EL ANTIGUO TESTAMENTO Y LA DECADENCIA DEL PSOE

Una de las dedicatorias más lindas que he leído en mucho tiempo la escribe Ander Izaguirre en su libro "Plomo en los Bolsillos" y la escribe para su hija. "A Francis, porque de niña pidió en casa que en lugar del Nuevo Testamento le compraran el Antiguo, pensando que sería más barato...". Creo que es lo único hermoso que puedes sacar de esa parte cruel y bastarda de la Biblia. Cruel, bastarda y anticuada, como su propio nombre indica. Sin embargo, en un rapto de liderazgo y lucidez, Rubalcaba ha ido ahora a rescatar algunas páginas del texto sagrado para renovar el PSOE, concretamente las del Profeta Jáuregui. No sé qué parte de la palabra "decadencia" no entiende el secretario general de los socialistas. No sé qué parte del verbo "vete", tercera persona del singular del futuro perfecto "déjalo ya", le queda por comprender. A mí el que me parece que podría hacer algo con todos los principios quemados del PSOE y reconstruir un discurso mínimamente esperanzador es Eduardo Madina. Para los tiempos que corren, un joven que haya olido la pólvora de cerca. Alguien con un poquito de luz en la cara y no con el rictus de tribuna que tiene permanentemente el camafeo de la vieja gloria profética que decía antes. Qué asco todo, oye.

UN CIGARRITO, CUARTO PODER

Depende del juez, pero a la justicia no suelen gustarles las confesiones arrancadas bajo tortura. Con una picana eléctrica en el pezón puedes afirmar convincentemente que eres la hermana gemela de Bob Esponja, con lo que el juicio se ensucia luego una cosa mala con algas y testigos raros. Por esa misma regla de tres, ni los jueces ni la opinión pública deberían aceptar a la ligera ninguna declaración producto de la euforia o del relax en un alto el fuego. Ninguna confesión de un borracho. Ningún testimonio de un pirado. Ninguna afirmación razonable de un tipo con un pastelito "Pantera Rosa" asomándole por una oreja. Es lo que le pasa a Javier Guerrero, ex director general de empleo de la Junta de Andalucía, implicado en el escándalo de los ERE falsos... y fumador. El hombre sale de comisaría, de un juzgado, de una oficina gubernamental, y se echa como loco ese estupendo cigarrito que ha estado esperando unas horas. Ese cigarrito de relax con los medios. Ese cigarrito que le da la vida y le convence de que lo suyo no es para tanto. ¿Ochenta millones de euros estafados sólo por su parte? Caladita. Sonrisa. ¿Un millón de euros sólo para mis vicios? Caladita. Sonrisa. Codazo cómplice. ¿200 trabajadores fantasma que me he inventado para darle pasta a los colegas? Caladita. Sonrisa. Compadreo. ¿Casi mil millones en la estafa, así a lo gordo? Calada larga. Sonrisa franca. Carraspeo. Cómo está la jueza, ¿eh, colega? Y así va el hombre, de cigarrito en cigarrito con el cuarto poder. Es que de otra forma no se explica ese álbum de fotos que tiene Javier Guerrero en Google. Esa galería de instantáneas de un tipo al que han pillado con todo el carrito del helado, tan sonriente y feliz rodeado de periodistas a la salida de los juzgados. 

Ocho de la mañana. Conversación entre dos redactoras en la cafetería de la cadena, frente a la máquina de tabaco. 

-¿Adónde vas hoy, Mari? 

-A cubrir el interrogatorio de los ERE. 

-¿Ahora fumas Winston? 

-No, pero es lo que fuma Guerrero.

LA REINA DEL SUR

Iba a hacerle una caricatura al presidente mexicano, Peña Nieto (al que me temo que van a intentar asesinar como a Kennedy), y me topé con el significado de las siglas de su partido eterno, el PRI. "Partido Revolucionario Institucional". Era esa "I" que yo daba por "Independente" o por "Igualdad" o por "Iberoamericano" o hasta por "Indígena". Pues no. "Revolucionario Institucional". Lo mismo que hablar de la efervescencia estable, el jolgorio moderado, el griterío tácito, la brutalidad circunspecta o el caos en orden alfabético... Pero por eso México es México. Y mola. Una gente que probó a emborracharse con lo que salía de un cactus merece un respeto. Y ahí es donde me ha venido la luz con el PSOE en Andalucía, nuestro México lindo y querido desde Río Grande / Despeñaperros abajo. ¿O no parece "Despeñaperros" una buena marca de tequila? Andalucía, que es ella misma la Revolución institucional, la Revolución con pachorra y la Siesta disidente donde lleva gobernando el PRI-PSOE desde que Alfonso Guerra /Benito Juárez se hizo con el corazón de los descamisados. Quitando los miles de asesinatos al año y los cárteles de la droga en la misma policía y en las instituciones, en Andalucía compartimos con México el gusto por los sombreros ridículos, las guitarras, los mariachis con rumbas, ligarnos de mala manera a las extranjeras... Y la corrupción. La mordida. La última con policía de tráfico untado (gafas de sol y chulería), la del patroncito Javier Guerrero, que ha vuelto a pasar la noche en el calabozo. Drogas, mujeres y alcohol (México, si muero lejos de ti) a cargo de las peonadas de Pancho Villa. Ni todos los comandantes Marcos que saldrán a las calles esta Semana Santa con sus pasamontañas ni todas las bandas de cristeros vestidas de domingo van a quitarle una sola portada a la Virgen de Guadalupe Griñán por los cientos de millones que se ha gastado el PRI PSOE en corridos, corridas y parrandas de jamón serrano distrayendo dinero del gobierno y de las subvenciones europeas. A su lado, lo del Zapata escalador del PP, Bárcenas, son unos tamales en Acapulco. La jueza Alaya ha hecho una redada en la hacienda y lo primero con que se ha encontrado es con la virgen de Murillo que pinto arriba. Una dolorosa. Inocente como una amapola. Roja como ella. Que se muera un pony si él era el jefe de los contrabandistas. Que se mueran dos ponys si dejó que pasaran por su cortijo todas las noches. Que se mueran tres ponys y Pablo Iglesias si el PRI PSOE no es ejemplo de honradez sin cocaína. La Reina del Sur, que es el libro que ha estado leyendo la guapa jueza mientras estaba malita.

ALGÚN DÍA PAGARÁN TODOS LOS CULPABLES

Esta semana del aniversario no he podido evitar encontrarme con el careto de Aznar, de cuando su presidencia de gobierno, y con sus vergonzosas palabras al inicio de la segunda guerra de Irak. Sus mentiras y su maldad. El rostro siniestro y de cera de un ser endemoniado, y a la postre un genocida, y su discurso macilento, enfermizo, de loco. Sé que algún día pagará por sus crímenes, espero que con la cadena perpetua que dicta el Tribunal de la Haya en casos como el suyo. Lo mismo que pagarán todos los responsables de esta destrucción del país, sistemática y al dictado, y de la venta como esclavos de todo un pueblo reducido a la miseria. A lo mejor ni siquiera hay que esperar a que los pomposos jueces de los rizos blancos tomen cartas en el asunto. A lo mejor es la gente la que se erige de tribunal popular, como en las revoluciones con fecha y celebraciones que en el mundo han sido. Con sangre y con un vuelco y con un juicio a todos los asesinos y traidores y cómplices que hayan ido por ahí tan ufanos y riéndose de lo bien que cumplieron las órdenes genocidas de Alemania contra su propia ciudadanía. Si Aznar hubiera matado a cien mil españoles, y no iraquíes, estaríamos hablando del mismo caso. En Caramelos Paco creo que venden pelucas rococó. Por atenernos al protocolo de arrancarles las cabezas como a una ración de gambas, legalmente... Y en metáfora, que somos civilizados. Pero conseguiremos que paguen con cárcel, ah, amigo, y muy mal haríamos las cosas si nos morimos sin verlo. Cárcel para el abyecto y para toda su ralea en el mismo partido. Así, buscando una foto buena para ensañarme con el sicario actual de economía, el que vive en los aviones a Europa, el del apellido frutícola (no el taurino), el de aspecto de seminarista en una verdulería, no me podía creer la que me encontré del menda, tan a gustito consigo mismo y con sus medidas de exterminio, sonriéndose como si fuera en tanque y tú descalzo. A éste que digo y pinto arriba, cárcel, sí, pero en régimen ordinario para que pueda disfrutar de la compañía de los presos más alegres y comunicativos en el patio. "Lo que son" mismamente los presidiarios condenados por robar estos años para darle de comer a sus hijos porque el que te cuento los dejó en el paro.

LENGUAJE CON ANTICUERPOS

Titular de El País: "LA UE RECTIFICA Y PIDE A CHIPRE SALVAR DEL RESCATE AL PEQUEÑO AHORRADOR".

1. La UE no es La Unión Europea, sino La Unión Euroasiática.

2. La UE no rectifica, sino que rectifica Angela Merkel.

3. La UE no "pide" a Chipre, sino que le obliga.

4. La expresión "Salvar del Rescate" es uno de los mayores logros del doble lenguaje y un ejemplo claro del retorcimiento al que se ha llegado para oscurecer los movimientos de esta economía antinatura y contra las personas.

5. Otra perversión es la de calificar a los ahorradores. Si hay un "pequeño ahorrador" (en teoría, el que tiene menos de cien mil euros en el banco), se supone la existencia de un "gran ahorrador". ¿El que tiene millones de euros en el banco es un "gran ahorrador"? ¿A eso se le llama "ahorrar" o se le llama "acumular"? ¿Es mejor salvar del rescate a un fontanero de Famagusta que rescatar a Estefanía de Monaco, que tiene 4 millones de euros en un banco de Nicosia, por ejemplo? ¿Es la cadena Sol Meliá un gran ahorrador en Chipre? 

Y una vieja viñeta, que ya va para dos años. "Felicidades" a todos los padres en su mismo caso.

Y cómo puede ser malo un rescate. Lenguaje con anticuerpos. Realidad con invasores.

REDACCIÓN: EL DÍA DEL PADRE

El Día del Padre es muy bonito porque es el día en que se celebra la existencia de los padres y la alegría de tener por lo menos uno vivo y que te reconozca por la calle aunque sólo sea para que tú dejes de gritar y de señalarle con el dedo, señorita. En el Día del Padre a lo mejor no puedes ver al tuyo ni por Skype porque tiene orden de alejamiento también por ondas y tu madre te mira raro esa mañana digo yo que porque tienes caducada una mitad de la imagen y la semejanza y el parecido y un cuarto de los andares del que le cuento, y tampoco es el mejor día para dejar los calzoncillos sucios en el suelo del cuarto de baño y salir corriendo a jugar con tus amigotes a la plaza porque esta vez tu madre te mira más arrepentida que con lástima y es que el Día del Padre es preferible que pase pronto para un niño divorciado, señorita, aunque lo llamen niño desestructurado y aunque sea un día muy bonito y todos los padres en nómina vayan oliendo a moto vieja (de la misma colonia que le regalan todos los años) y a los que más suerte tienen les vayan a regalar una hora de sensaciones de ketchup en el McDonald con el teléfono desconectado y su hijo hace mucho tiempo que también, señorita. Pero por lo demás, y a los hechos me remito, el Día del Padre es por San José, y no digo más.

EL PAPA NOVATO Y EL NAPALM

Una cosa vamos teniendo clara. Al Papa Francisco no le están escribiendo los discursos. Le fluyen. Y está guerrero. Musculoso. Matinal... El tipo de entusiasmo que le lleva a cometer deslices adolescentes como decir que le gustaría mucho "una iglesia pobre para los pobres". Ese arrebato romántico de soldado recién llegado a la trinchera. Bécquer, Rabindranath Tagore, Kahil Gibran, Herman Hesse, Robin Hood, Robin Williams y Curro (Francisco) Jiménez. Por esa misma regla de tres sería maravilloso tener una iglesia débil para los débiles, una iglesia enferma para los enfermos, una iglesia hambrienta para los hambrientos y, por qué no, una iglesia corrupta para combatir a los corruptos. Supongo que se irá adaptando al traje de combate poco a poco, pero la sensación (divertida) que está causando el Papa Novato es la misma que la de Patton al mando de su primera brigada de tanques en la II Guerra Mundial (otro americano en Europa), o la de Robert Duvall en Apocalipsis Now: "¡Ah, cómo me gusta el olor a pobre por las mañanas! ¡Huele a... Dios!"

LA VIEJA INDECENCIA

Estamos para aprender. En esta ola de rutilante oscuridad, de negrura brillante, tenemos la fantástica oportunidad de asistir a las muchas y variadas formas que adopta la nueva obscenidad para camuflarse como racionalismo o como adaptación al medio, como si el desparpajo pudiera ser sutil o gradable, o como si la mentira tuviera que subir necesariamente algunos puestos en la escala de Richter del relativismo porque las verdades absolutas son cosa del pasado y tú un tío anticuado, una persona demasiado primitiva para sobrevivir. La obscenidad de aniquilar a las personas concretas para que las personas abstractas funcionen en una teoría económica que salvará a las personas futuras, no se sabe si una pizca menos abstractas que las personas abstractas de su premisa. Todos los eufemismos y todas las perífrasis  que emplean los políticos para inocularse en la realidad de la gente como las capas con las que se encapsula un virus para defenderse de los antibióticos y luego matarte. La invariable depredación del poderoso con los inferiores puesta ahora en práctica con la nueva malevolencia de la civilización, el progreso ciego, la superstición de la salud, la jerarquía de los iguales, la estupidez conveniente. Ese nuevo discurso del sistema en el que hay que rascar sólo un poquito para encontrarnos con la vieja selección natural del Mono con un palo y tú no, o de los Mercados con una cifra y tú menos. Pero el otro día vi en la tele un ejemplo de la vieja y puerca indecencia sin aditivos ni "puestas en valor". Ortega Cano, el multimillonario, decía que confiaba en los jueces para que se esclareciera la verdad. Borracho como una prea al volante, había matado a un hombre, pero él "sólo se había mojado los labios". El test de alcoholemia se lo hicieron en el hospital. Reventó el aparato. Pero parece ser que no se siguieron estrictamente los protocolos de detección de su estado de embriaguez. Y los abogados multimillonarios del borracho multimillonario conseguirán que no pise la cárcel y que la indemnización a los familiares del muerto sea una porquería. A esa vieja indecencia me refería. Políticos corrompidos que lo niegan y salen absueltos. Empresarios que roban y salen absueltos. Banqueros que hunden sus bancos y salen absueltos. Y el señorito que mata a un campesino y no pasa nada. A lo mejor estoy exagerando, pero es que tengo la cabeza en blanco y negro y contrasto de muy mala manera. Demasiado primitivo.

ASÍ EN EL CIELO COMO EN LA TIERRA, CHE

Pasada la primera racha de chistes fáciles sobre el Papa Francisco, llega la segunda oleada, la del periodismo rápido (del mismo género que los chistes fáciles), con sus cotilleos, anécdotas, curiosidades y "yo lo conocí cuando no era nadie" y "a mí me invitó una vez a una caña, santo varón". Y paso. Ya voy teniendo una edad y mis simpatías cada día son más caras. El relevo de un reprimido nazi en la jefatura por un humilde aficionado al fútbol no deja de ser un acto de travestismo para "salidos" de la fe. Boato con moviola. Cuando les conviene. Son símbolos, dicen. Señales de renovación. El viaje del intelectual anterior para compartir silogismos con los jóvenes en España nos costó 70 millones de euros. Dicen del argentino que viaja en metro. Hagamos la media entonces, simbólicamente también. Es la Iglesia Cristiana, amigo. No estamos hablando de ningún aprendiz. "Al menos reconoce que están mostrando su lado humano..." En el lado humano de la religión cristiana cuando no veo a un tío crucificado injustamente, veo a otro mandando a una mujer a la hoguera o a un viejo enfermo sobando a un niño. "Pero parece que ahora sí quieren hacer limpieza..." Me lo creeré cuando el nuevo jefe se presente en una comisaría de Roma (fuera del Vaticano), abra su ordenador portátil y le diga al policía de guardia: "Quiero hacer...   376.875 denuncias por violación, soborno, acoso, chantaje, robo, abuso de menores, coacción, estafa, apropiación indebida, fraude a la seguridad social...". Hasta ese Juicio de Nuremberg imparcial a toda la cúpula eclesiástica no me creo nada. Mientras tanto, oír hablar de papas, cardenales, jesuitas y cristos benditos va a seguir enervándome. A no ser que sea Woody Allen el que me haga reír con un rabino. O los Monty Python con "La Vida de Brian". O el último genio que nos queda en el cine español. José Luis Cuerda. Esta semana ha sacado un librito de aforismos con muy buena pinta, "Si amaestras una cabra, llevas mucho adelantado". Qué ratos más buenos con su "Amanece que no es poco". Aquel alzamiento de hostia... El sacristán... La guardia civil secreta... Y me he acordado de la mejor película para pasar estos días sin que la iglesia se nos suba demasiado a las barbas. "Así en el Cielo como en la Tierra". Una deliciosa locura. Otra vez un guardia civil, Paco Rabal, haciendo de San Pedro. Y Ciges. Y lo bonito que podría ser todo. Con más humor.

CURRITO DE LA CRUZ, FRANCISCO

Fumata gris jesuita. Comparadas con los antecedentes nazis de su predecesor, las relaciones del nuevo Papa argentino con la dictadura de Videla fueron las de un cura guerrillero... tibio, así que no se las tomaremos en cuenta hasta que no las aclaren en estos días a tenor de la relevancia que ha adquirido el personaje (que lo harán, y con saña, supongo: sumisión a Videla, niños robados, ocultación de activistas, etc.). Eso sí, Cristina Fernández de Kirchner no lo puede ni ver. ¿Qué es eso de que un cura de mierda le llame la atención a ella o a su marido por robarle el dinero a los argentinos? Se verá lo que el obispo de Roma opina del sida, los preservativos, el aborto, el celibato, la pederastia consentida y demás. Por lo pronto, ay, a Currito de la Cruz, Francisco, el matrimonio entre gays le parece cosa del diablo. Digo yo que por los rabos, pero son ellos los que retuercen las cosas. Cachis, que creo yo que vamos a tener más de lo mismo. Australmente, latinamente, pero como si hubieran elegido al Rouco Varela de Buenos Aires. Fumata azul falange. No sé qué libro le habría inspirado a su paisano Cortázar. ¿Los Premios? ¿Casa Tomada? En fin, después del gol de Maradona, esto. Primero la mano de Dios y luego el vicario. Cómo deben de andar trinando por Brasil. Francisco. Latino. Con el sabor de una copa de vino... de misa. Si pone en cuarentena a toda la curia vaticana, como están hablando, ya sería cojonudo. Alguien que haga algo con esa peste porcina. Un ganadero argentino. Un veterinario. Un pastor. A Francisco de Asís se le daban de puta madre los animales. Veremos.

REDACCIÓN: LA PRIMAVERA (3)

La primavera es muy bonita y es una estación del año en cualquier sitio con trenes menos en León, que todavía no se le ve el plástico a la cubitera ni fuera del frigorífico, señorita. La primavera, con trenes o sin trenes, le sucede al invierno como a las moscas les suceden los palmetazos o a los buenos directores de colegio les sucede un guardia civil, dicho por mi padre. En la primavera todo brota, salva sea la parte, y es el círculo de la vida que renace, todo lo contrario que el círculo de lectores, que cuando renace te remata. Aparte de los brotes que repuntan y de los círculos que redondean, la primavera es muy buena para las flores, los colores variopintos, la escala pantone de los brazos unisex (donde un albañil se delata y una secretaria se descubre), y la escala humana de los muslos, que siempre es hacia arriba y con falda, en femenino, y a lo gordo y con bermudas, en gilipollas, según mi padre otra vez. En la primavera hay que tener cuidado con los escotes de repente (que te ponen colorado), los picotazos de los exoesqueletos (que te ponen más colorado todavía), la ropa del año pasado (que siempre fue mejor) y las nubes radioactivas de alergias. Las alergias tienen las mismas letras que las alegrías, pero sólo es una revelación luminosa hasta que te da en la nariz que te estás riendo como un tonto, señorita. Las frases de la alergia son, verbigracia: 1) "Este picor no es normal". 2) "Yo nunca he llorado por esto". 3) "Me han cambiado la nariz por dos cacerolas". Y 4) "¿Se puede tener sudor frío en la saliva, madre de mi vida?". Para demostrar las frases de la alergia me ha dicho mi padre que la remita a la fig: 1 (arriba, el figura) que luego paso a pegarle en el folio, señorita. Porque la primavera será muy bonita por antonomasia, pero luego te toca pasar las nubes radioactivas de las alegrías (a la contra) como un CAMPEÓN (esto no sé por qué me dice mi padre que lo ponga en mayestáticas) y apretarte el nudo de la corbata como si tu cuello sólo tuviera dos dimensiones y la tercera fuera desconocida, o mismamente gallega, que no se sabe si está abundando o encogiendo. Flores. Luego le pone la nota usted a mi padre, señorita, que a mí me tiene sinviviendo desde que no pagamos el Plus y hace los deberes conmigo.

* Nota bene del autor del blog, que no de la maestra: A 20 de Julio de 2013, Pepe Blanco ha sido absuelto de todas sus acusaciones por el caso "Campeón".

FOLGUERALEANDO UN POCO

Desde que los caramelos pactaron con los palos para ganar la noción de chupachup, los listos piensan que todo vale y que no hay alianza contranatura con tal de conseguir el Trono de Ponferrada, la máxima aspiración de cualquier formación ideológica, eclesiástica, empresarial o gubernamental de este país. Acosadores e idiotas en la política, como bien decía Millás, pederastas y obispos en la iglesia, ladrones y explotadores en la empresa, o fascistas y babosos en el gobierno. De esas alianzas por los bajos surgen formaciones cromosomáticas con nombre y apellidos y hasta con pinta de ser humano, el producto seminal de una alianza política (véase Aznar, hijo de Alianza Popular), y, en general, tipos que en sí mismos son una mutación aberrante metida a manejar fondos públicos al amparo de sus padres (fascismo + peluquería, liberalismo + Opus Dei, tecnocracia + corrupción ), aunque también surgen conjuntos musico-vocales con Hitler a la batería y Barbra Streissand a las maracas, corales polifónicas con los evasores de divisas haciendo los bajos y los timadores el contrapunto (precioso sketch de Woody Allen), y cuadrillas de albañiles de la globalización donde los brokers se especializan en frontales de chimenea para la quema de documentos y los financieros genocidas en el vallado de aeropuertos fantasma, que tienen experiencia de sobra en perímetros de campos de concentración. Sinergias todas ellas que han venido impulsando a la civilización desde el chupachup, como digo, y llenando la imaginación de los listos con nuevas y atrevidas combinaciones. Así, hasta que tu hija se quiere casar con un negro o hasta que la mujer más inteligente del mundo (casi siempre la tuya) te deja por un subnormal. Y entonces no. Hasta aquí los disimulos. Espera, ¿y si no se entera nadie? Tarde, Alfredo. Lo saben ya hasta en el bar de la esquina. Bueno, los negros también son personas y yo soy un tío tolerante; los subnormales, los subnormales, qué pronto descalificamos a la gente... No, colega, de lo que se han enterado en el bar de la esquina es que el hijo que tenías por Ponferrada anda de juerga con un acosador sexual y a la vista de todo el mundo. Glub. Ahí sí que no te valen excusas, Alfredo. Ahí sí que no. Ni sinergias, ni pactos, ni hostias. ¿Mi PSOE de toda la vida aliándose con el infame partido de un acosador sexual? Es sin ser "mi PSOE de toda la vida" y se me ponen los pelos como escarpias. Qué espanto y qué metedura de pata. Quedará para los restos. Estaba pensando en otras asociaciones ilícitas... Asociación ilícita de malhechores, por ejemplo. ¿Hay alguna asociación "lícita" de malhechores? Fijo que la hay. Para eso están los abogados. Estamos mal de la cabeza. Como el colega de arriba. Samuel Folgueral. ¿Quién lo fichó? ¿Quién le rellenó el carnet? ¿Quién le puso esa sonrisa, y a caminar buscando votos? ¿Ese tío es socialista de verdad? Por hacer otra asociación, el aire que se da el flamante alcalde de Ponferrada a otra lumbrera de las tribunas y del espectáculo... Leonardo Dantés. ¿Que no? Imaginad al de arriba moviendo los deditos...

Qué país. Qué seis mil ponferradinos, en fila india, votando al salido. Pobre Nevenka. Y qué culpa tendrán los chupachups.

LA SEMANA FANTÁSTICA DE LA MONARQUÍA

El Corte Inglés no es una cadena. Es un concepto. Puedes despreciar todo lo que representa El Corte Inglés (o representaba), pero no puedes despreciar a uno de sus dependientes (por principio), o evitar su papelería si quieres disponer de un buen surtido de cuadernos para acuarela, por ejemplo. Hace años me pasaba lo mismo con la cadena de tronos "Monarquía". Me revolvía por dentro la cadena histórica, el concepto, pero no despreciaba a su "dependiente" Juan Carlos I. O, en todo caso, mi desprecio no llegaba a ser serio: el dependiente monarca parecía simpático y hasta había conseguido que los otros lobos alfa de la manada se sentaran juntos, los de la planta joven y los de la ropa de caballero fascista. No parecía un mal paso intermedio hasta que nos devolvieran la República que nos habían quitado. Cumplida su misión de atención al público, el dependiente renunciaría noblemente a su puesto, y las viejas banderas tricolores sustituirían a las del triángulo verde volcado con la palabra "Franquismo" en letra de niño aplicado. Hoy todo eso ha cambiado de manera radical. El dependiente ha tenido acuerdos con los lobos alfa por separado. El dependiente no se ha librado nunca de la sospecha de haber sido cómplice de los ladrones en el intento fallido de robo a la tienda el 23 de Febrero de 1981. El dependiente ha dejado de controlar a su prole y nos han abierto franquicias y "Monarquitas" por toda España.  El dependiente está la mayor parte del tiempo de baja y nos cuesta un pastón. El dependiente ha empezado a cometer deslices sexuales y está saliendo en los cantares. El dependiente está perdiendo facultades y últimamente tienen que cubrirle sus torpezas y supuestos chanchullos de intermediación con otras "Monarquías" del exterior. Así que no soporto al dependiente. No aguanto sus caritas. No puedo ni verlo. Nos hace ojitos desde la tele y luce desvalido pidiendo perdón continuamente mientras el dependiente aprendiz ordena las cajas con los botones (por supuesto, de marfil) y recoloca las muestras de lencería (por supuesto, de Alemania), pero no cuela. En el fondo, lo que estoy viendo es que el dependiente se ha encadenado al mostrador y está armado. El que suba por esas escaleras mecánicas con la denuncia de que él y su yerno han metido la mano en la caja, se va a llevar un tiro en toda la inmunidad de El Corte Inglés. Cómo vas a fiarte de un "concepto" que tiene toda su papelería en el "Hola" antes que en el Boletín Oficial del Estado.

PABLO RUZ, PATRIMONIO NACIONAL

El primer casco celtíbero de Arátikos que consigamos recuperarle a los alemanes de Maguncia, para el juez Pablo Ruz, que le va a hacer falta. El sustituto de Garzón está desbordado, pero se le ve con espíritu guerrero. Ha pedido para sí las implicaciones de Bárcenas en la trama Gürtel y ya ha enganchado a Urdangarín en los mismos flecos de Correa, de donde también cuelgan Rita Barberá y Francisco Camps. Tiene en su cabeza y en su mesa el destino de este bendito país de mierda. La corrupción del PP, la impunidad de la Casa Real y la deriva antidemocrática de todas las instituciones. Un tío solo. Y van a intentar machacarlo. Ahí están las bandas de forajidos del derecho preparando el asalto a su despacho. Los mercenarios de los bancos. Los pistoleros del PP. Los cazarrecompensas de la monarquía. Quizá se coordinen. Quizá no. Pero todos le tienen en estos momentos como objetivo. "Sólo ante el Peligro". "Atmósfera Cero". Y "El Último Mohicano". Los capos de la mafia italiana, sus Gürtel sicilianos de toda la vida, sus Malaya de la nanghretta, asesinaron al juez Giovanni Falcone cuando se vieron en una parecida. En este blog acabamos de ponerle un casco mágico a nuestro héroe contra los malos. Y me temo que no exagero si pienso que Pablo Ruz representa nuestra última línea de defensa frente a tanta podredumbre y fascismo, y, a la vez, nuestra primera posibilidad de contraataque total en muchos años. El pánico que me da es que lo sabemos nosotros, pero también lo saben ellos. Como en la Batalla de Inglaterra, nunca el destino de tantos dependió de tan pocos. Así ha venido la Historia y a esto hemos llegado: a un joven con un casco celtíbero arrancado a los alemanes, un lápiz roto, y un libro de derecho por todo escudo. Arriba, el silencio de las estrellas. Abajo, la melodía silbada de "Sólo ante el Peligro". Tic, tac, tic, tac. Suerte, campeón, que el simpático camarero Lowon comienza a agacharse despacito detrás de la barra del saloon... Me cago en to' lo que se menea, si no le echamos una mano a este tío cuando empiecen los tiros. 

EL ÁGORA PRIMERO, LUEGO EL MONTE

Televisivamente hablando, Pepe Sancho (d.e.p.) fue el primer estudiante que se echó al monte. Hoy los estudiantes se echan otra vez a la calle, pero acompañados de los profesores. Una jornada de respuesta simbólica contra el intento del Gobierno de esquilmar la enseñanza pública en favor de la privada para la fabricación de tecnócratas y herramientas pijas útiles al mercado. "La Uni en la Calle". Algo así como quinientos profesores impartiendo clases bajo la lluvia por todo Madrid. Es lo que tienen los símbolos y las metáforas cuando te joden desde arriba y te lo demuestran. Que tú aprietas los dientes poéticamente, pero el chirrido te cala hasta los huesos. El chirrido de tu futuro. Ahí estarán esos corrillos de gente muy atenta a   lo que dice uno que se expresa con cierta autoridad sobre algo más que un pelador de frutas, señora. En escalinatas, plazas, parques, paseos y descampados... pero todavía "dentro de la normalidad"... Todavía pacíficos. Todavía sin echarnos al monte. Todavía sin levantar barricadas, salvo las que hoy harán con palabras. Algo es algo, y volvemos a los símbolos. Que se dé bien la cosa, por lo menos, y que en cada barricada... de elocuencia y sabiduría haya un par de flores de revelación, un par de farolas encendiéndose mágica y repentinamente con alguna verdad suscitada, y transmitida como se debe. Ah, la cultura (suspiro)... Que en fin. Se suman todas las universidades públicas, claro está, y hay cientos de clases para elegir: matemáticas, historia, economía, psicología, ingeniería, periodismo, sociología... En Tirso de Molina, por ejemplo, a las 11:00, el profesor Juan Ignacio Rosales hablará de Perú, reorganización política, económica y ritual... En el mismo sitio, a las 18:00 horas, Sandra Díaz hablará sobre investigación avanzada usando como modelo la mosca de la fruta. En la Cuesta de Moyano, a las 13:00, Óscar de Luis impartirá una clase magistral sobre la "Enzimología". Qué duda cabe de que con ese tema y en esa cuesta, todos estaremos "pendientes". Suerte con los faroles y que nadie se moje de más, al menos por fuera. 

HAY MÁS TRABAJOS QUE EL DE CAMARLENGO

Pizzas Tarcisio Bertone, il fuoco amico. Neumáticos Bertone, la frenada a tiempo. "Turgencia en Florencia", la nueva comedia de Tarcisio Bertone. Viajes Tarcisio: disfrute ya de su descuento Bertone para mayores de sesenta años. Tarcisio Bertone, camarlengo... Camarlengo, de camarero, pero a lo gordo y púrpura y con hemorragia de casquete polar en la coronilla. Camarlengo: "Cardenal que preside la cámara apostólica o junta que administra el tesoro pontificio". María Moliner sí que sabe. Tarcisio Bertone, camarlengo de la hostia. ¿Qué es lo que estaba estudiando tu niño? Para Camarlengo. Joder, qué carrera más difícil, ¿no? Ya ha aprobado primero de Genuflexión y tercero de Besamanos. Sí que te ha salido listo, sí... De modo que me ha picado la curiosidad y me he metido en el INEM online del Vaticano, que para poco paro, la Santa Sede, que hasta el curro de Papa se les ha quedado sin cubrir. Sin aspirar a tanto, de "camarlengo" ya no hay nada, que está pillado, pero ofertas de trabajo hay para aburrir. Va una muestra:

Un puesto de Cintasllevo: Obispo auxiliar que canta canciones bailables de la tuna para animar los recesos en las deliberaciones de los cardenales. Sueldo según valía y repertorio.

Dos plazas de Vaselino: Seminarista untuoso 24 horas (como los bomberos) que ha de tener siempre preparados los santos óleos para llevarlos a la alcoba cardenalicia que lo solicite. Se valorará experiencia y discreción.
Un puesto de Chindasvinto: Periodista por lo civil experto en desmentir con datos y testimonios cualquier desliz en la biografía de los cardenales papables. El aspirante ha de aportar sus propios Bocamangas, testigos de pago. 

Una plaza de Roncafrío: Arzobispo sereno encargado de llamar la atención de los cardenales cuando el volumen de decibelios de sus ruidos indiscretos provoque la envidia de la alcoba vecina. Propinas muy interesantes.

Un puesto de Ambrosiano: Capellán castrense joven y bien parecido encargado de aplicar castigos físicos voluntarios a sus eminencias en sus eminencias. Se valorará mano izquierda.

Y cincuenta plazas de Castañeras Consagradas: ayudantes en la liturgia diaria de los cardenales que se hacen pasar por madres del niño violado y lo sacan de la basílica a comprarle un helado y que deje de llorar. Preferiblemente monjas españolas con referencias de la difunta Sor María.

MASCAR CHICLE NO ES DE POBRES

   
       Están crecidos. Y ya están arriba. Como siempre han estado, pero con la diferencia de que nunca los ricos han sido tan asquerosamente ricos, ni los pobres tan dramáticamente pobres. Prueba de ello es que la demanda de artículos de lujo se ha multiplicado de forma obscena. ¿En Mónaco? ¿En Rusia? ¿En China? En España. Nos mean desde las terrazas de sus áticos como antes lo hacían desde las almenas de sus castillos y desde los balcones de sus palacios. Que quede bien clarita la distancia (vertical) entre las clases. Cada uno en su sitio y a aguantar la Historia. Y las formas. Los pobres sus formas de pobre. Los ricos sus formas de rico. Los ricos a robar en las arcas del Estado y los pobres todos a cotizar a Hacienda, con el comisario Montoro al frente de un pelotón de la guardia del Gobernador, derribando las puertas y entrando en las casas donde haya un campesino rebelde: actores, periodistas, rojos... La última casa, la de Izquierda Unida en Madrid. Los guardias han sacado a su gente y la han desnudado en la plaza del pueblo: "Miradlos. Se han retrasado en el pago de los impuestos a su Majestad". Las formas de pobre. Los modales de pobre. Sumisión. Vergüenza. Resignación. Hambre. "Algo habremos hecho". Recuerdo entre brumas una viñeta de Mingote. Aproximadamente era como sigue: una pareja de ricachones pasa al lado de unos mendigos que están comiendo en el suelo y él le dice a ella: "No te escandalices, querida. Son pobres". A lo que ella le responde: "¿Que no me escandalice? ¡Están comiendo la carne con los dedos de comer pescado!". Nos han machacado y quieren que se note. Los ricos a sus Sicav, a sus Suizas y a sus Bancos de Ladrones, y los pobres a sus colegios en ruinas, a sus chabolas, a sus hospitales de la caridad y a sus Bancos de Esclavos. El otro día sacaron una buena parida en la radio, en "El Mundo Today", en su "espacio para el debate". La cuestión a dilucidar era (más o menos): "¿Es correcto darle limosna a un pobre que esté mascando chicle?" Aparte de la coña, que me pareció magnífica, el detalle de las formas, otra vez. Las formas que nos quieren imponer desde la derecha para que no nos salgamos del tiesto (clase social), ni aspiremos a más de lo que nos corresponde por nuestra condición de prisioneros de guerra (o similar).  Maribel Verdú no puede estar contra los desahucios porque hizo un anuncio para una inmobiliaria. Javier Bardem no puede apoyar la causa saharaui porque su mujer dio a luz en un hospital para ricos. El País no puede denunciar al PP si tiene préstamos pendientes de pago. Izquierda Unida no puede luchar por la justicia social si no está al día con los impuestos del Gobernador... De modo que no puedes pedir limosna mascando chicle. No sólo debes ser pobre, sino parecerlo y estar avergonzado. Y como mascar chicle, al igual que el sexo o la poesía, te libera del presente, no es la actitud más adecuada para granjearte  la caridad de la derecha, que no sólo exige la pobreza, sino sus formas, como decía: humillación, vergüenza, inanición, banderas blancas y pleitesía. Así que te tragas el presente, te rindes y extiendes la mano. Ni poesía con lejano sabor a fresa, ni leches...

       La otra forma de mascar chicle es la de Sir Alex Ferguson, que a eso viene la caricatura de arriba. Las licencias que se permite la aristocracia sin nobleza ninguna, como la fiesta infantil con margaritas gigantes de Ana Mato o las peinetas con ascensor de Mª Dolores Cospedal. Esa forma de mascar chicle en un "Sir", que ya le podrían dar un cigarrito, si es eso lo que le provoca esa ansiedad de yonqui... Bueno, el chicle, y luego el desplante a la prensa porque le habían tangado el partido. Lástima que en el otro banquillo sólo podía oponérsele un impresentable como él, aunque ahora trabaje para el Real Madrid. Pero en España también tenemos nobles sobrevenidos en el fútbol. Y mucho más señores. El reciente Marqués de Salamanca, Don Vicente del Bosque, entrenador de La Roja. Eso sí que son formas, sin chicle, y no las del inglés, que Don Vicente primero manda a Casillas a comprobar si el árbitro tiene agua caliente en el vestuario y luego se sienta en el banquillo como si asistiera a la lectura de un notario. Un respeto y un saber estar, sin chicle, que ya lo quisiera para sí Montoro. El que habla como un multimillonario chuloputas insultando a los pobres con un chicle de maleducado en la boca. Sin tenerlo. Que por supuesto es mucho peor.

BIEN SABE DIOS...

Le ha faltado tiempo a la iglesia para salir a apoyar al ministro del interior en sus argumentos "racionales" en contra del matrimonio entre homólogos. Por lo visto, no es sólo que ese tipo especial de matrimonio no garantice la pervivencia de la especie, sino que esa unión homeopática contra natura deja indefensa a la gente que quiere ejercer su derecho a casarse como se ha hecho toda la vida: el esposo contra la esposa y la esposa contra el esposo, humanamente. Palabras del secretario de la Conferencia Episcopal Española Juan Antonio Martínez Camino Al´Andar (arriba). Aparte de que eso sea confundir derechos con obligaciones, y de que la cuestión de casarse contra la persona heliocéntrica que uno elija es un asunto absolutamente personal..., ¿colaboran mucho en la supervivencia de la especie los curas homínidos que violan niños homéricamente? Niños varones, digo. No parece. Todo lo más, son delitos "embarazosos", pero extra uterinos y sin mayores consecuencias (quitando las consecuencias de mayor), que ya se encarga la cópula eclesiástica de sobornar a los padres del niño varón o de trasladar al cura hematoma a otro negociado. Vale, de acuerdo, es cierto que los curas y los obispos y los papas también se homilían con monjas... ¡Pero las obligan a abortar antes de que se les note la barriga homúncula! Y también se encarga luego la cópula eclesiástica de esconder el feto o de pagarle un lifting a la monja helipuerto en Somalia. Así que no son los curas ni los obispos los más indicados para criticar el matrimonio entre holocaustos porque no garanticen la pervivencia de la especie. Y no porque una pareja hemeroteca esté incapacitada físicamente para tener hijos ha de ser estigmatizada a la manera de "Yerma", que aunque Lorca sí fuera un homicida, dicho por todo el mundo, la protagonista no era hemorroide. Porque hemorroides ha habido desde que el mundo es mundo, y no por ello los heterodoxos han dejado de procrear. De modo que no es la hemofilia el problema, sino la intolerancia, por no decir la envidia, de los halterofílicos contra los humanistas. Y para terminar, a mi juicio el mejor diálogo de la película "Mi nombre es Harvey Milk", un alegato en defensa de los derechos civiles de todos los homenajes:

HOMÓFOBO: ¿¡Pueden dos hombres reproducirse!?

HARVEY: No, pero bien sabe Dios que lo intentamos...

LOS ECONOMISTAS BRUJOS

Hans-Werner Sinn, el mentor económico de Ángela Merkel. El fanático de la austeridad. Con esa barba, Ahab. Con esa cara, el doble de luces del padre de Abraham Simpson Lincoln. Un tipo de aspecto siniestro y amargado, y que también piensa siniestramente, con la amargura empática, la amargura eufórica de los videntes cuando agarran por la cartera a uno de sus descerebrados clientes en la mesa camilla de la consulta dicéndole que se avecinan tiempos oscuros en su matrimonio, en su trabajo, en su salud y en su dinero. Cuernos. Sufrimiento. Dolor. Hambre. Pobreza. Paro. El fin del mundo. Que te lo digo yo. El colega. Hans-Werner Sinn, el que tiene un despachito con incienso y velitas al que acude todas las semanas la rubia sin cuello. Bienvenido a la República Independiente de los Economistas Siniestros. Nada extraño en un gobernante, por otra parte. Todos los reyes y emperadores han tenido, puerta con puerta con el salón del trono, un despacho con brujos, futurólogos, augures, arúspices, videntes, y todos los puestos intermedios en la escala laboral de los charlatanes. Consejeros áulicos. ¿O es que no son los economistas de hoy en día el equivalente exacto de los videntes que consultaban antaño los tarados de los gobernantes? Hágase la prueba de visualizar al de arriba con un gorro de cucurucho, una nariz ganchuda y una varita mágica en la oreja, como el lápiz de un albañil. Tal cual. Una de las brujas de Shakespeare en El Rey Lear, pero con corbata y más pelo en la verruga de la barbilla. Y ahí que entra acojonada a su despacho la alemana tres cuartos y le pregunta: "¿Cómo nos va a ir en la zona euro con la crisis y los rescates, maestro Sinn? Dígame la verdad, oh, sapientísimo. Pero sólo la verdad de los brujos de derechas, si no le importa". Y el economista brujo  hace una reverencia, ñec, coge su perola académica, la pone al fuego, le echa dos rabos de prima de riesgo de cualquier país del sur de Europa, el corazón todavía palpitante de una lechuza Euríbor, las uñas de los pies de un asesor de Moody's, el apéndice disecado de un ex director del Fondo Monetario Internacional, un clínex con esperma de broker norteamericano, un bastoncillo con cera de oreja islandesa y un mechón de vello púbico de alguna amiga del rey de España. Le añade luego dos litros de agua de piscina de Marbella robados en noche de fiestón con luna llena, lo deja todo cociendo, se toma media botella de whisky mientras la bajita presidenta de los enormes pechos se trasiega cincuenta litros de cerveza berlinesa, atacada de los nervios, y a la media hora de reloj el brujo en nómina mete en el caldo un predictor usado de española de Erasmus en Francfurt ("Estás despedida, bonita"), lo saca, lo lee despacito a la luz de los faros de un BMW, y le dice amarga y siniestramente a la teutona de las pesadas comisuras: "Dolor. Sufrimiento. Hambre. Pobreza. Paro. El fin del mundo. A España le queda todavía más de una década para tomarse a gusto un tintito de verano, mi señora". Cachis, pero ya se lo esperaba. Merkel eructa satisfecha, el maestro Sinn recibe su cheque por la sesión de brujería (un bonopolvo con Walkirias en un bar de luces a las afueras de Colonia: hilo musical con Wagner todo el rato), y al día siguiente linchan a un tornero emigrante español en una fábrica de Düsseldorf, para celebrar las previsiones e ir abriendo boca. Porque otra de las cosas que ha dicho "el experto" es que quién sabe si dentro de unos años los hijos de los alemanes no tendrán que ir al Sur de Europa a recuperar el dinero que prestaron sus padres... ¿A eso no se le llama, literalmente, "invasión"? Sus muertos. No he visto un tío más malaje ni más mala follá en mucho tiempo. Por contra, qué alegres y optimistas me parecen ahora nuestros brujos becarios, De Guindos, el Paleto Pijo, y Montoro, el Gandalf del Club de la Comedia. Ellos hacen sus predicciones tocándole los testículos a un parado. "Este aguanta otro año más en casa de su madre, Mariano. Dile a Bárcenas que en un mes podremos pagarle lo suyo".

UN GOBIERNO ILEGAL

Desde el momento en que una persona o un grupo de personas deshonestas o malintencionadas puede promulgar e imponer leyes, es evidente que lo legal no tiene por qué ser sinónimo de justo, honesto, ético o, sencillamente, bueno. Lo legal puede ser injusto, amoral y malo. Incluso una ley justa o apropiada en su día puede devenir en una norma diabólica si la modificación de las circunstancias de su aplicación en el presente sigue sin afectar un ápice al rigor de su letra. Un desahucio hoy, por ejemplo, en las mismas condiciones de impago o insolvencia que hace veinte años, ha devenido en una ley injusta e indecente después de los cien mil millones de euros que esa misma persona víctima del desahucio le acaba de regalar (por representación y delegación simbólica, digamos) al mismo banco que la pone en la calle sin contemplaciones. Y así un despido improcedente sin derecho a indemnización, una obscena subida de tasas judiciales o académicas, una denegación xenófoba de asistencia médica, una supresión de pagas extras al funcionariado o una bajada innegociable del salario de un trabajador con la amenaza del despido inmediato si no acepta esa nueva forma de esclavitud, llamémosla sobrevenida. Por la creación de leyes nuevas manifiestamente injustas o por el hieratismo en la aplicación de leyes obsoletas, la "legalidad vigente" adquiere entonces la condición fulminante de brazo armado de un grupo de poder que usa la Democracia en su propio beneficio, de ahí que la coartada recurrente del amparo de la ley, aun a sabiendas de su injusticia, obsolescencia o maldad, es propia de gobiernos corruptos que ejercen su poder guiados por intereses ajenos al bienestar del pueblo. Asistimos, entonces, al "secuestro legal" de la Democracia, su vampirización diaria con eufemismos en el lugar donde la tienen enclaustrada, el Congreso, la demonización de todos los que se oponen a la maniobra arribista de los que sólo se representan a sí mismos (accedieron al poder con engaños, luego ya no representan a nadie), y a efectos reales en la ciudadanía, asistimos a la usurpación de la Democracia por una Dictadura de facto "amparada por la ley". Así las cosas, cuesta oír la palabra "legal" sin sentir un escalofrío. La palabra "rescate" sin una sensación de ahogo. La palabra "político"  sin echarse mano a la cartera. La palabra "crisis" sin una penosa impresión de tocomocho. Y la palabra "Democracia" sin una tristísima y alarmante sensación de "deja vu" de lo que en su día, 1936, fue la palabra "República"... Tristezas y alarmismos aparte, he buscado en mi cabeza una connotación buena para la palabra "legal" y, cómo no, me sale la culturilla de bares, capítulo peña, sección amistades, apartado referencias: cuando se dice de un tío que es "legal" o que es "de ley". Sin tener nada que ver con la "justicia", y probablemente en su contra, un tío "legal" es un tío del que te puedes fiar. Di tú en Lavapiés que el gobierno es "legal". O en Carabanchel. Te comen. En estos barrios sí se habla con propiedad. Y "tío legal", de los de toda la vida, Rosendo. Las verdades del barquero (que no banquero, como cantaban en Cádiz) y hace ya algunos añitos. Masculino singular, también conocida como la canción del berberecho. 

EL LADO REGULAR DE LAS COSAS

No pude con "El Lado Bueno de las Cosas". A la media hora ya estaba fuera de la película. Me habían echado el director, gran parte de la historia y el protagonista, el bipolar. A lo mejor tenía que haberla visto hasta el final, por si el pobrecillo se reconcilia con su extremo, con su extrema, pero no estaba para irritaciones cada dos minutos. Gente diciéndose continuamente la verdad y el cielo tan lejano. Americanos extenuantes y Robert de Niro saliendo tan poco. A lo mejor la culpa la tiene "Bestias del Sur Salvaje". Vienes de comer pollo al estilo de Nueva Orleans y no aguantas una cucharada de litio. A lo mejor la cara del psicótico. Que no me lograba transmitir bien sus dentros y sus fueras, sus subidas y bajadas. He visto montañas rusas más poéticas en la cara de un aficionado del Atlético de Madrid y en la misma jugada. Pero no me quise quedar sin mi caricatura de Robert de Niro. Si te gusta jugar con los lápices y las caras, tarde o temprano tienes que hacerle una trastada a Robert de Niro. A los clásicos. Ahí están los tenderetes con pátina: Robert de Niro, Arafat, Michael Jackson, Stallone, Celia Cruz, Stevie Wonder, Elvis Presley, Madonna... Más vistos que el tebeo, pero como la cáscara de plátano o la vieja que se cae. Pues eso. Añado también el arranque de la pieza, el "alla prima". Por enseñar un poco los hilos y los primeros trazos de rastreo. Es raro que haga un "guardar como" en la primera fase, pero en este caso lo hice. Me gustó esa expresión de partida y no la quise perder. De los "making off" de Archimboldo no queda nada, por ejemplo. Se los comió todos, el hombre. Va mi "por si aca".

Y que para ver de verdad "el lado bueno de las cosas", miremos a Portugal. Sin equívocos, ayer. Admirables. Otra vez.

BESTIAS DEL SUR SALVAJE

Todavía alucinado con "Beasts of the southern wild". Bestias del Sur Salvaje. Impresionante. Creo que no he visto una película tan intensa y tan hermosa... Desde Toy Story 3. Arriba, Quvenzhané Wallis. La protagonista. Hushpuppy. Dios bendiga Sundance. A partir de ahora marcaré siempre la equis de su casilla para que no les falte nunca una cervecita fría a esos muchachos. Estaremos perdidos, pero en esa casa hay luz.

JUGUETITOS DE LA DERECHA

Alfonso Merlos. De 13 TV. Da sus noticias ofendido y como en una obra de teatro de colegio. Un juguete.  Uno más. Como los muchos que aparecen por esas cadenas de Dios, Intereconomía y demás, y que podrían venderse en el Toys R' Us del Partido Popular. Son pollitos de Godzilla (o lagartijas) a cuerda de la derecha y soltados estratégicamente por ahí con sus discos grabados de fábrica. Juguetitos programados,  de programa diario o semanal, con sus horarios, sus dioramas, sus frasecillas personales y su "carácter". Buddy, Buzz Lightyear o la Nancy meona, pero en "periodistas". Hay gente que se compra de mayor el scalextrix que no le regalaron de pequeño, pero si tienes algo más de pasta y eres un banquero, un obispo, un empresario trincón o un fascista con contactos, te compras un muñeco de estos y juegas con él, adelante y atrás, haciendo que pelee por ti contra los malos, que son los rojos. Pollitos de Godzilla que tienen su gracia hasta cuando se les ven los mecanismos, los hilos; cuando se les atasca el disco, cuando se les raya; cuando se quedan sin pilas delante de la cámara o cuando tienen una sobrecarga porque estaban enchufados a la red. "¡RUBALCABA DIMISIÓN!" ¿De dónde? Me parto. Son pollitos de dibujos animados como los que le habría gustado pintar a Walt Disney, el otro fascista congelado que hacía hablar a los ratones. Mira por donde, lo mismo que pasaba al principio con Montoro, que lo hacía hablar Aznar. Luego intentó hacer lo propio Rajoy, pero se ve que el muñeco estaba tocado. Y tanto. Como que se les ha ido de las manos y ahora el ratón habla solo, amenazando a todo lo que le sale al paso como un coche de bomberos topón. Igual que les pasará a todos los demás pollitos de Godzilla cuando se den cuenta de que sólo son dibujos, juguetes, locutorcitos que se compran y se venden, y que se disolverán un día como lágrimas en la lluvia dorada de  un consejo de administración. ¿Yo, Robot, y tú a Suiza? Los Blade Runner de La Moraleja que en unos pocos años terminarán saltándole a la cara a un gitano desde dentro de un contenedor, pero para abrazarlo.

VIDA DE PI

Ayer nos dejaba uno de los mejores agentes de inteligencia del mundo. No sólo la tenía, la inteligencia, sino que la suscitaba. Stéphane Hessel. Rebeldón desde su nacimiento entre escritores, pronto fundó su propia agencia de información, la T.I.A (Totalitarismos, Iros Alpeo), y más pronto aún cayó prisionero de la agencia enemiga, la G.E.S.T.A.P.O. (Gestión, Enriquecimiento, Sobornos: Tiranos Anti Perroflautas Organizados), de la que escapó usando el disfraz que le prestó su amigo Mortadelen en el Campo de Concentración Por Favor de Buchenwald. Partisano y Tiramisú activo en la Resistencia francesa, suyos son los sabotajes a los cascos nazis de la guarnición de Vichy (toda una noche moldeándolos en forma de teteras) y el asalto al tren París-Burdeos con cajas de vino de Jumilla (en colaboración con una célula murciana de los maquis antifranquistas españoles). Terminada la guerra, fue uno de los firmantes de la Declaración de Caprichos Humanos de las Naciones Unidas y miembro activo de la diplomacia francesa contra las reuniones informales de banqueros fuera de los horarios de oficina. Labor esta última que le llevó a ser uno de los primeros en detectar la sinvergonzonería generalizada de los mercados, la especulación financiera a troche y moche, y la sumisión gallina de los gobiernos. A él le debemos las dos iniciativas que aún hoy hacen temblar a los poderosos en sus lechos de ignominia: la profusión de ratones vaqueros en los bordillos de las aceras donde se erigen los bancos, y el manifiesto "Indignez-vous!", para compensar. Estudiado, imitado y seguido en mil manifestaciones libertarias en los últimos años, encontramos ya en 1959 un homenaje a su figura en España en el personaje del dibujante Francisco Ibañez Filemón Pi, en clara referencia al liderazgo de Hessel en el grupo más polvorilla de la Resistencia francesa, el P.I. (Partisanos Indignados), e inspirado en el documento de identidad (adjuntamos más abajo una copia manipulada por el propio dibujante para pasar la censura franquista) con el que Stéphane Hessel consiguió burlar innúmeros controles fronterizos y otras tantas aduanas tiquismiquis. Por contra, la reciente película "Vida de Pi", el sentido biopic de Ang Lee sobre el activismo de Hessel contra la opresión de las dictaduras tanto políticas como financieras y las mareas de la globalización, no recibió de su parte más que un escueto comentario en su residencia parisina: "El tigre es una pasada. Lo demás no lo entiendo...". 

Descanse en paz Stéphane Hessel, faro de sordos. Por el sentido del humor que lo mantuvo con vida entre tanto horror hasta llamarnos la atención en sus últimos días. Y que le oyéramos. A ver si estamos a la altura. Fuiste grande, abuelo. Y a cada día que pasa, más.

UN VÍDEO EN EXCLUSIVA DE MARÍA DOLORES COSPEDAL

Pese a que la imagen aparezca firmada, en realidad es un vídeo de quince minutos (aproximadamente) grabado durante la rueda de prensa que dio ayer en el salón de actos del Circo Price la secretaria coronela del Partido Popular, María Dolores Cospedal. A pesar de su estrepitoso silencio, conseguimos transcribir algunas de las preguntas que pudieron formularle los incorregibles y siempre alegres chicos de la prensa:

-¿Se ha convertido Bárcenas en un hijo de puta en diferido para el Partido Popular o esto sólo es un chantaje simulado?

(...) 2': 08"

-¿Ha leído el libro "1984" de George Orwell?

(...) 2': 50"

-Se lo pregunto por su prohibición a todos los funcionarios de la Junta de Castilla La Mancha de utilizar los términos "desahucio" o "desalojo"...

(...) 2': 15"

-¿Le parece ético cobrar cuatro sueldos y a la vez suprimir el servicio de ambulancias de cientos de pueblos aislados con la excusa de recortes en el presupuesto? ¿Ambulancias NO pero un "consulado" de Castilla La Mancha en Hong Kong SÍ?

(...) 2': 04"

-Un limón más medio limón, medio limón más medio limón y medio, ¿cuántos limones son?

(...) 2': 16"

-Al quitarles la nómina a sus diputados regionales ¿no está dejando la política en manos de los ricos, exclusivamente?

(...) 3': 38"

-¿No tiene miedo de que se acabe sabiendo que son todos ustedes una panda de...?

(Fin de la grabación)

(Nota técnica: Para poner en marcha el vídeo hay que hacer clic con el ratón sobre la nariz. De no funcionar a la primera, hay que seguir intentándolo tantas veces como sea necesario en Democracia)

CARNE DE CABALLO EN LOS MEDIOS (LA CANALLESCA BUENA 1)

Una de las señales de lo mal que va este país es la ligereza con la que se etiquetan las cosas, por no decir las personas. Carne de caballo hasta en las pipas de girasol o en los faldones con que se presenta a la gente que interviene en un debate en la tele. (Por cierto, delicioso artículo de Fernando Savater hoy en El País. No sobre los caballos en filetes, sino galopando. El pasado domingo comenzamos temporada oficial en La Zarzuela, con la novedad de una carrera de saltos -las vallas parecían rampas para minusválidos: tal vez Bruselas haya intervenido al respecto-, y unos premios en los tríos que a más de uno le arreglaron el día). Como decía, carne de caballo en la composición de las nubes, sin que conste el detalle en la etiqueta, y "Jefe de Opinión de...", "Tertuliano", "Analista político", "Redactor de...", "Columnista de...", cuando lo que hay arriba, y se ve claramente, suele ser un tipo al que se le sale la droga por la nariz, el sobre de la mordida por el bolsillo de la chaqueta, o la hiel de una infancia triste en la baba de sus comisuras. Eso cuando no son ellos mismos los que etiquetan y califican de "periodista de izquierdas" a algunos profesionales sólo por hacer su trabajo con rigor y decencia, esto es, por recabar informaciones, contrastarlas, verificarlas y ofrecerlas al público de una manera clara en uno u otro medio, o por analizar la realidad ponderadamente y opinar sobre ella con honestidad, sin caer en el mesianismo, en el proselitismo o, con peor mala leche, la hipnotización, la gleba y la captación de despistables. Los periodistas de derechas, pese a la burrez que trota a lo pancho por su discurso (carne de caballo, al fin y al cabo), son "profesionales liberales". Los periodistas honestos (quizá también con algún burro por ahí, pero a lo mejor del Partido Demócrata americano), son "periodistas de la ceja". Con las excepciones que cada cual tenga en su haber, y con todos los locos que en el mundo han sido (y están siendo: pirados en los medios como Prada, Anson, Dragó, Terscht, Sostres, etc.), hoy le iba a hacer una caricatura a sangre a Fernando Díaz Villanueva, de Intereconomía, tertuloide de "Dando caña", jovencito periodista Think Tank del Instituto Juan de Mariana (Fundación jesuita que niega el cambio climático, entre otras cosas que niega; no confundir con el Instituto Juan de Mairena, que, de existir, seguro que tiene algo más de sentido del humor) y verborreico bocachancla al que le salen sarpullidos con la "chusma" del 15-M o los perroflautas que están en contra de los desahucios. Un tipejo agresivo, fatuo y sin pizca de gracia, pero encantado de haberse conocido, como suele ocurrirle a los mediocres con peana de primer plano... Así que me he visto pintándole y me han entrado los siete males. Demasiado vacío en esa cara de fanático over the rainbow. O como diría un gitano: "Mucho moño pa' tan poco pelo". Y he pasado de él como de la FAES, oye. A cambio, y por subir un poco el nivel estético y emocional de este blog, he buscado en Google alguna foto buena de quien es justamente lo contrario. Una periodista de verdad. Soledad Gallego Díaz, "periodista de izquierdas". Aunque foto buena-buena no la había, sí que he encontrado una pasable, y le he hecho una caricatura cariñosa. Porque me cae de puta madre la mujer. Pese a su aspecto bonachón de abuelita Paz, no he visto una cosa más seca. Ni más lúcida. Ni más racional. Ni más independiente... Ni más burra. Para quererla.

DE PERIODISTAS, COCINEROS Y DISEÑADORES

Me pasa lo mismo con los periodistas gordos que con los cocineros delgados. Que no me los creo. En principio, a mayor gordura, más indiferencia por las fuentes; a mayor delgadez, más desdén por los alimentos. Así que un periodista gordo suele dar solo opinión, como un cocinero delgado sólo da que pensar. Intereconomía está llena de gorditos "informando" de lo que pasa en este país, por eso hacen informativos que son editoriales, y hacen debates equilibrados que son fusilamientos al amanecer a algún incauto  de izquierdas que coge el teléfono o a algún nacionalista con dos copas de más, también al teléfono. Ninguna noticia en la que puedas confiar. Ningún hecho minimamente verosímil. El gordito que te explica la carga de un millón de antisistemas contra tres indefensos antidisturbios y el tirillas con un gorro blanco que le aplica nitrógeno líquido al concepto "huevo frito". Tanto uno como otro han cambiado la verdad por el dinero, y la realidad por el deseo. Deseos enfermizos. De psicópatas. Por seguir comparando, igual que esos diseñadores gays enloquecidos que "adoran" a las mujeres y las visten como tartas envenenadas. Porque  esos periodistas, esos cocineros y esos diseñadores que digo nos tratan como a sus contrarios. Y sin ningún respeto, que no somos rivales para ellos. El de arriba, Javier Algarra. Director de "El Gato al Agua". Por poner un ejemplo gordo de gato por liebre y de "periodista" que se acaba de comer al cocinero y está a punto de eructar nitrógeno líquido en titulares fascistas. ¿Cuándo fue la última vez que leyó esta gente una noticia sin sus gafas de mierda en 3D? ¿Cuándo fue la última vez que dieron una información sin retorcerla y manipularla en su propio beneficio o el de sus amos? ¿Tanto les pagan? Lo dudo. Les gusta. Se gustan. Y adoran la carne roja. Se han zampado al PSOE enterito y ahora van a por los sindicatos, los manifestantes y los yayoflautas, que seguro que estuvieron todos con Durruti.

SALVADOR VICTORIA ALELUYA

Ayer se destapó el nuevo muñeco diabólico del PP en Madrid, de la factoría de "Monstruos Aguirre": Salvador Victoria. Todos los que se manifestaron ayer eran golpistas, según él. Sin perder en ningún momento su sonrisa de muñeco diabólico a cuerda del Mal, ya a la venta en grandes almacenes: lo tenemos en traje de político, en traje de político cercano y en traje de político familiar, pero triunfador. Un máquina, señora. Y va para presidente del universo, a la americana, estantería "In God  we Trust, but give me a million dollars". Ahorro un repaso por su folleto publicitario en Google, que ya me he encargado yo de hacer el collage sobre cómo se vende, cómo se muestra y los pucheritos de caldo infernal que puede hacerte rodeado de perritos, niños, abuelas, inválidos y deficientes mentales (el manual del vampiro político, de libro vomitivo), siempre con la sonrisa del taxista robot de Schwarzenegger en "Desafío Total". Van las imágenes, que no miento.

Después de llamarse "Salvador Victoria", que ya es de envoltorio caro, de celofán para un Mesías de Lladró, la mano derecha de Dios vestido de Armani, cómo le habría gustado al tío un segundo apellido a juego, "por fa, mami": Salvador Victoria Franco. Salvador Victoria Forever. Salvador Victoria Beatificación. Salvador Victoria Melomerezco. Salvador Victoria Prócer. Salvador Victoria Matamoros. Salvador Victoria Aleluya... Y no pudo ser, máquina. Lástima. Que te llamas "Salvador Victoria Bolívar", y me estuve descojonando un rato. Rojito para toda la vida. Jódete. Para que la próxima vez que veas a un estudiante chillando en la calle porque ya no puede pagar sus tasas universitarias le llames antisistema. Para que la próxima vez que veas a una abuela gritando a quinientos metros del congreso porque un banco está a punto de echarla de su casa te atrevas a llamarla golpista. Impresentable. "Bolívar".

Y por añadir algo más, hoy lunes 25 de Febrero de 2013, un artículo completamente diferente y ajeno a este blog, pero con el que, por supuesto, compartimos pandereta. Escribe Ruth Toledano, desde Eldiario.es:

¡Salvador y cierra España!

24/02/2013 

Desde un punto de vista de representación política, es lamentable que hasta hace un par de días mucha gente no supiera ubicar a Salvador Victoria (qué nombrecito). Porque ser portavoz del Gobierno de la Comunidad de Madrid debiera suponer ser alguien brillante, al que, más allá de las diferencias ideológicas, interesara siempre oír y tener en cuenta. Eso, claro, podría darse en el caso de que este tipo no perteneciera a la ultraderecha sino a eso que llaman derecha civilizada, aunque nunca hayamos sabido dónde diablos se esconde esa derecha y esa civilidad. Quizás es que la derecha civilizada de este país está en realidad menos a la derecha. En fin, a lo que iba: que hoy todo el mundo sabe ya que el ultraderechista Salvador Victoria es Consejero de Presidencia y Justicia, y Portavoz del Gobierno de la Comunidad de Madrid.

Hoy todo el mundo sabe ya que Salvador Victoria, un tipo con esa responsabilidad política, fue autor el sábado de los siguientes tuits: “La marea antisistema y antidemocrática de esta tarde es un tsunami contra las libertades y la democracia parlamentaria. No nos engañan”; “Los grupos antisistema que invaden las calles esta tarde solo aspiran a torpedear un sistema democrático y de libertades q no les conviene”; “Necesitamos democracia, no que hoy, como hace 32 años, los enemigos de las libertades tomen el Congreso y las calles”; “Es tiempo de trabajar por el empleo y los emprendedores, no de que los enemigos de la libertad y los antisistema amedrenten en las calles”.

Estos tuits filofascistas se referían a la convocatoria de Marea Ciudadana, una plataforma que aglutinó a tal efecto a más de 200 colectivos (por la Sanidad y la Educación públicas, por una Justicia justa, por la urgente protección del medio ambiente, por los Derechos Animales), convirtiéndose así en la más numerosa de la historia de lo que se viene llamando democracia, y que en la calle resultó multitudinaria. En Madrid, cuatro columnas confluirían en la plaza de Neptuno, donde habría batucada, coros de la Solfónica, pañuelos al viento de diversos colores, montaje teatral simbólico y gritos mudos.

De quienes participaran de un programa de esta naturaleza (casi naif) Salvador Victoria dijo que “lo único que reclaman es el fin de la democracia, el fin de la convivencia”. Dijo que las manifestaciones suponían un “daño económico a la Comunidad de Madrid, un daño lamentable al turismo y a la imagen de España”. Dijo, literalmente: “Este tipo de manifestaciones y, más ésta que lo que pretende es saltarse los resultados de las urnas y pretender imponer bajo una apariencia democrática, son auténticas dictaduras".

Que el portavoz del Gobierno de la Comunidad de Madrid hable en estos términos y califique así a los manifestantes es intolerable y debería por ello desaparecer de forma fulminanhte de la escena política pública. Habría sido muy fácil, y su obligación, dado su cargo, que hubiera entrado en internet y se hubiera leído el Manifiesto de Marea Ciudadana. Así sabría que lo que invade la calle, como él dice, es la indignación contra la presión de los mercados financieros, contra la deuda ilegítima creada por el propio sistema financiero especulativo, contra las brutales políticas de ajuste, contra el golpe de Estado financiero que prima el pago de los intereses frente a las obligaciones propias de un Estado Social y de Derecho, contra la corrupción y la pérdida de legitimidad de las instituciones. Así no tendrían que haberle llamado la atención por haberse pasado tanto de rosca y se habría evitado tener que recular.

Quizás así, además, no habríamos tenido ocasión de recordar que el PP colocó en 2009 a su esposa, Mayte Jiménez, en el Consejo de Administración de una filial de Bankia, Caja Madrid Pensiones, donde coincidió con Nieves Alarcón Castellanos, esposa del secretario general del PP madrileño, Francisco Granados. No habríamos recordado que Jiménez no tenía ni formación académica ni trayectoria profesional que lo justificara: había trabajado en una guardería, como secretaria y como comercial, todo muy digno pero no suficiente para ocupar ese puesto y cobrar 1.800 euros al mes por reunirse cuatro veces al año. Sí, han leído bien. Hay que tener muy poca vergüenza para atreverse ahora a acusar a la población que ejerce su legítimo derecho a manifestarse, en una convocatoria autorizada, de causar un enorme daño a la economía y a la imagen de España.

Así, además, quizá no habríamos recordado que fue Salvador Victoria quien dio la cara en aquel esperpéntico intento de Aguirre de desprestigiar a la marea de Educación acusándola de tener un “negociazo” con la venta de camisetas verdes. Una bajeza más propia de mafiosos que de políticos, más propia de matones que de representantes legítimos.

El ultraderechista Salvador Victoria nos da dado otra muestra inequívoca de la clase de personas que nos gobiernan, de la vieja y peligrosa ideología que los nutre, de los ilegítimos y espurios intereses que defienden. Una muestra más de que se puede robar, mentir, despreciar, maltratar, abusar de la autoridad, lanzar soflamas antidemocráticas, ser culpable o cómplice de los delitos que denunció la Marea Ciudadana y tratar de criminalizar a quienes luchan contra todo ello. Una muestra más de cuál es su inaceptable sistema.

LA IZQUIERDA, SEGÚN SE MIRE

En este país, lo más a la izquierda que hemos tenido nunca han sido Juana la Loca, Los Sabandeños y el Cabo de Finisterre. Ni siquiera en los dos breves lapsos de República, que cayeron como lotería sobre los pobres y nos la gastamos toda en canciones. Nunca tuvimos ningún toro colorado que hiciera resguardarse en burladeros al dueño del cortijo. Hasta Quevedo llevó cencerro. Por más que luego lo hiciera sonar dignamente Paco Ibáñez en el Olimpia de París. Ni de la izquierda sistemática, ni de la izquierda campo a través. Ni de la izquierda de póster, ni de la izquierda aficionada. Miles de fusilados en las cunetas, pero luego el seiscientos. Ni te fijabas a los lados. Miles de torturados en la DGS, pero luego Ramoncín. Nos gustó. Miles de banderas republicanas, pero luego fue el rey el tío más de izquierdas la noche del 23-F de 1981. Nos engañó a todos. Miles de mecheros en los conciertos de "Abre la Muralla", pero luego "Salvad los contenedores". No los queméis. Y acordarnos de las viejas estampitas de la izquierda en este país sólo induce a la melancolía: Azaña, Miguel Hernández, Antonio Machado... Nuestros cromos. Quizá hubo un tiempo en que provocaran algún respingo en un cura o en un banquero. Hoy se parten de risa con esas estampitas. Y nos las guardamos como si fueran pornografía barata. De la misma revista que el genocida de Stalin, el anarquismo de Los Chiripitifláuticos o la musa intelectual de la transición, Susana Estrada.  Hoy por hoy, en qué barricada le haces tú frente a una carga a caballo de la guardia civil con la carita de Cayo Lara tatuada en el pecho. En qué trinchera te arrojas sobre una granada recordando algún poema del Califa Jubilado. En qué búnker del enemigo entras tú para recuperar la última foto de Rubalcaba como ministro de  interior. En qué calabozo aguantas tú más de una hostia en nombre de Gaspar Llamaradas...  Porque, encima, la historia se repite, amigo. Se repite y de la manera más vergonzosa. A Trotsky se lo cargaron con un piolet. A la Democracia se la están cargando con la fotocopia de un piolet. Y así vamos. Mirando atardeceres. Lo más bonito que pasa a la izquierda desde hace un porrón de años.