SUÁREZ JUNIOR

UNA BOINA VERDE SOBRE UN YACIMIENTO DE GOMINA Y MEDIO MILLÓN DE VISITAS

Si localizas un yacimiento de gomina y te lo echas todo en la cabeza para parecer más brillante y aseado, es probable que a los pocos días comiences a masturbarte con las cotizaciones en bolsa, como efecto secundario, o que España te parezca, de repente, una Unidad de Vespino en lo Universal, y que no se rompa el cuadro haciendo caballitos por el Peñón de Gibraltar. El de arriba, me temo, es uno de esos casos. Javier Ortega Smith, secretario mi general de Vox. Un elemento químico de perfumería: pólvora, napalm y el olor a cuero de los correajes de la falange, me temo otra vez, y con la boina verde fosforito por dentro y por fuera. Un figura repelente que está haciendo una cuestación por toda España para ver quién se apunta a matar más violadores de madres, esposas e hijas adolescentes que hayan entrado inexplicablemente en tu chalet a cuestionar tu derecho a matarles en defensa propia, aunque luego diga el forense que el negrito solo había llamado al timbre para dejar propaganda del Carrefour, qué más da. Pues eso. Que estoy deseando que me den ya la pistola cuando deposite su voto en la urna tal y como pienso hacer. Soy negrito, trabajo por diez euros al día repartiendo folletos y voy a defenderme yo propiamente también por si alguno de estos entra en mi vida, que casa no tengo. Aparte de toda esta chapa que acabo de dar, en algún lugar del mundo hubo alguien que entró en este blog esta noche y fue el visitante medio millón. Tras doce años de subir entradas en este viejo blog, me extraña sobremanera que haya links en youtube con un gatito que reciben dos millones de visitas en menos de media hora. No sé escribir gatitos, cachis la mar. Me lo tengo merecido.

LA MUJER DE LAS CAVERNAS

Podemos hablar del Hombre de las Cavernas, que por lo visto vuelve (ya se están encargando las inmobiliarias de que vivamos en cuevas y los fachas de que pensemos hacia atrás, que el mamut está muy callado), pero me interesa más una Mujer de las Cavernas a la que escuché el otro día en la tele: Rocío Monasterio (arriba). Por supuesto de Vox y por supuesto una monja de Erasmus en la vida civil aunque tenga familia numerosa (cómo no) y sea arquitecta (Charles Manson fue ladrón en sus comienzos). Esta señora ancestral habla de dictadura de género y del feminismo como un movimiento totalitario. Porque ella se ha casado con un "Espinosa de los Monteros" y el resto de las lesbianas no le llega a la suela del tacón, suponemos. También ama a España la Monasterio. Con la Campanario, de las que le arrojan bragas a los toreros y a los militares golpistas. Es un suponer y todo lo de arriba un relato de ficción, por supuesto los suponeres. Lo que más me gusta de ella, aparte de su belleza natural (cruda, paleolítica), es imaginarla trabajando en su empresa (de la que es dueña, ole) de arquitectura e interiorismo (lo que se viene llamando una "caverna" eufemísticamente). Una máquina, Rocío Monasterio, para los tiempos salvajes que corren. Como transforma la realidad para mejorar su vida y la de España entera. ¡Rocío Monasterio, cambia el mundo! ¡Escarcha Convento, piensa! ¡Hacía el neolítico y más allá, pero no mucho! ¡Revoluciona! ¡Transforma! Una capilla con cojines emoticonos. Una sacristía loft. Un altar isabelino con novia virgen, un facistol en mueble castellano, un vaporizador de incienso a la última y en la vidriera un Pantocrator con la cara de bisonte de Santiago Abascal. Maitines por bluetooth.

TE VA A CAER LA DEL PULPO, JACINTO ANTÓN, Y LA DE LA PULPA...

Un fantástico artículo de Jacinto Antón en El País acerca del libro y de la película que narran las peripecias de un comando israelí en las vicisitudes de un secuestro aéreo en 1976. Buena prosa, con su pelín de épica y heroísmo, (texto íntegro aquí), para terminar, precisamente hoy, un 8 de Marzo, con un final que le va a costar más de un twitt colérico con la sintaxis en predicado de sartenazo y a por sus carnes morenas. No pude evitar la carcajada cuando llegué ahí. Mira que es bueno en lo suyo, pero es más inocente... Feliz día de la Mujer a todas. Y no perdamos el sentido del humor. Atentos a la imagen de las últimas líneas. Esas en las que Jacinto huye del patriarcado... Y otra vez me viene la carcajada...

Eres mi héroe, salao...

ENTREVISTA (ESPLÉNDIDA) A FLAVITA BANANA EN YOROKOBU

Flavita Banana no tiene pelos en la lengua, los tiene en los sobacos

POR

ENRIQUE ALPAÑÉS

05 MARZO 2019

Arranca Archivos Cósmicos, tercer libro de la viñetista Flavita Banana, con una broma interna, vaticinando que la autora se beberá y fumará los beneficios de este libro. Ella está ahí, cumpliendo su promesa y apurando un tercio junto a su editor, Manuel Bartual, y su vecino, el también ilustrador Sergi Moreso. En una hora presentará Archivos Cósmicos en este mismo espacio, una librería café del centro de Madrid, así que Flavia, Flavita, diluye los nervios en cerveza.

No disfruta estos momentos de protagonismo, pero los acepta con deportividad, como los daños colaterales de un afortunado accidente. La verdad es que nunca pensó que acabaría envuelta en esta historia. Libros, presentaciones, entrevistas… La fama le pilló por sorpresa. «No es que fuera de repente», matiza dando un trago, «de hecho fue muy gradual, fue una mezcla: por un lado la gente me empezaba a contactar, por otro lado me fue gustando lo que hacía».

Para llegar a este punto de autoaceptación, Flavita fue desprendiéndose de cosas. De ojos, de cejas, de colores. Sus dibujos se erosionaron de detalles, se simplificaron en el trazo. «Fue por una cuestión de vagancia y de practicidad», explica, «necesitaba contar de forma simple lo que quería expresar».

Esta evolución, cuenta la ilustradora, se fue dando de manera orgánica, casi improvisada, «no pensé, “voy a hacer viñetas”, pensé que estaba simplificando la ilustración y añadiendo texto, pero me empezaron a contactar los periódicos y me di cuenta de que lo que estaba empezando a hacer eran viñetas de opinión. Y que mi opinión contaba».

Tiene la risa atronadora y el verbo fácil. Suelta frases contundentes, como lo hacen sus dibujos y hoy lleva una camiseta rosa de eslogan pegadizo: Stephen Queen. Flavita Banana es tal y como uno la imaginaría leyendo su trabajo. Quizá sea porque la protagonista suele ser ella, porque las viñetas plasman sus obsesiones, ideas y manías. «Yo digo siempre lo que me parece a mí. Si quien lo lee comulga con ello me parece bien, si no, no pasa nada».

Flavita lleva años huyendo de etiquetas reduccionistas. Cuando empezó a despuntar muchos la definieron como viñetista femenina, un concepto contra el que ella se rebeló. Ahora, en medio del bum editorial que vive el feminismo, son muchos quienes la definen como viñetista feminista.

«Soy viñetista y soy feminista» arranca ella cuando se le pregunta por lo ajustado de esta definición, «pero estoy bastante convencida de que el frutero de debajo de mi casa también es feminista. Y el cartel de su tienda no pone “el frutero feminista”. El feminismo, cuando se lleva a producto, es mirar el dedo y no la luna», concluye.

Flavita Banana habla y mucho de feminismo en sus viñetas. También habla de redes sociales, de sexo, de amor y de desamor. Y de política. Y de suicidios. «No quiero ofender a nadie, pero es que el suicidio me parece la broma final, sobre todo los colgados. Me interesa el concepto de usar el peso de tu ser para acabar con tu ser. Si no pesaras nada no te morirías, tienes que usar tu cuerpo para morirte. Y eso me parece poético, curioso y absurdo».

Flavita se ríe de todo, incluso de la muerte. Define su trabajo como humor triste y defiende que se puede enarbolar un discurso político, combativo incluso, desde el humor. «Me parece la mejor de las formas» asegura. «Y es que yo te puedo hablar de un tema con el que no estés de acuerdo pero si lo hago desde el humor, al menos me escucharás y te echarás unas risas».

De esta forma ha amasado cerca de medio millón de seguidores en Instagram, combinando risas, sonrisas y reivindicación. A pesar de este éxito digital y de tener una gran relación con los medios y sus seguidores, Flavita confiesa que si pudiera congelaría esa cuenta y no ganaría un seguidor más.

«A mí lo que me gusta es el oficio de viñetista de periódico. O los libros. Y sé que la gente del papel desdeña un poco el gran triunfo de internet. Ven un millón de seguidores y solo piensan: viral. Por eso creo que en muchos casos me perjudica tener tantos seguidores».

Pero el perjuicio no ha sido para tanto. Sus viñetas se asoman a menudo a las páginas de Mongolia, El País o Smoda. Y publica libros. La presentación del tercero está a punto de comenzar, así que Flavia, Flavita, apura su cerveza y reflexiona. «¿Sabes lo más alucinante de todo esto?» inquiere, «saber que siendo una recopilación, que todo este libro lo puedes ver en internet, haya gente que quiera comprar el libro, sentarse en el sofá y pasar un rato con un libro en papel. Eso me alegra por mí, claro, pero me alegra sobre todo por la sociedad».

Gracias a Enrique Alpañés

Gracias a Yorokobu.

Aquí el enlace en internet.

HOLA, MELÓN: UN PEQUEÑO VÍDEO DE LO QUE FUE LA PRESENTACIÓN

EL VATICANO BUSCA EL CAMINO

BALDOMERO ROMERO RESSENDI Y "BENITO", ALBERTO NIETO

Arriba, un cuadro que me parece una maravilla: "El Zambo", de Baldomero Romero Ressendi. 

Fijaos en la figura del pijama violeta, en segundo plano...

...Bien podría ser un sosias de Alberto Nieto, "Benito", en la película CAMPEONES. 

Incluso la figura de primer plano también se da un aire de familia.

Vuelve a aparecer el pintor maldito de este blog, el genial sevillano Ressendi.

He localizado una pieza bastante interesante acerca de él.

La firma Antonio García Villarán

LA TUMBA DE MACHADO COMO GIF CONTRA LOS ORCOS

Mírese cada vez que oiga usted las palabras de esos cerdos erguidos

que quieren matar poetas de nuevo.

Mírese cada vez que dude si votar a alguien el 28 de Abril.

LA EQUIDAD PARA ALGUNAS

Begoña Villacís no es culpable de nada, o sea. Ni de la sociedad patrimonial ni de saltarse la Ley de Transparencia, o sea. Qué culpa tendrá ella de esa norma en cuestiones de lencería, jo. Las transparencias vienen siendo lo que son hasta que ya eres tú misma, o sea, como Dios te trajo al mundo: pija, codiciosa y ya tal, con dos millones de euros de guays y responsable de Ciudadanos de las políticas de equidad en el ayuntamiento de Madrid. Ella pensaba que "equidad" tenía que ver con los caballos, o sea, divina de la muerte, y no con la igualdad. Cómo va a ser ella igual que los mugrientos, o sea, fíjate.

PUESTA DE LARGO DEL "MELÓN"

Entre Cristóbal González Montilla y Paco Torres.

Carlos Cascos y Ángel Rello, audiovisuales los dos.

Leandro Dagó, siempre atento a las necesidades de producción.

Paco Torres y Claro García, tal vez hablando de trucos literarios.

Y la fiesta final.

Gracias a todos: editores, representantes, presentadores, 

jefes de plató, realizadores, iluminadores, estilismo, catering y distinguido público...

Fue realmente una noche mágica.

LA COMISIONADA

Han nombrado a esta señora de Vox para presidir la Comisión de la Memoria Histórica en Andalucía. Ana Gil Román. De derechas no, lo siguiente. Y más allá de Ultra. A esta señora le ponen Franco y Primo de Rivera, así que el nombramiento es cínico y trapero, son su sorna y su sarna. Iba a escribir "humillante", pero estos hijos de puta ya no pueden humillar a nadie, solo cabrearnos. Y lo están haciendo de puta madre, como esta señora.

DENTRO DEL MELONAR

UN MELÓN SIN DESPERDICIO

Vaya, parece que a alguien le ha gustado mi novela.

¡GUAIDÓ, GUAIDÓ, A CASA A DESCANSAR...!

Venezuela estará mal, pero tampoco se arregla con una marioneta que se autoproclama (¡una marioneta!) presidente del país. Localicen al dueño de la mano que le infunde vida por atrás y se van despejando dudas. Sólo hay que ver los que aplauden a la marioneta para darte cuenta de que, sea lo que sea a lo que se oponga el juguete, siempre será mejor (Bolívar, Chavez o Maduro, esa decadencia). Razonamiento por exclusión, creo que se llama el proceso mental de preferir una votación a un golpe de estado.

HOLA, MELÓN (EL GRIFO DEL ROMPEOLAS)

A la venta en librerías a partir del 28 de Enero. Que os guste. 

En la faja se volvieron locos, eso sí.

Y que soy muy malo haciendo fotos.

PODEMOS: UN PAN COMO UNAS HOSTIAS

Aunque Podemos no se presente a las listas por Madrid les seguiré votando. Eso de antemano. Lo otro es demasiado triste. Toda la fuerza y el coraje del 15-M transformada en un sembrado de llantos y berreos porque, como dice Espinar, arriba, el último dimitido, "La política es comer tazas de mierda". (THE WIRE) ¿Y qué te esperabas? Para eso os mandamos al Congreso. Para que se cambiara la dieta en este bendito país de mierda. ¿O acaso esperabais que Aznar, González, Esperanza Aguirre, Cospedal y toda esa ralea de miserables comieran otra cosa que mierda? Y encantados. Pero vosotros no podéis comer mierda y por eso lo dejáis. ¿No lo sabíamos ya, leche?  ¿Teníamos que haber mandado a gente con más estómago? ¿Gente más acostumbrada a comer bazofia? Ahora entiendo que lo de veniros a Lavapiés era solo postureo. Un puto paripé de turistas con el pueblo. Qué exóticos, ¿no? Otro de los maravillosos resultados de toda la fuerza y el coraje del 15-M son dos partidos fascistas. Ciudadanos y Vox. Así que hemos hecho un pan como unas hostias, compañeros.

CUERDA DE PRESAS

De la misma cuerda de presas hambrientas del PP en cadena: Esperanza Aguirre, Cristina Cifuentes y, arriba, Isabel Díaz Ayuso. Ninguna en la cárcel, pero todo se andará. La saga de merodeadoras de la Comunidad de Madrid al olor del botín. Las dos primeras mentirosas y ladronas manifiestas. La candidata de ahora con un rictus en la cara y en la boca que la delata como descendiente directa y con todos los honores. Incluso de la Botella. Dios los cría y Hermes los junta.

WALKING DEAD DE FRANQUISTAS

Miguel Ángel Rodríguez, uno de los sicarios de tinta y pantallazo de la época de hierro de Ansar, vuelve a escena en Madrid tras el cancán que se ha marcado patéticamente la izquierda en Andalucía. Será el jefe de campaña de Isabel Díaz Ayuso, candidata a la presidencia de la Comunidad de Madrid por el PP. Isabel ya fue la jefa de campaña que hizo presidenta a Cifuentes. Isabel, la que no necesita ser feminista, sino femenina, esa gata que aupó a la pantera rubia cleptómana es a la que cogerá en brazos MAR como un villano para acariciarle el lomo con la uña del meñique. Vamos bajando en la cadena de zombies fascistas. Poco a poco, con el de arriba y con la femenina que digo, hasta que tengamos de presidenta de la comunidad de vecinos el esqueleto de la viuda de Millán Astray, y haya que volver a liarse a tiros como en la guerra civil, ahora en versión Walking Dead de Franquistas. En las calles y en las tarimas y también en el guiñol de las redes sociales donde le ponen voz de machos al ridículo muñeco de Franco.

IRANÍES Y CRISTIANOS

Alejo Vidal Cuadras, el proto líder de VOX. Él sí estaba al tanto, y encantado, con los billetes iraníes con los que comprar banderitas españolas para sus primeros mítines. Desde el Anábasis de Jenofonte no se han visto occidentales más en peligro en territorio persa. Pobres soldaditos españoles, rodeados de dinares del terrorismo para pagar su propio terrorismo fascista, homófobo, xenófobo y machista. Terrorismo en los datos y terrorismo en las cuentas. La carcundia con pasamontañas y Alí Babá estupefacto de que los ladrones le quieran por su dinero, no por su tez morenita. Ábrete Sésamo en Andalucía y los bandoleros de Sierra Morena quemando los papeles comprometedores antes de que entre esa comparsa de Iraníes y Cristianos pegando tiros al aire. A ver qué dice la Unesco del patrimonio cultural de los petardos. Os remito a la entrada vieja del menda de arriba.

LA TUMBA CON GALLO PALANGANERO

El gallo de la tumba se llama Santiago Cantera, aunque también lo llaman prior. A lo mejor lo de Cantera le viene por la piedra que no ha picado, pero ahí tiene su palo de cagar desde arriba sobre el resto de los españoles. También está para que nadie se acerque y para que escuchen su kikiriquí con latinajos por las mañanas. El gallo del Valle de los Caídos guardando memoria del pollo de la extinta bandera y del feto plume que guarda su corraleta como un aborto de los tiempos, eso que follaron antaño entre el Vaticano y la Madre Patria y parieron sobre un lecho de cientos de miles de muertos. El hueso enterrado de un bicho sobre el que el gallo se pavonea retando al gobierno y a la memoria de los otros muertos buenos a los que llevaron allí a paletadas sin su consentimiento y no estoy hablando del otro muerto al que imita el Gallo Cantera en su pose de capellán ni en su homosexualidad ribereña ni en su calidad de primo, tonto mandado a morir por Dios y por la Patria y él encantado. ¿Cuando verán nuestros ojos el culatazo de un GEO democrático en su jeta de palanganero? 

LA ALCALDESA CRIMINAL

De acuerdo, no podemos matar, pero que una odiosa pija arrogante y advenediza a la que no votó nadie le robe sus casas a la gente para forrarse y que todavía no esté, cuanto menos, en la cárcel... Es para decir "de acuerdo, no podemos matar", pero...

RAYITO IN MEMORIAM

 

HA MUERTO RAYITO. DESPUÉS DE TODAS SUS HEROICIDADES, FALLECIÓ EN LA CAMA. SI HAY UN CIELO PARA PERROS, ACABA DE LLEGAR UN PERSONAJE INSIGNE. ABAJO, COPIO LA ENTRADA EN ESTE BLOG DE HACE CUATRO AÑOS QUE TITULÉ "BIOGRAFÍA DE UN PERRO". AYER BRINDAMOS TODOS POR ÉL. DESCANSE EN PAZ.

Rayito tiene su dueño, que es también su jefe, su padre, su padrino y su maestro abatido, y hasta un montón de madres con tarteras y cofres de sobras, pero Rayito es más bien un perro comunitario, monumental, color de barrio con sus ladridos como las sirenas de la policía con los suyos, paisaje de Lavapiés, poeta bajito de perras en celo, y marca blanca. Por haberse criado en los suelos de los bares, Rayito tiene el sistema inmunológico de un borracho con dinero, un estómago a prueba de huesos de pollo y un saber estar entre desconocidos como un perro de la generación perdida oyendo otros idiomas, y él escribiendo en el suyo. Lo han pisado, se ha perdido, lo han robado, lo han atropellado, de cachorrillo se me cayó del hombro que casi se abre la cabeza (nunca me guardó rencor), un hijo de puta le robó su pañuelo de rocker en la plaza, y una mala tarde se comió una macetita de marihuana para espurgarse que lo tuvo un mes a base de pastillas de veterinario y una mirada mística y soñolienta que ralentizaba a los Chichos en la radio. Con todo su currículum de perro superviviente y aventurero, es natural que no aguante correas ni horarios, y que salga con su jefe a la calle de igual a igual, como un socialista. Para lo que le sirve, el chip subcutáneo que lleva bien podría ser un micropunto de L.S.D., que una vez apareció por Legazpi y porque Lavapiés es internacional y hasta allí le conocían. Esa vez fue por un petardo, que no por una perra prometedora. Algo tiene Rayito con los petardos que lo encanijan hasta perder la talla y se queda temblón, debajo de cualquier mesa, el corazón percutiéndole a cien, como si en otra vida hubiera sido una vieja en un refugio. Eso cuando no se vuelve loco y huye del sonido, como los gaiteros desfilando. Hasta Legazpi. Perro sensible. A lo mejor por eso soporta, sólo soporta a los niños, y después de la pata de titanio que le motivó una furgoneta ciega (una colecta in extremis, con Rayito mal herido en el quirófano), las motos le parecen poca cosa como para levantarse de su solecito en mitad de la calle, ya sean motos de los nacionales o de los extranjeros y con transportín, una pizza para su puta madre, que yo no me muevo. Por los petardos sí, pero por una moto como un rinoceronte a sesenta por hora no. Sus cosas. Después de su furgoneta asesina y sus operaciones de millonario, pamplinas a él... Ahora Rayito está mayor y le gruñe a los platitos de las tapas por debajo con su visión de "rayitos x": sabe que es una tapa de salchichas, de chorizo, de panceta con patatas fritas, y que algo de eso le debería tocar a él, que nos ha aguantado a todos más de setenta años y todavía seguimos sin sujetarle a las dos perras de la peluquera como nos ladra insistentemente, entre poema y poema. Algo sí que deberíamos hacer al respecto porque cualquier día se nos va el abuelo y nos deja sin descendencia. Ni obra escrita. Sirva esta entrada como arranque de su biografía, por compensar. Luego lo veo y le pregunto por su etapa de Erasmus, en Palos de la Frontera, que hay que ir acotando capítulos. Me va a costar una tapa de bacon refrito, pero seguro que merece la pena.

AGRADECIDO

Y no será sorprendente que a partir de ahora nos veamos en los bares, colega. Una birra por ti.

EN ESTAS FECHAS TAN ENTRAÑABLES...

UNA BUENA PERSONA EN UN PARTIDO DE CRIMINALES

Ayer Alberto Rodríguez (arriba), de Podemos, llamó "buena persona" a Alfonso Candón (abajo), del PP, y lo despedía cariñosamente del Congreso de los Diputados porque se iba a Andalucía a ocupar su plaza de diputado autonómico en la Junta. Todo lo que he leído y visto de Alberto Rodríguez es bueno, así que si el dice que Alfonso Candón es una buena persona me fío de su criterio y de su opinión. Todo lo que he leído y visto de Alfonso Candón hasta ahora es NADA y me he puesto a ello. Y lo he descubierto en su pasado. Las rastas del diputado "buena persona" no las lleva actualmente, pero las lució en la alcaldía del Puerto de Santa María. Invisibles, pero estuvieron en su gestión. Nada que ver con el comportamiento "general" de su partido, así que a la par de buena persona me da a mí que Alfonso o es también un poquito pánfilo (tonto útil por lo popular) o es también un poquito arribista práctico... Sea como sea, el gesto del canario enaltece al gaditano, pero también dice mucho de la falta de prejuicios de Alberto Rodríguez. Como se comentaba ayer: ¿Sería capaz un diputado del PP de elogiar a un diputado de Podemos sin que la cúpula de ese partido de criminales lo expulsara inmediatamente? Lo dudo, muyayo. Sombrerazo por ti, Alberto.

EN TO'L BREXIT

A los ingleses les cuesta irse de Europa. En realidad nunca estuvieron, a no ser por la pasta. Y ahora que ven peligrar la pasta se ponen sentimentales. Que se equivocaron, que fue el alcohol, que nunca han dejado de querernos... Violencia de género geográfica...  May, Lafargue, Johnson, Corbyn... Una pelea que escucharon los vecinos con toda su rotura de acuerdos comerciales y amenazas a los niños (camareros extranjeros licenciados e ingenieros en bares ingleses), y que acabará en un espantoso divorcio porque ya han entrado los abogados de las dos partes y vuelve a mediar la pasta de la separación de bienes... Lo llaman "Brexit" como podían haberlo llamado "Penny Lane" o "Chocho Lane"... El daño está hecho... Nadie es responsable de lo que vota una tarde de Domingo, pero la que se puso maquillaje en el ojo para que pareciera un moratón fue La Pérfida Albión, no la Unión Europea, esa unión lésbica en una cama de agua... Los abuelos de la parejita, esos rosáceos jubilados ingleses en Málaga, seguirán emborrachándose con tinto barato, cagándose en nuestras horribles marcas de té y cagándose en to'l Brexit.

TOMÉMOSLES EN SERIO

Tantos tipejos perreando con la política y tantos perros de postureo con las ideologías acaban de dar los ladridos estúpidos necesarios para que se presente el lobo, aunque sea una mierda de lobo y más mierdas aún todos los bichos azul falange que le siguen. Si estos llaman la "derechita cobarde" a las alimañas ladronas y asesinas del PP, habrá que apretar bien los puños de cara a lo que piensan hacer en cuanto tengan una mano en las cajas y otra en las pistolas, porque el menda de arriba, Santiago Abascal, a cuyo partido han votado casi cuatrocientos mil andaluces descerebrados (¿por qué no?), disfruta más de la Democracia llevando pistola a los mítines. Entre la Derecha Criminal y la Izquierda A por Uvas, como decía Quequé en no sé donde, el Sudapollismo podría ser una alternativa... SI NO FUERA LA OPCIÓN QUE ELIGIERON LOS ALEMANES CON EL SURGIMIENTO DEL PARTIDO NAZI.

UNA TIERRA LIBRE DE POLÍTICOS

Sinceramente, que pierdan todos.

Y que el más votado de los perdedores declare a Andalucía, por fin,

TIERRA LIBRE DE POLÍTICOS