LEY ANTI FUMADORES SUMISOS

Habla el Estado. Prohibido fumar en los lugares públicos. En donde yo te diga que es público. Veremos la verdadera catadura de los españoles de principios del siglo XXI. En qué valoran su libertad. En qué su independencia. En qué la rebeldía frente a la baba blanca y blanda de la manipulación institucional, el tufo a cloroformo del sistema. El hormiguero.

TE ONANIZAN LA REALIDAD

EL GOBIERNO

LAS MARCAS

LOS IMBÉCILES

Te onanizan la realidad

Y todo es endorfina,

Aledaños del orgasmo

Aunque la maldad,

Aunque la basura,

Aunque la infamia,

O a lo mejor precisamente por los

Aunques

Y disfrutemos en los agravantes.

Reventaremos como un triquitraque

Pero alguien saldrá a la ventana antes:

Onanización, joder, onanización...

POLAROID

Tengo una idea. Tengo unos niños. Tengo unos sitios. Tengo unas historias. Falta gente. Ya vendrán.

CAGO'N MI PENA...

ENTRADA EN MATERIA

"¡Hay callos en la vida tan fuertes...! Yo no sé...". A Vallejo unos callos lo habrían matado. Y a Valente lo habrían puesto metafísico al borde del plato, como a un poeta con un bic nuevo, de tres puntas, tres garbanzos a elegir. Pienso en el estúpido moro que se sintió ofendido por la mención a Trévelez, aunque los callos sean filológicamente de vaca. Entrada en Materia. Un cátedra que guardo en mi corazón (materialmente perdido el volumen). Otro cátedra cardiaco, "Metanoia". Pobre Carlos Edmundo de Ory. "Si me fumo, me fumo hasta el humo. Si me hundo, me Carlos Edmundo". Todos muertos. Y yo pintando callos por humorismo. Un humorismo piadoso. De guía turístico por horas en un pueblo perdido y sin humor. Lo de ahí fuera. Las lucecitas de la maldad. Turrón de mala baba. Me gusta la humildad usada y poco higiénica del tenedor. Qué coño, son callos en la pista central de un plato espalda de puta cara. El mayor espectáculo del mundo.

EL SORTEO DE MAÑANA

Los niños de San Ildefonso... Los niños de San Ildefonso... ¿Es que nadie va a investigar a ese cura de mierda?

SEÑALES DE NUESTRA INMINENTE EXTINCIÓN (FRITURA MALAGUEÑA: HOY, BOQUERONES)

El fanatismo por lo moderado que veo en muchos, ese salvajismo del borrego en perseverar en la lana. El integrismo de la salud, sus misas, sus creyentes, sus hojas parroquiales en la tele. La ficción democrática, sus fábulas y personajes, sus políticos ranas. La ñoñería meticulosa como imperativo categórico de la vida social. El pazguatismo como medicamento genérico. La tolerancia pazguata. La figura emergente y contagiosa del mediocre fatuo, el pusilánime hinchado, vociferante. El regreso de los dioses inmisericordes. El regreso de sus brujos. La comida barroca. El sexo peligroso. La vanidad solidaria. Los vídeoniños. Las caritas de los novelistas. El deporte trilero en manos de los estados: mira la bolita, dónde está la bolita; se acabó la seguridad social, guión no lleva acento, pero mira la bolita. Los derechos humanos de los perros. El derecho de los demás a tu vida. Y que aún sigan sin arder todas las facultades de economía del mundo.

VEN AQUÍ, 2011, QUE TE VAMOS A HACER VIRUTA

Tal vez haya otro par de representaciones estéticas de la felicidad, otro par de puestas en escena -una vieja fumándose un puro, un niño en un parque meando potentemente en arco-, pero como un plato de jamón nada. Como ese atrezzo poético del optimismo, nada. Tampoco es la capitular del enésimo "otro poema" sobre los dones o cualquier otro regate literario, otra sublimación malabarista frente a la penuria cósmica. Eso de arriba se come (o al menos eso he intentado). Mira que busqué fotos buenas de raciones de jamón. No me convenció ninguna del todo. Y, oh, desgracia, tampoco tenía modelo en casa. Así que la ración de arriba es un jamón de memoria. Un jamón Proust. La anagnórisis del jamón ideal. Pero la masticable. Medicina blanca. Carne de fuego. Diario de los Cerdos Faraones, Proust, no te equivoques con tu mojama de cisne o con tu cecina de madalena. Jamón ibérico. Eso ondeando en la punta de un cuchillo jamonero es una bandera (ya he visto un icono parecido por ahí, en la web de unos tales machacas y becarios). ¿Y el plato cascadito? Pues como Mihura, que bendecía su cojera cada vez que un crítico se apenaba de él y no le castigaba demasiado en los estrenos. Jamón y optimismo terrenal. Eso que he pintado arriba, con su hambre y su sabor y su olor y su tiempo y una inagotable botella de buen vino tinto. Que alguien ponga el pan y los chistes. Ven aquí, 2011, que te vamos a hacer viruta.

“DE LA FARRUCA DE FONTAINEBLEAU, DE LA SOLEÁ COMO PALO Y DEL FLAMENCO BILINGÜE”

“Mi relación con el flamenco siempre ha sido equívoca, por no decir equivocada, de fallo en fallo. Desde chavalito. Me topé con Porrina de Badajoz en un casete que había por mi casa porque lo confundí con Ray Charles (esas gafas), y lo mismo me pasó con otro casete donde tenía que haber cantado Clint Eastwood en Almería y era El Cabrero en Aznalcóllar (Sevilla, ese poncho, ese sombrero). O estoy mirando a un balcón, pienso que se ha muerto el alcalde, y sólo es una señora de negro y con mantilla a punto de arrancarse con una saeta, que viene a ser lo mismo que un villancico en un pesebre pero al revés y en un balcón (no confundir con los cantes de ida y vuelta, que tampoco sé exactamente lo que son, pero porque viajo poco). Con estos antecedentes y estos mimbres, ya en Madrid y menos chavalito, ni que decir tiene que entré en la Soleá por si dentro había algún tipo de terraza o similar, qué raro en la Cava Baja. Y tampoco, claro. Resultó que aparte de ser un palo flamenco, era un garito con solera. En definitiva lo fue, económicamente, el palo flamenco, noche tras noche, cuenta tras cuenta, aunque el dueño fuera payo, amable y más serio con sus cosas que un boticario de guardia: Francis, ojo clínico, bebidas para los dolores y ni un tintineo cuando la guitarra de Alfonso se ponía en marcha. El mejor “selector de ambiente” que he conocido. Antes de mirarte la solvencia en la entrada, o la borrachera, te miraba el aforo. Y era necesario. Con el derecho de admisión Francis afinaba el local como si lo hiciera con un instrumento. Aquello era tan pequeño que la acústica cambiaba en función del número de gordos que dejaba pasar, por ejemplo, o de gente con poco pelo. Albañiles, tapiceros, yesaires, chispas, fontas, algún turista entendido, el despistado, el estudiante, las Erasmas, mucho sin oficio conocido y conocidos sin mucho oficio. Unos a cantar, otros a escuchar, y el intrépido que pasaba cada media hora el canastillo pidiendo una voluntad para el chalet del guitarrista. Ésa fue la vieja Soleá durante años y sin un rayo de sol ni en los almanaques, así que venme tú ahora con la moda de los vampiros a todos los que echamos los colmillos en ese bendito sitio de flamenco para espontáneos, bebidas para los dolores, inolvidables madrugadas para olvidar cada uno sus cosas y por rincones. Y, por supuesto, sin saber nunca qué estaba sonando ni qué palo de la brisca pintaba en el aire. Y preguntarle a Alfonso era un cachondeo: “Yo tampoco”, te decía imperturbable. Perfecto, aquel flamenco bilingüe. Recuerdo que en una de esas sesiones brutales en las que igual se cantaba por Marchena (un pueblo), por El Lebrijano (un gentilicio), que por Camarón (un monstruo), apareció un gitano abetunado, de los de un millón de caracoles negros en la nuca, sonriendo con todo el mármol del porche y un diente de oro. El concepto sinvergüenza con ángel. Un borbotón de arte que lo mismo venía de capar un guardia civil que de venderle un airbag al Tren de la Fresa. Traía con él una mujercilla carísima y que parecía cualquier cosa menos una española en faena y a las tantas: elegante, educada, menuda, muy... desespañola. Pero, ay, amigo, aquello era La Soleá, y a los cinco minutos el Lladró ya se estaba inventando la farruca de Fontainebleau ella solita, ¡agsa! ¡agsa!, tenía la falda por bufanda y se había lanzado a un taconeo frenético que píllale tú el morse. Francis le puso inmediatamente una ración de jamón entre las piernas, por si la Madelón, y ésa fue la presentación en La Soleá de Manuel, el pieza, y su novia francesa, Melanie. Qué dos. El grito de guerra para las bulerías y fandangos de Manuel era “¡Naranja, naranja!” y se lo daba él mismo, Francis le ponía su limón, Melanie se pedía otra de jamón, Alfonso tanteaba por alegrías y Manuel cantaba su martinete con unas risas o una guajira del Molina macho entreverada con otra del Molina que no. Flamenco bilingüe. Recuerdo que en una de éstas acabo de acompañar a Manuel por palmas, contentísimo, feliz de haber contribuido a la magia; al gitano le caigo bien, pero me mira de arriba abajo, se rasca una oreja con el meñique que tiene alicatado de colorao y me dice: “Una cosita, niño, ¿tú cuántas manos tienes?” Ésa fue la última vez que se me escuchó a mí un repique en La Soleá. Sin rencores. Desde entonces opté por quedarme sentado, callado y recogidito, junto a Alfonso, ganando salero por acumulación... Y es a lo que iba con La Soleá, Manuel, Melanie, y ahora el bloque de putas finas al que me mudo por Chamberí a los pocos meses, en la calle Viriato, azares de la vida. Una mañana bajo las escaleras del portal con la gota de jabón todavía en el pelo y, zácate, cámaras de televisión, micrófonos y todos a por mí, díganos. Asesinato en el cuarto piso. Una de las lumis, cosida a puñaladas en la bañera, a la antigua, como la mujer de un senador romano, y que si yo tenía alguna relación como vecino, putero o etcétera. Nones. Ni idea. Yo sólo etcétera. Por Dios. Abran paso y a enterarme. La asesinada era Melanie, la francesa. ¡Vecina mía! Rediós. ¡Naranja, naranja! Estas cosas pasan en las letras del flamenco y más en un Madrid... Por la noche se ha corrido la noticia en La Soleá: “¡Han atasabado a la gabacha!” (¡La gala ha sido asesinada!) y ya estamos esperando a que Manuel no aparezca... Y, efectivamente, no aparece. Ni rueda de prensa yo no fui, ni rueda de reconocimiento todos los gitanos son iguales. Confirmado. ¡Naranja, naranja! En la bañera. Es que era puta. ¿Y no lo sabía el Manuel desde el principio? En fin. Quería escuchar a un asesino arrancarse por rumbas en un Madrid y me quedé con las ganas... Pues claro que desapareció Manuel unos días. ¿Qué esperábamos? Pero desapareció porque era gitano, flamenco bilingüe y a lo mejor chulo de putas, y ponle tú a los de la criminal una excusa, un móvil, un MP3, o acierta con la hora exacta de la coartada a minuto por caracolillo en la nuca y ya me está enseñando usted la factura del reloj tan bueno que me gasta lo mismo que la navaja de Albacete que lleváis todos los que tenéis un diente de oro, que no me creo que se pasara usted la noche cantando con quién y dónde los hipidos... Cuando se descartó que hubiera sido él y todos teníamos ya suficiente cara de culpables por haberlo pensado, lo contraté a las bravas y por derecho para animar como un campeón una boda anfibia entre italianos, casi una fusión de Telecinco con España, convite de postín en Villalba. A él y a un cuadro flamenco que dejaba sosa a la Terremoto. Esa noche, y por seguir con la fiesta, los doscientos kilos del padre italiano del novio ocuparon enteros el patio de taburetillos de La Soleá, cambiando por completo la acústica, como era de esperar, pero que mientras el italiano siguiera pidiendo jamón a ese ritmo a Francis como que plin el cante menos jondo y las góndolas de secano. Va bene. A falta de tarantelas, Manuel le arreó con tarantas y todos contentos. O casi. Naranja, naranja, pero tristes. A Manuel le faltaba su Melanie de repente, al mes o así de aquel sindiós de muerte y sospechas, y qué vergüenza por dentro haber pensado que. No tardó el gitano en desaparecer de La Soleá. Nos lo leyó en las caras y no podía ser, por los clavos de Cristo, ni os arriméis a lo que yo quería a esa niña porque entonces sí que os llevo a todos por delante como perros. Y no volvió más. Por esos días yo también dejé de pedir milongas y comenzaron a caer los whiskys por peteneras, que mi novia no paraba de haberme dejado todas las noches y aquello del flamenco de botica entre anónimos, marca blanca, ayudaba un montón. Ah, qué recuerdos raros de esa junta con la peña, solidarios como niños chicos con el lobo fuera, los recién bajados del andamio, los que traían la hormigonera todavía de sonotone, los abandonados, los divorciados, los desahuciados, cantando dolores sin parar y con aquella posología de letras tan buenas para lo mío como para lo de ellos, que casi siempre era la horrible muerte en rebaño de todas sus madres y novias en algún barranco crónico del pasado achilipú, traiciones contranatura, olor a colonia barata y olés de quirófano.

Nunca supe quién había matado a Melanie. No fue Manuel. Creo que por su muerte acabó pagando el duende. Pero échale tú un cerrojo a ese sinvergüenza.

Y Martinete no es ningún personaje cómico, que me lo acaban de decir".

REVISTA BORONÍA – 2ª EPOCA (2010) – Nº 2.

Permiso, Gabriel. He preferido colgar lo de arriba a escribir algo nuevo. Será porque sigo sin tener mucha más idea del flamenco. La entrevista que le hiciste en ese mismo número a Morente ya era magnífica entonces. Asume que ahora es histórica, amigo. El tipo que no quería oler a mármol, entre carcajadas... Es sobrecogedora la alegría que aún sigue rezumando ese hombre. Pobre Morente. Que en paz descanse.

A LAZO Y DESDE UN LANDROVER

Sr. Juez: No se culpe a nadie si mi suicidio es cursi...

EL TRÁGICO BALANCE DE TODOS LOS FINES DE SEMANA

BRAIN (EL BANQUERO DE CABEZA AZUL) Y STORMING (LA SERPIENTE BUENA): UNA FÁBULA

(CONTINUARÁ)

MALOS TIEMPOS PARA LA CRÓNICA

Y NO LO OLVIDEN: EL OBJETIVO ÚLTIMO DE LA LENGUA PERIODÍSTICA ES HACERSE COMPRENDER. ¿O ACASO NO SE COMPRENDE QUE UN LAMECULOS USE SU PROPIA LENGUA, SEA ÉSTA LA QUE FUERE?

EL NOBEL A UN CHIVATO

Fabada aparte (el vino y el pan lo pones tú, Marce), me llevan los demonios con un fragmento que escuché del discurso de agradecimiento del Nobel del pánfilo pijoflauta Vargas Llosa. Con la tontería de que la literatura une a una gran variedad de seres humanos lectores (a los oyentes se los saltó), el cabronazo chivato de mierda destripó el final de seis o siete obras maestras. Estupendo favor a quienes aún no las han leído. Maravillosa lección de desencanto para los millones de neófitos que pudieron escucharle: Mala suerte, chavales. Que si la ballena se cargaba a Ahab, que si Bovary se suicidaba, que si la Karenina también o que si el pueblecito de Comala estaba habitado exclusivamente por muertos, "que yo lo sé". Jódete, lector primerizo. Como si te cuentan el final de "El sexto sentido". Pero en Nobel. En peruanito llorón porque su mujer le hace lentejas y maletas y le filtra las visitas y le organiza la próstata. Me cago en todos sus muertos. Que alguien le quite el esmoquin y se lo haga comer. Hijo de mala madre chivato millonario de mierda tonto del Boom de los cojones. Espero que Pantaleón abjure de ti y escupa en tu foto de solapa. En solidaridad con Pedro Páramo, por ejemplo. Cambiando de tema, pero sin dejar de hacer sangre, me lo he pasado pipa pintando la morcilla asturiana de arriba. Lo decía Angel González. La historia es como la morcilla de mi tierra: se hace con sangre y se repite. O algo así. Que aproveche.

LA CIVILIZACIÓN SECRETA DE LAS COQUINAS

Las coquinas han filtrado durante siglos los libros sagrados de los Atlantes, sus libros de amor, sus libros de cuentas y sus libros de pasatiempos. La civilización secreta de las Coquinas ha absorbido todo su saber y su recóndita forma de sumergirse en los pensamientos más profundos. Pero la civilización secreta de las Coquinas odia nuestra civilización de superficie. Nos odia incluso sin que estemos civilizados aún. No sólo no las leemos, ni las admiramos por su belleza y su serenidad de ventanales al silencio y la meditación, sino que nos las comemos a la que vemos más de tres juntas. En tertulias, en manifestaciones, en corrillos, en rebaños. Las atacamos con rastrillos, con redes, con niños entrenados. En restaurantes, en chiringuitos, en casa, en platos de plástico, en cucuruchos, en bandejas de plata, en loza de trantrán. Nos odian. Pero no porque las comamos sin parar, sino porque las comemos sin dejar de hablar. Sin el respeto que merecen, ellas, de tan alta cuna batiscafa, de tan reputada ascendencia Atlante. Huelva, Cádiz, Málaga. Nos las comemos como las pipas. Y como las pipas, sin dejar de cascar. Y cuanto menos trascendente el tema, mejor. Comer civilizaciones como quien come pipas. Ahí nos parecemos a Dios. Ahí nos comparamos. Eva le ofreció una manzana a Adán. Lucifer le ofreció un cucuruchito de coquinas a Dios. Y pa' bajo. Las coquinas de arriba ya estaban pensadas, pero al buen propósito se ha añadido una petición del Oyente ratificando el menú. De farero a farero. Oído cocina, oído tableta, marchando y ahí están. En su punto poético y de figuración somera (con las conchas finas me dejé la piel, hostia). Next coming: una fabada de La Máquina, que espero que me quede más asturiana que la sidra en spray. Otra petición del Oyente. Y yo feliz. No hay mejor juntura que la comida y la amistad, coño. A la que me meta con la civilización secreta de las Fabes, me cae un piedro de la cueva de Covadonga que me apaña pa' un rato. Como hizo Pelayo con los moros para que no le quitaran a la hija del visir de Gijón. Asco de moros, acudiendo vilmente a rescatar a una niña secuestrada antes de que el Pelayito se la pasara por la piedra, como buen cristiano. Que aproveche, Montecarmelos todos. Ya aprovechará, Assange del Naranco.

DE CONCHAS FINAS Y ESPÍAS RETIRADOS EN TORREMOLINOS

Haciendo un poquito de patria, pese a que el manjar no me guste, y porque las ostras de antes no se suban a la parra, racioncita de conchas finas de Málaga. Limón y pimienta al gusto, y pa' dentro. Lo hice una vez y dije socorro. El bicho se come vivo, claro, y comerse el aparato digestivo de alguien para luego digerirlo tú es redudante, aparte de capicúa. Prefiero pintarlo. Y un verdadero placer, oiga. Lo que es perderse en la curva de una almeja. Ocho almejas. Un placer haber merodeado como un turista inapetente en sus blanduras y transparencias. Haber hurgado con el pincelito en los huecos de sus conchas y en el punto "g" de sus brillos hasta la salivación. Pura psicología inversa, supongo. Con todo, ha quedado un bodegón de lo más sereno. No digo yo que suscite una égloga, pero estos platos suelen tener un entorno de camareros histéricos, barullo de prisas y a ver quién pide más cervezas con la de gente que hay para llegar a la barra. Con esto de los moluscos, creo que voy a seguir con las coquinas. A lo mejor unas navajas. Últimamente todo va de filtraciones, que es como se alimentan estas señoras, mayormente. Assange, cata una, que los ingleses seguro que te tienen a Beefeater en la Torre de Londres. Concha fina, australiano. Cute Clam. De Málaga. Con la de espías que se retiran en Torremolinos... Vistos con estos ojitos, jugando entre ellos a la paleta en la playa. El ruso contra el americano, el chino contra el japonés, el alemán contra el francés... Todos con el pelo blanco cortado a navaja, ochocientos años, y mirando de reojo hasta la hora, cuanti más la hamaca enemiga de al lado.

DE BANGLIS, INSULTOS Y CACHONDOS.

Una ilustración muy apropiada para la serie "Mi Barrio", compartimento "Tiendas Banglis de fruta, verdura, gominolas, pilas y vino escondido", pero ha quedado fuera. Por tardía, pero sobre todo por realista. La llamamos "The corner" y es muy socorrida. Y socorrente. Y generosa. Buena pesca de pan crujiente a cualquier hora del día. Por mareas, incluso caliente. Y mandarinas como rodamientos contra el mal rollito. Husse me enseña achiperres de bangli de vez en cuando. "Jave ná": No quiero comer. "Cha pat sal": Café para llevar. "Pasaboro": Culo gordo (bueno, esto me lo enseñó Kauser)... Y la mejor de todas: "Dulabai", palabreja que me colaron como "Hijo de puta" y que empleé una noche en plena calle, muy cabreado, a pleno pulmón: ¡Dulabai, dulabai, dulabai...! ¡Hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta! Pero todos los banglis que me escuchaban se volvían sonriendo y con carita de cachondeo. ¿Era porque escuchaban a un rostro pálido insultar en su idioma? Pues no, mire usted. Era porque lo que estaba diciendo era, sencillamente, ¡CUÑADO! Normal que se descojonaran de mí. Cachondos los banglis, oye. Luego ya me lo enseñaron mejor. "Argirbulá": Hijo de puta. Esta sí que sí. Y aseguro que no es lo mismo que el "hijoputa" distendido que se dice en Andalucía. Te lo escucha un bangli, aunque sólo sea para que te confirme la pronunciación, y palidece. Cómo respetan a sus madres y cómo ningunean a sus mujeres, los chavales de la aceituna. "Ecta ruti non banda": una barra de pan que no esté rota, Husse, salao. "Argi sú? Argi su ná". ¿Algo más? Nasti. "Bidai": Hasta luego, noruego.

¡OSTRAS, MATEO MORRAL!

Ayer por fin me hice con aperos de fumar. Como quien se compra un arado y unas semillas y se echa al monte a vivir de sus siembras. Aperos máquina de liar, cigarrillos vacíos (tubos) y paquete de picadura (Domingo Negro). Achiperres contra el abuso de los mandarines. Yo, que he sufragado con mis impuestos directos a las labores del tabaco media autovía del Mediterráneo, he dicho basta. Por lo pronto y para comenzar. Todos los principios son aristócratas. Así que tabaco de picadura y ostras, como adelanté. Ostras, que me producen aversión gastronómica, pero que son un vergel para los pinceles. Esa falsa suculencia (la primera arcada del primer náufrago que se propuso comerse ESO), todos los matices del gris y del blanco como perífrasis de un bocado que promete llenarte de tornasoles el paladar y luego es ameba en su fango de líquido amniótico y eructo de ola. Ola, óleo y aerógrafo, básicamente. Tabaco de maquis y ostras de menú de hijo de puta. Tiembla, Sistema. Habéis parido otro Gavrilo Princip. ¿Qué fumaba Mateo Morral? Si no hubiera sido por aquel tendedero de ropa... Ah, las redonditas bombas Orsini, también liadas a mano... Me gusta cómo ha quedado la viruta blanda del hielo (derritiéndose a ojos vistas, aguaminoso ya) y el frío de los dos pobres limoncillos.

EL CHARLESTÓN COMO SÍNTOMA

Definitivamente estamos en el mismo despiste con que arrancó el siglo XX. La embriaguez de las nuevas tecnologías, el poder hipnótico del capitalismo, la estupenda lejanía de los nortes (de cualquier objetivo cabal), y la consecuente lluvia unánime de irresponsabilidad sobre los individuos, uno a uno, hasta la delegación de aspiraciones, libertad y perspectiva en monstruosidades abstractas y colectivas como los estados y las grandes corporaciones. La aviación, el cine, la lavadora, el teléfono, el tractor... Ese vértigo. La Banca March, Rockefeller, Ford... Esos dioses. La colonización de África, del sudeste asiático... Ese imperialismo. La Sociedad de Naciones, la United Fruit Company... Esa globalización. El paralelismo es lisérgico, más aún cuanto que estamos a cuatro años de la Primera Guerra Mundial. Hace unos días hablé del charlestón y no era por casualidad. Está por todas partes y no siempre en metáfora. Oid su ritmito en las alegres filtraciones de Wikileaks, en las apariciones de Obama en los programas de televisión, en las presentaciones de café cantante de los nuevos inventos, de la nueva magia (Ipod, Iphone, Facebook...); el charlestón en la conga de presidentes bananeros de Sudamérica, en los grandes Gatsbys de Europa y América, en los fumaderos de opio de las bolsas asiáticas, en la lubricidad de los jeques árabes, en la radio de las caravanas de camellos por el desierto buscando uranio, en las cuevas de Alí Babá donde se esconde el dicharachero Bin Laden. El charlestón como síntoma y mis chipirones rellenos como ida de olla de arte nada engagé y el propio ostracismo misántropo (otro día pinto unas ostras) de vivir en las Hurdes de Lavapiés, pero con internet. Volviendo a los chipis: en lata, recomiendo los Cuca; en directo, los encebollados del Gatxelu, sito por Capitán Haya, penumbra de certeras amazonas de un solo pie contra el muro, las nuevas coco chaneles negras de las cavas de Cuzco, y otra vez el charlestón.

SIMONE DE BEAUVOIR Y SARTRE PIDIENDO PEPITOS DE TERNERA

Dos pepitos de ternera de pan de ayer, de migajón chicloso y corteza afilada, mataencías; dos marcapáginas de filete vareados encima de una plancha grasienta, dos tarjetas de ganado grabadas al fuego, el código de barras impreso al carboncillo en una loncha de aceite quemado, la radio en cualquier partido de fútbol muy lejano, con locutor sobreactuado, histriónico, el bar en cualquier esquina de barrio con parados, los parados dos amigos que esperan sus pepitos tomándose un par de cañas fundamentales en la barra mientras hablan de lo puta que podría dejar de ser la vida, si quisiera. Expulsión del existencialismo. Penalti. Han inventado un detector de billetes falsos con música. ¿Y cómo es? Pones el billete en el cacharrito, debajo del foco, y suenan Los Chichos. El billete falso baila. El bueno no. Dos cañas más, jefe. Como las balas de corcho. Mañana tengo entrevista de trabajo. Aféitate. Si fuera por eso. Aféitate. Pero si ni siquiera es de lo mío. Aféitate.

PRIORIDADES

ESE PUNTITO EN LA VIDA, SIN CARNET

(y venga barras...)

LOS NUEVOS PLANES DE COREA DEL NORTE

DE MUJERES Y BARRAS

Lo que son las obsesiones, chico... O como quiera que se llame lo de arriba. Repasando por ahí, por motivos que no vienen al caso, zaca. Un porrón de chonis en las barras del mundo. De la peor pintada a la mejor (todas, las pobres, sujetas a mis malas artes), pero en la misma tesitura: primero estoy solita y seguro que luego llegas tú a cantar sereno o a recitarme a Schopenhauer. ¿Schopenhauer era poeta? Que sí, tonta.

SI EL TAMAÑO NO IMPORTARA...

Primero fue el plátano. Luego la ocurrencia. Ya vale pintar comida sin ningún sentido. Miro la ensalada ahí abajo y es como si la hubiera pintado un loco. Muy zen y tal, pero como las maracas de Machín, que se las hacía con los dientes de las peleas que provocaba con sus boleros. Anda y que no ha habido muertos con "Dos Gardenias" o con "Madrecita del alma querida". Así me gustan las entradas, chavalote: coherentes y al grano. Por cierto, estoy por ponerle al plátano un tag de "erotismo" en lugar del de "comida". Ofrécese ilustración para revista gay o alrededores. Con estas manitas.

ENSALADA ZEN

Puedes pintar una flor y convertirte en un capullo. Puedes pintar una ensalada y convertirte en una ensalada. Interiorizar cada una de las hojas de lechuga (las verdes, las más cercanas al troncho, las húmedas, las tristes), las julianas de cebolla, los tajadas de tomate... Y mira que yo no soy mucho de ensalada, como no sea de música de fondo para un guiso, una carne, un pescado... La Ensalada Zen. Quieras que no, han sido unas tres horas con pensamientos saludables. Algoritmos de la Naturaleza y parábolas de la Madre Tierra. Panteísmo masticable. En el momento de ponerle los brillos del frescor y del aliño al cuadro, juro que sentí el mismo temor, la misma responsabilidad que cuando te toca aliñar a ti la ensalada para tus invitados y notas ese silencio alrededor, esos ojos en tus manos. Pero alguna ventaja tiene que tener pintar a solas. De aceite va bien, que ha sido básicamente al óleo. De vinagre también, que no he podido evitar algún que otro pensamiento irlandés. Y de sal... Bueno, mientras se le vea el humor a todo esto de pintar comida como un loco, a lo mejor tiene su puntito "valeroso y sabroso": de que vale de sabor... "Bodegón": cava, bodega con muchos vinos. Naturaleza viva. Salud.

EL NUEVO FAR EAST

Con el dinero que se inyectará para salvar a Irlanda, a cada irlandés le tocarían algo más de 22.000 euros. Y sin embargo será al contrario: todos más pobres y más endeudados... ¿Y todos sus bancos en venta? ¿Dónde está la mentira? ¿Qué es salvar a un país matando a su gente? ¿Qué es esta borrachera de soma internacional? ¿Quién le va a decir por fin a la peña que los mercados están desnudos? Que siempre lo han estado... De las abstracciones de la economía especulativa y oscurantista, a las concreciones brutales de la miseria y el hambre para países con fértiles campos y suculenta ganadería porque unas alimañas con ordenador especulen con la esclavitud de millones de chinos, la esquilmación de las materias primas de última tecnología y las guerras comerciales (a bombazo limpio) de las grandes corporaciones contra gentecillas de tres al cuarto en países sin cash. Hijos de la gran puta, encima cargándose el planeta. Cárcel ya para todos los economistas. Exterminio para los políticos. En alguna parte han escondido los filetes. Los encontraremos. Algo de bueno tendrá la anarquía que sólo le acojona al poderoso y a la policía política que los mantiene. Toma arenga en escabeche.

LOWONTOUILLE

Y ahora me voy a hacer unos macarrones con champiñón fresco, calabacín, cebolla y chorizo de León que no se los salta un galgo (una rata). A qué penas sin respuesta. Como hablaba ayer con A. lo que nos diferencia genéticamente de un plátano van a ser las pestañas, y no siempre. Aparte los temas laborales, la otra leche es la irlandesa. Manda cojones que estemos en manos de inútiles vendidos al capital y capitales en manos de simples hijos de puta codiciosos, esas alimañas de las declaraciones quejumbrosas que luego se meten en sus despachos con el colmillo brillándoles de saliva y el móvil con llamada de número privado... Macarrones entonces. Qué maravillosa película, Ratatouille.

DE ANUNCIOS Y MERLUZAS

Todavía no tengo muy clara mi escala de valores con respecto a la pintura ni al arte en general. Me fascina la técnica de algunos pintores, pero no siempre el motivo de sus cuadros. Igual que hay cuadros que me maravillan y parecen pintados por un chimpancé inspirado. Y lo que son las cosas: ayer me enteré de que por fin he expuesto en un museo. De casualidad. Manda huevos que te tengas que enterar por los amigos de estos detalles de exponer o no exponer algo tuyo. El Reina Sofía. Arte contemporáneo. Publicidad. Tres piezas elegidas por "un prestigioso jurado de expertos". Entre ellas un anuncio de cierto refresco muy español. Artemoerno. Una videoinstalación, supongo. Pedazo invento. Ya nos dieron un premio gordo en San Sebastián. Qué le vamos a hacer, si la otra publicidad es la fascista de las Endesas, Fenosas, Iberdrolas y Bancos de Santanderes. Así que sigo pintando comiditas. Silbando. El brillo de ese filete de merluza me ha quedado un poquito abstracto. Y las gambas tampoco parecen muy figurativas. Digamos que es un plato para ver de lejos. Para comer de lejos. A ver si tienen sitio y me lo exponen en el Museo del Jamón. Cuando pinte una ración de ibéricos lo expondré en al Museo de la Merluza, pegadito al Museo de la Cogorza.

PARA QUE TE LO PIENSES DOS VECES

El primer bodegón fue un bisonte en un paño de caverna. No parece que hayamos avanzado mucho desde ese momentito histórico. Creo que es lo fundamental que enseña Gombrich. También Sábato. No hay progreso. Que alguien me explique lo que he estado haciendo, fuera del mundo, durante un par de horas, dale que te pego a la carne, al magro, a las dóciles sombras de la bandejita de corcho artificial. Qué cojones te lleva a hacer algo así. Podría estar escribiendo un libro salutífero. Una novela de hermosas mujeres y hombres fatales. Un dolor poético con buena caligrafía. Pero no. El puto chuletón. Y esa sensación placentera que todavía no se me ha ido. Salvadas las distancias, la vaca desollada de Rembrandt. Los huevos fritos de Velázquez. Nada que ver con los girasoles de Van Gogh. Nada con los nenúfares del miope. Y luego lo otro. La cosa de colgar el cuadro en la ventana de las ventanas, para que lo vea todo el que pase. Sin el más mínimo afán de notoriedad. Sin ego. ¿Seguro? Joder. Creo que no. ¿Impudicia? Impudicia sería haberlo pintado mal y ponerlo. ¿Ego es haberlo hecho bien y ponerlo? Adler y su complejo de inferioridad. Tampoco. ¿Y si me muero en cinco minutos? A lo mejor va por ahí. Yo muerto y mi chuletón no. Vaya mierda el arte, macho. Vaya enorme y tremenda mierda el arte. Para que uno no se muera en cinco minutos. Desde el Quijote hasta las pirámides, patrás.

LAS CEREZAS DE ANTES Y UNAS PATATAS

Es lo que tienen los bodegones y la cosa de pintar comida. Por más que pase el tiempo ni a las patatas les salen manitas ni las cerezas se echan a perder. Y creo recordar que estos alimentos vienen del Corel Essential. Bien currados, para lo que podría haber hecho el Adobe. Las patatas las voy a poner de fondo de pantalla, para que no se me olvide de donde vengo y adonde voy. Las cerezas las imprimo y me las como ahora mismo. Haciendo el pino.

MÁS BODEGONES PARA PASAR LA CRISIS

Yo pensaba que no había placer estético más grande que perfilar la sombra de un pezón o humedecer un labio inferior bonito. Estaba equivocado. Hacer que nade en grasilla un rebaño de garbanzos es superior. Abrillantar la curva de un buen chorizo es superior. Esas naricillas de los garbanzos vadeando el caldo... Mmm. Y todo porque esta mañana caí en la cuenta de que nunca había pintado un garbanzo. Como quien se percata de que nunca ha invadido Polonia o nunca se ha comido un racimo de cerezas haciendo el pino... De ahí el garbanzo. Y quien pinta uno pinta una familia. Garbanzos con chorizo, pimiento y calabaza. Que aproveche.

EL BEBÉ MAMÓN

Este es el complemento estrella de Bebé Glotón, el muñeco mamón de la empresa alicantina Berjuan. Un sacaleches infantil para la infancia que sólo tiene como noble objetivo que la niña se lo aplique en sus pechos nutricios antes de ir al cole y que así no pierda tiempo luego porque ya ha conseguido ella toda tu lechecita materna y la ha guardado en un puto bote-biberón patentado.

Va un extracto (El Mundo) donde los linces de Berjuan se defienden, atacan y ronronean:

En 2009 el mercado juguetero alumbró al Bebé Glotón, un muñeco al que hay que amamantar. Cuando a lo largo de 2010 se presentó este muñeco en el extranjero, cadenas de televisión americanas como Fox o la NBC se refirieron a este juguete como "un producto sexista y que podía crear embarazos prematuros", explica el director comercial de Berjuan, César Bernabeu.
Pues si aquello sorprendió, para esta campaña de Navidad el Bebé Glotón inicia su colección de accesorios con el Sacaleches. Sí, un sacaleches: "Queremos que las niñas sepan lo que hay: que la madre trabajadora no tiene por qué renunciar a la lactancia de ninguna manera, de forma que la niña puede ir a escuela y dejarse el biberón preparado".
Para ello, la niña se pone la camiseta a la que pega la pera e imita el trabajo de succión; conectado a ello está el biberón mágico que se va llenando de leche y que es con el que se alimenta al muñeco glotón. Para evitar posibles trampas, como el uso de otros biberones, el muñeco está dotado de un dispositivo patentado que reconoce el biberón correcto y solo interactúa con él.
Cuando la niña o el niño u otro familiar al que se le encargue la alimentación del muñeco "crea que ya está alimentado, se le dan unos golpecitos en la espalda para que pueda eructar". Así, imitando al máximo la realidad se enseñan los beneficios de la lactancia materna y sus obligaciones.
No es una estrategia comercial

Tela, con los colegas. El biberón blindado. “No es una estrategia comercial”. No sé si embarazos prematuros, pero que más de una niña le va a pedir tetas a sus padres, sí. Joder, es el complemento que le falta al muñeco. Que Berjuan se asocie con alguna clínica de cirugía estética, leche. Leche. La leche. Y eso de que están promoviendo las ventajas de la lactancia materna… a niñas de seis años, es como si inventas un juguete en forma de porro que da descargas eléctricas de mil voltios en la boca para que los niños de cuatro a siete años comprendan cuán perjudiciales son las drogas antes de que sean mayores y no haya remedio, ni quieran que lo haya...

Van unas fotos del producto amigo de las niñas tetudas y la lactancia paterna: en caja y en catálogo.

Existen dos muñecos blancos, niño y niña, llamados Cameron y Savannah respectivamente. También hay dos modelos negritos que se llaman Jessica y Jeremiah y por último dos bebés asiáticos – Lilyang y Tony.
Bebé glotón es el regalo de estas Navidades.

Lo de arriba es de la propia publicidad de Berjuan. No sólo no hay ni un nombre expresamente español (ni tan siquiera latino, quitando el Jessica, tan agitanado él) sino que, incluso en la cultura sajona, son nombres de gilipollas. ¿Cómo se llama tu muñeco mamón? Cameron... de la Isla. Eso por un lado, y por el otro: Dos muñecos blancos, dos modelos NEGRITOS, y dos bebés asiáticos. Raro es que no hayan puesto ASIATIQUITOS, los muy correctos imbéciles…

Y para rematar, las excelencias en vídeo-demostración del muñeco de los cojones, digo de los pezones…

Por eso estoy en contra del puto juguete… Porque no hay una versión para niños machotes, varones y españolos. Así que propongo el Bebé COGORZÓN, con su biberón JOTABITO (botellita de whisky escocés), su Sacaeructos y  su Sacacuartos. Incluye kit de panchitos, carta de despido, finiquito y navaja barbera para matar a su mujer a la vuelta del cole. El Bebé COGORZÓN también incluye el exclusivo Baberito Vomitona, que sólo se pone verde si lo que has bebido es el contenido de nuestro biberón patentado JOTABITO. Por la compra de dos bebés Cogorzones, un sacaleches para el padre. Bebé COGORZÓN, tu borrachera de estas navidades. Para que el niño varón sepa lo que le espera en su futura vida de alcohólico, queridos papis.

Sea por un juguete o por otro, más de un Papá Noel va a llegar bien mamado a casa estas navidades.

Blurp.

Por este mundo de desquicidados.