LA NUEVA CAMPAÑA DE TRÁFICO ES AÚN MÁS ESPELUZNANTE QUE LAS ANTERIORES

(Vuelco de una carga de tomates en la autovía SE-30 hacia Córdoba, esta mañana.
El gazpacho se fue restableciendo poco a poco a lo largo del día)

"VILLAR A TRES BANDAS..."

Independientemente de que sea culpable por corrupto, mafias y ladrón, a lo mejor han detenido al presunto Villar por todo el daño que le ha hecho al deporte en general en este país desde hace muchos años. Si bastante podrido estaba ya el fútbol de por sí, criar a un gusano gordo en su seno para que nadie tuviera la más mínima duda, nos habrá hecho ganar en credibilidad, pero ahora que los campos se abonan con otro tipo de estiércol, esta antigualla igual nos estaba sobrando ya. Tanto él como toda su camada y camarilla de gusanos de seda (de camisetas oficiales). Y otra cosa... ¿Se puede detener a alguien por chulo, maleducado y representante navajero de un deporte nacional allí donde tuviera que representarnos en hoteles de la hostia y en la hostia de hoteles? A lo mejor sí, con tanto reglamento nuevo. Estoy deseando saber con qué nombre ha bautizado la Guardia Civil esta operación. Por lo que se le asocia con bandas organizadas... ¿"Villar a Tres Bandas"? O cuatro, o cinco... "Pillar a Villar", "Tarjeta Roja", "Operación Trigémino", "Penalti", "Tilt" (por Villarín, que su hijo también ha sido detenido)... (*)

(*) 19 Julio: Ya sabemos como se ha bautizado la operación de la Guardia Civil. "Operación Soule". ¿Por qué? El "soule" fue un antecedente del fútbol y del rugby en el siglo XIV. Era tan violento, tan marrullero y causaba tanto daño entre los que lo practicaban que Carlos V de Francia tuvo que prohibirlo. Dylan le pondría nombre a todos los animales, pero la Guardia Civil española lo hace mucho mejor. De quitarse el tricornio.

CONTRA EL ALZAMIENTO, UNA ASCENSIÓN

En una fecha tan infame, la alegría de ASCENSIÓN MENDIETA, la mujer que más y mejor ha peleado por la libertad y la Memoria Histórica en este país con su pequeña, gigantesca búsqueda de su padre asesinado. Todo mi cariño y todo mi respeto, señora. Es usted la luz que barrerá la negrura de las cunetas en los próximos años. Salud y República, compañeros.

GEORGE A. ROMERO YA ES FIGURACIÓN DISTINGUIDA

En la industria del cine, cuando la hay, suelen producirse cambios de rol por la vía del ascenso: guionistas que se convierten en directores (Woody Allen, Billy Wilder) o actores que se convierten en presidentes de Estados Unidos (Ronald Reagan) o gobernadores de California (Arnold Schwarzenegger). Tras la muerte de George A. Romero, probablemente asistamos en el futuro a un cambio de rol por la vía del descenso. Como ya hizo Hitchcock en la mayoría de sus películas apareciendo como figurante durante unos segundos, pronto veremos al genial Romero haciendo de zombi en alguna de las que ya ha realizado o en una nueva de cualquiera de sus discípulos. que son legión. Con su sentido del humor, a Romero no le gustaría descansar en paz. Y nosotros que lo veamos. Será otro momento de auténtico terror como los que nos regaló en vida. Impagable obra. Desde el respeto. Qué ratos más buenos en los cines Falla y Los Angeles... Aquellas maratones de terror donde se podía beber y fumar y al final, con paso tambaleante y el coco comido, los zombis éramos nosotros saliendo de allí al amanecer... Gracias, maestro.

LAS CANDELARIAS (9)

LAS CANDELARIAS (8)

LA VIRGEN DEL CARMEN: ANÁLISIS DE AGUAS

Hoy es el día de la Virgen del Carmen. De pequeño sí que era una fecha importante, al menos en el trámite indispensable de la bendición de las aguas. Qué habría sido de nosotros sin ese análisis de laboratorio de la madona en la proa de una barquilla pinturera. Hala, ya se pueden ahogar los niños sin problema... Hace ya tres años le hice una serie de viñetas. Bien está que haya recopilatorio.

PREJUICIOS FISCALES

Piensa el fiscal que todos son de su condición. Y claro, te roban cuando estás tomando posesión de tu cargo como jefe de la fiscalía anticorrupción. Como comienzo en tu nuevo trabajo no está mal. Luego te toca ir a por tiburones que roban millones de euros desde sus cargos políticos y los dejas pasar, porque tu obsesión son los cacos de Chamberí que aprovechan un descuido de la criada para robar colecciones de relojes y llevarse la calderilla de los cajones. ¿900 euros en metálico danzando por casa, señor Luzón? Qué suertecilla, los cacos... Se ve que salgo poco a la calle y no sé cuál es la media estadística entre los fiscales en cuanto al número de monedas sueltas que se estila ofrecer a las visitas debajo de los cojines del sofá... Pero permitidme que entrecierre los ojos con algo de suspicacia cuando este caballero me cuente sus investigaciones y esfuerzos contra la corrupción en este país. Además, al hacerle la caricatura, te das cuenta de que el amigo tira más a la fisonomía de los que están presos con los hermanos Dalton que a la de Lucky Luke. Prejuicios de pintamonas, sí, pero tuve los mismos con Moix, su antecesor, y mira tú.

LAS CANDELARIAS (7)

SHAKIRA, LUIS MARÍA LINDE Y LA CRISIS

Se me acaba el argumento
Y la metodología
Cada vez que se aparece frente
A mí tu economía

Porque este amor ya no entiende
De consejos, ni razones
Se alimenta de pretextos
Y le faltan pantalones
Este amor no me permite
Estar en pie
Porque ya hasta me ha quebrado
Los talones (cheques)
Aunque me levante volveré a caer
Si te acercas nada es útil
Para este inútil

Bruto, ciego, sordomudo
Torpe, trasto y testarudo

Es todo lo que he sido

Por ti me he convertido

En una cosa que no hace

Otra cosa mas que amarte

Pienso en ti día y noche

Y no se como olvidarte

Cuántas veces he intentado

Enterrarte en mi memoria

Y aunque diga ya no más
Es otra vez la misma historia

Por que este amor siempre sabe

Hacerme respirar profundo

Ya me trae por la izquierda

Y de pelea con el mundo...

LAS CANDELARIAS (6)

LAS CANDELARIAS (5)

LAS CANDELARIAS (4)

LAS CANDELARIAS (3)

LAS CANDELARIAS (2)

LAS CANDELARIAS (1)

DE ANDRÓMEDA A ALBORÁN

La "foto" es de la agencia EFE. La publica eldiario.es. Tragedia de Alborán. 52 muertos en una patera... Y no parece una foto. Es otra cosa muy distinta, y me perdonarán los integristas fotográficos, pero ahí tenemos una manifestación sincrética de algo que no sé lo que es y por eso estoy escribiendo esto. ¿Los colores? ¿Las figuras? ¿El momento? ¿La composición? Esos colores son de película de los setenta y esa temperatura de tonos (igual digo chorradas) es de película de ciencia ficción, aparte de la figura galáctica que es ayudada a pasar de un globo aerostático de reconocimiento Rojo-Cáñamo a una lancha overcraft de las patrullas de rescate del sector Alborán-324 Sudoeste. Por subir, podemos subir hasta Moebius, y por bajar, por bajar hasta el puto corazón del hombre, podemos acercarnos hasta el nombre que aparece pintado en el casco de la figura de primer plano, de espaldas: "Jorge". Encuentro de civilizaciones. 52 muertos.

COLUMNAS QUE TE PONEN DE BUEN HUMOR

TERRA INCOGNITA

David Gistau

NEUTRAL CORNER

Siempre fui lector de novelas de aventuras. Y también un admirador de los exploradores. Soy consciente de que, al decir ‘exploradores’, casi todos los lectores, ahormados por la cultura sajona, pensarán en aguerridos nobles victorianos tocados con un sombrero salacot que luchan con pigmeos y descubren fuentes del Nilo y en su casa de campo en Essex son atendidos por un mayordomo indio que combatió a su lado en el Khyber e igual hasta les salvó la vida. Pero los exploradores que yo admiro son los de la Conquista, desde Núñez de Balboa a Hernán Cortés, pasando por Cabeza de Vaca y sus once años entre los semínolas. Autores españoles de hazañas sin parangón que fueron sepultadas en el olvido por la relación traumática que los españoles tenemos con nuestra historia, por la hegemonía cultural sajona e incluso por la aceptación de las diferentes «leyendas negras» con las que los enemigos del Imperio agredieron, en tiempo de guerra, la impronta española a través de los siglos.

Pero el artículo no va de eso. Va de mi fascinación por el concepto de terra incognita: esa zona sombreada de los mapas antiguos, pletórica de misterios, que aguardaba a que alguien la explorara y cartografiara. Los hombres saltaron al espacio cuando descubrieron que tenían todos los mapas terrestres terminados y su espíritu no se resignaba a vivir sin ninguna terra incognita.

En los viajes que uno hace, el margen de exploración es escaso. Al menos, los que uno hace por carretera, entre Castilla y el Cantábrico, por Extremadura y Andalucía, con pocas posibilidades de toparse con la terrible tribu de los reductores de cabezas. Como mucho hay harpías y circes dudosas, anunciadas por tremendos fogonazos de neón que tampoco son tan tentadores como para andar atándose al mástil. No. El destino no puso a nuestro alcance ninguna terra incognita. De hecho, ya se trate del teléfono móvil o del navegador del coche, resulta que tenemos a nuestra disposición un acopio instantáneo de la cartografía mundial que ya lo habría querido Magallanes. No voy a insistir en la traslación matrimonial que constituye la obediencia a la voz femenina del GPS, que se conoce cada curva, cada bar, cada tramo de autopista sometido a peaje y que, además, impone su criterio con una reiteración a la cual somos vulnerables por nuestra costumbre de resignación a la autoridad. Algún día rematará el GPS una orden llamándonos «imbécil» y será como no haber salido de casa. Pero lo que pretendo hacer notar es el escaso margen de incertidumbre y aventura que nos deja el navegador al iniciar un viaje. Es tan desolador como todas las demás rendiciones domésticas.

Por eso, he tomado una decisión temeraria. ¡No actualizaré el navegador! Esto es vivir como en una saga nórdica, ¿eh?, cuántas emociones. Ni siquiera se trata del enorme placer que puede procurar dejar sin saber qué decir, por primera vez, a la engorrosa voz del GPS. Se trata de algo más profundo. Hace poco, viajé por carretera a Andalucía por primera vez desde que terminaron el nuevo tramo de Despeñaperros -el tramo con el que se han cargado el mérito de cruzar Despeñaperros con una lentitud propicia al asalto por bandoleros: ahora no hay ya siquiera sensación de Despeñaperros-. El caso es que mi navegador no conocía esta obra, me quería llevar por la carretera antigua y se volvió loco. Se desacompasó con el coche, temió que estuviéramos perdidos o muertos y, de repente, fundió la pantalla en una enorme mancha azul sobre la cual, errática, parpadeaba una flechita (nosotros). Mi copiloto no entendió que yo estallara en carcajadas. Tuve que explicarle que, donde él veía un navegador sin actualizar, yo veía otra cosa mucho más hermosa: un mapa confesando una terra incognita. Una zona sombreada.
Algo en lo que acaso fuéramos los primeros hombres blancos en entrar: «Ahora sí que pueden terminar nuestras barbas puestas a secar en la cúspide de una pirámide azteca», le dije. «No tengo barba, papá, tengo siete años», me contestó, algo asustado.

Gracias, David, salao.

LA IGLESIA, EL DINERO Y EL ORIGEN DEL PROBLEMA

IVÁN LAGARTO, UN GENIO: "LOS PECECITOS DE MONTORO"

Qué risas anoche en El Intermedio...

El montaje de Iván Lagarto con las gilipolleces de Montoro.

El éxito del verano, sin duda alguna.

UN GENIO.

Va la copia que ya está en Youtube

gracias a Emilio Silva.

¿PACTO DE SILENCIO? AL TRULLO CON TODOS

Bárcenas ha pactado con la banda criminal del PP que no se van a joder mutuamente en todos los juicios que tienen pendientes. Lo llaman Pacto de Silencio. Esto en el colegio se arreglaba castigando a los dos. La lógica del maestro era muy simple. Ventana rota. Dos presuntos culpables. Alguno de los dos la ha cagado. Tal vez los dos. Hablad. ¿No habláis? ¿No ha sido nadie? ¿Pacto de silencio? Castigados los dos. Sin recreo veinte años para toda la cúpula del PP y para el chivato de la pedrada en el vidrio... Pero la Justicia con mayúsculas ha de atenerse a sus procedimientos. Entre ellos que un sinvergüenza como Bárcenas toreara ayer durante la comisión de investigación a todos los diputados que le pedían explicaciones. El único que se atrevió a pedirle respeto fue Tony Cantó.

Bárcenas le respondió despectivamente que lo suyo no era el teatro. El delincuente que podría meter en la cárcel a Rajoy, Aznar, Aceves, Rato, Cascos, Arenas y Mayor Oreja, burlándose de todos nosotros en la Casa del Pueblo. Colleja Infinita pues, a falta de Jueces de Verdad que pongan fin a esta puta farsa humillante de los fascistas contra la gente.

Espero que el Efecto Vudú haga que sienta un dolorcillo constante en la cocorota mientras aguante el GIF y los de Google no me borren el blog.

De eldiario.es. Gracias, Vergara.

ARDE DOÑANA

Y con lo seca que es, va a estar ardiendo un rato largo...

LOS PECECITOS DE MONTORO

(27 de Junio: Aquí el enlace para ver y escuchar el bombazo del verano, nítido, aunque también lo he subido yo hoy al blog en una versión algo más cutre)

MONTANDO LA GUARDIA EN FERRAZ

Mi único trato real y tangible con los canadienses, más bien con las canadienses, tuvo dos momentos: 1) Mi compañera en sexto de EGB, Veronique Lemieux Houle, una rubia aguerrida de Montreal que hablaba mejor castellano que yo, y de la que guardo casi más recuerdo de sus apellidos que de su cara, aunque probablemente les falten acentos; y 2) Las tiendas canadienses de tres mástiles que usé en el Albergue de Entrerríos durante las acampadas estivales con los críos en las salvajes tierras del Yukon / Sierra de Mijas... Pero es probable que tarde o temprano acabemos intercambiando naranjas por pieles de oso con los canadienses. Sombrillas de chiringuito por cabañas de troncos. Gitanos de tablao por punkis mohicanos... La cosa está en que los acuerdos de comercio con Canadá siempre hacen que nos cuestionemos nuestra escala de valores geopoliticos y es una constante invariable en nuestra vida, desde Marbella a Muxía, desde Isla Antilla a Canfranc... "¿Ya estamos otra vez con el posible Tratado Comercial con los canadienses?" Se preguntaban nuestras abuelas y nuestros tatarabuelos... De generación en generación, los mismos dilemas... Leonard Cohen, Bryan Adams, Alanis Morrisette... O Sabina, David Bisbal, Amaya Montero... Alice Munro y Margaret Atwood o Rosa Montero y Lucía Echevarría... El nuevo capitán de la Policía Montada de Ferraz dice que lo mejor es abstenerse en la coyuntura actual, no sea que se hermanen las ciudades de Quebec y Cornellá y nos salga un gazpacho plurinacional de sirope de arce y crema catalana que no haya manera de explicarlo con la social democracia ni con la chorra gastronomía... ¿Cómo te vas a fiar de una gente que tiene a la reina de Inglaterra en leasing y que pueden hablar igualito que Edith Piaf si les da la gana?

LAS AVENTURAS DE LOS CINCO

"Los Cinco y el Tesorero de Génova" ("Five on a Treasure Island")

"Los Cinco en el Cerro del Contrabandista"

"Los Cinco se ven en Apuros"

"Los Cinco lo Pasan Estupendo"

"Los Cinco en Peligro"

"Los Cinco se Escapan"

"Los Cinco Juntos Otra Vez" ("Five are Together Again")

53.000 PELÍCULAS PORNO...

    Hace ya bastantes años se fue a casar un amigo mío de costumbres, digamos, relajadas. Como mínimo relajadas. La chica tampoco es que fuera una monja, pero en la comparativa podía pasar por Santa Teresa de Jesús perfectamente. Hasta en las ropas, que era un poco gótica. Mi amigo sentaría la cabeza de una vez por todas y a ella le darían el Nobel por la Increíble Rehabilitación de Dionisos. Un mes antes de la fecha fijada para la boda, la chica inició los preparativos para el viaje a Marte. Para empezar, mi amigo tenía que soltar lastre... Y desprenderse de su querida y abundante colección de películas porno. No era tiempo todavía de DVDs ni de almacenes portátiles de memoria, así que aquello era una habitación entera de cintas en VHS. Una ronda de llamadas y en breve partía de su piso alquilado un alegre safari de porteadores con enormes bolsas de Simago. Para qué estábamos los amigos sino para ofrecernos a acoger en nuestras casas a todas aquellas simpáticas actrices porno que pedían refugio... Hasta aquí la primera parte. Ahora pensemos en el señor de arriba, Óscar Puente, alcalde de Valladolid. Un revolera de izquierdas que se jugó el cuello a favor de la candidatura de Pedro Sánchez en las primarias del PSOE y que acabó ganando contra todo pronóstico. Hace unas semanas empezó a contar como firme aspirante a formar parte de la "cópula" dirigente. Él sería el Portavoz de la Ejecutiva Federal y daría el "Sí Quiero" en el Congreso del PSOE de este fin de semana. Días antes, Óscar Puente borró de su cuenta de Twitter 53.000 mensajes. Lo que viene a ser una habitación llena de películas porno... 

    Mi amigo, afortunadamente, no se casó. Ya pasado el peligro, y de nuevo relajado, sus colegas recibimos la segunda ronda de llamadas. Las actrices porno ya podían regresar a su casa, que la guerra había terminado, el país había recuperado la normalidad y Dionisos estaba en plena forma... No sólo podían regresar, sino que debían regresar... Inmediatamente, o nos capaba a todos. Unas chicas volvieron de buena gana, otras prefirieron a quedarse a vivir en sus nuevas zahúrdas de acogida y a otras hubo que rescatarlas del Rastro, pero estuvimos algunos meses mirando al colega de reojo como si fuera Alfredo Landa cabreado y en calzoncillos... No quiero yo pensar que a Óscar Puente le vaya a pasar lo mismo porque se joda su boda en el PSOE... Ese idilio... No quisiéramos verlo intentando recuperar esos 53.000 twitts a "calzón quitado", de cuando era un hombre libre y sin miedo... "Prefiero mirar por el rabillo del ojo a la izquierda que tener el culo en pompa a la derecha..." (twitt borrado auténtico), "El Molino, la Molinera y el Alcalde de Pucela", "Apaño en el Escaño", "La Aproximación de los Presos", "Marea Verde", "Las Abogadas de Oficio y los que Gastan Cilicio", "¡Cómo Abunda el Canal de Isabel Segunda...!", "Parado de Larga Duración" (Sudamericana), "No sin mi Pija", "Todo por las Bases", "Tripartito a Oscuras", "Mi Jueza, mi Ex Mujer y Yo", "Cinco Votos en Blanco sin Sacarla", "La Promiscua de Amescua", "Echando la Caña en el Autobús de Campaña", "Gabinete de Crisis", "¿Qué es lo que ha Callado de Repente a la Portavoz?", "La Mari y el Lehendakari", "La Junta Electoral", "Empréndeme", "La Chica que Salió de la Tarta Fundacional", "El Pene Emérito", "Vista Oral", "La Virgen de la Medalla y el Delantero de Mestalla", "El Grupo Mixto", "Juerga en el Pisuerga", "Permiso de Residencia", "Inversión Pública", "Ahora yo Arriba", "Ayuntamientos de España", "Inda, Marhuenda y los que Joden la Jodienda", "Inseminación en Diferido", "Dora, la Senadora", "Iñaki Gabilondo no Penetra tan Hondo", "Sondeos (Mi Clítoris y yo - Masturbación Femenina (Manual)", "Mi Prima de Riesgo", "Los Amiguetes y las Putas en Volquete", "Amnistía Anal: Sexo Fiscal", "El Lenguaraz de Ferraz", "El Chófer del Partido y las Feministas Aperturistas", "Los Padres de la Prostitución", "Don Emilio y la Asistencia a Domicilio", "Operación Púdica", "Donativos por la Cara", "El Puto del Estatuto", "Ojo al Dato: Orgía en el Sindicato", "Intención de Coito", "Calentamiento Global", "El Libro Rojo del Colon", "Ciudadanos por el Ano", "Qué Paciencia con la Dependencia", "El Indignado Empalmado", "Gas Natural por Culpa de una Unión Fenosa", "No Veas con las Europeas", "La Burbuja Nobiliaria", "El Martillo de la Informática", "La Electoral Caravana y las Salidas Afrocubanas", "El Procés de la Perra y Cinco Voluntarias de Esquerra", "Muñecas con Manteca en el Ave a la Meca", "Compañeros de Cama", "La Eufórica de la Memoria Histórica", "El Travesti del Majestic", "La Caja B de la Tesorera", "Yo lo hice en la Casilla de la Iglesia", "¡Qué Buena está la Militancia!", "La Fiesta de la Democracia y lo que me Gasté en la Farmacia", "Mi Antidisturbios de Suburbio", "Jodemos porque Podemos", "Salón Pitis", "Tamayazo en el Regazo", "Anda que voy, Ponte, Rajoy", "La Pécora de Génova", "El Tanque, El Lechero y Susana a las Cinco de la Mañana", "Oposición Desleal", "Traspasso en el Sorpasso", "Sexo en la Noria y en la Puerta Giratoria", "Usted es un Indecente", "La Bancada Azul y las Bragas de Tul", "¡Por el Culo te la Hinco con el Ibex 35!", "El Trío de la Troika y las Niñas de la Perestroika", "Sardana por los Bajos", "Cohecho en el lecho", "De Toledo los Pactos y los que Consuman los Actos", "El Pedal de Cospedal", "Soto del Relax", "Cómo me Excita el Final de su Cita", "No me Abstengo porque Mira lo que Tengo"...

Se admiten aportaciones, que yo no me acuerdo de todas...