimmel. Los fascistas en demócratas conversos con implantación de prótesis mamarias de patriotismo para sacar pecho en los periódicos. Los socialistas en folclóricas del progresismo con faralaes de pana y un europeísmo de feria de ganado en Perpignan. Los anarquistas en travelos yonquis de descampado retrechando a la guardia civil por si cae una noche loca de calabozo. Y los cantautores, los grandes beneficiarios de esa etapa de política de varietés, en madamas del psicodrama y la canción de autoayuda por verbenas, mítines, colegios mayores y tablaos marxistas, no escondas tu pelo. Muchas de esas reinonas del travestismo nacional entre 1978 y 1992, por poner dos fechas significativas, han ido cambiando sus galas y sus afeites, pero en lo básico aquí se ha seguido escuchando la misma copla bipolar entre una izquierda impotente y reprimida y una derecha gañana y pendenciera. Y el Rey en todos los introitos del cabaret nacional cantando su "Money makes the world go around". De acuerdo, puede que Suárez fuera el gran estadista del momento. El Gran Sastre de travelos. Pero ahora que a la gente le ha dejado de gustar el género, ahí siguen los Drag Queen de la crisis dando todavía su patético coñazo a todas horas. Apariencia, engaño y disimulo, virtudes que comparten los travelos con los timadores. Apariencia, engaño y disimulo a falta de artistas de verdad. A falta de Democracia Real... A falta de Políticos de Talla... Locas, pervertidos, jaraneros y charlatanes en un carromato que lleva sin pasar la ITV desde que murió Claudillo. Por comparar espectáculos, lo mismo que los cómicos que iban saliendo en el "Un, dos, tres..." necesitaban de una coletilla para enganchar con el público (recuerden ustedes por su cuenta, que a mí me da pudor), en el espectáculo de variedades de la "transición" los travelos también tuvieron la suya. "Por el cambio", "La calle es mía", "Otan de entrada no", y etc. El guionista de Adolfo Suárez en la época fue su jefe de gags (de prensa) Fernando Ónega con su machacón "Puedo prometer y prometo...". Se le podría haber ocurrido perfectamente el "Si hay que ir se va, pero ir pa' na' es tontería..." de los Cruz y Raya, pero lo de las promesas funcionaba como un reloj y Suárez quedaba mejor de chaqueta y corbata que en bañador de socorrista. Suárez y Ónega, cómo no, dos travelos de la falange destinados a encontrarse. Suárez ha muerto (q.e.p.d.), Ónega hace ahora el guión de continuidad por algunas radios y televisiones igualmente travelas. Lo que digo. Que fue morir Franco y no acabar el travestismo (transición) en este país. A estas alturas, los únicos demócratas de verdad van a ser los ti@s del COGAM. Chapeau por ell@s, que nunca han disimulado, ni robado, y pagan sus multas en Madrid como Dios manda. Ellos sí que saben que hemos progresado una barbaridad desde la Constitución del 78.

(*) Sí, Fernando Ónega es para mí "canallesca buena". En la etiqueta "canallesca mala" hay que ser mal periodista y peor persona, y Ónega será de derechas, pero lleva el defecto con nobleza...

TUBINGAS (13)

Retomo mis "Tubingas" de hace siete años.
Por aclarar:
Tubinga: Dígase del pensamiento que se atorra y expresa en frase con olor a quemado.
Tubinga (2): Pueblecito alemán do raigó Hölderlin ya pirado.

Marcha por la Dignidad. Entre los 45.000 asistentes que dice el gobierno y los 2 millones que dicen los organizadores hay un señor que acaba de sufrir un ictus estadístico. El SAMUR trata de reanimarle por partes, pero acaba dándole por muerto en un 130%.

En el casting para la pelicula "Noé" los productores prefirieron el currículum de Russell Crowe al de Tom Hanks. "Master and Commander" para las escenas en el arca les convenció algo más que "Náufrago". Los guionistas de "Verano Azul" no fueron consultados en ningún momento.

Los camareros tuvieron gran parte de la culpa en el asalto de ayer al Café Gijón. No se puede salir a la puerta a afearle los ripios a los manifestantes sólo porque venían de provincias. Luego pasa lo que pasa y se echan de menos los duelos junto a la tapia del cementerio entre un delantal blanco y una levita negra. A un tío con un palestino en la cabeza le vas a hablar tú de rimas en asonante...

Correo electrónico de Cristina Cifuentes al concejal de jardines del ayuntamiento: "Tiendas de campaña para campamento de verano no, pero tienes mi visto bueno para el huerto urbano en Recoletos. Ponedle un nombre bonito".

Busco en Google el eslogan "Illa, illa, illa, Botín Hijo de Puta" y hay bastantes hallazgos. Entre otros éste. Nihil novum sub sole.

Respuesta del concejal de jardines: "¿Patatal Súbito?"

De todas las columnas que confluían ayer en Madrid habríamos preferido la Columna Salomónica, la de los borrachos. Una fuerza de choque zigzagueante a la que es muy difícil acertar con las pelotas de goma. En todo caso, por código binario. Borracho sí, borracho no, borracho sí, borracho no... 101010... Un tanto por ciento muy aceptable de borrachos fuera del furgón y de borrachos dentro. Fifty-fifty. Lo que le pasa a cualquier columna salomónica que se enfrenta a columna dórica de antidisturbios, que fracasa y triunfa al mismo tiempo sin necesidad de que el ABC y Gordillo contrasten sus datos.

Correo Electrónico de Russell Crowe a Tom Hanks: "Jódete, tartamudo".

El helicóptero de la policía de Madrid para las manifestaciones es hembra, aunque desde tan abajo no se note. Una helicóptero. La madre loca delegada del gobierno de su casa asomada al balcón sin dejar de tricotar, a ver lo que está haciendo su hijo traumatizado con esos amigotes que acaba de echarse.

Correo electrónico de Tom Hanks a Russell Crowe: "En Gladiator no eras tú ni la mitad de la película".

Correo electrónico de Cristina Cifuentes al gerente de la empresa proveedora de material antidisturbios: "Cuéntame algo más de esas nuevas pelotas de goma de borrar. Por ahora lo que hacemos es borrar manifestantes en los periódicos al día siguiente, pero nos encantaría poder hacerlo en directo, claro. Si nos da el presupuesto, te compro todo el material, majete".

BOCACHANCLA AWARDS

ABC (23 - 3 -2014)

Tatiana G. Rivas

"De la dignidad, a la vergüenza. De la proclama contra los recortes de la gente cívica (y en pos de la República entre otras rimas), al arrojo del adoquín sin pudor y los cócteles molotov ardiendo. Así arrancaron 1.500 radicales los "peores disturbios de la legislatura", como los calificó el Ministerio del Interior. Los grupos antisistema llegaron desde todos los puntos de España y desataron de forma organizada una batalla campal sin sentido en el eje de Recoletos, que quedó arrasado a su paso. Ése fue el escenario de su inexplicable actuación sin argumento e ideología, sin reivindicaciones; una algarada salvaje como no se había visto en los últimos tiempos en la capital. Entre medias, viandantes y turistas atemorizados y perplejos. Madrid quedó sitiada y destrozada en parte por estos antisistema. 

Cantan los mirlos en Lavapiés esta mañana, pese al "adoquín sin pudor" y la "inexplicable actuación sin argumento e ideología, sin reivindicaciones", que dice Tatiana. "Entre medias, viandantes y y turistas atemorizados y perplejos".

Madre del amor hermoso...

No se puede escribir ni describir peor, como una monja en una ventana.

Queda inaugurada la etiqueta "Bocachancla Awards" de este blog.

LA MANIFESTACIÓN FUE DE LETRAS

Completamente de letras, porque a El País no le salen los números. Ni a nadie. Ni en cuanto a los asistentes, ni en lo que respecta a los insistentes. Ya no sé si son 55 policías detenidos, tres de ellos menores leves, 22 heridos por la parte del mobiliario urbano, 30 autobuses retenidos, 20 sucursales bancarias cacheadas y el Café Gijón cómplice del Botellón por la Dignidad, o qué. Sobre todo qué. Porque hasta La Cibeles, mi non plus ultra, todo fueron cánticos de Heidi en el Prado con el micrófono inalámbrico del helicóptero de la policía ("Ito, ito, ito, que caiga el pajarito", rimaban los niños). Y un poco hasta las narices de la "Fiesta de la Democracia" (inane) flanqueados por los Antidisturbios Robocop como en una pasarela de moda de Mad Max Fashion. Abuelos pret a porter, amas de casa casuals, trajes regionales de la libertad de expresión y estolas de entretiempo ciudadano. Un poco cansado de esta Revolución Madrileña de perfil bajo para que luego los Letraheridos de derechas de El País (ya definitivamente) y los Letraheridos de los Antisistema se encuentren en fotografías simbólicas al anochecer...

Foto Jerónimo Andreu

...Abriendo bares donde no los había...

Foto Jerónimo Andreu

...Y echando el cierre en los bares de toda la vida, las olas de la playa de San Lorenzo de Recoletos contra los pantalanes del Gijón...

Foto Jerónimo Andreu

...Una manifestación de letras y de rimas y de eslóganes peripatéticos (caminantes) para que no se diga, y sí se diga, que estamos aquí y que no estamos de acuerdo y que etcétera. Como el cura que no era partidario (en el chiste), pero como un solo cuerpo social de cabreados educadamente... Hasta la llegada de los Letraheridos que decía antes y su intento de acampada poética -juegos florales en el Dirty Bulevar- justo enfrente del café de la vieja inteligencia de España, alrededores del castillo de Mordor en Génova. Letraheridos con manuales de instrucciones de IKEA en la mochila, deconstruya su propia Democracia Borgen, hágase una estantería con una marquesina, desadoquíneme usted esta circunstancia por la línea de puntos de la fractura social. Y para qué quieres más, Santo Tomás. Los fotoperiodistas con sus casquitos de Calimero y todas las selfies de este bendito país de mierda en cuatro hijos naturales de Gordillo apaleando un luminoso en otro fracaso fotogénico más de nuestra rebeldía de juguete... Tiempo y resultado, compañero. Decepción en Las Gaunas. Fascistas 1700. Progresistas para casa. Empate otra vez. Y por no contar sólo lo bueno, la señora que nos preguntó por lo bajito (sí, era posible preguntar por lo bajito en la manifestación de ayer) por qué estabábamos cantando una cosa que no rimaba ni lo más mínimo: ¿Illa illa illa, Botín hijo de puta? Porque es absurdo, le dije. Porque es absurdo todo, tendría que haber añadido. Y para confundir a la policía. Que no seamos nosotros los únicos confundidos...

EXTRAÑOS NAZIS COMO NOSOTROS...

Cuando a una marcha de pobres, desahuciados, parados, estafados y engañados se la compara e identifica con un partido nazi en un medio público, y el responsable de esas palabras (arriba) no es apartado inmediatamente de su cargo y puesto en manos de la justicia, es que acabamos de ser testigos privilegiados de la caída del primer cacho de carne podre de un país leproso. Y de un orden de cosas. Tampoco es la primera vez que utilizan el argumento ad hitlerum, y tampoco ha sido la primera vez que los tristes han agachado la cabeza, pacíficamente. Hoy sin dejar de caminar. Es tanta la rabia acumulada que no hay palabras. Y hasta yo me estoy cansando de dibujar a tanto mierda como un pintor de la corte mientras ahí fuera de palacio se están alineando los antidisturbios para defender a los tiranos. Pero los "nazis", nosotros. Los esclavos que marchan sobre Roma. Y el Estado de Bienestar, ellos. Por supuesto. Ése es el orden de cosas que hay que desordenar. Esta columna, si puede llamarse así, con la primera columna de Atocha. A las cinco. Extraños nazis como nosotros contra perfectos y encorbatados ladrones y genocidas como ellos...

UNA TELESERIE DE LA HOSTIA

Era en la película "Profesor Lazhar". Reunión de profesores. Comentan con amargura que todos los niños volvieron achicharrados de la excursión de ayer. El profesor que estaba a su cuidado no pudo ponerles el bronceador que les hacía falta porque la ley lo prohibía. Ningún profesor puede "tocar" a los alumnos. Los niños con quemaduras de tercer grado pero nadie les violó. Nadie les puso una mano encima. Se cumplió la ley. Con estos mimbres reglamentistas, un profesor tampoco puede infligir castigos "psicológicos" a un niño. Tampoco puede delatarlo como ignorante ante sus compañeros. Ni, por supuesto, pedirle un esfuerzo más allá de lo que el niño estime que necesita esforzarse para adquirir una educación. Es su libertad, es su dignidad, y es el puto amo frente a padres, maestros, tenderos, árbitros de fútbol y personas mayores a las que no les tendrá el más mínimo respeto a no ser que le prometan una playstation de útlima degeneración. Estaré equivocado, pero algo falla en esta pedagogía punta. Seré un antiguo, pero me mosquean esos niños con más medallas que un almirante por ciencia infusa y luego no saben decirte por donde para el Ebro, que eso es maltrato psico-geográfico. Sobre esas zapatillas que cuestan un sueldo y con menos conocimientos que un arbusto, encima el Estado los tiene mimados como si fueran una especie de cretinos en extinción. Una fiesta de linces ibéricos en un cercado con pizarra y donde los maestros son los conejos. Sí, es bastante irónico llamarlos linces. Y sí, de acuerdo, son cosas distintas la educación y la cultura. Y también estamos de acuerdo en que casi es mejor que se achicharren en un descampado a que se los folle un cura en la hora del catecismo. Es el chiste del niño nuevo en la clase. El profesor le pregunta cuántos hermanos tiene... 

-Diecisiete, señor maestro.
-¡Diecisiete! Tendréis a vuestra madre en un pedestal...

-Claro que está en un pedestal. Es que si se baja, se la folla padre...

Pues lo mismo con los niños, que los tenemos en un pedestal para que no se los folle un cura, no los destroce un padre borracho, y tampoco les alcance cualquier conocimiento terreno de matemáticas o de ortografía. ¿Y todo este exordio incordio para qué? Por el niño repelente de arriba, Julian Mineo, de la serie australiana "The Slap". "La Bofetada". El niño es prácticamente así en todos los capítulos que llevo vistos, ABOFETEABLE, y su madre, y sus amigos, y sus familiares... Aguanta tú así al niño un par de minutos delante de ti... Un horror espléndido... La bofetada se la dan en el primer capítulo (son ocho), así que no fastidio a nadie contando que el bofetón al niño es el centro de toda la serie. Y si digo aquí que es una bofetada ab-so-lu-ta-men-te merecida, seguro que algún francotirador de Unicef me está colocando ahora mismo en su cruceta de defender los derechos del niño aunque se esté criando a un monstruo para el dia de mañana... ¿Moralista yo? Moralistas son todos los debates pedagónicos sobre la pertinencia de los castigos, correctivos y demás aunque el niño sea una fiera corrupia. Moralistas son todas esas discusiones sobre la bondad del color de las nubes y los efectos perniciosísimos de la disciplina inglesa sobre Alien de pequeño. Una disciplina, la inglesa, que por cierto ya practicaba mi madre conmigo de chavalito y ya me conducía por la derecha a la hora de té a base de zapatillas ironsides y sin entender ni papa de inglés... Y aquí estoy, con más traumas colgando que un árbol de navidad, pero respetando a mis mayores y pidiendo las cosas por favor, que es de lo que se trata... Sabiendo que es un tema que escuece y que cada cual tendrá su respectiva zapatilla mental y su inalienable palma de la mano paterna o profesoral, y aún sin haber terminado de ver "The Slap" entera todavía, no puedo por menos que recomendarla sin ambagues como una teleserie de la hostia.

REDACCIÓN EL BACALAO CON TOMATE

El bacalao con tomate es muy bonito y a lo mejor hasta de su misma familia subacuática, pero muy práctico en su manera de ser bacalao con tomate por encima de lo bonito que pueda ser de aspecto, señorita, que será todo lo limitado que usted quiera en su frase "bacalao con tomate", pero en lo que es no puede ser más correcto porque no te da más, pero tampoco te quita, como hacen las almejas con el arroz en las paellas o mi tito Manolo en las bodas, que quita las ganas de comer, dicho por todo el mundo. El bacalao con tomate vive en las aguas frías del año y sólo se arrima al litoral de las mesas cuando la gente ya está harta del bacalao con garbanzos, que es otra especie anfibia de comer pero en olla-pozo y camuflaje de espinacas, como los comandos. Y no confunda usted los comandos con las comandas, señorita, que en lo que respecta a la igualdad de género los comandos son unos mandados y las comandas lo que usted le manda traer al camarero, que lo mismo puede ser bacalao con tomate u otra cosa, y ahí está la contradicción, que usted me ha pedido una redacción de la Semana Santa y mi padre me ha dicho que se la haga del bacalao con tomate y va usted servida. Porque en lo asiduo de las cosas de religión, consentimiento paterno aparte, en casa nada más que con el perejil a San Pancracio para las quinielas. Y visto que también son cosas de comer, el perejil, y que te salga bueno el bacalao en su punto de sal también es una quiniela, digo yo que el bacalao con tomate es la Semana Santa y el peligro. Porque a usted le parezca mal que le escriba la redacción que a mí me ha dado la gana. Y por las espinas. O le va usted a decir a la niña que las espinas no son religión. Esto último lo ha escrito mi padre, señorita, y usted disculpe, verbigracia, y a ver la nota de sal que me pone.

GORBACHOV HIZO MUCHO DAÑO

-Mi madre me ha dicho que como mate a un solo ruso no vuelva a casa...
-Y mi abuela que como no mate a más de cien rusos me deshereda...
-Parece mentira que estemos en el mismo ejército, ¿eh?
-Deberían pelear tu madre y mi abuela, pero entre ellas...
-Eso es lo que querría Putin.
-Eh... Que ellos tampoco lo tragan. Ayer me vino a saludar mi primo Sergei y me lo dijo.
-¿Lo reconociste con el pasamontañas?
-Pues claro... Siguen usando el mismo jabón que nosotros, macho. Se me saltaban las lágrimas...
-Déjalo, tío. Bastante he llorado yo esta mañana con la carta de Irina...
-No valemos para nada...
-Que se casa en Mayo con un español de Madrid y que me olvide de ella...
-Joder...
-¡Se te va la novia de puta rusa a España y aquí te quedas tú vestido de menestra y con cara de gilipollas...!
-Pero qué dices, si Irina es ucraniana...
-¿Irina? ¿De puta en España? Rusa, colega. Rusa.
-¿Ni eslava siquiera, que es más genérico?
-¡Rusa y se acabó!
-Joder... Que tengamos que motivarnos para pegar tiros por la vía del psicoanálisis...
-Ella y yo echamos el primer polvo en un chiringuito de Crimea. En una hamaca...
-Pues entonces deberías ayudarles a los rusos a meterle fuego al chiringuito...
-No entiendes nada. Si los americanos les hubieran regalado Las Vegas a los mejicanos en una noche de borrachera y ahora quisieran recuperarla, ¿tú de parte de quién estarías?
-¿Nosotros somos los mejicanos y Las Vegas son Crimea?
-Love me tender.
-Mejicano total.
-¿Y la puta de Irina?
-Rusa total. Rubia platino gringa total happy birthday, mister Putin...
-¿Estás ya más motivado?
-En una hamaca de Crimea, Iván, como si no hubieras leído El Capital...
-Gorbachov hizo mucho daño.

UNA PEDRADA A LOS GRINGOS

El día en que dejamos que los alemanes nos tocaran la Constitución a su gusto perdimos el poco respeto que se nos tenía en el recreo. Que te toquen la Constitución es como si te tocan la cara en una discusión. Peor. Si dejas que te toquen la cara sin responder con otro artículo en la cara de tu contrario, en el recreo tienes las horas contadas, colega. Los alemanes lo hicieron, achantamos la Carta Magna y se nos desencuadernó la autoestima. Sumisión bochornosa de la que tomaron buena nota los otros kíes del recreo, mucho más pendencieros incluso que los alemanes que, al fin y al cabo, sólo querían que les garantizáramos nuestro bocadillo en el patio y a su hora aunque nosotros no hubiéramos desayunado. Kíes como los chinos y los gringos. En uno de esos recreos geoestratégicos nos acorralaron contra la puerta de los servicios y nos amenazaron con una paliza de muerte si nos chivábamos de sus últimas fechorías al claustro de profesores. El asesinato de nuestro compañero de pupitre Couso (los gringos) y la matanza en el polideportivo de todos los tibetanos que estaban en el taller de budismo (los chinos). Y nos volvieron a tocar la cara. Nuestra carita de los domingos para toda la comunidad internacional del recreo y por la que todavía se nos respetaba. Si abusaban de uno de preescolar en los desmontes del campo de tierra, allí estábamos nosotros. Si encerraban a una niña en las taquillas, allí estábamos nosotros. Si pisoteaban los fresones del huerto, allí estábamos nosotros. Y si pegaban a Ignacio, el monaguillo, en el mural de América Central, allí acudíamos a hacer justicia. Universal. Nos habíamos ganado esa fama altruista y ese respeto de bajitos con arrestos, hasta que el mierda del delegado de clase se bajó inmediatamente los pantalones y dijo que no se preocuparan más de nosotros, que habíamos comprendido la lección y que allá los chinos y los americanos con sus asesinatos y sus correrías de matones por todo el colegio que a partir de ya, a la que amañemos una votación en el aula, los españoles calladitos, sordos, ciegos y mudos para lo que gusten mandar los caballeros... ¿Quiénes son esos chavales con la cabeza gacha? Los españoles. ¿Por qué no se junta nadie con ellos? Porque dejaron de ser de ley... ¿Y esos otros rubitos de pelo engominado que les están comiendo el rabo a los chinos? Los delegados de clase de los españoles. Caramba. ¿No les da vergüenza hacerlo en público? Bueno, tienen mayoría absoluta... ¡Eh! ¿Y ese tío encabronado que les está tirando piedras a los gringos él solito? El niño Pedraz. ¡Está loco! ¿No? Puede ser. Esta mañana ha dicho que en el recreo todavía se respeta la Convención de Ginebra y ahí lo tienes... No saldrá vivo del colegio... Saldrá. Y se hará juez. Un juez guapito. De culebrón sudamericano, pero juez. Con un par.

GÉNOVA CONTRA LA INMIGRACIÓN MONGOLA

El Instituto Quevedo del Humor (existe y está adscrito a la Universidad de Alcalá de Henares) debería mandar sus abogados con zapatones a defender la demanda de la revista "Hola" contra la revista "Mongolia" por el sincretismo cáustico de arriba y el impertinente montaje fotográfico. El Álbum Familiar de la Casa Real, de mancheta "Hola" a la venta en quioscos, pide la retirada del número, la quema de sus ejemplares y el fusilamiento a pellizcos del consejo de redacción (si lo tiene) de la publicación humorística "Mongolia". La Monarquía, su hoja parroquial y los editores sicarios adjuntos no tienen sentido del humor, pero nosotros sí estamos obligados a tenerlo con sus cuñados, sus elefantes, sus palacetes, sus cuentas en Suiza y las idas de olla de la infanta Cristina, la prota, que ni sabe, ni se acuerda, ni coordina, ni atiende a quitarse la baba ella sola cuando se le acumula, si hemos de hacerle caso de inocente que es la muchacha... Entre otras muchas herencias igualmente nauseabundas, Franco dejó dicho que los Borbones fueran nuestros Mahomas, y que no se les pudiera hacer una gracieta laica hasta que no muriera el descendiente cien millones del gusano que cató primero al putrefacto caudillo en el Valle de los Caídos... Y a nosotros nos parece normal que la revista de los salones para defraudadores de impuestos amparados por Génova intente hundir a la revista de los que quieren echarse unas risas en este cadalso de la puta Crisis-Mentira, jueces mediante... Hablando de Cadalso, Cartas Marruecas desde la valla de Ceuta, ahora también frontera con Mongolia, con el Ministro del Interior y el de Informacion y Censura de Prensa, paladines del cojito cazador de elefantes, a pelotazos de goma de borrar contra sus portadas para que todos los días y todos los meses el viento nos hiele la nuca de la velocidad a la que estamos retrocediendo en este bendito país de mierda... A la que me entere de a cuánto está la caña de cerveza en Ulán Bator, me cojo los lápices y me largo de Erasmus a la Universidad Gengis Khan, postgrado Matariles a Caballo En Un País Extranjero. Apruebo, vuelvo, invado y practico.

FORGES FOREVER

Borja Montoro era uno de los humoristas gráficos de La Razón. Uno de los más ágiles con el dibujo, pero bastante ceñido a la línea editorial del libelo, tuviera o no gracia la viñeta. A Borja Montoro le bastaba con dibujar a un Rubalcaba robándole a un pobre para que a los obispos se les iluminara el colmillo en el desayuno. O a Zapatero de Bambi. O a Pepiño Blanco diciendo alguna burrada. Linea clara, mensaje rotundo y un indiscutible trazo de buen dibujante. Para mi gusto, mejor que Puebla, en ABC. Pues bien, Borja Montoro ya no trabaja en La Razón desde hace unos meses. Puede haber sido un despido sin contemplaciones, una llamada de un subalterno y a la calle, después de que el año pasado ya le rebajaran el sueldo. Esta es una versión. Y otra, la dimisión del propio Borja Montoro, que "ya no quería ser el dibujante de las ideas de Marhuenda". Unas ideas que eran puros despropósitos, según el humorista. Unas ideas, digo yo, de psicópata rencoroso, más allá de cualquier gracia y, por supuesto, de ultraderecha, viento en popa a toda vela matinal a favor del gobierno. Porque el dibujante en cuestión había comenzado a dibujar algunas viñetas no demasiado complacientes con Rajoy. Algunos dibujillos en los que asomaba cierto resquemor por las fechorías incesantes del Partido Popular... Y llevaba un tiempo que "no cuadraba" con el bisbiseo supurante de la caverna. De modo que a la calle, Borjita. Por poco lacayo. Por poco esclavo. Por poco lameculos... Y aunque el despido o su dimisión le honran una cosa mala, no nos pongamos a tirar cohetes con la integridad e inteligencia de nuestro maltratado dibujante, que enseguida ha encontrado acomodo en otro libelo sin encuadernar, Libertad Digital. Trincheras nítidas hayan, para que no nos confundamos los del irredento rojerío y sepamos que Borja Montoro sigue estando con la derecha más pestuza, asi que el número de peones permanece inalterable en un lado y otro del tablero... Pero cómo serían de escalofriantes y tenebrosas las ideas de Marhuenda para asustar al propio miedo, ¿verdad? La locura. Una señal más de la podredumbre que destila y contagia ese tipo y la mierda diaria y grapada que dirige como un cómitre de galeras... A este tenor, y en este derrotero (de La Razón), me he acordado de otro de los ilustradores gráficos de este País y mucho más de mi gusto, con El Roto. Antonio Fraguas de Pablo. Forges. Cincuenta años ya de su primera viñeta y estos días muchos y variados motivos de celebración y recuento. Muchos años como para que la relación no haya pasado por sus altibajos, sus desencuentros, sus escenitas y sus besos a tornillo: Diez Minutos, El Jueves, Diario 16, El Mundo (allí Marhuenda era Pedro Jota), y todas estas mañanas en El País... Yo conocí el surrealismo con Forges antes que con Breton. El realismo mágico con Forges antes que con García Márquez. Y la gracia en estado puro con Forges mucho antes que con la virgen María. Así que yo también le agradezco al maestro estos cincuenta años de disparates y momentos inolvidables, aunque últimamente raleen un poquito, creo yo que porque esta estafa de la crisis nos está envenenando a todos... Así que un millón de gracias a Forges con mi caricatura de arriba, un poco su propio personaje... Está Mariano durmiendo y entra Concha a despertarle:

-Mariano, las siete.

-Que pasen.

FORGES FOREVER.