CALABAZA, YO TE LLEVO EN MI CORAZÓN

"Me he duchado vestido y no compensa".

José Luis Cuerda.

Descanse en paz.

DOLOR Y GRANIZO

Qué poco sutil la Naturaleza haciendo coincidir la granizada Gloria sobre Málaga en las vísperas de los Goyas a "Dolor y Gloria". Qué redundante. Y la lluvia torrencial la noche anterior sobre Campanillas, apenas a unos kilómetros del Martín Carpena. Los premios de "campanillas" del cine español a una película esencialmente aburrida (por no decir cargante a ratos), salvo en algún momento cómico con Asier Etxeandía (que no fue ni nominado). ¿No te gusta la interpretación que hace Banderas de Almodóvar? Estupenda. A ver cómo la habría hecho de Viriato, que no se conocían tanto... En fin, Banderas es un magnífico actor y Almodóvar es un magnífico pesado con el ego tumefacto al que prefiero disparatando y no contándome (por enésima vez) lo sensible que puede llegar a ser un gay de La Mancha. ¡Miradme, miradme, miradme! ¡Admiradme, admiradme, admiradme! Que sí, Pedro... Mucha madre, mucha madre, pero a ti lo que te falta es abuela.

EL TÁNDEM

Hay una sustancia dopante para los caballos de carreras conocida como "Veneno de Serpiente". El animal se vuelve frenético e hiperactivo, y uno de los síntomas parece que es una sudoración copiosa antes de la carrera, en el paddock tal vez... Y luego el bendito animal sale como loco a darlo todo en la pista batiendo sus propias marcas... Los comisarios han de estar muy pendientes de la artimaña porque a veces el sudor no es tan evidente y sus rivales "podrían" haber tenido un mal día... Después del resultado de los análisis (a la semana o así) el premio y la clasificación quedan (aunque le retiran la cuantía económica y hay multa para preparador y cuadra) y los apostantes pierden o ganan su dinero pese a la sustancia dopante... La ya de por sí perturbada Díaz Ayuso acaba de nombrar jefe de su gabinete a Miguel Ángel Rodríguez... Relato de ficción, señor juez: La cabra loca de Díaz Ayuso se acaba de comprar un preparador que de por sí ya es veneno de serpiente. A partir de ahora, muy atentos a las señales de sudoración del animal en el paddock (ruedas de prensa o similares) y a cómo sale disparado el bicho en las portadas... Así a priori, juntos, se desclasifican solos, pero seguro que nos van a hacer perder un montón de pasta a todos los españoles.  

¿A CUÁNTAS CLASES TIENE QUE FALTAR UN ESTUDIANTE DE PUBLICIDAD PARA QUE LE DEN EL TÍTULO?

EL IRLANDÉS CONTINGENTE

Hacía tiempo que no veía algo tan grimoso, irritante e innecesario como la película "El Irlandés". Tres horas y media de duración, enfado y contingencia. No hacía falta, Martin. De verdad. Acaso un par de líneas de diálogo. Incluso con menos metraje tampoco se sostiene. Mierdas por todas partes, ínfulas, devaneos, meandros y photoshop... Dinero por arriba y por abajo y un tipo diciéndote mira qué bien pongo la cámara. Y qué despacio todo. Veste a tomarporculo... ¿O nos ha mandado a los demás? Con ese presupuesto podrías haberte comprado cien mil vibradores anales y a la gente la dejas en paz... Sí, ya sé que no valgo para crítico de cine. 

TRALALAILALAILEROOO

Arriba, Jesús Sanz Montes, el arzobispo más joven de España (tralalailalalerooo), luciendo barba concreta y palmito concreto en Oviedo, que ya es ascender a Dios por la fabada y eso sí que es religión de la que soy fiel devoto. Al hombre (madrileño) le aterra la Coalición de Izquierdas que va a gobernar el país durante los próximos cuatro años y le ha pedido a la Virgen de Covadonga que interceda y que salve a España. La que "ye pequeñina y galana" no sé si lo tiene agendado al arzobispo y a lo mejor no le ha llegado el encargo, pero esto de que todavía haya gente que se ponga a salvar patrias con santos, rezos y milagros es precisamente para lo que nos acabamos de arremangar en el Congreso de los Diputados: para que se termine de una puta vez, que la Iglesia devuelva lo robado y que se ponga a atender las necesidades reales (incluso espirituales) de los más necesitados, que por algo Cristo era un tío cojonudo y no la caterva de pederastas, meapilas y trincones que lo ha sucedido con la excusa infame de ser sus "seguidores". Y no digo yo que el de arriba sea uno más de ellos, pero uno menos tampoco (relato de ficción, señor fiscal), que es de la cuerda de Cañizares, de los de la matraca beata y sin dar un palo al agua, ni siquiera bendita, por los pobres... Pídales por ellos a la Santina, señor Sanz, arzobispo de España (tralalailalalerooo), o mejor, arremánguese usted también y póngase a trabajar en su favor con los que sí pelean por la verdad, la igualdad y la justicia, y salve a España en serio. Si volviera por Madrid se lo explicaría cualquier cura de la Parroquia de San Carlos Borromeo, uno de esos que no son almirantes como usted. Tralalailalalerooo...

REBELIÓN EN LA GRANJA

Caricatura bipartita de Sciammarella.

Una cosa ha sido el bloqueo y otra el "cloqueo" de Sánchez e Iglesias zigzagueando por todo el corral patrio sin entenderse y haciendo de cada sombra un zorro hasta que las sombras engordaron y eran zorros y lobos de verdad, urna tras urna. De haberse puesto de acuerdo antes, no tendríamos a tanto bestia defecando en el Congreso... Dicho esto, rencores aparte, a recuperar el tiempo, la justicia y las libertades perdidas. Revertir, restañar y resolver. Hoy nos hemos despertado y los fascistas siguen ahí, pero más gilipollas que ayer. Como si lo único que hubieran hecho fuese el canelo, o la Canela (por Cayetana y su autoinsulto como "perra" ante Angels Barceló). Lobos rebuznando. Menos lobos y un respeto a los burros. Que todo nos vaya de fábula a partir de ahora y ojito con los cerdos.

TIEMPO DE PETARDOS...

...Y de petardas. Amén de Arrimadas, Monasterios y Pedroches, Oramas, señor, ruega por nosotros. Petarda insufrible, Ana Oramas, de las de aroma monjil y ahorramás de urbanización cara, la mujer que no traicionará a España con su voto saltándose la disciplina del susodicho por Coalición Canaria y diciéndole que no a la COALICIÓN BUENA. No sé qué ha dejado de hacer esta señora con la hora menos que tiene en la vida por su huso horario, pero lo que sí que tiene en desuso es la vergüenza debajo de esa capa de maquillaje de rubia engreída y reaccionaria. Veré su rancia cara en los antidisturbios del próximo desahucio y en la jeta de la jefa de recursos humanos que vuelva a ofrecer un empleo por cuatrocientos euros al mes. Palabra de godo, señora (*).

(*) Aquí otra entrada elogiosa sobre Ana Oramas en este blog.

DISCURSO DE PEDRO SÁNCHEZ EN EL DEBATE DE INVESTIDURA

COMIENZAN LOS FELICES AÑOS VEINTE

1- Año Nuevo. Se disparan las ventas de sillas estáticas en los comercios habituales.

2- Se disparan los precios de las sillas estáticas en el mercado de segunda mano.

3- La oferta y la demanda entran en bucle.

4- El planeta se detiene.

5- Nadie adelgaza.

(Con la venta de bicis estáticas está ocurriendo lo mismo,

pero me interesan menos)

AVLO, LA INFAME PARADIÑA ANTES DEL ATROPELLO: EL PACIENTE EN COMA

La Navidad bien, gracias, deseando que llegue la Semana Santa... Pero que alguien acabe con este dolor de arriba... Quitádmelo de encima... Un tren rápido con pausa... Un tren sin coche cama, pero con coche coma... Matad a todos los creativos... Matadme a mí... Lo importante es, no, dejar, a, nadie, a,t,r,á,s,,,,,,, 

TAN SENCILLO COMO QUE ES "PILLAJE" (Un gran artículo de Millás)

PILLAJE

Pagar impuestos significa ceder parte de lo obtenido en la fábrica, en la oficina, o donde quiera que usted y yo nos ganemos la vida, al Estado, que mantendrá con ese dinero la sanidad pública y la educación, por poner dos ejemplos, además de construir viviendas de protección oficial que se ofrecerán en alquileres asequibles a ciudadanos cuyos salarios no alcanzan para competir en el mercado libre de este bien de primera necesidad. Hasta aquí lo entiende un niño de seis años.

Luego llega un presidente de comunidad chorizo o una alcaldesa malhechora y deciden regalar o vender a bajo precio (que viene a ser lo mismo) esas viviendas a un conjunto de especuladores amigos que duplicarán el precio de los alquileres, poniendo en la calle, con el auxilio de las leyes y de la policía, a quien no pueda afrontar esa subida. Se ha llevado a cabo, pues, una transferencia de renta. En otras palabras, el dinero que usted y yo pusimos para la construcción de los inmuebles protegidos de la voracidad financiera ha ido a parar, tras un trasbordo, a las manos de la clase alta y forajida, íntima de los políticos a los que hemos cometido la ingenuidad de votar. Los euros que hace poco estaban en nuestros bolsillos se encuentran ahora en los de los tipos que no dan un palo al agua porque viven de darnos palos a los demás.

Pongamos que los afectados se asocian para denunciar el atropello. Pasan los años, se producen desahucios, defunciones naturales y suicidios. Finalmente, quizá al cabo de un lustro, un magistrado falla en contra de la operación. ¿Cómo se repara el daño originado? ¿Por qué no se detuvo a los ladrones en el momento del robo, como a los simples atracadores de farmacias? Pues porque no. Y créanselo: así es todo.

Hoy, aquí, en El País.

¡MIRAD LA BOLITA, GILIPOLLAS!

¿Por qué nos vamos a preocupar por la reforma laboral en España o el desastre medioambiental en el planeta entero, por ejemplo, mientras estos tipos de arriba nos tengan entretenidos con la pelotita? Hasta la imparable y afrodisíaca pulsión libertaria de los independentistas se ha transformado hoy en echarles más pelotitas (que no huevos) a sus ídolos y en una pelea entre macarras a la salida de un campo de fútbol.  Ya lo hacía Franco. Ya lo hacían los emperadores romanos. Panem et circenses. Noventa minutos de juego: seis o siete desahucios. Nos están aplicando el VAR en las calles y en las plazas y nosotros mirando la bolita. Decidme si no es una mierda también de trileros lo que estamos sufriendo en este bendito país de mierda con la investidura y la repetición de las jugadas. Encima sin goles. Como Woody Allen:

-¿Alguna queja sobre la comida de la residencia?

-Dos. Que es una mierda... Y que es muy poca.

MAYORÍA ABSOLUTA DE SUICIDAS

Pobres ingleses... Ganó el zumbado de Johnson. Corbyn ha sido arrasado y deja la política. Alguien envenenó anoche sus depósitos de agua y los llevó tocando la flauta retrógrada hasta los acantilados de Dover... Todos se acaban de arrojar desde ellos... Hacia dentro.

BUEN VIAJE, MOZUELA

Espero que cuente alguna cosa buena cuando llegue a Suecia... 

"DIECISIETE", CINE ESPAÑOL DE SUBIDÓN.

Arriba, Biel Montoro, uno de los protagonistas de la película "Diecisiete" junto con Nacho Sánchez (al que dibujaré algún día, fijo). Héctor y Chisma, los dos hermanos protagonistas. Sólo ha recibido una nominación para los Goya, la del mejor actor Revelación (Nacho Sánchez), así que espero que gane el premio y pueda resarcir en algo el mérito ninguneado de la cinta dirigida por Daniel Sánchez Arévalo. Una de las películas más HERMOSAS (con todas las letras) de todo el cine español. Fresca, emotiva, divertida, con perros, y absolutamente original... Asperger en estado puro y ni una sola mención. Que alguien se la subtitule en sueco a Greta y que se venga arriba la chavala. Os aseguro que también funciona con los "normales". 

SALSA SOSTENIBLE (CON ASA)

El humor siempre por delante,

y que viva la madre que la parió.

PSICOLOGÍA PROFUNDA

BIENVENIDA, SEÑORITA THUNBERG

CUADERNO DE BILBAO

Una entrada que debería haber subido hace tiempo, pero bien está lo que la buena Constitución  Humana celebra, que es mismamente celebrar la vida comiendo, bebiendo y disfrutando. Como esos días fantásticos por Bilbao y alrededores... Disculpad que no glose.

FANTÁSTICA COLUMNA: "COMPRENSIÓN LECTORA", de José Antonio Pérez

Los problemas de Laura empezaron a los 12 años. En la prueba lectora, la frase decía: "la fábrica de caramelos no da para más". Los alumnos tenían luego un huequito rayado para que explicasen, con sus propias palabras, el significado de aquella sentencia. Laura escribió: "el Sistema deja atrás a algunos niños".

Sacó un cero en la prueba, que además puntuaba para no sé qué cosa internacional, y el director convocó a sus padres en su despacho. Les dijo que Laura no entendía la palabra escrita, que era manifiestamente incapaz de discernir un adverbio de una alcayata y que así no llegaría a ninguna parte. A partir de entonces todo fue de mal en peor para ella.

Por más que se proponía entender las cosas como mandaba la autoridad, Laura lo interpretaba todo al revés. Si en un escaparate ponía "¡Rebajas!", ella leía "¡Consume hoy!", y hasta veía ese "hoy" en negrita. Si en alguna parte se encontraba con las palabras "hecho en China", ella unas veces leía "mano de obra esclava" y otras, "suerte tienes de haber nacido aquí".

Los padres estaban desesperados y el profesor de lengua se acabó cogiendo una baja por depresión. El mejor oculista de la provincia le examinó las córneas con una lupa por si las tenía dadas la vuelta, pero resultó que estaban en la posición correcta. La trataron psicólogos, pedagogos y hasta un cura, no fuese a estar endemoniada. Todos concluyeron que la niña, chica ya por entonces, no tenía remedio. Hay gente que sencillamente no vale para las palabras.

Con los años la cosa se complicó todavía más. Cuando leía en un periódico "…las ventajas de la democracia…", ella entendía "…la propaganda del capitalismo…". Cuando ponía "crimen machista", ella veía "sociedad patriarcal". Por "rey" entendía siempre "vasallaje" y por "religión", "superstición". Era exasperante.

A los veintitantos ingresó en un club de lectura, que resultó ser como un club de alcohólicos pero más informal. Leían grandes clásicos y también allí Laura lo entendía todo a la buena de Dios. La gota que colmó la paciencia de sus compañeros fue cuando leyeron Don Quijote de la Mancha y Laura lo interpretó como la historia de una pobre campesina acosada por un viejo demente cuyos amigos, encima, le ríen las gracias.

Estaba a un tris de sacarse los ojos cuando conoció a Lucas. Coincidieron en una entrevista de trabajo. En el anuncio pedían "compromiso", pero los dos entendieron "sometimiento". Fue así, tirando del hilo, como se dieron cuenta de que padecían el mismo trastorno. También Lucas se había pasado toda la vida entendiéndolo todo mal, leyendo "yugo" donde ponía "hipoteca" y "control mental" donde decía "publicidad".

Hoy Laura y Lucas quedan una vez por semana y se van juntos a leer carteles. Podríamos decir que serán felices para siempre si esa palabra, "siempre", no fuese más que un placebo para abstraerse de la muerte inevitable.

Gracias, salao.

Hoy, en el diario.es

SÍNTOMAS DEL SÍNDROME DE ASPERGER POR TODAS PARTES

A tenor del Cambio Climático, el Calentamiento Global y su cumbre mesetaria en el Madrid iluminado y en funciones del petimetre venenoso de Almeida y de la perturbada de Díaz Ayuso (arf), a todo el mundo le ha dado por meterse con la única diagnosticada, Greta Thunberg. Porque parece que cuanto más se sepa del síndrome que la afecta, mejores excusas tendrán los políticos y las multinacionales para ignorar la emergencia mundial de la que avisan los expertos: cuanto más chiflada la niña esa, mejor nos engañará Endesa. O su puta madre. Y hoy en el ABC venía un cuadro de "signos" para que todos sepamos detectar el Asperger a nuestro alrededor y así salir a comprar el pan en nuestro cuatro por cuatro con propulsión a chorro sin ningún problema de conciencia en el Barrio de Salamanca o en La Moraleja... Lo que pasa es que si en vez de un cuadro sintomático lo lees como un cuestionario, al planeta le quedan dos días y a España media hora...  

SIGNOS DEL SÍNDROME DE ASPERGER   

-Tener problemas para comprender los sentimientos de otras personas o para expresar sus propios sentimientos... JOSÉ MARÍA AZNAR

-Tener dificultades para entender el lenguaje corporal... ÁNGELA MERKEL

-Evitar el contacto visual... XI JINPING

-Desear estar solos; o querer interactuar pero no saber cómo hacerlo... MATEO SALVINI / VICTOR ORBÁN / ERDOGAN / LUIS TOSAR

-Tener intereses muy específicos, a veces obsesivos... QUIM TORRA

-Hablar solo acerca de ellos mismos y de sus intereses... DONALD TRUMP

-Hablar de forma poco usual o con un tono de voz extraño... ROSALÍA

-Tener dificultad para hacer amigos... VLADIMIR PUTIN

-Verse nerviosos en grupos sociales grandes... BORIS JOHNSON

-Ser torpes o descuidados... REY EMÉRITO JUAN CARLOS I

-Tener rituales que se niegan a cambiar, como una rutina muy rígida para irse a dormir... PEDRO SÁNCHEZ

-Realizar movimientos repetitivos o extraños... FELIPE VI

-Tener reacciones sensoriales poco comunes... LETICIA DOLERA

Fuente: Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC)

EL ANTIGUO DEFENSOR DE LOS DESCAMISADOS AHORA TOMANDO MEDIDAS DE SASTRE...

Alfonso Guerra, arriba, el que fuera azote de la derecha en tiempos, ahora dice que Podemos no es un partido "constitucionalista" y que Pablo Iglesias no es demócrata. Independientemente de que se haya puesto de moda el Predictor del Régimen del 78 para saber si estás embarazado de la constitución buena y macha de los Padres de la Democracia o de la nefasta hembra reformista (ya quieras la eutanasia o el derecho real a una vivienda y un trabajo dignos), ¿a qué nivel de chochería, ofuscación, confusión y resentimiento puede llegar un tío con gafas para pensar y decir tamaña sandez de Podemos y sus líderes? A lo mejor Pablo Iglesias no es el culmen de político sensato y discreto o humilde, pero de ahí a que no sea demócrata... Todos nacemos desnudos, sin dientes y llorando, y luego todo empeora, dicen... Pero lo que es seguro es que unos empeoran más que otros.

QUE LE CORTEN LA CABEZA, DIJO LA REINA DE CORAZONES

Alicia Rubio, arriba, energúmena de Vox en la Asamblea de Madrid, una troglodita con la carrera de filología que enseñaba educación física hasta que la echaron por sus flatulencias contra la igualdad de género. Ahora recomienda la costura para que a las mujeres dejen de matarlas en la paz del hogar y contra la perversión nazi del feminismo. Creo que también opina que la mayoría de las feministas son lesbianas, como si fuera un insulto. Que bichos como ella tengan la oportunidad de opinar como mierdas en público da mucha rabia, pero le da un poquito de lustre a nuestra emporcada democracia Lewis Carroll de las Maravillas. Luego detienen al cantante de Defcon 2 o tratan de meter en la cárcel a Dani Mateo y no pasa nada, que llego tarde, llego tarde... Ellos, los fascistas, sí que saben sacarle partido a la libertad de expresión. Qué hijos de puta, señor fiscal, relato de ficción...

EL ACUERDO DE VERGARA

Gracias, Iglesias. Gracias, Sánchez. Gracias, Vergara. Aunque solo fuera por estos ratos, y aunque sean pasajeros, merece la pena ver cómo rechinan las fauces de los fascistas y de los banqueros. Todos a una y a limpiar de inmundicia este bendito país de mierda. ¡¡Al tajo!! (Contad con mi espada, o, en su defecto, con mi lapicito óptico)

¿"PÍRRICO" VIENE DE PEDRO? LO MIRO...

Gracias, RAE. Gracias, Vergara. Anoche conocimos por fin al fundador secreto de VOX, Pedro Sánchez. A Pablo Iglesias lo hacen hoy Militante Honorario. Y Murcia, qué Hermosa Eres de entre todas las provincias...

CÓMO EVOLUCIONAN LAS CARICATURAS DE VOX

Como al retrato de Dorian Gray, he vuelto a ver la caricatura que le hice meses atrás a Francisco Serrano, portavoz de Vox en Andalucía, y le ha pasado algo. Una transformación sin que yo tocara los pinceles. Una cosa como de brujería. Le han surgido manchas de color entre las ropas que aún no sé qué son ni qué significado tienen. El cuadro o el personaje está mutando de fascista a fascista y otra cosa... 

LAS URNAS DE MAÑANA RESPLANDECERÁN

JORANDA DE FLERREXIÓN RAPA LISDÉXICOS

¡TOVA FRITACHITO!

UN VOTO, UN ESCUDO: MAÑANA TOCA TERMÓPILAS

Y sin heroicidades suicidas, para el frente de batalla de mañana, cada voto una bala.

ROCÍO MONASTERIO Y JOVELLANOS, POLÍTICOS ILUSTRADOS