LA EFICAZ POLÍTICA CULTURAL DEL GOBIERNO

DÍA DEL LIVRO 2016

TACONAZOS DE NAZI POR LOS BANCOS

Arriba, Luis Pineda, presidente de Ausbank, el tinglado que junto con el otro tinglado de Manos Limpias tenía sojuzgados (nunca mejor dicho) a políticos, banqueros y empresarios corruptos. Una mancha de mora con otra mora se quita. El círculo vicioso de la mordida, el soborno y el chantaje. Todos faquires por la cosa de la extorsión y de ser extorsionables hasta los límites del cuerpo... policial, que por fin ha intervenido. En ese ordenador con el que ahora se divierte el juez Pedraz está la nómina entera de los que han contribuido a hinchar a las chinches. En lo que respecta al tiparraco de arriba, un fascista redomado, asombra comprobar lo asumible y asumido de su figura entre nosotros. Su recuelo franquista y su talante pistolero. Por comparar, pienso en un oficial de las SS perfectamente uniformado organizando simpáticos congresos para reclutar jueces faltos de cariño y paseándose por la feria de Abril de Berlín propinando abrazos y sonrisas de nazi leído (adoro a Cervantes), y me entra la melancolía. También me vienen a la cabeza los matones de Cabaret, por supuesto. Blancos y negros como él.

FLANDERS FLAME Y YO

Arriba, el potro "Flanders Flame" y su jockey, Ricardo Sousa, ganando el Cimera ayer domingo en La Zarzuela. La Poule de potros. No sé si les sacó seis cuerpos o siete al pelotón de los "favoritos"... A cien metros de la meta, el portugués ya disfrutaba así de vertical del galope hacia el espejo (es rarísimo ver la estampa, pero a veces sucede cuando el caballo se sobra)... Lo que quiero (necesito) contar es que la noche del sábado al domingo yo soñé con "Flanders Flame" y para bien. Me levanté con el PÁLPITO, como se conoce a la sospecha de amago de intuición de premonición de chivatazo de aviso de que hay un caballo que va a destacar en tu bolsillo y su nombre era "Flanders Flame". Un soplo metafísico. Que un caballito de los participantes va a hacer algo y te lo cuenta solo a ti, que eres más americano que el chicle aburrido... El tal "Flanders Flame". ¿Esa cabra? Por detrás de los "verdaderos" caballos, Arguero, Ombos o Malte Brun, pero algo. En el podio. En el dinero. Insisto, ¿la cabra de "Flanders Flame"? Que sí. No está entre los favoritos ni entre los segundos ni entre los terceros ni entre los menos peores, pero sí, que te lo estoy contando oníricamente, pesado... ¿Que va a ganar "Flanders Flame"? Y dale... Pues no me lo creo. Ni por el forro, colega, venga ya... Pero el nombre era claro y preciso. La llama de Flanders. De acuerdo, no ganará, pero lo acepto en las apuestas como animal de compañía, que soy un romántico. Hará un segundo, un tercero... Con eso me vale. Información privilegiada del Más Allá. Ese caballo y no otro. Podías haber soñado con Kuvasz o con Arguero o con Ombos o con Gael Legacy, pero no... En el sueño era "Flanders Flame", con todas sus letras. Nítido. ¿Se puede soñar nítido? Yo lo hice. Y lo metí en todos los tríos que me acuerdo, con los favoritos, pero no ganador, como si el chivatazo de las estrellas fuera de segunda división... Cómo podía imaginar que mi sueño no sólo era nítido, sino que era explícito. Un puto titular no interpretable. Que GANABA el desastre de "Flanders Flame". Ganador. La cabra. Hola, soy tu sueño y  te lo estoy diciendo claramente. No interpretes. Aprovecha el chivatazo. Ganador "Flanders Flame". Veinte euros por euro apostado, como mínimo... Creo que no he tenido yo tampoco una cara mejor y más explícita de panoli que cuando vi al bueno de Sousa levantarse en su monta y saludarme desde la hierba. Una sonrisa de trescientos euros al trío que no gané con cada eurito que le hubiera metido en taquilla. ¿Y si le hubieras metido dos? ¿O cinco, que a veces lo hago? ¿Una gemelita de diez euros con el superfavorito Arnuero, que llegó segundo? El bombazo. Y no. Por gilipollas. Para la siguiente vez que sueñe con delfines. O con cabras ganadoras. Bukowski se estaría descojonando en este momento. Salud, maestro. El maravilloso mundo de las carreras.

EL PAÍS PALMIRA: ALGUNAS COLUMNAS Y POCO MÁS

A saber cómo tiene el estómago este hombre, Ignacio Vidal-Foch, para haberse mantenido atado a su columna en la vieja escuela de El País. La mancheta y la primera página arrasadas, pero ahí queda su columnita destacando en el paisaje, como el skyline de Palmira, junto a la columna de Vicent, la de Rivas, la de Rosa Montero, la de Almudena Grandes... Úlceras aparte, me gusta su línea clara con manchas de ironía, como si se le hubiera caído el folio al suelo y el perro se lo hubiera pisado al trote. Puede que los cínicos empezaran también así. ¿O así fue como terminaron? Con todo, se nota que este hombre aún sigue con su farol de tinta buscando la verdad en la oscuridad pestilente de su periódico.

SALUD, REPÚBLICA Y COLCHONES

OTRO BONITO VÍDEO DE GATILLOS

A mandar.

SALMÓN PANAMEÑO EN LA SUITE PRESIDENCIAL

Cuando lo parieron se callaron todos los pájaros menos uno: el pájaro de cuenta. Apaga la luz y vete, jartible, que eres un jartible.

LA CÁRCEL COMPENSA

Robas, ocultas el botín, disfrutas un poquito, pero te cazan, te juzgan y te enchironan. Si te chupas lo que te corresponde de cárcel y mantienes la boca cerrada, el dinero estará esperándote ahí cuando salgas en libertad. Hay gente que no ve la luz por sacarse unas oposiciones durante cinco o seis años y luego no gana tanto. ¿La Moraleja? Bien, gracias. 1.600 habitantes y subiendo.

HAGAMOS UN PACTO DE VERDAD

Eso. Hagamos un pacto de verdad. La política en España siempre será una puta mierda y John Turturro siempre hará papeles como mínimo entretenidos. Él y John Goodman. También me pido que a Woody Allen no le falte nunca un folio y que los hermanos Coen sigan sin comer de cuchara.

GENIAL VERGARA CON LOS FONDOS BUITRE

Gracias por la lucidez, monstruo.

Y al Diario.es por la viñeta.

¿ERA LA GUITARRA DE "FRÍO"?

No lo sé. O era la misma o era la hija de la guitarra de "Frío" en ese vídeo legendario, aquí en el 1:15"; una guitarra a nuestra muerte igual que nos sucederán las piedras.

ABRIL ERA EL NUEVO SEPTIEMBRE, MANOLO

      Toda la noche con los versos "Llévame libre y salvaje / Llévame hasta el mar..." Ahora que Manolo se ha ido, el mar era la luz. Y la ha tocado. Como él decía: por todos sus compañeros... Caminamos un documental juntos el año pasado. Por todo lo que hizo y por todo lo que le quedaba por hacer... Con su hermano Rafa, con su familia, con sus amigos, con los mejores músicos y cantantes de España... Fue un relámpago tenebroso y sincero de apenas sesenta minutos... Pero con final feliz... El lanzazo genial de su último disco, "Casualidades", todavía sigue matando sombras en su nombre y ahora mismo, con su cuerpo en playback... Pero no hay nada que consuele de la pérdida... Hoy velaremos en la Sgae el cadáver de su pan de silencio con dos cerillas, como César Vallejo, uno de sus poetas preferidos... Me piden que escriba algo... Y yo no sé qué contestar, salvo con lo que ya escribí. También en su nombre. Una nota de prensa y un off descartado en la edición, pero no en el corazón de tus amigos, que ya han desenvainado sus espadas con tu hermano al frente. Ya ves que todo sigue lleno de motos estropeadas y de castillos de arena, Manolo... En tu recuerdo.

“UN EXTRAÑO EN EL PARAÍSO”

(Nota de Prensa)

“Un Extraño en el Paraíso” no es un documental al uso. Es el informe forense de una persona viva. De un artista vivo. Manolo Tena. Con las enfermedades que no lo mataron, con las canciones que no lo mataron, con las amistades que no lo mataron. Porque le quisieron. Y porque él quiso. Un informe hablado lleno de viejas polaroids sentimentales y con el bisturí tocando peligrosamente un mando a distancia que parecía no tener pilas. Tu país era esto. Tu música era esto. Tu alma era esto. Yo canté “Frío” para engañar al diablo y yo amueblé una caracola con sillas de camping como cualquier yonqui… Ahora nos juntamos todos para celebrar que el Extraño sigue cantando. Antonio Vega, Antonio Flores, Enrique Urquijo, Ana Belén, Rosendo, Luis Eduardo Aute, Miguel Ríos, Luz Casal… Ahora nos juntamos todos para reconocer que el Extraño nunca dejó de cantar ni en el Paraíso ni en el Infierno. Casualidades. El cadáver se incorpora. Llama ahora y consigue tú también tu propio Reloj de la Suerte.”

(EN ALGÚN PUNTO DE LA EDICIÓN DE "SANGRE ESPAÑOLA")

"...Durante esa época no recuerdo que me engañaran nunca… Pero creo que fue algo parecido a lo que decía Paco Rabal de las mujeres, que nunca nunca nunca se había acostado con una mujer fea… Despertarse sí… En mi caso, todo era maravilloso hasta que te despertabas al lado de los contratos más feos del mundo y las condiciones más espantosas… Unos papeles que no firmaría ni un suicida…  Pero un adicto sí… Mirabas aquellas cláusulas asquerosas en su camisón de letra pequeña, y no te saltaba ninguna alarma. O ninguna demasiado ruidosa. Sólo eran brujas en tu imaginación. Sabías que con tu encanto y con tus trucos de chico de barrio no tardarías en convertirlas de nuevo en otra dosis de princesas encantadas.

Y seguías adelante. Inconsciente. Adelante, dentro del sistema. En el circuito. En la gira estupefaciente de los días y las noches. Porque en ese disco líquido tú eras el aceite que sólo iba a servirles de algo a las brujas si lo quemaban… Tú les dabas tu sangre española y ellas te daban su calor mercenario... Y te dejabas quemar. Te gustaba ese resplandor. La velocidad de los conciertos y de los discos vendidos era tu propio cuerpo ardiendo en su motor, pero te gustaba ese humo de hielo seco que probablemente olía a carne humana quemada… Y sí, el emperador estaba desnudo, y se drogaba, y estaba ardiendo, y sentía frío…

Tampoco recuerdo que doliera. Cuando no me anestesiaba yo mismo –y ya sabéis con qué-, siempre tenía a alguien a mi lado con un recorte de prensa para abanicarme las llamas… Y claro que brillaba. Triunfaba. Una estrella del rock & roll en todo lo alto… Cavando su tumba de globos. De vez en cuando explotaba uno y entonces me olvidaba de una letra o aparecía en el escenario como un niño perdido en el bosque… Daba igual: me recogía un guitarrista o me recogía el estribillo, y ahí seguíamos noche tras noche sin que casi nadie entre el público se diera cuenta de lo que estaba ocurriendo realmente… Las brujas hacían bien su trabajo y el mundo seguía estando en esa Caracola que me servía a veces de cuchara. El espectáculo que tanto aplaudisteis y en el que casi me dejo la vida..."

Descansa en paz.

UNA DE LAS VECES EN QUE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA SE CONVIERTE EN PESEBRE

A los mandos de la letra "H" de la Real Academia Española de la Lengua hay un poeta que fue bueno y un ensayista que también supo argumentar con no demasiada torpeza. Hoy tenemos a un Hablador Hemorrágico, un Heresiarca Herbívoro y Huero, un Herpes Hinchado y Hediondo que ha mandado a Ada Colau a trabajar de pescadera. Que no le gusta a Félix de Azúa que una mujer sea alcaldesa de otra ciudad que la de su cocina. Qué reveladoras pueden ser algunas trayectorias cuando el mulo llega al pesebre...

LA COSA ESTA DE LOS RUNNERS, LOS QUE CORREN EN INGLÉS...

Iba a pintar el GIF, pero no. Este GIF es de los de imaginar. Ahorran un montón de trabajo.

POMPITAS EN LA CIÉNAGA

Hace cuatro años Telefónica despedía a 8.500 trabajadores mientras este tiparraco de arriba reventaba burbujas en su tableta con todo el desparpajo criminal de un senador romano en el circo, sentado en la tribuna con sus coleguitas y el propio César (Alierta). Al parecer, las imágenes de recurso de la información no correspondían con el contenido de la noticia, aunque sí eran completamente apropiadas en espíritu. Y a los hechos me remito. El menda acaba de ser nombrado número uno de Telefónica. José María Álvarez-Pallete. Pompitas en la ciénaga con los 8.500 ahogados, pero él feliz. También son burbujitas.

EL ISIS DEL VATICANO

En qué mundo podrido vivimos... Áticos para los cardenales a costa de hospitales pediátricos. ¿No les parecía suficiente con joder literalmente a los niños? Arriba, el beneficiario de la vivienda de lujo edificada sobre niños muertos. Tarcisio Bertone. ¿A qué esperan para mandar los drones de guerra al Vaticano?

EL LUNAR DEL FIN DEL MUNDO APARECE Y DESAPARECE EN GETAFE

Según los obispos de Alcalá y de Getafe, los transexuales quieren destruir el mundo. Son máquinas de Apocalipsis. Digo yo que porque se habrán fijado en sus caderas. Partiendo de la base de que es absurdo que Getafe tenga un obispo (arriba, López Andújar, convocando los truenos del Fin del Mundo Trans con su Símbolo Húmedo), que estos dos tipos con pintas de gays trastornados se pongan a escribir juntitos una carta de primero de BUP contra los chicos que los vuelven locos de lujuria hasta perder los papeles, me parece cojonudo. Fantástico. No se podía pedir más. La Secta Institucional de los Pederastas se vuelve loca y arremete contra los chavales que se pintan los labios y las chavalas que quieren bigote. Porque eso es el fin del mundo, oyes. Ya está. Para que sigáis yendo a misa los que aún tenéis algo de cerebro. Pongo también a su compi, el de los "hombres nocturnos",  el guionista de la Marvel de Alcalá de Henares, el obispo Reig, de una caricatura antigua.

Pero hay un detalle más, que no sé si es paranormal, o simplemente photoshop, lo cual denotaría una coquetería en él mismo y en su equipo de borradores rayana en el onanismo. Y es el lunar que tiene o no tiene en la barbilla el Obispo de Getaaaafe, López Andújar. Aclarádmelo vosotros, porque yo no me acabo de explicar ese lunar de Bélmez... Y palabrita del Niño Jesús que las fotos son así, tal cual aparecen en el buscador de Google. Tela con el misterio...

¿Es un lunar que se licúa después de una noche nocturna y loca? ¿Es el estigma volátil de su homosexualidad epidérmica? ¿Es la malvada señal de Caína, la hermana trans de Abel? ¿Es todo López Andújar un Lunar y el lunar que viene y va de su barbilla es la marca de agua soluble de la técnica del borrado de sexos adscritos por nacimiento?

EL ZOMBIE MÁS AMADO

Cada año le cuesta más a nuestro héroe...

¿QUIÉN PROFANA DÓNDE?

¿Quién profana qué? ¿Quién profana dónde? ¿Los mismos que quemaron en la hoguera a Miguel Servet, el descubridor de la circulación sanguínea, poniendo un chiringuito en la universidad, o Rita Maestre, que protestaba por esto mismo, entre otros muchos asesinatos? ¿Quién blasfema más alto? ¿A quién hay que ponerle una multa de 4.000 millones de euros y nos quedamos cortos? Y una tontá que se me ha ocurrido estos días, por si alguien me quiere meter fuego. Que si Jesucristo hubiera sido un cangrejo lo habrían tenido que crucificar en un asterisco...

TORTURA Y CAL VIVA EN EL PP

POR SI ALGUNA CONCIENCIA SE CONMUEVE

PARAD LA GUERRA, HIJOS DE PUTA

EL CONEJITO BLANCO DE LOS MONTY PYTHON

DE TARTESSOS Y TARTAZOS

Mi amigo Alberto lleva treinta años detrás de la pista de Tartessos y parece que por fin ha localizado exactamente su corazón urbano en una isla fluvial de Cádiz, en el término municipal de Medina Sidonia. Sólo necesita algunos permisos, un poco de dinero, y en mayo está metiendo pico y pala  en ese secarral (con geo radar) para que su obsesión se convierta en descubrimiento. Así, como suena. Por lo pronto, creo que ha empezado a fumar menos, por si Tartessos no está allí y tiene que salir corriendo... Pero no va a ser así. "Tartessos, un nuevo paradigma" es más que la revelación delirante de un iluminado. Déjate llevar por el hilo de esos argumentos minuciosos y lo comprobarás. Como lo han hecho ya los arqueólogos de culo gordo, que le han dado inmediatamente la espalda. ¿Que no está en la desembocadura del Guadalquivir, por Huelva? ¿Que está en una islita fluvial de mierda, en Cádiz? ¿Que nos quieres dejar a todos en ridículo? Pues más o menos. La precisión de relojero forense con la que ha trabajado entre mapas, mitos, leyendas, poemas y yacimientos hace que su investigación no sólo sea contundente, sino humillante. Y no se lo perdonarán hasta que no les demos con la escupidera de Argantonio en todos los morros. Su tartazo de Groucho a Schulten y compañía. Anoche, en el Círculo de Bellas artes, había arqueólogos alemanes y alguno del CSIC. Tras escuchar a mi amigo hubo uno que hoy va a paralizar cierta exploración en curso, por Doñana. Pasmado como todos nosotros. Si ahora mismo conozco y quiero y admiro al más que probable descubridor de Tartessos, Alberto Porlan, como lo fue Carter de la tumba de Tutankamón o Schliemann de Troya, le pueden dar por saco a las Columnas de Hércules (dos GPS de almadraba para fijar el paso exacto de los atunes), al mismísimo Fin del Mundo (Sierra de Fates -Hades-, en Cádiz), y me quedo con su amistad. La borrachera que nos vamos a coger cuando aparezca la primera boca de metro de Tartessos va a ser fina, colega.

LA LOBA VEGETARIANA (CAMISETA 2)

Buscando otra cosa, cierta burrada que pinté con Rajoy en una playa y cierto cadáver a sus pies (no he encontrado el archivo, señal de que lo destruí por cargo de conciencia: hoy no le tengo el más mínimo respeto a ese tío), apareció un descarte de camiseta, "La Loba Vegetariana". Y me ha vuelto a gustar. Ese tomate lunero (esa luna tomatera) vuelve a llamar a la insurrección.

EL ATENTADO EN FUNCIONES

"En un día como el de hoy en el que todos los españoles debemos de sentirnos unidos contra el terrorismo, es un honor para mí presidir los actos de recuerdo y homenaje a todas las víctimas de los atentados del 11 de marzo de 2004. Un suceso que conmocionó a toda la sociedad española y cuyos culpables fueron juzgados como se debe haciendo caso omiso a las teorías conspiranoicas que ayudaron a la victoria del PSOE en las elecciones de unos días más tarde que yo mismo contribuí a alentar a descartar tengo seres humanos en la Orquesta Mondragón".

EL VERBO "MUJEREAR"

Somos tontos hasta lo imputable, yo el primero. Y jugando con el lenguaje más. Entre las iniciativas lingüísticas más tontas de ayer, Día Internacional de la Mujer, estuvo la de cambiarle el nombre al edificio de la Carrera de San Jerónimo porque "Congreso de los Diputados" discrimina a la mujer, esto es, a las "diputadas". Como si en el plural no estuviéramos todas, "bedelas" incluidas. ¿Qué nombre proponen? ¿Congreso de l@s Diputad@s? ¿"Congreso de los Arrobas"? ¿Garito Epiceno de las Broncas? ¿Travestimos a Daoíz y Velarde, los leones, en leonas? Pero si no tienen huevos, por favor, y esas melenas ya son de Drag Queen total... Como los semáforos sólo para escoceses en Valencia... ¿Por ser mujer lo tuyo es llevar faldas? ¿Qué tal un semáforo con una muñequita depilándose las piernas? ¿Todas las estatuas ecuestres son a caballo? ¡¡Por un mundo en el que los héroes de bronce vayan montados en una yegua!! Se me ocurre un verbo para todas estas tontás, el verbo "mujerear", el verbo para quedar tontitamente correcto y no enfadar a las energúmenas (sí, en esto hay igualdad por los dos sexos). ¿Has mujereado ya el discurso para la propuesta de la nueva reordenación urbana de Cáceres? Sí, es media hora más largo. Entre cacereños y cacereñas, amigos y amigas, y avenidas y avenidos, media hora más, fijo... Así que voy a mujerear la tontá de arriba con una pincela del photoshopa.

No queda más largo, pero ahora parece más apropiado para que vayan esposando (¡machismo con cadenas!) a Rita Barberá, Sonia Castedo, Esperanza Aguirre, etcétero, etcétero, etcétero...