A LAZO Y DESDE UN LANDROVER

Sr. Juez: No se culpe a nadie si mi suicidio es cursi...

EL TRÁGICO BALANCE DE TODOS LOS FINES DE SEMANA

BRAIN (EL BANQUERO DE CABEZA AZUL) Y STORMING (LA SERPIENTE BUENA): UNA FÁBULA

(CONTINUARÁ)

MALOS TIEMPOS PARA LA CRÓNICA

Y NO LO OLVIDEN: EL OBJETIVO ÚLTIMO DE LA LENGUA PERIODÍSTICA ES HACERSE COMPRENDER. ¿O ACASO NO SE COMPRENDE QUE UN LAMECULOS USE SU PROPIA LENGUA, SEA ÉSTA LA QUE FUERE?

EL NOBEL A UN CHIVATO

Fabada aparte (el vino y el pan lo pones tú, Marce), me llevan los demonios con un fragmento que escuché del discurso de agradecimiento del Nobel del pánfilo pijoflauta Vargas Llosa. Con la tontería de que la literatura une a una gran variedad de seres humanos lectores (a los oyentes se los saltó), el cabronazo chivato de mierda destripó el final de seis o siete obras maestras. Estupendo favor a quienes aún no las han leído. Maravillosa lección de desencanto para los millones de neófitos que pudieron escucharle: Mala suerte, chavales. Que si la ballena se cargaba a Ahab, que si Bovary se suicidaba, que si la Karenina también o que si el pueblecito de Comala estaba habitado exclusivamente por muertos, "que yo lo sé". Jódete, lector primerizo. Como si te cuentan el final de "El sexto sentido". Pero en Nobel. En peruanito llorón porque su mujer le hace lentejas y maletas y le filtra las visitas y le organiza la próstata. Me cago en todos sus muertos. Que alguien le quite el esmoquin y se lo haga comer. Hijo de mala madre chivato millonario de mierda tonto del Boom de los cojones. Espero que Pantaleón abjure de ti y escupa en tu foto de solapa. En solidaridad con Pedro Páramo, por ejemplo. Cambiando de tema, pero sin dejar de hacer sangre, me lo he pasado pipa pintando la morcilla asturiana de arriba. Lo decía Angel González. La historia es como la morcilla de mi tierra: se hace con sangre y se repite. O algo así. Que aproveche.

LA CIVILIZACIÓN SECRETA DE LAS COQUINAS

Las coquinas han filtrado durante siglos los libros sagrados de los Atlantes, sus libros de amor, sus libros de cuentas y sus libros de pasatiempos. La civilización secreta de las Coquinas ha absorbido todo su saber y su recóndita forma de sumergirse en los pensamientos más profundos. Pero la civilización secreta de las Coquinas odia nuestra civilización de superficie. Nos odia incluso sin que estemos civilizados aún. No sólo no las leemos, ni las admiramos por su belleza y su serenidad de ventanales al silencio y la meditación, sino que nos las comemos a la que vemos más de tres juntas. En tertulias, en manifestaciones, en corrillos, en rebaños. Las atacamos con rastrillos, con redes, con niños entrenados. En restaurantes, en chiringuitos, en casa, en platos de plástico, en cucuruchos, en bandejas de plata, en loza de trantrán. Nos odian. Pero no porque las comamos sin parar, sino porque las comemos sin dejar de hablar. Sin el respeto que merecen, ellas, de tan alta cuna batiscafa, de tan reputada ascendencia Atlante. Huelva, Cádiz, Málaga. Nos las comemos como las pipas. Y como las pipas, sin dejar de cascar. Y cuanto menos trascendente el tema, mejor. Comer civilizaciones como quien come pipas. Ahí nos parecemos a Dios. Ahí nos comparamos. Eva le ofreció una manzana a Adán. Lucifer le ofreció un cucuruchito de coquinas a Dios. Y pa' bajo. Las coquinas de arriba ya estaban pensadas, pero al buen propósito se ha añadido una petición del Oyente ratificando el menú. De farero a farero. Oído cocina, oído tableta, marchando y ahí están. En su punto poético y de figuración somera (con las conchas finas me dejé la piel, hostia). Next coming: una fabada de La Máquina, que espero que me quede más asturiana que la sidra en spray. Otra petición del Oyente. Y yo feliz. No hay mejor juntura que la comida y la amistad, coño. A la que me meta con la civilización secreta de las Fabes, me cae un piedro de la cueva de Covadonga que me apaña pa' un rato. Como hizo Pelayo con los moros para que no le quitaran a la hija del visir de Gijón. Asco de moros, acudiendo vilmente a rescatar a una niña secuestrada antes de que el Pelayito se la pasara por la piedra, como buen cristiano. Que aproveche, Montecarmelos todos. Ya aprovechará, Assange del Naranco.

DE CONCHAS FINAS Y ESPÍAS RETIRADOS EN TORREMOLINOS

Haciendo un poquito de patria, pese a que el manjar no me guste, y porque las ostras de antes no se suban a la parra, racioncita de conchas finas de Málaga. Limón y pimienta al gusto, y pa' dentro. Lo hice una vez y dije socorro. El bicho se come vivo, claro, y comerse el aparato digestivo de alguien para luego digerirlo tú es redudante, aparte de capicúa. Prefiero pintarlo. Y un verdadero placer, oiga. Lo que es perderse en la curva de una almeja. Ocho almejas. Un placer haber merodeado como un turista inapetente en sus blanduras y transparencias. Haber hurgado con el pincelito en los huecos de sus conchas y en el punto "g" de sus brillos hasta la salivación. Pura psicología inversa, supongo. Con todo, ha quedado un bodegón de lo más sereno. No digo yo que suscite una égloga, pero estos platos suelen tener un entorno de camareros histéricos, barullo de prisas y a ver quién pide más cervezas con la de gente que hay para llegar a la barra. Con esto de los moluscos, creo que voy a seguir con las coquinas. A lo mejor unas navajas. Últimamente todo va de filtraciones, que es como se alimentan estas señoras, mayormente. Assange, cata una, que los ingleses seguro que te tienen a Beefeater en la Torre de Londres. Concha fina, australiano. Cute Clam. De Málaga. Con la de espías que se retiran en Torremolinos... Vistos con estos ojitos, jugando entre ellos a la paleta en la playa. El ruso contra el americano, el chino contra el japonés, el alemán contra el francés... Todos con el pelo blanco cortado a navaja, ochocientos años, y mirando de reojo hasta la hora, cuanti más la hamaca enemiga de al lado.

DE BANGLIS, INSULTOS Y CACHONDOS.

Una ilustración muy apropiada para la serie "Mi Barrio", compartimento "Tiendas Banglis de fruta, verdura, gominolas, pilas y vino escondido", pero ha quedado fuera. Por tardía, pero sobre todo por realista. La llamamos "The corner" y es muy socorrida. Y socorrente. Y generosa. Buena pesca de pan crujiente a cualquier hora del día. Por mareas, incluso caliente. Y mandarinas como rodamientos contra el mal rollito. Husse me enseña achiperres de bangli de vez en cuando. "Jave ná": No quiero comer. "Cha pat sal": Café para llevar. "Pasaboro": Culo gordo (bueno, esto me lo enseñó Kauser)... Y la mejor de todas: "Dulabai", palabreja que me colaron como "Hijo de puta" y que empleé una noche en plena calle, muy cabreado, a pleno pulmón: ¡Dulabai, dulabai, dulabai...! ¡Hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta! Pero todos los banglis que me escuchaban se volvían sonriendo y con carita de cachondeo. ¿Era porque escuchaban a un rostro pálido insultar en su idioma? Pues no, mire usted. Era porque lo que estaba diciendo era, sencillamente, ¡CUÑADO! Normal que se descojonaran de mí. Cachondos los banglis, oye. Luego ya me lo enseñaron mejor. "Argirbulá": Hijo de puta. Esta sí que sí. Y aseguro que no es lo mismo que el "hijoputa" distendido que se dice en Andalucía. Te lo escucha un bangli, aunque sólo sea para que te confirme la pronunciación, y palidece. Cómo respetan a sus madres y cómo ningunean a sus mujeres, los chavales de la aceituna. "Ecta ruti non banda": una barra de pan que no esté rota, Husse, salao. "Argi sú? Argi su ná". ¿Algo más? Nasti. "Bidai": Hasta luego, noruego.

¡OSTRAS, MATEO MORRAL!

Ayer por fin me hice con aperos de fumar. Como quien se compra un arado y unas semillas y se echa al monte a vivir de sus siembras. Aperos máquina de liar, cigarrillos vacíos (tubos) y paquete de picadura (Domingo Negro). Achiperres contra el abuso de los mandarines. Yo, que he sufragado con mis impuestos directos a las labores del tabaco media autovía del Mediterráneo, he dicho basta. Por lo pronto y para comenzar. Todos los principios son aristócratas. Así que tabaco de picadura y ostras, como adelanté. Ostras, que me producen aversión gastronómica, pero que son un vergel para los pinceles. Esa falsa suculencia (la primera arcada del primer náufrago que se propuso comerse ESO), todos los matices del gris y del blanco como perífrasis de un bocado que promete llenarte de tornasoles el paladar y luego es ameba en su fango de líquido amniótico y eructo de ola. Ola, óleo y aerógrafo, básicamente. Tabaco de maquis y ostras de menú de hijo de puta. Tiembla, Sistema. Habéis parido otro Gavrilo Princip. ¿Qué fumaba Mateo Morral? Si no hubiera sido por aquel tendedero de ropa... Ah, las redonditas bombas Orsini, también liadas a mano... Me gusta cómo ha quedado la viruta blanda del hielo (derritiéndose a ojos vistas, aguaminoso ya) y el frío de los dos pobres limoncillos.

EL CHARLESTÓN COMO SÍNTOMA

Definitivamente estamos en el mismo despiste con que arrancó el siglo XX. La embriaguez de las nuevas tecnologías, el poder hipnótico del capitalismo, la estupenda lejanía de los nortes (de cualquier objetivo cabal), y la consecuente lluvia unánime de irresponsabilidad sobre los individuos, uno a uno, hasta la delegación de aspiraciones, libertad y perspectiva en monstruosidades abstractas y colectivas como los estados y las grandes corporaciones. La aviación, el cine, la lavadora, el teléfono, el tractor... Ese vértigo. La Banca March, Rockefeller, Ford... Esos dioses. La colonización de África, del sudeste asiático... Ese imperialismo. La Sociedad de Naciones, la United Fruit Company... Esa globalización. El paralelismo es lisérgico, más aún cuanto que estamos a cuatro años de la Primera Guerra Mundial. Hace unos días hablé del charlestón y no era por casualidad. Está por todas partes y no siempre en metáfora. Oid su ritmito en las alegres filtraciones de Wikileaks, en las apariciones de Obama en los programas de televisión, en las presentaciones de café cantante de los nuevos inventos, de la nueva magia (Ipod, Iphone, Facebook...); el charlestón en la conga de presidentes bananeros de Sudamérica, en los grandes Gatsbys de Europa y América, en los fumaderos de opio de las bolsas asiáticas, en la lubricidad de los jeques árabes, en la radio de las caravanas de camellos por el desierto buscando uranio, en las cuevas de Alí Babá donde se esconde el dicharachero Bin Laden. El charlestón como síntoma y mis chipirones rellenos como ida de olla de arte nada engagé y el propio ostracismo misántropo (otro día pinto unas ostras) de vivir en las Hurdes de Lavapiés, pero con internet. Volviendo a los chipis: en lata, recomiendo los Cuca; en directo, los encebollados del Gatxelu, sito por Capitán Haya, penumbra de certeras amazonas de un solo pie contra el muro, las nuevas coco chaneles negras de las cavas de Cuzco, y otra vez el charlestón.

SIMONE DE BEAUVOIR Y SARTRE PIDIENDO PEPITOS DE TERNERA

Dos pepitos de ternera de pan de ayer, de migajón chicloso y corteza afilada, mataencías; dos marcapáginas de filete vareados encima de una plancha grasienta, dos tarjetas de ganado grabadas al fuego, el código de barras impreso al carboncillo en una loncha de aceite quemado, la radio en cualquier partido de fútbol muy lejano, con locutor sobreactuado, histriónico, el bar en cualquier esquina de barrio con parados, los parados dos amigos que esperan sus pepitos tomándose un par de cañas fundamentales en la barra mientras hablan de lo puta que podría dejar de ser la vida, si quisiera. Expulsión del existencialismo. Penalti. Han inventado un detector de billetes falsos con música. ¿Y cómo es? Pones el billete en el cacharrito, debajo del foco, y suenan Los Chichos. El billete falso baila. El bueno no. Dos cañas más, jefe. Como las balas de corcho. Mañana tengo entrevista de trabajo. Aféitate. Si fuera por eso. Aféitate. Pero si ni siquiera es de lo mío. Aféitate.

PRIORIDADES

ESE PUNTITO EN LA VIDA, SIN CARNET

(y venga barras...)

LOS NUEVOS PLANES DE COREA DEL NORTE

DE MUJERES Y BARRAS

Lo que son las obsesiones, chico... O como quiera que se llame lo de arriba. Repasando por ahí, por motivos que no vienen al caso, zaca. Un porrón de chonis en las barras del mundo. De la peor pintada a la mejor (todas, las pobres, sujetas a mis malas artes), pero en la misma tesitura: primero estoy solita y seguro que luego llegas tú a cantar sereno o a recitarme a Schopenhauer. ¿Schopenhauer era poeta? Que sí, tonta.

SI EL TAMAÑO NO IMPORTARA...

Primero fue el plátano. Luego la ocurrencia. Ya vale pintar comida sin ningún sentido. Miro la ensalada ahí abajo y es como si la hubiera pintado un loco. Muy zen y tal, pero como las maracas de Machín, que se las hacía con los dientes de las peleas que provocaba con sus boleros. Anda y que no ha habido muertos con "Dos Gardenias" o con "Madrecita del alma querida". Así me gustan las entradas, chavalote: coherentes y al grano. Por cierto, estoy por ponerle al plátano un tag de "erotismo" en lugar del de "comida". Ofrécese ilustración para revista gay o alrededores. Con estas manitas.

ENSALADA ZEN

Puedes pintar una flor y convertirte en un capullo. Puedes pintar una ensalada y convertirte en una ensalada. Interiorizar cada una de las hojas de lechuga (las verdes, las más cercanas al troncho, las húmedas, las tristes), las julianas de cebolla, los tajadas de tomate... Y mira que yo no soy mucho de ensalada, como no sea de música de fondo para un guiso, una carne, un pescado... La Ensalada Zen. Quieras que no, han sido unas tres horas con pensamientos saludables. Algoritmos de la Naturaleza y parábolas de la Madre Tierra. Panteísmo masticable. En el momento de ponerle los brillos del frescor y del aliño al cuadro, juro que sentí el mismo temor, la misma responsabilidad que cuando te toca aliñar a ti la ensalada para tus invitados y notas ese silencio alrededor, esos ojos en tus manos. Pero alguna ventaja tiene que tener pintar a solas. De aceite va bien, que ha sido básicamente al óleo. De vinagre también, que no he podido evitar algún que otro pensamiento irlandés. Y de sal... Bueno, mientras se le vea el humor a todo esto de pintar comida como un loco, a lo mejor tiene su puntito "valeroso y sabroso": de que vale de sabor... "Bodegón": cava, bodega con muchos vinos. Naturaleza viva. Salud.

EL NUEVO FAR EAST

Con el dinero que se inyectará para salvar a Irlanda, a cada irlandés le tocarían algo más de 22.000 euros. Y sin embargo será al contrario: todos más pobres y más endeudados... ¿Y todos sus bancos en venta? ¿Dónde está la mentira? ¿Qué es salvar a un país matando a su gente? ¿Qué es esta borrachera de soma internacional? ¿Quién le va a decir por fin a la peña que los mercados están desnudos? Que siempre lo han estado... De las abstracciones de la economía especulativa y oscurantista, a las concreciones brutales de la miseria y el hambre para países con fértiles campos y suculenta ganadería porque unas alimañas con ordenador especulen con la esclavitud de millones de chinos, la esquilmación de las materias primas de última tecnología y las guerras comerciales (a bombazo limpio) de las grandes corporaciones contra gentecillas de tres al cuarto en países sin cash. Hijos de la gran puta, encima cargándose el planeta. Cárcel ya para todos los economistas. Exterminio para los políticos. En alguna parte han escondido los filetes. Los encontraremos. Algo de bueno tendrá la anarquía que sólo le acojona al poderoso y a la policía política que los mantiene. Toma arenga en escabeche.

LOWONTOUILLE

Y ahora me voy a hacer unos macarrones con champiñón fresco, calabacín, cebolla y chorizo de León que no se los salta un galgo (una rata). A qué penas sin respuesta. Como hablaba ayer con A. lo que nos diferencia genéticamente de un plátano van a ser las pestañas, y no siempre. Aparte los temas laborales, la otra leche es la irlandesa. Manda cojones que estemos en manos de inútiles vendidos al capital y capitales en manos de simples hijos de puta codiciosos, esas alimañas de las declaraciones quejumbrosas que luego se meten en sus despachos con el colmillo brillándoles de saliva y el móvil con llamada de número privado... Macarrones entonces. Qué maravillosa película, Ratatouille.

DE ANUNCIOS Y MERLUZAS

Todavía no tengo muy clara mi escala de valores con respecto a la pintura ni al arte en general. Me fascina la técnica de algunos pintores, pero no siempre el motivo de sus cuadros. Igual que hay cuadros que me maravillan y parecen pintados por un chimpancé inspirado. Y lo que son las cosas: ayer me enteré de que por fin he expuesto en un museo. De casualidad. Manda huevos que te tengas que enterar por los amigos de estos detalles de exponer o no exponer algo tuyo. El Reina Sofía. Arte contemporáneo. Publicidad. Tres piezas elegidas por "un prestigioso jurado de expertos". Entre ellas un anuncio de cierto refresco muy español. Artemoerno. Una videoinstalación, supongo. Pedazo invento. Ya nos dieron un premio gordo en San Sebastián. Qué le vamos a hacer, si la otra publicidad es la fascista de las Endesas, Fenosas, Iberdrolas y Bancos de Santanderes. Así que sigo pintando comiditas. Silbando. El brillo de ese filete de merluza me ha quedado un poquito abstracto. Y las gambas tampoco parecen muy figurativas. Digamos que es un plato para ver de lejos. Para comer de lejos. A ver si tienen sitio y me lo exponen en el Museo del Jamón. Cuando pinte una ración de ibéricos lo expondré en al Museo de la Merluza, pegadito al Museo de la Cogorza.

PARA QUE TE LO PIENSES DOS VECES

El primer bodegón fue un bisonte en un paño de caverna. No parece que hayamos avanzado mucho desde ese momentito histórico. Creo que es lo fundamental que enseña Gombrich. También Sábato. No hay progreso. Que alguien me explique lo que he estado haciendo, fuera del mundo, durante un par de horas, dale que te pego a la carne, al magro, a las dóciles sombras de la bandejita de corcho artificial. Qué cojones te lleva a hacer algo así. Podría estar escribiendo un libro salutífero. Una novela de hermosas mujeres y hombres fatales. Un dolor poético con buena caligrafía. Pero no. El puto chuletón. Y esa sensación placentera que todavía no se me ha ido. Salvadas las distancias, la vaca desollada de Rembrandt. Los huevos fritos de Velázquez. Nada que ver con los girasoles de Van Gogh. Nada con los nenúfares del miope. Y luego lo otro. La cosa de colgar el cuadro en la ventana de las ventanas, para que lo vea todo el que pase. Sin el más mínimo afán de notoriedad. Sin ego. ¿Seguro? Joder. Creo que no. ¿Impudicia? Impudicia sería haberlo pintado mal y ponerlo. ¿Ego es haberlo hecho bien y ponerlo? Adler y su complejo de inferioridad. Tampoco. ¿Y si me muero en cinco minutos? A lo mejor va por ahí. Yo muerto y mi chuletón no. Vaya mierda el arte, macho. Vaya enorme y tremenda mierda el arte. Para que uno no se muera en cinco minutos. Desde el Quijote hasta las pirámides, patrás.

LAS CEREZAS DE ANTES Y UNAS PATATAS

Es lo que tienen los bodegones y la cosa de pintar comida. Por más que pase el tiempo ni a las patatas les salen manitas ni las cerezas se echan a perder. Y creo recordar que estos alimentos vienen del Corel Essential. Bien currados, para lo que podría haber hecho el Adobe. Las patatas las voy a poner de fondo de pantalla, para que no se me olvide de donde vengo y adonde voy. Las cerezas las imprimo y me las como ahora mismo. Haciendo el pino.

MÁS BODEGONES PARA PASAR LA CRISIS

Yo pensaba que no había placer estético más grande que perfilar la sombra de un pezón o humedecer un labio inferior bonito. Estaba equivocado. Hacer que nade en grasilla un rebaño de garbanzos es superior. Abrillantar la curva de un buen chorizo es superior. Esas naricillas de los garbanzos vadeando el caldo... Mmm. Y todo porque esta mañana caí en la cuenta de que nunca había pintado un garbanzo. Como quien se percata de que nunca ha invadido Polonia o nunca se ha comido un racimo de cerezas haciendo el pino... De ahí el garbanzo. Y quien pinta uno pinta una familia. Garbanzos con chorizo, pimiento y calabaza. Que aproveche.

EL BEBÉ MAMÓN

Este es el complemento estrella de Bebé Glotón, el muñeco mamón de la empresa alicantina Berjuan. Un sacaleches infantil para la infancia que sólo tiene como noble objetivo que la niña se lo aplique en sus pechos nutricios antes de ir al cole y que así no pierda tiempo luego porque ya ha conseguido ella toda tu lechecita materna y la ha guardado en un puto bote-biberón patentado.

Va un extracto (El Mundo) donde los linces de Berjuan se defienden, atacan y ronronean:

En 2009 el mercado juguetero alumbró al Bebé Glotón, un muñeco al que hay que amamantar. Cuando a lo largo de 2010 se presentó este muñeco en el extranjero, cadenas de televisión americanas como Fox o la NBC se refirieron a este juguete como "un producto sexista y que podía crear embarazos prematuros", explica el director comercial de Berjuan, César Bernabeu.
Pues si aquello sorprendió, para esta campaña de Navidad el Bebé Glotón inicia su colección de accesorios con el Sacaleches. Sí, un sacaleches: "Queremos que las niñas sepan lo que hay: que la madre trabajadora no tiene por qué renunciar a la lactancia de ninguna manera, de forma que la niña puede ir a escuela y dejarse el biberón preparado".
Para ello, la niña se pone la camiseta a la que pega la pera e imita el trabajo de succión; conectado a ello está el biberón mágico que se va llenando de leche y que es con el que se alimenta al muñeco glotón. Para evitar posibles trampas, como el uso de otros biberones, el muñeco está dotado de un dispositivo patentado que reconoce el biberón correcto y solo interactúa con él.
Cuando la niña o el niño u otro familiar al que se le encargue la alimentación del muñeco "crea que ya está alimentado, se le dan unos golpecitos en la espalda para que pueda eructar". Así, imitando al máximo la realidad se enseñan los beneficios de la lactancia materna y sus obligaciones.
No es una estrategia comercial

Tela, con los colegas. El biberón blindado. “No es una estrategia comercial”. No sé si embarazos prematuros, pero que más de una niña le va a pedir tetas a sus padres, sí. Joder, es el complemento que le falta al muñeco. Que Berjuan se asocie con alguna clínica de cirugía estética, leche. Leche. La leche. Y eso de que están promoviendo las ventajas de la lactancia materna… a niñas de seis años, es como si inventas un juguete en forma de porro que da descargas eléctricas de mil voltios en la boca para que los niños de cuatro a siete años comprendan cuán perjudiciales son las drogas antes de que sean mayores y no haya remedio, ni quieran que lo haya...

Van unas fotos del producto amigo de las niñas tetudas y la lactancia paterna: en caja y en catálogo.

Existen dos muñecos blancos, niño y niña, llamados Cameron y Savannah respectivamente. También hay dos modelos negritos que se llaman Jessica y Jeremiah y por último dos bebés asiáticos – Lilyang y Tony.
Bebé glotón es el regalo de estas Navidades.

Lo de arriba es de la propia publicidad de Berjuan. No sólo no hay ni un nombre expresamente español (ni tan siquiera latino, quitando el Jessica, tan agitanado él) sino que, incluso en la cultura sajona, son nombres de gilipollas. ¿Cómo se llama tu muñeco mamón? Cameron... de la Isla. Eso por un lado, y por el otro: Dos muñecos blancos, dos modelos NEGRITOS, y dos bebés asiáticos. Raro es que no hayan puesto ASIATIQUITOS, los muy correctos imbéciles…

Y para rematar, las excelencias en vídeo-demostración del muñeco de los cojones, digo de los pezones…

Por eso estoy en contra del puto juguete… Porque no hay una versión para niños machotes, varones y españolos. Así que propongo el Bebé COGORZÓN, con su biberón JOTABITO (botellita de whisky escocés), su Sacaeructos y  su Sacacuartos. Incluye kit de panchitos, carta de despido, finiquito y navaja barbera para matar a su mujer a la vuelta del cole. El Bebé COGORZÓN también incluye el exclusivo Baberito Vomitona, que sólo se pone verde si lo que has bebido es el contenido de nuestro biberón patentado JOTABITO. Por la compra de dos bebés Cogorzones, un sacaleches para el padre. Bebé COGORZÓN, tu borrachera de estas navidades. Para que el niño varón sepa lo que le espera en su futura vida de alcohólico, queridos papis.

Sea por un juguete o por otro, más de un Papá Noel va a llegar bien mamado a casa estas navidades.

Blurp.

Por este mundo de desquicidados.

WALKING DEAD

Es el primer zombie que aparece en Walking Dead, en un accidente junto a una gasolinera. La herida en aspa de la frente sólo era un arañazo en la serie. La boca tampoco la tenía tan destrozada. Ah, el arte... He disfrutado como un enano pintando a la niña. A ver si esto va a ser lo mío: a nómina en una funeraria, de maquillador de muertos... a peor. La serie es estupenda. El primer capítulo, cojonudo. El segundo, más. A ver el tercero. Una serie de piltrafillas y cascarrias andantes donde aparece un zombie que fue donante de órganos no puede ser mala. No es para ver cenando, pero con pipas sí.

EL IMPERIO DEL PASEO MARÍTIMO

Boardwalk Empire. La nueva serie de HBO, con Steve Buscemi (arriba) de prota. Atlantic City. Ley Seca. Años veinte. Un tal Terence Winter (Los Soprano), un tal Podeswa (Six Feet Under, Carnivale, Roma, The Pacific), un tal Van Patten (Deadwood, The Wire). Dirigen, producen y escriben. También un tal Scorsese. No acaban de empezar y ya han firmado la segunda temporada. Poderío. El cante jondo de las teleseries para los huérfanos de Los Soprano, Deadwood, The Wire y Carnivale. En Cinetube o en Yonkis (y en muchos sitios más) están ya colgados ocho capítulos. No está mal empezar por el primero (doblado o subtitulado, a elegir), dirigido por el tal Scorsese. Lo mismo que un gintónic es justo lo contrario de una bufanda, este capítulo es justo lo contrario de Verano Azul. LA SERIE: "El imperio del paseo marítimo". Con dos cojones ya desde el título.

DÍA DE LOS EMPRENDEDORES

Es bueno inculcar. Grabar a cincel en las pequeñas cabezas. Hoy es el día de "Los Emprendedores". ¿De los pirómanos? De los cachorros de empresario. De los intrépidos del euro y la demanda y el negocio y el ego y la depredación en la escala trófica. Han cogido (seleccionado) a ochenta niños y les han dicho (les han sugerido) que monten su propia empresa. Es una iniciativa de los bancos y de una asociación de empresarios de su puta madre de no sé dónde. Los niños no tienen ni idea de por dónde desemboca el Duero ni quién escribió "Fortunata y Jacinta", pero lo fundamental en estos tiempos que corren es enseñarles a rentabilizar su paga semanal o a que consideren la posibilidad de alquilar en leasing su playstation. Fantástico. No sé si habrá alguno que se declare objetor de conciencia. Si lo hubiera, con unas hamburguesas y unas cocacolas aniquilarán cualquier resistencia, cualquier disidencia, y los niños que en principio sepan distinguir la veteranía de la veterinaria quedarán anulados, babeando igual los demás. Pongamos que comienza esa jornada protolaboral de niños desnaturalizados. Como muestra de su capacidad de iniciativa lo primero que harán será despedir a sus padres, por mayores de cuarenta y cinco o por lastres para la nueva remodelación del negocio. A sus madres les recriminarán que los hayan parido por la pérdida de horas que ello supone o supuso (quién quiere arrastrar con esas bajas por maternidad pudiendo contratar esclavas sumisas o esclavas estériles). A sus hermanos mayores les afearán sus títulos universitarios (esa prepotencia) y los contratarán para lo contrario de lo que estén preparados y con un sueldo de mierda. A sus hermanas les mirarán las tetas sin ningún pudor y les enseñarán un aro (va en el kit que les regalan por la mañana). A sus abuelos les echarán de sus casas cortándoles el agua y la luz, no sin antes hacerles firmar una extraña hipoteca sobre la vivienda (contrato tipo que también va en el kit). A sus amigos, sobre todo a esos amigos que leyeron con gusto la historia de la conquista de Granada o el paso de los elefantes de Aníbal por encimica de los Alpes, primero les ningunearán por improductivos y luego les atacarán en alguna campaña orquestada contra vagos, izquierdistas, piquetes, agitadores y subversivos dinosaurios que no se ajustan a las necesidades reales de la economía real; luego tratarán de meterlos presos y comenzarán por embargarles sus bicicletas, sus libros y las casetas de perro que tengan. Estas larvas de emprendedores asistirán por último a una conferencia inapelable sobre las manifiestas y prometedoras diferencias entre un niño como ellos y el repugnante y maldito resto. Un niño emprendedor y un niño de mierda. Un triunfador y un fracasado. Y sabéis que no estamos hablando de enseñarle a un niño cómo sería la cosa de montar una pequeña empresa de azulejos, una granja de patos o una revista sobre paracaidismo. Apesta a los campamentos de la OJE, apesta a las juventudes hitlerianas, apesta a Nuevas Generaciones y apesta a moqueta de banco. Si no nos hubieran torcido el culo con tanto buenismo y tanto siglo XXI, y, sobretodo, si no hubiéramos perdido el norte de lo verdaderamente importante en esta puta vida (el amor, la amistad, la felicidad, la alegría, el sexo, la buena comida, la buena bebida, el arte, el sentido del humor y poco más), no dudaríamos en denunciar a estos hijos de puta por un asunto grave de perversión de menores.

AQUELLOS RECREOS TRAJERON ESTOS LOBOS

Es probable que todo lo que hay que saber de la seducción se pueda alcanzar vendiendo cursillos de informática de puerta en puerta. Es probable que todo lo que hay que saber acerca del éxito te lo pueda contar un mendigo. Es probable que todo lo que hay que saber de la guerra se aprendiera ya de pequeños, en el recreo. O corrías como una liebre huyendo de los matones o te pegabas como una lapa al culo de los más fuertes buscando su protección o te camuflabas con el paisaje a la espera de una oportunidad para vengarte. Esos del camuflaje son los lobos de hoy. Todos los tiñalpas cobardicas lameculos chivatos que acababan aquellos recreos sin una firma de sangre corriendoles nariz abajo han estado, están ahora y estarán siempre en sus respectivos ministerios de defensa, en sus respectivas fábricas de armas y en sus respectivos grupos de presión. De Hitler a Bush, pasando por Aznar. No perdonan que aquellos simulacros de depredación ni que aquellos zafarranchos de pura vida queden impunes en su vergüenza y en sus recuerdos humillados. Los chungos de la clase. Fueron malos y hoy son lo peor. Por eso necesitamos una máquina del tiempo para volver a esos recreos y darles lo suyo definitivamente. O eso, o, con un poquito de inmerecida piedad y voluntariosa pedagogia de jesuita, explicarles las ventajas de correr motivado, la habilidad psicológica que hace falta para desoír el insulto (el aparato inhibidor que llevábamos activado siempre los canijos), el secreto honor de rehuir una pelea por gilipolleces, la infaltable respuesta épica en aceptarla por causa noble, y, si todo falla, si todo fallaba, si se perdía la carrera, se ganaba oído, o nos derrotaban en la liza, enseñarles la altura exacta y polisémica a la que hay que colocar la nariz de regreso al aula para que el orgullo quedara manifiesto y la hemorragia remitiendo. Ahora son ellos los que nos buscan en tanque por las calles del mundo y así nos va.