CÓMO VIVIR DEL CUENTO SIN SER ESCRITOR (A)

 

Gracias a Manel Fontdevila, de Eldiario.es

No me quiero extender mucho porque me parece obvio el asunto, pero imaginen lo que sería para la gente "de a pie" poder garantizar el trabajo y un permanente estatus de lujo para su hija de por vida sólo por cumplir la mayoría de edad: un fontanero de Castilleja de la Cuesta coloca a su hija en el Ayuntamiento por su sangre azul; un electricista de Gijón impone a su primogénita en el Principado por su derecho de sucesión en el curro; un administrativo de Málaga sitúa en el primer puesto de las oposiciones a su hija rubia porque ya sus tatarabuelos fueron administrativos en el siglo XIX, por ejemplo; un socorrista de Alicante consigue un contrato indefinido para su hija mayor porque tiene hemofilia y gota (en su trabajo, diríase un gaje del oficio); un panadero de Sevilla pone a su hija rubia al frente de los cirujanos del hospital Virgen del Rocío porque se apellida Pérez, tiene una sonrisa muy bonita y una vez estuvo disparando con balas de pintura en una excursión que le pagó la comunidad de vecinos de su bloque...

QUE LES QUITEN YA LAS NARCOLANCHAS A LA IGLESIA

Juan José Omella, arriba, obispo de Barbastro, obispo de Calahorra, obispo auxiliar de Zaragoza (si a la Virgen del Pilar le sale un balón fuera, va él), arzobispo de Barcelona, cardenal y presidente de la Conferencia Episcopal, el manda más (y Más Allá) de la Iglesia católica en España y el que debería dar la cara ante el informe del Defensor del Pueblo sobre casi medio millón de víctimas de abusos de los empresarios que él dirige sobre españoles y que acaban de salir a la luz gracias a la investigación periodística que se ha venido realizando los últimos años. Eso, los que se han ofrecido a testificar y poner su nombre, que habrá un tanto por ciento que no y vete a saber cuántos más son. Niños en manos de los curas en España. Desde las humildes violaciones a los simpáticos sobeteos de cercanía por la autoridad y la fe. Ellos y ellas, más ellos. Casi medio millón de españoles traumatizados en un momento de sus vidas y ya para siempre. Así que la iglesia está incómoda, claro. Que es mentira, dice. Que no es para tanto, dice. Como si la "iglesia" hablara. Los que hablan son como el señor de arriba. Y se ponen de perfil, callan, se excusan, balbucean. Si tuviéramos una verdadera separación entre la Iglesia y el Estado en este país podríamos defendernos de una organización religiosa (secta) criminal que no solo ataca a sus gentes más vulnerables sino que interfiere en política cuando ve peligrar sus intereses como negocio. Todos presos, si por mí fuera. Prisión preventiva por asociación de malhechores y la incautación de todos los bienes, como se hace con las planeadoras de los narcotraficantes. Iglesias, monasterios, conventos, colegios, residencias, parcelas y su puta madre. Ah, también radios y televisiones que difundan su mensaje delictivo. Y me estoy quedando corto.

 

PANTALLOPÍA GALOPANTE

Suelo seguir a Sergio del Molino en El País. Tiene un criterio lúdico sobre el mundo audiovisual que me gusta. Así que pinché en su pieza de hoy, sin pensarlo mucho. Dada mi "pantallopía" galopante, apenas vislumbré que se trataba de una serie nueva en la que salían juntos, por la foto, Bob Pop y Carlos Boyero, clavados y muy reconocibles con sus atuendos habituales, más o menos. Pero, oh, cosa extraña, también creo leer en la entradilla grande que la ofrece Disney... Mmm, interesante, como poco... Abro página, se amplía la cosa, mi presbicia se relaja, puedo fijarme más en el pie de foto... Y los protagonistas de la fotico son realmente Luis Brandoni, a la izquierda, y Robert de Niro, a la derecha. Tal cual. Cágate lorito, el destrozo que me están haciendo las dioptrías en la weltanshauung. El pie de foto de arriba lo he trucado yo por aquello de unas risas y engañar un poco más a las fisonomías de bote pronto. Lo que te puedes esperar en este mundo de inteligensia desnaturalisada.

 

EUROPA ZANGOLOTINA

Gracias, Manel Fontdevila, de eldiario.es

ZANGOLOTINO: Que ya está crecido y quiere pasar por niño.

 

CLARAMENTE CONTRA NADIE, CLARAMENTE A FAVOR DE NADIE

 

Gracias a Manel Fontdevila, de eldiario.es

¡VAMOS, LOS PIBES!

El violento y desaforado lunático de arriba, Javier Milei, puede ser el próximo presidente de Argentina el 22 de Octubre si le vota la suficiente cantidad de argentinos lunáticos, desesperados, cabreados, despistados, ilusos o suicidas. El arco de sus posibles votantes es amplísimo, como veis, pero es que los candidatos alternativos son muy escasos y, además, son más de lo mismo: viejos conocidos de la horrenda política argentina -Dios me libre de opinar sobre un país que no es el mío, pero opino- que, de salir elegidos a su vez, volverán a traer más inflación, corrupción, clientelismo, inseguridad, pillaje y la objetiva ruina del país con esas múltiples maneras de saqueo que han venido practicando sus dirigentes más nefastos desde Perón en una de las naciones (antaño) más ricas del mundo. La única ventaja demencial de Milei parece que es la novedad. O si quieren -y vuelvo a opinar infundadamente- la originalidad de proponer nuevas y descaradas formas de acabar con los derechos civiles de los ciudadanos a cambio de convertir al país en la fantasía erótica liberal de un economista al que no querrían de empresario ni en una junta de vecinos del Chavo del Ocho... Vamos, que el zumbado verborreico nunca la cagó porque nunca tuvo la oportunidad de cagarla... ¿Es motivo para dársela ahora? Los argentinos con un poco de cabeza (no la desmesurada del de arriba) ya dicen que Eceiza es la única salida actual de Argentina. Joder... Para mí siempre ha sido la Literatura el aeropuerto principal de Argentina (no el fútbol, ojo), pero yo no vivo físicamente allí y ya me vale con el romanticismo, que nunca ha sido demasiado práctico para abaratar la cesta de la compra o garantizar el bienestar social. Venga lo que venga, aunque sean tan mal dadas, aquí en España siempre tendréis casa hasta que pase el temporal, que somos hermanos y también nosotros hemos "votado mal" algunas veces. Mucho ánimo.

  

Javier Milei, visto por Sciammarella.

 

DE REPENTE, MÁS ÁRBOLES EN MADRID GRACIAS A LUCÍA ETXEBARRÍA

Rondaría el año 2005 cuando me dije que ya era el momento de ponerme al día con Hacienda, que estaba de culo inquieto y sin nada formal en ningún trabajo. Y es que tenía antecedentes de vagabundo fiscal o peor, ah, la juventud, pero más que nada tenía cargo de conciencia. Tantos curros oscuros y evanescentes en la tele me hacían directamente un bandolero para la Agencia Tributaria así que fue un oportuno trabajo en A el que me puso en condiciones de rellenar aquel impreso y saldar mi pasado criminal... O de intentarlo. Mandé mi declaración y a los pocos meses afloraron mis años en B de zurrapa de guión y recuelo de SGAE. Revisión, apercibimiento, algo parecido a una bronca, me tocó pagar una multa asesina que pude resolver afortunadamente en un par de años y desde entonces no falto, ni se me ocurre, a mi cita anual con la declaración. Lección aprendida y no lo volveré a hacer más, señoría... A lo que iba. El Tribunal Supremo ha sentenciado estos días que Lucía Etxebarría, arriba (le pones una regla con números al lado y parece una foto policial), tiene que pagar una deuda en Hacienda de 270.000 euros... Del año 2010 o por ahí. Dos ejercicios declarando equivocadamente o escondiendo directamente la pasta ganada. ¿Y tiene que venir el Tribunal Supremo con todo el equipo a poner firmes a un simple individuo? Parece que sí, llegados a un monto de cierto nivel. Y otra cosa... Para deberle ese dineral al Estado, ¿Cuanto has tenido que ganar tú escribiendo? ¿Saliendo en la tele? Pues lo mismo que Ana Torroja o que Shakira, que NOS deben otra pasta gansa, aunque sean más agradables de aspecto... Lo que me trae a colación la actitud chulesca y displicente de la señora Etxebarría donde quiera que te la encontrabas esos años, o estos de ahora, y no cantaba una mierda, y sigue sin cantar... Bah, creo que son prejuicios míos... Yo qué sé. A lo mejor luego fue un despiste haciendo números con su gestor y todo se arregla en un pispás y nos ponen más árboles en Madrid gracias a ella... Ojalá. Tampoco hay que ir de resentidos por la vida... Ni siquiera con ese esperpento intratable que va de moderna, con esa mala bestia desgreñada en que se ha convertido últimamente...  Oh, se me nota mucho que no me gusta físicamente... Vaya, perdón. Espero que tampoco se me note que lo que escribe la señora de arriba no es del todo de mi gusto.

LA FAENA DEL BREZI EN GIBRALTAR

La caricatura es de hace diez años. No sé qué aspecto tendrá actualmente el mono, pero Fabián Picardo, "alcalde" de Gibraltar recién reelegido, tiene la misma cara de gordo fofisano british andalú de medio pelo que tenía antaño. Estos días no para de pedirle relaciones a Pedro Sánchez para volver a formalizar lo suyo en la roca, pero parece que el presidente está camelándose a otros independentistas y no tiene tiempo para los únicos ingleses que se han quedado fuera de Europa siendo los únicos ingleses asentados realmente en Europa, aunque sea en territorio robado. No les ha gustado mucho el brezi a los gibraltareños, no...

 

EL HORROR PERMANENTE QUE DA DE SÍ LA FRANJA

(Otra entrada del blog, esta de 2014)

 

REDACCIÓN "LOS JUDÍOS" (EN 2012 Y EN 2023)

(Una entrada del blog de hace más de diez años, pero que sigue valiendo para el horror de hoy en día)

Los judíos a mí me gustan mucho los judíos porque son muy bonitos y folclóricos con sus sombreros cordobeses y los caracolillos de la Piquer y se presentaron a las elecciones de Dios y resultaron el pueblo elegido. El alcalde más importante del pueblo judío, o en su defecto un teniente de alcalde, fue David, que también tiene una estrella, como los restaurantes buenos, pero en antiguo, que a lo mejor no tenían cámaras (ni de congelar ni para el vídeo de la boda) y por eso en las bodas de Canaan hubo que sacar todo el género a la vista como si se hubiera multiplicado. Los judíos como judíos son muy ricos y tienen todos nombres de niños de urbanización en verano cuando te los presentan:  Isaac, Abraham, Moisés, Aaron, aunque me parece que Jonathan o Borja no, por mucho que también te invitaran a la piscina y luego dividieran el agua en dos con un palo, la de pago y la de los suyos (unos hacíamos cola y otros colita, porque siempre coincidía que los de nombre judío tenían menos cola, señorita, y no puedo decir más), o por mucho que también jugaran con nosotros a prestarnos la pelota y luego cobrarnos 20 euros la media hora de partido. Otro partido que jugaron los judíos fue contra los Reyes Católicos, pero algo hicieron porque los acabaron expulsando. Mi padre dice que fue por la "usura", que seguro que es una forma chunga de prestar la pelota y que también mosqueó a los alemanes muchos años después hasta el punto que los quisieron eliminar del II Campeonato Mundial y los mandaron para las duchas con la equipación a rayas que no les llegaba al cuerpo. Dice mi padre que fue por eso mismo por lo que los judíos se dijeron aquí hay que tener campo propio y allá que se fueron con el Exodus Fútbol Club buscando un secarral para ponerle las porterías hasta que lo encontraron en 1948, en un campo de tercera que ellos llamaron Tierra Prometida pero por no hacer el ridículo. Echaron a patadas a los niños que había jugando en él y desde entonces no se juntan con nadie de la zona y viceversa con la pelota, señorita, aunque al Club de Fútbol Palestina (los de la infracción en el culo) les hayan dejado una franja estrechita de terreno para jugar a qué, a los bolos si acaso, porque fútbol ahí no se puede. Un penalti derechito a las manos o los bolos a tomar por saco fuera de la franja y los judíos protestando al lado porque les arrojan objetos al campo. Bueno, todos los judíos protestando no, que hay uno que siempre se alegra y le han puesto de mote "¡NetanYAHU!" y hace de entrenador y ahora ha dicho que quiere a todos los reservas calentando, por si hay prórroga con los de los bolos (y sus ultrasur de Hamás) y para que  no tengan que hacer luego la rueda de prensa en el muro de las lamentaciones, con publicidad de la Coca Cola, el reportero de Barrio Sésamo de la ONU preguntando educadamente y el míster anunciando que vuelven a vender otra vez a su crack, Yisas, por treinta y tres monedas, la ficha, los gastos de la última cena y su formación en la masía de Jerusalén. Y no sé más de los judíos, señorita, como no sea que Woody Allen está en traspaso o que a la jardinera con tomates y ajetes que tiene mi madre en el balcón mi padre la llama Kibbutz. Esto último, verbigracia, me ha ayudado a ponerlo él, que yo no sabía cómo se escribe "ahorro" en hebreo. Eso sí, "Mitzbah", prepucio, salva sea la parte.