KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (3)

ENTREGA Nº 3: SACRO LÁPIZ DE MEMORIA (DICCIONARIO DE LATÍN + CATECISMO ACTUALIZADO)

Consigue ya tu Sacro Lápiz de Memoria para recibir a la Curia con la bocación y la alegría que ellos esperan de ti, oh, joven cristiano. Dibuja en tus labios la unción de tu entrega a tu sacerdote preferido y demuestra tus conocimientos en la lengua de los robustos Padres de la Iglesia con tu Sacro Lápiz de Memoria. Con el santo óleo de tu nuevo USB en tus labios de recibir el cuerpo de Cristo tus conocimientos en latín aumentarán milagrosamente: fatum, tenebrae, humus, pectus, tergum, pennis, dominum, semen, fellatio, coitus ab submissio... Usa tu nuevo don de lenguas con el miembro de la Iglesia que elijas y su cuerpo entero te lo agradecerá. Tu Sacro Lápiz de Memoria contiene además un catecismo actualizado (Apéndice de Obediencia Debida adjuntado por las diócesis irlandesas y americanas) y está disponible en todos los colores de nuestra querida Semana Santa: "morado pasión", "rojo calvario", "violeta desgarro", "rosa Magdalena" y muchos más. Resalta tu fe con tu nuevo Sacro Lápiz de Memoria y no habrá Obispo que no desee tu redención ofreciéndote su cáliz más preciado.

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (2)

ENTREGA nº 2: TU DIVINA CAPUCHA

Si quieres estar preparado para cuando te penetre la gracia, no puedes prescindir de tu Divina Capucha. En tu comunicación directa con tu guía espiritual más íntimo y cercano, tómala, dásela. Para que podamos nadar en la bóveda de tu visión interior no dudes en ofrecer tu Divina Capucha a tu sacerdote amigo y aceptar la suya venga en el soporte que venga. Él te indicará su mejor liturgia y tú te dejarás abundar en su plenitud. Tu Divina Capucha, el divertido gorro de baño que te espera en la pila bautismal de los vestuarios de todos los albergues de Madrid. Tu Divina Capucha, tu telescopio y el de tus superiores en la fe para encontrar el ojo de Dios en nuestros cuerpos protegidos de los pecados del mundo. Tu Divina Capucha dispone de depósito de penitencias y está diseñada en fino látex bendecido por la Santa Sede. Con el patrocinio de las mejores fábricas de tetinas para orfanatos. Tu Divina Capucha. La gozarás. (Color "Amarillo Vaticano" hasta agotar existencias; siguiente color, "Lila Guardia Suiza")

SE EMPIEZA CONSINTIENDO EL COPAGO...

EL SUPERHOMBRE Y TÚ

( Gracias, Javi)

O BRECHT O MARINA D'OR

Mucho peor levantaros por la mañana con un martillo y una idea contra el saldo insuficiente. Mucho peor un mechero y una botella de gasolina al paso del coche negro. Mucho peor robar una excavadora y humillar a los dos leones. Mucho peor el ácido sulfúrico para el primer ejemplar de la Constitución. Mucho peor un cabezazo a Ángela Merkel. Seguid como estáis. Que no se os vaya la pinza.

LA INQUISICIÓN TAMBIÉN CALIFICABA

POR EL COLOR DE LA PIEL NO, AGENTE

(Los antidisturbios no han llegado aún al llanto de los romanos cuando les obligaban a ir a la irreductible aldea gala, pero están a puntito...)

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ENTREGA Nº 1: EL SANTO BOTE.

Para tu encuentro, oh, joven cristiano, con tus guías espirituales en la capital de España (tanto en esos albergues improvisados que hemos preparado con tanto anhelo para ti, como por las capillas, sacristías, esquinas y los rincones más recoletos e insospechados) necesitarás del Santo Bote. Contiene la Unción Milagrosa y es de lo más práctico para que el goce de tus relaciones con tus superiores en la fe sea más fluido y llevadero. Mano de santo. Es de uso tópico (sobre todo entre nosotros), y una bendición para que tu primer contacto con la luz de la verdad transcurra divinamente. Que el Santo Bote facilite el tránsito de tu inocencia a la revelación suprema. Un rito de paso que no te puedes perder en la más alta ocasión que te brindan los cielos ahora que viene el Papa a verte. No te olvides de decirles que lo llevas contigo a tus confesores en el Retiro o a tus mentores más próximos. Se alegrarán de saberlo. Tú entiendes lo que significa y ellos también. Muéstrales tu Santo Bote con orgullo.

LAS DOS OREJAS QUEMADAS

El chiste es conocido. Dos amigos se encuentran. Uno de ellos tiene las dos orejas vendadas. ¿Qué te ha pasado? Estaba planchando, sonó el teléfono, me puse la plancha en la oreja derecha y ya ves... ¿Y qué te pasó en la oreja izquierda? Que volvieron a llamar…

Algo similar ha debido de ocurrir en una comisaría de Canarias. O eso o que el verano es el clima propicio para que los becarios dejen su deliciosa impronta en las redacciones, ese entusiasmo periodístico arrollador. La joya es de hoy mismo en ABC. Ahí va el titular y el subtítulo, donde está la miga poética, aunque en el cuerpo de la noticia ya no quede rastro del fenómeno:

"UN POLICÍA DE GRAN CANARIA MUERE DE UN DISPARO EN LA CABEZA AL MANIPULAR SU ARMA".

El agente fallecido, de 50 años, se encontraba solo en los vestuarios de la Comisaría de San Juan cuando se escucharon las detonaciones.

OS TENÍAMOS QUE SUBIR LA CERVEZA Y EL TINTO SÓLO A VOSOTROS

DON ANTONIO LÓPEZ, POETA MANÍACO

Exposición antológica de Antonio López en el Thyssen. Último turno del día. Apabullante. Ensordecedor. Antonio López está como una cabra y es Dios. Antonio López está como dos camiones de maracas de Machín y es el puto amo. Concienzudo, serio, listo. Maníaco, neurótico, perturbado. Un poeta abrumador. Hay una piedad tan inmensa en todo lo que hace que esa meticulosidad en los detalles tiene algo de profundamente religioso. Auténtica fe en la bondad del hombre y en la verdad de las cosas. Balcones, alacenas, platos, jarrones, lavabos, ventanas, bañeras, retretes, los retratos de sus padres, de sus abuelos, de su mujer, todos como de tarta casera ya seca por el tiempo... Esas habitaciones pompeyanas (por donde ya pasó la muerte), esos carboncillos aéreos (la gasolina fósil de los cuerpos que se elevan), los picaportes, Dios, los picaportes..., los suelos de linóleo amortajado, los mosaicos, las escayolas mortuorias corriendo, las docenas de cráneos dormidos de sus nietos... La luz de la humildad y el gesto de la razón a lápiz para llegar a no sé qué puta sensación de paz triste... Igual que la antológica de Barceló me dejó noqueado frente a una bestia de la creación, un taxonomista borracho genial, ésta de Antonio López ha sido la revelación de un poeta alucinante. Un poeta maníaco que pinta novelas río en forma de edificios y que talla la madera con el pincel de un humanista. Un rato inolvidable apreciando las pinceladas del genio (nariz a diez centímetros del cuadro) como quien se asoma a la hornacina con la reliquia de su superhéroe favorito. Qué bien gastados los diez euros que costó la tourné por la cabeza de un delicioso pirado. Lo peor de la exposición, la gente señalando sus casas en los cuadros. Lo más divertido, esas "zonas verdes" que se deja el maestro apenas abocetadas como si estuviera trabajando para Inmobiliaria Osuna, primera promoción de viviendas. Y cómo le cambia el gesto al lápiz cuando ataca sus membrillos de Leonardo (O Durero). Ah, y también ese bodrio (membrillero, sí, pero de cuarta regional) que ha colado en la exposición y que primero se lo coló a los multimillonarios de Abengoa, que seguro le pagaron una pastizara. Duro con ellos, jefe. He soñado esta noche con la cuna de madera con tu hija bebé también de madera dentro. El cierre del plastiquillo simulado, esa cremallera de madera... ¡Una cremallera de madera, dientecillo a dientecillo...! Tiene usted mi más rendida admiración y a mi lapicito óptico llorando. Nos hemos consolado mutuamente dibujando unos membrillitos de los que tanto le gustan a usted. Dios, aquel cuadro a lápiz de su hija con el abrigo nuevo...

TERRORISMO FINANCIERO

Tres son los garitos financieros criminales: Moody's Investors Service, Standard & Poor's y Fitch Group. Estadounidenses los tres. Agencias de Calificación de Riesgo (nombre técnico). Nidos de Mafiosos Especuladores (nombre práctico). Ayer fue Moody's la que puso la palabra "basura" junto al nombre de una nación querida, Portugal.

Y ya hicieron lo mismo con otro país imprescindible, Grecia, poco después de cargarse el sistema económico islandés (quieren meter preso a su primer ministro, por cómplice; son cojonudos)... Que unos delincuentes internacionales se permitan esos aires de matones con todo un país, esas infamantes faltas de respeto, exclusivamente por puta codicia, me enciende el alma... Una repugnante e indecente voracidad capitalista que ha desbordado ya todos los límites hasta el punto de poder cargarse naciones enteras como si fueran cosechas o yacimientos de materias primas (que es a lo que se dedicaban antes, supongo). Los mismos que han traído la megacrisis financiera mundial y el paro y la ruina y el despiporre bajapantalonístico de todos los gobiernos de mierda. ¿Tan fuertes son estas putas agencias? Son las representantes de Dios Mercado en la tierra, su brazo armado. Sus matones. Su modus robandi es muy simple. Los cerdos se conchaban para sacar un informe afirmando sin lugar a dudas que la leche (p.e) está podrida. Calificación de la leche: podrida. Podridísima. Basura. Y la leche baja ipso facto su precio porque el informe es contundente: la leche no está buena, la leche está mala, no vale. Cuando el precio ya es lo suficientemente miserable ellos mismos compran toda la leche del mercado y la revenden multiplicándola por diez. Beneficios astronómicos. Ganaderos arruinados. Portugal a la mierda. Y a ellos qué les importa, si acaban de forrarse. ¿Un país en la ruina porque a unos impresentables se les ocurre enriquecerse a su costa? En el concierto / desconcierto internacional, llegados a un extremo final de animosidades, las naciones se defienden de otras naciones enemigas declarándose mutuamente la guerra. "Tú a mí no me jodes la leche y aquí están mis soldados para dar su vida por nuestras vacas". Más o menos. Pero ¿cómo haces para pararle los pies a esta gentuza de agencias con miles de accionistas anónimos...? Como con Al Qaeda en Afganistán y Pakistán, sabes que los cabrones están en Estados Unidos. ¿Que invada Portugal Estados Unidos? Una división paracaidista de cantantes de fados sobre Wall Street sería un bonito espectáculo, aunque acabaran todos sodomizados tarde o temprano en Broadway... Pospongamos el plan hasta que sea la única baza que nos quede. Por lo pronto, y para empezar, amigos portugueses, aquí os mando la dirección de Moody's en España, concretamente en Madrid, calle Príncipe de Vergara 131, 6ª planta. Os pilla más cerca. Ahí están. Os han faltado a vuestra madre. Hay ascensor. Y seguro que tienen timbre en la puerta. Cuando terminéis de hacer con ellos lo que creáis oportuno, pasaos por Lavapiés y lloramos juntos delante de unas cervezas. Buscamos unas Sagres o unas Super Bock, si no queréis probar la Mahou... Os adjunto un plano guapo. No tiene pérdida. Ahí están los mudis españoles.

Qué majos son los chavalotes de Google Earth para estas cosas de la guerra entre civilizaciones.

DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS (4)

Ayer hubo movida con la policía. Un inmigrante al que pillaron en el metro sin ese papelito del metro al que también llaman ticket o Título de Viajero (sin haber estudiado, mira). Fuera tampoco tenía más papeles, el hombre. Y encima negro. Lo peor de lo peor. De modo que dos valientes agentes de las FUERZAS del orden comenzaron a tratarlo regular. Y de una tontería que le puede pasar a cualquiera (no tienes pelas, no tienes cambio, ergo te cuelas en el metro, y si te pillan, pues multarraca y punto), se le vino el mundo encima, vía porra, vía expulsión del país, vía mierda de negro. Pero mira tú que no estamos solos en Lavapiés los negros y la madera, que hay más peña. Peña guapa. Y la peña le echó un cable al moreno. Por aquello de ahorrarle el disgusto y algunos cardenales. Y también por fastidiarles un poquito a los maderos su obligada cuota diaria de inmigrantes al zeta. Un tanto por ciento de "negro al trullo" menos. La peña que no y la policía que sí y a pedir refuerzos. Y vinieron. Muchos. Y se tuvieron que ir. Todos. Menos el moreno, que se quedó en el barrio. Precioso retroceder de la madera en formación de acojone sin perderle la cara a la peña y caminando hacia atrás hasta la misma Ronda de Valencia (frontera sur natural). Abrazos, aplausos, lagrimillas y tal. Qué bodito. Pero podía haberse liado un pollo de cojones (también sale el Murciano). Y fue sólo un muslito. A la próxima veremos, que lo mismo les da por repartir y comemos caliente todos en la terraza del Castilla. A mí me pilló durmiendo, qué cosas me pierdo, pero en el vídeo se ve todo muy clarito. Me hacen gracia algunas de las chicas que salen. Por maldad, las hay que parece que tienen un piercing-USB en el chichi con la película entera de Memorias de África. Y algunos tíos cursis. "¡Estas son nuestras armas!" ¿Y enseñas los sobacos? ¿No puedo comerme la lengua y dejar pasar un puto chiste? Ya me gustaría. En Senegal son más de mafe con arroz (cordero), pero ahí va el muslito que decía antes. Salud. Ñam ñam. "Comer" en wolof. Nanque nanque, así así.

(P.S.: Final distinto. Verificación de la noticia mala. El moreno no quedó en el barrio. El coche zeta salió con él dentro. No sirvió de nada tanta movida. ¿No?)

HOMENAJE A BILL WATTERSON (PROBABLEMENTE VIVO EN ALGUNA PARTE)

Bill Watterson es el dibujante de cómics que más admiro. Sus personajes, Calvin y Hobbes, son superhéroes para mí. En diciembre de 1995 Bill Watterson dijo que no dibujaba más y no dibujó más, pese a las presiones, tentaciones y chantajes de un par de docenas de editores de los de purazo en la boca. Había tenido su guerra personal precisamente contra ellos. Peleó por la dignificación de las tiras cómicas, tanto en su formato como en la libertad de sus contenidos. Prohibió expresamente la utilización de sus personajes en cualquier tipo de merchandising, película de animación incluida, y se largó de la escena dejando encima de la mesa la millonada de dólares más grande que se le pueda ofrecer a un dibujante vivo. El Salinger de la ilustración, Bill Watterson. Nadie sabe dónde vive, aunque parece que se dedica a pintar bosques. Sólo dio dos discursos:

"El abaratamiento de los cómics".

"Pensamientos sobre el mundo real por uno que lo observó y huyó".

Chapeau, maestro.

Sea usted feliz con lo que quiera que esté haciendo en este momento.

CALAMARO Y EL 23-F MUSICAL

En los primeros momentos del golpe de Estado del 23-F temblaron en España los demócratas del hemiciclo, pero especialmente tembló en la calle la gente de izquierdas en general, esto es, pobres, curritos, comunistas, socialistas, anarquistas y la surtida camada de artistas a favor de la libertad que podía estar compuesta lo mismo por pintores, escultores, periodistas, escritores, o músicos todos salidos mal que bien de las sombras de la dictadura hacia la luz traída de fuera de una confusa monarquía parlamentaria. El golpe fracasó y no hubo nada: cada cual volvió a sus cosas tras un carraspeo. Los fascistas a lo suyo, dándole betún a sus botas militares, y los progresistas a lo de todos, dándole más grasa aún a los rieles de una transición que se acababa de quedar atascada. Ahora bien, si hubiera habido en España un golpe de estado de izquierdas inmediatamente después de la muerte de Franco (un referéndum también hubiera valido), el temblor en este país habría estado en las pulseras de las marquesonas, en el hielo de los martinis de la jet set, en los monóculos de los banqueros, en los rosarios de los curas y en los correajes de los falangistas. Hermoso temblor que, inevitablemente, habría supuesto una reinstauración de la República, pero también una segunda guerra civil más que "cantada". Fáciles juegos de palabras aparte, a lo que vamos, que son las canciones: el golpe de estado que, según Andrés Calamaro, ha supuesto la operación SAGA en la SGAE. Fue un comentario en twiter, un eructo escrito: "La detención de Teddy Bautista y el 23-F son la misma cosa". Histerismos, exageraciones y drogas aparte, es ahí donde he visto el temblor de las marquesonas que apuntaba antes... Cielos. Glup. Golpe de estado en la SGAE. Dios mío. ¡¡Mis joyas!! Gritos de pánico de las cupletistas con collares y un zafarrancho general en todos los palcos, que muy bien han recogido los periódicos con exhaustiva y golosa maldad: los amigos de Teddy. ¿No oyen el cacareo sobresaltado de las condesas de Serafín? Las gordas marquesonas que se lo estaban llevando muerto y a las que les acaban de capturar a su recaudador de impuestos en el mismo bosque de Sgaewood por inquinas políticas, por envidias, por chivatazos... Tan injustamente, mirusté, señor obispo. Ahí están sus chillidos por todos los lados, pidiendo orden y reclamando que la vida vuelva a ser la de antes. Ah, los conservadores... Ah, la reacción... Ah, las marquesonas... Caco Senante, Sabina, Víctor Manuel, Calamaro... El Marqués del Mojo Picón, El Conde de Jaén, El Duque del Principado, El Embajador del Virreinato de la Plata... Tantos favores debidos al rey guanche Teddy Bautista... La defensa del estatus quo en una camarilla de decadentes aristócratas sacando pecho por la honorabilidad y el obsceno patrimonio de su banquero. Un espectáculo repugnante, sí, pero me temo que sólo es la primera parte de la función. Digamos que una primera línea de defensa en el porche del chalet, delante de los descamisados, mientras mi marido esconde la plata... Así pues, en el frente de la Ciudad Universitaria de la SGAE, las marquesonas se disponen a improvisar algún "no pasarán" capitalista. Si no vienen pronto las brigadas internacionales de Julio Iglesias, estamos perdidos, condesa. ¿La Duquesa de Torroja no nos ayudará con su patrimonio desde Inglaterra? ¿O desde Andorra? Estamos solos, condesa. El alzamiento de los cerrojos de la SGAE acabará con todos nuestros valores... en Bolsa. ¿Por qué, mi desgarrador poeta urbano? Tienen los papeles, y tarde o temprano averiguarán lo nuestro... Sólo son papeles, querido. Los papeles y los discos duros, condesa. ¡Dios mío, los discos duros! ¡El escorpión que se muerde la cola!

Los discos duros. La otra industria discográfica, queridos. La vuestra.

"¿Arderán los discos duros que tenemos en casa, mi amor?", le preguntaba Olga Ramos Belén al Duque del Principado esta misma mañana.

Los marqueses han comenzado a encender sus chimeneas.

En pleno mes de Julio.

Hemos "pasao", Calamaro.

Con lo bien que me caías antes, majete.

(Te he dejado con un airecillo a Warren Beatty; de nada)

CÓMO SER UN MONÁRQUICO ADVENEDIZO: JUAN CARLOS 1º EN NUEVE PASOS

Antes que nada, procúrense una foto del rey con carita de circunstancias y buena definición, tanto de la cara como de las circunstancias. En concreto, cara de circunstancias "qué hago yo aquí con el presidente de México", su eminencia en narcocorridos y corrupción policial Don Felipe Calderón Hinojosa, flash. Inmortalizados en Diciembre del año pasado.

PASO 1: Se aparta la parte no real de la foto (Calderón, le hemos dejado un tequilita ajuera) y se aboceta la parte regia muy por encima y con ensañamiento. Es el momento más divertido de fabricarte un rey a tu medida (3048 x 2100 píxeles). Óleos y lápices hasta que tengas un rostro... que es el vivo retrato de Junior. La madre que me parió...

PASO 2: En los ojos de un monarca está su visión para el medro, la alta política, la endogamia, el derecho de pernada, el motociclismo, el esquí, la navegación a vela y la captación de fondos para los nietos. Óleo y borrador para el brillito acuoso de la mirada. Todavía no me atrevo con la regia nariz, pero hay que ir perfilando la boca. Ese rictus (cansancio, circunstancias y disciplina con el protocolo) me va a dar problemas...

PASO 3: Un poco más de definición en los ojos y en las ojeras. La boca es una pesadilla. Hay una blandura intratable en esos labios. La fofedad regia del porrón de discursos de mazapán vacío que se largado SM en Nochebuena. Hay que darle algo de expresión. No queda otra. ¿El último langostino del plato?

PASO 4: Cara de "perdonadme los millones de euros que os quito todos los años, pero es que soy rey, por fa...". Un borbón. Borbón lo fue mi padre y borbón lo fueron mis antepasados. Tenéis que entenderlo, súbditos de mierda. ¿Que me puso Franco? Franco también puso los pantanos y ahí están. Sólo juntando la expresión de tristeza de los ojos con la boca blanda, se logra un cierto parecido al original, pero entrecerrando mucho los ojos. Sospecha de monarquía...





PASO 5: Pinceladas de prueba, como tiros, hasta dar con una expresión más aproximada. Sí, pena, sí, pero también algo de guasa. Fondo de armario de gestos reales. Dignidad secular. Y algo más de pelo... El rey nunca ha pagado una entrada. Pero esas dos entradas que le pinto me las va a pagar en añitos de vida. Ya podría ponerle bonito, pero no. Pelo pollo.






PASO 6: Necesito contraste de fondo para resaltar las mejillas y los pelitos de la calva. El primer spray que tengo a mano sirve. ¡Sorpresa con la bandera de fondo! Es como ver el menú de un restaurante detrás de un tipo: que el tipo en seguida coge aire de camarero. A este hombre le pones la bandera de España detrás y ya tiene cara de cobrar una pasta gansa. Quizá por eso hay que rectificar papadas y mejillas. Está gordo de más.



PASO 7: Aquí parece que está a punto de comenzar un discurso. "Nos llena de orgullo y satisfacción que ya no le cortéis la cabeza a los reyes. Queridos indignados, veníos a la Zarzuela, que hay sitio de sobra para que plantéis vuestras entrañables quechuas."

PASO 8: Pruebas con el pelo, mejor definición del fondo y de la ropa, y maqueo de la bandera.

Y PASO 9: No me gusta la corbata y se la cambio, que para eso soy el súbdito artista. Ajuste capilar y nuevo intento con esa blandura abstracta de la boca, sin demasiado éxito. Salpiel para las imperfecciones de la piel, suavito. Me gusta el resultado de las sienes de yate, y el pin que le obligo a ponerse con mi nombre... Y ya tenemos un rey para ponerlo donde guste: en el ayuntamiento de San Sebastián, en la SGAE, en un piso piloto de El Pocero, en la celda que tuvo Mario Conde en la cárcel, o, incluso, en el apartamento de playa que tiene Tejero en Málaga. Si lo pinto con casco de motorista en una gasolinera, me ahorro todo este rollo y sigue siendo el rey lo mismo... ¡Andá, qué campechano! Pero la gasolina no me la pagas, ¿verdad?

¡Guau! ¡Un Rey de España en nueve pasos! ¡Ya puedes poner tu propio retrato del Rey donde quieras y presumir de ser un monárquico de toda la vida! ¡Recuerda que es la institución más valorada por los españoles! ¡Si el Rey no hubiera dado la cara por la Democracia, con su maravilloso y disuasorio traje de comandante en jefe de los locutores de telediarios, el golpe de estado del nefando 23-F habría triunfado!

MIS SOPAS CAMPBELL

Por las siestas
Por el olor de la hierbabuena
Por ese primer buche helado a una cerveza
Por la buena gente
Por el amor
Salud

COMO SI LEER MUCHO ADELGAZARA.

En el carbono catorce de un gordo niño muerto hay una videoconsola de sílice con una pantalla disecada en un abismo de ciencia ficción, un móvil táctil que hacía pajas en prepago, un muro de Facebook con gatitos, futbolistas transformers y niñas preputas, el último piar de un twitter (me llaman para comer), una montaña rusa hecha con ataúdes de hamburguesas, un cibercafé con forma de caja de pizzas, un espejo tapado por un póster de Justin Beaver, un profesor de gimnasia viejo y miope, un padre inmaduro, cervecero, desgraciado, una madre neurasténica, autista, desgraciada, y unos amigos gordos, desgraciados y felices. Echarle la culpa a la vida moderna de que los niños estén gordos es echarle la culpa a la lluvia de que haya resfriados. Ponedles un dientes de sable (de otra época) corriendo detrás de ellos continuamente y ya veréis cómo adelgazan... Arriba, el dispositivo metálico y ergonómico que ya inventaron las abuelas contra las grasas industriales, la adiposidad, la anorexia y la tontería pasiva de comprobar en uno mismo la expansión de la materia. La cuchara en sí no engorda. Es la actitud. Leer en sí tampoco adelgaza. Es la actitud.

DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS (3)

Media el sol su jornada sobre los cartones de polvo de vino, espejea en las canas de las acacias y en las canas de los vagabundos recién empolvados de vino seco, dormidos en un pasmo poco urbano de qué remedio, y se detiene un momento a mirar su hora (ese fresquito que hace de repente), como si no fuera él quien manda en la sirena de esta triste fábrica de desconsuelo global. El saqueo de Grecia, la sangre por el sintagma, los lobos pidiendo más. El hambre. La desesperación. La ruina (piedras aparte). Ya quitaron el griego de los institutos. Ahora intentan borrar del mapa a toda Grecia. Viendo cómo están los romanos (Caligulilla Silvio), tenía que pasar con la cuna de la civilización (Jané). Con lo que tú has sido... No vendrá ningún Leónidas, ningún Pericles, ningún Diógenes a soltarle una fresca a Angela Merkel, ningún Heráclito a oscurecer contra los focos de los mercados, ningún Sócrates a meterle un canutazo de cicuta a la ¿Unión? Europea por el culo. Y a Ulises lo están cacheando en algún aeropuerto en este mismo instante. Por pintas y por indocumentado, andevausté. Se vende Itaca. La infamia es general. Afilemos, pues, las espadas. Por Grecia.

DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS (2)

Vuelve a enseñar el sol su cara de viejo millonario (Alberto Porlan) y en Lavapiés nace otro ventilador roto en un contenedor. Una flor que perfuma de electricidad pasada el poético acierto de la capitalidad cultural para San Sebastián, ahora que están en pleno pogrom. Puntería por puntería. Diana. Los dos. A saber quién amenazó primero. Aparte lo que le deben Titanlux y Ajax Pino a Ibarrola (no te cogiera un Ent del Señor de los Anillos, artistazo), y sin olvidar tampoco la melódica txalaparta ("Los hombres que le susurraban a los andamios"), es necesario reconocer que no hay entorno más idóneo para el desarrollo de cualquier iniciativa cultural que una ciudad que tiene a Fernando Savater cazando patos en el Manzanares por que no lo cacen a él en la muy civilizada playa de la Concha tu madre. Ahora es el momento de que toda una ciudad y sus ciudadanos saquen a relucir su vena artística en la escultura de pinchos, la erección de piedras y la otra, la de los pelos de punta de la nuca. Hermosos logros los de sus más afamados escritores, hoy lamentablemente en el exilio español, aunque gozando de sombra. Pakito y su trilogía de la libertad incierta: "Corre, corre, que sabemos donde vives". Makario y sus églogas a la claustrofobia: "Pa' zulo mi pirulo". Txapote y su novela río, esa cumbre del bildu-ngs roman sobre la vida breve que fue "¡Zaca!", para todos en la memoria, parte de atrás, y su epítome ya en bolsillo "La vida de un ser humano, esa minucia". Txeroqui y su aportación a la ciencia oftalmológica (y a la óptica en general, cual Spinoza aizcolari) con su ensayo "No reconozco este tribunal". La Tigresa, también conocida como la Carmen Laforet de los Nueve Milímetros, y sus poemarios "Cúpula", "Mierda para Bidart" y "Santuario Francés (Necrofelaciones)". Carmelo Landa, eximio actor entre cuyos títulos más famosos están, cómo no, "Maketo a babor", "La Democracia no es para mí" y "Una bomba lapa para todo el que lleve chapa". Olano y su ya legendaria saga radiofónica "Los Txacurras". Lasarte y su tratado matemático: "216 años de cárcel no es una cadena perpetua y puedo demostrarlo". O Permach y su revolucionario vademecum sobre reciclaje urbano "Quémalo"... Ah, qué dulces momentos nos esperan en Don Hostia... Mucho mejor la cale borroka cultural de San Sebastián que la de Córdoba, o la de Praga... ¿Vendrá De Juana Chaos a dar mayor lustre aún a esta capitalidad cultural con alcalde vermut? (Izaguirre, su vermut; Izaguirre, su cuadro del rey fuera) Sus múltiples compromisos alejan al prolífico De Juana Chaos de España, pero tal vez pueda venir una tarde a echar unas risas con sus amigos de toda la vida (ahora que pueden alojarle sin problemas) y, quizás, oh, quimera, pueda pronunciarse sobre lo que entiende él de ballet moderno, que sabemos que ha estado escribiendo en la hospitalaria Irlanda un opúsculo sobre coreografía intitulado: "Pies, para qué os quiero". Ah, la San Sebastián de los hitos en sus calles como Madrid, pero al revés, con su idiosincracia, su carácter propio. Cultura gudari, coño. "En esta casa vivió Don Francisco de Quevedo", por ejemplo, no. Eso no. "En esta plaza del Buen Pastor se ventilaron a Fernando Múgica". Mucho mejor. Aúpa. "En este restaurante de la parte vieja fue liquidado Gregorio Ordóñez". Cagondiós. Qué guay, mami. Cómo me gusta la cultura de este señor alcalde con nombre de aperitivo. Pues ese hombre asesinado con nombre de coñac era teniente de alcalde de San Sebastián cuando lo mataron, hijo mío. ¡Guau! ¡Qué emocionante es la cultura en esta ciudad! ¿Vendrá el señor Troitiño, mami? Ya sé que no puedes esperar más a que nos diserte sobre sus avances en la ciencia forense. A todos nos conmovió con su último ensayo "22 Cadáveres en Fila India". Puede que tenga todas las fechas ocupadas, hijo. Pero si quieres ver sus obras de arte, las 22, creo que han inaugurado una exposición con sus cadáveres en esta herriko taberna de aquí. ¡Mola mazo, mami! ¡Mira! ¡Han puesto una farmacia en el Kursaal! ¿Lo dices por la bandera con una serpiente enroscada alrededor de un hacha? No, hijo, no. Las farmacias tienen una serpiente enroscada a una redoma... Pues ahora que San Sebastián es capital cultural han puesto ésa en el Kursaal, mami. Porque están de fiesta, cielo. ¿Y esos señores que están cacheando los ertzainas? Antes eran escoltas, hijo. Ahora son azafatas culturales. ¿Con bigote? Esta tarde repartirán canapés en la presentación del libro de Urkullu "Sin Novedad en la Frente". ¿Y el filetarraco de arriba, mami? Cultura abertzale, chavalote.

CÓMO SER UN HIPERREALISTA ADVENEDIZO: ANTONIO LÓPEZ EN OCHO PASOS

Nos procuramos una foto previa del modelo. Antonio López en la plaza del Pilar de Zaragoza, cortesía googleiana del Heraldo de Aragón. Una foto con buena definición (1,1 megas) que se copia y se pasa al Adobe. Se enmarca la cara del amigo Antonio, se abre paralelamente un lienzo en blanco con sus mismas medidas y comenzamos.

PASO 1: Se aboceta a lo canalla con óleos y lápices. Aquí es donde las proporciones lo son todo. Es más importante respetar la distancia de la visera a la nariz o la longitud de la sonrisa que pararse en mientes de si el color está siendo el adecuado. Nótese el estupendo y alentador aspecto inicial: parece Cary Grant de municipal maño.

PASO 2: Nos marcamos el objetivo de la sonrisa, por agarrarnos a alguna esperanza. Ahí hay mucho de Antonio López (creo que a cualquiera puede reconocérsele fácilmente por la sonrisa). Una sonrisa por aproximación es siempre mejor que una mueca concretísima. Si los ojos casan con esa expresión de alegría natural, vamos bien.



PASO 3: Insistimos en la sonrisa. Ahí está Antonio López entero, así que merece la pena. No vale un vago aire a "sonrisa Antonio López". En Vitaldent deben reconocer esa dentadura sin dudar un segundo, de modo que hay que ir diente por diente, y para ello se usa la tecla del zoom in sobre la foto, claro (tecla abreviada "z"). Se remata con un poco más de ropa, por descansar de la ortodoncia y del desconsiderado uso de óleos amarillos y marrones. No es culpa mía, maestro. En una agencia de publicidad ya usarían el Photoshop para lo que suelen usarlo, pero mi casa es distinta.

PASO 4: Marcamos mejor las sombras de las mejillas y las arrugas de los ojos (esa experiencia feliz) y le ponemos muestras de tejido a la gorra. Para mí que es pana.



PASO 5: Cambio el óleo por un spray suave para la cara. A ese pincel-spray en concreto lo llamo "salpiel", que, como puede comprobarse, también me sirve para darle el aspecto cutrecillo a la cazadora. Hacía frío en el Pilar, ¿eh?

PASO 6: Las arrugas de los ojos son fundamentales. Hay que marcarlas bien con un pincel de medios tonos (también sirve para iluminar si se pincha al mismo tiempo "alt") y luego arrastrarlas con un punterillo de arrastre, como su propio nombre indica. Su forma de dedo acusador puede ser demoledora si no se suaviza. Yo suelo usar un 40%, aunque haya que hacer más pasadas. Las puntas del lápiz se gastan aquí una cosa mala.

PASO 7: Mejor definición de ropa y gorra. Hay que perfilar todas las sombras y brillos de la cara como si le estuviéramos dando masaje en una peluquería, preparando el paso 8. Prácticamente aquí es donde se remata el retrato al uso, pero para ser un hiperrealista advenedizo es imprescindible usar al máximo los achiperres informáticos que Dios nos ha dado (y el Ares y el JDownloader...).

...y PASO 8: el mismo paso de los maestros jugueteros, que es cuando terminan el muñeco por la vía capilar, esto es, completar la cosa poniéndole al retratado pelo realista en las sienes (lápiz de 3 pixeles y 50% de dureza) y desafeitándolo con un pincel de salpicaduras (puntos negros y puntos blancos al 40%). Lo intenté con un pincel de doble mojadura (blanco y negro), pero quedaba mal. Los pelitos blancos saltones (también a lápiz, un 2 pixeles y 30 de dureza) han quedado efectistas de la leche y le dan el aspecto desaliñado de la foto. Casi literal. Para rematar virguero, un poco de textura porosa en la piel (incorrecciones sombreando con pincel de espurreado suave) y la firma en seudónimo bloguero: Lowon 11. Pinchad con el puntero para ampliar y no ha quedado nada mal... Maldita sea, compruebo que no se puede ampliar desde fuera. No sé por qué... A veces pasa. Entonces, guardar imagen como y ampliar a mano. Qué rollo. Bueno, amplío yo en la edición y ya está... Un "Antonio López" que se ha hecho de cinco de la mañana a nueve, más o menos. Cuatro horas, el programa Adobe Photoshop CS, una tableta Wacom Bamboo y estas manazas de estibador...

¡¡Ánimo: tú también puedes ser un hiperrealista advenedizo y asombrar a tus amistades!!

Esta vez no ha pasado, maestro López, pero le confieso que cuando más disfruto es pintando comida (antes era pintando titis y churris en pelotas o casi; todavía lo paso bien pintándolas, pero se ve que me estoy haciendo mayor). Con la pintura de comida acabo con un dolor de estómago tremendo, de tanto salivar. Y reconózcame, don Antonio, que no es lo mismo pintarle los brillos a una sandía, que hurgarle a usted en la placa dental... Con todo, pienso ir en breve a la Thyssen a ver qué anda enredando usted por ahí.

Un abrazo, y gracias por el buen rato.

DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS

Wacom (óleo y puntero de arrastre) sobre una fotografía de Alice Hahn.

Sale el sol por encima de los tejados de Lavapiés como una yema mutante virando al blanco hervido del ojo del Cíclope. Mitologías de limpiar con cristasol el periódico digital para que Carme Chacón vuelva a perder hijos en su Erasmus de Afganistán, Rajoy encargue al Cobrador Fascista del Frac (FAES) un estudio de matones para el copago sanitario..., y el River (Los Millonarios) baje a segunda división. En la segunda división Argentina los utilleros están licenciados por la Universidad de Tubinga y se saben de carrerilla El Arte de la Guerra, de Sun Tzu, en versión tango Pelusa. Alentadora metáfora la de los millonarios descendiendo, todo a pedir de Boca, si no fuera porque hoy sabemos que hay más de veinte firmas de nuestro índice IBEX (Pasarela Capone) con sus huevos a salvo en paraísos fiscales. Eva-x, empresa fina y segura tentándote con su tarjeta de crédito color manzana fuera de la vista de Dios, otro Cíclope. Y en el paraíso andaluz, la Junta pagará 400 euros al mes por el arresto domiciliario en institutos de los estudiantes arrepentidos a los que no les salga el número pi de cinco millones de parados y quieran regresar a los pupitres para volver a hacerle la autopsia al sapo de su ignorancia. Si no fuera asunto exclusivo de Al Andalus, Gasoles todos (rodillas sobresaliendo de la mesita), que podrían hacer las veces de bedeles y palanganeros para el charter de santos low cost que se avecina por Madrid con la visita del pastor alemán führer. Esclavos voluntarios. Las bellezas al agua del productor-coreógrafo Rouco Varela. Será digna de ver esta romería de papanatas con pamelas, gorritas de béisbol y guitarras afinadas en Fa de Fátima. No me importa pagar 50 millones de euros con tal de saber a qué huele la abstinencia de un millón de personas. Olor podrido a santidad (cadáveres de Calcuta, Manzanares abajo) como huelen a tijera de sastre de Ibáñez las tierras valencianas. El mismo corte de los gays turcos luchando por sus derechos. ¿No tiene también Camps un cierto aire de gay turco? De los del culito en pompa, encadenados al suelo, alrededor de la tienda de Miramamolín. Un imesebelem de diseño esperando a que llegue su navarro machote, su castellano Ansar, el líder central que le centre el tercer ojo de su visión política y haga florecer de nuevo su sonrisa de lameculos: perdone que le dé la espalda, presidente. El helado de arriba, por los calores y por hacer más apetitosa tanta porquería, incluido el tono de columna periodística de escritorcillo de mierda. Y que me perdonen los escritorcillos de mierda dignos. Para poetas buenos los de la Guardia Civil, al menos poniendo nombre a sus operaciones. "Gürtel", cinturón en alemán. También "Correa", principal imputado. Vivan los poetas de las fuerzas del orden. Un gürtel de castidad, ahora en Agosto, con el loco travestido filonazi del Ratzinger de Santander, también en manos de los iluminados de Calcuta. El Ganges, otro River.

TODO ES PROPONÉRSELO

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (10)

La Naturaleza dice mi padre que depende. Que si tienes dinero sí, pero que si eres pobre la Naturaleza es toda descampado. Dale tú un millón de euros a un bosquimano a ver si sigue viviendo en la Naturaleza. Con dinero la Naturaleza está subvencionada y lo que era antes un descampado se convierte en el Parque Nacional de mi Padre, con barbacoas y Evas corriendo por ahí buscando en pelotas manzanas que darte. Es la diferencia entre un terremoto de la hostia y un movimiento sísmico. Con dinero no te pasa nada, dice mi padre. Sin dinero tú mismo eres un cascote de la evolución humana de los pobres. Lo mismo con los tsunamis. Con dinero haces surf y en plan bosquimano te lo tragas como la bañera de un Transformer, de sopa. Y que lo mejor de la Naturaleza dice mi padre que es el nudismo, señorita, pero que si no hay, entonces un sujetador bonito y fácil de hacerlo nudista aunque la muchacha no se llame Eva. Y lo de las manzanas por peras no lo digo porque me da vergüenza, aunque mi padre se ría y me haya estado engañando toda la redacción. La nota se la pone usted a él, señorita. Dice mi padre que escriba que venga usted en lencería a ponérsela. Lencería tiene que ser un transporte público o algo. O un mes.

ZONAS VERDES PARA LOS SOCIOS

EL PAREADO DEL DEMONIO

POLAROID DE LOS TONTOS DEL CULO FALTOS DE CARIÑO

Lo primero, respeto por el tipo de arriba. Ryan Dunn, fallecido hace poco. En su Porsche. Estampado contra un árbol. Ardido. Con su acompañante. Encontrado por la policía en el lateral de una autopista en Pennsylvania. Alcohol, velocidad, pum, fuego, final. Junto con Knoxville y Marguera, era uno de los artífices, creadores, cerebros... ¿piononos? ¿guiñoles?... del programa de TV "Jackass": el parque temático de la tontá enfermiza, el Taj Mahal de la Vergüenza Ajena, el Escorial de la Neurona Autista... Descerebrados haciendo el ridículo con pruebas psicopáticas que incluían (incluyen) dolor, temeridad, exhibicionismo y el sentido del humor de un gorila bipolar. El tipo de arriba se hizo millonario con eso. Con su formato. Ahora se ha matado borrachito en un Porsche. Él y su productor. Internet está lleno de sus emuladores. Nivel, maribel, viendo a un tío dejándose abofetear por otro que usa un besugo de manopla... La puta tele. Y sus criaturas. Entretenimiento terminal. Burradas rápidas, colega, no tengo tiempo para sacarme una carrera mirándote. Dejas un momentito de leer Fortunata y Jacinta, y lo que quieres es ver a un tipo partiendo cocos con la oreja. En Estados Unidos o en España. Qué más da. "¡Emilio Aragón no hace eso!" Lo intentó al principio. ¿Por qué te crees que se explicaba con un cencerro? De acuerdo, hay cierta justicia poética en pensar que su productor también se ha matado con él. Ya, pero... ¿Y los productores que quedan vivos, qué? Esos de la cámara oculta violadora, los novios que acuden a un programa sólo para localizar a su novia y luego matarla, los tertulianos borderline con el botón del volumen roto, los manifestantes griegos frente al parlamento catalán, José Luis Moreno chantajeando a medio país, JM Contreras abajando el nibel de los monólogos para que los entienda la señora María, el mono de Flipi, los abdominales del entrevistador Pablo Motos, el iluminado (125 v.) Sánchez Dragó, el nazi Herman Tertsch, la perturbada Mercedes Milá, Pío Moa, Sostres, César Vidal, Dávila, Carvajal, Ansón, Jiménez Losantos, Ussía... Eh, eh... Esos no hacen lo mismo que el Jackass de arriba. ¿No? Piénsalo un poco. Toda esa patulea de exhibicionistas comparte el mismo aminoácido de verbena psiquiátrica y me da lo mismo que la pantalla sea un periódico, una radio o el circuito cerrado de TV de una garita de vigilantes jurados (TDT). Son los mismos tontos del culo faltos de cariño. Los mismos que te repiten mentalmente una y otra vez, como en una película de terror: ven con nosotros, ven con nosotros, ven con nosotros... Metiendo la polla en un enchufe o cagándose en la tumba de tu abuelo. Hace tiempo que no veo la tele. Series de la HBO y poco más (El Intermedio, Buenafuente... unos minutos). Mil veces mejor Fortunata y Jacinta o El Ruedo Ibérico. Galdós le habría atizado un bastonazo al difunto Ryan. Valle Inclán no sé. Si le pagan bien, a lo mejor es de los que te parten un coco con la oreja y luego se lo gasta en vino. "Pues como el idiota de arriba". De eso nada. Valle Inclán no se habría matado en un Porsche. En una limousine tirada por caballos, quizás... Y peleando con un tigre... Era otra clase de gilipolleces las de los faltos de cariño de ese tiempo. Otro nivel, doncel. Ryan Dunn, jackass, que en paz descanses. Y a tu productor, suerte con el pacto que estará cerrando ahí abajo con el Productor Ejecutivo de los cuernos. Product placement garantizado para los sopletes del Leroy Merlin.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (9)

El cuerpo de la chica es de la modelo griega Katerina Stikoudi. La cara no.

La naturaleza es muchas partes: la parte animal, la parte mineral, y luego todo lo verde, que en su contra se divide en tres partes a sus veces. La parte verde grande, o sea paisaje. La parte verde pequeña, o sea ensalada. La parte verde encima del armario, o sea las revistas de mi padre. La naturaleza verde de mi padre es heterosexual con las mujeres y bilingüe con las rubias y las morenas. Más naturaleza es la de que el hombre es bueno por naturaleza o que las mujeres están buenas por naturaleza,y ahí ya es el debate de si la naturaleza tiene que tener muchas tetas o si lo natural es enseñar el culo. Otros que están todo el día en la naturaleza son los pastores. Pero si los pastores hablan mucho de la naturaleza misma en sí y hacen que rime un laurel con un pincel o una higuera con la vida ya no es lo que era, y encima tocan la flauta que da pánico, entonces ya no son pastores, son bucólicos y hasta a lo mejor griegos. Pero de los griegos no puedo hablar mucho porque mi padre los tiene enfilados y eso que ni sabe donde está el Ponto, aunque el Olimpo sí, que es un bar de luces y te hacen el griego nada más entrar, según mi padre. Hacer el griego debe de ser que todo el mundo te llame pobre o a lo mejor es una actuación con mármoles y brazos rotos. Y no sé más, señorita.

CONTRA TODOS LOS PERDEJOS

Queda inaugurado el verano, aunque no sea viernes.

¡SALUD, VENCEJOS!