EXAMEN DE RECUPERACIÓN: ROMA (3)

Carlo Alberto Salustri, "Trilussa"

Los romanos lo hacían todo de piedra hasta que no podían más y entonces entraban en decadencia. En la decadencia de una calzada romana, por ejemplo, siempre hay un paseo marítimo. Por eso los zapatos italianos son tan buenos. Y los helados. Hasta que los bárbaros se preguntaron de dónde salía eso y fueron a averiguar todos juntos, a saco. Sin pensárselo dos veces ni dejar las cosas dichas en casa. Una banda de heavy metal en paro, pero llegaron. Unas melenas, unos pinchos, unos caballos... Y sus mujeres sin saber dónde andaban o si se habrían perdido. Una preocupación que se podrían haber ahorrado porque de los paseos marítimos hacia atrás viene que todos los caminos llegan a Roma. Por ponerse a averiguar y por pasar siete pueblos de la mujer. Claro que si los romanos hubieran hecho calzadas romanas secretas, pues los bárbaros hubieran aparecido por Calamocha (menudo susto) y a los propios romanos no les habría pasado la ruina que les pasó, que ahora tienen las columnas que parecen el Tetris de un loco. Y ya si hablamos de las murallas romanas de cualquier parte, las traspasan hasta los taxis, así que no sé a qué darle tanta importancia a una gente que lo tiene todo roto y que se vestía muy casual (en inglés), pero con las cortinas de casa. Un ejemplo de palabra en latín creo que es "cactus", pero si no es, la culpa la tiene el novio de mi hermana, que vio el libro que nos mandó estudiar este verano y se puso a recortarle las fotos para el pub que tiene en Móstoles. Uno que se llama "La Venus del Polígono", con luces verdes y rojas, señorita. Yo habría estudiado las letras que dejó en los huecos, pero ese libro quedó como el encaje de las enaguas de mi abuela y está muy feo pasarse las horas leyendo unas enaguas, señorita. Ah, y que si no es "cactus", otro ejemplo de palabra en latín podría ser "fellatio". Y otro más, "Legálitas", que es como se llama el abogado experto en derecho romano que le lleva el juicio a mi hermana, por puta violenta en el mismo pub de "fellatio" que le decía antes, señorita. Si no me cree, usted me aprueba y yo la llevo, para que vea usted que es verdad todo, lo del libro hecho unas enaguas, lo del novio de mi hermana, y mi hermana misma.

EXAMEN DE RECUPERACIÓN: ROMA (2)

Totó

Cuando Dios hizo el mundo, Roma ya le había puesto alcantarillas media hora antes. Y como el Nuevo Testamento hacía tiempo que los romanos lo tenían arrumbado en las librerías de viejo, más leído que el libro de familia de Rómulo y Remo, no les gustó ni pizca la chulería de los cristianos de guays con que si ellos iban a salvar al mundo porque tenían un jefe que era la Hostia con los efectos especiales y ya estaba escrito. Así de repente y en Galilea, que no tenía cobertura buena y ése era todo el exotismo. Para qué queremos más circos, se dijeron los romanos todos, abanicándose con sarcasmo como en un culebrón venezolano. Y en la subida de sueldo que pidieron los gladiadores por casualidad ese mismo día, se tiraron los romanos por el plan B, que era darle de comer a los leones en público, que eso siempre gusta de ver y sube la autoestima. En los circos que ya estaban. Una diversión y unas risas con los del cantar sereno en hebreo. Y como la feria va por partes, a los cristianos de guays comenzó a no parecerles prudente la chulería de su nuevo pokemon contra el Olimpo, se callaron lo de cantar sereno, y se escondieron con sus cartas en las catacumbas, abajo, por si los felinos, mientras por arriba iban de farol, por si colaba con algún emperador, los efectos especiales y la Vía Apia hasta el Más Allá, todo derecho. Quitando a los claustrofóbicos, que sí que lo pasaron regular, pues más o menos les fue bien con el casting histórico de emperadores salando pescado en las catacumbas. Todos sabían que a los emperadores romanos los cogían por su sentido de la grandilocuencia y que no le tuvieran alergia al laurel, no por su inteligencia, (si no de qué se iban a Hispania a por uvas y lloraban cuando les llegaban pasas), y, aparte, que si les dabas un dios nuevo, en seguida le hacían una casita de perro en mármol, de modo que, esperando, esperando en la oscuridad como patatas con una idea fija, les funcionó la trampa con un tal Constantino y con un tal Diocleciano, que dijeron las veo, y por fin los cristianos de guays pudieron sacar sus cartas pokemon a la luz y jugárselas con las cartas de los superpoderes de Júpiter, Marte, Zeus y otros caballeros del Zodiaco más. ¡¿Adónde iban los pobres de las estatuas, si a los cristianos siempre les salía el comodín de la omnipotencia y a tomar por saco la baraja, señorita?! Otro aparte, que el libro que nos mandó para estudiar en verano se cayó el solito a la alberca de mi primo Antoñín y no ha habido manera de secarlo para el examen, digo yo que porque su padre es un Adán y tiene la alberca de verdín que parecen las bragas de la Sirenita.

EXAMEN DE RECUPERACIÓN: ROMA

Fuente de las Tortugas, Plaza Mattei; Giacomo della Porta (efebos), Bernini / Sacchi (tortugas).

Roma es muy antigua como su propio nombre indica y en lo que le ganan en viejas las pirámides de Egipto Roma lo compensa quitándoles a los egipcios los obeliscos a manojillos (como de espárragos) y poniéndolos después por todas sus plazas que semejan talmente alfileteros o, exagerando, que alguien le está haciendo vudú a un descampado. Pero si entrecierras un poco los ojos en esas mismas plazas lo que parecen es un campamento de verano de escultores con sus actividades al aire libre y sus talleres y sus travesuras y sus peleas de almohadas de mármol. Un escultor en Roma es como un chino en China, que es uno más y no se da importancia. Todo lo contrario que los concejales de urbanismo, que cogían una regla, la ponían en el mapa, y te hacían una calzada romana con lápiz terminara donde terminara. Luego no había más remedio que invadir otros países por la tontería del concejal de urbanismo y ése es el origen del imperio romano por los que venían detrás con las piedras planas, diga lo que diga el libro que no me ha dado tiempo a leer este verano, señorita.

IMAGINEROS SUBVERSIVOS CON EL PAPA

Esta tarde noche hay un pase de modelos de madera en Recoletos. Juego de Tronos, pero sin épica, en honor del Papa. Bueno, tal vez un poquito de épica sí que puede haber cuando comiencen a desmayarse los costaleros a cincuenta grados debajo de esas enaguas. El caso es que han desmontado los mecanos de algunos pasos guays de la Semana Santa nacional y los han traído a Madrid para que el Papa se distraiga con las maquetitas del Vía Crucis de Cristo. La Santa Cena (jugar a las cocinitas), Jesús del Gran Poder (Máster del Universo), Jesús de Medinacelli (monta tu propia peluquería), el Cristo de la Buena Muerte (Bang, bang), la Virgen de Regla (ya eres una mujercita), etc., etc. El Papa se lo va a pasar chipendilerendi, como hacían los emperadores romanos cuando montaban naumaquias (batallas navales en pequeñito). Sin embargo, creo que la oferta de juguetes queda corta o no del todo representativa de lo que es la Iglesia hoy en día. Si hay algún imaginero a la escucha, y por si le da tiempo a esculpir las imágenes a toda prisa para esta tarde, propongo algunos pasos extra ball para el desfile de hoy:

-El Paso de la Santa Esposa Sumisa (como manda la Iglesia, mujer mártir con un ojo hinchado fregando el suelo mientras su marido lee un periódico deportivo, madera de alcornoque todo).

-El Paso del Homosexual Arrepentido (un enfermo mental arrodillado, pidiendo perdón al cielo, y con el culo en llamas, madera de palosanto).

-El Paso del Santo Niño Obediente (a la manera del pollino que trajo a Cristo a Nazaret, sonriente niño a cuatro patas asistido por la figura de un obispo -detrás- y de un cura -delante-, madera de olivo, que tiene aceite -un detalle-).

-El Paso del Enfermo por su Culpa (impactante motivo de joven moribundo con el cuerpo lleno de llagas y una corona de jeringuillas y condones sobre su cabeza con el texto "Sidoso", madera de campeón).

-El Paso del Científico Ardiendo o el de las Células de la Santa Madre (talla en marfil color bata donde se aprecia el castigo divino sobre el pecado del conocimiento).

Podría seguir sugiriendo tronos, pero me aburre tener tanta razón junta. A la chica de arriba, Alessandra Ambrosio, la he pintado porque me apetecía y porque a ella sí que había que sacarla a pasear en silla ornamentada para que la peña se entusiasme con algo más que con el dolor de un tío majo. Ya sé que el Papa trataría de taparla con una cortina. Si fuera un mozalbete seminarista en bolas a lo mejor no. Que me la dé luego. La cortina. Le hago una Cortina Santa en un pispás. Como la de Turín, Ratzinger. Que disfrutes con tus juguetes esta tarde, pirado. Y si quieres reírte un rato, prueba a tocarle una teta a Esperanza Aguirre: verás lo que es un orgasmo instantáneo y tal vez, si Dios no lo impide, un infarto fulminante en olor a santidad Chanel nº 5... Aplausos laicos para los que lo veamos por la tele.

Por cierto, ahora que aquello está más despejado, me voy a Roma.

MAFIA DE BRUJOS

Esta ciudad ha sido invadida por un millón de descabezados cantamañanas. Otras veces han sido sólo los franceses, los hinchas del Bayern o los visigodos. Estamos acostumbrados, parece. Hay callo de bienvenida. Tanto me dan los gabachos de Pepe Botella que los aguachirris de Ana Botella. Aunque hay cierto punto límite lindero con la parte de tocar en exceso los cojones, claro. Que una secta manipuladora (por muy multitudinaria y consentida que sea) se te meta hasta la cocina, pues, oye, como que no... Un ejemplo de ayer mismo por la tarde, que fuimos a por horchata a la calle Alcalá. Desde Lavapiés se corta guapo cruzando por el Retiro... En otra época del año. Mala idea cruzar el Retiro ayer. Porque allí estaban. En el núcleo. El nido madre. Un bosque estridente infectado de yanomamis gilipollas. Vale... Otras veces son los mimos, que a su manera también meten ruido, pero estos eran otra cosa. Gordopilos en bullangueras manadas saludándose entre ellos como si fueran al cielo en los mismos coches locos. Y venga banderas. "¡Nosotros estamos con Dios desde Italia!" "¡Nosotros desde Venezuela!" Ñiaon. Ñiaoun. Ñiaon. Y de repente, todo un paseo cortado. Verboten. Stop. Hasta aquí el buen rollo. La Brunete de confesionarios con los cañones tiaras apuntando al cielo y cientos de abducidos de verde cerrando el paso a los que no teníamos nada que confesar, mirusté. Un asco de aparición obscena. Porno duro. La repugnación al ver todo lleno de brujos (con sus trajes de hacer que llueva) dentro de esas tiaras blancas del Imperio y cientos de asesinos, violadores y onanistas sentados delante de ellos (o al costado a través de una rejilla), barajando sus almas en un parque público donde juegan los niños. O jugaban. Corte usted por donde quiera, padre... En español, en inglés, en italiano, en ruso, en alemán... Hijos de puta. Hubo tentación de montar bulla, pero la policía estaba con los brujos y los colegas llevaban artillería católica. Mejor pa' casa, que en Lavapiés no se ve tanto subnormal... Y una mierda. Desfilando por delante de El Castilla, justito delante de nuestros botellines de fumadores out bar, una compañía entera de esclavos de Don Bosco, americanos ellos y en fila india, como la patrulla de la selva. El que parecía más inteligente era la viva imagen de Falete drogado. El que menos kilos balanceaba podía usar una hormigonera de chupito... Malditos curas de mierda. Hijos de puta los brujos... ¡Jugad limpio! ¡Dejad a los disminuidos psíquicos en paz, hostias! ¡Intentad venderle la moto a alguien que sepa sumar, cabrones! Y vas atando cabos... Un profeta cojonudo con un mensaje cojonudo y al que los romanos se cargan por la vía más infamante y dolorosa... Le das la idea a un tonto y ya la has liado. Así que el dolor, ¿eh...? Hum.... Mola. A ver a cuántos convenzo. Si cuela lo de la vida después de la muerte, esto está hecho. Mío es el poder, la gloria y la pastizara. De ahí hasta aquí, la mafia de brujos enloquecidos por el dominio absoluto del planeta (véase el "dominionismo" de los Tea Party) y el bendito exterminio de los no cotizantes. Brujos criminales, parásitos y traidores a los que la Segunda Venida del Mesías haría que salieran huyendo cagando leches, por mucho que la prediquen con la bocachancla de decirle misa a los paralíticos cerebrales. Súmale a esa mierda infame y apocalíptica todo el daño que le han hecho a la humanidad (quema de científicos, preservativos nunca, la Tierra es plana, etc., etc.,) y el que le siguen haciendo (nosotros sí podemos violar niños, es fantástico), y me parece poquito lo de los detenidos anoche en la Puerta del Sol en el encontronazo entre la minoría de laicos y los invasores. Porque llevábamos dos litros de horchata, si no, ayer me confieso enterito en austrohúngaro con el primer brujo que me hubiera dicho sin pecado concebida. Y por la cosa de pecar, la Magdalena de arriba, con su papelillo de seda y todo. Anda y que no se lo pasó bien Jesucristo dando amor para que luego digan estos mierdas que ni hizo ni se le ocurrió y que el amor es otra cosa, joven, usted no sabe... ¿Qué podrán enseñarnos del amor unas cucarachas reprimidas que se follan a los monaguillos? El primer telefonazo de Jesucristo cuando avise que vuelve, va a ser a la oficina de turismo del Cañón del Colorado: me lo vayan haciendo cantera de ruedas de molino, que hay tela de trabajo por delante para los amigos de los niños... "Seguidores de Cristo", se llaman, los hijos de perra, y le escupen a las Magdalenas y a la felicidad porque ellos están tarados... ¿Que Jesucristo no lo pasó guay zumbándole amor a las samaritanas? Con lo buen mozo que era, de calle, Rouco Varela, de calle, tío parguela... Y ahora quién te confiesa a ti, encubridor, lacayo de los nazis, Paco Clavel de los altares...

DARTH VADER XVI

Ayer por la tarde, sobre las ocho, no había una sola caseta de libros abierta en la Cuesta de Moyano. Sin embargo, había otra caseta nueva en la oficina, en el arranque de esa bendita acera. Ésta sí estaba abierta. De par en par sus toldos. Una caseta rectangular, modelo verbenero, blanquita ella, con su barra y sus camareros... distintos. Raros. De verde. Unos treinta tipos jóvenes reunidos en círculo dentro del castillo y de espaldas a la gente, las cabezas gachas, las manitas juntas y sotapanzas, humildísimos, uniformados, marciales... Estaban cantando en latín. Más que cantar, rezaban con soniquete. En latín. A la Virgen María. Miro la cartelería del negocio y capto el momento. Acaban de repartir la chupi merienda-cena de los peregrinos que están pululando por Atocha camino de Cibeles y ahora rezan. Treinta tíos juntos en un mantra de tecnología punta a la Virgen María. Gracias, señora. Qué guay, santísima, punto org. La cantera de los monjes de Silos vestidos de agentes de movilidad en una girola de Fórmula 1, durante un descanso. Sanos, limpitos, iluminados, tal vez no muy viriles, pero sí fuertes. Treinta tíos coordinados y preclaros agachando la cabeza en latín y encantados. Y tú te pones a pensar... Estos no es la primera vez que se juntan... Estos llevan así desde la primera comunión... A estos les dice un cura tírate por ese puente y se tiran, gracias, padre... Y la pregunta es: ¿cuántos de estos abducidos se necesitan para cavar un pozo en Somalia aunque sea en latín? ¿La mitad? ¿Cuántos de estos tiarrones con voz aflautada se necesitan para allanar una pista de aterrizaje? ¿Cuántos de estos bien nutridos becarios de Cristo se necesitan para descargar un camión con ayuda humanitaria? ¿Que son voluntarios de la Jornada Mundial de la Juventud y sólo están a lo que tienen que estar, sí, padre, me agacho donde usted me diga, padre?... Si estos son voluntarios (voluntarios de "voluntad", de "decisión propia", de "libertad"), yo soy la hija bastarda de Ratzinger. Y así los tropocientos puntos de asistencia que hay montados en Madrid a efectos de la llegada del Mega Gerente. Tanto dinero, tanta energía, tanto boato... Y la gente muriéndose por ahí de hambre y de sida... Esos treinta mil jóvenes cristianos que vienen de Estados Unidos, por ejemplo, a saludar al Capo. ¿Cuántos contenedores con comida se podrían llenar con lo que os han costado esos billetes de avión? Ayer hacían una religiosa cola frente al McDonald de Atocha... Sus mochilitas, sus camisetitas, sus banderitas de prohibir los condones en nombre de ¡Perú! ¡Suiza! ¡Argentina! ¡Canadá!... Y cantando sus coplitas de bambalinas del cielo... Los soldados del imperio y cantando cumbayá... Ya fue ver una parejita de voluntarios (varones, mas no viriles) con el uniforme tuneao de los boy scouts, gorrito incluido, y casi echo la pota. ¿Dónde vas con esas botas de escalar el Everest en un Agosto y en un Madrid, niñato? Qué estupor verlos subir alegremente el Paseo del Prado, camino del arzomonitor pederasta que los esperaba en Cibeles... Qué sensación de estar siendo invadidos por un millón de zombies contentos de reconocerse en el sendero. "Estamos muertos, pero en el cielo tendremos una vida mejor que vosotros, laicos de mierda". Hijos de la gran puta, los jóvenes sanos y buenos... Cómo sé que con vuestra fe y vuestra caridad cristiana nos fusilaríais a todos al amanecer. Y encima, pagamos nosotros las balas. Menos mal que luego me fui a ver "Midnight in Paris" y se me quitó todo. Bendito Woody Allen. Él sí. Las chicas prostituidas de arriba vienen a decir que con dinero, te anuncio lo que quieras, colega. Al cielo a por tabaco. Al cielo por el tabaco. West. O algo asín. ¿Vi a alguno de estos mártires de la Visa fumando? No creo. En la verbena tampoco le daban a la cerveza... Normal que quieran una vida mejor después de palmarla. ¿De qué morirá un tiparraco de éstos? Yo qué sé... De abstinencia grave... Tengo que dejar de pensar en ello. Viene Darth Vader XVI a verme y yo con estos pelos de Chewbacca...

LA VIRGEN OVÍPARA

La Virgen de la Paloma es la virgen polaroid de Madrid. Un lienzo digital que se encontraron unos niños en un palomar. Si se lo llegan a encontrar en una bodega, nos sale la Virgen de la Barrica, pero la historia es la historia. Otra virgen ovípara que ha recalado recientemente en la capital (sito iglesia de San Lorenzo) es la Virgen del Cisne, creo que de ecosistema ecuatoriano, pero no la pasean con la misma pompa y pluma que a la castiza. Anoche me la topé dos veces en su mete y saca del templo, bomberos mediante. Las urracas de mantilla daban miedo. Los cuervos de los medallones también. Pero la banda de música molaba. A la que los dejaban ponerse chulos te arreaban con un pasodoble que había que pararle los pies al del bombo para que no se llevara la fila por delante. Y lo mejor, las barras. Los camareros pendencieros, como está mandado, la peña despendolada, a tenor, y la música hilada de garito en garito (caña por un tubo), cuando no al detalle pirata del pinchadiscos furtivo de turno. Flipamos con un bareto, "Cara B", que se soltó la melena con lo mejorcito de los "disturbios" en Londres. The Clash, Sex Pistols, y de ahí para arriba. Cañita a euro y medio. Precio subversivo. Hay noches que a Madrid dan ganas de abrazarlo enterito. Por asociación de ideas con la Paloma, la pechuga de arriba. Pena de gays varones, oyes...

LA VERBA POLÍTICA Y LOS PLEONASMOS

Últimamente los políticos han alcanzado tal nivel de cinismo y sinvergonzonería que por fin han conseguido abandonar el planeta por la vía de la levitación lingüística. No están ya con nosotros... Hablan en público exclusivamente con frases hechas en un mecano infernal, mezclándolas entre sí hasta que pierden el mínimo sentido que pudieron tener en su origen. Ese galimatías del demonio es el código/jerga que se ha extendido entre todos ellos para comunicar / ocultar sus propósitos y transmitir / hurtar sus "planes" para servir al pueblo. Eso cuando no improvisan y se atreven a construir frases ellos mismos. Horror. Total, para que te oiga la mierda del populacho "a qué voy a intentar hacerlo bien y que, encima, se me entienda". Un horror, si se me entiende, coño. Qué metedura de pata, si se me entiende... Hablan de "hojas de ruta", de "medir los tiempos", de "poner en valor", de "implementar medidas", de "impulsar propuestas", de "coordinar estrategias", de "crecimiento negativo"... Cualquier mensaje que se pueda transmitir claramente les produce repeluz. No es de extrañar, por supuesto. Un texto nítido y una idea inteligible les delataría como lo que son: bombas de succión, máquinas de hacer ruido para distraernos mientras sus tapados nos roban por la puerta de atrás (amiguetes, afines, banqueros, etc.). Un ruido que se transmite a ámbitos de la sociedad igualmente cojoneros: la Publicidad, la Justicia, el Arte... Escucho y leo por ahí que dan "regalos gratis", que se hacen "insonorizaciones acústicas"... Hablan de "aspecto exterior", de "agua líquida"... El espanto infectando el lenguaje, tal vez por contagio con la porcina clase política que incluso cuando deja de hablar tiene que seguir hablando. Es el mundo del pleonasmo. La verborrea inane. He coleccionado algunos, de puro observarlos para no caer en ellos. Expresiones, reiteraciones y pleonasmos a todas horas como para volverse loco (y no darse cuenta):

POBLACIÓN CIVIL

ME PRESENTÉ PERSONALMENTE

LO ESPERÉ UNA HORA DE RELOJ

PUEBLO LLANO

TELEFONILLO ELECTRÓNICO

PUÑO CERRADO

PELUCA POSTIZA

RECONOCIDO PRESTIGIO

CON LA SONRISA EN LOS LABIOS

PAR DE GEMELOS

NO CAGAR UNA MIERDA (El pleonasmo cumbre del estreñido)

RODEADO POR TODAS PARTES

SORPRESA INESPERADA

MIEL DE ABEJA

GRAMO DE PESO

FUNCIONARIO PÚBLICO

DIVISA EXTRANJERA

CRESPÓN NEGRO

CITA PREVIA

ACCIDENTE FORTUITO...

En el tono y en el espíritu de la farfolla y la quincalla, esta es la verba política que nos está infectando la vida. Por comparación, las atrocidades de los periodistas deportivos son dignas de Quevedo.

Arriba, una "maciza sexy".

KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (5)

5ª ENTREGA: SANTO GRIAL DE PLÁSTICO (1 litro)

Consigue ya tu Santo Grial de Plástico para recibir al Vicario de Cristo durante estos días de canícula. Mezcla tu vino de consagrar con la cocacola que nos ha regalado el Tea Party y disfruta de tu Cáliz-mocho con tus amigos voluntarios. ¡Guau! ¡Seguro que los tímidos seminaristas también se apuntan a tu cóctel de fe y dipsomanía! El Santo Grial de Plástico está confeccionado en poliuretano no reciclable (¡es eterno!), es totalmente elevable y su testada capacidad de un litro garantiza un número divino de libaciones, aunque la Curia recomienda fervientemente el consumo irresponsable por mor de desactivar vuestras inhibiciones en la comunión y esos molestos escrúpulos que a veces notamos a la hora de que os dejéis penetrar por la doctrina. Goza sin pesares de tu mini de Cáliz-mocho consagrado y no te preocupes por el mañana. El Papa está contigo y tus hermanos mayores también te acompañarán en el lecho de la penitencia. ¿Qué es una borrachera de Dios sin resaca? ¿Qué es la sodomía sin picores de arrepentimiento? Haz ya tu botellón cristiano en Madrid con tu Santo Grial de Plástico y no tengas problemas de conciencia. La capital de España es católica, es fascista, es servicial, y es nuestra.

NOCHEVIEJA EN AGOSTO

Me pasa que hay un punto de no retorno en el verano, impreciso pero cabal año tras año, en el que me sobreviene la Nochevieja. O alrededores. Me cae encima como un gorro de lana. De repente noto ese mismo aire de decadencia generalizada y tengo que buscar como loco dentro de mí el venero de luz propia, personalísima, que suele sacarme de todas las fiestas no deseadas, una especie de antídoto contra la confluencia babosa de los veranos pasados (incluyendo el presente, ya agónico), y mi reclamo de patos para el futuro... No es que se me encienda el culo como a las luciérnagas, pero parecido. Me puede ocurrir a las doce del mediodía o a las cinco de la tarde, generalmente a mediados del mes de Agosto. El gorro de lana. Un hachazo en el calendario y a partir de ahí otra cosa, justo después de esa descarga de euforia insensata con el culo encendido y una posterior, inevitable y exquisita melancolía, de escaparate de joyero portugués fino... Ahí es cuando me convierto en el gurú de Lola Flores, el del memento mori en un chiringuito. Tela, lo mío. Y reniego de las horas de la molicie sin escribir la obra maestra, el populismo de los gintónics, la grosería de las motos de madrugada, los bikinis explícitos, la lujosa concavidad de esos cráneos que suenan en la tele como cencerros de yate, el esplendor en la arena de cientos de pollos asados a cuarenta grados, el Strauss de temporada, las gotas de sudor en la portada del periódico famélico, el olor a congreso de sobacos en el aire, el aburrido y repetido sacrificio turístico de un equipo de sardinas en forma de delantera de futbolín, la felicidad en todas sus manifestaciones molestas: el griterío, la promiscuidad, la ostentación, la facilidad, el roce... Todos los síntomas de Nochevieja, como queda dicho. En ese fulgor de lucidez (generalmente a solas en un chiringuito concurrido) siento la brisa con olor a bronceador de los propósitos para Otoño nuevo: la gran novela, la gran actitud, el gran despertar, la Vida Noble, el Esfuerzo, el Empuje, la Fuerza, la Garra... Yo en Lola Flores, como se ve, y tallada en granito, la mirada terrible del numen primitivo que es Septiembre sobre mi gintónic en la mesa de plástico... Ya digo que mi reacción suele ser idéntica año tras año. Euforia. Melancolía fina... Y que se me enciende el culo en metáfora. Siempre los mismos ojos desorbitados de Lola Flores mirando el futuro (la fuerza, la garra, el empuje) cuando le grito al camarero que otro gintónic, por Dios. Y que pase pronto la puta Nochevieja de Agosto.

ENTRANTE DE PESCAÍTO FRITO

Poco a poco, derrota a derrota, hasta la espantosa victoria final de estas vacaciones a cien grados... Estoy en un minuto muerto de Dios, por Málaga. Relleno de pescaíto frito por dentro, el mar me asoma a los ojos amargo como la cerveza. Yo mismo soy la espuma de harina de sus orillas. Hasta centrarme. La foto de arriba, de un cíber completamente british, pero con la eñe en los teclados. Arsa.

REDACCIÓN LA NATURALEZA (14)

La Naturaleza es muy bonita y básicamente sirve para vender urbanizaciones enteras que a lo mejor no tienen presidente de la comunidad todavía pero tienen un señor pinar. Al señor pinar se lo conoce porque produce pinocha, sombra y pájaros que unas veces son gorriones y otras domingueros con la tortilla y los pantalones cortos de un emperador de Austria, el que sea. Cuando al arquitecto no le salen bien las líneas rectas en el escaparate de la inmobiliaria le encarga al delineante que le ponga manchurrones de verde a los chalets adosados, que es lo mismo que ponerle a un póster de neumáticos una trotona con tetas gordas, para vender la tangente, que en una urbanización se llama pino con estafa y en un póster de taller mecánico el relajito de las doce y media, señorita. Todo según mi padre, que de emperadores de Austria no sabrá una mierda, pero de tetas gordas sí, véase mi madre, que está estupenda, dicho por todo el mundo y no abundo más, que estará usted cansada de corregir redacciones del mismo tema.

¿Y SI...?

REDACCIÓN LA NATURALEZA (13)

La Naturaleza es muy bonita y tiene sus tardes lo mismo que tiene sus prontos. A los prontos de la Naturaleza los japoneses los llaman terremotos, los indonesios los llaman tsunamis y los españoles los mercados. A los japoneses ahora el asunto de conservar la Naturaleza no les llama mucho la atención porque la Naturaleza no los conserva a ellos. En España los españoles a lo más que hemos llegado a conservar la Naturaleza es a la lata de atún. Y en lo que respecta a los pechos de silicona, dice mi padre que lo mismo, que donde estén las domingas de toda la vida, que se quiten las tetas de invernadero. Se le llama dominga a una teta exclusivamente cuando es una teta importante, soleada y con todo el tiempo por delante, señorita, que lo he preguntado.

LOS OTROS INVENTORES

Al primer tío al que se le ocurrió comerse un bicho como los de arriba, al primer tío que se comió una ostra, un centollo, un caracol, un zarajo, un entresijo, el huevo de un toro, una ortiguilla de mar, un cardo, una trufa, un conejo, un palmito, un queso con moho, la cara de un cerdo (la cacheira que dicen los gallegos), el cerebro de un cordero... Al primer tío que dijo esto me lo como yo por mis cojones... Un abrazo. ¿No hay patentes para eso? El tío que inventa el teléfono, la brújula, la lavadora, etc. tiene su reconocimiento, ¿por qué no va a tener su homenaje, su dinerito y su respeto mundial el tío que inventó comerse una gamba, esa cosa espantosa llena de pelos y de patas de película de terror? Pues está riquísima, maestro. Un millón de gracias. Que le den el Nobel ya, coño. Con carácter retroactivo.

REDACCIÓN LA NATURALEZA (12)

La Naturaleza es muy bonita pero está sin terminar desde que el hombre tiene el rabo por delante y le da vergüenza ir desnudo, y a las mujeres les hacen falta sujetadores para tener las tetas en otro sitio que en el que están. Verbigracia, la vaca es más natural y está más terminada. Tiene el rabo donde tiene que estar para espantar moscas y las tetas donde tienen que estar para que se puedan ordeñar. Como dice mi padre, señálame tú un hombre que se espante las moscas con el rabo que le es propio y arrímale tú una banqueta a una señora a ver si no te la tira de una patada. Y en lo de que no te dé vergüenza ir desnudo, para eso están las playas desnudistas y las fiestas de mi pueblo, que con la cosa de beber hasta no tener vergüenza, no falla un día del santo en que no se llene el pilón de cinco o seis mozos en cueros y cantando lo que no está escrito, señorita, y no voy a empezar yo ahora.