LA VIRGEN DEL CARMEN: ANÁLISIS DE AGUAS

Hoy es el día de la Virgen del Carmen. De pequeño sí que era una fecha importante, al menos en el trámite indispensable de la bendición de las aguas. Qué habría sido de nosotros sin ese análisis de laboratorio de la madona en la proa de una barquilla pinturera. Hala, ya se pueden ahogar los niños sin problema... Hace ya tres años le hice una serie de viñetas. Bien está que haya recopilatorio.

PREJUICIOS FISCALES

Piensa el fiscal que todos son de su condición. Y claro, te roban cuando estás tomando posesión de tu cargo como jefe de la fiscalía anticorrupción. Como comienzo en tu nuevo trabajo no está mal. Luego te toca ir a por tiburones que roban millones de euros desde sus cargos políticos y los dejas pasar, porque tu obsesión son los cacos de Chamberí que aprovechan un descuido de la criada para robar colecciones de relojes y llevarse la calderilla de los cajones. ¿900 euros en metálico danzando por casa, señor Luzón? Qué suertecilla, los cacos... Se ve que salgo poco a la calle y no sé cuál es la media estadística entre los fiscales en cuanto al número de monedas sueltas que se estila ofrecer a las visitas debajo de los cojines del sofá... Pero permitidme que entrecierre los ojos con algo de suspicacia cuando este caballero me cuente sus investigaciones y esfuerzos contra la corrupción en este país. Además, al hacerle la caricatura, te das cuenta de que el amigo tira más a la fisonomía de los que están presos con los hermanos Dalton que a la de Lucky Luke. Prejuicios de pintamonas, sí, pero tuve los mismos con Moix, su antecesor, y mira tú.

LAS CANDELARIAS (7)

SHAKIRA, LUIS MARÍA LINDE Y LA CRISIS

Se me acaba el argumento
Y la metodología
Cada vez que se aparece frente
A mí tu economía

Porque este amor ya no entiende
De consejos, ni razones
Se alimenta de pretextos
Y le faltan pantalones
Este amor no me permite
Estar en pie
Porque ya hasta me ha quebrado
Los talones (cheques)
Aunque me levante volveré a caer
Si te acercas nada es útil
Para este inútil

Bruto, ciego, sordomudo
Torpe, trasto y testarudo

Es todo lo que he sido

Por ti me he convertido

En una cosa que no hace

Otra cosa mas que amarte

Pienso en ti día y noche

Y no se como olvidarte

Cuántas veces he intentado

Enterrarte en mi memoria

Y aunque diga ya no más
Es otra vez la misma historia

Por que este amor siempre sabe

Hacerme respirar profundo

Ya me trae por la izquierda

Y de pelea con el mundo...

LAS CANDELARIAS (6)

LAS CANDELARIAS (5)

LAS CANDELARIAS (4)

LAS CANDELARIAS (3)

LAS CANDELARIAS (2)

LAS CANDELARIAS (1)

DE ANDRÓMEDA A ALBORÁN

La "foto" es de la agencia EFE. La publica eldiario.es. Tragedia de Alborán. 52 muertos en una patera... Y no parece una foto. Es otra cosa muy distinta, y me perdonarán los integristas fotográficos, pero ahí tenemos una manifestación sincrética de algo que no sé lo que es y por eso estoy escribiendo esto. ¿Los colores? ¿Las figuras? ¿El momento? ¿La composición? Esos colores son de película de los setenta y esa temperatura de tonos (igual digo chorradas) es de película de ciencia ficción, aparte de la figura galáctica que es ayudada a pasar de un globo aerostático de reconocimiento Rojo-Cáñamo a una lancha overcraft de las patrullas de rescate del sector Alborán-324 Sudoeste. Por subir, podemos subir hasta Moebius, y por bajar, por bajar hasta el puto corazón del hombre, podemos acercarnos hasta el nombre que aparece pintado en el casco de la figura de primer plano, de espaldas: "Jorge". Encuentro de civilizaciones. 52 muertos.

COLUMNAS QUE TE PONEN DE BUEN HUMOR

TERRA INCOGNITA

David Gistau

NEUTRAL CORNER

Siempre fui lector de novelas de aventuras. Y también un admirador de los exploradores. Soy consciente de que, al decir ‘exploradores’, casi todos los lectores, ahormados por la cultura sajona, pensarán en aguerridos nobles victorianos tocados con un sombrero salacot que luchan con pigmeos y descubren fuentes del Nilo y en su casa de campo en Essex son atendidos por un mayordomo indio que combatió a su lado en el Khyber e igual hasta les salvó la vida. Pero los exploradores que yo admiro son los de la Conquista, desde Núñez de Balboa a Hernán Cortés, pasando por Cabeza de Vaca y sus once años entre los semínolas. Autores españoles de hazañas sin parangón que fueron sepultadas en el olvido por la relación traumática que los españoles tenemos con nuestra historia, por la hegemonía cultural sajona e incluso por la aceptación de las diferentes «leyendas negras» con las que los enemigos del Imperio agredieron, en tiempo de guerra, la impronta española a través de los siglos.

Pero el artículo no va de eso. Va de mi fascinación por el concepto de terra incognita: esa zona sombreada de los mapas antiguos, pletórica de misterios, que aguardaba a que alguien la explorara y cartografiara. Los hombres saltaron al espacio cuando descubrieron que tenían todos los mapas terrestres terminados y su espíritu no se resignaba a vivir sin ninguna terra incognita.

En los viajes que uno hace, el margen de exploración es escaso. Al menos, los que uno hace por carretera, entre Castilla y el Cantábrico, por Extremadura y Andalucía, con pocas posibilidades de toparse con la terrible tribu de los reductores de cabezas. Como mucho hay harpías y circes dudosas, anunciadas por tremendos fogonazos de neón que tampoco son tan tentadores como para andar atándose al mástil. No. El destino no puso a nuestro alcance ninguna terra incognita. De hecho, ya se trate del teléfono móvil o del navegador del coche, resulta que tenemos a nuestra disposición un acopio instantáneo de la cartografía mundial que ya lo habría querido Magallanes. No voy a insistir en la traslación matrimonial que constituye la obediencia a la voz femenina del GPS, que se conoce cada curva, cada bar, cada tramo de autopista sometido a peaje y que, además, impone su criterio con una reiteración a la cual somos vulnerables por nuestra costumbre de resignación a la autoridad. Algún día rematará el GPS una orden llamándonos «imbécil» y será como no haber salido de casa. Pero lo que pretendo hacer notar es el escaso margen de incertidumbre y aventura que nos deja el navegador al iniciar un viaje. Es tan desolador como todas las demás rendiciones domésticas.

Por eso, he tomado una decisión temeraria. ¡No actualizaré el navegador! Esto es vivir como en una saga nórdica, ¿eh?, cuántas emociones. Ni siquiera se trata del enorme placer que puede procurar dejar sin saber qué decir, por primera vez, a la engorrosa voz del GPS. Se trata de algo más profundo. Hace poco, viajé por carretera a Andalucía por primera vez desde que terminaron el nuevo tramo de Despeñaperros -el tramo con el que se han cargado el mérito de cruzar Despeñaperros con una lentitud propicia al asalto por bandoleros: ahora no hay ya siquiera sensación de Despeñaperros-. El caso es que mi navegador no conocía esta obra, me quería llevar por la carretera antigua y se volvió loco. Se desacompasó con el coche, temió que estuviéramos perdidos o muertos y, de repente, fundió la pantalla en una enorme mancha azul sobre la cual, errática, parpadeaba una flechita (nosotros). Mi copiloto no entendió que yo estallara en carcajadas. Tuve que explicarle que, donde él veía un navegador sin actualizar, yo veía otra cosa mucho más hermosa: un mapa confesando una terra incognita. Una zona sombreada.
Algo en lo que acaso fuéramos los primeros hombres blancos en entrar: «Ahora sí que pueden terminar nuestras barbas puestas a secar en la cúspide de una pirámide azteca», le dije. «No tengo barba, papá, tengo siete años», me contestó, algo asustado.

Gracias, David, salao.

LA IGLESIA, EL DINERO Y EL ORIGEN DEL PROBLEMA

IVÁN LAGARTO, UN GENIO: "LOS PECECITOS DE MONTORO"

Qué risas anoche en El Intermedio...

El montaje de Iván Lagarto con las gilipolleces de Montoro.

El éxito del verano, sin duda alguna.

UN GENIO.

Va la copia que ya está en Youtube

gracias a Emilio Silva.

¿PACTO DE SILENCIO? AL TRULLO CON TODOS

Bárcenas ha pactado con la banda criminal del PP que no se van a joder mutuamente en todos los juicios que tienen pendientes. Lo llaman Pacto de Silencio. Esto en el colegio se arreglaba castigando a los dos. La lógica del maestro era muy simple. Ventana rota. Dos presuntos culpables. Alguno de los dos la ha cagado. Tal vez los dos. Hablad. ¿No habláis? ¿No ha sido nadie? ¿Pacto de silencio? Castigados los dos. Sin recreo veinte años para toda la cúpula del PP y para el chivato de la pedrada en el vidrio... Pero la Justicia con mayúsculas ha de atenerse a sus procedimientos. Entre ellos que un sinvergüenza como Bárcenas toreara ayer durante la comisión de investigación a todos los diputados que le pedían explicaciones. El único que se atrevió a pedirle respeto fue Tony Cantó.

Bárcenas le respondió despectivamente que lo suyo no era el teatro. El delincuente que podría meter en la cárcel a Rajoy, Aznar, Aceves, Rato, Cascos, Arenas y Mayor Oreja, burlándose de todos nosotros en la Casa del Pueblo. Colleja Infinita pues, a falta de Jueces de Verdad que pongan fin a esta puta farsa humillante de los fascistas contra la gente.

Espero que el Efecto Vudú haga que sienta un dolorcillo constante en la cocorota mientras aguante el GIF y los de Google no me borren el blog.

De eldiario.es. Gracias, Vergara.

ARDE DOÑANA

Y con lo seca que es, va a estar ardiendo un rato largo...

LOS PECECITOS DE MONTORO

(27 de Junio: Aquí el enlace para ver y escuchar el bombazo del verano, nítido, aunque también lo he subido yo hoy al blog en una versión algo más cutre)

MONTANDO LA GUARDIA EN FERRAZ

Mi único trato real y tangible con los canadienses, más bien con las canadienses, tuvo dos momentos: 1) Mi compañera en sexto de EGB, Veronique Lemieux Houle, una rubia aguerrida de Montreal que hablaba mejor castellano que yo, y de la que guardo casi más recuerdo de sus apellidos que de su cara, aunque probablemente les falten acentos; y 2) Las tiendas canadienses de tres mástiles que usé en el Albergue de Entrerríos durante las acampadas estivales con los críos en las salvajes tierras del Yukon / Sierra de Mijas... Pero es probable que tarde o temprano acabemos intercambiando naranjas por pieles de oso con los canadienses. Sombrillas de chiringuito por cabañas de troncos. Gitanos de tablao por punkis mohicanos... La cosa está en que los acuerdos de comercio con Canadá siempre hacen que nos cuestionemos nuestra escala de valores geopoliticos y es una constante invariable en nuestra vida, desde Marbella a Muxía, desde Isla Antilla a Canfranc... "¿Ya estamos otra vez con el posible Tratado Comercial con los canadienses?" Se preguntaban nuestras abuelas y nuestros tatarabuelos... De generación en generación, los mismos dilemas... Leonard Cohen, Bryan Adams, Alanis Morrisette... O Sabina, David Bisbal, Amaya Montero... Alice Munro y Margaret Atwood o Rosa Montero y Lucía Echevarría... El nuevo capitán de la Policía Montada de Ferraz dice que lo mejor es abstenerse en la coyuntura actual, no sea que se hermanen las ciudades de Quebec y Cornellá y nos salga un gazpacho plurinacional de sirope de arce y crema catalana que no haya manera de explicarlo con la social democracia ni con la chorra gastronomía... ¿Cómo te vas a fiar de una gente que tiene a la reina de Inglaterra en leasing y que pueden hablar igualito que Edith Piaf si les da la gana?

LAS AVENTURAS DE LOS CINCO

"Los Cinco y el Tesorero de Génova" ("Five on a Treasure Island")

"Los Cinco en el Cerro del Contrabandista"

"Los Cinco se ven en Apuros"

"Los Cinco lo Pasan Estupendo"

"Los Cinco en Peligro"

"Los Cinco se Escapan"

"Los Cinco Juntos Otra Vez" ("Five are Together Again")

53.000 PELÍCULAS PORNO...

    Hace ya bastantes años se fue a casar un amigo mío de costumbres, digamos, relajadas. Como mínimo relajadas. La chica tampoco es que fuera una monja, pero en la comparativa podía pasar por Santa Teresa de Jesús perfectamente. Hasta en las ropas, que era un poco gótica. Mi amigo sentaría la cabeza de una vez por todas y a ella le darían el Nobel por la Increíble Rehabilitación de Dionisos. Un mes antes de la fecha fijada para la boda, la chica inició los preparativos para el viaje a Marte. Para empezar, mi amigo tenía que soltar lastre... Y desprenderse de su querida y abundante colección de películas porno. No era tiempo todavía de DVDs ni de almacenes portátiles de memoria, así que aquello era una habitación entera de cintas en VHS. Una ronda de llamadas y en breve partía de su piso alquilado un alegre safari de porteadores con enormes bolsas de Simago. Para qué estábamos los amigos sino para ofrecernos a acoger en nuestras casas a todas aquellas simpáticas actrices porno que pedían refugio... Hasta aquí la primera parte. Ahora pensemos en el señor de arriba, Óscar Puente, alcalde de Valladolid. Un revolera de izquierdas que se jugó el cuello a favor de la candidatura de Pedro Sánchez en las primarias del PSOE y que acabó ganando contra todo pronóstico. Hace unas semanas empezó a contar como firme aspirante a formar parte de la "cópula" dirigente. Él sería el Portavoz de la Ejecutiva Federal y daría el "Sí Quiero" en el Congreso del PSOE de este fin de semana. Días antes, Óscar Puente borró de su cuenta de Twitter 53.000 mensajes. Lo que viene a ser una habitación llena de películas porno... 

    Mi amigo, afortunadamente, no se casó. Ya pasado el peligro, y de nuevo relajado, sus colegas recibimos la segunda ronda de llamadas. Las actrices porno ya podían regresar a su casa, que la guerra había terminado, el país había recuperado la normalidad y Dionisos estaba en plena forma... No sólo podían regresar, sino que debían regresar... Inmediatamente, o nos capaba a todos. Unas chicas volvieron de buena gana, otras prefirieron a quedarse a vivir en sus nuevas zahúrdas de acogida y a otras hubo que rescatarlas del Rastro, pero estuvimos algunos meses mirando al colega de reojo como si fuera Alfredo Landa cabreado y en calzoncillos... No quiero yo pensar que a Óscar Puente le vaya a pasar lo mismo porque se joda su boda en el PSOE... Ese idilio... No quisiéramos verlo intentando recuperar esos 53.000 twitts a "calzón quitado", de cuando era un hombre libre y sin miedo... "Prefiero mirar por el rabillo del ojo a la izquierda que tener el culo en pompa a la derecha..." (twitt borrado auténtico), "El Molino, la Molinera y el Alcalde de Pucela", "Apaño en el Escaño", "La Aproximación de los Presos", "Marea Verde", "Las Abogadas de Oficio y los que Gastan Cilicio", "¡Cómo Abunda el Canal de Isabel Segunda...!", "Parado de Larga Duración" (Sudamericana), "No sin mi Pija", "Todo por las Bases", "Tripartito a Oscuras", "Mi Jueza, mi Ex Mujer y Yo", "Cinco Votos en Blanco sin Sacarla", "La Promiscua de Amescua", "Echando la Caña en el Autobús de Campaña", "Gabinete de Crisis", "¿Qué es lo que ha Callado de Repente a la Portavoz?", "La Mari y el Lehendakari", "La Junta Electoral", "Empréndeme", "La Chica que Salió de la Tarta Fundacional", "El Pene Emérito", "Vista Oral", "La Virgen de la Medalla y el Delantero de Mestalla", "El Grupo Mixto", "Juerga en el Pisuerga", "Permiso de Residencia", "Inversión Pública", "Ahora yo Arriba", "Ayuntamientos de España", "Inda, Marhuenda y los que Joden la Jodienda", "Inseminación en Diferido", "Dora, la Senadora", "Iñaki Gabilondo no Penetra tan Hondo", "Sondeos (Mi Clítoris y yo - Masturbación Femenina (Manual)", "Mi Prima de Riesgo", "Los Amiguetes y las Putas en Volquete", "Amnistía Anal: Sexo Fiscal", "El Lenguaraz de Ferraz", "El Chófer del Partido y las Feministas Aperturistas", "Los Padres de la Prostitución", "Don Emilio y la Asistencia a Domicilio", "Operación Púdica", "Donativos por la Cara", "El Puto del Estatuto", "Ojo al Dato: Orgía en el Sindicato", "Intención de Coito", "Calentamiento Global", "El Libro Rojo del Colon", "Ciudadanos por el Ano", "Qué Paciencia con la Dependencia", "El Indignado Empalmado", "Gas Natural por Culpa de una Unión Fenosa", "No Veas con las Europeas", "La Burbuja Nobiliaria", "El Martillo de la Informática", "La Electoral Caravana y las Salidas Afrocubanas", "El Procés de la Perra y Cinco Voluntarias de Esquerra", "Muñecas con Manteca en el Ave a la Meca", "Compañeros de Cama", "La Eufórica de la Memoria Histórica", "El Travesti del Majestic", "La Caja B de la Tesorera", "Yo lo hice en la Casilla de la Iglesia", "¡Qué Buena está la Militancia!", "La Fiesta de la Democracia y lo que me Gasté en la Farmacia", "Mi Antidisturbios de Suburbio", "Jodemos porque Podemos", "Salón Pitis", "Tamayazo en el Regazo", "Anda que voy, Ponte, Rajoy", "La Pécora de Génova", "El Tanque, El Lechero y Susana a las Cinco de la Mañana", "Oposición Desleal", "Traspasso en el Sorpasso", "Sexo en la Noria y en la Puerta Giratoria", "Usted es un Indecente", "La Bancada Azul y las Bragas de Tul", "¡Por el Culo te la Hinco con el Ibex 35!", "El Trío de la Troika y las Niñas de la Perestroika", "Sardana por los Bajos", "Cohecho en el lecho", "De Toledo los Pactos y los que Consuman los Actos", "El Pedal de Cospedal", "Soto del Relax", "Cómo me Excita el Final de su Cita", "No me Abstengo porque Mira lo que Tengo"...

Se admiten aportaciones, que yo no me acuerdo de todas...

CONCEJAL, PUNTAZO Y PARTIDO

Carlos Sánchez Mato, concejal de Economía y Hacienda del Ayuntamiento de Madrid. Junto con Celia Mayer, en la cruceta de los fascistas. ¿El motivo? Estos dos servidores de lo público están a punto de pillarles con el carrito del helao y con sus chanchullos en el Open de Tenis de Madrid. Sabían que Gallardón había metido el cazo y pidieron una investigación. Oh, sorpresa: los amigos de Gallardón en el Ayuntamiento no encontraron nada ilegal... Mosqueados, encargaron una investigación independiente... Oh, sorpresa, los investigadores objetivos SÍ ENCONTRARON irregularidades, sobrecostes, contratos raritos y la pérdida para el erario público de un porrón de millones... Ahora los fascistas les acusan de prevaricación por encargar esa investigación independiente que ha pagado el propio Ayuntamiento. Así de simple es la denuncia. Que pagaron con dinero público un capricho: demostrar que lo del tenis estaba podrido y que nos robaban. Les piden que dimitan, claro. Es más, les interesa muchísimo que dimita Sánchez Mato. Es el que ha reducido la deuda de Madrid en dos años un 40%. ¿Cómo? Levantando todas las alfombras y arrancando los aguijones de corrupción que nos sorbían la médula. Sánchez Mato es un economista atípico. No roba. Está con la gente. Y no le tiene miedo a los fachas. Desde que estos benditos entraron en el Ayuntamiento con la yaya Carmena no han parado de trabajar. Y a tal efecto, desde que estos currantes han tomado las riendas no se han escuchado infamias más obscenas, mentiras más descaradas y alaridos histéricos más espeluznantes por parte de los fachas, Esperanza Aguirre a la cabeza con la Brunete mediática. Madrid se sacude sus parásitos, se recupera de sus heridas y demuestra que sí se puede. Como Carmena, Sánchez Mato tampoco es de Podemos. Así que es una actitud, compañeros. Y es posible. Por otra parte,  al diputado pepero más feroz en su petición de dimisión, un tal Almeida, lo quiero ver pidiendo perdón de rodillas dentro de unos meses cuando un juez abra el caso ¿Mágica? ¿Dunlop? ¿Revés? ¿Ojo de Halcón? ¿Cebollazo? La Guardia Civil le encuentra un nombre más chulo, fijo.

HALLADO UN TESORO NAZI EN UNA HABITACIÓN SECRETA EN ARGENTINA

SI PROTESTAS CONTRA LA INJUSTICIA, VAS A LA CÁRCEL

El "Caso Guateque" se ha saldado con la absolución de todos los implicados. La cosa iba de la "agilización" de los trámites para conseguir licencias de apertura de locales a cambio de millones de euros. Eran muchos los funcionarios pringados y eran muchos empresarios los que se querían saltar la cola. Por un problema técnico en la grabación oculta donde se descubre el pastel, el juez no puede hacer más contra esa legión de abogados caros, el pobre, y todos para casa, que aquí no ha pasado nada. Corruptos y corruptores a volar como cagarrutas de perro con tirachinas. Sin embargo, en el "Caso Gamonal", donde los implicados eran gente de pueblo que trató de impedir la tropelía de un alcalde (Lacalle) y un empresario (Méndez Pozo, arriba) para destrozar una avenida de Burgos y llevárselo muerto con parkings subterráneos a beneficio del cacique (arriba) que los tiene a todos amedrentados (referencia en este mismo blog, aquí), pues no ha habido ninguna suelta de palomas, sino al contrario, que estamos hablando de ciudadanos de a pie y, encima, rebeldones contra la injusticia, habráse visto. Cinco sentencias de medio año de cárcel para cada uno de los acusados. Si tratas de impedir que un matón te joda la vida, te jode la vida; si protestas contra la injusticia, vas a la cárcel... Seguro que alguien me lo puede explicar con palabras muy expertas y resignadas, pero me van a sonar a iglesia y no estoy para hostias.

CON LA DE COSAS COJONUDAS QUE VIENEN DE CANARIAS... Y APARECE ÉSTA.

Tan absurdo es llamar machista a Pablo Iglesias ("A usted no le gustan las mujeres no sumisas") como culparle de los males que padece hoy en día Venezuela. Pero más absurdo aún, y ridículo, es arrogarse el dolor de todo un país porque "lo conoces de norte a sur" (la octava isla) y solidarizarse con los metafóricos azotes a Mariló Montero (en metáfora una hora menos) porque te pagan una burrada de millones por ese triste teatrillo para triunfar en la capital... Me quedé tonto viendo a esta diputada canaria, Ana Oramas (*), Sama Roana, dándole trompazos a la pantorrilla de Pablo Iglesias como una cabra majorera dirigida por control remoto desde la bancada de los populares en el debate de la moción de censura. Y quién dice cabra majorera dice títere, por no animarla. Huérfanas las islas de sátrapas saprofitos autóctonos con trasplante en la metropoli (ex ministro Soria), habrá que estar pendientes de la evolución enredadora y trepadora de la muchacha. Si está en su naturaleza vivir de materia en descomposición, mierda le va a sobrar en Génova 13. Pero que luego no me venga hablando de lo hermosas que eran las flores en Venezuela ni de lo mucho que te afecta el repugnante machismo de un hombrecillo cien por cien feminista como Pablo Iglesias, pedazo de cretina.

(*) No puedo evitar el juego de palabras, que ya se lo habrán hecho mil veces: ¿Ana Oramas? ¿En Canarias no era una 'ora' menos? Los juegos de palabras, cuando son malos de morirse, pero aún así no puedes impedirlos, se pagan con media hora más en el infierno.

LA "VIBRADORA UNIVERSAL" DE VICENT, UN HALLAZGO

"ACRACIA"

Se podría vivir sin políticos, pero no sin médicos; se podría vivir sin militares, pero no sin maestros; se podría vivir sin jueces y policías, pero no sin científicos; se podría vivir sin sacerdotes, pero no sin labradores. No obstante, en este reino de la acracia feliz solo algunos políticos, jueces y policías urbanos podrían seguir contribuyendo a la felicidad colectiva siempre que lograran superar la prueba de la Vibradora Universal cuya ejecución consiste en que, sometida cualquier obra, conducta, profesión, ideología o creencia de las personas a una poderosa vibración, todo lo que cae es lo que les sobra. Menos es más. Este principio minimalista que el arquitecto Mies van der Rohe inoculaba en sus edificios se puede aplicar a cualquier aspecto de la sociedad. Si durante el debate sobre el estado de la nación se sometiera el Congreso de los Diputados a la Ley de la Vibradora Universal, ¿qué político quedaría en pie que fuera digno de hablar desde la tribuna? Si esta poderosa vibración se aplicara a lo estúpido y superfluo que uno oye y lee cada día en los medios, ¿cuántas palabras se mantendrían limpias y necesarias desafiando la belleza del silencio? Si la ideología de derechas o de izquierdas fuera sometida a la Vibradora Universal, sin duda, el ciudadano quedaría exento de fanatismo, sectarismo y estupidez, dispuesto a votar a un líder inteligente y honesto sin más adherencias. También serían innumerables los cascotes que se desprenderían de la iglesia, de la universidad y del mundo del arte. Al final de este seísmo estético la sociedad habría quedado compuesta solo de médicos, maestros, investigadores, guardabosques y sembradores de cereal, asistida por unos pocos guardias de tráfico, que hubieran salido indemnes de la descarga de la Vibradora Universal para formar parte del reino moral de la acracia.

MANUEL VICENT

El País 18-6-2017

NARBONA DE ENTRENADORA

Me cae bien Cristina Narbona, la nueva presidenta del PSOE. Es prudente, trabajadora y lista. Y aunque en España no se la valore lo suficiente, en Roma tiene una plaza preciosa. En el congreso RE fundacional de su partido lo primero que ha dicho es que lo RE fundamental es la unión. Aparte de la Re-unión, digo yo, que se han juntado todos. Aunque a las primeras de cambio la "facción andaluza" de Susana Díaz se ha levantado en bloque para no sé qué y ha dejado ahí el hueco del Tetris que deja bien clarita la unión de la reunión... Pero es que hoy la Madre de Dragones Arsa Pilili tampoco va a asistir al mitin de clausura que dará su líder, amigo y némesis de buen rollito Pedro Sánchez. ¿Qué otra obligación la reclama en un momento tan especial y tan litúrgico de la comunión socialista? Pues al parecer una feria de aeronáutica en París. Anda, pues va a tener excusa, entonces. Una feria de aeronáutica es de imprescindible asistencia para una Madre de Dragones si quiere estar a la última en alerones faralaes. Así que ya me estoy imaginando la bronca entre Cristina y Susana, en vestuarios. Que si no puedes ser así, Susana, que si somos un equipo, muchacha, que si hay que ir partido a partido (PSOE a PSOE), y que el rencor de niñata humillada no es nada bueno para darle una asistencia de gol a tu delantero centro, aunque te haya tirado de tu caballito rociero en la pachanga de las primarias,.. ¡¡Que me voy a Francia, hostias ya!!

21:19 p:m: 

Y qué casualidad, oye: