MACARENA OLONA, LA SAVIA DE VOX

La delicada señorita de arriba, Macarena Olona, gritaba el otro día en el Congreso que la violencia no tiene género. Gramaticalmente se suele asimilar el sexo al género, pero sin ningún género de duda esta delicada señorita es un virago asimilable a los endriagos de los que hablaba Don Quijote con pavor literario. Lo que Macarena, ¡aay! (soy así de populachero), odia, no son los pecados ante Dios de la violencia en sí, ni siquiera el delito de propinarle una paliza a tu parienta y que no se remarque que ha sido el "macho" de la casa, sino que las feministas hayan conseguido que se particularice la violencia machista en la que ejercen los varones contra las mujeres, ya sea en el seno de la familia o en un puto descampado, perdón por lo de descampado... Como avance, nos parece poco que haya que resaltar la evidencia, claro está, pero a Macarena se la llevan los demoños sólo con pensar que las cabras locas de las lesbianas y de las comunistas, esas mujeres disparatadas, heterodoxas, y sobre todo enemigas, hayan conseguido focalizar leyes específicas contra sus queridos fascistas, racistas, homófobos, energúmenos y demás amigotes de partido ultraderechista. Como abogada que es, habría defendido maravillosamente a Queipo de Llano cuando arengaba a sus tropas para que violaran a todas las rojas, que "así sabrían lo que era un hombre". De género violento, añadiría yo. Como ella, la delicada señorita de arriba. Que no le pegue ninguna pareja viril ni la viole ningún desconocido, no sea que tenga que rectificar con eso de que la violencia no tiene género y se encuentre con la palabra "sabio", a buen seguro que otro palabro de las feministas contra la "savia" de toda la vida. Me cago en el lenguaje, inclusive.

YO TAMBIÉN SONRÍO EN LAS TERRAZAS

"TENGO MÁS IMAGINACIÓN QUE... QUE... YO QUÉ SÉ"

Hay un tuit magnífico por ahí que me hizo mucha gracia cuando lo leí: "Tengo más imaginación que... que... yo qué sé". Sobrevolaba los titulares de ABC esta mañana cuando el de arriba hizo "toc toc" en mi cabeza... ¿Te has fijado en la cifra, chaval? 6.000 millones de planetas. No son las tierras de la Duquesa de Alba en Andalucía, pero se le acerca... Habitables como la Tierra... Al adjetivo "habitable" le guardo todavía algún rencor desde mis tiempos de estudiante buscando piso en Madrid, pero podemos dejarlo estar con sus albuferas, sus secarrales, su Amazonas, su Manzanares, su Chicago por la noche y su Benidorm por la mañana... Un planeta habitable, uno, y luego 5.999.999.999 pla-ne-tas más. Creo que he puesto bien el numerito. Seis mil millones de Tierras. Eso solo en nuestra Galaxia, la Vía Láctea, donde parece que hay "alrededor" de cuatrocientos mil millones de estrellas, no todas tan pequeñas ni tan cuquis como el sol, una estrella del tipo G. Y fuera de nuestra humilde Galaxia, parece que las "otras" Galaxias se cuentan por billones... Iba a decir que ahora vamos por partes, pero qué partes... Un planeta ya es la hostia él solito... Pon cincuenta, al peso, que me he traído la furgoneta... Luego cien, luego mil... Así hasta un millón de planetas por no irnos muy lejos... Multiplica eso por seis mil y tendrás seis mil millones de planetas. No son euros, que no existen. Son planetas, con sus océanos y sus cordilleras, con sus polos y sus pelos... Y no es una bolsa de guisantes congelados, que todavía ocuparían menos espacio... Entre planeta y planeta tendrás que poner alguna distancia, algún satélite, un poquito de descampado, un poquito de polvo cósmico gitano... Seis mil millones de planetas habitables y luego su excipiente estético para que te quede bien la maqueta de la urbanización en el escaparate, pero también esos otros planetas no habitables, los huecos de escalera del espacio y los trasteros mugrientos y esféricos del universo donde la vida no podría abrirse paso teóricamente... Eso sólo en nuestra pequeña Galaxia con lactosa con cuatrocientos mil millones de estrellas y sus miles de millones de años luz de distancia entre unas y otras... Y todavía la gente te acerca la cara en las terrazas y te coge el mechero sin permiso...

LUCIFER EN LOS YOGURES

José Luis Mendoza, arriba, presidente de la Universidad Católica de Murcia, el pájaro Kiko que odia a los homosexuales y el que dice ahora que Bill Gates y Soros, esclavos de Satanás, nos van a meter un "chis" en el cuerpo con la vacuna del coronavirus cuando la haya. No digo yo que Bill Gates y Soros no sean un poquito esclavos de Satanás en todo lo que tiene de demoníaco el capitalismo, pero lo de la vacuna con chivato incorporado no lo veo. Técnicamente es posible, por supuesto, ese buco con tropezones como los yogures, aunque mucho habría que disimular el localizador de mascotas para que pasara desapercibido a los controles médicos de cada país. En España seguro que te lo encuentra el primer perro salchicha de la Guardia Civil entrenado para la droga sintética. Lo recalcitrante de los chillidos de rata ultracatólica de este señor es la difusión que ha tenido su "chis" en vena. La tontería de conspiración de un pirado, un conspiradoico, un conspiranoico, un conspirenaico que también dice que el coronavirus es el Anticristo de la misma forma, probablemente, en que le dijo a sus catorce hijos que tuvieran cuidado con leer nada en una biblioteca pública no fuera a ser que les echaran porros en la cocacola. De este señor ya tuve que escribir alguna cosa hace ocho años aquí. Ver que el figura sigue campando libremente por ahí y soltando memeces de tal calibre sólo me produce melancolía. 

ZUMBADOS TÓXICOS CON PÚLPITO

Llegado el momento, si alguien deja de vacunarse contra el coronavirus persuadido por las palabras infectas de Cañizares, y muere, habría que denunciar al arzobispo pirado por inducción al suicidio, denegación de socorro y envenenamiento. Hay que ser malo del demonio para oponerse a la ciencia de esa manera y hacer que mueran esos ignorantes sin cultura que les siguen a ciegas. 

QUÉ DIVERTIDO ES MANIPULAR

Juro que esto es lo que leí en un principio... Un titular poético contra el racismo de un director de orquesta. El titular más "inclusivo", me atrevería a decir. ¡Ah, tener un afroamericano en mí, dentro de mí...! Qué divertido es manipular, señor Muti. Mis respetos. El titular real, por supuesto, era otro:

El "scroll" del ratón hizo que quedara tapada la palabra "repertorio". 

UNA SIMPATÍA CONTRA NATURA, QUÉ LE VAMOS A HACER...

Arriba, Edmundo Bal, portavoz de C's en el Congreso, de Huelva. Algo tiene en lo que dice y en cómo lo dice que me hace perdonarle en alguna medida su fichaje con Riverita. A lo mejor su gracejo, a lo mejor su aspecto de noche inquieta, como si le hubiera atacado la almohada. Miro en wikipedia y empiezan los cohetes bonitos en su etapa como Abogado del Estado: el tío se lanzó como loco a por Messi, a por Cristiano Ronaldo y a por Mourinho a causa de ciertas irregularidades fiscales de estos tres insufribles "y supuestos" defraudadores de Hacienda. Ya sólo por eso creo que voy a tener un relajante descargo de conciencia cada vez que no me caiga tan mal perteneciendo al vomitivo partido al que pertenece. Es un sastre haciendo un descosido y a lo mejor lo supera y se le pasa y manda como se debe a la porra a la también insufrible Arrimadas... Pero que este Edmundo con pelo D'Amicis sea el responsable de haberles dado un susto al petardo de Cristiano Ronaldo o al impresentable de Mourinho (puaj) es para pintarlo simpático y así lo he hecho. A Goya también le caía bien la Duquesa de Alba, qué leches... Edmundo, en el siguiente retrato sales en pelotas.

CONFESIONES DE UNA CACEROLA DEL BARRIO DE SALAMANCA

CUANDO LOS BEDELES SE ENFADAN CON EL DELEGADO

Ser delegado de la clase ya es un rollo, así que ser Delegado del Gobierno tiene que ser una mierda importante. Y más si eres Delegado del Gobierno en Madrid, con toda su pompa, rimbombancia y lupa en la nuca. José Manuel Franco, arriba (nadie elige sus apellidos, salvo Ana Belén o Sara Montiel), es el Delegado del Gobierno que acusa la jueza bedel de presa Carmen Rodríguez-Medel de prevaricar en su cargo al permitir la manifestación feminista del 8-M en Madrid sabiendo que íbamos a morir todos. Los de Vox también le acusaron en su momento de intento de asesinato de masas por permitir que se reunieran en un mitin peplum de fascistas más que amigos... Y a mí no sé por qué este hombre me deja bajar ninguna escalera del metro sabiendo lo que torpeo, así que creo que voy a denunciarlo yo también... Por negligencia indebida, abuso de escalones y mal rato subterráneo. A los Delegados de clase los cogen los bedeles por los pasillos y lo mismo les regañan por el cristal roto del 3º B, letras puras parrilla del McDonald, la pintada del 3º D, ciencias puras parrilla del Burger King, o tienen un berrinche de frustración histérica generalizada y quieren desahogarse pegándole una paliza ejemplarizante al pobre chaval... El bedel por ser hijo de bedeles, hermano de bedeles, y porque un mariquita de la clase del propio Delegado no le nombró en su momento Director General de la Benemérita de Bedeles Civiles y se lo dio a otra, y el Delegado por presentarse voluntario al cargo y por no verlas venir con esa clase tan mixta, levantisca y morada... Como delegado en primero de carrera, el profesor de griego me acusó de ser el responsable de que no le fuera nadie a clase y de que me llevara a sus alumnos y alumnas al bar de la facultad, como si ellos no conocieran el camino. El griego que nos daba sí que era un virus. Yo creo que salvé vidas, incluso.

ON YOUR KNEES

Si a Jesucristo lo hubieran ahorcado, la fe del cristianismo estaría simbolizada con el nudo y la soga que llevarían devotamente los cristianos al cuello. Sin embargo, fue clavado en una cruz y de ese travesaño y de sus clavos se han hecho infinitud de símbolos y hasta reliquias, por los clavos de Cristo. A George Floyd lo asfixiaron mortalmente poniéndole una rodilla en el cuello. Ahora todos recuerdan sus momentos finales clavando una rodilla en el suelo y pidiendo que cese el racismo contra los negros en EEUU y en sus cuerpos policiales. Y a lo que voy: no sé si a Jesucristo le haría gracia volver "entre los humanos" y encontrarse con que todos sus seguidores lo recuerdan con la cruz en la que recibió el matarile, qué macabros, pero estoy por apostar que al pobre Floyd sí que no le haría maldita gracia ver como todos los que piden justicia en su nombre parodian el puto gesto del policía asesino. La otra coincidencia de mierda es el gesto de arrodillarse para pedir algo. A Dios vale, que solo eres un pobre y humilde mortal en pleno acto de contrición, ¿pero ante Trump? Los símbolos los carga el diablo.

CASTING DE ESPANTOS

Si estuviera haciendo un casting para mi Político Corrupto, ese personaje de teleserie o de película con mafiosos, poderes en la sombra, asesinatos en embarcaderos y cabezas de caballo entre las sábanas, ya tengo a mi actor médico pediatra Delegado de Salud en la Comunidad de Madrid Enrique Ruiz Escudero, arriba. El hombre es un bendito en persona, por supuesto, y no habrá cometido ningún acto ilegal en su vida, por supuesto (bueno, lo echaron del PP en una ocasión por ser demasiado de derechas en Pozuelo de Alarcón, oyes), pero a mí me da en personaje una cosa mala. Sus rizos de millonario en la nuca, la mirada de águila de los chanchullos y la frente inquebrantable de quien tiene un ideal y lo persigue con nobleza: forrarse. Todo esto en lo que se refiere a mi casting de ficción, señor fiscal, que yo no he dicho nada de los miles de muertos de los que puede ser responsable el menda lerenda durante la gestión del genocidio de ancianos en las Residencias de Mayores de Madrid, pura coincidencia entre el negocio de forrarse con la privatización de las susodichas residencias y el casting que decía antes. La ficción supera a veces a la realidad, señor fiscal. Le mando la caricatura a Francis. A Francis Ford, digo. El tal Coppola ese. A ver qué dice. Igual le parece demasiado exagerado. Y mira que he querido que la caricatura fuera lo más realista posible. El retrato de alguien al que no le prestarías la bici. Había fotos suyas sonriendo que eran terroríficas, Francis. De no creértelas. Qué tipo de gente vota a este tipo de gente...

UN SEÑOR DE LA FALANGE

El portavoz de Vox es un señor de la falange. Arriba, Jorge Buxadé. De cerca y de lejos, es lo que dibujarías si estás en una historieta con nazis, fascistas y, a lo mejor, un tipejo de la Gestapo o un chivato colaboracionista. También puede que el retrógrado sea yo, o el racista, o el mierda que tiene prejuicios contra los nazis, qué cosas, o contra los fascistas, qué antiguo tener prejuicios contra los fascistas, mira. Pero, oye. Pero, mira... No me digáis que no tiene cojones la cosa y lo poquico que disimulan estos fachas que nos están comiendo la Constitución por los pies y que no paran de salir en la tele hasta si les viene un eructo, que allí aparece una cámara y un micrófono como de toda la vida aparecían los palanganeros en los prostíbulos cuando el señorito había acabado de decir lo que le salía de la polla. Con perdón. Y sí, debidamente colocadas, con las sombras en aspa de su puto traje cualquier niño te monta una esvástica. No empieza bien el sábado...

UN NUEVO HÉROE CIVIL: JOSÉ LUIS ESCRIVÁ.

Arriba, José Luis Escrivá, Ministro de Inclusión, Seguridad Social y Migraciones. Con esas ocupaciones en el mismo ministerio lo raro es que este hombre tenga tiempo para vestirse por las mañanas. Lo de Inclusión puede sonar raro, pero entiendo que significa recoger niños abandonados por los solares; lo de Seguridad Social que al niño recogido no le falte un bocadillo de mortadela y que se lo pueda comer a salvo de pederastas, y lo de Migraciones que el niño incluso pueda venir de Marruecos, o incluso volver, sin que el color de su piel o su falta de documentos le suponga ningún problema en sus intentos personales de alcanzar la felicidad... Pero, por si todo este trabajo fuera poco, el amigo Escrivá, manchego, albaceteño de Albacete (como decía Azorín, no sabemos si con sarcasmo o con dos copas de más, la Nueva York de La Mancha), acaba de sacar adelante el Ingreso Mínimo Vital para que la pobreza extrema (rozando el pleonasmo) de cientos de miles de familias comience a mitigarse en este bendito país de mierda. Con un mínimo. Con algo vital. Y a recoger el dinero en ING, por lo de INGreso.  De ahí que me caiga fenomenal y aquí lo digo. Un técnico preparado como pocos (dice "ex antes" y "ex post") y que a partir de hoy pasa a incorporarse a mi pequeña lista de héroes civiles con todos los honores. Gracias, tío. Eres muy grande. El tuyo sí que es el camino y no el de tu "tocayo" de apellido.

LA CÉLULA SIN ASAS