JOE ARPAIO, EL NUEVO FICHAJE DEL PP

El sherif racista, homófobo, matón y chulo putas de Arizona, Joe Arpaio, arriba, acaba de ser indultado graciosamente de sus crímenes por el gracioso Donald. No pasa nada, Joe. Pero a partir de ahora tienes que cortarte un poco y ya sólo me quemas negros en la intimidad o si te encuentras con un latino por la calle que la paliza no le deje huellas. Ya sé que es pedirte demasiado, Joe. Desde que le perdonaste la vida a Jordi Évole, el que te hizo aquella entrevista tan impertinente, vienes transigiendo demasiado...  Y pienso premiarte por ello. Hay unos chavales en España. No, tranquilo, no son latinos. Son hispanos. No es lo mismo... En España estos serían lo que nuestros antepasados del Mayflower. Sí. Muy religiosos y con la Biblia marcada con vellos púbicos de vírgenes. Sí, las adoran. Ah, que ya te van gustando. Pues estos chavales, como te digo, también odian a los emigrantes, a los homosexuales, a los musulmanes... Bueno, y los derechos humanos se los pasan por el forro, y los laborales, y la libertad de expresión, y la igualdad de género...  Son de los tuyos y te admiran, Joe. Eres su ídolo. ¿Qué te parecería una beca Erasmus en España? Te harían diputado inmediatamente y a disfrutar. No, Joe, los diputados en España no trabajan. Discuten entre ellos y salen por la tele, pero al país no le hacen ni puto caso. Eso sí, una pasta de sueldo. ¿Te hace? Ellos habrían querido venir directamente, pero parece que quieren guardar las formas. Así que vas tú, de incógnito. Aquí tienes al tipo al que vas a suplantar: Luis Ramallo...

...De la Arizona de ellos, Extremadura. Lo retiraron por mal bicho, así que te puedes hacer pasar por él tranquilamente, que sois almas gemelas, aunque tú un poquito más bestia. Por no tocar mucho el carnet de partido, si no te parece bien lo de "Luis Ramallo", yo creo que José Arpallo tampoco está mal. Lo vas a pasar de rechupete, Joe, y no vas a echar de menos al KKK para nada. Cuando veas lo pánfilos que son los partidos de la oposición con un sherif con cojones vas a flipar, y no te quiero decir nada cuando veas los CIE españoles. Como tus campos de concentración nazis, pero legales, chaval. Qué país. Ah, por cierto, que también vas a tener a cientos de periodistas entrenados para cubrir y justificar cualquier desmán que se te ocurra y encantados de reírte todas las gracias en prensa, radio y televisión. Qué envidia me das, madafaca. Apunta la dirección: Calle Génova, 13, Madrid...

UN REY COMERCIANTE EN LA RAMBLA

Gracias una vez más, Manel.

ARRIBA LA BIRRA

El palíndromo más refrescante y ecuménico que me hayan regalado nunca: 

ARRIBA LA BIRRA

Gracias, Mati.
Has inaugurado una nueva religión.

Estoy de vuelta.

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS PARA RECIBIR A LA PALOMA

Lo que tendría que haber hecho la virgen María en su momento para no meterse en líos...

Pero, vamos, que el día 15 a la Paloma se la recibirá con banda municipal y

todo el boato del ayuntamiento, por un lado, y por el otro, más laico, el vecindario

con botellines de cebada, no de alpiste.

UN SANTO CON RECASA

Basta ya de latas de cerveza baratas y paganas en la esquina de San Lorenzo. Que Apu empiece a dar ya Bloody Marys y que se integre en nuestra tradición religiosa. Ideales para la Resaca. Bonito nombre para una inmobiliaria de la iglesia, que también tiene casas del copón por la zona y se está forrando. Recasas Rouco Varela. Y Apu de comercial con corbata para enseñar los pisos.

UN VIEJO SAN LORENZO

(Hace siete años en este blog...)
A la llegada de megáfonos de todos los veranos en mi barrio lo llaman verbena y se nota que es fiesta por el ruido y porque ves niños que nunca han ido de la mano y también se les nota, a ellos y a los padres, que se montan en sus zapatos nuevos sin saberlos conducir muy bien y acaban raritos parados delante de una tómbola. Los megáfonos y los dráculas se llevan lo mismo con el sol y también te chupan la energía para que te quedes mirando una cafetera en su caja como si fuera Dios en un frasco. Tú y cuatrocientos más con un papelito roto en la mano. Luego hay manzanas verdes en los mostradores de la calle como si la gente comiera manzanas verdes cuando se está divirtiendo muchísimo, y salchipapas. Las salchipapas son el cubo de basura de un muñeco y los bocadillos de panceta los trapos con los que limpian la roña de las sardinas en la plancha. También están las bombillas en circuito de hasta aquí te puedes reír, por racimos, y un escenario vacío con un niño perdido esperando su megáfono de seguridad o su pederasta, mala suerte. Al día grande de los niños sin padre y las sardinas con más humo lo llaman el día del patrón, que suele ser un santo o una santa en polaroid. Al patrón de nuestros megáfonos dráculas le llaman San Lorenzo y lo trae y sobreviene de un trastero del ayuntamiento un polaco amigo mío. En furgoneta. A las ocho de la tarde lo vuelven a sobrevenir por debajo del circuito de las bombillas y el santo de la parrilla encima de un sofá de claveles, waka waka, barra libre de vudú y fotitos de los gilipollas que nunca faltan en mi barrio, que es muy de gastroenteritis de salchipapas cuando aparece algún concejal acojonado y vestido de tonto, viva San Lorenzo, queda inaugurada esta rana, esta carrera popular de tironeros, este barrendero borracho.

El polaco que digo vive ahora por la Elipa, así que creo que San Lorenzo se viene él solito en taxi esta noche.

QUE LE GIREN LA BARCA A FORGES

Conozco a Forges. Nos hemos reído juntos. Incluso me ha perdonado cosas. Yo le voy a perdonar también el "chiste" de arriba. El de hoy en El País. No tiene gracia. No tiene sentido. Es raro que nadie pida un "espetón" de sardinas. ¿Cuántas sardinas de más tiene? ¿Doce? La gente pide un espeto y ya se sirve en el plato, con caña o sin caña. Habitualmente sin caña. Soy de Málaga. Los de Málaga no decimos "lar". A lo mejor "lah". Nos comemos la "s". En ninguna cabeza cabe lo de las moscas o las cucarachas. En una ensalada puede. Entre las llamas de un espeto ya me dirás, Antoñito.

RAJOY, MOMENTOS DESPUÉS DE QUE LE PASARAN LA FACTURA DEL REFERÉNDUM CATALÁN

"Y EN CUANTO A LA INFORMACIÓN LOCAL, VENEZUELA..."

JUANITO VALDERRAMA 2.0

A mí me emocionaba de pequeño. Y parece que hoy sigue haciendo falta. ¿A qué cantautor le pides tú un Emigrante 2.0? Esa copla con la que echarte a llorar mientras friegas platos en Manchester y piensas en tu España Querida con la panda de hijos de puta descendientes de los fascistas que está rapiñándola y para qué sirvió luchar contra ellos si estamos perdiendo la guerra dos veces. Le voy a escribir una carta a Fonsi, a ver si se inspira.

¡BURKAS POR TODAS PARTES!

Hay que ser muy tonto para confundir esos asientos vacíos con una excursión de mujeres con burka. Hay que ser muy fanático para ver fantasmas donde no los hay... Y luego son casas...

O dos lesbianas integristas que se han conocido por correspondencia y por fin se ven las caras...

Si nos dejamos llevar por el fanatismo y la intolerancia, no podremos salir a la calle sin miedo... Y es lo que quieren. Juegan a trileros con nosotros: "¿Dónde está el yihadista? ¿Dónde está la bombita?"

...Cuando ya yacen futbolines para chicas en esos países tan raros, 

digo yo que para que empiecen a integrarse. 

Por ahora no se besan la camiseta, 

señal de que no les gusta, aunque la suden...

OJITO CON LOS ARQUEÓLOGOS

Siguen. Ha pasado más de una semana y siguen. Pobre arqueólogo. Sin comerlo ni beberlo. Lo único que hizo fue retirar unas flores de la tumba de Franco en el Valle de los Caídos. Una bedel le afeó los modales y lo echaron de allí manu militari. El arqueólogo intentó fundamentar su gesto maleducado amparándose en la ley que impide homenajes y apologías a Franco, pero no le sirvió de nada. Los fascistas tienen su madriguera donde la cruz gorda y hasta esa oscuridad no llega la luz de la letra impresa del BOE... Probablemente lo resarzan de alguna manera después de meses de litigios y debates en el congreso, pero al pobre se le va a quedar el sambenito de arqueólogo para toda la vida. Sí, cuando leí la noticia fresca hace ya sus buenos días, pensé que era relevante lo de ser arqueólogo en el Valle de los Caídos y que te expulsaran por las bravas... Pero luego está claro que no. Que si hubieras sido fontanero no te titulan: "Expulsado un fontanero del Valle de los Caídos". O dentista: "Protésico Dental sacado a leches del Mausoleo Patrio". "Expulsado un aficionado a la papiroflexia". "Expulsado un Capricornio de Tomelloso". Cuando tenga un ratillo me hago arqueólogo, a ver si se me nota tanto por fuera que no pueda apartar unas flores de la tumba de Gargamel sin cantar la gallina con mi profesión. El catch de arriba, aquí.

EL JUEZ JEFE DE PRENSA

Ya forma parte del refranero de este bendito país de mierda: "Cuando al PP le va mal en un juicio no cambia de abogado, cambia de juez". El de arriba, de la Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional, Ángel Hurtado, hizo de juez defensor de Rajoy en su declaración como "testigo" por la corrupción en el partido que preside.... Si es que no se entiende ni siquiera en el enunciado. Testigo de su propia corrupción... A sumar a todas las aberraciones de la cerda entera o por piezas separadas, la aberración de un catavenenos de derechas desviando a raquetazos las preguntas capciosas que le dirigían los abogados de la acusación a su Capo di Capi, sentado a su derecha. Preguntas "no pertinentes" que apenas se formulaban enteras y que, por supuesto, se quedaban sin respuesta ante la actitud del amigo Hurtado actuando como el jefe de prensa de Al Capone. Arriba, el gesto agrio  y alerta del susodicho juez cuando uno de los impertinentes abogados le preguntaba a Rajoy por la hora, no fuese que detrás de tan banal cuestión latiera la indirecta de sugerirle a los españoles que pusieran de una vez por todas fecha y hora para mandar al mismísimo peo a Rajoy, al PP y a toda su ralea de ladrones y mafiosos hijos de la gran puta, con total pertinencia, señoría, para que este país deje de ser una cochiquera con banderita. Queda anotada su protesta, panoli.

QUE NOS ROBEN ES BUENO PARA TODOS

El grado de desfachatez, fachatez y sinvergonzonería de Pablo Casado ha llegado ya a su punto de crema de vómito. Por favor, que los millones de parados de este país le den un pellizco cada uno, sólo uno, para empezar a debatir el asunto con él. También afirma otras lindezas igual de bochornosas aquí, en su entrada en eldiario.es. Para transplantarle su cabeza a una rata y no notar la diferencia.

Y un comentario de DONGUIDO ayer en el mismo eldiario.es:

O Casado diciendo que prohibir las puertas giratorias es malo para todos. Me recuerda aquel chiste de La Codorniz: Cuando un bosque se quema, algo suyo se quema… ¡señor conde!

LA BUENA GENTE

La buena gente, aparte de ser buena, hace la bondad a su alrededor como un clima, un ambiente, una temperatura. Le pasa a Joan Manuel Serrat. No está a favor de que los catalanes y los "españoles" se cieguen con esto de la independencia impuesta por nacionalistas enloquecidos. La rabia, el coraje y la MALDAD que les habrá entrado a los interfectos con esa actitud del que se negó a cantar el "LA LA LA" si no era en catalán. Y que conste que, si es por Massiel, me hago catalán esta misma tarde. Sin urnas.

"MATANZA EN EL PEPÉ (UNA CANÍCULA DE PELÍCULA)"

MOTIVOS PARA EL PÁNICO

CONFLICTO GENERACIONAL

EL MAL NO DESCANSA NUNCA...

LA MALDICIÓN DE LA OSA VERDE

EL HOMBRE ES UN CIERVO PARA EL HOMBRE

Y un millón de gracias, señor Watterson

SI LE PUDO LA MALA CONCIENCIA...

A esta hora, parece suicidio. Un tiro con una de las escopetas de caza con las que asesinó a cientos de nobles animales salvajes y no fue para comer. Así que el señor Blesa ya no está entre nosotros. ¿Quién se hace responsable ahora de todo lo que robó el ausente? ¿De todo el daño en Caja Madrid? ¿De todo el saqueo, de todas las prácticas corruptas, de todos los despidos? ¿Qué pasa con las causas pendientes? ¿Qué pasa con la vil estafa de las preferentes a miles de jubilados? ¿Se le puede expropiar? ¿Y a sus familiares? Y por último... ¿Es tan "fácil" librarse de la justicia y de resarcir lo que debes pegándote sencillamente un tiro? ¿Había algo más que todavía no sabemos? Por lo pronto, y pese a una primera iniciativa al respecto, la Guardia Civil desplaza al habitual equipo de forenses al cortijo cordobés donde se han producido los hechos y no a uno de taxidermistas, como solía ocurrir cada vez que caía abatida una pieza por esos lares de montería entre amiguetes... Vaya, qué mal gusto destila usted en ese comentario, señor Lowon. Un comentario lamentable por mi parte, sí, lo reconozco, tal vez sólo a la altura del cinismo y de la arrogancia que gastó en vida el presunto delincuente incluso arruinando la carrera del juez que no se plegó a su prepotencia, Elpidio Silva. El ansia de poder, la codicia y la depredación te pueden conducir a que te pongas un día, de repente, en el lado correcto de una escopeta y pasa lo que pasa... Que no lo olviden los que lo conocieron, los que lo agasajaron, los que lo consintieron y los que lo padecieron. Le pudo la mala conciencia, entonces. Algo tenía dentro. Aunque sólo sea por eso, que por fin descanse en paz. Los que se suicidan en un cortijo de señoritos y los que se suicidan porque les han robado todos sus ahorros, ¿van al mismo sitio?

LAS CANDELARIAS (y 10)

LA NUEVA CAMPAÑA DE TRÁFICO ES AÚN MÁS ESPELUZNANTE QUE LAS ANTERIORES

(Vuelco de una carga de tomates en la autovía SE-30 hacia Córdoba, esta mañana.
El gazpacho se fue restableciendo poco a poco a lo largo del día)

"VILLAR A TRES BANDAS..."

Independientemente de que sea culpable por corrupto, mafias y ladrón, a lo mejor han detenido al presunto Villar por todo el daño que le ha hecho al deporte en general en este país desde hace muchos años. Si bastante podrido estaba ya el fútbol de por sí, criar a un gusano gordo en su seno para que nadie tuviera la más mínima duda, nos habrá hecho ganar en credibilidad, pero ahora que los campos se abonan con otro tipo de estiércol, esta antigualla igual nos estaba sobrando ya. Tanto él como toda su camada y camarilla de gusanos de seda (de camisetas oficiales). Y otra cosa... ¿Se puede detener a alguien por chulo, maleducado y representante navajero de un deporte nacional allí donde tuviera que representarnos en hoteles de la hostia y en la hostia de hoteles? A lo mejor sí, con tanto reglamento nuevo. Estoy deseando saber con qué nombre ha bautizado la Guardia Civil esta operación. Por lo que se le asocia con bandas organizadas... ¿"Villar a Tres Bandas"? O cuatro, o cinco... "Pillar a Villar", "Tarjeta Roja", "Operación Trigémino", "Penalti", "Tilt" (por Villarín, que su hijo también ha sido detenido)... (*)

(*) 19 Julio: Ya sabemos como se ha bautizado la operación de la Guardia Civil. "Operación Soule". ¿Por qué? El "soule" fue un antecedente del fútbol y del rugby en el siglo XIV. Era tan violento, tan marrullero y causaba tanto daño entre los que lo practicaban que Carlos V de Francia tuvo que prohibirlo. Dylan le pondría nombre a todos los animales, pero la Guardia Civil española lo hace mucho mejor. De quitarse el tricornio.

CONTRA EL ALZAMIENTO, UNA ASCENSIÓN

En una fecha tan infame, la alegría de ASCENSIÓN MENDIETA, la mujer que más y mejor ha peleado por la libertad y la Memoria Histórica en este país con su pequeña, gigantesca búsqueda de su padre asesinado. Todo mi cariño y todo mi respeto, señora. Es usted la luz que barrerá la negrura de las cunetas en los próximos años. Salud y República, compañeros.

GEORGE A. ROMERO YA ES FIGURACIÓN DISTINGUIDA

En la industria del cine, cuando la hay, suelen producirse cambios de rol por la vía del ascenso: guionistas que se convierten en directores (Woody Allen, Billy Wilder) o actores que se convierten en presidentes de Estados Unidos (Ronald Reagan) o gobernadores de California (Arnold Schwarzenegger). Tras la muerte de George A. Romero, probablemente asistamos en el futuro a un cambio de rol por la vía del descenso. Como ya hizo Hitchcock en la mayoría de sus películas apareciendo como figurante durante unos segundos, pronto veremos al genial Romero haciendo de zombi en alguna de las que ya ha realizado o en una nueva de cualquiera de sus discípulos. que son legión. Con su sentido del humor, a Romero no le gustaría descansar en paz. Y nosotros que lo veamos. Será otro momento de auténtico terror como los que nos regaló en vida. Impagable obra. Desde el respeto. Qué ratos más buenos en los cines Falla y Los Angeles... Aquellas maratones de terror donde se podía beber y fumar y al final, con paso tambaleante y el coco comido, los zombis éramos nosotros saliendo de allí al amanecer... Gracias, maestro.

LAS CANDELARIAS (9)

LAS CANDELARIAS (8)

LA VIRGEN DEL CARMEN: ANÁLISIS DE AGUAS

Hoy es el día de la Virgen del Carmen. De pequeño sí que era una fecha importante, al menos en el trámite indispensable de la bendición de las aguas. Qué habría sido de nosotros sin ese análisis de laboratorio de la madona en la proa de una barquilla pinturera. Hala, ya se pueden ahogar los niños sin problema... Hace ya tres años le hice una serie de viñetas. Bien está que haya recopilatorio.