COMO SIEMPRE, SALVANDO A LA MAGA

Debajo de la tapa de los yogures cósmicos
Hay un premio de luminosa mujer azul.
La suerte está en que no te toque
Y puedas seguir jugando.

MI BARRIO (14)

Mi barrio tiene bares caníbales que cogen a un hombre y lo dejan en los huesos, enseñando todo el esqueleto de sus mierdas de hombre. También tiene bares vegetarianos que cogen a una mujer y la rellenan de tostadas, viendo la tele como una mujer vaca. Tiene otros bares que ponen de aperitivo un penalti a un parado o un muerto que se ha vuelto drogadicto o un borrachito que llora por que le escuchen sus verdades las patatas bravas o unos callos hechos con panza de alcalde o unos calamares de areolas de puros de políticos hijos de la gran puta, y la gente se lo come todo en los bares de mi barrio con carcajadas de multimillonario, liándose porros con las sandías de las tragaperras por si cae la especial de que alguien invite a una ronda de las de olvidarse del frío que hace fuera y que encima viene del aire acondicionado que ha puesto el ayuntamiento en las cámaras de la seguridad de vigilarnos y es mentira porque ahora es el sitio donde mejor se están criando delante los cortes de manga que siempre se han sembrado en mi barrio tan típicos de aquí y que tanta gente viene de turismo a llevarse de souvenir y hasta pintados en la cara, los gilipollas.

MI BARRIO (13)

Mi barrio tiene muchos coches muertos con los padres vivos pero en la cárcel o en el hospital o muy lejos y corriendo a pie. A los coches muertos de mi barrio los coches vivos los miran con miedo y los policías les escriben epitafios en los parabrisas con mucho sentimiento en el bolígrafo. A los coches muertos los perros y los drogadictos les huelen la matrícula como si fuera el número de teléfono del cielo de los coches. Es bonito cuando cae la nieve ver que todos los coches son iguales ante los ojos del color blanco y entonces hay un más allá para los coches muertos que se llama silencio y hasta las hojas secas de los árboles se les pegan con más cariño en los tapacubos, que es una palabra que tienen todos los coches menos los sin ruedas que ya es mala suerte en un coche, vivo o muerto.

MI BARRIO (12)

Mi barrio es de tener muchos bolardos cuando sabes decir bolardos porque la mayoría de la gente los llama pitotes y las espinillas los llaman mierdas. Los bolardos los pone el ayuntamiento lo mismo que pone a los pobres con los pies cruzados en el suelo o a los municipales con los pies cruzados en los brazos y hasta los buzones que sólo hay uno y está siempre lejos y tiene la boca torcida que es la manera en que los buzones se cruzan también de brazos. Los bolardos sirven para que las motos vean por donde va la calle y para que las casas no aparquen donde los coches que quieran mearse en la acera, que es todos los días que protesta una vieja.

MI BARRIO (11)

Mi barrio tiene perros doctores y tiene perros enfermos. Con los hocicos pican su bonobar por donde los llevan sus dueños y al revés. De vez en cuando encuentran la cabeza chupada de un dueño en el suelo o la de una gamba, pero lo que más les gusta son los huesos de costilla y los huesos de pantorrilla y los huesos de rueda de moto y los huesos de culo de otro perro y los huesos de farola para mearse en los teléfonos recortados de busco piso adonde los puso de puntillas un ecuatoriano que más no daba de sí de poco alto y es que llevan esas ropas tan holgadas porque piensan que todavía van a seguir creciendo y los perros les miran de arriba abajo y mueven la cola como que no, somos escépticos o incluso cínicos, que es más propio de nosotros, los perros de Lavapiés, preséntame un perro de Quito y hablamos de tú a medio tú. Los perros de Lavapiés no es que sean perristas, pero chulos un rato sí .

ILUSTRACIÓN CHULA APARTE, DOMINGO MISÓGINO

Deducía la chica de sus muslos

Se admiraba en los escaparates en los que se miraba

Pero de su coño los demás sólo estimaban

La parodia cara de un molusco

PARECE QUE HA ESCAMPADO

Y ojalá que sea así. Un poquito de respiro. Que pare la granizada de marrones y putadas. Estoy por escribir una chirigota que me desagravie, leche.

SALMONES DE POLÍGONO

Los curritos remontan la ceniza plateada
De las circunvalaciones, de las rotondas, de los desvíos.
Vuelven a los polígonos
A desovar la nómina.

En alguna alambrada,

Su pellejo de otros años,

La escama del fatigoso

Eterno retorno.

Malditos los que hacen tan inhóspita

La solvencia.

EL ÚLTIMO AULLIDO

Ofrécese la ilustración para la portada de la traducción alternativa del famoso libro de Allen Ginsberg, "Aullido", que acaba de encargar la FAES de Aznar a un selecto círculo de traductores decentes, poetas solventes y otros fascistas de bien. "He visto a las mejores mentes de mi patria destruidas por la democracia..."

NUESTRA GENERACIÓN PERDIDA (2)

Ella decía que se perfumaba con sirenas de la policía,
Pero trabajaban enjaulados en una silla los dos,
Su culo y su nombre de riesgo: Vanessa, Jenifer, Soraya.

Él decía que iba a montar un grupo (como la nata),
Pero le robaban a su madre aterrada los dos,
Su nariz y su alegría de riesgo: polvos, vapores, líquidos.

Pulsaron juntos aceptar en un parking
Y se olvidaron el lunes por SMS.

NUESTRA GENERACIÓN PERDIDA

Ella le rezaba a un póster de cantante
Y vestía y hablaba con un pensamiento mágico,
De cazar bisontes famosos.
Él tomaba hostias con forma de pastillas
Y vestía y hablaba con aturdimiento,
Como si ya hubiera muerto.

Se encontraron en una música
Que vestía y hablaba como ellos
Y se atravesaron mutuamente sin notarse.

KHUB BALÓ (COJONUDO EN BLANGLI)

El zureo de las vacaciones
Es el sonido de las ruedas de las maletas
En las aceras

Vagón de metro atestado

Por la megafonía
El locutor anunciará la próxima parada
Con la boca llena

NIÑOS NO HIZO

En la foto de una sorda
No hay el mismo silencio, dijo
Inmediatamente inventó una pamela para zurdos
Y desapareció en el suelo de los bares
Todavía pueden visitarse los aplausos que dejó

ILUMINACIONES DE FE (NOSA)

Yo sí veía las estrellas cuando llevé a la susodicha santa en procesión de pequeño (catorce años o así). Era el más alto de los costaleros de pacotilla que íbamos portándola obligados. En cada badén, mi hombro se acordaba de aquello suyo de "tan alta vida espero"... Si mi "vida" hubiera sido más bajita, no me habría dolido tanto, cachonda. Y venga badenes, y venga badenes... A la que veía abrirse un balcón saetero con beata emperifollada aclarándose la garganta, buscaba como loco piedras por el suelo para que aquello se acabara cuanto antes. Soltar a la santa, descalabrar a la jilguera, y salir zumbando de allí a leer a Nietzsche o cualquier otro tebeo.

LAS TRIBULACIONES DE WILT

A los ingleses lo que es de los ingleses: el humor y poco más, si acaso la ginebra, que encima es de Málaga y se llama calle Mármoles.

DONDE ESTÉ UNA BUENA CASERA...

Se parte de una buena foto de una lata de cocacola y uno se va cegando, se va cegando...

ORPHANS

Tom Waits

Escucho su voz de hormigonera

Una adorable condición de chupacharcos

Cuando el piano ha bebido y no es culpa suya

Orphans

Lo que haría este hombre con un muslo de Beyoncé

Y patatas

ENTRE EL MONO Y EL HOMBRE

-Estamos muy equivocados buscando el Eslabón Perdido.
-¿Por qué?
-Porque no es el Eslabón Perdido, es la Eslabona Perdida.
-¿Una rumana grande o algo así?

DOS SEÑORAS CONVERSAN (SIN BRYCE ECHENIQUE)

-¿Qué tal su marido últimamente, querida?

-¿Por qué "últimamente"? Lleva dispensándome de su inteligencia desde que nos casamos, de modo que "últimamente" tampoco me ha sobresaltado.

-Se lo pregunto porque "últimamente" en los salones han pasado de llamarle zopenco a llamarle mastuerzo.

-¿En su cara?

-Directamente.

-Será que la servidumbre ha aportado algún matiz.
-Nuestros criados son más discretos, querida.
-Vuestro dinero os cuesta.
-Y algún accidente con muerto en las cuadras.

-Adoro su sentido del humor. Además, qué importa lo que admiren de mi marido en los salones. Ni a él le cambiaría la expresión con una antorcha en cada oreja, ni a ellos el concepto general que tienen de su manera de comportarse en público. En lo que respecta a los imbéciles de récord, la gente siempre ha sido demasiado... fascinable.

-Olvidémonos de su marido. La que me tiene fascinada es usted, querida.

-Vaya. Eso es que le ha gustado sobremanera el chochazo que acabamos de darnos en la espesura, señora marquesa.

-¡Digo!

NIÑOS PASEANDO MI VIRUS

Copón bendito, que ya puedo poner acentos. Toda la noche con mi Valentín (mi ordenador) tratado por tres potentes antibióticos (antivirus), solito en el despacho, y gritando en silencio (volumen a cero) con pantallazos que iba resolviendo cada tanto. Entre el Avast!, el Spybot y el Antispyware, tres médicos solventes y de la seguridad social (gratis), por fin le sacaron dos balas y un archivo "encubridor", probablemente un reservorio donde medraba el troyano de los acentos. Tus muertos, cabrón. Y Valentín que ya respira normalmente, aunque tose de vez en cuando. Normal, le han andado por dentro con tres tuneladoras para sacarle un click de Famobil con casco de época. Mira tú.

PERDER LOS ACENTOS

Un mal d´´ia viene un virus troyano a tu casa. Tratas de limpiar y limpiar con la mayor contundencia posible, pero el virus se hace resistente. Te jode el word, te jode otros tratamientos de texto... Finalmente, pones el ordenador en cuarentena y lo sometes a una cura de shock con todos los antivirus que conoces. El pobre aparato sale adelante, pero queda un reservorio. Precisamente en la gram´´atica de este blog. Hasta que no me cure, por aqu´´i no hay manera de poner bien ning´´un acento, como puede comprobarse. Perd´´i el acento. Se duplican, los jodidos. Veremos c´´omo arreglamos esto. Disculpen. Estamos mu' malitos. Qu´´e putada, mi brigada...

TONTERIDA

REDACCIÓN: MI BARRIO (10)

Mi barrio tiene una plaza en cuesta donde el sol toma a la gente y no al revés porque en mi barrio la astrofísica está muy superada por la química y lo saben hasta las viejas y los viejos que se juntan en la plaza en cuesta a olerse la orina de la ropa y la sal de los años y preguntarse por los nietos drogadictos o si la nuera ya salió cuando los niños probamos a decirnos hijodeputa en todos los colores de piel que nos acordamos.

REDACCIÓN: MI BARRIO (9)

Mi barrio tiene ladrones que inventan calles para sus tirones y viejas que inventan ladrones para no salir a la calle. Los sábados el sol sale para más gente y cuando se nubla la gente deja de aplaudir. En mi barrio el orgullo más grande de un tendero es abrir y cerrar, y lo que pasa en medio tampoco puede llamarse comercio. Los domingos por la mañana hay cargas de la policía muy despacito y atletas de no haber follado por la noche enseñando todos los músculos que no usaron en otros barrios, esos músculos sin ningún objetivo en la vida aquí, los domingos por la mañana de no haber follado ni lejos ni cerca.

REDACCIÓN: MI BARRIO (8)

Mi barrio es brillante y mugriento, todo de charol de tela y gente de tela de charol. Los jueves vienen los camiones de cerveza a evacuarnos pero ninguno se monta. Hay tiendas que no son tiendas y casas vacías que no son casas. Los negros son azules y los moros no, y a los policías les gustan mucho. Por las noches. Por las mañanas todas las papeleras están muy cansadas y se alegran cuando llegan silbando los barrenderos cojos epilépticos. A ordeñarlas.

ME HA VENIDO DIOS A VER

Y me ha traído una tableta WACOM chula con un lápiz negro de la muerte, tres puntas de recambio y un zarcillo de pirata para ponerlas y reponerlas sin dejarme los dientes. Muchas gracias, Fatum. Ahora ya no hay excusa para seguir pintando como el culo, Zumo Hacedor. Entenderás que la "tabla" de arriba es sólo un detalle para contigo, pero, mira, la he pintado sin que me duela el hombro. Este bendito lápiz curra con una inclinación de lujo, chavalote. Ole tu omnipotencia y lo cerca que me has puesto la FNAC de casa. Y yo que pensaba haberme lanzado a una papelería de San Bernardo por aquello que es santo como tú (no megasanto y hasta un perro, pero más en tu onda) y ha sido que no, mira. Los franchutes y 59 euros que ya me harán falta, ya. Yo creo que por eso el dibuito de arriba. Pa' que ayudes, hijoputa.

ANAGNÓRISIS VACILONA

EDITORIAL LOWON ATACA DE NUEVO

Ay, aquellas editoriales espantosas pero con un catálogo excelente de los años setenta... Me gusta el aire retro que le he dado a la edición. Pobre Herman Hesse. El chavalito que se acerque al libro no sabe si se va a encontrar con un colega de Jack London, de Kipling o de Rodríguez de la Fuente puesto de marihuana hasta arriba. Qué inocencias y qué iniciaciones. Teatro sólo para locos... Y pensar que el hombre andaba revuelto con los Tagores y los Pánzer de la Muerte y los Descubre tus zonas erógenas y los Hágase rico y Los Renglones Torcidos de su puta madre. A Sidharta se lo comen con patatas en cualquier botellón de por ahí. Y El Juego de los Abalorios, bisutería al lado de los abalorios de cristal que pueden leerse en las discotecas y en el chill out de cualquierer aparcamiento. Échale un vistazo a tus paisanos en Mallorca, Herman. Flipas.

MIERDA DE CANICHE

QUELLOS DÍAS EN LA CALLE ME ENSEÑARON DOS COSAS: QUE UN CARTÓN DE VINO PODÍA SER MEJOR MONEDA DE CAMBIO QUE UN BILLETE Y QUE TUS ZAPATOS ERAN MÁS IMPORTANTES QUE TU DIGNIDAD. LO OTRO PODÍA LEERSE EN LAS NOVELAS Y HASTA VERSE EN LA TELE. MIERDA DE CANICHE.

THE PASSENGER

Subidos ahí arriba sin donde
Cantados ahí arriba sin qué
Dichos
Completamente dichos
Sin madres
Sin muertos
Hasta el Absoluto y más allá
Completamente niños

LAS ALIMAÑAS Y EL OBISPO MUNILLA: RELACIÓN, SI LA HUBIERE.

"Un mal mayor que la tragedia de Haití es nuestra pobre situación espiritual y nuestra concepción materialista de la vida". Quod erat demostrandum: las alimañas y el obispo Munilla no tienen relación alguna. Las alimañas tienen cabeza, corazón, saben lo que vale la vida y distinguen perfectamente una patraña de una piltrafa. Las patrañas no alimentan y las piltrafas sí, de modo que las alimañas podrían comerse tranquilamente al obispo Munilla y escupir sus patrañas. ¿Una alimaña comiéndose al obispo Munilla no sería canibalismo? Un mal mayor que el canibalismo es la pobre situación humana del obispado español y su concepción miserable de la realidad que les rodea.

FALCATRUADAS NO FARO DE VIGO

Ayer dije que los humoristas gráficos de El Faro de Vigo me parecían los mejores de España. Dije que eran Aguilera, Dávila y Gogue, por ese orden en el que me gustan y, casualmente, por ese orden en el que imprimen. No me han fallado hoy tampoco. Tres viñetas graciosas (con eso basta) el mismo día y en el mismo periódico. Tres de tres. Los mejores.

Aguilera

Dávila

Gogue

Otro día hablaremos de los peores, los de la mala baba política, los de la frase mal ilustrada, los resentidos, los sicarios, etc. Hoy, sólo las benditas travesuras (falcatruadas, en gallego) de los felices niños del Faro.

COSMO KRAMER

Por el mal rollito del otro tiparraco de abajo, ahora todo lo contrario: Kramer, el que patina cada vez que entra en el apartamento de Seinfeld. Y una frase del propio Jerry, aunque quizá sea de Larry David: "Los libros tienen la ventaja de que se rebobinan muy fácilmente. Los cierras y en seguida vuelven a estar al principio".

EL TEO

Hay crímenes cuya repercusión viene determinada por la contundencia de sus cifras. El redondeo de su matanza. El millón de muertos de nuestra guerra civil. Los seis millones de judíos de la II Guerra Mundial. Los 8.000 musulmanes bosnios de Srebrenica. Franco. Hitler. Mladik. Leónidas II también llevó a la muerte a un número redondito. 300 al matadero en las Termópilas. Pero ahí parece que fue por una causa justa: darle tiempo al resto del ejército griego para que se reagrupara frente a los persas. Un honroso sacrificio en vidas humanas. Teodoro García Simental, El Teo, de Tijuana él, también ha llevado a la muerte a 300, y también por una causa justa: el control del mercado gringo de la droga. El Teo, o el Tres Letras, le encargaba a su lugarteniente, El Pozolero, que disolviera los cadáveres del honroso sacrificio en sosa cáustica. El apodo de El Pozolero le venía al hombre por la graciosa semejanza de su tarea borradora con la gastronómica de hacer "pozole", una típica sopa mejicana de carne cuyo maíz se hierve dos veces: la primera con algo de cal (para disolver la cáscara), y la segunda ya para comer y con el resto de los ingredientes (chile, aguacate, al gusto). Sopita de pozole todos los días por seiscientos dólares a la semana. Trescientas piezas de carne humana para la sopa. A pura bala. El Teo, manito. Por lo visto el pozole es una sopa mestiza de los tiempos de la conquista. Los aztecas le echaban carne de sacrificios humanos. Los españoles trataron de mejorarla echándole carne de perro. Luego la cosa fue empeorando con pollo, cerdo, esas degeneraciones. Pero un clásico, El Teo. 300 en fila y para el perolo (en bidones primero y luego a una fosa). Su caldo. El País es el más explícito. Y su foto escoltado por la policía federal mejicana produce un inevitable escalofrío. Menudo es el menda. El Teo. Gordo hasta decir basta y con esa cara de no tener nada dentro de su cabeza deforme. A lo mejor, únicamente los pasos de una dieta. Que le analicen el estómago, como a los tiburones capturados. Sin matarlo. Que se lo hagan a lo vivo. A lo puro macho. En el interior de esa indecente barrigota (toco madera por la mía) veremos un par de matrículas de California y los restos de tres o cuatro espaldas mojadas, tres o cuatro panchos. Los últimos de trescientos. Y un eructo del Teo. Qué mundo, cojones.

EL HOMBRE QUE HABLABA CON LAS CALABAZAS

Calabaza, yo te llevo en el corazón.

SAZATORNIL, QUE NO ES POCO

"Fulner"... ¿Pero no sabe usted que en este pueblo se le tiene verdadera devoción a "Fulner"? Y otro gran momento: cuando el genial Ciges confiesa en el cuartelillo que ha matado a su mujer en Madrid y que allí no le han dicho nada. A Saza le parece lo más natural del mundo y decide no intervenir en absoluto: "No le voy yo a enmendar la plana a los de la capital". A todo esto, me gusta este estilillo de caricaturas y retratos desmadejados. A falta de dibujar bien, prometo, no cumplo.

PACO RABAL, IN MEMORIAM

Póngase la voz arrastrada, aguardentosa, de Paco Rabal y dígase: "Yo nunca me he acostado con una mujer fea. En mi vida. Jamás. Ahora, eso sí, despertarme... muchas veces."

NUNCA ES DEMASIADO TARDE PARA SEGUIR VIVO

Para Blood Minnesota sólo había algo mejor que una chica desnudándose encima de una mesa de póker: dos chicas desnudándose encima de una mesa de póker y él con su escalera de color recién sacada de la manga. Cuatro tetas distraen más que dos carretas. Y por supuesto que también estaban distrayendo a Johnny Taburetes, a quien alguien estaba a punto de desplumar por arriba y por abajo.

-¡Nena, ya sólo te falta quitarte los pezones!

También hay que decir que cuando Blood Minnesota se ponía ingenioso, nunca se ponía demasiado.

¡QUÉ BONITOS SON LOS ARRANQUES DE LAS NOVELAS NEGRAS!

Todo lo que tenía de bueno mi ciudad lo perdía con la nieve. Es cierto que también lo perdía sin nieve, pero eso es ya puestos a hablar mal de alguien. Aquella tarde no estaba para afinar gatos y, encima, había perdido el mechero.

LOS GRADOS

Copa de albariño, 12º

Pongo un vasito con agua en el alféizar.
Es mi trampa para los Grados.
Cuando bajen a por él
Cazaré hielo.

FIFTY-FIFTY

SUENA EL TIMBRE

Ahí van los niños a la escuela

A encontrarse con la raíz cuadrada,
El Nalón,
Los límites de España,
Los icebergs,
Los límites de los icebergs,
La deriva de los continentes,
La deriva de los Reyes Católicos,
El catolicismo propiamente dicho,
La dicha de la propiedad simétrica,
La desdicha de los polinomios,
La igualdad sexual, la de las ecuaciones,
Todos los verbos copulativos, los estériles,
La célula terrorista,
La tundra en verso,
El derecho romano de los quebrados,
El número pi esdrújulo,
Los polígonos de secano,
Las pinturas rupestres de regadío,
La fotosíntesis de los visigodos,
Los afluentes de Gütenberg,
La reconquista de las ranas,
Las capitales mamíferas,
Los imperios con aceleración constante,
El Nilo y la tabla periódica de sus elementos,
Las montañas inodoras y las otras, las ovíparas,
La colonización con decimales,
La Puerta del Oro de las polisílabas,
El sentido del tacto de los bárbaros,
Los aztecas y su función clorofílica,
El apocalipsis: aparato digestivo, si lo hubiere,
Los números primos vertebrados,
La respiración cutánea del sistema de trueque,
La polea y su misión en la conquista de América
(relaciónese con la propiedad distributiva de la palanca),
Carlomagno y el norte magnético, primeros hitos,
el hipérbaton del estaño, esa cordillera,
La división de poderes y la de los minerales,
La máquina de vapor, la de hielo,
La navegación a vela por el flujo sanguíneo,
El Himalaya menos la penicilina: hállese el rédito,
No corta el mar sino vuelan las rapaces,
Los hermanos Wright, los jesuitas,
El cabo de las tormentas y y el de Trafalgar con Franco en África,
El conjunto biunívoco de los Papas,
Atenas contra Moctezuma, ese complemento indirecto,
Abderramán III y todas sus mitocondrias,
Los glóbulos blancos, los aerostáticos,
La convexidad de las pirámides,
La concavidad del submarino o la enfermedad de gota del batiscafo,
Arquímedes en la torre Eiffel,
La ley de la gravedad del soneto,
Su relación con los árboles de hoja perenne, si fuera preciso,
La hélice y su importancia después de Jesucristo, por ese orden,
El máximo común multitudinario, el propio,
La guerra de la independencia, la de la dependencia,
Los bacilos del interés simple (romance del Mio Cid del compuesto),
La extinción de los dinosaurios de las frases en pasiva transformada en decilitros,
La revolución francesa poco hecha,
Marco Polo, el telégrafo y la cadena trófica, esa trilogía,
Los Milagros de Nuestra Señora, los de la brújula,
El comunismo y la termodinámica en la acuñación de moneda (a desarrollar),
La circulación de la sangre en los latifundios,
El tema del amor con ejemplos en la reforma protestante,
El análisis sintáctico de las partes del río,
La hija de Agamenón como enunciado del problema,
El presente de indicativo del verbo galeón,
Copérnico tras la industrialización del alcantarillado a cielo abierto,
La teoría de la relatividad de los herbívoros,
Gengis Khan, Pizarro, Aristóteles, Edison (juntar por colores),
La vida y la obra de las caducifolias (cronología de todas sus murallas chinas),
El solfeo del arco de medio punto y su influjo en la bóveda de cañón del Colorado,
La Primera Guerra Mundial en la escala de Möhl (traer una tiza de casa),
La división por gametos de las papilas gustativas y su impacto en el Renacimiento,
La división del trabajo de las palabras agudas y su influencia en la corona de Aragón,
La conquista del espacio o el derecho a la vivienda,
La pérdida de las colonias o la peste,
La Inquisición o el fuego,
Unamuno y Ortega y Gasset, múltiplos de tres,
La rueda, el rayo y luego el trueno,
La velocidad de la luz a fin de mes,
La vivisección de la órbita lunar,
El radio de los monzones,
Las columnas de Hércules, las diarias y las que daban pasas de Corinto,
La regla de tres simple de la salinidad de Santiago de Compostela,
El isótopo autogiro del tren que siempre sale de Zaragoza,
Las manzanas que siempre le quitan al mismo hombre,
El estanque que pierde agua,
El pan que come Juan,
La moto de Timoteo,
La fosa de Mariana,
El Rubicón, minúsculo arroyuelo,
El Teide a tomar por culo,
Y el Everest navegable,
Como bien aprendió Manolito,
El único español en los recreos de Mafalda.

COJITO PARA TODA LA VIDA

La picadura de ese insecto hembra, enorme,
Tan dañino a los ocho años,
La venenosa Literatura Alada en aquel bibliobús nº 7,
Su nido de hojas de Salgari, de Verne,
Su zumbido bajo las sábanas,
Aquella fiebre.
Otros eran mejores tirando piedras.
Yo era la hostia enfermando.
De entonces me viene
Que sólo intente escribir aguijones.

EL CENTINELA DE OCCIDENTE Y LOS MALOS DE ORIENTE

Los Tres Reyes Malos en un solo monopatín
Bajando por Callao, por Leganitos.
De Yemen, de Afganistán, de Indonesia,
Los tres muy juntitos
Entrando en la iglesia.
Titadine, Cloratita y Mirra,
Pondrán la bomba
Al acabarme la birra.
¡Alerta, alerta!
Alguien llama a perta.
Por Dios, toda la noche en vela...
Que abra El Corte Inglés,
Que es el centinela.

LLEVADLE A LOS CERDOS DE WU

Hay un crecimiento negativo

Como hay un rally París-Dakar en América del Sur.

Así el niño intratado

Discurre un aumento de su paga

Antes de encarcelar a sus padres.

Esto no pasaba durante los pueblos eran ya

Un mundo.

Digo lo de los niños intratados y los sindioses.

IMPRESCINDIBLE SET DE BARMAN

Lo primero que leí en el anuncio fue "Set de Batman" (visión nocturna, arandela para dormir boca abajo, etc), luego leí "Sed de Barman" (visión nocturna también, garrafón, etc), pero definitivamente el anuncio aparecido en la edición de hoy de EL PAÍS digital decía así: SET DE BARMAN (foto de arriba sobre mi dibujillo de Hannibal, el caníbal). Copio el anuncio literalmente:

"A simple vista parece el maletín de Hannibal Lecter, pero ¡tranquilos! No se trata de herramientas de tortura, sino de útiles utensilios para preparar deliciosos combinados. Lo original es que están diseñados como si fueran herramientas de bricolaje. Disfruta preparando cócteles e invitando a todos tus amigos a tu sesión de barman. ¡¡Chinchín!! Podrás encontrar desde un clavo para pinchar las aceitunas, un martillo para abrir botellines y hasta un serrucho para cortar rodajas de limón. En definitiva: en este maletín encontrarás todo lo necesario para ser el rey de la fiesta y preparar unos cócteles explosivos. MÁS INFORMACIÓN: Contenido: 4 banderillas para aceitunas con forma de clavos. 1 Abridor de botellines con forma de martillo. 1 Serrucho para cortar el limón en rodajas. Cubilete de medición de 15ml. y 22ml. aproximadamente. Destornillador con función de sacacorchos. Espátula con función de colador. Características: Utensilios de acero inoxidable."

Es la pera limonera: clavos para pinchar aceitunas, martillos para abrir botellines y serruchos para partir limones. ¡Estamos en el mueble bar de Torquemada! Y luego, un detalle surrealista: "Cubilete de medición de 15 ml. y 22 ml. APROXIMADAMENTE". ¿Aproximadamente? Tengo toda la impresión de que el guionista que tuvo que describir el "set de barman" tiró por la calle de en medio del humor porque si no, de qué: "...el rey de la fiesta con cócteles explosivos". A ese cóctel en concreto se le llama "Molotov". O eso o la goma 2 debe de estar en un doble fondo del maletín. Y, evidentemente, la primera alusión a Hannibal Lecter es que le salió del alma, al pobre. De todas maneras, se lo pienso pedir a los Reyes Magos. Dos docenas. Para regalar a algunos camareros que yo me sé.

APOCALYPTICA

Un bonito título para un cuento infantil: APOCALYPTICA, o de cómo papá no tiene ni idea de sobrevivir sin un supermercado cerca. El caso es que hay un grupo finlandés de cellos (violonchelos) tirando a heavys que me parecen cojonudos. Esta versión del tema de Metallica "Nothing Else Matters" es sencillamente fantástica. Nada mejor que leer el cuento triste para niños que decía con esta música de fondo. Papá, está ardiendo el carrito... Mamá se arranca la piel de la cara porque sin su crema antiarrugas le mermó de repente la autoestima escandinava... Y lo más apocalíptico de todo: qué galletitas comerá ahora el perro...

ROPITA MUERTA PARA ABORTOS

Hay un pequeño escaparate en el barrio,
una tienda triste,
con ropita muerta para abortos,
con bragas serias para muertas,
con rebecas heladas para viejos solos.
Rige la tienda una mujer mecánica
y un tiempo rencoroso.
Suele ser mi trampolín
para meterme en cualquier bar con carcajadas,
aunque haya días en que me demoro más
en su cristal de mascotas terminales
y busco piedras con los ojos,
alguna alegre moto roja que lo reviente
y yo un héroe.