CAROLA RACKETE, MI CAPITANA INTRÉPIDA

Carola Rackete, capitana del Sea Watch 3 y la salvadora de cuarenta vidas atracando su barco por la fuerza en el puerto de Lampedusa. Una heroína que ahora está presa. El gobierno italiano la ha encarcelado por no hacerle caso a las leyes fascistas de ese pobre país asolado por la ultraderecha. Cuando se persigue a toda buena gente que lucha contra la injusticia a niveles tan básicos como preservar la vida de las personas por encima de cualquier otra consideración, es que este mundo de capitalistas sin escrúpulos ha tomado definitivamente la deriva maligna y suicida que nos va a llevar a todos a la autodestrucción. Antes, deberíamos llevarnos por delante búnkeres, fronteras, puertos inhóspitos y monstruos depravados como el de abajo, Matteo Salvini, que tenga la mala muerte de ahogarse él mismo en el mar (relato de ficción, señor fiscal).

ÚLTIMAS IMÁGENES DEL PANTANO DE LOZOYA

Remite la Ola de Calor. Y dentro del sobre: "Hala, a freír espárragos".

LA NATURALEZA DEL ESCORPIÓN Y LOS QUE MATARON A LORCA

Pedro Zerolo, arriba, que en paz descanse. Uno de los principales activistas a favor de los derechos del colectivo gay. Un tipo divertido, inteligente y arrojado. Hoy en Madrid tendría enfrente a los tres trogloditas de Vox (Abascal, Ortega Smith y Espinosa Delos) o al señorito petimetre de Almeida (tu alcalde facha de juguete). En el trapicheo de los pactos por el Ayuntamiento, lo primero que han hecho estos impresentables ha sido putear la mejor iniciativa de Carmena (Madrid Central, veremos si no les sale el tubo de escape por la culata) y lo segundo aprovechar "las fechas señaladas" del Orgullo Gay para mear macho y en rojigualda desde las torres del Palacio de Cibeles. También han censurado parte de la cartelería que ya estaba preparada en el Ayuntamiento para la campaña LGTBI de este año. Perfecto. La naturaleza del escorpión. Se esperan unos dos millones de visitantes que vendrán a Madrid a celebrar las fiestas del Arco Iris. Ni siquiera en el Barrio de Salamanca hay tantos hijos de puta. Sin ser yo mismo gay, por supuesto que estoy con ellos, y creo que les vamos a dar por culo más de una vez, más de un día y más de una noche. Los que mataron a Lorca han vuelto a pasar, vale, pero no saben dónde se han metido... Va por ti, Pedrito.

LOS PALOS DEL SOMBRAJO, CANDELA PEÑA Y UNA REVELACIÓN QUE NO PUEDE IR EN EL TÍTULO

Estoy colgando esta entrada cuando oigo en la radio, cadena SER, una entrevista al padre Ángel, que publica un libro: "Un Mundo Mejor es Posible". Toni Garrido enlaza la coletilla de "Un Mundo Mejor es Posible" con la cuña de Rosa Márquez del Corte Inglés y se me caen los palos del sombrajo. Otra vez. Por esa obscenidad y esa manipulación a bote pronto. Sin ser Toni Garrido de los malos (al revés), no ha podido evitar el reflejo instintivo de conductor de directos y pensó que lo tenía a huevo. Un mundo mejor, por supuesto, con el Corte Inglés. Y el padre Ángel que acababa de hablar de la mortalidad infantil por malaria... Los palos del sombrajo de nuevo a la porra. Con los palos por el suelo de todos mis sombrajos podríamos hacer un Arca de Noé tamaño petrolero. Y por tirar yo de reflejos también, los palos del sombrajo que se me cayeron con Candela Peña estos días y sólo llevo dos capítulos de su nueva serie, "Hierro". Hace de jueza recién llegada a la isla del Hierro. "La Cabrona". Y con lo buena actriz que es, está que lo borda. Pero tiene una pega: es desagradable hasta decir basta. No hay empatía. Dos capítulos y ninguna empatía. Son demasiados minutos. Pero la mujer insiste. O quizá su personaje. Y empecé a sospechar. Anoche la dejé hablar en un diálogo y cerré los ojos... En mi cabeza surgió una figura terrorífica. Era la voz maligna y prepotente de Cristina Cifuentes. Tal cual. Volví a abrir los ojos y la rubia espeluznante se había convertido en Candela Peña. Fatalidad de las fatalidades. No sé si la actriz va a cambiar de registro de aquí al último capítulo, pero el personaje ha ganado en contundencia. ¿Será consciente de que está doblando a Cristina Cifuentes? (por cierto, no os perdáis el podcast de eldiario.es "Master": impresionante) Haced la prueba de cerrar los ojos... Lo dicho: terrorífica revelación. Candela, pedazo de actriz, en los berenjenales que te metes... A ver cómo acaba todo y no quiero quitarle "hierro" al asunto (cuácuácuá). Salud, Padre Ángel (tampoco es cierto que su parroquia esté abierta las 24 horas al día, que cierran de madrugada y lo sé de buena tinta). Y a otro tenor, Darío Grandinetti en la serie, magnífico.

LOS NARDOS DE VALLS A ADA COLAU

Lleve usted nardos, caballero, si es que quiere a una mujer.
Nardos no cuestan dinero y son lo primero para convencer
Llévelos y si se decide, no me moveré de aquí.
Luego si alguien se los pide, nunca se le olvide que yo se los di...

Sólo hay que cambiar la palabra "nardos" por la palabra "votos" y el "caballero" se convierte inmediatamente en Ada Colau queriendo a una mujer, en este caso Barcelona. Pese a su tirria, que comparto, contra los independentistas catalanes, no me acabo de fiar de Valls. Todavía tiene labrada en el pantalón la herradura con la que lo cocearon los franceses fuera de su política. Aquí parece que tenemos las tragaderas menos finas y ahí anda el hombre, Rambla arriba Rambla abajo, con los nardos apoyaos' en la cadera, en la Semana Fantástica del sexo sin amor y más sospechoso que un gitano haciendo footing (relato de ficción). 

UN SALUDO A ECHENIQUE EN EL ANIVERSARIO DEL DESEMBARCO

Qué pena da todo, joder.

¿Todos estos años hemos estado votando a Petain?

EL AIRE DE SEVILLA DETENIDO POR "ALTA" TRAICIÓN

El rey puso mala cara cuando le izaron regular la bandera de España en los actos de homenaje a las tropas en el exterior el otro día en Sevilla. Bueno, no la izaron regular ni mal, que la bandera subió lo suyo... Pero le quedó el mismo gesto al aire que la sábana del chiste, que se le fue la pinza, y flameó un tanto espídica por un mal anclaje en su borde inferior. Esa mala cara del rey viendo la perrea coyuntural de la bandera es la misma que pondría un comercial sacándose su tarjeta de trabajo y entregándola con una mancha de tomate, cachis la mar, qué mal efecto. O la cara de un camarero que planta su sandwich mixto con huevo frito ante el cliente, pero con el huevo descentrado y ya roto, me van a oír los de la plancha, que para eso vuelvo la cara y hago como que estoy oliendo el pedo de otro, escorzo hacia la reina: ¿Tú te crees? Por eso el chiste de Vergara (gracias, majo; gracias, eldiario.es). Porque mucha bandera rojigualda en los balcones, pero los que flamean son los borbones por la vía coital. El emérito o el preparado. Ya han detenido al aire de Sevilla por alta traición, que es ahí adonde quería llegar: a las vergüenzas. Mucho quejarse de la bandera y luego todas las demás vergüenzas al aire y sin cubrir como se debe, ni siquiera el expediente, sobre todo el del Yakolev, que fue otra mierda más que añadir a las que le suele pasar a este país con familiares de difuntos presentes y los contratos con el aire.  

KIKO VENENO Y LA PUTA DERECHA... OLE

Kiko Veneno saca disco nuevo: "Sombrero Roto". Y la entrevista que publican hoy en eldiario.es no tiene desperdicio (gracias por el enlace, majos). Si con los porros y la cerveza se adquiere esta lucidez, es que yo me he equivocado de camellos y de camareros toda mi vida. Bromas aparte, podéis leerla aquí. 

EL HIJO DE SU PADRE Y TODOS LOS MONTEROS

Iván Espinosa de los Monteros, arriba, Carlos Espinosa de los Mismos, abajo. Hijo y padre, padre e hijo. Como en un novela de caciques y cachorros de Torrente Ballester o Delibes. Las sagas, las camadas, las estirpes... Los árboles genealógicos de la Raza y luego las malas hierbas del pueblo llano... En el PP o en VOX, tanto monta, monta tanto, infamando a militares muertos en aviones de desgüace o difamando a todo aquel defienda la igualdad de derechos fuera del IBEX 35. El padre de su hijo pagándole la carrera más cara del mundo dentro y fuera de España para que el niño no tenga ni que estudiar y se haga consultor Osea o algo y hasta constructor de casoplones con piscina multidivisa diseñada por su santa esposa, la arquitecta también Osea y también pija de la muerte Rocío Monasterio, compi yogui de partido fascista, por supuesto. Cómo me gustaría estar en una de esas cenas chachi piruli en familia a las que me imagino que invitarán al obispo o arzobispo de turno, a un banquero de moda, a un alcalde afín... Yo sería uno de los camareros o uno de los guardacoches... Los quemaría todos con un lanzallamas casero. Relato de ficción, claro.

LAS PUERTAS DEL AYUNTAMIENTO Y LA GANZÚA DE LOS FASCISTAS

Cando penso que te fuches,

Negra sombra que me asombras,
Ó pé dos meus cabezales
Tornas facéndome mofa...

Negra Sombra.

Noche negra la de ayer y peor amanecer el de hoy.

Ese tipo de arriba será nuestro alcalde. 

Los fascistas que han echado a Carmena 

han colgado en su página web: Ya hemos pasao'.

Cerdos golpistas, franquistas infames.

Ladrones con ganzúa.

Almeida en la alcaldía y Ayuso en la comunidad.

No es el fin del mundo pero se le parece.

Negra Sombra.

La única luz, Cádiz, como siempre.

Un abrazo, compañeros.

Encajando la villanía.

Pensando en Pablo Iglesias y señora en su chalet.

VOTAR CONTRA EL HORROR

Gracias, Malagón. Gracias, El País. Ridículo, sí. Tirando por lo bajo, pero también vergüenza ajena, y bochorno, y asco, y vómitos... Pero, sobre todo, la perplejidad inconsolable de contar actualmente con la clase política más zafia, lerda, gañana y maleducada, cuando no malnacida, de toda nuestra historia, salvo escasas y honrosas excepciones tales como Mortadelo y Filemón (Errejón y Gabilondo) y acaso Mafalda (una emigrante argentina procedente de la judicatura como Manuela Carmena). Porque hay que bajar de noche las escaleras al sótano y votar sí o sí contra el horror, pero yo declararía el concurso desierto.

JUEGO DE TRONOS: FUNDIR EL MISTERIO

Para mí lo mejor de Juego de Tronos ha sido su música, su product placement de hielos de cubata (todos por fuera, de paisaje), la violencia gratuita (menos en los canales de pago), los Caminantes Blancos (La Generación del 27), Croacia, el enano (de largo el mejor actor), las nuevas tecnologías aplicadas a las antorchas, las muestras de política bajuna, el arte digital de los dragones (esos codos siempre en la barra cuando estaban en tierra; fantástica esa dogfight sobre Invernalia), los peinados de choni redimida de Dayneris, pero, sobre todo, las secuencias de batallas. Que al final los muertos decayeran en zombies de relleno o que el Murillo que pintara a los Inmaculados fuera Frank Miller (espartanos exóticos) tampoco importó demasiado. A los tipos que organizaron esos pollos a caballo y esas cargas militares habría que darles de comer aparte. Cuando el de arriba las escribió, no creo que imaginara lo que imaginaron con él los profesionales de los travellings y las "segundas unidades". Ya me podrían haber ahorrado los de la "primera unidad" esos primeros planos de Samsa con cara de estar oliendo un sutilísimo pedo medieval. ¿El final de la serie? Pues como decía el otro: "Aplausos, pero no indescriptibles". Y al de arriba, felicidades. Con los añadidos de algún guionista y la luz de un arco de personajes que a lo mejor no estaba en su texto, leer el último capítulo para 200 países al mismo tiempo realmente ha fundido el misterio.

EL MAESTRO ARMERO AMERICANO Y UNA SEÑORA CON LO QUE HAY QUE TENER

John Bolton, Consejero de Seguridad Nacional de EEUU, más conservador que una lata y un fanático de las armas. El maestro armero del zumbado de Trump. Le gusta Venezuela para veranear cuando sus amigos del lobby petrolífero gringo se hayan asentado en esas tierras de bonanza gasolinera. Ah, con una invasión previa, claro. Están en ello. En Irán también quiere una segunda vivienda, aunque la urbanización de al lado esté hecha unos zorros (Bush S. L. Constructora Inmobiliaria). Con estos preliminares, entiendan que el hombre se haya puesto que trina porque a la cuadrilla que ha mandado a la zona (una escuadrilla más bien: toda una flota) se le ha pirado un peón inmigrante. Un latino. Un tal Méndez Núñez. Español y muy chulo. Que a él no le contrataron para cavar cimientos con misiles en esos terrenos... No veas cómo se ha puesto el Bolton, oye. Y más cuando se ha enterado de que el tal Méndez Nuñez es en realidad una tía. Es curioso que en la Wikipedia definan al tipo este como un pelota con los poderosos y un déspota con los subordinados. ¿Machista tal vez? Pintas tiene, así que no es de extrañar que quiera dar ejemplo a gritos con nuestra fragatilla (un ave marina y también una barca de guerra con mal genio). Que no se puede pirar una inmigrante de mierda sin avisar antes y sin lamerle el culo previamente a Estados Unidos, nación cimera y cumbre de la Democracia a cañonazos... Y hablando de culos, la Méndez Nuñez, fragata nacida en el Ferrol, una F-100 que sabe kárate en gris perla, le está enseñando todavía la popa a esa pandilla (manada) de matones de playa con tatuajes y camisetas sin mangas de turismo por el Golfo Pérsico, tu resort de portaviones. Ole sus huevos, señora, y un aplauso a nuestro gobierno por primera vez en mucho tiempo... Con el aumento del salario mínimo y con la Méndez Núñez de vuelta a casa toda guapa y con la cabeza bien alta, a ver si vamos mereciendo la pena como país. Salud.

"LA NIÑA QUE AMA A AQUILES", UNA HISTORIA CONTADA POR ARTURO PÉREZ REVERTE

Aunque a veces se ponga espléndido de cetrino y se pase veinte pueblos en el cinexín de su ego, a Arturo Pérez Reverte hay que reconocerle que cuenta como nadie las historias de PAN PAN. Y esta de la niña que ama a Aquiles está contada fantásticamente. Yo quiero unos padres así para todos los niños del mundo. Podéis leerla aquí por gentileza forzada del XL Semanal del ABC. Gracias,  periódico conservador. Gracias, maestro.

EL FUTURO DE DAVID FERRER: UNA ESPECULACIÓN SOBRE LOS GAJES DEL OFICIO

En el mundo de los pilotos de aviación parece que hay una superstición bastante aceptada entre ellos: "Que el número de tus despegues coincida con el número de tus aterrizajes". En el boxeo también hay una máxima bastante práctica para ganar combates: "Pegar y que no te peguen". Y en el tenis otra: "Devolver pelotas dentro la pista y que no te las devuelvan". David Ferrer lo acaba de dejar. Un tipo simpático y honesto. Que le vaya bonito por ahí, cualquiera que sea el camino que tome. De dedicarse al mundo de la empresa, que sea su propio jefe. De lo contrario, podría acusar tantos años de práctica deportiva profesional y devolverse pelota. Pero como jefe, eso sí, será un gusto verle restar un pelota a dos manos desde el fondo del despacho y que el Ojo de Halcón nos muestre cómo el adulador se aplasta la mejilla justo en la raya y lo botan fuera.

TAIMADO, PERO DE LOS NUESTROS...

¡Vamos, Alfredo! Si pudiste con los ataques más purulentos del PP, un ictus de mierda no podrá contigo. ¿Ahora que les hemos dado una patada en sus partes a la derecha? Ni de coña. P'alante.


CRESPÓN NEGRO (10 - 5 - 2019)
Ha muerto. Descanse en paz. A modo de orientación: si queremos saber por donde se le habrían ido las horas de trabajo y de empeño estos días, el único partido que no ha interrumpido la campaña con motivo de su muerte, VOX. 

CUANDO CREZCA EL NIÑO DE CAROLINA...

Multa de 10.000 € a Federico Jiménez Losantos por decir en su programa de radio que el niño de Carlolina Bescansa (Podemos) debería estar en un contenedor. También por decir que si tuviera una Lupara le dispararía a los miembros de Podemos al verlos entrar en el Congreso. Sin embargo, sale afortunadamente impune por decir que la madre dopó al niño para llevarlo a su escaño en el Congreso. En ningún momento, gracias a Dios, ha pisado cárcel como los titiriteros, los cómicos o los raperos con parecidas incurrencias de expresión verbal extrema. Entiendo que así es porque el gran Federico sí tuvo una gracia tremenda en el momento en que estrenó sus gags y sus rimas por la radio. Salvemos a los bocachanclas. Libertad de expresión ya también para los malnacidos que se libraron del contenedor. A este tenor, una frase maravillosa de Castelao:

"Lo que yo siento es que alguno de los que maltrató a mi madre muera antes de que yo llegue a hombre"

NO SÓLO LOS JUDÍOS, TAMBIÉN LOS QUE AYUDEN A LOS JUDÍOS...

Probablemente, Francisco Serrano, presidente del grupo parlamentario de VOX en Andalucía, tiene ya todas las listas con las feministas y las asociaciones de mujeres de Andalucía, pero al "somi" le hacía falta la lista con los profesionales que ayudan a las víctimas de violencia de género, las muertas, las heridas, las refugiadas, las fugadas, etc, y la Junta de Andalucía, en manos del muy demócrata Partido Popular (Moreno Bonilla), le ha proporcionado esa ingente cantidad de datos. Tienes localizados a esos judíos a los que odias y ahora quieres localizar e identificar a todos los que ayuden a los judíos, por cómplices. Gracias, PP, gracias, C's. Es un primer paso. Más adelante comenzaremos con las purgas, los guetos, las estrellas amarillas en ropa y comercios y, finalmente, los campos de exterminio para todas las que se han atrevido a denunciar a los animales en que se han convertido sus parejas, probablemente, como decíamos al principio, todos votantes de VOX, y, con esas mujeres, la lista con los médicos, psicólogos y asistentes sociales que acaba de vender (delatar) la miserable, cobarde y nueva Junta de Andalucía a los ultraderechistas de la limpieza de género. El de arriba, por supuesto, con antecedentes penales contra las mujeres y sus derechos. Elegido "democráticamente" a pesar de sus tropelías, conocidas por todo el mundo.  No puedo con mi alma.

PRESENTACIÓN DE "HOLA, MELÓN" EN LA CALA DE MIJAS

Fue casi tan divertido como emocionante, 

y mi más sincero y profundo agradecimiento

a todos los que acudieron y al Ayuntamiento de Mijas,

pero nada hubiera sido posible sin Claro García,

que fue el encargado de presentar la novela e, inexplicablemente, aunque sí

consta en imágenes en la mesa (a mi izquierda),

no aparece verbalmente ni en texto ni en audio por parte alguna, 

salvo en unos segundos de total y sin referencia...

Sirva esta nota en resarcimiento

de uno de los principales protagonistas del acto.

¡¡Sí, señor!!

Un abrazo, Claro.

EL BROTE DE DÍAZ-AYUSO

Isabel Díaz-Ayuso... Candidata del PP a la Comunidad de Madrid. La sensación continua con esta "política" es la de estar en presencia de una perturbada. En lo que dice y en cómo lo dice. Esos ojos de loca, esa boca huyendo por las comisuras cuando le arriman un micrófono, esas palabras heladas en la celosía de su sonrisa de psicópata... Como una dirigente de la Sección Femenina en plenos ejercicios espirituales con una sierra mecánica... Vota a esta desequilibrada... Si esto es lo mejor que tienen los fachas del PP para sacar al ruedo, inquieta pensar lo que guardan en sus corrales. Queda campaña por delante para seguir oyendo sus disparates de inconsciente. Irán a más. El Samur de psiquiatría ya está en alerta. En alguno de sus mítines colapsará. De los brotes verdes de Zapatero al Brote de esta señora...

UNA BOLITA MÁS PARA EL TRILERO RIVERA

Todo vale. Compra un político. Acepta a un traidor. Y se presenta tal cual a que lo voten. ¿Por honesto? ¿Por leal? ¿Por competente? ¿Da igual el partido? Ángel Garrido. Vota tú eso, votante de derechas. Si esto no es suficiente para remover las entrañas de cualquier persona con dos dedos de frente y, con todo, sale elegido, es que ya no tenemos remedio. Y lo contento que está el montapollos pijo de la falange con el perla (Tránsfugandalf El Gris... Perla), como si esto fuera un juego o un concurso de Mister Mierda.

CAYETANA PREPARA EL ÚLTIMO TRAMO DE CAMPAÑA CON SUS NUEVAS SEGUIDORAS

FELIZ DÍA DEL LIBRO EN PAPEL

El segundo mejor libro para abrir (y a veces el primero)

COINCIDENCIA CON EL ROTO: SENSACIÓN RARITA

Acabo de ver la viñeta de hoy de El Roto después de colgar la entrada anterior. Estupefacto quedo.


Entrada anterior:

EL CASTING DE ANOCHE Y LOS SIETE NIÑOS DE ÉCIJA

Corte Inglés, planta de cuñados, le atiende el dependiente Casado. No lleva mucho ahí, es un enchufado y solo ha aprendido a distinguir un marqués de una lavadora porque el bronceado suele ser diferente. 

Corte Inglés, planta de solteros, le atiende el dependiente Sánchez.  Entró por oposición, tiene altura de miras, pero en el fondo no le compensa que la gente tenga que subirse a una escalera para comerle la polla.

Corte Inglés, planta joven, le atiende el dependiente Rivera. De las palizas que le dieron de pequeño en el recreo se le ha quedado el complejo de sangrar invisiblemente por la nariz y de sentirse más inteligente que tú sólo porque sabe tirarse pedos saltando.

Corte Inglés, planta del hogar, le atiende el dependiente Iglesias. Puede recomendarte el mejor centro de mesa para una barricada o el mejor ambientador para un encierro, pero al final siempre se acaba suicidando en la caja registradora porque el mejor producto de la tienda es él y no sabe cómo venderse.

Ayer estos cuatro comerciales insufribles se presentaron juntos al casting que moderaba el moderador revelación Xabier Fortes: "Les recuerdo que pueden educadamente perderse el respeto". 

Se lo perdieron entre ellos, que no se lo merecen, y se lo perdieron a los españoles, pero no sólo anoche, sino desde hace ya demasiados años. Cuatro comerciales bocachanclas de sí mismos y de las empresas y productos que representan (fascismo, impotencia, chulería y onanismo) que dejaron bien claro (el tarado, el estirado, el veleta y el pajillero) que España estaría mejor gobernada por Los Siete Niños de Écija.

Ah, espera, que ya nos gobiernan Los Siete Niños de Écija. ¿En qué estaría yo pensando? El Santander, el BBVA, ACS, Iberdrola, Endesa, Repsol, Acciona...

¿Y los peleles de anoche?

Para el paripé de las elecciones y el tráiler de "Que viene la ultraderecha", como si la ultraderecha se hubiera ido alguna vez. Mejor un debate a cuatro que a 35, que eso suena a mafia, aunque lo sea, y ya lo tienen todo hablado en el IBEX, como su propio nombre indica y como si a los ministros y presidentes los pusieran los partidos o la propia gente votando, qué risa, tía Felisa.

EL CASTING DE ANOCHE Y LOS SIETE NIÑOS DE ÉCIJA

Corte Inglés, planta de cuñados, le atiende el dependiente Casado. No lleva mucho ahí, es un enchufado y solo ha aprendido a distinguir un marqués de una lavadora porque el bronceado suele ser diferente. 

Corte Inglés, planta de solteros, le atiende el dependiente Sánchez.  Entró por oposición, tiene altura de miras, pero en el fondo no le compensa que la gente tenga que subirse a una escalera para comerle la polla.

Corte Inglés, planta joven, le atiende el dependiente Rivera. De las palizas que le dieron de pequeño en el recreo se le ha quedado el complejo de sangrar invisiblemente por la nariz y de sentirse más inteligente que tú sólo porque sabe tirarse pedos saltando.

Corte Inglés, planta del hogar, le atiende el dependiente Iglesias. Puede recomendarte el mejor centro de mesa para una barricada o el mejor ambientador para un encierro, pero al final siempre se acaba suicidando en la caja registradora porque el mejor producto de la tienda es él y no sabe cómo venderse.

Ayer estos cuatro comerciales insufribles se presentaron juntos al casting que moderaba el moderador revelación Xabier Fortes: "Les recuerdo que pueden educadamente perderse el respeto". 

Se lo perdieron entre ellos, que no se lo merecen, y se lo perdieron a los españoles, pero no sólo anoche, sino desde hace ya demasiados años. Cuatro comerciales bocachanclas de sí mismos y de las empresas y productos que representan (fascismo, impotencia, chulería y onanismo) que dejaron bien claro (el tarado, el estirado, el veleta y el pajillero) que España estaría mejor gobernada por Los Siete Niños de Écija.

Ah, espera, que ya nos gobiernan Los Siete Niños de Écija. ¿En qué estaría yo pensando? El Santander, el BBVA, ACS, Iberdrola, Endesa, Repsol, Acciona...

¿Y los peleles de anoche?

Para el paripé de las elecciones y el tráiler de "Que viene la ultraderecha", como si la ultraderecha se hubiera ido alguna vez. Mejor un debate a cuatro que a 35, que eso suena a mafia, aunque lo sea, y ya lo tienen todo hablado en el IBEX, como su propio nombre indica y como si a los ministros y presidentes los pusieran los partidos o la propia gente votando, qué risa, tía Felisa.

VIEJOS EXPERIMENTOS CON LA TABLETA

UNA VIEJA PINTADA SOBRE LA ACERA DE LA CALLE SALITRE

ANIMALISMO, ECOLOGÍA Y COMPLEJO DE EDIPO

Y MÁS QUE ZOMBIE

DANDO MATES COMO JACK NICHOLSON... AL AJEDREZ

No sé qué andaba buscando esta mañana por los archivos del Corel, que me he encontrado con este saludo de hace más de veinte años, a lo Jack Nicholson al fondo de un autobús de línea, volviendo al barrio con el equipo de ajedrez de La Corrala, no recuerdo desde donde. Por la sonrisa, probablemente ganamos, aunque eran años muy locos y lo importante era la fiesta y no los enroques. Todavía me acuerdo de un domingo por Colmenar Viejo. Uno de los nuestros se mosqueó con un rival y quiso pegarle. El hombre estaba tetrapléjico en una silla de ruedas y aún así. Hubo que intervenir, claro. El menda en cuestión, digo el nuestro, está hoy en día en el "colegio". Sí, señor... Nos conocían como el equipo más navajero de toda la Federación Madrileña de Ajedrez. Pero no por detalles como el que cuento, sino porque entrenábamos con absenta y gambitos. Qué años...

CAYETANA ÁLVAREZ DE TOLEDO Y LOS SOLDADOS DEL AMOR DE SOTO DEL REAL

Andaba yo todavía molesto por mi exclusión "genérica" de Podemos en la denominación de partido (ahora somas UNIDAS PODEMAS), tan perplejo como cabreado por esa estupidez EXCLUSIVA, cuando leo y oigo las imbecilidades fascistas que dijo la marquesa de arriba, Cayetana Álvarez de Toledo, sobre violaciones, consentimientos sexuales y complementos de chaqueta, y no puedo por menos que sentirme esta mañana muy solidaria y muy mujer frente a esa mamarracha clasista con pintas de silbido de joyería. ¿De dónde sacan estos camafeos de dietista? Sé que tiene el voto de todas las pijarracas de España, de todas las del harén del Marqués de Salamanca como modelo de Lista Súper Osea,  pero necesito saber si hay muchas fotos de ella en las paredes de las celdas y en los cabeceros de cama de la cárcel de Soto del Real... Desnuda o vestida, la típica foto de almanaque de taller mecánico, sólo que para delincuentes del Partido Popular... De confirmarse mis sospechas sobre la verdadera misión de la marquesa en esta infame campaña electoral, Cayetana está cumpliendo el mismo papel que Marta Sánchez cuando la mandaron a animar a las tropas al Golfo Pérsico... Ni Marta Sánchez hablaba árabe, ni Cayetana habla catalán a "mucha honra", pero seguimos hablando de golfos y de masturbaciones.

UN CATORCE DE ABRIL DE 1931

Salud, compañeros en blanco y negro.

Alerta, compañeros a color.

Los fascistas siguen siendo los mismos.

SALVE, TOURIÑÁN

He trabajado con Víctor Fábregas y con Roberto Vilar (Os Tonechos) y conozco la tremenda vis cómica de ambos y cómo se potencian entre sí. La generosidad dentro de un sketch convierte las réplicas en auténtica magia. Hace unos meses picotee en Youtube el programa de la TVGA "Land Rober Tunai Show" para ver cómo le iba a Roberto en solitario. Allí me encontré con el descubrimiento de su nueva pareja cómica: Xosé Antonio Touriñán. En planta y callado, creo que no he visto una vis cómica igual en mi vida. Llamadme loco, pero es una mezcla entre un Benny Hill gallego y un Harpo moreno. De flipar. Luego el tío también borda los papeles dramáticos (véase Fariña) y no tiene desperdicio como monologuista. Así que me he lanzado a verlo en la teleserie "Justo Antes de Cristo" en el que hace pareja con Julián López... Y está de alucine en su papel de esclavo romano, Agorastocles. Él y todos. Una teleserie de Montero y Maidagán hecha con un gusto exquisito y con diálogos "seriamente" descacharrantes. Un M.A.S.H a la romana que es una pura delicia. Más cerca de "Amanece que no es Poco" que de "La Vida de Brian", y más en "La Vaquilla" (Romanos contra Bárbaros en el frente sin importancia de Tracia) que en "Gladiator" (el prota, Julián López, Manio, es un cobarde y un mindundi). Una verdadera maravilla su primera temporada de seis episodios. Espero que hayan renovado indefinidamente, me cago en la loba...

DE LOS CREADORES DE "LA NIÑA DE LAS CHUCHES"...

OTRO HITO DEL TERROR CIUDADANO...

"QUE NO VUELVAN"

(LOS PAPELES DE BÁRCENAS)

El Demoño sigue entre nosotros...

SÁLVAME DE LA ASESINA RUTINA...

Hoy murió Manolo hace tres años. Manolo Tena. Ayer ya me vino la fecha negra, el aroma de flecha negra de la certidumbre con número en el calendario, y he estado removiendo fotos y recuerdos, removiéndome también yo en este lado de estar vivo... Ese rato tan bueno escuchando a Manolo y a Rosendo en la Grabadora... Su guitarra Gibson... La carpeta con la documentación para esos minutos en los que recordaríamos su éxito en Las Ventas en el documental "Un Extraño en el Paraíso"... Y ese texto inencontrable (disculpad lo borroso) donde Manolo describe Lavapiés y que tanto me huele a "Melón", para mi sorpresa. Sí, Manolo está muerto, puede ser, pero yo creo que ha vuelto a largarse a Canarias en secreto, a golfear una vida menos. Ya lo ha hecho antes y tres años sin tener noticias suyas no son nada... Sigo llevando la camiseta de "Frío".