BOQUERONES EN VINAGRE VS. PROCÉS

Por irritante, cansino, absurdo y, sobre todo, una enorme y pesada pelota de bosta politiquera, a partir de hoy la opinión de este blog acerca del referendum en Cataluña, su "desconexión" y las reacciones del "Estado de Derecho" (juás) y el Nacionalismo Pepero ante la circunstancia del procés (o como quiera que se escriba)... Nos importa un pimiento. Y, por alusiones, los boquerones en vinagre de arriba. Ni una palabra más acerca de ello.

LA ALHAMBRA, NOMINADA AL MEJOR ATARDECER DE ESPAÑA

Doy fe.

Ha sido ver la foto de arriba y no me he acordado de Granada,

sino de Manolo.

Él ya forma parte del atardecer.

QUÉ LEER DURANTE LA JORNADA DEL REFERENDUM

Viene con separatas en Andorra y Suiza

y solapas de gángster.

Si ya le ha votado, el libro sólo le producirá melancolía.

Si todavía no le ha votado, se volverá vidente.

Sea cual sea su opinión sobre el libro, el interés será de un 3%.

Edición ambigua para nacionalismos sobrevalorados e infravalorados.

Ya a la venta en España y Apéndices.

EL GANCHO QUE TODAVÍA SIGUE TENIENDO LA IGLESIA

SILVIO FERNÁNDEZ MELGAREJO FOR PRESIDENT

Una revelación. Silvio Fernández Melgarejo. SILVIO. Un disparate sevillano con micrófono, cigarrito y cubata. Rock, copla y canciones italianas en una macedonia delirante. Una vez pidió un anticipo al dueño del local donde iba a actuar con su banda (en Almonte) y acto seguido desapareció. Los colegas lo buscaron por todas partes temiéndose lo peor: que se hubiera pulido la pasta en alcohol. Lo encontraron en la feria. Estaba sobrio. Feliz. Se había gastado las 30.000 pesetas en comprarles fichas para los coches de choque a todos los niños. Aquí, una de sus canciones. Margarita Marguerot. Por Youtube un montón más y alguna entrevista /despropósito. Betis, Aunque tú no seas virgen, Rezaré... O "rezarei", como él dice. Merece mucho la pena irse un rato de excursión con el personaje. SILVIO a secas, para sus fans. Una leyenda que me había estado perdiendo hasta ahora. Y miles de anécdotas que cuentan sus amigos y los que lo conocieron. Parece ser que se arrancó en cierta ocasión a cantarle una saeta completamente borracho al Cristo del Silencio (o algo así). Un sacrilegio entre los sevillanos, que empalmaron navajas, apartaron a los niños y se prepararon para lo peor. Es que Silvio había comenzado gritando: "¡Arrivederci, mio Cristo!" en el tono exacto de la saeta más ortodoxa... Después de un silencio terrorífico, lo siguiente que cantó fue: "¡Malditos romanos!". Y ahí, una manta de estupefacción y suelta de carcajadas en plena Semana Santa sevillana, con su olor a cera derretida y las neuronas de algún nazareno de la cofradía tácita también... La caricaturilla de arriba es para vosotros: Germán y María José. Gracias por el descubrimiento. SILVIO. Inventó la rima implícita (alguien debería de bautizar esto) con estos versos: "Aunque no seas virgen// y tampoco yo lo sea...// San José... ". Y en la canción de homenaje al Betis (¡Él, que era del Sevilla a muerte y obligaba a los taxistas a pararse delante del escudo del Sánchez-Pizjuan!) la figura del rey... Don San Fernando... De flipar y me pido lo mismo que haya estado bebiendo... Un auténtico mundo aparte. Y ahora que lo pienso, de madre gitana, padre del ABC y cantando en italiano de la playa, yo creo que habría sido un buen president de consenso para la nueva república catalana que se avecina. Incluso cadáver sonriente.

VOLVEREMOS AL BLANCO Y NEGRO SI DETENEMOS A LOS ALCALDES

Dolors Sabater, alcaldesa de Badalona, va a apoyar el referendum del 1 de octubre. La fiscalía dice que la va a detener si persiste en su actitud antidemocrática de preguntarle a la gente qué prefiere. Me da lo mismo que sea una terrorífica separatista o una sencilla alcaldesa trabajando por su gente. Si ya se nos ha ido tanto la pelota como para meter a esta bella persona entre rejas, merecemos catorce guerras civiles con vinagre en los ojos, otro clavel de Lorca metido por el culo y la Sociedad de Naciones (el internet de las fronteras) volviendo a dejarnos solos porque no tenemos puto remedio. Igual que un juez borracho de franquismo prohibiendo que la gente se junte en un local de Madrid para discutir sobre el "derecho a decidir" de los catalanes. No es ya que Cataluña quiera ser independiente, es que yo tampoco quiero tener nada que ver con estos fascistas. Si empezamos a detener alcaldes por sus ideas, regresamos al blanco y negro. Los siguientes serán los maestros. Luego los poetas...

EL DESCENDIENTE RAJOY, PRÓCER A CABALLO DE UN MULO

Cuando pase esta etapa de corrupción, mugre y dictadura encubierta,

espero que las viñetas de Manel Fontdevila figuren como señeras editoriales de este tiempo,

igual que en su día lo fueron las de La Codorniz o Hermano Lobo.

Gracias, maestro.

LA SECESIÓN CATALANA REVOLUCIONA LAS HORMONAS

Con esto de la secesión catalana, dos tipos en principio inteligentes se han puesto a insultarse como dos niñatas por la verdad de Justin Bieber. Uno es "un perfecto idiota" y el otro plagia sus textos de las "puertas de los lavabos". Uno ilustra su reivindicación del referendum catalán con la foto del chino que paró la columna de tanques en Tiannamen (hay que estar tonto) y el otro le dice que, para puertas de lavabos, las de los baños de la embajada de Ecuador y que ya huele (hay que tener mucha mala leche)... Assange y Pérez Reverte, dos formas de entender la regla. Al español probablemente le joda que opine un extranjero pijito sobre el separatismo catalán... Y al exiliado caracolero probablemente le fastidie la visión meramente localista del murciano carpetovetónico. Y puestos a tocarle las pelotas a uno y a otro, a Reverte, algún bosnio o algún serbio quizá no lo tenga por periodista objetivo ni informador fidedigno a raíz de sus crónicas a pie de cebollazo sobre la pretérita Yugoslavia... Y al albino quizá se le pueda reprochar que no todo ha de ser el Pussy de la Bernarda en lo que se refiere al tratamiento de la información reservada, por si a lo mejor hay detalles que pueden usar alegremente los malos en nuestra contra... Dos tipos en principio inteligentes con las hormonas revolucionadas porque Justin Bieber quiere ser libre. Ahora me dirán que comparar la libertad de Justin Bieber con la libertad de Oriol Junqueras no es serio... Ya... Inquietante punto de vista, ¿eh? Ponedle una caja de ritmos a "Els Segadors" y luego hablamos...

SI VOLVIERA JESUCRISTO, LEY MORDAZA AL CANTO...

Una viñeta firmada por JAROL POSTER 

y publicada en la sección de Murcia de eldiario.es, 

que yo creo que es del mismo dibujante 

de los míticos "Los Mendrugos", Juan Álvarez.

Sembrado.

Gracias, salao.

MI ÚLTIMA VOLUNTAD SERÁ UN LIKE A UN GATITO

A la espera de que el Daesh reivindique el terremoto de México, aquí se nos ha colado de rondón que de los 120.000 millones con que "rescatamos" a los bancos sólo vamos a recuperar poco más de 14.000. La contrapartida de dejar a la gente sin hospitales, sin colegios, sin trabajo y sin casa no era la de superar la crisis... Era que los amigos banqueros del gobierno taparan sus vergüenzas y negligencias de ladrones torpes y, encima, se forrasen con nuestro dinero. Ley Mordaza para que te calles y maniobra de distracción en Cataluña para que no le prestes atención a lo verdaderamente importante: a qué hora juega hoy el Real Madrid y que estamos en manos de una banda fascista de delincuentes que acaba de saquear impunemente este puto país mientras tú estabas mandando likes a gatitos, gilipollas... 

MORIR POR CATALUÑA...

De todo el sinsentido y la sinvergoncería con que se manejan los políticos catalanes con esto de la desconexión (práctico eufemismo de "separación"), me quedo con el deterioro físico que está sufriendo últimamente Oriol Junqueras. Muy mala carita la que se le está poniendo... Creo que es buena gente. Creo que es hasta sencillo. Y por eso creo que todo esto del referendum lo está matando. Algo muy chungo debe de estar flotando en el ambiente por esos parlament gritament. 

LA PATRIA CATALANA

DOS BANDAS DE TÍTERES HIPERVENTILADOS

Si no fuera todo una grotesca farsa de furtaperas acorralados, sería divertido. Si no fuera todo una cortina de humo estelado para ocultar la auténtica trayectoria de sus pedos, sería incluso gracioso este pressing catch entre inútiles. Los Chupacirios contra los Chupamonas de Pascua. Una estridente tramoya de dos patéticas bandas de títeres hiperventilados, todos ellos con la mano de la Banca metida por el culo y una frase corta de guión. He escuchado más veces la palabra Democracia por el altavoz del guiñol que lentejas caben en un kilo. A lo mejor es por ese sitio abstracto y tan sonoro por donde viene la Bruja. Si llega, espero que la circunstancia los ponga a cada uno de ellos y a todos en conjunto en el sitio maloliente y circunspecto que ya están pidiendo a voces. Y nosotros que lo veamos con un buen vino del Penedés y un queso manchego curado.

POR FIN UNA LUZ

ENCUENTROS DE VERANO

HA NACIDO UN HÉROE

Con todo el pasado sucio que tenían los mocitos de escuadra en Cataluña, creo que han dado el tipo enfrentándose a los terroristas. Ya no eran borrachitos de madrugada, aunque al del machete le podían haber pegado un tiro en la pierna, por aquello de poder preguntarle cosillas después al herido y no al cadáver. Su jefe es el tipo de arriba, Trapero. Un licenciado. Ya sé que hay licenciados hijos de la gran puta y también tienen un ejército a sus órdenes, pero como que tranquiliza saber que el hombre ha cogido un libro alguna vez en la vida si luego tiene que decidir sobre la seguridad de la peña, que más o menos viene a ser tu vida o tu muerte. Diréis que Trapero no ha estado a pie de pista corriendo tras los malos, pero sí ha pisado solares y sí se ha pegado sus carreras como agente de base. El chaval ha ido ascendiendo y aquí está, hecho todo un héroe. Pasado mañana lo tenemos disfrazado de Josep Pla en las montañas de Afganistán preguntando por can Mahoma.

DISLÉXICO NO, LO GUISANTE

Y yo con ellos.
(Gracias, Maite)

LA ERECCIÓN DE LOS BOLARDOS

Lo que pensábamos en este blog de David Pérez, alcalde pepero de Alcorcón, ya quedó claro aquí, o sea, completamente a favor. Ahora no podemos por menos que apoyarlo en su campaña contra la impresentable Ada Colau (y su denodada y absurda lucha por los más desfavorecidos), la alcaldesa de Barcelona que se negó a poner bolardos en las Ramblas con una falta de previsión inaudita dados los previsibles atentados sobre previsibles ruedas que vendrían previsiblemente tarde o temprano o nunca... Lincoln estaría muerto si el alcalde de Washington no le hubiera puesto su preceptivo y perceptible bolardo (otros lo llaman Obelisco) enfrente de su monumento para disuadir cualquier atentado pasado (en un teatro) o futuro (con una furgoneta de mármol). Y lo mismo decimos del general De Gaulle y todos los chavales de la Resistencia Francesa, que habrían muerto de compras si el alcalde de París no hubiera puesto otro bolardo disuasorio de metal (un mecano desmontable, por si hiciera falta en otro sitio) en los arriates del Trocadero (pitote alto al que llaman cariñosamente Torre Eiffel, por el municipal que lo colocó) y otro bolardo bifronte y con techo en la rotonda gorda de los Campos Elíseos, que funciona además como arco detector de metales de furgoneta o Islamic Food Truck, un triunfo tras mil batallas sin parachoques históricos. Más ejemplos: en Madrid los dos bolardos negros de las Torres Kio para que nadie coja carrerilla por atentar en la Castellana (eso sí, habría que cuidar un poco más su mantenimiento: los intentos de la gente por aparcar en sus proximidades los dejan a menudo en un estado lamentable, incluso con pérdida de verticalidad) y en Vigo, por supuesto, el Bolardo de Vigo, que hasta se ve por la noche. Y para qué seguir con los argumentos en apoyo del preclaro David Pérez, si él ya tiene en las rampas y ramblas de su mente los bolardos suficientes para que sus neuronas hagan la sinapsis como en un billarín cuando piensa en la manera de desprestigiar a la ya muy desprestigiada Ada Colau (con ir en contra de nuestros amigos los poderosos ya se desprestigia ella sola, la ilusa)... Bueno, el último ejemplo histórico que se me ocurre en defensa de los pitotes como salvaguarda de Occidente: gracias a los bolardos que colocamos previsoria y meticulosamente los nazis en las playas de Normandía, pudimos detener con total eficacia la invasión de los Aliados y, por ende, sus nefastas ideas acerca de la libertad y toda esa comedura de coco de que inculcar el miedo en la población es práctica habitual en los gobiernos fascistas y conducta natural en alcaldes pepinoides, el sueño húmedo de cualquier bolardo, su erección más redundante.

JOE ARPAIO, EL NUEVO FICHAJE DEL PP

El sherif racista, homófobo, matón y chulo putas de Arizona, Joe Arpaio, arriba, acaba de ser indultado graciosamente de sus crímenes por el gracioso Donald. No pasa nada, Joe. Pero a partir de ahora tienes que cortarte un poco y ya sólo me quemas negros en la intimidad o si te encuentras con un latino por la calle que la paliza no le deje huellas. Ya sé que es pedirte demasiado, Joe. Desde que le perdonaste la vida a Jordi Évole, el que te hizo aquella entrevista tan impertinente, vienes transigiendo demasiado...  Y pienso premiarte por ello. Hay unos chavales en España. No, tranquilo, no son latinos. Son hispanos. No es lo mismo... En España estos serían lo que nuestros antepasados del Mayflower. Sí. Muy religiosos y con la Biblia marcada con vellos púbicos de vírgenes. Sí, las adoran. Ah, que ya te van gustando. Pues estos chavales, como te digo, también odian a los emigrantes, a los homosexuales, a los musulmanes... Bueno, y los derechos humanos se los pasan por el forro, y los laborales, y la libertad de expresión, y la igualdad de género...  Son de los tuyos y te admiran, Joe. Eres su ídolo. ¿Qué te parecería una beca Erasmus en España? Te harían diputado inmediatamente y a disfrutar. No, Joe, los diputados en España no trabajan. Discuten entre ellos y salen por la tele, pero al país no le hacen ni puto caso. Eso sí, una pasta de sueldo. ¿Te hace? Ellos habrían querido venir directamente, pero parece que quieren guardar las formas. Así que vas tú, de incógnito. Aquí tienes al tipo al que vas a suplantar: Luis Ramallo...

...De la Arizona de ellos, Extremadura. Lo retiraron por mal bicho, así que te puedes hacer pasar por él tranquilamente, que sois almas gemelas, aunque tú un poquito más bestia. Por no tocar mucho el carnet de partido, si no te parece bien lo de "Luis Ramallo", yo creo que José Arpallo tampoco está mal. Lo vas a pasar de rechupete, Joe, y no vas a echar de menos al KKK para nada. Cuando veas lo pánfilos que son los partidos de la oposición con un sherif con cojones vas a flipar, y no te quiero decir nada cuando veas los CIE españoles. Como tus campos de concentración nazis, pero legales, chaval. Qué país. Ah, por cierto, que también vas a tener a cientos de periodistas entrenados para cubrir y justificar cualquier desmán que se te ocurra y encantados de reírte todas las gracias en prensa, radio y televisión. Qué envidia me das, madafaca. Apunta la dirección: Calle Génova, 13, Madrid...

UN REY COMERCIANTE EN LA RAMBLA

Gracias una vez más, Manel.

ARRIBA LA BIRRA

El palíndromo más refrescante y ecuménico que me hayan regalado nunca: 

ARRIBA LA BIRRA

Gracias, Mati.
Has inaugurado una nueva religión.

Estoy de vuelta.

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS PARA RECIBIR A LA PALOMA

Lo que tendría que haber hecho la virgen María en su momento para no meterse en líos...

Pero, vamos, que el día 15 a la Paloma se la recibirá con banda municipal y

todo el boato del ayuntamiento, por un lado, y por el otro, más laico, el vecindario

con botellines de cebada, no de alpiste.

UN SANTO CON RECASA

Basta ya de latas de cerveza baratas y paganas en la esquina de San Lorenzo. Que Apu empiece a dar ya Bloody Marys y que se integre en nuestra tradición religiosa. Ideales para la Resaca. Bonito nombre para una inmobiliaria de la iglesia, que también tiene casas del copón por la zona y se está forrando. Recasas Rouco Varela. Y Apu de comercial con corbata para enseñar los pisos.

UN VIEJO SAN LORENZO

(Hace siete años en este blog...)
A la llegada de megáfonos de todos los veranos en mi barrio lo llaman verbena y se nota que es fiesta por el ruido y porque ves niños que nunca han ido de la mano y también se les nota, a ellos y a los padres, que se montan en sus zapatos nuevos sin saberlos conducir muy bien y acaban raritos parados delante de una tómbola. Los megáfonos y los dráculas se llevan lo mismo con el sol y también te chupan la energía para que te quedes mirando una cafetera en su caja como si fuera Dios en un frasco. Tú y cuatrocientos más con un papelito roto en la mano. Luego hay manzanas verdes en los mostradores de la calle como si la gente comiera manzanas verdes cuando se está divirtiendo muchísimo, y salchipapas. Las salchipapas son el cubo de basura de un muñeco y los bocadillos de panceta los trapos con los que limpian la roña de las sardinas en la plancha. También están las bombillas en circuito de hasta aquí te puedes reír, por racimos, y un escenario vacío con un niño perdido esperando su megáfono de seguridad o su pederasta, mala suerte. Al día grande de los niños sin padre y las sardinas con más humo lo llaman el día del patrón, que suele ser un santo o una santa en polaroid. Al patrón de nuestros megáfonos dráculas le llaman San Lorenzo y lo trae y sobreviene de un trastero del ayuntamiento un polaco amigo mío. En furgoneta. A las ocho de la tarde lo vuelven a sobrevenir por debajo del circuito de las bombillas y el santo de la parrilla encima de un sofá de claveles, waka waka, barra libre de vudú y fotitos de los gilipollas que nunca faltan en mi barrio, que es muy de gastroenteritis de salchipapas cuando aparece algún concejal acojonado y vestido de tonto, viva San Lorenzo, queda inaugurada esta rana, esta carrera popular de tironeros, este barrendero borracho.

El polaco que digo vive ahora por la Elipa, así que creo que San Lorenzo se viene él solito en taxi esta noche.

QUE LE GIREN LA BARCA A FORGES

Conozco a Forges. Nos hemos reído juntos. Incluso me ha perdonado cosas. Yo le voy a perdonar también el "chiste" de arriba. El de hoy en El País. No tiene gracia. No tiene sentido. Es raro que nadie pida un "espetón" de sardinas. ¿Cuántas sardinas de más tiene? ¿Doce? La gente pide un espeto y ya se sirve en el plato, con caña o sin caña. Habitualmente sin caña. Soy de Málaga. Los de Málaga no decimos "lar". A lo mejor "lah". Nos comemos la "s". En ninguna cabeza cabe lo de las moscas o las cucarachas. En una ensalada puede. Entre las llamas de un espeto ya me dirás, Antoñito.

RAJOY, MOMENTOS DESPUÉS DE QUE LE PASARAN LA FACTURA DEL REFERÉNDUM CATALÁN

"Y EN CUANTO A LA INFORMACIÓN LOCAL, VENEZUELA..."

JUANITO VALDERRAMA 2.0

A mí me emocionaba de pequeño. Y parece que hoy sigue haciendo falta. ¿A qué cantautor le pides tú un Emigrante 2.0? Esa copla con la que echarte a llorar mientras friegas platos en Manchester y piensas en tu España Querida con la panda de hijos de puta descendientes de los fascistas que está rapiñándola y para qué sirvió luchar contra ellos si estamos perdiendo la guerra dos veces. Le voy a escribir una carta a Fonsi, a ver si se inspira.

¡BURKAS POR TODAS PARTES!

Hay que ser muy tonto para confundir esos asientos vacíos con una excursión de mujeres con burka. Hay que ser muy fanático para ver fantasmas donde no los hay... Y luego son casas...

O dos lesbianas integristas que se han conocido por correspondencia y por fin se ven las caras...

Si nos dejamos llevar por el fanatismo y la intolerancia, no podremos salir a la calle sin miedo... Y es lo que quieren. Juegan a trileros con nosotros: "¿Dónde está el yihadista? ¿Dónde está la bombita?"

...Cuando ya yacen futbolines para chicas en esos países tan raros, 

digo yo que para que empiecen a integrarse. 

Por ahora no se besan la camiseta, 

señal de que no les gusta, aunque la suden...

OJITO CON LOS ARQUEÓLOGOS

Siguen. Ha pasado más de una semana y siguen. Pobre arqueólogo. Sin comerlo ni beberlo. Lo único que hizo fue retirar unas flores de la tumba de Franco en el Valle de los Caídos. Una bedel le afeó los modales y lo echaron de allí manu militari. El arqueólogo intentó fundamentar su gesto maleducado amparándose en la ley que impide homenajes y apologías a Franco, pero no le sirvió de nada. Los fascistas tienen su madriguera donde la cruz gorda y hasta esa oscuridad no llega la luz de la letra impresa del BOE... Probablemente lo resarzan de alguna manera después de meses de litigios y debates en el congreso, pero al pobre se le va a quedar el sambenito de arqueólogo para toda la vida. Sí, cuando leí la noticia fresca hace ya sus buenos días, pensé que era relevante lo de ser arqueólogo en el Valle de los Caídos y que te expulsaran por las bravas... Pero luego está claro que no. Que si hubieras sido fontanero no te titulan: "Expulsado un fontanero del Valle de los Caídos". O dentista: "Protésico Dental sacado a leches del Mausoleo Patrio". "Expulsado un aficionado a la papiroflexia". "Expulsado un Capricornio de Tomelloso". Cuando tenga un ratillo me hago arqueólogo, a ver si se me nota tanto por fuera que no pueda apartar unas flores de la tumba de Gargamel sin cantar la gallina con mi profesión. El catch de arriba, aquí.

EL JUEZ JEFE DE PRENSA

Ya forma parte del refranero de este bendito país de mierda: "Cuando al PP le va mal en un juicio no cambia de abogado, cambia de juez". El de arriba, de la Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional, Ángel Hurtado, hizo de juez defensor de Rajoy en su declaración como "testigo" por la corrupción en el partido que preside.... Si es que no se entiende ni siquiera en el enunciado. Testigo de su propia corrupción... A sumar a todas las aberraciones de la cerda entera o por piezas separadas, la aberración de un catavenenos de derechas desviando a raquetazos las preguntas capciosas que le dirigían los abogados de la acusación a su Capo di Capi, sentado a su derecha. Preguntas "no pertinentes" que apenas se formulaban enteras y que, por supuesto, se quedaban sin respuesta ante la actitud del amigo Hurtado actuando como el jefe de prensa de Al Capone. Arriba, el gesto agrio  y alerta del susodicho juez cuando uno de los impertinentes abogados le preguntaba a Rajoy por la hora, no fuese que detrás de tan banal cuestión latiera la indirecta de sugerirle a los españoles que pusieran de una vez por todas fecha y hora para mandar al mismísimo peo a Rajoy, al PP y a toda su ralea de ladrones y mafiosos hijos de la gran puta, con total pertinencia, señoría, para que este país deje de ser una cochiquera con banderita. Queda anotada su protesta, panoli.

QUE NOS ROBEN ES BUENO PARA TODOS

El grado de desfachatez, fachatez y sinvergonzonería de Pablo Casado ha llegado ya a su punto de crema de vómito. Por favor, que los millones de parados de este país le den un pellizco cada uno, sólo uno, para empezar a debatir el asunto con él. También afirma otras lindezas igual de bochornosas aquí, en su entrada en eldiario.es. Para transplantarle su cabeza a una rata y no notar la diferencia.

Y un comentario de DONGUIDO ayer en el mismo eldiario.es:

O Casado diciendo que prohibir las puertas giratorias es malo para todos. Me recuerda aquel chiste de La Codorniz: Cuando un bosque se quema, algo suyo se quema… ¡señor conde!

LA BUENA GENTE

La buena gente, aparte de ser buena, hace la bondad a su alrededor como un clima, un ambiente, una temperatura. Le pasa a Joan Manuel Serrat. No está a favor de que los catalanes y los "españoles" se cieguen con esto de la independencia impuesta por nacionalistas enloquecidos. La rabia, el coraje y la MALDAD que les habrá entrado a los interfectos con esa actitud del que se negó a cantar el "LA LA LA" si no era en catalán. Y que conste que, si es por Massiel, me hago catalán esta misma tarde. Sin urnas.

"MATANZA EN EL PEPÉ (UNA CANÍCULA DE PELÍCULA)"

MOTIVOS PARA EL PÁNICO

CONFLICTO GENERACIONAL

EL MAL NO DESCANSA NUNCA...

LA MALDICIÓN DE LA OSA VERDE