TUBINGAS (7)

Karel Svoboda - Foto www.karel-svoboda.cz

Se ha suicidado en Praga Karel Svoboda, el creador de la sintonía de los dibujos animados de la Abeja Maya. De un tiro. Estaba malito y dicen sus amigos que por lo visto le estaba dando demasiado al alcohol y al polen, como sus personajes en la serie. Descanse en paz en un lecho de hierba fresca y sobrevolado por las mariposas y los saltamontes y sus amigas las abejas psicodélicas hasta que le toque el turno de debatir con los gusanos. Tenía una cara curiosa, el hombre. De un puto tiro. Puta vida.

Leído en prensa. A un caballo pura sangre llamado Bárbaro le han practicado la eutanasia con un Barbitúrico, el T-61. Si se hubiera llamado Sedeño, lo matan con un sedante, el T-2 (Telediario de la 2).

Me sonaba a algo y consulto libretas viejas. Lo encuentro. Oído en la radio el 19 de Mayo de 2005, 1:45 a.m. Iñaki Gabilondo: “Y ahora nos vamos a ir a la Feria de la Discapacidad”. Tela.

Buen chiste que anoté en la libreta de antes:
Pareja en plena práctica de un 69.
Dice él, sobresaltado: ¡¡Dios mío, ha muerto el arzobispo de Toledo!!
Dice ella, liberando su boca: Mmm… ¿a qué viene eso ahora, cariño?
Dice él, enfadado: ¡Tú y tu manía de limpiarte el culo con el periódico!

Al abuelo se le podía colgar la bolsa del supermercado de la oreja. Tenía el oído muy duro.

Eres un inútil. ¡Seguro que eres incapaz de mascar el paso y marcar chicle al mismo tiempo!

Oído en la radio: los Kennedy, sin título nobiliario, son la versión civil de la aristocracia en Estados Unidos. Casi parece que a los Romanov en Rusia les fue mejor.

Hugo Chávez, de colorado furioso, a Fidel Castro, de chándal furioso: “¡César...!”. Sin palabras.

MAESTRO CIRUELA (1)

Física. Del motor continuo o de la dínamo levitante: si la tostada siempre cae del lado de la mantequilla y un gato nunca cae sobre el lomo, se le pega una tostada al gato en la espalda, se unta de mantequilla y se lo arroja al aire a media altura, en el salón de casa, por ejemplo. El bioartefacto girará sobre sí mismo en el aire eternamente sin caer al suelo. Ver alguna manera de aprovechar la energía cinética y la potencial de la cosa enchufándole al gato un cablecillo por el culo.

Cine. Adaptación del plano americano a la española. Al tipo contento pero cansado que lleva al torero contento pero cansado sobre los hombros sólo ha de vérsele del puente de la nariz para arriba.

Historia. Desclasificados los informes alemanes sobre el Desembarco de Normandía: “Creíamos que los americanos iban a desembarcar en orden alfabético. Estábamos preparados para disparar primero a los Adams, Arlington, etc., luego a los Barnes, a los Burnet, después a los Cameron, a los Collins… Y así. Cada objetivo en su orden y cada tirador nuestro en su sitio. No esperábamos que jugaran tan sucio. Fueron un par de horas de caos y desconcierto y llamadas de teléfono y preguntitas hasta que Günter, un sargento de pueblo, nos ordenó disparar a discreción. Si no llegamos a improvisar, ese mismo día se nos plantan los americanos en Berlín”.

TUBINGAS (6)

De "Mis Vacaciones en el verano de 1212", Navas de Tolosa (Jaén)

Los niños españoles ya no saben quiénes fueron los Reyes Católicos. Ni los nombres, ni si fueron matrimonio, dos, tres o una cooperativa, como los Borbones. ¿Problemas con el plan de estudios? Si tu navaja es más pequeña que la del niño, te va a dar lo mismo.

Voy a preguntarle a los marroquíes si se acuerdan de cuando les dimos estopa en las Navas de Tolosa, hace dos días, en el verano de 1212… Ese momento rarito en el que Sancho VII El Fuerte de Navarra le tosió a Miramamolín El Verde y … Joder. Tenemos una Historia que es un tebeo.

Correo electrónico a Avicena: han hecho un puré con tu nombre, macho.

Preguntarle a algún camello bereber qué fue de Muza, si siguió con el negocio de las barcas y si consiguió por fin el teléfono bueno de Don Rodrigo. En Guadalete todo eran llamadas perdidas.

Comparativa de caudillos: Almanzor robó las campanas de la catedral de Santiago de Compostela y murió dando hostias en Calatañazor. Franco tenía bigotito pero un vozarrón enorme.

Correo electrónico a Maimónides: no les hagas caso.

Correo electrónico a Pelayo: sabemos lo tuyo con la hija del visir de Gijón. Por confirmar que la tengas escondida en un zulo cerca de Covadonga. Terribles dudas en la tropa sarracena acerca de que la moza siga siendo virgen a estas alturas. Cabreo formidable del visir, que se ha puesto a reclutar machotes para ir a darte lo tuyo por esa zona. Aprovecha para lo de la Reconquista, latin lover.

El primer parque acuático del que se tiene constancia en la península es el Generalife. Aún se sigue excavando en busca de los desaparecidos toboganes, el kamikaze-yihad y el Río Bravo de los turbantes-colchoneta.

Los reinos Taifas no funcionaron por el mismo motivo que fracasó aquel modelo de coche todoterreno: por equivocarse con el nombre. ¿Quién se va a tomar en serio un reino “Taifa” o un coche “Pajero”?

Correo electrónico a Boabdil el Chico: sabemos que lo pasaste mal con la Alhambra y Granada y tal, pero dale la enhorabuena a tu madre por la primera frase de culebrón de la historia. Y otra cosa, ¿no les parecía raro a tus colegas moros que tuvieras una madre venezolana?

PRESIÓN ATMOSFÉRICA

Los viejos, los débiles, los tímidos, los enfermos, los niños, los pobres, los ignorantes, los oprimidos, los manipulados, los llorosos, los inválidos, los engañados, los subnormales, los fracasados, los bobos, los ineptos, los simples, los arruinados, los ilusos, los mediocres, los inocentes, los del alma tartamuda... De todo ese miedo junto los hijos de puta se han hecho con el mundo.

LIBRO DE HORAS (9)

Desayuno optimista, de fundamentalismo cristiano: bocadillo de salchichón picante, cocacola, una manzana. El fundamentalista islámico se salta el salchichón, por jalufo, la manzana no le suena a pecado y la cocacola le da mucha penita tener que decir que no, que viene del demonio. Y la triste Mecca Cola sin venderse apenas.

Cambio climático. Bienvenidos a la Nueva Costa del Sol, también conocida como Islas Desafortunadas o Archipiélago de las Moragas. Adaptación inmediata de las instituciones. El Casino de Torrequebrada pasa a ser Casino Nueva Orleans. Subvenciones a los chiringuitos palafitos, a la alcaparra submarina, el bronceador de gasógeno y el olivo-hombre rana. Los puntos negros de la Nacional 340 serán a partir de ahora boyas rojas.

Correo electrónico al Comandante Cousteau: vente a hacer un documental sobre los burros-góndola de Mijas. Preciosos.

Por lo menos se ha solucionado el problema con el cauce del Guadalmedina a su paso por Málaga. Antes, en verano había que echarle agua para que no levantara polvo.

De vuelta con el desayuno: si al bocadillo le pones cebolleta picada y aceite de oliva, hay conversiones en masa. El Döner Kebap no está mal (ese cordero viejo al que se le jubila mirando a la Meca), pero donde esté un buen bocadillo de salchichón rabioso mirando a Despeñaperros... Escupo un grano de pimienta y mato una paloma.

Recordar que a partir de ahora el bocadillo de atún de toda la vida será carne de caza.

Doñana debe de haber quedado como las cataratas del Niágara. Compradle un flotador de patito al lince ibérico, que ya sabemos cómo son los gatos con el agua.

TUBINGAS (5)

Los boxeadores pelean con su sombra como algunos poetas juegan con las palabras, pero cuando las hostias son de verdad se suele llevar más el poeta.

Últimamente los veo de tres tipos: a)Poeta de sillón, b) Poeta de canapé, c) Poeta griego. El Poeta de Sillón es poeta cuadrúpedo, blando, sedentario y pace. El Poeta de canapé es más nómada y también pace taxonómicamente donde hay y abreva dondequiera que vea un micrófono. El Poeta griego, si es de Murcia, es geográficamente idiota y homosexualmente un clásico. A los tres tipos de poetas se les puede apreciar por como se aprecian entre sí. Poetas cereales, en sus panegíricos son todos integrales.

Únicamente sigo gustando de José María Álvarez, de Félix Grande (cuando no está intensísimo) y algo de Roger Wolfe. Tres poetas del tipo “selecto”, aunque sólo sea porque los he seleccionado yo.

Hoy en día, Walt Withman estaría preso en su país. ¿“Hojas de Hierba”? ¿Qué mierda de libro es ese? ¿Apología del hashís? ¿Una metáfora de las Torres Gemelas? Al talego, maricón, tío greñas.

Paul Valerie también al talego. ¿“Cementerio marino”? Eso es alarma social, catastrofismo y apostolado del cambio climático.

T.S. Eliot. “Waste Land”. ¿Devastada? ¿Qué tierra devastada ni niño muerto? Al talego también.

Alberti. “Marinero en Tierra”. ¿Alguna crítica por el amarre de la flota y no haber llegado a un acuerdo de pesca con Marruecos? Pa’dentro.

La lista sería larga. Por eso ya no se ven títulos atrevidos en las librerías. Por si acaso vienen mal dadas y nos arrean con el canto de "Farenheit 451" en los morros.

Propuesta de título para una antología de poesía contemporánea, la de los tres tipos de poetas que dije antes: “Cuchipanda y los Ateneos, gastronomía, oratoria, y cinegética del premio”.

Y ENTONCES...

CORNISAS DE GOMAESPUMA

-Esto es una isla. O, al menos, eso creo. Aquello es un arrecife en medio del mar. Quizá no haya personas mayores en ninguna parte
-WILLIAM GOLDING-

Así que estoy libre, dijo K. en tono de duda
-FRANZ KAFKA-



Como temía, ha llegado la hora
en que hace un día duro en mi infancia.

Un sol raro sobre los juguetes que perdí.

Me emborracho pero no me salvo.

Hay un niño llorando
en las ruinas de mi cabeza
y es la señal.

Cierro mi casa, mi futuro,
y salgo a la ciudad a callar al niño.

Tal vez me maten,
pero ha llegado el momento
de cazar toboganes y novelas sólo para él.

Le inventaré juegos, países, amigos,
y él me llevará a parques fantasma
con gigantescas madres en las que se puede entrar,
si no tienes miedo.
Juntos comeremos iglesias de vainilla,
policías de helado.
Haremos una casa de semáforos en lo alto de alguna estatua
y será nuestro secreto.
A la noche sólo beberemos de los charcos donde esté la luna
y nos contaremos las heridas
como dos monos que se despiojan.

A la noche, nos frotaremos contra los tobillos de un rascacielos
y nos caerá encima un edredón
relleno sólo con bigotes de padres buenos.

Y dormiremos como Dios.
Y soñaremos el mismo sueño.
Por hoy nos respetarán las ratas
y no habrá más llanto.


(De "LA PUERCA ROSA")

LIBRO DE HORAS (8)

Han abierto el Circo Price aquí al lado. Un portaviones de payasos. Un arca de Noé para funambulistas, trapecistas, equilibristas, malabaristas, tragasables y escupefuegos. Venid todos aquí, que va a caer la de Dios es Cristo. Venid por parejas. Las siamesas no hace falta. ¿Alguno de vosotros sabe hacer humor físico por internet? Sesión de madrugada, precios especiales para directivos, niños y familias desestructuradas. Risa garantizada. Miedo también.

El otro Circo es más siniestro aún. Llevan toda la mañana anunciando créditos para arruinados, enfermos y parados. Toda la mañana anunciando máquinas para hacer que tu cuerpo sea más de plástico y tu cabeza más de corcho. Toda la mañana hablando de violaciones, muertos, desastres y asesinos. A un niño que esta mañana le coja fuera del colegio, de las drogas y de su madre psicópata, la tele le va a enseñar un par de cosas cojonudas: que alguien ha secuestrado a los dibujos animados buenos y que los adultos somos lo peor.

Recordad el Circo de Pulgas. Era un Circo radiado. Hoy en día podría sustituirse por un Circo de Virus Informáticos. ¡Salto mortal con doble tirabuzón del Gran Troyano! ¡Mirad con qué valor se arroja desde cincuenta metros de altura el Gusano y como cae justo en el centro de la palang…! Se desinfectó. Pobre. ¡Pero el espectáculo debe continuar! ¿Queréis ver a Bill Gates Buffalo Idem disparando contra una manada de spam?

Radionovela: El Troyano, La Bitácora y el Hombre sin Vida Real.

Güija para invocar a Charlie Rivel: con las nuevas sillas de diseño sí que ibas a llorar, viejo.

Correo electrónico a Ringling: Sherlock Holmes, con menos pistas, tenía más mérito.

Correo electrónico a Charlton Heston: si te asustó ver a la Estatua de la Libertad enterrada, espera a ver cómo quedan los chiringuitos de Torremolinos cuando pega el levante. Y deja el rifle, que estamos desayunando.

VIOLENCIA

Ahora mismo tienes a un tipo de más de cien kilos pensando sólo y exclusivamente en resarcir a Viriato.

No está bien haber llevado a un hombre a ese extremo.

Porque Viriato es un extremo.

Pero tengo mucha imaginación.

Puedo seguir resarciendo causas.

Uf, si salgo ahí fuera.

Me tendréis que parar con una excavadora bien de batería y de gasoil.

La caravana del amor a base de furgonas de la policía nacional.

Mejor me echo a dormir, ¿verdad?

Soy un poeta.

PERO

Sé que está todo perdido, pero.
Sé que no hay manera de hablar con los cerdos, pero.
Aún puedo erguirme desde la mañana y saludar.
No puede estar todo acabado si un tipo tan inapreciable y pero.
Me cago en Dios.

Y en la Gala de los Goya.

ETIOPÍA

A veces, de verdad

Es una triste gana de irme

Un odio tan despacito

Que se diría de juguete

Como el del tonto de Juanjamón



Y no me gusta ya ni juntar palabras, cabrones.



Pero a este Domingo le voy a poner pimienta en el culo.



Por joder. Por estar. Por cantar en el patíbulo, que decía el otro tonto francés.

HEY

Hey, como siempre.

Tremendo bestia.

Una estampita del Apocalipsis.

Escribe. Deja el cuaderno.
Deja el cuaderno. Escribe.

Escribo.

Otra estampita del Apocalipsis.

Qué continua, sencilla y básica sensación de que nada merece la pena.

No quedarán niños a los que decirles: aquí hubo algo.

Otro puto planeta girando muerto en el vacío.

Vendrán más extraterrestres. Volverán a jugar con la doble hélice. Harán cultura de los microbios. Les pondrán piso. Jua.

Los egipcios ya se hacían pajas con los eclipses. Salud.

Estamos fregados. Como se decía en la película “Veracruz”: tócale otra vez, mano.

Coge el lápiz óptico y pinta este adjetivo. Ponlo arriba.

Pixies.

LA RATONERA

Es Joan. Catalán nacionalizado en Lavapiés. Gran tipo y conocido mío. Regenta un espléndido rincón ratonero en la calle Salitre de cuyos horarios están discutiendo aún en el Tribunal de la Haya. Ya puestos con Abdul, se incorpora Joan. Este retrato fue para ahorrarme su regalo de cumpleaños. Nótense los leves colores azulgrana de la camiseta. Todavía me está pidiendo que le juzgue dos o tres kilitos más a lápiz para poder mandarle el retrato a su madre. A veces el realismo está reñido con la familia. Y con la amistad. Pero no pasa nada. La vida es la puta vida. Ya estás tú también en interné, Joan, actorazo. Suerte con las quinielas.

AFRO TEMPO

Es Abdul. De Guinea Conakry. Gran tipo. Alguien dijo de él que cantaba como si fuera para un niño, lo cual es decir otra vez que es un gran tipo. Estos días se ha encerrado en un estudio de grabación con tres o cuatro como él, españoles, alemanes, guineanos, y van a sacar un pedazo de disco que nadie comprará o del que todos dirán que estaban aquí en Lavapiés viviendo cotidianamente este momento histórico. Cabrones todos. "Afro Tempo", por si acaso. El retrato se lo hice para ahorrarme el regalo de su boda. Casó en Buitrago de Lozoya con Melanie, una ingeniera agrónoma francesa, y por lo civil, como habría querido Voltaire. Salud, colega. Suerte con el disco. Por lo pronto, ya estás en interné.

LIBRO DE HORAS (7)

No habrás contemplado nada más elegante en tu vida. Este alejarse no se ve desde el último Dientes de Sable.

Franco sigue siendo alcalde honorario de Salamanca. Los fascistas del ayuntamiento se niegan a retirarle el título. Me gusta. Me gustan las cosas claras.

Mirad las caras de los dos alcaldes demócratas que se presentan a la alcaldía de EEUU. La cornuda y el actor de Hollywood. Mirad sus sonrisas. Esos ojos. Me gustan las cosas claras.

Nos vamos a la mierda.

Volveremos a pelear por la comida, por la sombra, por el agua. Ganarán los perros. Un minuto antes del Gran Kabum, pero ganarán los perros.

Correo electrónico a Washington, a Jefferson, CC. A Lincoln: los franceses queman a sus negros en los arrabales. La Revolución peligra.

En Lavapiés no sabemos qué costumbres adoptar definitivamente. Lo que sea sonará, tendrá colores y será bruto. Visto el horizonte de mediocres y tontos de la pera, habrá sangre. Alguno de nuestros moros aprovechará para liberar un bolso, pero habrá sangre de la que luego se escribe épico. Esta desesperación no se cura con madera ni con un teatro de hormigón y espejarraco de hall o de Niemeyer. Venid aquí a votar, imbéciles. Turistas de mierda. Todas las pateras de Tenerife y Tarifa están ahora abarloadas en la esquina de Lavapiés con Sombrerete, pero venid a tomaros una cañita y a sacar la foto. Seréis benditos. En un segundo. De un tarrazo multicultural. Venid a votar.

Correo electrónico a Martin Luther King: ¡Corre!

Correo electrónico a Franz Fanon: ¡Corre!

Cuando los guardias civiles y los obispos se manifiestan, el fin del mundo está ahí, a pares o nones. Focas en Galicia, nieve en Almería, Obispos en un semáforo.

Correo electrónico a Rouco Varela: Chueca está muy bien.

Consigna de manual del Opus Dei: la Santa Desvergüenza. Tal cual. Me gustan las cosas claras.

LEAVING ANTEQUERA (1)

Cuando me acuesto y cierro los ojos mi imagen dormidora, relajante, es la de una cruceta de punto de mira.
Una dulce, nítida y perfecta cruceta de fusil de francotirador.
Un fusil de qué tipo.
Fusil onírico, es decir, con silenciador.
En el cruce mágico de los ejes voy colocando caras meticulosamente.
Casi siempre son políticos de derechas, tipos de la televisión, canallas o imbéciles de la vida pública. Tal vez algún cantante, algún empresario, algún escritor eventual, algún alcalde fascista, algún cura pederasta, algún arzobispo pederasta.
Coloco cuidadosamente en el centro sus caras de hijos de puta, sus caras de chulos, sus caras de cretinos, sus caras de ratas millonarias, sus caras de cerdos impunes, aprieto golosamente el gatillo y sus cabezas revientan literalmente en una festiva nube roja de sangre, pedazos de carne y cráneo hecho confeti, una a una.
Chiuc, zac.
Chiuc, zac.
Chiuc, zac.
Fusil onírico.
Sus cuerpos aún se mantienen unos segundos en pie antes de caer descabezados y ridículos al suelo, y suscitar el alboroto gallináceo de los que hay a su alrededor.
Un muerto tras otro hasta que yo me quedo dormido y el mundo limpito de basura.
Oxigenado.
Mejor.
Despejado.
Políticos, famosos, periodistas, gentuza arbitraria. Chiuc, zac. Silenciosos muertos.
También hay veces en que la imagen dormidora, relajante, es la de una espada de caballero medieval. Una larga, pesada y brillante espada que hay que blandir con las dos manos. El procedimiento es diferente, pero ahí vuelven a aparecer las mismas cabezas, las mismas caras, las mismas sonrisas hipócritas, los mismos ojos falsos. Ya estén en un mitin, presentando un programa de TV o discutiendo en una tertulia: aparece de improviso el hombre espada como una bala, y les corto sus putas cabezas. De vez en cuando corto dos cabezas de un tajo o un micrófono de rueda de prensa pierde limpiamente su alcachofa; vuela alguna subcabeza de parásito o algún melón rubio de guardaespaldas con pinganillo y gafas oscuras. Chiuc, zac, por juntarte con quien no debes. Chiuc, zac, por proteger a este cabrón. Uno menos. Dos menos. Decapitación tras decapitación hasta que el hombre espada se difumina, yo me quedo dormido y el mundo limpito de basura de nuevo. Oxigenado. Mejor.
Despejado.
Ninguna sensación de culpa.
De cometer realmente esas masacres tampoco la tendría.
La sensación de culpa.
Creo.
Se trata de que yo duerma bien.
Se trata de que ellos desaparezcan.
Otras noches la secuencia consiste en la defensa de un paso estrecho entre montañas. Puedo ser un solitario guerrero espartano, con mi lanza y mi escudo, abierto de piernas, resuelto frente al paso, o puedo ser un sniper bosnio, fusil de francotirador, cuerpo a tierra y con munición infinita.
Y los que intentan pasar, depende.
Quizá asome una antigua novia.
B., con mil caras.
Un amigo traidor.
Otra vez los políticos, en patrulla campestre.
Famosos de excursión, tertulianos perdidos, intelectuales abandonados en los montes, un cura subiéndose la sotana, un arzobispo recomponiéndose la capa pluvial.
A las espaldas de estos dos últimos siempre llora un niño.
Ahí vienen.
En la vida, la justicia o la injusticia pueden ser relativas.
Aquí no.
En este momento no.
El que os espera es el asesino puro.
El Asesino Absoluto.
Y no hay más gaitas.
A lanzazos o con agujeritos negros en sus frentes, todos caen.
Defiendo el paso hasta que me quedo dormido.
Y el niño deja de llorar.

CASCO

En algún concurso para El Circo, uno de los participantes me regaló un casco de infantería de los que llevaban los ingleses en la II Guerra Mundial. El hombre hacía colección y se ve que le sobraba uno. Agradecidísimo, lo usé durante todas las grabaciones y no me cayó encima nada que doliera. Puesto impresiona. Algunas cafeterías de la Castellana dan fe de que un casco militar es un casco militar incluso a la hora del desayuno y de los tontos con traje y croissant. El del casco comía enormes bocadillos de jamón y bebía cerveza a las ocho de la mañana. ¿Dónde es el bombardeo? Donde yo diga, gilipollas. Cuando las cosas se pongan feas de verdad, como en LA CANCIÓN DEL HIJODEPUTA, El Arcángel, sabré ponérmelo de nuevo.

TUBINGAS (4)

No estoy racional. Otra cosa es que lo sea.

La gente deja el tabaco. Nadie lo toma. La mayoría empieza.

Ensoberbecer en transitivo. Ensoberbecerse en reflexivo. “Serbodrogata”: toxicómano balcánico.

Cuando dejo el cerebro al ralentí y me salgo fuera a echarme un cigarrito hay veces en que me dan ganas de llamar a mi madre y preguntarle dos o tres cosas.

A todos los muertos les llega su San Martín. Pobre Mozart el año pasado. Pongo el Réquiem con miedo. En los primeros compases todavía no se nota la charanga de bienvenida de pueblo… Sigue así… Sigue así… Bien… Bien… Qué magnífica manera de estar muerto, amigo, y cómo te soplamos la polla todos los demás. Mis respetos. Georgie Dan no se morirá jamás de esa manera.

Ahora es El Muro. Nos estamos haciendo viejos esa hiedra y yo.

¿Puedo poner a Supertramp o es ya demasiado, madre?

Nieva en Almería. Esa carta blanca era para Madrid, joder. Nieve en Almería y geranios en los tanques alemanes. No estamos preparados para que Bush reconozca el cambio climático. Pienso en la cara del Persidente. Ojos empequeñecidos por concentrarse tanto en su propio miedo. También son efecto de una estupidez con instinto de conservación. Nieva en Texas.

Buscar la tumba de Mihura. Enseñarle una foto cualquiera de Aznar Importante.

Pensar en los políticos, en los dirigentes, en toda esa mierda. Bocinazo de Harpo. Mejor.

Baby do you think they got the bomb? Nieva en Almería.

Pensar en los políticos, en los tiparracos de las tarimas, en toda esa porquería. Sonrisa de Burt Lancaster. Mejor.

Arrecia el frío ahí fuera. Si has leído a Knut Hamsun, ese frío está caliente. Hablo del viento. Los malagueños sabemos tanto del viento por Tarifa, que está en Cádiz. Un malagueño puede haber leído a sus paisanos –Altolaguirre, Emilio Prados, Picasso, Banderas- y seguir pensando que Pemán, gaditano, era el hijo de puta con aires que le puso letra al himno, cara a los billetes y firmó fusilables. Un malagueño puede saber que el frío está caliente gracias a Knut Hamsun y seguir pensando que Noruega se rindió demasiado pronto a los nazis, pese a HAMBRE.

Cerebro al ralentí. Demasiado pronto para llamar.

Es bonito ponerle un panamá a la lechuza de porcelana –Tribuleta para los amigos- y acordarse de los dos pirados que te la regalaron: El Gran José, que en paz descanse con un chispacito, y Darío I de Lavapiés, ahora en Sanblás –la gente lo escribe separado, pero allí es que no hay santos o se obvian-, calle Orfebrería, bajo rehabilitado, rampa suave para ensimismados con muleta. Regalar una lechuza a un zote… Qué cojones. Como si fuera una perdiz de reclamo. Primera risa.

Le saco una foto con la webcam y la pongo.

Este cuaderno va teniendo el mismo sentido que un botijo. Boca pequeña, boca grande, fuera sed.

300 de LAVAPIÉS (2)

Ana fotografiaba
Excavadoras en los solares
Al amanecer
El calcetín abandonado de algún obrero
La mondadura de su salario
Fotografiaba
Quería conseguir la polaroid de pan
Y un día se casó

Santiago tuvo un ataque de ansiedad
En un mostrador

No llevaba el dinero Para pagar lo que Había comprado
Pensaba que sí
Pero no

Desde entonces trabaja mucho

Cansado en la ventana
Ahora es un whisky de piel tibia
Un atardecer de verano en un pozo traicionero

Esa trampa para atardeceres de verano
Este whisky trampa
Caza-novias idas
Caza-amigos muertos
Sus aullidos de dolor
Y la sonrisa del trampero

A Juanma le hipnotizaba el sexo
Sin embargo un coño podía convertirlo
En una gallina
En un bebé orinado
Y se hizo homosexual
Para mantener la calma

En su tendedero se ven a veces
Unas babuchas negras

No puede ser bueno

Si das un salto lo suficientemente grande

Te vuelves extraterrestre
Si ganas mucho dinero
Eres feliz
Aunque la puerta de los colegios
Te atraiga en exceso

Rebeca, la visceral
Se casó prematura
Antonio, su marido
Se suicidó contra una niña

Una ley de la gravedad
Con sabor a limón
Para el adolescente
De la cornisa

O que alguien le enseñe el sendero

Fernando describió un círculo de tiza
En la pizarra
Dijo o dentro o fuera
No había nadie en la clase
Fuera, concluyó
Nunca se le ha vuelto a ver

El extraterrestre del salto
Le explica a los suyos
Que nuestro planeta
Está achatado por los polos
Y no le entienden

¿Qué es un polo achatado?

Fernando dijo fuera

Rebeca, la visceral
Hará este año el camino de Santiago
Dirá mojón Dirá ampolla Dirá la Virgen
En las cuestas arriba
Iluminada de orujo
Sobre sus botas de astronauta

Nadie pensará que blasfema
Escupiendo sus flemas

Su marido se suicidó
En el coño de una niña de dieciséis
Con sida

El viejo de Soria toma un sol distinto
El sol medular que achata los polos
No el que enrojece las sandías
Se mea en la silla de ruedas
Feliz de estar tetrapléjico

Adentrémonos

Mirad qué hermosura de altar
Nos han preparado los virus
Qué graciosas volutas dibuja la enfermedad
Salomónica
Los nuevos gases
Las dulces guerras

Lidia S. hizo el amor un sábado con alguien
Muerta, aún recuerda su olor

Ricardo B. hizo el amor un viernes con alguien
Muerto, todavía busca su teléfono

Una extremeña se monta en un avión ruso
Y muere en Turquía

Adentrémonos

Mirad qué locura de conjunto
Falda, camisa y profilaxis
Cubatas en vaso largo
Y los muertos prevenidos

Miradlos

Los bisnietos del cólera
En la pasarela de lengua
De una vaca muerta

Los glandes estuchados
Los sexos silenciosos
La culpa remota
Los monos en los laboratorios
Las batas blancas

El bigote de Lord Byron
Observado al microscopio

Los bisnietos de la peste
Los primogénitos del V.I.H.

Los que matan los siglos
Los que matan las siglas

Qué modernos

Porque volamos a Marte
Mandamos un cochecito a pilas
Con cámara de fotos

Llegamos a Marte

En la Luna había polvo
En Marte había hielo
En Júpiter habrá tabaco

Los misterios del combustible sólido
La patata superpotente
Para ir a Júpiter a por tabaco

Mientras todo es alarido
Aquí abajo
Buscando algo parecido a un escudo
Algo parecido a una lanza

Felisa le pidió a sus padres una moto
Guardó el póster del Ché Guevara
Y les pidió una moto a cambio

Se la compraron y se mató

Ahora sus padres odian al Ché
Y a todos los que miran al futuro
Con cara de cartel

Y las melenas
Y las estrellas
Y las barbas
Y el futuro

Regálale colchones a los chinos
Y será el fin del mundo, decía Sergio
Cuando los chinos dejen de follar
Incómodos
Se acabó

Sergio lo que regalaba mucho
Era el Libro Rojo de Mao
Hasta que lo hicieron fijo en la empresa

Taikun
Astronauta en chino

¿O era espacio?

¿Qué llevaba en las bolsas
El chino que detuvo la columna de tanques?

La matanza de Tiannamen
Ya está en videojuegos

El primer enfermo de A.I.D.S. diagnosticado
También tiene su calle en San Francisco

A Júpiter a por tabaco

Nelson era ecuatoriano
Ahora es sólo un borracho
Que echa de menos morirse
Y su hoja de coca

De vez en cuando le dan café
Pero no es lo mismo

La cocaína ha hecho muchos extraterrestres
Muchos astronautas
Todos piensan que llevan casco
Que Júpiter está bien

Lorenzo H. vendía mobiliario de oficina
Ergonomía laboral
Los domingos de madrugada
Se le podía ver subido a una farola
Como una paloma
Con el tiempo también se le llegó a ver
Un lunes
Y un martes
La cocaína era para soportar
Su frenético ritmo de trabajo

Perdió el ritmo
Perdió el trabajo

Cristóbal, que yo controlo,
Me decía, rechinando los dientes

Pero los niños se arrimaban a sus madres
Cuando lo veían en la calle

Ahora Lorenzo roba
Busca su caseta de perro por las noches

Los pequeños trenes
Ateridos
De madrugada
El temblor de los destinos
La raspa abisal del coñac bebido
Hacia ninguna parte otra vez

Esa leyenda del viajero
El sacrosanto y estúpido VIAJERO
En las estaciones catedralicias
Con su maleta y su SOMBRERO

La mística del de dientes el cepillo
De la chaqueta en el bolsillo

Sin percatarse del miedo
De los trenes pequeños
Antes de que se hagan grandes
Brutales

Y nos saquen de Esparta

Este verano que suda hielo de Marte
Espera las bombas

Adentrémonos

A Teresa le piden un psicotécnico
Tiene la inteligencia justa
Para que no la pille un coche
Pero le piden un psicotécnico
O la echarán del trabajo

Hoy se ha enterado de que Sócrates era mortal
Y de que la hierba es a la vaca
Lo que unos puntos suspensivos a una linterna

Volverá a planchar camisas a domicilio

A hacerle mamadas a los viejos

Júpiter cada vez más cerca

Todo a pagar en cómodas letras
En números hijos de puta

Mientras Pitágoras pueda ser
Un futbolista brasileño

Atocha una sacristía

Zona Cero una revista

A Teresa los talibanes
Le suenan a pasta italiana

Atacan los raviolis

Esas guarras que se lavan
Con la funda puesta

El fundamentalismo

Los extremistas
Cáceres y Badajoz

La pillará un coche
Como los puntos suspensivos a una linterna

Su amiga Margarita
Es coja de los dos pies
Por eso lo que la desnivela
Es el bastón
A veces el tinto

Que se metan el psicotrópico por el culo,
Le aconseja

Me gusta verlas llorar con las rancheras
Tan tarde y solas
Tan lejos de Júpiter

DGT

Debido a las bajas temperaturas y la persistencia del temporal de nieve que azota la provincia, la DGT recomienda no salir o en su defecto salir con coche. Una vez en el coche, la misma DGT propone coche al gusto pero con el depósito lleno, tapicería confortable y mantas: por si acaso el coche pasa a ser habitáculo no móvil. En el caso de que se produzca movilidad, o móvil, que tenga la batería llena y presencia audible del otro lado por si se llama y no sólo se enseña. En el caso de que se produzca movilidad efectiva, esto es, movimiento, llevar cadenas, por lo de moverse menos pero agarrado. En cuanto a las cadenas, la de la Virgen del Carmen está muy bien, pero hace feo pisar la cara del niño con un neumático. La DGT recomienda entonces cadenas calzables. También aconseja saber ponerlas. En las ruedas del coche. Abajo. Donde los cuatro círculos de caucho. Bien.
Recomendaciones yuxtapuestas y añadidas son:
-En la A-2 se impone el uso de las cadenas supradichas y hasta el abuso en los puertos cerrados al tráfico que, como su propio nombre indica, le están preguntando usted qué hace ahí, cómo ha llegado, venía de antes o, en caso de ser indígena, qué hace en el coche y no en su casa con vistas.
-En la A-5 circulación lenta y bailable con Radio Nacional de España y algún periodista histérico diciendo no salgas, gilipollas.
-En la A-6 desviación a Longlorio, cadenas, móvil 3G y manta a cuadros. Inútil cualquier otro tipo de mantas por lo menos hasta el lunes.
-En la A-8 bajada de ventanilla y hace más calorcito fuera que dentro, Mariano.
-En la B-2 rampas deslizantes, placas de hielo, conferencias de prensa y arcén aplaudidor. Luces de cruce.
-En la B-4 ciervos voladores, desprendimiento de rocas y vacas paradas. Lleve cámara de vídeo. Móvil 3G. Dame el PIN.
-En la B-8 cadenas, radiofórmula, placas solares y sensación térmica rara a más de 200. Nivel amarillo. Conducción hepática.
La Guardia Civil de T a su vez aconseja:
-Ser buenos.
-No derogarse.
-Multas en cuotas que irán subiendo a tenor.
-The show must go on.
-Caravanas sí.

ATOCHA

Fotografía Alicia Ron

Nunca pensé que la Estación de Atocha tuviera proa. La tiene. Es fumadora y apunta al Sur. Contra ella baten oleajes de trenes y salmones con miles de huevas y criaturas apresuradas que remontan las escaleras mecánicas que llevan al puente. Por más poético que parezca todo, mi pensamiento era otro.

TABULA RASA

Lillian llevó a los niños a la parte de las atracciones y les compró billetes suficientes para que disfrutaran de todas las emociones centrífugas que ofrecía el parque
-ISAAC ASIMOV-


Hoy me unto de esquinas. Me hago pan de sorpresa.
Hoy me doy a los perros y a los solares
como ayer me di a los nocturnos y a los gatos.
Honrado y fuerte, cantaré jubiloso vuestros amados nombres.
En cada bar le estaré comprando un bonito vestido a la vida.
Como a hijas, dadme vuestras calles engalanadas,
que yo mismo soy el Gran Paseo
y mi cabeza una plaza llena de risas y toboganes.
Miradme.
Esta luz que cegaba
hoy traerá grandes y viejos barcos fantasma por el mar de tejados,
y en ellos, todas las novias ahogadas.
Pequeñas sandalias celestes de niña los pendientes de sus marineros,
y también los gritos de sus madres en botellas lacradas.
Venid a beber de estos saltos entre las navajas
que nunca se harán guadañas.
Venid.
Mi pie fuera de la cama provocó una estampida de nublados
y hoy hará sol todo el día.
Mirad cómo se evaporan los sufrimientos
como escupitajos de curas enfermos.
Venid.
Pero ven tú, sobretodo,
que hoy toco madera
y florece, amor.

(De "LA PUERCA ROSA")

LIBRO DE HORAS (6)

Un agujerito para verlo

No nevamos. Focas en Galicia, pero nosotros no nevamos. Los que duermen en la plaza encima de los respiraderos del metro insultan duro a los brujos que nos ponemos a hacer la danza de la nieve. El estado del bienestar debería hacer rejillas de látex para que durmieran más cómodos.

Rachas de viento helado, pero no helamos. Como los gemidos de un estreñido en el W.C. Mucho ruido pero pocas heces.

Imagen del padre de Calvin pedaleando feliz en una ventisca al amanecer. Imagen de Pantani subiendo el Alpe d’Huez hasta arriba de cocaína (la cumbre y él). Suena Verdi. Imagen de Induráin escribiendo sus memorias hasta arriba de zumito. Suena Perales.

Tubinga en el libro de horas: Definitivamente la tierra es plana. No hay ataúdes combados.

Afilar el pilot de 0’5 a 0’4. Hoy hay que escribir más agudo.

Llamar a un violinista de aniversarios para que me cabree mientras no se me ocurre nada para El Circo.

Hoy hay que escribir más inteligente. Cambiar la versión del Windows XP a Windows XPi 3’1416.

Pongo a The Psychedelic Furs. Heaven. Sigue sin nevar el puto Heaven. Comprar unas gafas de esquiar como quien le pone una vela al Cristo de los Pijos. Ir a la librería Desnivel (por Antón Martín) y preguntarles a qué esperan. Preguntarles por alguna biografía de Pantani, el escalador.

A los malagueños nos gusta la nieve como a los alemanes un periodo de paz.

Ayer decepción en Colmenar Viejo. Todo lo blanco que veías en el suelo era sal. También en la sierra le echan miguitas a las palomas para que bajen.

Otra Tubinga: ¿Por qué han colocado el Auditorio Nacional de Música en el Parque de las Avenidas y no en Tres Cantos? En Cantoblanco no, que habría que castrar a Plácido Domingo.

Propuesta para los putos políticos: haced las declaraciones con pasamontañas.

¿Cómo describiría Gloria Fuertes la panza de rana badana que tiene el cielo esta mañana? Me he meado encima.

TUBINGAS (3)

Arrojar toneladas de vitamina B-12 en el Canal de Isabel II. Esperar unos días. Acechar detrás de los mostradores, detrás de las barras, detrás de las mesas de despacho las reacciones de los hijos de puta de Madrid. ¿Cómo actuará la euforia en ellos? ¿Irán hacia delante o hacia atrás? Se notarán mejores, pero ¿en qué sentido? Me temo que durante un tiempo veremos por las calles de la capital un escalofriante muestrario de sonrisas de tiburón. Da miedo. Desistir del milagro. Arrojar las toneladas de vitamina B-12 al Manzanares, por si levanta cabeza él mismo.

Oído en la radio. Consejo para un piloto: que sea siempre igual el número de tus despegues que el de tus aterrizajes. Aplicación terrestre: que sea siempre igual el número de tus amores que el de tus desamores. La más mínima diferencia puede casarte o matarte.

El gobierno ha colocado cámaras ocultas visibles en las calles para que no podamos reclamar habernos distraído. Comercialmente, aquellas dos torres gemelas ya le hacían un daño espantoso al mundo. Está comprobado que antes de morir también nos echaron una maldición igual de espantosa.

Vitamina B-12, pilotos, desamores y torres gemelas: mala mezcla.

BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (2)

AYER REVENTÓ EL CIELO Y NOS LAVÓ
La risa Las lenguas El pecho Las mujeres
Reventó alegre como una balsa de goma negra
Y nos cayeron encima sus pedazos de locura De agua
De niños llorando y de ríos bebidos
Bajó el cielo por la calle Por su circuito
De borrachos asomados Engastados
En la puerta de los bares Todo
El cielo calle abajo entre los brindis
Y los gritos como un santo desnudo
Y en Fuencarral un muerto.

Aquí no.

Esto es Lavapiés.
El barrio de ojos desorbitados.

Escampó
Entonces
Pero seguimos bebiendo de las nubes a pedradas
Todo aquello que tuviera algo de líquido dentro
Las ambulancias Las loteras La Democracia
Detrás Delante Encima de una Barra Deliramos
Majestuosas radiaciones de biografía y éxito Nos gritaban
Desde los balcones Desde las etiquetas Desde la pana del Tiempo Inyectados de paraísos Pedíamos amor con hielo
Terribles combinados de novia con ron Cantábamos juntos
La Horda y yo
Los cigarrillos humeaban abandonados en nuestras manos
Y de vez en cuando un camarero nos limpiaba las gafas

La noche corría coja por ahí
Hasta llegar al sol que nos derribó
En charcos de diferentes colores y sonidos
Y las cosas volvieron a ser muerte
Y esponja y todo un bolsillo vacío
En los pantalones vomitados del demonio.

A veces vuelvo a darme.
Sí.

A los hombres tamboreados
Que suenan como las tapas del infierno
Sobrados de redobles de mujeres de whisky
A los hombres dichos
Perlados de camas muertas
De monos crecientes
A esos hombres jirón sin viento
A esos Demonios de hombre
Y a sus ojos ya jugados
El cordaje de este alarido
A mi futuro
Cuando vuelve a llover
Y oigo

El tecleo de la lluvia sobre esta desgracia
feliz,
este miocardio ahora de tormenta mansa,
de verano y mía.

La madera líquida sobre la que navegan
los barcos de agua de mi cabeza.

Un nuevo frío para el que habrá que inventar una manta nueva.

LIBRO DE HORAS (5)

Correo electrónico al Jefe Seatle: Se han acabado los boquerones en las costas de Málaga. En los chiringuitos sigue habiendo, pero son boquerones de fuera o de pastel, como los búfalos que le ponían a Búfalo Bill. ¿Qué hacemos? ¿Salimos de las reservas? ¿Nos damos al agua de fuego? ¿Empezamos a atacar las caravanas chárter de rostros pálidos: ingleses, alemanes, etc?

Correo electrónico a Nube Roja (Asunto Boquerones): El Jefe Seatle no contesta. Habla tú, que sabrás más del cambio climático.

Correo electrónico a Gerónimo (Asunto Boquerones): En las emboscadas nocturnas a los rostros pálidos ¿por qué tenemos que disparar primero al pote de café que se calienta en la hoguera del campamento si John Ford ya no puede vernos?

Correo electrónico a Kevin Costner (Asunto Tatanka): ¡Vete a hacer de Mary Poppins con otra tribu!

Anuncio en la radio. Un medicamento. Buenas noches y deje de roncar. De venta en dos formatos: cuchillo y pastilla.

Otro anuncio en la radio. Pierda grasa, pero no masa muscular. Al cabo del tratamiento puede haber alguna queja. “Eso que todavía le sigue bailando es músculo, señora. Pague y no proteste”.

Veo alguno de los SMS con que se están animando los españoles para enfrentarse a los Latin Kings en Alcorcón. Me viene a mi mala cabeza un duelo del pasado en el que un escritor había de batirse con su más odioso crítico literario (no recuerdo sus nombres; mierda). Siendo el retado, al escritor le correspondía elegir arma. “Elijo la ortografía. Está usted muerto”. O por ortografía o por vocabulario, en Alcorcón nos van a dar la del pulpo. Q hjpts.

Estamos en enero y con temporal, pero los helicópteros con balones de Nivea siguen sobrevolando Madrid, por si de repente el calor, que el tiempo está muy loco.

¿O son helicópteros de la policía? La cla que nunca le falta a una buena manifestación. Rocotocotó, lo estáis haciendo muy bien. No os salgáis de la calzada o llamo a los acomodadores con casco.

Correo electrónico a John Wayne: dispararnos desde detrás de las rubias en las carretas está muy feo.

EL MUNDO ES UNA BOLA (1)

Sí, su pizza está fría, y yo, pero es que mi moto respeta semáforos y de esos rojos vienen estos azules helados en su ovni tres quesos, señorita que no dará propina. También entiendo que de la unión del retraso con esta baja temperatura surja tras la puerta el rostro energúmeno de su novio con una bufanda del Real Madrid en el cuello, ese tobogán por el que se desliza la conocida expresión “no te pago” con la que, probablemente, vuelva a jugarme el trabajo. Pero entienda usted también, amable imbécil en bata, amable troglodita en bufanda, que no nos ponen una sirena en el casco para salvar vidas de sedentarios con lonchas de píldoras calientes, tres quesos (caducado, sólo maloliente, fétido) o tres champiñones (los que hay). De modo que me paguen. Y tampoco. Pues me llevo la pizza. Y tampoco. Pues llamo a la policía. Pues llamo yo a la empresa. Pizza gratis por la espera, como en los retrasos del AVE (que jamás llega frío ni a Sevilla ni a Madrid) y este que lo es, de vuelta a la calle en un barrio dormitorio que acaso consta en el plano desde hace bien poco gracias a la temeridad de algún chiflado aventurero que puso banderín de esto se va a llamar, por ejemplo: “Barriada de Nuestra Señora de algo, calle Val de lo que usted quiera”, queda descubierta esta mierda.
Y la moto, sin el cajetín que traía.
-¡Yo me cago en vuestra puta madre, cabrones!
Al aire helado de la noche, sin madre ni cabrones presentes, sólo por reivindicar.
Pero es que también le han quitado la alfalfa a mi caballo pinto (rojo y blanco).
-¡En vuestra puta madre y en vuestros ojos, mariconazos!
Subo otra vez hasta el tercero y la mirilla se abre como el ojito en el que me cagué abajo, con precaución y silencio.
-Me han robado. ¿Puedo usar su teléfono?
De ninguna manera. Trampas, las justas.
-Me han quitado la gasolina y el cajetín de la moto, por favor...
Un triangulito minúsculo de pizza tres quesos surge por la rendija inferior de la puerta: “Su porquería, gracias”.
Piadosos hijos de puta.
Sé que las hacemos delgadas (“Lo poco gusta; lo mucho cansa”; aunque también “La nada espiritualiza”), pero parece que, efectivamente, no les he traído una pizza, sino un sarcasmo.
-¡Yo no tengo la culpa!
Con todo, esto no lo sabían abajo.
Unos dos kilómetros más tarde encuentro un teléfono público destrozado y unas sombras que me rodean.
Sólo daré mi número de repartidor, mi graduación y mi sueldo.
Un despistado coche de la policía me salva justo cuando las sombras se estaban convirtiendo en dos tipos con aspecto preindustrial.
-Gasolina no podemos echarle, pero le llevamos.
-La moto tiene que venir conmigo. No la voy a dejar aquí.
-Esto es un coche zeta, no un coche zoco.
Me fijo detenidamente en la cara del agente que habla así, no por el chiste idiota, sino por la voz nasal.
Imposible que lo sea, pero lo es.
-¿Bermejo?
Bermejo, tal cual.
La moto asomando de cualquier manera de la boca del maletero y Bermejo que se sacó las oposiciones a la escala básica después del instituto y ya ves.
-¿Y tú qué tal?
El casco en el regazo como un huevo de intemperie y mi moto en el maletero como un perro muerto, pero Bermejo pregunta.
-Triunfando, Bermejito, triunfando –le digo desde el asiento de atrás, al hilo de unas vaporizadas lágrimas de risa amarga que me brotan del entresuelo de las gafas.
-Tú siempre apuntaste más alto, macho...

COMEMIERDA

¿La carta? Sus jefes ya han elegido por usted.

Involución de valores, miedo y guerra civil.

Y no, no se puede fumar. Tampoco levantarse.

¿Correcto?

TUBINGAS (2)

Para el estado, un fumador sólo es una fábrica de ganar dinero a la que multar por echar humo. Para el fumador, el estado se podría ir a tomar por culo. Para el culo, los pedos no son adicción, sino necesidad. Por todo ello, fuma. Porque sí. ¿Por qué no? Y por hacer lo que te cante el culo. Y los fumadores pasivos que lo piensen mejor antes de que llegue El Gran Cabreo. Yo llevo siendo conductor pasivo toda la vida: monóxido de carbono, atascos, conversación de taxista, conductores suicidas, ventanillas bajadas con bacalao a toda leche. Sin embargo, no se me ocurre encerrar a todos los que conducen habitualmente en garajes siniestros batidos por el viento. Y si es por salud, ganamos los pestilentes fumadores. El tabaco de vuelta abajo puede hacer daño; un coche vuelta abajo, la cagaste. Tú, sabanita de papel albal, y yo tosiendo por las mañanas. Qué mundo.

Anuncio en la radio. Seguros. Una voz maléfica te dice que la póliza no te la ofrecen para que no te pase nada, sino para que todo siga como si no hubiera pasado… Y luego te hechizan con un conjuro de brujo con chaqueta y corbata: “No pienses sólo con el bolsillo. Piensa con la cabeza”. Que no te arredre ser sólo tonto, con nosotros también puedes ser imbécil.

Otro anuncio. Jazz. Una colección para el gran público. “El jazz te gusta más de lo que crees”. No tienes ni idea de lo que te gusta, atolondrao’, así que no hay nada más que discutir. A ti te vuelve loco el jazz porque eres gilipollas, ¿entiendes? Tú suelta la pasta y punto. Me imagino el odio sarraceno que habrá suscitado la cuña entre los verdaderos aficionados al jazz.

Odio sarraceno no parece muy correcto dados los tiempos que corren... Me encanta.

Correo electrónico a Almanzor: te están copiando más que a Elvis Presley. Pide derechos.

Temporal. Consejo de la Dirección General de Tráfico: No salgas de casa.

Consejería de Deportes: no corras.

Ministerio de la Vivienda: no compres.

Anuncios de limpieza: las señoras sólo limpian el lavabo o el fregadero cuando llegan las cámaras. A como tengo yo mi fregadero podría anunciar cuarenta fluflús seguidos.

Segundo correo electrónico a Almanzor (altas horas de la madrugada): Tío, te paso unas fotos de chavalitas en burkini. ¡Qué huríes son! ¿Eh?

LIBRO DE HORAS (4)

Siguen a vueltas con los latinoamericanos en Alcorcón. Suenan los tam-tam y hay miedo en la selva. Porque de pronto hay selva. Alzan el vuelo bandadas de pájaros y de políticos (que ya es redundar), y no paran de piar lugares comunes. Problemas con los Latin Kings. Reyes latinos. Haz memoria: Maximiliano III de México en el XIX (¿un francés es latino?), y mucho antes los reyes brasileiros y los virreyes españoles (tal vez haya que incluir a la Reina de Inglaterra, por las Malvinas, o sus Fuckland). Tres, cuatro ridículos históricos. Y ahora por fin tenemos ridículos reyes dominicanos y ecuatorianos en Alcorcón y en toda España. Justicia poética jugando al baloncesto. Otra cosa son las navajas. Se han confundido de Corte. Que vaya el rey Juan Carlos a Alcorcón con la corona patrá’s y hable con ellos. Qué pasa, broder. Invitadme a una Damajuana.

¿Fue Stalin el que tuvo la idea de prohibir los fines de semana?

Si un repugnante programa de televisión puede ser un fenómeno sociológico, un navajazo también puede ser fenomenal.

Güija para invocar a Rubén Darío: Oda a los Ñetas o del Cisne con Gorra Visera.

Trotski sí que estaba a favor de los puentes y de pagarle un crucero a Stajanov, para que se relajara.

Güija para invocar a Bolívar: Mírate la ropa. ¿Te suena un cantante de hace unos años: Adam Ant?

Volviendo a los fines de semana y los puentes, ¿qué pensarían Stalin y Trotski de Santo Domingo?

Santo Viernes, Santo Sábado y Santo Domingo. Y si llegas al lunes, se le llama El Salvador.

Güija para invocar a Neruda: el Canto General de ahora es la bachata, macho, haz algo.

La Madre Patria acoge a sus huérfanos aunque la cosa se está convirtiendo en un desmadre.

Güija para la RAE: ¿Cuándo se admitirá “desmadrado” como sinónimo de “huérfano”?

LOS ALUMBRADOS (1)

Hagamos una película, dice madre. Hagamos algo que nos inmortalice, queridos. Y que nos den un homenaje con estatua de grupo. Estatuas de grupo no hay. Las inventarán para nosotros. Padre es demasiado tímido. Padre no sirve. ¿Para la estatua o para la película? Se nos va de las dos hazañas. O se sale de plano o se sale de bronce. Luego hablo yo con él, queridos. Alguien tiene que bajar a por el pan. Mandamos una paloma. Alguien. La semana pasada bajé yo y hubo movimiento de cuchillos. A mirar por los prismáticos. Ventana norte. Mar arbolada. Tejados rizados. Dos millones de ecuatorianos. Hoy no hay pan. El miedo nunca hizo patria. Como que nos es completamente indiferente, madre. De acuerdo. Esperaremos a que pase un buen banco de latas de atún. Sin pan. Cuidado, que padre está hablando en el cuarto de baño. Acércate a ver qué dice. Barrunta hambre. Hambre tímida, pero la barrunta. A por el pan. En mis tiempos bajábamos a por el pan todos los días. No disparate, abuela. Todos los días. Pan fresco. Pan caliente. O una cosa o la otra, abuela. Pan. Y los enchufes no tosían. Y no había niños mirando con unos prismáticos hacia la calle. Ojo con la pequeña, que se está desayunando la maceta. Debajo de las manchas debe de haber una niña, dice el abuelo. No baja Dios a por nosotros, no bajamos nosotros a por pan, y manda cojones. Organizad esto y que no vuelva a parecer un desayuno abstracto, dice padre, secándose los sobacos con las facturas del agua. A por pan el que saque el bastoncillo de los oídos más corto. Y que suba algo de leche para mí. Eso, para usted, abuelo, no para la pequeña. Mis huesos. ¿Y los de la niña qué? Son los mismos. Y una mierda. Por lo mal que anda a ésta le falta un hueso en alguna parte. Con más motivo para darle leche. Que no se planta un tetrabrik y te sale un fémur. Me da igual. Que suba la leche o bajo yo a desaparecer otra semana. Sin la dentadura no baja, que lo conozco yo, abuelo. Eres un hijo de la gran puta, Vicente. Y un tímido. Tú te callas. Lo ha dicho mamá. Ahora quiere hacer una película con una estatua de grupo. Estatuas de grupo no hay. Se llaman esculturas de grupo. Ya salió la lista. ¿Alguna novedad en tu depresión, hija? Fase fosa. Que no sea aséptica. Se dice séptica. Mierda es. ¿Por qué no podéis comprender los hombres que el alma de una adolescente no es el vapor azulado que surge de una boca hecha expresamente para las felaciones? A la abuela no le digas esas cosas por la mañana, que luego venera cromos. Te tocó, machote. Sacaste la muleta más corta. Pan de leña y un tetrabrik de leche. Con qué dinero. Bájate unos discos. Ya no quedan. ¿Qué ha pasado con todos los de Vivaldi del segundo cajón? Esos fueron para la peluquería de la abuela del martes. Coño. ¿Todos? Lavar, marcar y decapitar, servicio completo. Abuela, a qué peluquería fue usted, si puede saberse. No puede saberse. Vaya. Baja entonces con los espasas. Algo más que pan y leche, entonces. Venga, sube también carne. ¿Ecuatoriana, marroquí, turca o española? Llévate la eñe.

LAS EXTRAÑAS AVENTURAS DEL TURBIO NIÑO MATOMUERO (1)

SOMOS HOMBRES fabulosos.
Comemos quicos llorando
Y el aliento nos huele a recreo.

Somos mujeres tremendas.
Saltamos a la comba el arco iris
Y nos reímos tristísimas.

Hemos lamido el gran helado de chocolate
Y era la muerte.

Qué ha sido del futuro.
Por dónde se está retorciendo de dolor
La felicidad.

También hemos estado enamorados
Y había calzoncillos y sujetadores,
Alcanzados cigarros.
También hemos estado bebidos
Y nuestras cabezas eran los golletes
Por donde se emborrachaba Dios.
Los grandes noes sublimes
También hemos sido.
Y el magnífico pavor de algún sí.

Los estupefactos erguidos ovillados.
Lo que hay en los ojos de un perro que no sabe morirse
Y se está muriendo.
La alegría pánica del camión que viene
Hemos sido.

Hoy hombres fabulosos, mujeres tremendas.
Silenciosas migraciones de la Nada al grifo,
Del grifo al reloj exterior, la casa, una deuda rosa o negra.
Los números pájaros de un banquero y el piar de un envoltorio
Con el aliento que huele a recreo.

Entonces, vas a abrazar y das un perro muerto.

El reputado placer de ser acariciado.
El regalo propio de acariciar.
Esos titulares en las manos.
Para qué.

Miraros, recorreros bien con la vista más lenta.
Miraros.
Con la espaciosa calma de los cadáveres,
Miraros.

No esperar nada de vosotros.
No esperar nada de la vida.
Esa impertinencia,
La vida.

300 de LAVAPIÉS (1)

Pobres perros
Que todavía nos hacen caso
Pobres niñas
El postre de nuestro complicado cadáver
En la cesta de sus bicicletas

Torcido el siglo
Nada más empezar
Adentrémonos con una cerveza

Nuestra biografía la escribirá una cucaracha
O un lagarto

Sin problema, la cerveza, entonces

Ni el siglo
Ni la policía
Ni el crimen

Adelante

Hadentro sin Cortázar

Con una cerveza

Un rumano joven en la puerta
De la comisaría de Leganitos

Las comisarías tienen puerta

Mira
Bufa
Mira
Pide tabaco
Lleva el torso desnudo y pone nervioso
Al agente armado que custodia el paso
(Fusil automático Porra automática Bigote automático)

El chico espera a que salga su mujer y el bebé
Y bufa.
Ahora fuma
Ahora me habla
Un camarero ha abrasado la cara de su hijo
Con leche hirviendo

No ha sido un accidente

La cerveza está en su punto

Un viejo de Soria despierta de madrugada
Con mono de alcohol
Sale temblando a la calle
En busca de su lejano bar
De guardia

Unos niños marroquíes le roban los dos euros
Y lo dejan tetrapléjico

Amarga Helada

María E. me habla de pescados y recetas
Y por unos minutos tiene casa
Y costumbres
Y harina
Y es una mujer mayor y algo borracha
Pero mujer

A la mañana siguiente
En la plaza de Benavente
Enrojece y se esconde
Porque la he visto hacer de puta
Y no he sabido disimular a tiempo
Que no era ella




En mi mano izquierda, la cerveza

Por las noches
Los viejos se recogen pronto
Se suben de los tobillos al corazón
Y recuerdan
Alumbrándose con la vela postnuclear
Piensan en su nieto
El drogadicto
Su nieto
El empresario
Su nieto
El muerto
Sus nietos
Los hijos de puta

Y la vela es un fluorescente
Un cráneo mondo de rata una isla de cerilla

Fumo hacia lo que será de mi pasado
Después de esta decisión

En las estaciones
Los asustados trenes pequeños
Se ovillan y se calientan unos contra otros
Pronto tendrán un nombre
Los mandarán lejos
Tal vez no regresen nunca
Tiemblan bajo la megafonía

Todos hemos visto esos trenes ya mayores
Y embrutecidos

Fumo una cajetilla de amigos sin filtro

Becerra quería instrucciones
Para pasar la noche en un espejo
Se mató en coche
Conoció la diástole del azogue

Nerea era una mujer dura
Cáscara, hueso y futuro
Hasta que nació su hijo extraño
Entonces se dejó devorar
Por las tinieblas blancas
Del amor
Y desapareció en las farmacias






Juan Pedro quería escribir limpio y nítido
Sincerarse
De metacrilato
Pero vendía pisos

Fumo un cigarrillo y otro
Caduco en la ventana
Cansado de fantasmas
Les indico el camino a la luz
Con un vago gesto de mi nariz
Y del cigarrillo
Caduco en la ventana
Cansado
Mirando el Desfiladero