RECUPERAR LAS FORMAS

REDACCIÓN: LA CRISIS (4)

Redacción de la crisis. Yo la hago, señorita, pero la crisis la redactan mejormente los bancos y los de arriba, dice mi padre. No la señora Eugenia, que vive arriba con sus tres hijos parados y su marido de larga duración, aunque sin embargo si ella tuviera que redactar la crisis, lo hacía gritándole a la tele cuando los informativos todos los días, que la señora Eugenia lo que escriba me río yo porque una vez le hice la lista de la compra y una bolsa de madalenas la había puesto con la b baja y la g de Llirona. Y en función de que no redacten la crisis los bancos o los de arriba sin la señora Eugenia, yo de la crisis me sé que mi padre le ha quitado la bombilla a la nevera para ahorrar dos cosas: ahorrar la luz que gasta y ahorrarnos ver que no hay nada encima de los alambres, que parecen el tendedero de uno que no tiene ropa. Eso y que a mi hermano raro le han quitado la beca del comedor y ahora se viene a babear a casa y a mí me toca sólo medio huevo frito y cuando hay tortilla de patatas el cuarto de hora que sobraba ahora ya no sobra y se lo come él. A su manera, pero se lo come él. Ya con la mierda de la redacción de la crisis, y no me importa suspender.

REDACCIÓN: LA CRISIS (3)

La crisis hay muchos tipos de crisis, pero la que más me gusta a mí es cuando dicen que hay crisis de valores, que es cuando faltan los valientes y hay mucho cobarde. Yo a mí me gustan más los cobardes porque dejan vacío el recreo y hay más sitio. Yo otra crisis que mí me gusta también es la crisis económica porque es más barata, señorita.

REDACCIÓN: LA CRISIS (2)

La crisis es muy importante y es como Dios, que está en todas partes y te castiga. Y lo mismo que Dios está hecho a nuestra imagen y semejanza, y todos tenemos que ser viejos con barba y un ojo equilátero encima, de la crisis también hay estampitas, las cuales son las siguientes y las enumero: la segunda ventanilla del cajero sin cajero de las sucursales de los bancos (una), los cachorros de las tiendas de animales se hacen grandes en el escaparate (dos), la hora muerta de todos los bares (cada uno con la suya) ahora es una carnicería de tres o cuatro horas (tres), ha vuelto el robo de bicis (cuatro), la gente se junta para acordarse de cuando eran marqueses (cinco), a mi padre le dura más una cajetilla de tabaco (seis), y otras muchas más que a lo mejor no son estampitas del infierno pero que también son tristes y son como fotos de familia en la cola del paro, delante del sorteo de la tele, de la boda de la tele y del mapa del tiempo de la tele, que tampoco hace poner buena cara a la gente por mucho que haga sol, que se case contenta una millonaria o que le toque el décimo otra vez a un político de mierda, señorita, y los hombres y las mujeres normales sin poder trabajar.

REDACCIÓN: LA CRISIS

Retrato sobre una fotografía de Guillermo Scappini

La crisis es muy bonita y a mí me gusta mucho la crisis porque papá está más en casa y mamá ha perdido los kilos que no le gustaban y ya no me obligan a comerme toda la cena porque casi nunca hay cena. A lo mejor también es por la temporada de crisis que papá ya no me regaña cuando hago traviesuras o cuando traigo a casa cosas que me encuentro en la calle aunque sean las bicicletas de otros niños y que papá devuelve luego a cambio de dinero. Mamá a lo mejor también es por la crisis internacional que se pone muy guapa por las noches y sale a pasear sola para devolver bicicletas a otros padres a cambio de dinero aunque a papá le molesta que no la deje ayudarla y entonces se bebe todo el jarabe escocés que puede antes de que le entre sueño, señorita.

MIENTRAS RANDY NEWMAN

En la monda de una cama
El libro de anoche
Con su final de mujer yéndose.

En la tela de este nublado
La firma analfabeta de un vencejo.

Hace tiempo que no fusilamos poetas.
Se atreven con todo.

DUCHAS DE ODIO

De vez en cuando me doy una ducha de odio. Las ofrecen gratis en la radio. No en todas las emisoras, claro. Es un servicio exclusivo de unas pocas. Suelen ser de derechas, las más moderadas. ¿Pero quién quiere una ducha moderada de odio moderado? Las buenas duchas de odio africano (odio zulú) las dan las emisoras fascistas, las ultraconservadoras, las del fundamentalismo católico, las de la moralidad a ultranza y el pensamiento único (también zulú). Vigorosas duchas de odio salvaje. En un rato bueno puedes frotarte la cabeza con pedruscos como coxis de tertuliano hasta que te salgan pompas de jabón de judío. Con el coxis de un tertuliano de éstos también puedes lijarte las dudas y las confusiones duras de tu talón de Aquiles. De todo saben los directores, los conductores, los moderadores (sic), los colaboradores, los tertulianos... De todo opinan. Notas su spray de baba saliendo por el altavoz del transistor. Gobierno infame. Libertad infame. Sexo infame. Educación infame. Hombres y mujeres fanáticos, pagados por sus amos, vociferando sus verdades ineluctables y reclamando la sangre del enemigo. Diez minutitos de ducha son suficientes y no todos los días. No conviene abusar. Luego sales a la calle y la gente es sencillamente maravillosa. Muy recomendables, las duchas de odio. Palabra.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (8)

La naturaleza es muy bonita pero es muy cara. Cómprate tú una montaña, a ver lo que te cuesta. O cómprate un océano. Y luego dónde lo metes. O una estampida, para cuando no pongan nada en la tele. Aunque trabajen sólo unos minutos, los búfalos cobran por horas, lo mismo que las cascadas, con la diferencia de que las cascadas se paran cuando no hay nadie mirando, señorita, cosa idéntica que también les pasa a las señoritas guapas, que cuando nadie las mira son una mierda, dice mi padre.

TODOS A UNA

Uno a uno, los espectadores son imbéciles. Júntalos, llámalos público, y se convierten en un sabio de cojones con todas sus neuronas interconectadas. Lo mismo que se hablan entre sí las patatas en el huerto, bajo tierra, con todas sus raíces entrelazadas, mirando hacia la tapia blanca. Una idea, una patata. Otra idea, otra patata. Nos gusta la tapia blanca. En el cine. En una sentada. Sabios de cojones. Y si el suficiente número de personas dice que estás muerto, túmbate. Esto último en boca de Mamet. Otro tocapelotas. ¿Y? Que no me creo nada y que cada día que pasa me siento más imbécil, mirando la tapia.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (7)

La naturaleza es independientemente enorme y ya estaba antes de sacarle fotos. Al reino de la naturaleza se lo llama Naturaleza, con mayúsculas, porque puede más que nosotros, y al imperio de la naturaleza se lo llama Universo, con ultrayúsculas, porque ya no hay manera ni de planteárselo, y es naturaleza lejísimos, pasando de buscar pelea, por lo menos a corto plazo. En el Universo hay de todo porque es una palabra general, como cuando se dice "vale" y sirve para lo que quieras. Cuando se habla de a corto plazo en el Universo es para echarse a temblar y de eso se aprovechan los curas. Cuando se habla de a largo plazo en el Universo es para echarse a soñar y de eso se aprovechan los físicos y los astrónomos, que también son curas a su manera. El Universo está casi siempre de noche porque es así como pueden venir señoritas a tus sueños sin que las vea tu madre, según mi padre, que de Universo sabe un rato de lo mucho que va a un sitio que se llama Cosmos y tiene una copa de champán intermitente al lado, señorita. Parece ser que dentro hay estrellas de la Vía Láctea, con lo cual, y sin que sirva de precedente, Cosmos viene de Cosmética, porque en la Vía Láctea la estrella que hay es el sol y los camareros astrónomos del Cosmos no ven el sol ni en pintura.

PUTA DEMOCRACIA, PENSABA

Dejó de ir a las lapidaciones porque tenía mala puntería y se reían de él. También dejó de votar. Cuando por fin regresó a la vida civil por los bares y las calles, los zapatos más estúpidos lo llamaban como peces con la boca abierta desde los escaparates, y se hizo mozo de escuadra para integrarse. Luego delegado de interior. Puta Democracia, pensaba.

¿LA CUARTA FUERZA MÁS VOTADA?

LO SIGUIENTE

QUE REFLEXIONE SU PUTA MADRE

En la riqueza del castellano tenemos el verbo reflexionar en boca de un padre cursi o de un cura sotanero cuando nos recriminan una actitud y nos "invitan" a rectificar. Reflexiona, Felixín, y no vuelvas a hacerlo. Recapacita, Felixín. P'atrás, Felixín. A tu cuarto a reflexionar. Y sin tocarte. Sin postre. Tienes todo el día para reconsiderar tu actitud. Todo el santo día para reflexionar... A muchos de los putos políticos que nos infectan el patio de recreo les encantaría que hoy hubiera amanecido un día nublado y tormentoso, un día negro. El día perfecto para simbolizar el cuarto oscuro al que mandan a los ciudadanos malos para que reflexionen. El día antigualla que hemos heredado de los terrores posfranquistas. Incluso prohíben la exhibición pública de indumentaria paramilitar (la paracivil creo que sí se acepta) y las reuniones sospechosas... de más de dos. Hoy, por ejemplo, los cazadores lo tienen crudo para ir al campo a asustar conejos. ¿Armados y con ropa de camuflaje? Al trullo, que éstos le iban a dar un golpe de estado a la reina de las perdices. Aciertan los de Izquierda Unida en apuntar que si prohíben la sentada de la Puerta del Sol, también deberían prohibir las sentadas que tienen organizadas los curas para el mismo domingo 22. Misas, parece que las llaman. Y ellos sí que piden descaradamente el voto para la derecha. Así es la ley electoral de mierda que tenemos, desde la impresentable ley d'Hondt hasta la anulación de la libertad de expresión a todo un país durante cuarenta y ocho horas. Como si fuéramos niños en la incubadora de la Constitución. Cerradle la boca a internet, cretinos. Id de bar en bar a fiscalizar lo que se esté diciendo. Pasaos por el parque del Retiro y detened al primer mimo que se toque la nariz roja con la mano izquierda delante de una o dos personas (no más). Hacedlo, si podéis. ¿Imposible? ¿No hay medios? ¿No hay cojones? Pues entonces meteos la ley electoral por el culo, que aquí está todo ya reflexionado, y de la pedorreta que se va a tirar el SISTEMA mañana (alrededores de las diez de la noche) se os riza el pelo de la dehesa, se desgrapan vuestras cartillas de ahorros, y ya estoy viendo la fila de vuestras putas madres pidiendo perdón en los maternos de toda España: reflexionando.

Mamonazos.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (6)

La naturaleza es muy importante porque sin naturaleza todo sería interior y habría cosas que no se entenderían bien. Una montaña interior o una nube interior o un chalet interior no se entienden bien como no seas poeta o abstracto de razón. Cuando la naturaleza es toda exterior se la puede llamar paisaje sin que nadie se moleste y cuando una mujer tiene un mundo interior profundo es que tiene la ropa interior ancha, como dice mi padre, señorita, que de naturaleza no entenderá pero de anchuras sí, por lo cual y aunque sirva de redundancia está a régimen de mi madre y de sus cervezas propias (las invitadas sí, que esas no engordan, según él, y yo ahí me callo).

MANU BRABO EN MADRID

LA SABIDURÍA DE LA JUNTA ELECTORAL

MÁS OSCURIDAD EN SOL: AHORA APPLE

TIEMPOS OSCUROS EN SOL

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (5)

La naturaleza la mayor parte de las veces está fuera de las personas, pero hay veces que está en la naturaleza de la persona ser de una forma y a eso lo llaman condición. Por eso cuando una persona tiene siempre una condición para todo, aparte de estar poniendo siempre inconvenientes, se dice de esa persona que es de natural mala persona, que tiene la simbiosis del terremoto dentro, como si en el hueso cuqui tuviera de continuo la tembladera de ir fastidiando a los demás, tanto si es en la barra de los bares o es en la barra de las playas en verano, si hay una tapa que sobra se la come el del terremoto y si hay una extranjera en topless (que nunca sobran) otra vez es el del terremoto el que no avisa, de pura maldad natural y de estar en su condición dar por saco, como dice mi padre, señorita, que él siempre avisa por lo de las tetas porque es de natural bueno y en verano va de chiringuito en chiringuito como el camión de juguete de los bomberos, de rodapié en rodapié, el giratonto.

DEMOCRACIA REAL 0: ANTISISTEMA 24 DETENIDOS

Es el problema de los antisistema, por mucha razón que tengan: que le hacen el juego al poder. A un nivel básico de acción-reacción callejera, y con la supresión de las ideologías en la gorda clase media, a más subversión en un acto de confrontación directa, más represión a los cauces democráticos generales de protesta por venir. Los partidos Buda en la mesa grande lo saben. Los bancos también. Por eso Esperanza Aguirre tiene un póster de un chavalín perroflauta quemando un contenedor en su cuarto. Adora a esos yogurines de la gasolina encapuchada. Frente a la horrible anarquía incendiaria, frente al caos libertario, ella es la Policía Necesaria y el orden por siempre, Señor. Y el helicóptero siempre arriba para localizar las banderas negras y enviar al momento a sus brigadas de policías cronistas. Frente a la democracia real, la democracia contundente. El antidisturbios "escritor" me ha quedado cojonudo, cachis la mar...

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (4)

La naturaleza es muy bonita si la tortilla no está muy seca y los filetes han llegado al campo con los empanados en su sitio, que no parezcan peluquines mal pegados, por eso podemos asegurar científicamente que la diferencia entre la naturaleza y el campo es una nevera de plástico y un mantel de cuadros, sin ponernos tristes porque esa mañana al mediodía no haya osos o una avalancha de anacondas o un insecto palo gigante que se nos caiga encima, insecto va. Por insectos, a lo mejor las hormigas no distinguen entre la naturaleza y el campo, y son más campechanas que salvajes comiéndose las migas de pan sin ningún disimulo. Cuando un insecto disimula se llama mimetismo y se disfraza casi siempre de lo que tiene al lado lo mismo que mi padre, que en carnavales se disfraza de mi madre, que ya me dirá usted qué clase de camuflaje es ése, señorita, porque natural natural no es, y entonces el que se mimetiza con el papel pintado de casa soy yo cuando vienen las visitas a ver de qué madre se ha disfrazado otro año más mi padre.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (3)

La naturaleza es muy bonita y viceversa, e incluye casi siempre pájaros, pero de lo bonito que es un gorrión no se explica las porquerías que come. En la cadena alimenticia de un gorrión están las palomitas de maíz, los despertadores por la mañana y los gusanos por lo mismo. En la naturaleza a los gusanos gordos se les llama serpientes y cuando sacan las patas de caminar (plop) lagartos. Los gusanos que caminan son del tipo jefe y no es lo mismo una serpiente que muda la piel que una lagarta que amaga con quitarse la camisa, como dice mi padre, que de víboras sabe un rato, señorita.

UN POCO DE HUMOR EN EL DESASTRE

PEPEROS EN LAVAPIÉS

Ayer martes ocurrió algo curioso, como mínimo. En la entrada del Valle Inclán, mitin del PP. A las once y media de la mañana, más o menos. Con dos cojones. Unos tipos y unas tipas que jamás habían pisado el barrio, por supuesto. A destacar una viejecita con pamela y aires de marquesa. También otra, en casual dress, que bailaba. Pusieron a toda leche sus megáfonos y de aperitivo soltaron el himno de la gaviota. En Lavapiés. ¿Libertad de expresión? ¿A las once y media de la mañana y frente a la biblioteca atestada de la UNED, la de humanidades? No. A eso se le llama gamberrismo y provocación. Los titulares en la escasa prensa que se ha hecho eco eco eco del suceso hablan de boicot a un mitin, sabotaje a unos honrados militantes del partido conservador... La cosa fue distinta. Los primeros en salir a protestar fueron los estudiantes que estaban intentando concentrarse en la biblioteca. A ellos, evidentemente, se les añadió el vecindario. Aparte de los cinco o seis peperos "dirigentes" que estaban delante del micrófono, otros diez enfrente, aplaudiendo. Por como desaparecieron luego escoltados, todos llegaron juntitos en una minibús, creo. No eran más, aparte del gilipollas de M., un municipal fascista retirado que merodeaba cerca, manos a la espalda (todos los tontos tienen su pueblo, y al revés). Los que nos pusimos enfrente seríamos unos doscientos. Una respuesta discreta en la que se les gritó lo que se pudo. Estabamos en la calle y ellos tenían altavoces. Así que se gritó lo que se pudo y más. El más lo puso un vecino que salía del Carrefour de comprar huevos y les regaló dos unidades con mala puntería. El plus lo puso el tiparraco de chaqueta y corbata que nos mandó a todos a Corea o a Cuba a manifestarnos, que ellos estaban en su derecho de hablar de política de derechas en Lavapiés. En Lavapiés, un barrio rojo como el culo de un mandril. Como no cejábamos en nuestro empeño de decir lo que pensábamos en los límites de España, el mamonazo de la gomina soltó algo así como: "Si no queréis oír nuestros mensajes, no nos escuchéis". Tal cual. Delante de una bliblioteca. A media mañana. Un día laborable. En la calle. Con su megafonía a tope. Normal que pidieran socorro a los antidisturbios y a los municipales, que aparecieron en un pispás. Me da a mí que la palabra fascista no les agrada. Les hace caquita. Molaba ver la cara de algunos maderos que no se lo podían creer. Policías, sí, pero a muchos se les veía una media sonrisilla de estar pasándoselo de puta madre, mientras a los del PP les temblaban las canillas. Caritas de "¿A quién se le ocurre?". Caritas de "Toma, por chulos". Y así acabó la mañana, con un cordón policial impidiendo el paso de la gente hacia sus casas en la calle Argumosa para que una fila de aterrados señoritos pudiera salir de allí cagando leches. No creo que lo vuelvan a intentar, a no ser que vengan con sus intelectuales de los bates de béisbol, haciendo prólogo por delante... Es repugnante a lo que ha llegado la derecha en este puto país. Crecidos en la corrupción y en el amedrentamiento, España es suya. Y lo que todavía no, catamos, a ver si están drogados y conseguimos que nos acabe votando un borracho o el tonto de M... Y me quedé con la cara del tipo que nos mandaba a Cuba. Percival Manglano Albacar, secretario de inmigración del PP, consultor de la FAES, hijo del XX Barón de Terrateig, el tipo al que Correa le regaló un maletín de LOEWE en el 2008 para que la cosa de la corrupción fluyera elegantemente, el mismo tipo que en una entrevista afirmaba sin ponerse colorado que él también había sido inmigrante... Estaba llamando emigración a los máster que sus papis le habían pagado en la Sorbona y en la John Hopkins sin que se le cayera la cara de vergüenza. Percival, el muchachote. Percival, por Dios. Diciéndonos lo que tenemos que hacer con nuestra mala hostia en Lavapiés. El niñato de los cojones. Va un vídeo casero que más o menos ilustra la secuencia del imperdonable boicot de unos okupas y maleantes a unos paladines de la libertad y la democracia. Asco de gentuza. El de arriba, por supuesto, el esforzado Percival. Yo tampoco me he esforzado en sacarle más cara de gilipollas. El cretino es así. Y mis pinceles también son de izquierdas.

QUÉ NIVEL, MARIBEL

Si ya en sus habituales manifestaciones en público (demagogia, mangoneo, rebuznos, puñaladas, infamias, corrupción y manejo del ventilador de mierda) demuestran que son la hez de la sociedad, en estos días de campaña alcanzan unas cotas de inmundicia que un coprófago calificaría de exquisitas. La oratoria de un quinqui del Corte Inglés y las maneras de una gitana leyéndote la mano a gritos. Lo decía Bernard Shaw: a los políticos y a los pañales hay que cambiarlos con frecuencia, y por las mismas razones. Lamento no ser tan fino con este atajo de cerdos embadurnados de estiércol que nos está apestando la primavera. Nuestra "clase política". Ese penoso eufemismo.

CACHIS

ASESORES DE IMAGEN

A LA MANERA DE "EL ROTO" (2)

HASTA EN LA PUTA SOPA

EN LA TIENDA

Tendera:
Buenos días vascos, ¿qué le pongo vascamente?

Clienta:
Una barrita de pan vasco. Que buena pinta vasca tienen esas naranjas vascas. ¿De dónde son?

Tendera:
De Murciarrieta, mismamente.

Clienta:
Pues me va a poner un kilito vasco.


EN EL TRABAJO

Jefe:
¡Lopetegui! ¿Me ha vasqueado ya ese informe vasco que le pedí vascamente?

Empleado:
¿No lo había vascongado ya Ruiztegui?

Jefe:
Ruiztegui está con Álvarezsarrobe chequeando los euskadis chinos que nos acaban de guerniquear, coño.

Empleado:
Ahora me pongo al tajo y se lo tengo listo en un euskalerría.


EN LA UNIVERSIDAD:

Profesor:
¿Alguien me puede decir vascamente adónde tiende la Getxo al cubo si la derivada del Baracaldo es el pintxo de la raíz primero euskalduna y luego cuadrada de Zarauz al pil pil por dos Amorebietas?

Alumna:
A mí me sale la integral vasca de Ondarroa.

Profesor:
¡Perfectamente Galdákano! Está usted hecha una aizkolari en algebroa, señorita...

Alumna:
Íñiga Gómezarribia. Muchas gracias vascas.


EN LA COLA DEL PARO

Parado 1:
A mi me falta un iparralde para que se me acabe la independencia, macho.

Parado 2:
Ya te digo, Llodio. Ayer fui a una entrevista vasca de trabajo de gudari privado y pagaban una mierda del prao'.

Parado 1:
Prao's somos todos los vascos y las vascas que estamos vascamente aquí en la puta kalera.

Parado 2:
Para bermearse y no echar gota. Nos ponen el sello lapa y nos vamos de arana, ¿hace?


EN EL BAR:

Camarero:
¡Esos chanquetitos de Mendieta!

Cliente 1:
¡Ponnos dos zamudias sin alcohol, pa' mi hernani y pa' mí!

Camarero:
¡Marchando con quema de contenedores! ¿Quién ha dejado pasar a ese txakurra?

Cliente 2:
¡Me extorsionas la máquina de tabaco y nos vamos los dos, hostias!

**********************************************************************
Es el chiste de Guzmán el Bueno en las murallas de Tarifa y los moros yendo y viniendo con los pitos y las fanfarrias: "¡Matadme al niño, pero iros ya a tomar por culo con los pitos, que no me dejáis dormir la siesta, coño!".

De acuerdo, probablemente haya más delincuentes en las listas del PSOE y del PP que en las de BILDU...

De acuerdo, la izquierda abertzale tiene que respirar democráticamente por algún sitio...

(Carraspeo)

Pero dejadnos en paz de una puta vez, que sois cuatro gatos (y sólo uno de ellos con chapela), y habéis conseguido que en este país la palabra "vasco" apeste, si no siempre a terrorismo, sí a mierda de consentidos y chusma de recreo con todo el puto patio para vosotros... Coño ya. Que os zurzan. ¿Independencia? Por supuesto. Lo que no hay son cojones para hacer un referendum entre vosotros solos. Caquita. ¿Que ganáis? A tomar por culo y que viva Euskadi. ¿Que perdéis? A tomar por culo y que viva Euskadi.

Gilipollas.

BENDITO PAÍS DE MIERDA

Partiendo de la base de que en el mundo de las tentaciones la falta de tacto se da por supuesta (yo no la voy a tener en absoluto), y de que las propias tentaciones tienen su escalafón de gravedades por ley (físico-divina: según se va cayendo en ellas), aquí va el decálogo de las tentaciones en las que hemos caído (escayoladitos hasta arriba) y con las que, me parece, nos hemos atiborrado últimamente en este bendito país de mierda:

1: La comodidad de dejar la política en manos de los políticos.
2: La ingenuidad de creer en el Estado del Bienestar, ese "pop" que hace el maíz de la Democracia.
3: Dar por sentado que el Cuarto Poder garantiza la independencia de las informaciones.
4: Pensar que la resaca de la Guerra Civil no necesita un dique definitivo.
5: Confiar en las mayorías y en la igualación: no ser el primero en cruzar el semáforo, ni el último.
6: Los corruptos son excepcionales.
7: Toda la culpa de la crisis es de los especuladores, los bancos y las constructoras. El lema del timador "Jamás conseguirás timar a una persona honrada" es mentira.
8: Creer que vivimos en un país laico.
9: Permitir que la Educación sea cosa de los partidos políticos.
10: La superficialidad no es tan mala: de la televisión no pasa.

Diez tentaciones, por no hozar más. Me salto la eficacia de Esperanza Aguirre, el centrismo de Rajoy, el sacrificio de Zapatero, las misiones humanitarias, las ventajas de la ley antitabaco, la necesidad de entendimiento con el moro, las virtudes del panfilismo y la libertad de elegir el modelo de pantalón vaquero que quieras siempre y cuando lleves el culo caído de la elefanta que yo te diga, chavalote, a 50 € el cacadown.
Lo dicho: bendito país de mierda.

CIVILIZACIÓN OCCIDENTAL A LA PIMIENTA

A tenor de cierto enconamiento entre las dos visiones opuestas del mundo que parece haberse adueñado de las conversaciones, los miedos y los prejuicios (no es Barça no, Mourinho sí), me había propuesto pintar un perrito caliente todo lo americano USA que pudiera: hasta arriba de epilépticos plásticos amarillos y rojos (mostaza y ketchup) y una salchicha obscena y apretada como el muslo de un enano de goma. Todo ello por contraponer (y preferir) una cultura maravillosa como la occidental (Berlusconi, Bush, Sarkozy, Aznar) a una cultura "oriental" de mierda, como lo es la árabe (Avicena, Ibn Gavirol, Averroes, Maimónides, etc.: gentuza)... Pero en el interín se me cruzó un espléndido solomillo de cerdo a la pimienta (arriba) y me dije: fuera ironías. Cada cosa en su sitio. El solomillo de cerdo a la pimienta está bien y los hombres bomba están mal. ¿Y todo por qué? Por la cantidad de gilipollas que se han puesto a llorar a raíz del asesinato de Belén Esteban. ¿Estamos locos? Una tiparraca que se cubre con su hija Andreíta cuando el comando de periodistas serios asalta su casa... Por favor. Una alimaña que se ha cargado a cientos de miles de criaturas (véanse las audiencias) no merece vivir. La arrestas y dónde la pones. ¿En Yeserías? La arrestas y quién elige el jurado popular. ¿Carmele Merchante? La condenas a muerte y quién aguanta a los de Batasuna recurriendo al Tribunal de la Haya. Está mejor donde está. De comida para peces en las playas de Benidorm. Vale ya de tanto pazguatismo y de tantas protectoras de animales "Salvemos al visón muerto" en horario infantil. Infinitamente mejor la civilización occidental que la árabe ésa. Dónde va a parar, colega.

GENIO Y FIGURA HASTA LA SEPULTURA (EL HIJOPUTA)

ABATIDO EL FAMOSO BILLETE

Por ahora es la única imagen que hay del superterrorista muerto. No tardarán los americanos de hacer todos los posters que haga falta con la cara del occiso. Por lo pronto, Aznar se emborracha. Blair se pone su ropa interior femenina, feliz ante el espejo. Obama sube la colina con su disfraz de Rey León y canta el Hakuna Matata.

VOCES INTERIORES MUY LITERARIAS ESPERANDO EL BUS

A:... "Te presentas al Premio Machado Ciudad de Poesía, al Premio de Novela Hoteles (NH), al Premio Otoño de Primavera, al Premio Nadal para tenistas, al Premio Lara (Abstenerse Doctores Zivagos), al Premio Planeta de los Simios, al Premio Casa de Putas de las Américas... y ya te has dejado el sueldo del McDonalds en fotocopias y el de Telepizza en sellos. Se lo tengo que decir a mi jefe. Tío, háblalo con los de arriba. Premio Telepizza de Novela para novelas en media hora y con mucho tomate. Hemigway escribía de pie. Por qué no vas a poder hacerlo tú en una vespino...".

B:... "Tía, no te pueden pedir un artículo a la semana, tía. Te pones de moda y ya se creen que pueden abusar de ti. Es que ni el corrector ortográfico del Word va tan rápido, tía. Ahora mismo llamo a Chencho y que les diga lo que hay. Que se gane su tanto por ciento, tía. Porque yo la minifalda ya no me la puedo poner más corta, Chencho, hostias. Bueno, a lo mejor más tetas sí. ¿Silicona era con K? En SMS sí, qué coño. Chcho, stoy agbda...".

C:..."¿Cuándo empezaste a cagarla, macho? ¿No ibas a escribir la novela del siglo XX? Ya pasó. El siglo XX y la novela. ¿No ibas a escribir LA PELÍCULA? Escrita está. Por los cojones. ¡Está en mi cabeza! Por los cojones. En tu cabeza sólo tienes el próximo capítulo de la serie, cabrón. Ese cachito de subtrama para un episódico de segunda fila en un argumento de tercera para familias de huevo frito donde te van a meter los diálogos entre catorce tiparracos y tiparracas que llevan sin pisar la calle lo mismo que Bill Gates sin escribir a mano. ¡Pero eres guionista de televisión! ¡Eso no lo puede decir cualquiera! Porque es mejor que no lo sepa nadie, imbécil."

D:..."Algo con catedrales. Algo con sectas. Algo con dinastías malditas. Algo con una leyenda. Algo con sexo. Algo con sexo, religión, catedrales, templarios... ¿Y si probaras con los franciscanos? ¿Esos no eran los de los animales? Amor con animales en la edad media... Retrozoofilia... Me gusta. Piensa en la solapa... Sexo con animales en una catedral en construcción... Una astrónoma enamorada de un franciscano que ha descubierto que San Francisco de Asís lo hacía con... ¿cisnes? ¿cisnas? Hablando del cisne, hay que adaptar la novela para la gran pantalla... Si todavía no la has escrito, Zafona, que estás hecha una Zafona... ¿Y con tanto como ganas, que haces yendo en bus? ¿Otra vez por si pescas algún diálogo? A fijarme en el que tenga cara de siglo XII...".

E:... "Ya cogeré a Romerales por banda cuando me lo cruce por los pasillos. Hacerme esto a mí. Hacerle esto a mí. Hacernos esto. Juraditos somos y en el camino nos veremos. Hijo de la Grandísima Puta. Pero la culpa no es de él. La culpa es de todos esos maricones que escriben a la francesa y que salen en la tele. Sal tú también, Servando. En la 2 ya no sacan más que a pijoflautas y picaflores. Delibes II necesita una TDT para él solo. A lo mejor ha sido por el seudónimo que te pones, Servando. ¿Tanto canta que soy yo? Hijo de la Gran Puta, el Romerales. En los próximos juegos florales te reviento, Maripuri".

SÁBATO, IN MEMORIAM

 

Entrada antigua en el blog: “Don Ernesto”

24 JULIO 2010

Hoy me he levantado con una aprensión. Sábato. Puede que algún coletazo de sueño aún. Un rebufo a gasoil de neurona. ¿He soñado que se moría? Ninguna alarma en los periódicos digitales. Sigue vivo. Su foto más reciente es de hace cuatro años. El hombre va a cumplir casi un siglo. Es la viva cara de la desgracia. De la infelicidad. Como si el peso de tanto existencialismo le hubiera descuajaringado los mimbres de la apariencia y ya no pueda disimular que él mismo encarna el absoluto... desastre. Qué horrible dicha haberle leído sus Martines y sus Alejandras, su espantoso informe, el de ciegos, no el de hijos de puta, militares argentinos. Sólo ha habido un tipo con peor futuro, Onetti, el encamado. Qué leerá ahora en la tumba. A qué le sabe ese whisky de tierra. Pobre Sábato, todavía vivo. En el túnel. Por todos nosotros. Despacio, maestro. Todo está bien. Todo está bien.

1 DE MAYO 2011

Pobre Sábato, empezando a ser un muerto. El dibujillo de arriba lo hice de memoria, hace casi un año. Gafas tristes, bigote triste, mundo triste. Vapor de desgracia, sólo con recordarlo. A qué mirar en Google si hay alguna foto suya sonriendo…

Y la había. Pobre sonrisa triste sin gafas tristes. Memoria de Sábato. Hoy termina la memoria muerta del vivo y empieza la memoria viva del muerto. A la entropía del recuerdo la llaman olvido. Un día antes de la fiesta del comunismo. Sábato muriendo al borde de un mundo sin dios. Sábato con acento, como siempre lo he escrito mal. Un físico en Santos Lugares. Qué estará viendo ahora, de todo lo que pintó casi ciego…

Por la última meada en la Patagonia, con Abaddón el Exterminador. Por todos los Martines del mundo. Descanse en paz.

VOCES INTERIORES MUY ANCIANAS ESPERANDO EL BUS

A:..."Lo que se me ha perdido a mí en casa de mi nuera todos los domingos... 'Y le hago la sopita juliana que tanto le gusta, abuelo'. Con menos sal que un gorro de piscina, la hijaputa. Esa lo que me está es preparando para cuando crezca la nieta. Como haya salido a su madre, me la pilla un coche sin bajarse de la cuna. Lo que tiene en la cabeza esa mujer le cabe a una liebre en el monedero. Qué habrá visto mi Fermín en ella... Pues un chocho, como todos. ¿O es que tu Josefa, que en paz descanse, era muy lista? Y ni siquiera la chupaba, Eusebio. Qué porquería de vida, con lo que tú has sido, Eusebio...".

B:..."¿Y tú para qué has venido a coger el autobús, María Antonia? A algo era. Irás a alguna parte, María Antonia... ¿Y adónde vas a ir tú, María Antonia? ¿Quién es María Antonia con tanto María Antonia? Y el zapato, lo que me aprieta. El zapato los dos. Lo suyo es que no se entere nadie. Ni lo del autobús, ni lo del zapato, ni lo de María Antonia. No pongas cara de mirar. No pongas cara de mirar. No pongas cara de mirar. ¿Y adónde miras, María Antonia? ¿A que me voy? ¿Y adónde vas a ir tú María Antonia, si te has puesto las babuchas de tu nieto? ¿Qué nieto, por Dios? ¿Desde cuándo tienes tú un nieto? Ocho nietos tienes, María Antonia. Sí, como que María Antonia va a tener dieciséis pies, como los pulpos, que me tenéis la cabeza loca...".

C:..."A la que llegue a mi casa me muero delante de la tele. ¿No quiere venir a arreglarme el mando a distancia? Pues ahí tienes a tu madre muerta, mal hijo. Con el mando roto en la mano. ¿Y lo que tengo en la nevera? Se te va a pasar, Bernardi. Que se pase. Tu madre muerta delante de la tele y los yugures caducados en la nevera, mal hijo. Y luego me aparezco. Yo no dejo que vendas la casa de tus padres ni muerta, mal hijo. Golfo. Que te dimos una educación... ¿Y cómo te vas a aparecer, Bernardi? Entre transparente y el encaje de los visillos, asín, flotando en el salón, pa' dar por culo...".

D:... "Españoles raros. Sol, vino, paella, y todos amargados. Gente seria. Permanent cabreo. Hasta misma señora que vende camisa. No mucho color para no robos. Por no parecer british on holidays. ¿Medio luto de veraneo? Blanco y negro, please. Por una vez que consigo salir sin Daisy. Con un poco de suerte, cólico de queso curado la mata in the hotel. El gintónic no suero alcalino. Barato. Litros de gintónic. Bye bye, Daisy. Johnny is now looking for spanish bitches. A free man in sandalias with white socks. How God orders. Estoy olvidando mi inglés, I think."

E:... "Menú especial en la residencia. Hijos de puta. Costillas de cerdo. Como si royeras una llave inglesa. Y el vino racionado. Un vasito. Y el vino una mierda. Y poca. Y la baraja española con los bastos echando raíces. Con esa baraja se jugó la pensión Fernando el Católico. Lo que le habrás hecho tú a tus hijos para que te encierren ahí, Matías. Enseñarles a mirar por la peseta, eso es lo que les has hecho. Y ahora lo pagas, Matías. Cualquier día te envenenan, por mirar por la peseta. Hoy no cato el vino. Y el flan de vainilla se lo doy a la del Alzheimer, a ver qué le pasa...".

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy literarias esperando el bus.

VOCES INTERIORES MUY INFANTILES ESPERANDO EL BUS (DEL COLE)

A:..."Coges el plátano, saltas el precipicio, te agarras a la liana, trepas, coges la piña de energía y en la casa del árbol tienes que tirar a la izquierda, en lugar de a la derecha. No va a haber dos quincones en la tercera pantalla, uno en cada lado... ¡Hostia! ¡Los deberes de mates! Que les den. Dos quincones no va a haber. O sí. Y qué. Llevo mi piña de energía... Como suspendas mates en Junio, hasta luego la Play... ¡Poder Vegetal! ¡Flujo de Savia...! Siete quincones va a haber, Antoñito. Siete... Y to's con la cara de mi padre. Te van a meter el plátano por el culo. Con la Play."

B:..."De hoy no pasa. Se lo digo a Don Francisco. El Sebas no me deja en paz en el recreo. ¿Y qué te hace? ¿Te pega? Casi. ¿Pero te pega o no te pega? Casi. Hace asín con la mano o con el pie y casi me pega. El susto es el mismo, Don Francisco. Pero no te toca. Le estoy diciendo que casi... No va a colar, Luis. Si no te pega, no te pega. Con el "casi" no te van a hacer caso. ¿Y si le enseñas una marca a Don Francisco? ¡Ah...! ¡Hoy en el recreo me autoilusiono y le echo las culpas al Sebas! Pues entonces el Sebas sí que te pega. ¿Y no es eso lo que quieres? Uf... ¿Me autoilusiono o no me autoilusiono?"

C:..."Me da lo mismo que no me dejen ir a Cazorla. ¿A Cazorla a qué? ¿A ver pinos? ¿A quemar piñas en la hoguera por la noche?¿A que te cagues de miedo con una historia de monstruos en la tienda de campaña? ¡Síiiii! Bah. A la Yesi tampoco la van a dejar. Ni a la Sori. A lo mejor a la Patri sí, que su padre es piloto. Pero a la Yesi no. ¿Qué nota sacó la Yesi en el de conocimiento del medio...? Hijaputa, un siete, con lo que mola Cazorla... ¿Y la Sori? Dejó el examen en blanco y no tiene saco de dormir... Seguro que se lo presta la Patri... ¿Y si se estrella el avión de su padre?"

D:..."No es la pizarra. Es que me hablen cuando estoy en la pizarra. Si no me hablan, no pasa nada. Pero te hablan. Te preguntan cosas. Y no es el momento. No, señor. Pero ya que empiezan, que no paren. Si la pregunta fuera eterna, pues tampoco pasaría nada. Lo malo es cuando acaba la pregunta. Ahí. En ese silencio que se hace. Todos los maestros del mundo callados. Toda la clase callada. Y ese silencio que te cae encima como un sombrero mejicano..."

E:..."Si Tomasín ha salido del pito de papá para meterse en la barriga de mamá, se ha ido a Francia y ha vuelto para conocer a Cesárea (que se tuvo que quedar en el hospital porque no la vuelven a mentar), por qué tengo yo ahora que tener pelusa y antes no y que de qué color quiero la litera para cuando salga de la cuna tu hermanito de mierda... Compradme el puto ordenador y me callo la puta boca, hostia ya, jopelines."

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy ancianas esperando el bus.

VOCES INTERIORES MUY MASCULINAS ESPERANDO EL BUS

A:..."Ok, nos reunimos por la tarde. Enviar destinatario. Pa' tu puta madre. Cuando pagues, te mando el emoticono, hijo de la gran puta. Vas a echar sangre por los ojos con la factura de este mes. 'Un videojuego muy español, un videojuego muy español...'. Me voy a follar hasta la mesa de reuniones, que también se me pone a cuatro patas cuando entro por la empresa..."

B:..."Me importará a mí una mierda el parque eólico y la mierda de los buitres con la puta cabeza arrancada con las putas aspas, pero qué tetas, macho, qué tetazas la Yolanda y qué culito la Montse... Para darlas por todos los lados solidarios encima del mapa de Greenpeace y secarte el lefazo con la pancarta de cabecera de la mani... Pero qué bestia eres, Julito... Mejor pa' mis huevos... Ya, ya... Tus huevos. Sabes que la acabas de cagar con la coña de hacer un guiñol con las cabezas de los buitres... Pa' concienciar a los niños... Ni una puta risa, macho. Es que ni la zumbada de la Amaya. Ahí se te fue una mamada en la tienda de campaña, Julito. Como mínimo. Graciosete de los cojones."

C:..."Fitú el Paquito de mierda... Parado, con sus padres, más feo que limpiarse el culo con miga y follando como un loco. Ponte tú también un piercing en la punta de la polla, salao'... Sí, que va a ser por eso. Pues ya me buscarás otra explicación. Que no, hostia. Que eso es sagrao'. Pues no follas. Este mes pido el anticipo y me compro la moto. Eso, la moto. Para follar en el asiento de atrás. Yo sé lo que me digo. Lo que tú te estás diciendo es que te acojona ponerte ahí una chincheta con la cara de Bob Esponja... ¡¿Pero qué mierda les pasa a las tías, joder?! Pues son las mismas que se follaba tu padre. Mi padre era legionario. No compares. ¿Ves? Intrépido, que eres un intrépido... La hostia con el Paquito, qué cabronazo."

D:..."Puta España, putos españoles, puto autobús, puta Florinda, puta la virgen de la puta virgen, te agarras a una litrona y enseguidita te llaman koala estos blanquitos de mierda. Jalo una pipa en Pueblo Nuevo y me volvéis a pedir los papeles, si tenéis cojones. ¿Qué pasó, Ferdinand? Me cansé, Florinda. Tu hombre se cansó, nomás. Te cargaste a mil quinientos españoles, Ferdinand. Mi pistolita y yo. ¿O creías que no había macho debajo del huango? Ay, sí, mi amor. ¿Te hago una chupadita? No hay tiempo, negra. Móntate en el carro, que estamos en fuga. ¿Y adónde me llevas, bandolero? A Londres.

E:..."Enciendes un cigarro y viene. El hijoputa lo huele. Por los cojones. Lo mismo cuando te descargaste Ghost para follarte a la Vane. Alquilas Ghost y follas. Por los cojones. Causa-efecto, decía el Josito. Lo que entenderá el Josito de cine. Le sigues haciendo caso y te compras un torno de alfarero. Sí, para quitarle la forma a los huevos de hachís. Mira, eso sí que sería tirar p'alante y no saltar a la coca como quiere la gilipollas de la Vane. 'No das el salto, Manu, no das el salto...'. Hija de la gran puta... De los Chichos al bacalao... Sus muertos to's."

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy infantiles esperando el bus (del cole).

VOCES INTERIORES MUY FEMENINAS ESPERANDO EL BUS

A:... "Marcos... Alfredo... Marcos... Alfredo... Al primero que haya dejado un comentario en la entrada de esta mañana me lo llevo a Ortigueira... Y que me rellene como una aceituna, qué coño... Marcos la debe de tener más grande, eso sí... Pero Alfredo tiene más pasta, chica... Marcos... Alfredo... Hostia, Julián. Pollón y forrado. Pero es idiota, chica... Como que a Ortigueira me voy a ir yo a hacer un psicotécnico..."

B:... "O me quedo como estoy o me quedo como estoy. Y una mierda se va a venir a vivir conmigo ese pagafantas. Te adora, Marisa. Y una mierda. No sólo te paga las fantas, Marisa. Y una mierda. El viaje a Venecia, Marisa. Y una mierda. ¿Sus padres le echan de casa y se tiene que venir conmigo ese niñato? Y una mierda. Te pagó el aborto, Marisa. Y una mierda..."

C:... "Santa Virgencita del Cisne, alúmbrame en la duda y que a mi Nelson no le floten los huevos en la bañera cuando llegue a casa... Aquí no tienes bañera como en Quito, mi niña... ¿Cómo lo vas a hacer? Se los peso con la mano... Y te vuelve a trempar como la otra vez... Ese mal hombre te engaña, Dafne... Santa Virgencita del Cisne, si mi Nelson me engaña con esa española mientras yo friego escaleras, haz que le fosforezcan los huevos en la oscuridad... Y te dirá que es del disolvente que gastan en la pintura... Lo mato pues."

D:..."El sexo oral en el despacho no justifica ningún aumento se sueldo, señorita Gutiérrez... De hecho la podría acusar de mobbing al revés... Hijo de la gran puta... Y tú preguntándole si tiene testigos para demostrarlo... Hijo de la gran puta... Tenía enchufada la webcam... Va usted a salir en el Google Earth, señorita Gutiérrez, y con una flechita muy mona encima de la empresa: usted la chupa aquí. Hijo de la gran puta..."

E:... "Si te roban una figura de Santa Gema, otra de San Cristóbal y otra de la Virgen del Pilar, ¿qué te pasa? Que adelgazas. ¿Por qué? Porque has perdido tres tallas. Muy gracioso. Tenías que haberte reído, Laurita. Y una polla. Me estaba llamando gorda, el gilipollas. Y beata. Porque no follas, si no es por la iglesia, Laurita. Son mis sentimientos, hostia puta. Follar no es un sentimiento, Laurita. ¿No? ¿Y eso cómo lo sabes? ¿Cómo puedes saberlo? Déjame en paz, horrible voz interior. ¿Interior? ¿Ves cómo te hace falta un pollazo, bonita? Oh, basta..."

PRÓXIMAMENTE: "Voces interiores muy masculinas esperando el bus".

SECURITY SHIELD, FUL DE ESTAMBUL

Ojo con un virus cabrón que aparece con pinta de salvarnos la vida y luego pide rescate. Una cosa mala. El SECURITY SHIELD. Ataca al antivirus que se lo carga, el Malwarebytes, y lo deja hecho unos zorros. Después de tratar de reinstalarlo sin éxito (hace que rebote), otra solución que no he probado sería introducir el antivirus con un pendrive (tal que una inyección, vaya), dicho en todos los foros de damnificados. Pero recomiendo otra cosa más fácil: ir al icono del bicho, que se atreve a aparecer en Programas (inicio-programas), y darle a propiedades con el botón derecho del ratón, seguir la ruta hacia atrás hasta encontrar el sitio donde puso el huevo (archivo de programas, documents & settings, configuración local, datos de programa, p.e), localizar un archivo "exe" distinto a todos (una cosa como +/calft.exe, o similar), cambiarle la extensión "exe" por otra no operativa (jis, buh, gruar, puaj... Inútil cargárselo dando a "eliminar", ojo) y ponerle un nombre cualquiera por delante: "cabrón" le vino bien al mío. Se reinicia el ordenador y ya no se activa el hijoputa. Entonces sí podemos quitar la peca (huevo) con un sencillo "eliminar" y aquí no ha pasado nada... Hasta la próxima putada (todavía me acuerdo del Windows Process Regulator) de los que tienen mucho tiempo libre o de los que se quieren ganar un dinero a base de joder a la peña. ¿Las piernas de arriba? Algo bonito tenía que pintar en la entrada, ¿no?

VACACIONES EN BALTIMORE

De nuevo THE WIRE. Revisitamos Baltimore. Semana Santa en las sagradas esquinas. Retrogusto, de tan clásico venerable, al volver a paladear esos personajes que dejaron huella: el placer de comprobar que los perfiles de tus santos (los demoníacos y los divinos), se conservan poderosos, maestros. La inalterable contundencia de las tramas. La elegancia y solidez de sus costuras. La permanencia de esa luz sombría en cada capítulo como los claroscuros de Caravaggio lienzo a lienzo. El goce anticipado de algunas secuencias imborrables. La sorpresa de los detalles (muchos) que se escaparon en la primera visita. El escalofrío ante la violencia pura, esa droga inconfesable, y la ansiedad cuando termina el capítulo, funde a negro, y con los créditos y la sintonía de cierre te sientes capaz de matar por otra dosis. La admiración definitiva, rendida, ante una obra de arte que nadie te ha explicado en la escuela ni, mucho menos, en las universidades o en las mazmorras-redacciones donde "también se hace televisión"... Todo eso del amigo David Simon, y deseando que comience a fluir hacia España la 2ª de TREME. Arriba, un retrato voluntarioso del policía borracho e indisciplinado (y por indisciplinado y borracho, buen policía) Jimmy McNulty, el actor Dominic West. Viva el Jameson vs. las bolsas de araña.

DOMINGO DE INSURRECCIÓN

AVIONES PLATEADOS

LEVÁNTATE, QUE TE CONOCEMOS, JODER.

En un lance del partido, Sergio Ramos y Arbeloa levantan del césped, al unísono y manu militari, a un Villa llorón y teatrero que se agarraba la pierna y clamaba por la llegada de papá árbitro. Esa fue la final. Su espíritu y su escena simbólica. Y el Jugador, Pepe. No el que marcó, un portugués mimado y quejica. El jugador del partido fue el calvo del ceño donde vuelca un Landrover. El que estaba pidiendo el balón al borde del área contraria mientras defendía su cueva acojonando de reojo a Messi y disparando un cabezazo al palo que le ponía moñitos a las rastas de Pinto. Otra manera de esperar los dos duelos a muerte de la Champions. Aunque jugara mil veces mejor ese equipo multicolor tan fino, el de la comarca secesionista. Di María, el hijo del Barro. Özil, el hijo del Faquir. Casillas, el hijo de una Chapa de Mahou. Con dos cojones y dejando caer la copa al suelo. Si la final sólo era una excusa para poner las cosas en su sitio, hombre.